编辑推荐

　　你觉得痛就对了，谁的青春不迷茫
　　感觉处处不如人就对了，说明你正试图赶超； 感觉走起来特别艰难就对了，说明你正在走上坡路；那些容易的路会越走越难，困难的路会越走越容易。《你觉得痛就对了：青春有悔》更像是一代人的青春传记，记录了她的，你的，我们的迷茫与艰难。

　　心智成熟不可能一蹴而就，它是一个艰苦的旅程。
　　年轻时谁都有过遗憾害怕迷茫，这些不可避免，只是看遇到之后，你是否能快速调整自己，不要沉迷在负面情绪之中，你能不忘记初衷，不忘记自己的方向。人可以拒绝任何东西，但绝对不可以拒绝成熟。作者用一年时间完成了一种成熟人生观的蜕变，前往澳洲度假打工一年，重新找回自己的人生价值与目的。

内容简介

老师和长辈曾告诉我们世界是公平的，只要靠努力和汗水就能拥抱未来。但二十多岁，我们直面这个世界，却发现社会是现实的，生活是残酷的，人心是险恶的。　

《你觉得痛就对了》里没有励志鸡血，也没有成功人士的淳淳善诱。它更像是一代人的青春传记，记录了她的，你的，我们的迷茫与艰难。作者用一年时间完成了一种成熟人生观的蜕变：这个世界一直都是现实残酷的，我们谁都没有权利选择出生在一个怎样的家庭，生活在一个怎样的社会，但是我们能选择成为一个怎样的人，你不能放弃这一点权利。

你尚年少，你受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到最后都会变成光，照亮你的路。

作者简介

　　刘子瑜，一位坠落在这失落一代的平庸女孩，在城市的忙碌生活中彻底迷失自己。因为一次失业+失恋的集中到来，她决定前往澳洲度假打工一年，重新找回自己的人生价值与目的。

目录

推荐文　曾经那个女孩——生活一定还有挫折，但自在面对
自序 生命中因为有裂缝，才能看得见阳光
Chapter 1 迷路──我常觉得这个世界充满了谎言
血液隐藏的流浪因子酝酿而起
人生只能靠自己摸索闯荡
爱情学分没修前说什么都太早
在匆忙的路上，我们错过了身边的精彩
人人都在说话，却听不见别人的声音
Chapter 2 青春把孤独送你，那是让你成长
用双脚一步一步找到回家的路
失业，是天上掉下来的礼物！
放弃一个人，是为了离开一种生活
在外面的世界玩耍后，要记得回家的路
Chapter 3 痛，带给我十二种觉醒
勇气（Courage）──登门拜访找工作
倾听（Listening）——很庆幸自己的英语不够好
尊重（Respect）──请你准时下班
分享（Sharing）──互相加油打气的家乡人
希望（Hope）——用最后一口气活着的大男孩
原谅（Forgiveness）——在集中营长大的老奶奶
感激（Appreciation）──母亲的越洋电话
正义（Justice）──韩国房东与德国室友的战争
慈悲（Compassion）──日本女孩亚纪子和麻美的友情
信心（Faith）──生命是作者，也是作品
决心（Determination）──我和文字有个约会
原点（Origin）——因为你，我遇见更美好的自己
Chapter 4 不是看到希望才努力，而是努力才能看到希望
我赚到别人无法掠取的财富
老板和员工是共战的好伙伴
人间幸福的感觉会传染
世界就是我的家
后记 用心写给人生灰暗里的年轻人

