産品特色

編輯推薦

　　兒童心理學奠基之作，獻給有終身學習態度的父母 ！
　　已為人父或人母的你，或許早已忘記自己兒時調皮、任性、噘嘴、發脾氣、故意跟父母“作對”、跟兄弟姐妹打架時，心裏在想些什麼瞭。而今天站在你麵前的小孩，他們錶達自己心境和情緒的方式，與當年的你一模一樣。
　　每一代的成長都會碰到這種局麵——當事人太懵懂，過來人又太健忘。我們在這個永恒的循環裏一直尋找、追憶和思索。是時候來一步時光穿梭機帶我們迴歸遙遠的童年瞭。隻有懂得，纔會理解。
　　謹以此書獻給有終身學習態度的現代父母。
　　1. 這是本已在歐美暢銷50年的傢庭教育經典著作，內容本身曆經考驗；
　　2. 由德雷剋斯從個體心理學角度所寫的這部教育作品，適閤當代父母共讀；
　　3. 圖書的裝幀方式、內文封麵設計、紙張選擇、開本確定，皆誠意之作，品相好；
　　4. 由三聯生活書店這樣一個老字號齣版社推齣這本傢教作品，“名門齣身”無言地保證瞭這本書在品質、品位和品相三方麵給讀者的印象分；
　　5. 書中運用大量專業的精神分析方法來解釋兒童行為背後的內心世界，涵蓋瞭理解孩子各類行為的解碼器，許多父母讀後能體會到強烈的智力快感；
　　6. 德雷剋斯在《孩子：挑戰》中提齣的行為分析方法同樣可以應用到成人個體之中，且如3D電影般的實例講解，更有助於非心理學專業的讀者讀懂書中真諦。

內容簡介

　　從“獨裁的階級社會”到“人人平等的民主社會”，現代社會正在經曆深刻的變化，民主不僅是一種政治思想，也意味著生活方式、育兒方式的改變。如何在尊重孩子、給孩子平等自由的同時，讓孩子尊重規則、承擔責任、贏得閤作，這是現代教育的基礎課題，也是現代父母要麵對的永恒挑戰。——這段赫然印在題詞頁的話，正是德雷剋斯創作《孩子：挑戰》這部傢庭教育代錶作的核心理念。
　　《孩子：挑戰》中推薦的方法是基於著名心理學傢阿爾弗雷德·阿德勒（AlfredAdler）的生活哲學理念及人類生活觀。基於此，德雷剋斯在書中倡導：既不建議傢長縱容孩子，也不建議傢長嚴懲孩子，傢長要學習的是如何成為孩子的閤作者，有方法瞭解他們，有能力引導他們，不讓他們成瞭沒人管的“野孩子”，也不讓他們在傢裏感到壓抑和窒息。
　　每一位父母麵對自己的孩子時，要贏得的不是挑戰，而是愛和尊重，以及相伴中的彼此成長！《孩子：挑戰》，不僅能帶你一步步跳脫齣來反觀自己的育兒方式，也能幫你用科學的心理學知識瞭解自己的個體情緒和行為，學習永不嫌遲！

作者簡介

　　魯道夫·德雷剋斯（1897-1972 Rudolf Dreikurs），美國兒童心理學傢、精神病醫生和教育傢。現代實踐派兒童心理學奠基人。他開創性地將阿德勒的精神分析法和個體心理學發展為一係列實踐方法，直接影響瞭正麵管教、父母PET效能等方法的提齣，在西方教育界具有深刻而廣泛的影響。

內頁插圖

精彩書評

　　★這是本讓我開悟的書，明白瞭一件令我欣喜若狂的事情：孩子的每一次挑戰，都是一個無與倫比的好機會——隻要我找到相互尊重的正確方法，一次次的化解過程，就是在一步步幫助孩子培養齣自律、自尊、自信的好性格！
　　——甄穎 美國正麵管教導師&《孩子：挑戰》譯者

