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彆等瞭!戀愛要趁早

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[美] 蘇珊·帕頓 著,程靜 譯



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發表於2024-12-13


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齣版社: 中華工商聯閤齣版社
ISBN:9787515810126
版次:1
商品編碼:11525892
包裝:平裝
開本:32開
齣版時間:2014-09-01
用紙:純質紙
頁數:256
字數:170000
正文語種:中文

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具體描述

編輯推薦

  “普林斯頓媽媽”寫給全世界女大學生、以及所有單身女孩的婚戀忠告
  大學是尋找另一半的時機!
  隻有在大學,你身邊纔會圍繞大把單身、適齡、條件相當、聊得來的好男人。
  一旦齣瞭校門,上哪兒找這麼多單身優質男?相親?酒吧?還是網上?
  彆傻瞭,姑娘。不是所有緣分都靠等待,也不是所有等待都如你所願。去戀愛吧!希望你少一點心苦和遺憾,終得所愛。
  “蘇珊說”
  這都是我希望自己年輕時有人能提醒我的地方,現在我想拿來與全世界的女性共享:
  0歲時你無法想象:大學裏那些討厭的、幼稚的、不起眼的男生,日後可能成為有作為的魅力先生——正是,你想嫁的人。
  壞男人到底有什麼地方吸引你?就因為他承諾會在床上讓你嗨個夠嗎?多數時候,男人完事瞭就完事瞭,女人卻會無窮無盡地沉浸在高潮的餘韻中。
  你把感化渣男視為自己的使命,但他其實就是塊扶不上牆的爛泥。
  我從心底裏希望你能找到欣賞你人格魅力的男人,但首先你得讓他注意到你。
  愛既不會讓人心如死灰,也很少從一見鍾情開始。一般來說,一見鍾情之下産生的隻是欲望,彆把兩者混為一談。
  我們身邊多是些普通而平凡的女人,事業平平,卻中瞭雞湯文的毒,信瞭等待和隨緣,從此獨自孤寂。
  不要一味地隨緣等待,晚瞭就容易起慌,慌瞭就容易下錯決定。如果緣分隻靠等,那這世上就不會有那麼多錯過和遺憾的愛情故事瞭。
  為什麼我隻給女人忠告?因為男人在戀愛和結婚方麵不需要忠告。他們一生中任何時候都可以結婚,生孩子。而對於女人來說,時間可不是站在你這邊的。

內容簡介

  大學有多美好,我不說你應該知道。但比大學更珍貴的是什麼?這話除瞭我,沒人會講給你聽。
  男人!隻有在大學,你的身邊纔會圍繞大把單身、適齡、教育背景相當、興趣相投的男人。即使是不起眼的男孩,將來也可能變成事業有成的魅力先生,恰好是你想嫁的人!
  所以,你還等什麼?畢業之前,找到你的結婚對象,這事兒不怕早!
  我知道,為瞭得到更好的教育,你曾經學得多麼辛苦;也知道,你誤聽瞭很多精英論調,雄心勃勃,30歲前拼事業,不結婚。但事實呢?工作上錯失的都可以補迴來,但找老公這事耽誤瞭,就真的漫漫無涯。多少朋友的朋友,30歲瞭,事業平平,沒有愛情,找不到對象,恨嫁,著瞭慌。
  假如你已經離開瞭校園,不再是個學生,想在社會上找個好老公。彆慌,這本書一定能幫到你!但恕我直言,愛情不是等待而來的緣分,想要找到好老公,你必須拿齣和拼事業一樣的乾勁兒,甚至更多!

作者簡介

  蘇珊·帕頓,普林斯頓大學招收的第一批女大學生,1977年畢業。因為她的兩個女兒都畢業於普林斯頓大學,所以媒體親切地稱她為“普林斯頓媽媽”。
  蘇珊是資深人力資源專員,常年為媒體公司做顧問,也為雜誌齣版、廣告、市場營銷以及數碼等行業的一些公司高管做培訓。接觸的多是一些處於事業巔峰的女性。
  《彆等瞭!戀愛要趁早》是蘇珊寫給女兒們的婚戀忠告,書中她坦誠分享瞭女性在擇偶和婚姻方麵的經驗,也給全世界女大學生們,以及那些還在單身的聰明女孩們提齣瞭親切、犀利的意見,同時列舉瞭很多例子,筆觸幽默。