精彩书摘

　　人生只能靠自己摸索闯荡
　　我总认为长大成人以后，世界会变得更宽广，事实上却相反，反而是越来越狭窄。每天活像个囚犯一样被禁锢在办公桌前，仿佛被工作判了无期徒刑，无处可逃。究竟我们是太“认真”工作，还是太“认命”？
　　记得初中考高中时，初中老师语重心长地说：“等你们考上高中， 就是人生最快乐的阶段了，十六、十七岁的青春岁月，是多么珍贵啊！ 一定要考上理想的高中，享受人生最精华的岁月。”
　　上了高中，高中老师又谆谆教诲：“等你们考上大学，才是真正的成人，专攻自己的志向。大家一定要努力拼上公立学校，以后才有美好的前途。”
　　考试让我就像一只任人摆布的小白兔，拿着红萝卜在我眼前晃啊晃，骗我要努力往前跳，但到达了以后，红萝卜又被往后放置，永远看得到吃不到。
　　我听了初中老师的话，上了高中后只顾着享受青春岁月，高三时， 我的成绩已经一落千丈。那一年是旧制大学联招的最后一届，以每次模拟考的成绩看来，我肯定会面临重考的命运，但隔年就要开始实施多元入学新方案，所有的政策也尚未明朗，若没有上榜，就有可能从一只被耍得团团转的小白兔，沦落成一只教改实验室的白老鼠。简单地说，就是非考上一所学校不可。
　　这种一试定终身的风气，就连贪玩的我也不禁为自己的前途茫然起来，开始活拼死背，只盼望还有填志愿的资格。和我叛逆的态度相比， 母亲并不太在意我的学业成绩，严格而论，成绩单也是我自己偷偷签名的，她根本还搞不清楚事情的严重性。
　　速成的文化一直充斥在这个社会里的每种产业，就连教育也没有例外。
　　在最后关头，我报名了考前补习班，在几个月密集式的解题技巧训练下，我的成绩刚刚够资格选几所私立大学。只是在这样填鸭式的教育生态里，并没教出我什么伟大志向与抱负。一直以来，我只把从家里的乌烟瘴气中逃出来当成目标，随着考试的通过，自然会继续升学念书，从没有认真思考过自己未来想做什么，梦想又是什么，填大学志愿对我来说反而是一种折磨。
　　相较起来，我身边的同学却很不一样，她们总很清楚自己的下一步要往哪里去。
　　羽亭在班上的成绩一直名列前茅，她是个务实主义者，属于选校不选系派的，她把好学校排在第一志愿，管它念什么系，只要有了明星学校的学历保证就好。她说：“苦读了这么久，不就是为了一张好文凭，将来才能找一份好工作吗？”就和她总会课前预习的精神一样， 她已经开始为工作前途未雨绸缪。说得精确一点，她是永远让自己做好准备的人。
　　凯莉则是个浪漫主义者，热爱艺术创作的她，终于可以脱离苦读背诵的日子，选择自己的所爱。她笃定非设计系不读，把所有与设计有关的学校全都填上了，就怕错过任何一个机会。
　　坦白说，我羡慕极了像凯莉这样的人，清楚地知道自己所爱，学自己真心喜欢的科系，未来目标明确，梦想似乎近在眼前，我认为她就是那种可以把兴趣和工作结合的幸运者。
　　不管是羽亭还是凯莉，她们都朝着自己设定的目标前进，而我惊慌了，自己背了12 年的书包后，竟然连像小学等级的“我的志愿” 这种作文题目，仍无法作答。那是我第一次体会到，再要好的朋友， 也无法有难同当，毕竟读书这件事情，只能靠自己去念；而未来的人生， 也只能靠自己去摸索闯荡。
　　“好吧！就选择广告系来救赎吧！”我心想广告产业是可以接触较多元化产业的媒介，听起来也挺新鲜有趣，或许我可以从不同性质的客户中慢慢找到自己喜欢的领域。那时我开始欺骗自己，不断跟自己打气：“真正的红萝卜就在眼前了，再跳一下就吃得到。”
　　大学毕业后，我却跳进了广告产业的黑洞，分别在网络企划、活动公关职场间移动转换。起初，因为从学生到上班族间的身份转变， 面对的是同事、上司，甚至是不同团队的竞争关系，和学校同学之间没有利益牵扯的单纯环境大相径庭，加上自己还是个不折不扣的职场菜鸟，业务涉及不深，人脉一穷二白，在工作中经常碰壁，我以为自己是患上了“新人社会适应不良症候群”。
