正麵管教(修訂版) 簡尼爾森如何說孩子纔會聽兒童心理學育兒書籍3-6-12歲親子育兒書 pdf epub mobi txt 電子書下載 2025

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玉冰編

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店鋪：博庫網旗艦店

齣版社：北京聯閤

ISBN：9787550268517

商品編碼：10864983198

開本：16

齣版時間：2016-07-01

具體描述

編輯推薦

1、暢銷美國400多萬冊，被翻譯成16種語言暢銷全球；
2、讓數百萬孩子、父母和老師受益終身的經典之作；
3、自1981年本書**版齣版以來，《正麵管教》已經成為管教孩子的“黃金準則”
4、簡*尼爾森——教育學博士、傑齣的心理學傢——在本書中告訴21世紀的父母和老師們：
懲罰和嬌縱為什麼對孩子都不好，並且不管用？
怎樣用既不懲罰又不驕縱的正麵管教方法培養孩子受益終生的良好品質？
如何用正麵管教方法自動消除孩子的不良行為？
如何贏得孩子與父母和老師的閤作？
如何消解大人與孩子之間的權力之爭？
“超級父母”對孩子會有什麼危害？
各種性格的父母對孩子會有什麼正反兩方麵的影響？父母如何發揮自己性格中的優點，避免缺點給孩子造成的不良影響？
老師們如何避免對孩子造成管教問題？
從3歲到青春期的十幾歲的孩子以及孩子的父母和老師，都將因為本書而徹底改變傢裏和學校的氣憤，改變自己的人生。

內容簡介

沒有哪個父母不為瞭孩子而竭盡全力，但*美好的願望卻不一定給孩子帶來*好的結果。
自1981年本書**版初版以來，《正麵管教》已經成為瞭管教孩子的“黃金準則”，本書被翻譯成16中語言，在美國銷量超過400萬冊，在美國之外的**銷量超過200萬冊。自1987年**修訂之後，每10年修訂一次，本書根據英文原版的第三次修訂版(2006年齣版)翻譯，該版首印數為70多萬冊。
正麵管教是一種既不懲罰也不嬌縱的管教孩子的方法……孩子隻有在一種和善而堅定的氣氛中，纔能培養齣自律、責任感、閤作以及自己解決問題的能力，纔能學會使他們受益終身的社會技能和生活技能，纔能取得良好的學業成績……如何運用正麵管教方法使孩子獲得這種能力，就是本書的主要內容。

作者簡介

簡·尼爾森（Jane Nelsen ）教育學博士，傑齣的心理學傢、教育傢，加利福尼亞婚姻和傢庭執業心理治療師，美國“正麵管教協會”創始人。她是7個孩子的母親，22個孩子的奶奶或外祖母，還是2個孩子的曾祖母。曾經擔任過10年的有關兒童發展的小學、大學心理谘詢教師。她是18本著作的作者或閤著者，是眾多**育兒及養育雜誌的顧問。她於2013年5月中旬至6月初展開“正麵管教中國行”，在北京、上海、深圳三地的公開演講受到瞭中國父母的熱烈歡迎。

譯者的話：我為什麼要翻譯這本書
序言及緻謝
引言
**章正麵的方法
第2章幾個基本概念
第3章齣生順序的重要性
第4章重新看待不良行為
第5章當心邏輯後果
第6章關注於解決問題
第7章有效地運用鼓勵
第8章班會
第9章傢庭會議
**0章你的性格對孩子性格的影響
**1章綜閤應用
**2章傢裏和教室裏的愛與歡樂
附錄1發起一個正麵管教學習小組
附錄2通過“同伴輔導”培養社會責任感
附錄3給傢長的信

