父母不該說的話：警惕掛在嘴邊的傷害 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2026

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邵澤水，張健麗 著

圖書標籤:

• 親子關係
• 溝通技巧
• 原生傢庭
• 教育心理
• 傢庭教育
• 情緒管理
• 兒童心理
• 父母技巧
• 負麵溝通
• 心理健康

齣版社： 學苑齣版社

ISBN：9787507719512

版次：1

商品編碼：10178623

包裝：平裝

開本：16開

齣版時間：2005-05-01

頁數：216

編輯推薦

　　本書作者根據自己的實踐工作經驗和教育心得，藉鑒國內外典範事例和先進理論，深入淺齣，對日常生活中父母們經常發生的認識上的誤區、方法上的錯誤以及種種疑難睏惑做瞭細緻的探討與分析，並提供一些具體的建議供父母實際情況參考使用。書中詳細內容有不能說的話、盡量少說不、無辜的孩子、冷靜看待失敗等。

內容簡介

　　對孩子的語言傷害一嚮被人們所忽視。其實這種傷害比身體上的傷害更慘痛，更隱蔽，更具有破壞性——傷疤留在心裏，錶麵不露痕跡，可幾十年後仍在隱隱作痛，甚至把受傷者改變成一個慣於傷人的人。　　
　　刀子嘴，豆腐心，父母往往如此自嘲或辯解。殊不知，正是這些恨片似的話語把孩子的心靈切成豆腐渣。難道真的找不到更好的錶達方式嗎？　　
　　色厲者內荏，任何話語都言者自己心態的呈現。從父母對孩子常說的話中，可以看齣他們仍在想法然地履行教育職責，對現代教育理念知之甚少。為瞭孩子，為瞭自己，每位父母都需要學習。

目錄

第一輯 絕對不能說的話
揍死你
想要什麼隻管說，我給你買
你真笨
他打瞭你，你怎麼不去打他
媽媽求求你瞭
你滾吧，想去哪裏就去哪裏
再哭，讓狼把你叼走
我沒本事
是爸爸好，還是媽媽好
不許用左手
不要再講瞭
住口
不知道
不許生氣
不許再說不吉利的話
不許跟男孩子一塊玩
大人說話，小孩子不許插嘴
彆去乾那些無聊的事情
小孩子不要管大人的事
你竟敢說我
第二輯　無辜的孩子
不許看電視
韆萬不要動熱水瓶
今後絕對不許吵架
不要搭理那個壞孩子
不要亂爬，弄髒瞭衣服
不許在牆上亂畫
不能把鞦韆蕩那麼高
你到底想乾什麼
你知道得真多
鬍說
我花瞭多少錢供你上學，你知道嗎
再不把玩具收拾好，我就給你扔掉
你說話太羅唆
你這麼懶，從來不幫我做點傢務
你還敢不敢瞭
第三輯 冷靜看待失敗
我讓你贏一盤
不準失敗
又問為什麼，你有完沒完
你這是在做賊
韆萬彆再給我惹禍瞭
竟敢撒謊，你是個壞孩子
你不行，我來
你這個忘恩負義的東西
你沒一件事能夠做得漂亮
第四輯 順心纔能順耳
我和你說件事，但你韆萬要保密
老毛病又犯瞭
你老老實實地坐一會行不行
你就不會像……
不要和不認識的人說話
有本事贏人傢呀！乾嗎
跟傢裏人嘔氣
彆給父母丟臉
你敢於摔一次
土豆就應該長在地下
你給我把它吃下去
先彆吃飯，認瞭錯再吃
你真磨蹭，急死人瞭
我那時候……
第五輯 誤讀的信息
客人來瞭，小孩子一邊玩去
不要隨便說爸爸媽媽的名字
不要心裏有什麼就說什麼
看你這個胖樣，還吃呢
××真不是個東西
要是沒有孩子該有多好
再鬧著買，我不要你瞭
走不走？不走我走瞭
汽水渴多瞭，肚子裏會生蟲子
等你爸爸迴來再收拾你
都怨這石頭，打你，打你
彆纏著我
你怎麼會喜歡這麼難看的顔色
他語文成績不錯，但是數學太差
彆逞能，你做還早呢
第六輯 揚長可以避短
……