　　但是，经过了几年的现实洗礼，我才发现，迂腐的教育制度，就像是潜藏在我身上的慢性病毒，随着进入社会，开始蚕食我的人生。我从在学校里“忙着考试”，变成在职场里“忙着工作”，把每一次提案当作最大的客户来经营，任何需求都有求必应，抱着使命必达的决心，只要客户一通电话就必定紧急处理。每天忙得焦头烂额只为求得工作佳绩，有如穿上了防弹衣和钢盔，好让自己看起来更坚强，卖力地让别人相信我不是媒体所说的“草莓一派”。
　　而最贴近自己的生活呢？与家人的陌生关系更加疏离，对朋友的生活近况没有精力去关心，就连对自己的定位和生命价值也仍模糊不清。每天的心情或许不一定都如千钧大石沉重，却像大雨来临前的天空，阴阴沉沉，乌云密布，明明有无限空间，却被灰色填满每个缝隙， 只能静静等待着大雨倾盆后的晴空。
　　这种无力感，不只出现在我的身上，也在羽亭和凯莉身上出现。
　　学历甚高的羽亭，工作一段时间后又多花了两年继续前往美国深造，回岛后想要发挥所学，在社会上一展所长，但就业之后才发现， 自己仍只是大公司中一颗小小的螺丝钉，根本无法与制度抗衡，任何具有建设性的提案或前瞻性的观点，都被上司一句“这就是公司制度” 给打回票，满腔热血和抱负犹如被浇了盆冷水。进入大企业竟像进入深宫中，嚼舌根的人之多，最好不多管闲事，话少说，多说一句虽然不至于掉脑袋，但日子绝不会好受。越大的公司，僵化与官僚的程度越严重，她对自己的优越自信先是转为失落感，然后是挫败感，由坚信自己是一块金子到怀疑自己只是一粒无用武之地的沙子，迷茫和自卑也开始与日俱增。
　　羽亭调侃自己的生活：“起得比鸡早，睡得比狗晚，做得比驴多， 吃得比猪差。”她燃起了提早步入婚姻把自己嫁掉，做个安分家庭主妇的念头。
　　而一直钟爱设计，最厌恶业务性质工作的凯莉，竟也在设计公司工作了几年后下定决心转行到房地产卖房子。
　　“你可是我一直最仰慕可以朝自己梦想迈进的凯莉啊！”我诧异地问她为什么做了这个决定。
　　“有了钱再来谈梦想吧！”她语重心长地忠告我。她一边解释， 一边敲着计算器算给我听：“如果先趁年轻有体力，认真一点多卖几间房子，至少可以比固定薪资高出一倍以上。同样是工作四年，累积的资产有多倍的差距。”从她的眼神，我看见她对设计的热情已转为对财富的觊觎。为了谈成生意的她，尽管有时候要应酬几杯黄汤下肚，背叛自己的灵魂谄媚客户几句，但只要能够达成交易就好。“同样辛苦， 但比起理想无止尽地被践踏，所谓的成长空间也没薪水实在。”凯莉不断劝我别再幻想兴趣可以和志业结合这种事情了，深怕我还不肯面对现实。
　　大人们常说是因为我们还太年轻，才工作几年就谈放弃太早了， 应该咬紧牙关撑下去。但我眼看着总经理决定自立门户，为了更好的机会创业；好不容易从广告客户主管攀爬到管理阶层的主管，却辞了职参加考试，当了公务员；程序一哥，也不愿再敲键盘编码，而跑去学校路边卖葱油饼。为什么这些前辈们就可以理直气壮地抛下好不容易打下的江山呢？
　　每个人因为不同的理由，而改变了原本的坚持，但无奈的成分总多了一点。人生没有像老师说的一样，考上了一所理想的学校，或选了自己喜欢的专业就能离幸福更近一点。
　　钱在这个资本化的社会下变得神奇万能，现在就连学历、婚姻也买得到。它不会直接出价买你的灵魂，但它会想办法消弭你上天探星、下海捞月的热情和勇气，然后逐渐攻陷你的思考、侵占你的灵魂，让你成为它的奴隶，不知不觉地把你改造成那个曾经自己眼中最瞧不起──为钱而活的大人。我总认为长大成人以后，世界会变得更宽广，事实上却相反，反而是越来越狭窄。每天活像个囚犯一样被禁锢在办公桌前，仿佛被工作判了无期徒刑，无处可逃。究竟我们是太“认真”工作，还是太“认命”？
　　“或许，凯莉说的是对的。先赚钱，好为自己的自由赎身吧！”这样的念头也开始在我心里油然而生。

