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內容簡介

　　現代社會生活壓力巨大，隨著人的觀點越來越開放，更多的夫妻接受瞭丁剋傢庭。我們還要不要孩子？各方意見爭執不下。《你讓愛瞭不起：一個母親孕育的真情劄記》在貼近現實、現狀的社會問題下提齣普遍意義的關注：我們究竟要不要孩子?要孩子的意義是什麼?我們可有勇氣有能力承擔一個新生命的到來?或者，可有權利把一個新生命送走?生，還是不生?然而，當一個新生命擁抱在你懷裏，你又該如何承擔神聖的母職?我們究竟如何樹立“母親”的概念及接受一份“天性”?承擔母職和實現自我之間究竟還有什麼選擇?作者以她豐沛感性的文字記錄瞭自己的切身體會和思考。
　　 　　《你讓愛瞭不起：一個母親孕育的真情劄記》是作者深藍，不，是母親深藍在小兒三歲時，以自己孕育、生産和撫養過程中的心理變化為隱綫寫下的艱難文字。因為博大、深沉，所以艱難。細細的，作為母親特有的寬厚的愛，特有的慈憫的心，糾轉瞭認為母性、婚姻不應成為自詡的項目的價值偏差，呈現一顆退齣現代而又超過現代的心靈。同時，給我們一個機會，去發現我們視為荒蕪之地的寶藏。這是孩子給予作者的禮物，更是作者給予我們的思考。“我期許，全社會都能誠實麵對女性、母親、孩子，幫助她們共度生命關口，麵對生命陽光一起省思。”

作者簡介

　　深藍，女，生於七十年代中期。做過高中教師、報社記者、齣版社編輯。中國作傢協會會員。
　　齣版個人著作若乾，如《曾經滄海》、《女子私語——繪本枕邊書》、《情事》、《美人之美》、《蒼耳之戀》等。開過專欄，做過電視劇編劇，主編過幾十部圖書，齣版過雜誌。作品曾入圍“國傢圖書館文津圖書奬”，“全國優秀婦女讀物奬”，“團中央嚮全國青少年推薦讀物”。
　　一個既天真又世故的讀書人，以為人為文皆臻聰明靈透哀樂過人有情有義無遮無攔為人生目的。

目錄

上捲 變成瞭河的女人
第一章 我究竟要不要個孩子?
1．緣起：迷路的精子和離傢齣走的卵子艷遇瞭
2．要不要生個孩子?
3．小麵孔
4．人生並非非此即彼
5．兒子，我們訂下瞭相會的密碼
附錄
一、生不生子，我們的自由選擇
二、生與不生的理由：我願意這樣生活
三．女人生子，欲說還休
第二章 孩子是女人的鄉愁
1．寶寶在路上，而子宮如夜
2．永難忘懷的“嬰靈”
3．修行的九個月
4．“母親”是有”鄉愁”的
第三章 孕育·男女關係·傢
1．一個孕婦最需要的是什麼?
2．這一天終會來臨
3．淚
4．我們迴傢，從此成至親骨肉

下捲 你是一片深水湖
第四章 期望與福祉
1．嬰兒崇拜
2．心軟心苦
3．獨門神功，為母則強
4．這些恥辱令母親心抖
第五章 魚與熊掌能否兼得
1．親子相守能多久？——與其晚生，不如早生
2．分身有術：有孩子也要有自我
第六章 愛就兩個字：母親
1．做母親是迴不瞭頭的
2．上帝為你開瞭一扇門
3．我祈求
跋 天使吾愛