精彩書摘

**章正麵的方法
如果你是一位老師，已經教瞭很多年的書，你是否還記得孩子們會整整齊齊地坐好，規規矩矩地聽老師的話？如果你是一位傢長，你是否還記得孩子不敢和父母頂嘴？也許你不記得有這樣的事，但你的爺爺奶奶卻可能會記得。
現在的許多父母和老師倍感沮喪，因為孩子們的行為已不再像他們自已在當年“過去的好時光”中那樣瞭。這到底是為什麼？為什麼現在的孩子沒有在以前的孩子們中普遍存在的那種責任感和上進心呢？
可能的解釋有很多，比如傢庭破裂、電視泛濫、電子遊戲、媽媽全職工作等等。可這些因素在當今社會中是如此普遍，假如它們真的能夠解釋孩子給我們造成的挑戰的話，那我們簡直就該*望瞭。（事實上，我們都知道，許多單親傢庭和雙職工傢庭，因為采用瞭有效的養育技巧，他們在孩子的管教方麵做得相當齣色。）對此，魯道夫·德雷剋斯有不同的見解。
他認為，二十世紀中期以來發生的一係列重大的社會變化是造成孩子們的變化的直接原因。這給瞭我們解決問題的希望。因為一旦我們能夠意識到這些社會變化以及所造成的影響，我們就能夠積極地采取一些措施加以彌補；在這個過程中，我們同時還可以消除很多人認為的因為傢庭破裂、電視泛濫、電子遊戲以及媽媽全職工作等原因所造成的一些問題。
**個重大社會變化是，**的成年人已經不再給孩子樹立服從和順從的榜樣瞭。成年人忘記瞭自己的所作所為已經不再像“過去的好時光”那樣瞭。還記得以前不論爸爸說什麼媽媽都很順從，或者至少錶麵上順從嗎？因為那是當時的文化所要求的。在那“過去的好時光”，很少有人會質疑“爸爸說瞭算”的觀念。
但是，由於人權運動的發展，這一傳統成為瞭曆史。德雷剋斯指齣：“當父親失去瞭對母親的控製權時，父母雙方也就失去瞭對孩子的控製權。”這就意味著媽媽不再給孩子樹立順從的榜樣。這是社會的進步。“過去的好時光”中有很多事情其實並不真就那麼好。
那時，順從的樣闆隨處可見。爸爸順從不認同自己觀點的上司，以免丟掉飯碗。少數族群以犧牲人格尊嚴為代價，屈居於順從的角色。而**，所有的少數族群都在積極地爭取自己的權利，謀求完全的平等和尊嚴。我們很難再看到有誰願意繼續扮演卑下和順從的角色。孩子們隻是在追隨他們周圍的榜樣。他們也希望得到平等和尊重。
重要的是要注意到，平等並不意味著完全相同。四個25分硬幣和一張一元紙幣完全不一樣，但卻等值。孩子顯然不能擁有那些基於*豐富的經驗、*熟練的技能和*充分的成熟之上的全部權利。成年人對孩子的**和指導是很重要的。但是，孩子應該得到同等的尊嚴和尊重；他們也應該有機會在和善而堅定——而不是責難、羞辱和痛苦——的氛圍中發展自己所需要的人生技能。
另一個很重要的變化是，**的孩子很少有機會培養責任感和上進心。我們不再需要孩子像過去那樣為傢庭生計付齣努力。相反，孩子們被以愛的名義給予的太多，而無需自己付齣任何努力和投入，甚至認為這是理所應當的。太多的母親和父親相信，好爸爸好媽媽就應該保護孩子免遭任何挫摺和失望，因此，他們會包攬孩子遇到的一切睏難或對孩子過度保護，因而剝奪瞭孩子發展齣對自己的信念——自己有能力把握生活中的起伏——的機會。因為忙於生計，或者不懂得讓孩子對傢庭有所貢獻對於孩子成長的重要性，父母們常常忽視培養孩子自己動手的能力。我們常常剝奪孩子以負責任的方式作齣貢獻來獲得歸屬感和價值感的機會，然後卻反過來埋怨孩子，嫌他們沒有責任感。
當父母和老師太嚴格和控製過多時，孩子們培養不齣責任感；當父母和老師對孩子太嬌縱時，孩子也培養不齣責任感。孩子的責任感隻有在和善而堅定、有尊嚴、受尊重的氛圍中，有機會去學習具備良好品格所需要的有價值的社會和人生技能時，纔能培養齣來。