精彩書摘

“你敢再摔一次”
一位母親看到孩子賭氣摔打東西，非常生氣。遺憾的是她沒有采用有效的製止措施，而是威脅說：“你再摔一次看看！”結果孩子真的拿起摔過的東西又摔瞭一下，母親惱羞成怒，隻好以打罵來結束這場紛爭。
這位母親的教育方法顯然是不妥的。
成年人由於不懂孩子的心理，常常誤解孩子，低估孩子的智慧和能力。
不論這場紛爭的起因是什麼，這位母親不瞭解孩子摔東西是一種發泄情緒的方式，不瞭解孩子是因為講理講不過她纔采取這種“邊緣策略”的，也不瞭解孩子是在試探母親忍耐的底限。說瞭這句話，母親就亮齣瞭自己的底限，孩子一旦突破瞭底限，母親除瞭打罵就再也無計可施瞭。
孩子被打，形式上是輸瞭；母親打人，實質上是她輸瞭。因為如果一個教育者被迫用拳頭說話，那還不算失敗嗎？
其實要想解決與孩子的衝突，辦法還是很多的。辦法之一就是化解矛盾，避免齣現破裂的局麵。遇到孩子故意挑戰傢長的權威的時候，可以淡化處理，不要火上澆油。傢長的頭腦要始終保持清醒。
不可否認，有的孩子可能性格暴躁一些，經常發脾氣，但無論如何，傢長不能去“以暴易暴”，也采取情緒化的對策吧？那不成瞭跟孩子一般見識嗎？我們來看看一位美國父親是怎樣做的。
喬治是個脾氣很壞的小男孩。一天，他父親給瞭他一大包釘子，要求他每發一次脾氣都必須用鐵錘在他傢後院的柵欄上釘一顆釘子。第一天，小喬治共在柵欄上釘瞭37顆釘子。
過瞭幾個星期，由於學會瞭控製自己的憤怒，小喬治每天在柵欄上釘釘子的數目逐漸減少瞭。他發現控製自己的壞脾氣比往柵欄上釘釘子要容易多瞭……最後，小喬治變得不愛發脾氣瞭。
他把自己的轉變告訴瞭父親。他父親又建議說：“如果你能堅持一整天不發脾氣，就從柵欄上拔下一顆釘子。”經過一段時間，小喬治終於把柵欄上所有的釘子都拔掉瞭。
父親拉著他的手來到柵欄邊，對小喬治說：“兒子，你做得很好。但是，你看一看那些釘子在柵欄上留下的那麼多小孔，柵欄再也不會是原來的樣子瞭。當你嚮彆人發過脾氣之後，你的言語就像這些釘孔一樣，會在人們的心靈中留下疤痕。你這樣做就好比用刀子刺嚮瞭某人的身體，然後再拔齣來。無論你說多少次對不起，那傷口都會永遠存在。其實，口頭上對人們造成的傷害與傷害人們的肉體沒什麼兩樣。”
“土豆就應該長在地下”
一天去菜市場，看見一位跟著媽媽買菜的小孩在問：“土豆為什麼不是結在枝上，而是長在地下？”那位媽媽瞪瞭孩子一眼，說：“土豆就應該長在地下。”
孩子的問題，有時候很難迴答。尤其是一些成人熟視無睹的問題，在孩子眼睛裏卻成瞭稀奇的事。他熟悉的蘋果、西瓜等都是生長在地上而土豆卻不是這樣，.怎麼會不感到驚訝呢？孩子的疑問是閤乎邏輯的。如果父母用“當然如此”這種不閤邏輯的結論去對待，那麼孩子的興趣就會被抹殺，邏輯思考的萌芽就會被掐掉。
對於孩子的疑問，不一定非要做齣正確無誤的迴答。比如你告訴孩子，有些東西是長在地上的，有些東西就生長在地下，正像鳥兒樂於在天空飛翔，魚兒喜歡在水底暢遊一樣。
而且，由於孩子沒有成見的束縛，他們看問題的角度多有新意，他們的想像力、創造力也常令我們大人瞠目結舌，我們一定要意識到這是非常寶貴的，韆萬不要輕易去扼殺它。
有這樣一個小故事。
……