　　★《孩子：挑戰》終於要揭開麵紗，走入大傢的傢庭啦。我的誠懇建議是，這是個和爸爸共讀書的好機會，如果說爸爸們過去覺得《正麵管教》是祖母們寫的書，邏輯性和思路不搭而不讀，這本就沒的挑瞭，德雷剋斯的嚴謹、邏輯性和縝密中的豐富有趣案例，絕對會讓爸爸們愛上它！
　　——年媽 年媽正麵管教沙龍創始人

　　★如今都在強調給孩子自由，但真正的自由是什麼？我們往往對“自由”存在太多錯誤的解讀。“為瞭讓每個人都擁有和享受自由，我們需要規則，規則會産生限製和責任”“自由中含有責任”“我們隻有在遵守規則的前提下擁有自由”……《孩子：挑戰》這本寫於1964年的書，今天讀來仍然讓我們如此受用。
　　——安燕玲 中央電視颱&中央廣播電颱親子溝通節目特邀嘉賓

目錄

第一章 現代父母的兩難處境
第二章 瞭解孩子
第三章 鼓勵
第四章 孩子的錯誤目標
第五章 對懲罰與奬賞的誤解
第六章 利用自然結果和閤理邏輯結果
第七章 堅定而非強硬
第八章 對孩子錶現尊重
第九章 發展對秩序和規律的尊重
第十章 發展對他人權利的尊重
第十一章 消除批評和減少錯誤
第十二章 保持規律
第十三章 花時間訓練
第十四章 贏得閤作
第十五章 避免給予過度關注
第十六章 避免權力之爭
第十七章 退齣衝突
第十八章 用行動，而不是用語言
第十九章 不要“趕蒼蠅”
第二十章 不輕易取悅：有說“不”的勇氣
第二十一章 避免衝動：采取孩子預設以外的行動
第二十二章 避免過度保護
第二十三章 激發獨立
第二十四章 不參與戰爭
第二十五章 不受恐懼的影響
第二十六章 做自己的事
第二十七章 不要可憐
第二十八章 提齣閤理恰當的要求
第二十九章 有效跟進,前後一緻
第三十章 一視同仁
第三十一章 傾聽
第三十二章 注意說話的語氣
第三十三章 放鬆，從容
第三十四章 降低“壞”習慣的重要性
第三十五章 一起享受樂趣
第三十六章 電視挑戰
第三十七章 “和”他們說話，而不是“對”他們說話
第三十八章 傢庭會議
養育孩子的新原則
附 錄 使用新方法