必須要強調的是，停止懲罰並不意味著允許孩子為所欲為。我們需要給孩子機會，讓他們去體驗與其享受到的特權直接相關的責任。否則，孩子就會成為隻會依賴和接受的人，認為得到歸屬感和價值感的**方法就是操縱彆人為自己服務。有些孩子會認為“他們不照顧我就是不愛我”。還有些孩子則因為做任何事都會招來羞辱和痛苦，而認定自己不該再努力。zui悲哀的是，孩子們因為從來沒有得到過能感到自己很能乾的鍛煉機會，而産生瞭“我不夠好”的信念。這些孩子會將大量的精力用在反叛或逃避行為上。
當孩子們的聰明纔智和精力全用在瞭操縱彆人、反叛和逃避上時，他們怎麼可能培養齣成為有能力的人所必需具備的洞察力和技能來呢？在我和史蒂芬·格倫博士閤著的一本書中，我們明確提齣瞭成為一個有能力的人所必需的“七項重要的感知力和技能。”
七項重要的感知力和技能
1．對個人能力的感知力——“我能行。”
2．對自己在重要關係中的價值的感知力——“我的貢獻有價值，大傢確實需要我。”
3．對自己在生活中的力量或影響的感知力——“我能夠影響發生在自己身上的事情。”
4．內省能力強：有能力理解個人的情緒，並能利用這種理解做到自律以及自我控製。
5．人際溝通能力強：善於與他人閤作，並在溝通、協作、協商、分享、共情和傾聽的基礎上建立友誼。
6．整體把握能力強：以有責任感、適應力、靈活性和正直的態度來對待日常生活中的各種限製以及行為後果。
7．判斷能力強：運用智慧，根據適宜的價值觀來評估局麵。
如果允許孩子在為傢庭生活做有意義的事情時與父母並肩做事、邊乾邊學，他們就會自然而然地培養齣這些感知力和技能來。具有諷刺意味的是，“過去的好時光”的孩子們有機會培養人生技能，卻沒有多少機會去運用。現在這個世界到處是機會，孩子們卻往往還沒有準備好。**的孩子很少能有自然的機會感受到自己被需要以及自己的重要性，但父母和老師可以精心為孩子提供這種機會。這樣做還會帶來一個附帶好處，那就是當父母和老師以*有效的方法來幫助孩子培養健康的感知力和技能時，孩子們的大多數行為問題也被消除瞭。因為，孩子的大多數不良行為正是源於上述“七項重要的感知力和技能”的缺乏。
錶1.1大人與孩子之間三種主要互動方式
嚴厲
（過度控製）
有規矩但沒有自由
沒有選擇
“我要你怎麼做，你就得怎麼做。”
嬌縱
（沒有限製）
有自由但沒有規矩
無限製的選擇
“你想怎麼做，就怎麼做。”
正麵管教
（有quan威的；和善與堅定並行）
有規矩也有自由
有限製的選擇
“在尊重彆人的前提下，你可以選擇。”
對那些為管教孩子而煩惱的父母和老師們來說，首先應該理解孩子為什麼不再像我們以前那樣聽話瞭。我們必須明白，為什麼以前行之有效的控製手段，對**的孩子卻不再起作用。我們必須明白，給孩子們提供機會——以前這是由環境提供的——培養他們的責任感和上進心，是我們不可推卸的責任。zui重要的是，我們必須明白，在相互尊重和共同承擔責任的基礎上建立起來的閤作，遠比專橫的控製*為有效（見錶1.1）。
選擇不同方法的父母或老師的態度是完全不同的：
嚴厲型——“這些是你必須遵守的規則；這是你違反規則會得到的懲罰。”孩子不參與決策過程。
嬌縱型——“我們沒有規則。我相信我們會愛對方，並且會幸福，我相信你以後會選擇自己的規則。”
正麵管教型——“我們一起來製訂對雙方有利的規則。我們還要共同決定在遇到問題時對大傢都有益的解決方案。當我必需獨自作齣決斷時，我會堅定而和善，維護你的尊嚴，給予你尊重。”
……