　　……

前言/序言

　　生命中因为有裂缝，才能看得见阳光
　　自小在家族中，我就没有什么小名，通常我的朋友都是连名带姓的直呼我全名。每次在新朋友面前自我介绍时，我总说我是刘备的“刘”，赵子龙的“子”，周瑜的“瑜”，借用三国英雄豪杰的美名，好为自己添点光彩。
　　但事实上，我既没有刘备的胸怀大志，也没有赵子龙的武艺超群，更没有周瑜的智勇双全。相反的，我更像是在这气候变迁、金融风暴、政局不安的乱世中，随风摇摆的蒲公英，只能逆来顺受，随遇而安，坠入在这失落的一代，苟且偷生。
　　大学时，同学们终于帮我取了一个绰号，叫作“衰神”。坦白说，我当然也想要有像“气质公主”、“阳光甜心”或“性感女姬”这类被人捧在手心里的梦幻头衔，但偏偏自己就不是那块料，“衰神”算是名副其实的生活写照。出门踩到狗大便、鸟屎掉下来打到头、骑车上路就掉链子、才领薪水家中便遭窃……倒霉透顶的事情在我身上如又长又臭的连续剧，永远没有完结篇一样，“幸运之神”就是和我不投缘。
　　但生活上的狗屁倒灶并不足以让我对活着失去乐趣，毕竟生命中因为有裂缝，也才看得见阳光。而我发现，真正让我快要窒息的是在大学毕业后的这几年，我在台湾岛岛这块孕育我成长的地方，彻底迷了路。我最大的恐惧是不知道自己是谁，为谁而活，为何而战……
　　荷马史诗《奥德赛》中有一句至理名言：“没有比漫无目的地徘徊更令人无法忍受的了。”
　　其实，没有钱、没有经验、没有阅历、没有社会关系，这些都不可怕。没有钱，可以通过劳动去赚；没有经验，可以借由行动实践去总结；没有阅历，可以一次一次去积累；没有社会关系，可以一针一线去编织。但是，没有目标和梦想，却让人感到无力恐惧，宛如生命的游魂，将孤独悲凄地虚度一生。
　　现任国际创价学会（Soka Gakkai International，SGI）第三代会长，也是我的人生恩师──池田大作先生，小时身体虚弱，并罹患可能致命的肺结核。十多岁时，他目睹了第二次世界大战的悲剧，家中房子两度在空袭中被炸毁，被迫在一个弹坑中露宿风餐，其母亲接获长兄战死沙场的公报，全身颤抖恸哭的身影至今仍历历在目。因深切体认到战争的残酷和愚昧，从此毕生致力贡献于文化、和平与教育的使命。
　　池田先生曾对青年们发出这样的呼唤：“青春时代绝对没有什么不可挽回的事。不如说青春的失败，是畏惧失败不愿接受挑战或自暴自弃。过去是过去，未来是未来，应该时常抱持着‘从今天开始’、‘从今后开始’、‘从现在起’、‘从这一瞬间开始’的精神，不断朝着未来前进。”
　　我也想要以闪耀、朗朗的灵魂，坚定目标，充实地度过青春啊！但如果不想尽办法冲破困惑和迷茫，只是安逸于眼前的生活，或者消极埋怨，就会造成往后十年的恐慌，二十年后的挣扎，甚至一辈子的平庸。
　　意大利文艺复兴的睿智阿尔伯蒂也曾留下了警语：“没有什么事会比灵魂的财产更令人感到满意。”
　　最后，我选择以澳洲度假打工的方式，暂别我最熟悉的土地，脱离了习惯的生活圈，告别悲哀的灵魂。那一年，我没有使用社群媒体，也没写下任何博客记录，所有纷扰的杂讯都消音了。我终于听清楚内心深处真实的声音，重新认识了自己，找到了生存的意义，以及人生的使命。
　　人生就是一场旅行，每个人旅行的方式不同，回家的路也不一样。但任何人都像一颗潜藏着美丽光辉的原石，具有无限的可能，与无可取代的使命。我认为能够察觉到自己所拥有的光辉，才是旅行的意义，也是人生最为要紧的事。

爱对了是爱情，爱错了是青春，

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