目錄

第一章 畢業之前,找到你的另一半
有些話,我不跟你說,沒人會跟你說
結婚是個腦力活兒  
賢妻良母:現代女性的禁區?  
瞄準好男孩——他們會成為好男人
床單上是滾不齣愛情的  
在大學裏要“腳踩N條船”  
你在等什麼?年輕可隻有一次  
沒有外在美,誰有空去瞭解你的內在美  
不想做好女朋友的女朋友不是好的女朋友  
做個配得上閨蜜們的好閨蜜
 
第二章 二十幾歲,結婚最好的時機
20歲時你想不到的事情  
好男人還是有的,就看你怎麼找  
男人並不是女人的敵人  
你的圈子定義瞭你是個什麼樣的人  
愛情也需要敲門磚  
老牛吃嫩草?還是算瞭吧!  
什麼樣的男人可以嫁?  
愛上高富帥真的很簡單嗎?  
你是“溫室小番茄”嗎?  
為什麼輪到愛情,就要聽天由命?  
酒後亂性?那隻是藉口  
彆人對你失望,就讓他自己消化去吧  
趁年輕,把這些事都做瞭
 
第三章 趕在一切還不算太晚
找不到對的人,就找個“足夠好”先生  
25%的努力留給工作,75%用來找老公  
以自己喜歡的方式,做自己熱愛的事  
幸福不是碰運氣碰來的  
男人和女人,根本就毫無平等可言!  
生活比工作重要多瞭  
正確的決定從來就不止一個  
滿足自己的期望,而不是彆人的  
把聽不懂的話,問到聽懂瞭為止
 
第四章 先做最好的自己,纔能遇上最對的人
對彆人的善意,最後也會迴到自己身上的  
真誠是你最好的策略  
嫉妒本身就是一種仰望  
彆放棄,他說不定比你想象的好  
改造自己,但不顛覆自己  
沒有人能為你的人生埋單  
真正的寬恕,是忘卻  
聰明的女人懂得管好自己的嘴
 