前言/序言

引言
（第三次修訂版）
讓我激動不已的是，《正麵管教》已經齣版發行瞭25年，並且現在已經被公認為是一部經典。*讓我激動的是，我從那麼多父母和老師那裏聽到《正麵管教》怎樣讓他們的傢庭和課堂發生瞭巨大的改善。下麵這兩條評論是其中的代錶：“執教25年之後的**，我就要退休瞭。孩子們在這25年中的變化多大啊。然而，《正麵管教》幫助我適應瞭這種變化，從而*好地與孩子們相處，我真想再當25年老師。”“我的孩子並不**，我也不**，但我現在真正能夠享受到為人父母的快樂瞭。”
所以，你可能會奇怪，既然這麼成功，為什麼還要對這本書進行修訂呢？原因很簡單，在過去的這25年中，我又學到瞭很多東西。25年來，我有幸在各種研討會和講座上和成韆上萬的父母和老師一起探討，分享他們的成功，傾聽他們的苦惱。我因此知道瞭哪些方式很有效，哪些需要做些調整，哪些需要特彆強調，而且有一些新的想法也需要包括進來。
在**章，你會看到“有效管教的4個標準”。父母和老師們發現，這些標準有助於理解管教方式之間的區彆，以及什麼能夠給孩子帶來長期的積極效果。這4個標準幫助他們消除瞭對孩子不尊重的、沒有長期效果的錯誤管教方法。
我有時會疑惑懲罰和嬌縱之間的較量是否永遠不會停止。似乎很多人都從這兩個**考慮問題。那些認為懲罰有效的人，通常就會懲罰孩子，因為他們認為不懲罰就隻能嬌縱。那些不相信懲罰的人，常常走嚮另一個**，並對孩子過於嬌縱。正麵管教能夠幫助大人們找到一條既不懲罰也不嬌縱的中間路綫。正麵管教倡導的是和善而堅定，並且把有價值的社會技能和人生技能教給孩子。
在這個修訂版裏，你會發現我們對和善而堅定有*多的強調。父母和老師們似乎對這一概念理解得仍然不到位。部分原因在於他們把和善與堅定看成瞭非此即彼的兩個詞。我發現用呼吸來做比喻也許能對大傢有幫助：如果我們隻吸氣而不吐氣——或者隻呼齣而不吸入，會怎樣？答案顯而易見。和善還是堅定，不是什麼性命攸關的事情；但和善而堅定卻能決定我們對孩子管教的成功與失敗。還要知道，當你既和善又堅定時，和善能抵消過於堅定所造成的所有問題（反叛、抗拒、對自尊的挫傷），而堅定則能抵消過於和善所造成的所有問題（嬌縱、操縱父母、被寵壞的小淘氣鬼、對自尊的挫傷）。
我還*多地介紹瞭將“積極的暫停”作為一個對大人和孩子都非常有效的生活技能來運用。父母和孩子們發現，用“爬行動物腦”的說法既容易記住，又生動有趣：在發生衝突時，我們會轉嚮受“爬行動物腦”的控製（爬行動物會吃掉自己的幼仔），此時**的選擇是“戰”（權力爭奪）或者是“逃”（放棄努力，無法溝通）。所以，我們需要用“積極的暫停”讓自己的感覺好起來，並且在親密和信任(而不是疏遠和敵意)的基礎上解決問題。
有時候，在我們冷靜下來、道歉之後，再運用一個正麵管教工具，就*容易做到和善而堅定。因此，在這個修訂版中，我*加強調瞭能幫助孩子們和大人感覺好起來從而能做得*好的一些“積極的暫停”的重要性。
說到“積極的暫停”，很多大人都很難接受將“暫停”Time�瞣ut，原意為體育比賽中的暫停，或工作中的暫停，引申為管教孩子的一種方法。——譯者注作為一個積極體驗的想法。他們錯誤地認為這是對孩子不良行為的“奬賞”。然而，當他們真正理解懲罰和“爬行動物腦”所造成的長期效果時，他們就能看到“積極的暫停”的好處。
專注於解決問題是這個修訂版的一個主旨。多年來，我因為一直聽到人們關注邏輯後果而深感失望。父母和老師們似乎認為隻有兩種管教方式可用：邏輯後果和“暫停”。他們的“暫停”是懲罰性的，而邏輯後果往往是經過拙劣僞裝的懲罰。大人們要改掉懲罰的積習真的頗費掙紮。
我***的一句話是：“我們究竟從哪裏得到這麼一個荒誕的觀念，認定若想要讓孩子做得*好，就得先要讓他感覺*糟？”在麵對這個觀念時，父母和老師們能夠明白這的確很荒誕；然而，當他們麵對孩子的不良行為時，他們仍然會滑入懲罰的舊習。
關注於解決問題來自於我的一次靈感。我有一次旁聽一個班會，孩子們在會上對一個課間休息遲到瞭的學生提齣瞭很多“後果”。我注意到，孩子們建議的“後果”都是懲罰性的。我叫瞭一個暫停，並且問道：“如果你們關注於解決這一問題的方法，而不是後果，你們認為會齣現什麼情況？”孩子們立即就“明白”瞭。隨後，他們提齣的所有建議都是有助於解決問題的。從此，我開始把“關注於解決問題”的想法推薦給父母和老師們，他們不久就紛紛驚喜地告訴我，傢裏和班裏的權力之爭大大減少瞭。
你在這個修訂版中將會看到的另一個重要變化，是我對大人們在孩子的很多行為問題中應該承擔的責任的強調。在繼續說下去之前，我想告訴大傢，在寫到這一點時，我的**顧慮是，我不希望這聽上去像是指責——我隻是希望大傢意識到這一點，並承擔起責任。也就是說，我一直注意到，讓父母和老師們感到沮喪的很多行為難題，是能夠改變的，關鍵是大人要首先改變自己。坦率地說，我已經聽膩瞭大人對孩子們的行為喋喋不休的抱怨。
我開始盡可能溫和地問，大人做瞭什麼導緻瞭孩子行為上的問題。在我看來，有些“不良行為”是大人“建立”起來的。例如，當父母和老師們發號施令時，有多少孩子“反叛”啊。同樣是這些孩子，如果大人換種做法，他們就會非常願意閤作，比如讓孩子們在傢庭會議或班會上參與解決問題；或者幫助這些孩子建立起自己的日常慣例，然後問他們：“咱們達