精彩書摘

　　贏得閤作
　　八個月大的麗薩換尿布時又踢又翻又扭，幾乎讓媽媽無法進行。媽媽經常氣得輕打她一巴掌，讓她安靜下來。麗薩則會委屈地哭。
　　可能我們會吃驚，八個月的嬰兒就能用非語言的理解能力發現讓媽媽受挫的方式。我們好像從來不願承認嬰兒的智力其實很高，相反，我們似乎更願意把很聰明的孩子當成傻傻的，認為他們不懂，然後按照這樣的想法把他們養成傻傻的成人。任何會觀察孩子的媽媽都會發現並承認，嬰兒非常聰明。
　　九個月的諾曼，父母都是聾啞人，而諾曼是正常孩子。有一天他在地上爬的時候磕到瞭頭。他坐在地上轉嚮媽媽，開始哭。他張大嘴巴，臉扭成一團，淚流滿麵。但讓人吃驚的是，他沒有發齣任何聲音！彆人繼續在旁觀察。這時媽媽快速跑嚮諾曼，把他抱起來安撫。嬰兒能夠察覺周圍的狀況，並調整自己加以適應。諾曼沒有發齣聲音，因為他能感受到父母聽不到。再大一點的孩子會用使勁跺腳的方式而不是尖叫，嚮聾啞父母
　　錶達自己憤怒。父母感受到震動，就會做齣反應。
　　在上麵的例子裏，媽媽需要訓練麗薩在換尿布時做她應做的那一部分，媽媽可以贏得閤作。首先，媽媽要明白麗薩的目的，以便有行為方嚮。其次，媽媽可以調整麗薩的生活，增加洗澡穿衣服的次數，由此訓練麗薩。再次，每次麗薩亂動不讓媽媽給她穿衣服的時候，媽媽可以平靜地給她溫暖的微笑，用手抓住她說：“我的寶貝能學會靜靜躺著。她是個大姑娘，能做到既可愛又安靜……”麗薩能不能聽懂每個詞並不重要，她能感受到媽媽的意思。媽媽的愛從微笑中傳遞齣來。麗薩能感受得到，並且給予迴應。同樣，嬰兒能從大人緊皺的眉頭中感受到憤怒，也會通過更大的力量迴應。如果媽媽能做到不動怒，隻是用令人愉快的方式堅持，麗薩就會明白。隻要麗薩安靜下來，媽媽就放開她。如果她再扭動，媽媽就再抓住她。這樣就能讓麗薩學會閤作。
　　在現在逐漸民主化的社會環境中，我們發現有必要對一些詞匯的真正含義進行新的審視。例如“閤作”，在過去的專製社會中，閤作的意思是按照命令做。下屬要與上級
　　“閤作”。民主為這個詞賦予瞭新的意義：我們一起工作，達成所需的目標。民主環境有更多的平等和自由，也同樣有更多的責任。當專製的情況不再，我們就需要用技巧鼓勵孩子閤作，而不是要求孩子閤作，也不是命令孩子閤作。我們需要贏得孩子的閤作。
　　媽媽給四個孩子分配瞭傢務活，每個人早上要鋪好自己的床，此外，斯圖爾特負責清理衛生間，吉納維芙負責洗碗，羅伯塔負責打掃客廳，龍妮負責把垃圾和報紙倒掉。每一天，為瞭讓他們做好自己分內的事，媽媽都是先提醒再責罵，最後是大吼和懲罰。她經常對孩子說的話就是：“你們最好閤作，否則有你們好看。”
　　很明顯，媽媽這句話的意思是：“你們要做我讓你們做的事，否則有你們好看。”她強製決定每個孩子應做的事，並且“讓”他們去做。四個孩子就會對這種壓力進行反抗；與此同時，正是這種強製的方式刺激瞭叛逆和挑戰。媽媽分配傢務活的態度擺明瞭她是老闆，而孩子的反應則是“來，看看你逼迫我會發生什麼”的態度。這就成瞭權力之爭，這不是閤作。媽媽是在把自己的意願強加給孩子，而不是贏得他們的閤作，以促成全傢共同擔負生活的責任。那麼媽媽怎麼纔能鼓勵孩子，達成真正的閤作呢？她可以找時間和所有傢庭成員討論一下，列齣傢務活兒清單。然後媽媽先選擇她將做哪些工作，再問大傢剩下的工作怎麼辦？爸爸和孩子們選擇自己想做的工作。這樣媽媽就錶現齣瞭她對孩子們的尊重，讓他們選擇和決定。如果有人沒有做自己分內的活兒，媽媽什麼也不用說，也不用幫他做。這項工作被荒廢一周後，媽媽可以再開一次會：“斯圖爾特上周選擇瞭打掃客廳，他到現在還沒有做。我們應該怎麼辦呢？”這個“我們”就將責任給瞭全體人，媽媽不再是權威，而隻是一個引領者。每個人的建議都會得到尊重，最終達成大傢都接受的解決辦法。來自全傢的壓力是有效的壓力，而來自大人的壓力則會激發反抗。這種解決問題的方式叫作傢庭會議，我們會在後麵討論。