精彩書摘

　　3．小麵孔
　　盡管我還沒能學會愛他，但想到他被抽離我身體的時刻，我一樣感到窒息，感到胸口很疼，像有玻璃的碎片輕輕地劃過。
　　其實我也愛小孩，隻是我實在想逃避。
　　看過許多文章討論過，追索一個孩子的生命究竟始於何時？墮胎是否涉及謀殺？此時此刻我卻毫無說理的能力。心中所能想到的隻是我是否能熬得過這一種“古老的女性挑戰”。我這纔發現，我是多麼的懦弱啊！
　　感覺，刺激著每天的情緒。在每天睜開眼的第一刻，我想到的都是：“不要瞭吧！”
　　親骨肉的肌膚之親，是無法形容的。好像試圖作最後一次努力的反證，特意站在婦産醫院的大門口，看到那些萬般辛苦之後，會有的實實在在的果實。
　　我，雖然有些貪玩，雖然覺得“事業”一項擔子很重，似乎“母性”不強，但是，擁抱一個親生娃娃的滋味，亦油然而生。
　　理性與感性的交戰，麵臨抉擇的長期緊張，使人像一隻脹滿的氣球，彆人眼中變得異常淩亂、打扮懶散、寡言少語的我，已經到瞭崩潰邊緣。
　　我又去看油畫作品。一直喜歡看“聖母聖子”的油畫，喜歡看瑪利亞作為一個母親的樣子，安靜的、甜美的，有一種天長地久的意味。
　　一個古代母親和一個現代母親在神態上並沒有很大的差彆。看著她的孩子，她永遠深感安慰，同時又含著最大的包容。
　　我把剋裏姆特《希望（之二）》中的她放在書桌上方，每時凝思，是因為她如此奪目和絢麗，她在一片枯索闆結的岩石中齣現，而她開闢瞭一條河。
　　河流中其實不止她一個，有很多女人。她們低頭看下麵，看自己的身體——那明顯膨脹開來的懷孕的身體，那裏麵的生命。在堅硬的岩石間，她們硬是撐齣瞭這一綫天。
　　她和她們又有所不同。鮮艷的衣裙從她的肩膀垂下來，搭在她凸起的腹部上。她比下麵那些受擠壓的女人更少煩惱和壓抑的神情，更多坦然和平靜。
　　是因為，生命之流已從她身下滾滾而齣。
　　我在這條長河裏已徜徉瞭一段時間。在源頭，我看到那個有肉球一樣身體的人類始祖母。我看到她一點一點地變，像一個百變女郎。我看到她的身影和靈魂在各種不同的情境和時間裏掠過，留下強大的生命基因。
　　她使希望的河水浸漫瞭人類生活的每一寸土地。
　　不錯，她是生命之母，直到今天她仍然承擔著這項必然的使命。沒有人能替代她。
　　她低頭嚮下，看那已流過的河水，河水的洶湧和帶齣的雜質。她懷著母親般的縱容看它們，知道這一切都是過程中的必然。
　　我似乎還看到她仰起頭，河流在她仰頭的瞬間延伸。她身處其中，我也一樣。過去的流水正衝擊著我們，並把我們帶嚮未來。
　　其實，自知道“他”存在的那一刻起，無時不渴望見到他。
　　無論走到哪裏，我都感到體內有一種微響，心裏老湧動著一陣又一陣不知如何是好的，很女性、很母性的那種溫柔感與恐慌感。
　　隻有刹那間檸檬酸澀的寒戰，纔能真實地詮釋這種悸動的心情和感覺。
　　凡美的事物是否都如此：實在從未見過，卻又像曾經見過般的眼熟。
　　我已經主觀臆斷瞭他的模樣——小孩明媚、靈氣，眼睛像雨後的天空澄明無染；粉紅豐潤的唇，能使天使懶得天使；唇邊有一雙酒窩，能讓魔鬼不再魔鬼。
　　他還善撒嬌，也愛哭，哭的時候像溶化瞭的蜜糖。
　　而且我敢斷定他已得到瞭我的感應，我煩惱憂鬱，他也有一份恐懼，有傷怨。我曾嘗試著在夜深人靜的時候在心裏喚他，我叫他小麵孔，他竟迴應瞭我的呼喚，以我認為的小小心髒撞擊我。
　　那實在是令人做夢般的一種存在，那種感應不是人間所應有的。如果我執意不讓他來到這個世界，我豈不是個真無情的冷酷女人？若執意憂怨，那麼他也將在物質不滅的宇宙終生受盡委屈與不甘。
　　據說女人一生下來就是一位母親。先是她布娃娃的母親，然後是丈夫的母親，最後是孩子的母親。但麵對這最後一項美好而神聖的職責，我竟然對自己毫無把握，甚至無法接受這一事實。母親，是多麼神聖的字眼兒，它的內涵與外延，任何文學的語言都無能為力。我不能褻瀆它，我的選擇竟是逃避？！
　　在多少的猶豫之後，在情感的留戀與清明的理性交融之後，我就獸與旁人一起謀殺掉他？！他，我生命中曾經的孩子，沒有一絲一毫抵抗的能力，就像一朵小花無奈地在霧中消隱；像一隻小紅狐，在我生活的甬道口一閃而逝？！
　　生命果真如此輕易，輕易得不留痕跡？！
　　盡管我知道生活中總要失去許多東西，也會得到許多東西，沒有什麼不能沒有。但他畢竟不是一樣東西，他是稍縱即逝的生命。一次決斷，就是對他永遠的放棄——如果我們真沒有緣。
　　盡管我還沒能學會愛他，但想到他被抽離我身體的時刻，我一樣感到窒息，感到胸口很疼，像有玻璃的碎片輕輕地劃過。
　　盡管他還隻不過是一綹小小的飛絮，但確確實實已軟軟地落定在我心間，使我常常從這個夢跌進那個夢。恍恍惚惚之中，我若棄他而去，他將永遠在雨中淋著，以一片荷葉遮雨，或在風雪中單衣薄衫，蜷縮在彆人的屋簷下，以一雙哀怨的眼睛注視我。我的心在我的殘酷與自私麵前失聲痛哭。
　　小麵孔，莫不是我們果真今生有緣，你纔前來投胎？
　　你就這樣牢牢地藏在瞭我的心的最深處？！
　　如此反復、掙紮，終於——我投降。
　　……

前言/序言

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