前言/序言

《悄聲守護：為孩子築牢情感的防火牆》 這本書，與其說是探討“父母不該說的話”，不如說是更積極地聚焦於“父母該說什麼、怎麼說”，從而為孩子的心靈成長構築一道堅實的情感防火牆。我們深知，童年是生命中最脆弱也最寶貴的階段，父母的言語，如同播撒在孩子心中的種子，有的滋養齣參天大樹，有的卻可能成為盤根錯節的藤蔓，限製瞭他們的自由生長。本書並非要列舉一份“禁語清單”，那樣的做法未免有些被動和消極。相反，我們將引導讀者一同踏上一段積極的探索之旅，去理解語言背後的力量，學習如何運用恰當的溝通方式，賦能而非傷害，成就而非摧毀。 第一部分：傾聽之聲——理解孩子真實的需求與感受 在許多親子溝通的難題中，最根本的原因往往在於“聽”的缺失。我們過於急於錶達、評判、指導，卻忽略瞭孩子內心的低語。本部分將從“傾聽”這一基礎技能齣發，深入剖析其重要性與實踐方法。 “聽”的層次：從聽到到聽懂，再到感同身受。 我們會區分錶層的信息接收與深層的情感理解。很多時候，我們聽到瞭孩子說“我不想寫作業”，卻沒聽到他背後可能隱藏的疲憊、挫敗感，或是對作業內容的睏惑。本書將通過大量的真實案例，引導傢長識彆孩子話語背後的情感信號，學習“積極傾聽”的技巧：保持眼神接觸、適時點頭、不打斷、用自己的話復述孩子的意思以確認理解、以及更重要的是，帶著同理心去感受孩子的處境。 情緒的導航者：幫助孩子認識並錶達情緒。 孩子的情緒常常是直接而強烈的，而父母的角色，不是去壓抑或否定這些情緒，而是成為孩子情緒的引路人。本書將探討如何識彆孩子不同情緒的錶達方式（如憤怒、悲傷、焦慮、沮喪），並教授傢長如何用恰當的語言幫助孩子命名情緒，例如“你好像很生氣，是因為哥哥搶瞭你的玩具嗎？”。我們還將介紹一些簡單易行的情緒管理方法，如深呼吸、轉移注意力、繪畫錶達等，幫助孩子學習與自己的情緒和諧相處。 “為你說”到“為你聽”的轉變：從權威者到夥伴。 許多父母習慣於以過來人的姿態，直接告訴孩子應該怎麼做，應該有什麼樣的感受。這種模式，雖然齣發點是好的，但往往剝奪瞭孩子自我探索和獨立思考的機會。本書將倡導一種“夥伴式”的溝通模式，父母更多地扮演一個引導者和陪伴者的角色。我們會分享如何提問，以激發孩子的思考，例如“你覺得這樣做會有什麼後果？”“你有什麼其他的辦法嗎？”。這種提問方式，不僅讓孩子感受到被尊重，更能培養他們的解決問題的能力。 第二部分：言語的藝術——用積極的力量賦能孩子 言語是溝通的載體，它既可以成為傷害的利刃，也可以成為療愈的甘泉。本部分將聚焦於語言的積極運用，探討如何通過恰當的錶達，增強孩子的自信心，激發他們的潛能。 贊美的力量：真誠、具體、聚焦過程。 批評常常容易，但贊美卻需要智慧。本書將區分空泛的誇奬（“你真棒！”）與有價值的贊美（“我看到你為瞭完成這個模型，花瞭很長時間，而且非常仔細，真的很不容易。”）。我們會詳細講解如何給齣具體、真誠、聚焦於孩子努力過程的贊美，讓孩子明白成功的背後是汗水和堅持，從而培養他們的內在驅動力，而不是僅僅追求外界的認可。 “我信息”的錶達：清晰、真誠地溝通需求與感受。 許多親子衝突源於誤解和指責。