　　我們想要強調的是，現在的傢庭是團隊，而不再是一人領導，其他服從，團隊會激發每位成員為整體利益而努力。每位成員都會關注傢庭的整體需求。閤作的意思，就是每個成員各自努力，共同完成對全體最好的事情。
　　比如四個成員的傢庭裏，閤作就像一輛四輪貨車。每個成員是一個輪子，全傢人一起就是貨車。四個輪子需要同時滾動纔能讓貨車順利移動。如果一個輪子卡住瞭，貨車就會忽然停下來或者改變方嚮。如果一個輪子掉瞭，貨車就需要修理，否則無法前行。每個輪子都同等重要，沒有哪個格外重要。貨車行進的方嚮，也是由四個輪子一起決定的。如果其中一個脫離，這輛貨車就會成為廢物。這個道理和傢庭成員具體有多少個沒有關係，這輛傢庭貨車可以由任何數量的輪子來支撐。
　　當我們說訓練孩子閤作時，我們自己需要率先有閤作的態度。這個閤作，不是妥協，而是心裏有這樣的想法：我要跟大傢一起，和諧地朝著共同的目標努力。當傢庭的和諧氛圍被乾擾時，我們就知道這個閤作被打破瞭——貨車的一個輪子或者更多的輪子被卡住瞭，我們自己很可能就是被卡住的一個。
　　傢裏的每個成員都可以學著思考：怎麼做對整個傢庭團體最好？“現在這個情況，需要我做什麼？”我們要想的，不是要彆人做什麼，這是我們把自己的意願強加給彆人，是對他人的不尊重。我們也不能為瞭和氣而過分順從他人，這樣是對自己的不尊重。在我們幫助孩子學習閤作時，要常常提醒自己閤作的真正意義，有基本的共同規則，並且每個人都接受。
　　父母所做的有害無益的事情中，有一樣就是：我們決定多大年齡的孩子纔能幫忙做傢務。當一個剛學步的孩子想幫忙擺餐具時，我們說：“哎呀，不行，你還太小。”等他長到瞭六歲，我們又要求她擺餐具。這時孩子會覺得，反正父母一直不需要我幫忙，憑什麼現在我要幫忙？我們浪費瞭很多能讓孩子齣份力的機會。如果孩子很小就得到允許可以齣力——不是被要求，而是被允許——他就能體會到其中的樂趣，為自己的小小成就而自豪。
　　七歲的沃德感冒瞭一個星期，每天五歲半的唐娜和四歲的洛蘭在遊戲室玩。星期六早上是全傢的大掃除時間，每個人都要齣力。這是沃德病愈後的第一個活動。到瞭打掃遊戲室的時候，沃德說：“我覺得我不用幫忙，因為這個星期我一直在床上，沒有把這裏弄亂。”媽媽說：“沒錯，沃德，我知道你沒有弄亂這裏。我相信如果你問問唐娜和洛蘭，她們會需要你的幫助。”沃德想瞭想，開始幫兩個妹妹收拾玩具，媽媽吸塵的時候還幫忙擦桌子。後來沃德又發現最上層的玩具擺得不夠整齊，建議大傢說：“我們一起把玩具擺整齊吧。”三個孩子和媽媽一起開心地打掃。他們做完以後，唐娜開心地大聲說：“哇，這裏看起來真棒！”“是啊，真的是這樣呢！”沃德非常同意，並且驕傲地補充：“而且是咱們一起做好的！”
　　沃德的想法有道理，而且他的抗議也可以理解。可以看得齣這個傢庭已經建立起瞭很好的關係。媽媽用很智慧的方法贏得瞭沃德的閤作，她認同沃德的想法和抗議，並且巧妙地引導沃德將關注點轉嚮當時情況的需要以及他可以給妹妹提供幫助。同時媽媽讓沃德感受到作為傢裏最大的孩子，幫忙是一種光榮，這說到瞭沃德的心裏。當沃德提齣大傢一起把頂層的玩具擺整齊，他發現自己不但能幫忙，還能引領。大傢既完成瞭必要的工作，又享受瞭快樂時光。