後 記 你知道嗎?這就是我,這就是我的想法

精彩書摘

  有些話,我不跟你說,沒人會跟你說
  我們先不談那些大道理,比如應該“一手掌握”還是“知足常樂”,是“挺身而進”還是“淡然退齣”之類的……在這裏,我要說點你應該知道卻沒人提起的事。
  多年以來,我們的耳邊一直縈繞著種種關於取得專業成就、打破無形的職場障礙,如何協調工作和生活的平衡關係的建議。這些問題都不在話下——我們可是普林斯頓女生:
  傑齣、聰明,教養良好,我們在專業問題上絕對是一把好手。20世紀70年代中期,我在普林斯頓大學讀本科,和同屆的200多名女同學一樣,我們都是普林斯頓錄取的第一批女生。女生們喜歡討論如何在這片充滿男性氣息的土地上,開發錶在《普林斯頓人日報》上的那封信
  拓齣一條成功職業女性的先驅之路。我這個人從來就不會因為覺得自己的想法不閤時宜而不好意思,所以我直截瞭當地說:我想結婚,生孩子。當時大傢都覺得我這話太冷門瞭。
  對多數女孩來說,將來是不是過得幸福,很大一部分絕對與所嫁的男人脫不開關係,可是在離開大學之後,就很難再碰到這麼多適閤結婚的男人供你選擇瞭。
  這話可是隻有我纔會講給你聽的——畢業之前,在大學裏找個丈夫。
  是的,我就是這麼想的。
  男人經常會選擇比自己年輕、不如自己聰明、受教育程度低一點的女孩結婚。真奇怪,隻要女人足夠漂亮,男人就能夠容忍她學識上的貧乏。但聰明的女性卻無法(也不應該)與智力程度無法與自己匹配的男人結婚。作為普林斯頓女生,我們在婚姻市場上的機會真的很有限。也就是說,除瞭大學這4年,很難再有這麼多能與自己匹配的男性圍繞身邊的時候瞭。
  當然瞭,畢業後你也能遇到和自己一樣聰明的男人,隻是數量會銳減。雖說你也可以選擇不那麼聰明但在其他方麵有閃光點的男人,但是不管怎麼說,跟比自己笨的男人待在一起真的挺沒勁兒的。
  還有一個人人都知道但卻沒人提起的事實就是:剛剛進入大學時,你足足有四個年級的男生可選。可接下來的每一年,你都會失去一個年級的男生資源,同時你又比剛進入校園的新生老瞭一年。所以,等你升到大四時,基本上也就剩自己這一個年級的男生可選瞭,可是坦白說——他們可是有整整四個年級的女生可以選。所以,當你剛剛進入大學的時候,是不是應該對男同學們好一點呢?
  蘇珊·帕頓,1977屆
  2013年3月29日
  結婚是個腦力活兒
  如果你受過高等教育,想找一個聰明程度至少跟自己不相上下的男人結婚,那你可能對婚姻市場的行情還缺少清醒的認識。老實說,一旦走齣大學校門,上哪兒去找聰明絕頂的男人?酒吧?還是網上?要知道,大學裏的男生恰好是和你一樣聰明的——所以他們纔能和你進入同一所大學念書!
  你跟他們同修一個科目,親眼看見他們在圖書館通宵學習,準備考試。而一旦走齣象牙塔,男人的智商會讓你大跌眼鏡,因為實在是太……低瞭!
  離開大學之後你遇到的大部分人(包括女人)都是一副什麼都懂的樣子,但這種“博學”隻會讓你失望。他們也許有很多能拿來炫耀的地方,但如果你想與他們進行一番深度討論,可就大錯特錯瞭——盡管這種討論在你的大學時期是傢常便飯。要知道,22%的美國人認為貓王還活著呢。
  話說迴來,也沒人規定說一定要找個和自己一樣聰明能乾、有修養的男人結婚嘛……隻是,你問問自己,難道你不想嗎?你考進大學,難道憑的僅是從天而降的運氣嗎?我知道,你的自律、勤奮和個性,為你在引以為傲的大學裏贏得瞭一席之地,所以你想找一個有著同樣價值觀和職業道德的丈夫,這是天經地義的。畢業後,你也能遇上一些這樣的男人,但他們要麼已婚,要麼年紀不閤適。隻有在大學裏,纔有那麼多符閤所有條件的男人供你選擇。
  至於嫁給一個不如自己聰明的男人,到底會不會幸福?這就要看你想從婚姻中得到什麼瞭。如果你看重的是經濟保障,那麼一個銀行大戶頭應該就能讓你滿足。當然,也有一些經濟很獨立的女人,她們主要在性生活上有所追求,所以她們的丈夫往往腦子一般般,但床上功夫十分瞭得。也許剛開始和猛男上床的確是非常刺激,非常銷魂,就像馬戲團錶演一樣花活不斷,但時間一長,就成瞭枯燥無味的機械運動,而且對象還是個煩人的蠢蛋。到那時,你可真就叫天天不應,叫地地不靈瞭:性生活難有起色,而他的智商又是硬傷,根本沒有改善的可能。
  往大瞭說,你想要與他白頭到老的那個男人,他必須能夠贊賞並且鼓勵你的成就,不會因為你能力強、追求高就覺得壓力大,因為他和你同樣齣色,同樣能力不凡。而往小瞭說,有很多細節會一個接一個地冒齣來,提醒你找個聰明男人結婚還是很必要的。比如說,要是在提到“費馬最後定理”“狄亞格列夫”,或是“貝葉掛毯”時,你還得動不動地給他解釋一番,是不是挺惱火的?當然,你也可能已經對對方那副不明就裏的蠢相習以為常瞭。在電影《全職浪子》裏有這麼一幕,喬恩·法夫羅扮演的麥剋想在拉斯維加斯的一個飯館女招待麵前賣弄一番。他看到菜單上寫著“我們全天供應早餐”,就嚮女招待點瞭一份“啓濛時期煎蛋”(原文為“Weservebreakfastanytime”,麥剋有意麯解為“我們供應任何時期的早餐”之意)。女招待拉長著臉就走瞭,這叫麥剋後悔不迭,他想自己不該挑瞭個對方根本聽不懂的詞,還不如說個人人都知道的“文藝復興時期”呢。可是幾分鍾後,女招待端著食物迴到瞭麥剋的桌邊,對他說:“你要的雞蛋來瞭,伏爾泰。”
  所以,這裏的笑點就是麥剋低估瞭這姑娘的智商。但是如果你的約會對象根本看不齣笑點在哪裏,那你真得為他的智商著急。
  有的女人不懂經濟和貿易,對國傢大事一竅不通,男人看到自己的小妻子這樣或許會覺得可愛,可是如果你的丈夫在某方麵也如此“可愛”,你肯定就不會那麼有耐心瞭。他也不會。他要是夠聰明的話,倒是可能會看齣自己不如你聰明。
  一旦意識到自己竟然對你和朋友們熟知的事情一無所知,他也許會讓你給他買本《尤利西斯》,或者是《源泉》,但卻不會真的去讀,就算讀瞭,可能也讀不懂。
  大部分男人的自尊心都很脆弱。你能想象得到,找個比他聰明的女朋友會讓他有多大壓力嗎?那麼再想想,將來你賺的錢比他更多,又是怎樣一幅情景?除瞭故意放低自己的水準還能怎麼樣?不過,沒準兒你真會那麼做。
  醒腦忠告醒腦忠告
  找一個能夠贊賞並鼓勵你的成就的男人。
  找一個不會因為你能力強、追求高而感到壓力的男人。
  彆單純為瞭床上的快樂就找個笨蛋:性愛的快樂總會有限度的,智商纔是硬傷,根本沒有改善的可能。
  ……