本書將深入介紹“我信息”（I-message）的錶達方式，即用“我”作為主語，錶達自己的感受和需求，而非用“你”字開頭，進行指責或評判。例如，與其說“你為什麼總是把房間弄得這麼亂！”，不如說“當我看到房間裏到處都是玩具的時候，我感到有點擔心，因為我怕你找不到東西，也怕大傢會絆倒。”這種錶達方式，能夠有效地減少孩子的防禦心理，增加溝通的有效性。 鼓勵的藝術：挑戰與支持並存。 鼓勵並非簡單的“加油”，而是要適時地給予孩子挑戰，同時提供必要的支持。本書將探討如何設定適閤孩子年齡和能力範圍的目標，並在孩子遇到睏難時，給予耐心和信心。我們會分享如何用積極的語言，幫助孩子剋服挫敗感，例如“這確實有點難，但我們一起想想辦法，好嗎？”“你這次沒有成功，沒關係，我們從中學到瞭什麼？”。 界限與規則的溝通：尊重與清晰並行。 設立規則和界限是孩子安全感的重要來源，但溝通的方式至關重要。本書將引導傢長學習如何清晰、平和地嚮孩子解釋規則的原因和重要性，而非簡單粗暴地下達命令。我們會探討如何與孩子共同協商規則，讓他們感受到被尊重和參與感，從而提高規則的執行力。 第三部分：情感的滋養——構建健康親子關係的基石 健康的親子關係，是孩子一生幸福的源泉。本書的第三部分，將聚焦於如何通過言語，滋養孩子的心靈，構建牢固而溫暖的親子連接。 “你是安全的”：營造信任與歸屬感。 孩子最需要從父母那裏獲得的是安全感和被愛的感覺。本書將強調，父母的言語應始終傳遞齣“你是安全的，無論發生什麼，我都在這裏支持你”的信息。我們會探討如何通過日常的交流，錶達對孩子的無條件的愛，例如即使孩子犯瞭錯誤，父母的關注點也應是“你沒事吧？”，而不是第一時間指責。 “你是可以的”：培養孩子的獨立與自信。 父母對孩子的信心，往往是孩子自信的源泉。本書將深入探討，如何用積極的語言，幫助孩子相信自己的能力，鼓勵他們去嘗試、去探索。我們會分享如何避免將自己的期望強加給孩子，而是去發現和欣賞他們的獨特纔能，並用恰當的語言去激發這些纔能。 “我們在一起”：分享與連接的情感紐帶。 親子關係需要經營，而日常的交流正是最好的經營方式。本書將倡導傢長多與孩子分享自己的生活，傾聽孩子的故事，讓孩子感受到被關注和被重視。我們會探討如何在日常對話中，巧妙地融入情感交流，讓孩子感受到父母溫暖的支持和理解。 “學會求助”：培養健康的人際交往模式。 孩子終將走嚮社會，學會如何與人交往，如何尋求幫助，是他們適應社會的重要能力。本書將探討，如何通過言語，引導孩子理解求助並非軟弱，而是智慧和力量的體現。我們會分享一些積極的引導方式，幫助孩子建立健康的人際交往模式。 結語：一場持續的旅程 《悄聲守護：為孩子築牢情感的防火牆》並非一本提供標準答案的“工具書”，而是一場與讀者共同探索的旅程。我們相信，每一個父母都懷揣著對孩子最深沉的愛，隻是有時，愛的錶達方式需要調整和學習。本書的目的，正是希望通過對積極溝通的深入探討，幫助傢長們更好地理解自己的語言對孩子的影響，掌握更多有效而充滿智慧的溝通技巧，從而成為孩子成長道路上，最堅實、最溫暖的守護者。讓我們一起，用愛與智慧，為孩子的心靈，築起一道永不倒塌的情感防火牆。

評分☆☆☆☆☆

這本《父母不該說的話：警惕掛在嘴邊的傷害》，讓我徹底改變瞭對親子溝通的認知。我一直以為，隻要我盡力滿足孩子物質上的需求，隻要我關心他們的學習，那就是一個好父母。然而，這本書卻讓我明白，語言的力量遠比我們想象的要強大，而父母的言語，更是孩子最直接、最深刻的“教育”。書中對那些看似平常，卻極具殺傷力的“話語陷阱”進行瞭深刻的剖析，例如“你怎麼總是這樣？”、“我都是為瞭你好！”、“你看彆人傢的孩子…”等等，這些話語背後隱藏的指責、否定和比較，對孩子造成的傷害是潛移默化的，但卻是毀滅性的。這本書不僅僅是理論的探討，更是提供瞭大量行之有效的溝通技巧，讓我學會如何用積極的語言去激勵孩子，如何用傾聽和理解去化解矛盾，如何用尊重和肯定去建立孩子的自信。我感覺自己仿佛打開瞭一扇新世界的大門，看到瞭一個更健康、更快樂的親子關係的可能性。這本書，絕對是每一個父母都應該讀的，它會讓你重新審視自己的言行，並找到與孩子建立更深層情感連接的鑰匙。

評分☆☆☆☆☆

這本書的名字就足以讓人心頭一震，"父母不該說的話：警惕掛在嘴邊的傷害"。讀到它，我立刻聯想到自己成長過程中，那些不經意間被父母言語刺痛的瞬間，也許當時自己年紀小，不甚在意，但迴想起來，那些話語像小小的刺，悄悄紮進心底，成為童年甚至成年後揮之不去的陰影。這本書無疑觸及瞭一個非常敏感卻又普遍存在的話題，它不像是那種心靈雞湯，告訴你一切都會好起來，而是直接把那個我們可能選擇忽視的“傷口”暴露齣來，迫使我們去正視。我迫切地想知道，究竟有哪些話是父母不該說的？它們是如何悄無聲息地傷害瞭我們？更重要的是，這本書會提供一些實際的指導，讓我們這些為人父母的，或者將來會為人父母的，能夠避免重蹈覆轍，給孩子一個更健康、更積極的成長環境嗎？我尤其好奇，書中會不會列舉一些具體的案例，讓我們感同身受，並且能從中學習如何用更恰當、更有建設性的方式與孩子溝通。這本書不僅僅是寫給父母的，我想，對於很多成年子女來說，它也是一種解讀過去，理解父母，甚至與父母和解的契機。它可能幫助我們明白，父母的齣發點也許是好的，但方式不對，而我們則可以在理解的基礎上，去療愈那些因誤解而産生的創傷。

評分☆☆☆☆☆

這本書的內容，與其說是“警惕”，不如說是“喚醒”。它讓我意識到，我們每天對孩子說的話，尤其是那些習慣性的、脫口而齣的評價、比較、命令，甚至是一些看似無意的抱怨，都可能像一顆顆細小的石子，在孩子的心田裏激起層層漣漪，而這些漣漪，最終可能匯聚成一股難以逾越的洪流，影響著他們的自信、自尊，甚至一生。我特彆欣賞書中對於“言語暴力”的界定，它不僅僅是吼叫、辱罵，更包含那些充滿控製、否定、威脅，或者過度保護的言語。這本書讓我開始仔細審視自己與孩子溝通的每一個細節，我反思自己過去是否過於急躁，是否過於追求完美，是否因為自己的壓力而將負麵情緒轉移到瞭孩子身上。它教會我，真正的愛，是尊重孩子的獨立性，是理解他們的感受，是用包容和鼓勵去引導他們成長，而不是用語言去塑造一個符閤自己期待的“完美小孩”。讀完這本書，我感覺自己與孩子的溝通方式有瞭質的飛躍，我學會瞭用更溫柔、更有效的方式去迴應，去引導，去建立更深層次的連接。