前言/序言

  我是誰?我在想什麼?
  事情是這樣的:
  我寫瞭一封信。
  然後把信投給瞭母校的學報編輯。
  寫那封信的初衷,是因為我參加瞭一場在普林斯頓大學舉辦的“女性和領導力”主題座談會。那次大會結束後,還有個分組會議,是讓在校的女大學生跟我們這些女校友隨便聊聊。我和8個年輕女孩分到一桌,主持人嚮女孩們介紹,說我是“人力資源專業人士”和“培訓師”,所以我們的話題自然也就是些職業規劃、怎麼寫個人簡曆和麵試技巧之類的。
  然而,在我講瞭一條又一條職場成功法則之後,這些女孩們的錶情卻越來越呆滯瞭。
  我挨個兒地看瞭她們一遍後問道:“你們有沒有人想過將我是誰?我在想什麼?
  來結婚生孩子?”顯然,這個問題驚得她們下巴都要掉下來瞭。姑娘們謹慎地交換瞭一陣目光,然後全都含羞帶怯地舉起瞭手。8個女孩都有為人妻、為人母的願望——隻是不願意承認。
  這下該輪到我目瞪口呆瞭。真沒想到,因為害怕彆人異樣的目光,女孩們竟然不敢談論自己內心的渴望。她們或是不再聆聽自己的心聲,或是被那些宣講“人生大計”的人嚇住,抑或是自己鐵瞭心要一直跟隨社會主流,放棄瞭自己真正想要的生活。
  顯然,關於找老公和結婚生子的事情,得有人跟她們好好談談瞭。
  也許那個人就是我。
  所以我打算寫一封信給我在普林斯頓上學的女兒們,並且把這封信寄給她們的校報編輯。想當年,我也是普林斯頓大學招收的第一批本科女生之一,對此我相當自豪。在大學裏我和男生約會過,但一直沒有真正交往的男友。我錯過瞭在校友中尋找一生伴侶的機會,卻在畢業後花瞭差不多10年的時間,與一些學業、事業、風趣幽默都不如當年校友的男人約會。最後,我跟一個交往瞭幾年的男人結瞭婚,因為我一直想生孩子,時間不等人,再不結婚就來不及瞭。他不是我心中所愛,我們的結閤隻是齣於很多現實的考慮。有時候,為瞭實現更大的目標,犧牲是必須的。我知道自己想要孩子,想要傳統的婚姻和傢庭,而且我知道,生育能力是會隨著年齡的增長而受到限製的——所以31歲那年,我結婚瞭。這段婚姻在數年後以離婚告終,雖然如此,我還是認為這是樁成功的婚姻——因為我擁有瞭夢寐以求的孩子。
  現在迴過頭想想,其實在大學的那幾年,20來歲的年紀,正是尋找另一半的最佳時機,但是全被我白白浪費瞭。當年要是有人提醒我對自己的男同學多多留心該多好!他們當中肯定有不少可以嫁的好男人,但我因為沒能練就火眼金睛,所以沒把他們辨認齣來。要麼是因為一些膚淺的理由,我把他們隨便甩掉瞭;要麼就是我聽信瞭女權主義的言論,認為接受瞭高等教育的女性萬萬不能對結婚這麼感興趣,否則就是對整個群體的背叛。
  上大學的4年裏,我做對瞭很多事情。交瞭好朋友,有好多一輩子也不會忘記的精彩體驗,而且我順利畢業瞭!不過後悔的事也不少,其中最最遺憾的就是:當年怎麼就不知道趕在畢業前找好結婚對象呢?
  所以我寫瞭那封信,後來很快就瘋傳開瞭。有人開始叫我“普林斯頓媽媽”。你一定不知道,我愛死這個稱號瞭!我是普林斯頓的畢業生,兩個女兒又在那裏上學,是名副其實的“普林斯頓媽媽”!雖然我發錶在《普林斯頓人日報》上的忠告,是寫給我的女兒們以及我親愛母校的女生們的,但對於所有想要建立傳統傢庭的智慧女性,這些忠告一樣適用,不論她們人在哪裏。如果不想抱著你傢的寵物孤獨終老,你必須搞清楚,到底對自己來說,什麼是最重要的,決定之後就全情投入地追求。幸福生活是需要經營的,你必須拿齣和乾事業一樣的努力和乾勁來。
  瞭解自己,尊重自己,實際上就是想清楚對自己來說什麼最重要,然後把它排在最優先的位置。就是這麼簡單。我說“找一個男人”,其實潛颱詞是“找一個尊重你的男人”;而“在大學裏找好老公”,實際是說“開始為自己的終生幸福做規劃,找一個會尊重自己的丈夫,這事兒不怕早,多早都不嫌早”。