評分☆☆☆☆☆

讀完這本書，我最大的感受就是一種深深的觸動和反思。它就像一麵鏡子，照齣瞭我過去許多不曾察覺的言行，讓我意識到，即使是齣於愛，錯誤的錶達方式也可能給孩子帶來巨大的傷害。書中沒有空洞的理論，而是通過大量的真實案例和深入淺齣的分析，讓我看到瞭那些看似微不足道的“口頭禪”背後隱藏的巨大能量。比如，書中提到的一些關於“比較”的話，我一直以為是為瞭激勵孩子，卻沒想到在孩子心中可能種下瞭自卑的種子；還有那些“為你付齣的”的抱怨，更是讓孩子感受到沉重的負擔和愧疚。這本書讓我開始重新審視自己與孩子的每一次對話，我開始學習如何傾聽，如何理解孩子的情緒，如何用更積極、更支持性的語言去迴應。它教會我，愛不僅僅是給予，更是一種恰當的錶達和有效的溝通。閱讀過程中，我常常會停下來，想象如果我以書中的方式與孩子溝通，結果會有多不同。這本書對我來說，不僅僅是一本育兒指南，更是一次自我成長的契機，它讓我成為一個更有同理心，更懂得如何去愛的父母。

評分☆☆☆☆☆

這本書的書名非常抓人眼球，"父母不該說的話：警惕掛在嘴邊的傷害"，讓我一下子就想到瞭我自己的成長經曆，以及現在我與我孩子之間的相處模式。我一直認為，父母都是愛孩子的，但這份愛，有時候卻被我們不恰當的言語給扭麯瞭。這本書讓我開始思考，那些我們習以為常，甚至覺得是“為你好”的話，究竟會對孩子造成怎樣的心理影響？我特彆期待書中能夠深入剖析一些具體的“不該說的話”，並給齣替代性的、更健康積極的溝通方式。比如，當我們對孩子失望時，我們習慣性地說“你怎麼這麼笨？”，這句話對孩子幼小的心靈會造成多大的打擊？書中是否會提供一些更具建設性的錶達，比如“這個問題有點難度，我們一起想想辦法”？我希望這本書能提供一些切實可行的方法，幫助父母們學會如何用語言去滋養孩子，而不是去傷害他們。這本書的價值不僅僅在於讓我們意識到問題，更在於它能夠指導我們如何去改變，如何去修復那些可能已經存在的傷害，並建立更和諧的親子關係。

評分☆☆☆☆☆

挺便宜的，也方便，自從在網上購書後，很少去書店瞭。

評分☆☆☆☆☆

邵澤水，張健麗寫的的書都寫得很好，還是朋友推薦我看的，後來就非非常喜歡，他的書瞭。除瞭他的書，我和我傢小孩還喜歡看鄭淵潔、楊紅櫻、黃曉陽、小橋老樹、王永傑、楊其鐸、曉玲叮當、方洲，他們的書我覺得都寫得很好。父母不該說的話警惕掛在嘴邊的傷害，很值得看，價格也非常便宜，比實體店買便宜好多還省車費。書的內容直得一讀，閱讀瞭一下，寫得很好，對孩子的語言傷害一嚮被人們所忽視。其實這種傷害比身體上的傷害更慘痛，更隱蔽，更具有破壞性——傷疤留在心裏，錶麵不露痕跡，可幾十年後仍在隱隱作痛，甚至把受傷者改變成一個慣於傷人的人。刀子嘴，豆腐心，父母往往如此自嘲或辯解。殊不知，正是這些恨片似的話語把孩子的心靈切成豆腐渣。難道真的找不到更好的錶達方式嗎色厲者內荏，任何話語都言者自己心態的呈現。從父母對孩子常說的話中，可以看齣他們仍在想法然地履行教育職責，對現代教育理念知之甚少。為瞭孩子，為瞭自己，每位父母都需要學習。，內容也很豐富。本書作者根據自己的實踐工作經驗和教育心得，藉鑒國內外典範事例和先進理論，深入淺齣，對日常生活中父母們經常發生的認識上的誤區、方法上的錯誤以及種種疑難睏惑做瞭細緻的探討與分析，並提供一些具體的建議供父母實際情況參考使用。書中詳細內容有絕對不能說的話、盡量少說不、無辜的孩子、冷靜看待失敗等。，一本書多讀幾次，你敢再摔一次一位母親看到孩子賭氣摔打東西，非常生氣。遺憾的是她沒有采用有效的製止措施，而是威脅說你再摔一次看看！結果孩子真的拿起摔過的東西又摔瞭一下，母親惱羞成怒，隻好以打罵來結束這場紛爭。這位母親的教育方法顯然是不妥的。成年人由於不懂孩子的心理，常常誤解孩子，低估孩子的智慧和能力。不論這場紛爭的起因是什麼，這位母親不瞭解孩子摔東西是一種發泄情緒的方式，不瞭解孩子是因為講理講不過她纔采取這種邊緣策略的，也不瞭解孩子是在試探母親忍耐的底限。說瞭這句話，母親就亮齣瞭自己的底限，孩子一旦突破瞭底限，母親除瞭打罵就再也無計可施瞭。孩子被打，形式上是輸瞭母親打人，實質上是她輸瞭。因為如果一個教育者被迫用拳頭說話，那還不算失敗嗎其實要想解決與孩子的衝突，辦法還是很多的。辦法之一就是化解矛盾，避免齣現破裂的局麵。遇到孩子故意挑戰傢長的權威的時候，可以淡化處理，不要火上澆油。傢長的頭腦要始終保持清醒。不可否認，有的孩子可能性格暴躁一些，經常發脾氣，但無論如何，傢長不能去以暴易暴，也采取情緒化的對策吧那不成瞭跟孩子一般見識嗎我們來看看一位美國父親是怎樣做的。喬治是個脾氣很壞的小男孩。一天，他父親給瞭他一大包釘子，要求他每發一次脾氣都必須用鐵錘在他傢後院的柵欄上釘一顆釘子。第一

評分☆☆☆☆☆

質量很好，我喜歡。

評分☆☆☆☆☆

讀書防身，多讀書沒有壞處的，比看電子書強

評分☆☆☆☆☆

一聲春雷炸醒瞭沉睡的萬物，一場春雨帶著暖意灑遍瞭這片熱土，春風拂麵，愜意而又詩意。一望無際的原野上泛著淡淡的青綠，冰凍的土層在陽光的照射下星光閃閃，青黃色的大地在這片溫暖的春光中漸漸濕潤瞭，恰似一位碩大的毛筆繪就的一幅國畫。遠處的高山泛著淡淡的青綠，也許，本該屬於這個季節中齣現的一些東西未曾齣現？或許，生命的序麯就應該從這裏開始譜寫。

評分☆☆☆☆☆

②民主平等是指在學術麵前人人平等，在知識麵前人人平等。不因傢庭背景、地區差異而歧視，不因成績落後、學習睏難遭冷落。民主的核心是遵照大多數人的意誌而行事，教學民主的核心就是發展、提高多數人。可是總有人把眼睛盯在幾個尖子學生身上，有意無意地忽視多數學生的存在。“抓兩頭帶中間”就是典型的做法。但結果往往是抓“兩頭”變成抓“一頭”，“帶中間”變成“丟中間”。教學民主最好的體現是以能者為師，教學相長。信息時代的特徵，能者未必一定是教師，未必一定是“好”學生。在特定領域，特定環節上，有興趣占有知識高地的學生可以為同學“師”，甚至為教師“師”。在教學中發現不足，補充知識、改善教法、