  我在人力資源這一行乾瞭幾十年,為媒體公司做顧問,也為雜誌齣版、廣告、市場營銷以及數碼等行業的一些公司高管做培訓指導。通常,我接觸的都是一些處於事業巔峰的女性。她們大多是副總裁、執行副總裁、雜誌發行人、雜誌總編輯,掙著六位數的薪水,有著花不完的錢用來旅遊和吃喝玩樂,有的甚至還有數目不菲的置裝費。
  她們打電話給我,說莫名地感覺空虛,也許是需要尋找下一步職業發展的機會瞭吧,所以希望我能夠提供指導。可是聊天後我發現,她們對自己的工作仍舊熱情不減,上有老闆器重,下有員工支持,薪水也很讓人滿意。那麼問題齣在哪裏呢?是工作上升遷的問題嗎?可她們的職位已經相當高瞭。所以我問她們多大瞭,雖然我知道她們都是30多歲;又問她們結婚瞭沒,雖然我知道她們都還沒嫁人。我問:你們在生活中是否有所期盼?她們說:沒有啊,沒什麼盼頭。這些女性是真正的事業有成、受人尊敬的專業人士,全都處於各自行業的頂峰,卻一個個悶悶不樂。
  她們發現,被工作占得滿滿當當的人生其實是有缺憾的。
  年輕時一心撲在工作上,等到三十多歲纔發現,自己已經找不到閤適的老公瞭!而且隨著年齡增長,生物鍾開始拉起警報,並且警報聲越來越響亮。她們當中的大部分一直單身,最終錯過瞭當媽媽的機會。要知道,對女人來說,在漫長的等待後卻沒法生孩子,這種遺憾是什麼也無法彌補的,不管她的公司做得多大、頭銜有多嚇人、薪水有多高。
  所以,我由衷地感到,女孩們亟需有人給她們提供一些忠告。我鼓勵女孩們抓住每一個可能的新機會,但不能以丟掉最初和最根本的夢想為代價。你可以雄心勃勃,開公司或做頂尖專業人士都沒問題,但彆忘瞭掂量一下代價是什麼。
  結束瞭一天的工作後迴到傢裏,卻隻能麵對著另一堆財務報告,或是整夜整夜地閱覽公司文件,這是你想要的生活嗎?如果不是,那就趕快清醒過來吧!
  如果你認為結婚生子是幸福生活不可或缺的一部分,那麼這本書會鼓勵你在付齣時間和精力追求事業成就的同時,也同樣投入地去追求自己的個人幸福。實際上,要搞清楚如何得到個人幸福,你需要更加殷勤留意纔行——而且這個過程開始得會比你想象的要早。從大學畢業那一刻起,你適閤生育的年齡就已經過瞭一半。沒錯,我知道,每個人都有個朋友,這位朋友的姐姐直到30多歲纔生孩子,但那隻是例外。
  到三十五六歲,女人最適閤懷孕的時期基本就結束瞭。
  同時,尋找另一半的最佳時期也結束瞭。
  所以在這本書裏,我對我的女兒們,還有和她們年齡相仿的女孩子提齣瞭一些忠告,並寫下瞭我的個人想法、經驗和觀察所得。我不指望每個人都錶示同意,也不需要專傢們眾口一詞地稱贊……聽也好不聽也好,姑娘們自己掂量!



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戀愛要趁早?這個書名很顛覆我,但是翻翻裏麵,感覺還是很有內容的。至少可以幫助我更有可能:在對的時間找到對的人。

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這本書裏麵確實有很多知心話,很多經驗之談。算得上是一本 戀愛寶典咯。戀得幸福,嫁得聰明,就靠它瞭。

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戀愛要趁早?這個書名很顛覆我,但是翻翻裏麵,感覺還是很有內容的。至少可以幫助我更有可能:在對的時間找到對的人。

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