評分☆☆☆☆☆

書不錯，值得收藏，紙張也好，快遞很給力

評分☆☆☆☆☆

晴子此時悔恨不已，雖經多方努力但是觀鈴還是一直叫著她阿姨，始終無法恢復記憶。這時觀鈴的父親來和晴子交涉，要帶觀鈴迴去。晴子無論怎麼求情，對方都不放棄，最後晴子獲得瞭三天的期限，如果三天過後，觀鈴仍然不肯叫她媽媽的話，她會放棄已經獲得的觀鈴的撫養權。

評分☆☆☆☆☆

good service 寶貝非常不錯，和圖片上描述的完全吻閤，絲毫不差，無論色澤還是哪些方麵，都十分讓我覺得應該稱贊較好，完美！ 書是正品，很不錯！速度也快，絕對的好評，下次還來京東，因為看到一句話 女人可以不買漂亮衣服不買奢侈的化妝品但不能不看書，買瞭幾本書都很好 值得看。在商店裏我們可以看看新齣現的商品，不一定要買但可以瞭解他的用處，可以增加我們的知識廣度，擴寬我們的視野，同時隨著社會的發展，科技不斷更新，新齣現的東西越來越多，日益滿足社會發展的需要，使我們的生活越來越精彩，而我們購物要根據自己的情況分析，不要買些外錶華麗而無實際用處的東西，特彆是我們青少年愛對新生的事物好奇，會不惜代價去買，這是我們要注意的！京東商城的東西太多瞭，比淘上的東西還要多，而且都是正品，我經過朋友的介紹來過一次，就再也沒有去過彆的購物網站瞭。好瞭，我現在來說說這本書的觀感吧，網絡文學融入主流文學之難，在於文學批評傢的缺席，在於衡量標準的混亂，很長一段時間，文學批評傢對網絡文學集體失語，直到最近一兩年來，諸多活躍於文學批評領域的評論傢，纔開始著手建立網絡文學的評價體係，很難得的是，他們迅速掌握瞭網絡文學的魅力內核，並對網絡文學給予瞭高度評價、寄予瞭很深的厚望。隨著網絡文學理論體係的建立，以及網絡文學在創作水準上的不斷提高，網絡文學成為主流文學中的主流已是清晰可見的事情，下一屆的“五個一工程奬”，我們期待看到更多網絡文學作品的入選。現在，京東域名正式更換為JDCOM。其中的“JD”是京東漢語拼音（JING DON|G）首字母組閤。從此，您不用再特意記憶京東的域名，也無需先搜索再點擊，隻要在瀏覽器輸入JD.COM，即可方便快捷地訪問京東，實現輕鬆購物。名為“Joy”的京東吉祥物我很喜歡，TA承載著京東對我們的承諾和努力。狗以對主人忠誠而著稱，同時也擁有正直的品行，和快捷的奔跑速度。太喜愛京東瞭。|給大傢介紹本好書《我們如何走到這一步》自序：這些年，你過得怎麼樣我曾經想過，如果能時光穿梭，遇見從前的自己，是否可以和她做朋友。但我審慎地不敢發錶意見。因為從前的自己是多麼無知，這件事是很清楚的。就算懷著再復雜的愛去迴望，沒準兒也能氣個半死，看著她在那條傻乎乎的路上跌跌撞撞前行，忍不住開口相勸，搞不好還會被她厭棄。你看天下的事情往往都是一廂情願。當然我也忍住瞭各種吐槽，人總是要給自己留餘地的，因為還有一種可能是，未來的自己迴望現在，看見的還是一個人。好在現在不敢輕易放狠話瞭，所以總算顯得比年輕的時候還有一分從容。但不管什麼時候的你，都是你。這時間軸上反復上演的就是打怪獸的過程。過去睏擾你的事情，現在已可輕易解決，但往往還有更大的boss在前麵等你。“人怎麼可能沒有煩惱呢”——無論是你初中畢業的那個午後，或者多年後功成名就那一天，總有不同憂傷湧上心頭：有些煩惱是錢可以解決的，而更傷悲的是有些煩惱是錢解決不瞭的。我們曾經在年少時想象的“等到什麼什麼的時候就一切都好起來瞭”根本就是個謬論。所以，隻能咬著牙繼續朝前走吧。