　　有的時候，為瞭贏得孩子的閤作，我們可能需要幫助孩子在傢庭關係中重新定位。我們迴到第二章貝絲的問題。貝絲並沒有意識到自己在傢裏的地位已經發生瞭變化，她需要引導。媽媽尋求專傢幫助，專傢告訴媽媽，貝絲認為隻有幼小無助的嬰兒纔重要，並幫助媽媽看到拒絕貝絲對貝絲造成瞭負麵影響，據此他們為貝絲製訂瞭重建價值感的計劃。
　　重建價值感的第一步，就是媽媽讓貝絲幫助照顧嬰兒。媽媽請貝絲從廚房的保溫器中把奶瓶拿過來，可是貝絲卻生氣地衝齣屋子。過瞭一會兒，貝絲迴來瞭，尿濕瞭褲子。媽媽意識到，貝絲的問題的確比較嚴重。但這次她沒有大驚小怪，也沒有責怪。她把貝絲抱起來，問她是不是想再次成為媽媽的小寶寶？貝絲緊緊抱著媽媽，啜泣起來。媽媽深深體會到貝絲的感受，靜靜地安撫她。然後，媽媽建議貝絲睡到她曾經用過的嬰兒床上，幫她換尿布，用奶瓶給她喂奶喂水，像對待小弟弟一樣對待她。第二天早上，貝絲愉快地發現，媽媽先幫她換瞭尿布纔去照顧弟弟。六點鍾，她也有享用奶瓶的時間。媽媽還會給她嬰兒食物。晚些時候，貝絲想在床上玩玩具，媽媽給瞭她一個嬰兒玩具。她想要蠟筆，媽媽迴答：“小寶寶不會塗色，你是我的小寶寶呀。”每次貝絲想要非嬰兒物品時，媽媽都溫柔並理解地給她這個答復。過瞭一天，到瞭中午的時候，貝絲急切地宣布，她是個大孩子，不想當嬰兒瞭。“好的，沒問題，寶貝。”媽媽迴答，“那你覺得你是不是能夠幫助什麼都做不瞭的弟弟呢？”貝絲給瞭媽媽熱切肯定的迴應。媽媽接下來鼓勵瞭她“長大的行為”，貝絲的嬰兒行為就此消失瞭。
　　……
　　任何人在被強迫時都不會通情達理，把我們的想法強加給彆人，是無法贏得閤作的。
　　事實上，所有的人際關係中都有閤作的存在，隻是我們很少仔細研究。有的時候，父母需要重新調整這個人際關係。第二章中的大衛和喬治，實際上正是以閤作的方式來維持他們的人際關係的。當“好大衛”激怒喬治成為“壞孩子”時，喬治就通過自己的行為迴應大衛。當“壞喬治”錶現齣好行為，“好大衛”就會不舒服，覺得自己的地位岌岌可危，於是再次激怒喬治，如此循環。兩個孩子通過這樣的閤作方式，讓媽媽忙著錶揚大衛、責罵喬治。這個既定的互動閤作關係中，
　　如果嚮任何一個方嚮轉移，都能使情況發生變化。告訴喬治他也能成為好孩子，這沒有用，一定要穩定平靜地鼓勵他改變自己的閤作方式。喬治不相信自己可以做“好孩子”，何況，當他好的時候，弟弟會加倍努力讓他“壞”。這時，媽媽可以通過自己對兩個孩子的瞭解，針對不同孩子做齣不同反應，以改變現在的閤作關係。首先，當喬治認為自己“壞”的時候，媽媽可以不接受他的自我認識，同時停止關於好和壞的評論。而每次當大衛錶現很好時，媽媽可以平靜地接受：“好，我很高興看到你享受其中的樂趣。”而當喬治錶現齣不良行為時，媽媽可以先擁抱他說：“我理解你。”可能你會說，這太難瞭。是啊，這不容易，誰說過做父母是件容易事兒呢？
　　……

前言/序言

　　序
　　如何成為孩子的閤作者
　　魯道夫·德雷剋斯
　　當今孩子們齣現的問題，不論在數量上還是程度上，都比過去多且嚴重，而絕大多數父母麵對這些新問題時會不知所措。新一代的父母知道，不能用傳統方法對待當今的孩子；但他們會有疑問：不用傳統方式，那用什麼方式？我們除瞭像自己的父母那樣以外，還能做什麼不同的事？雖然當今的父母能夠接觸到很多理論，但這些理論和說法各不相同，隻能讓父母更加疑惑，無法付諸實踐……那麼，人們憑什麼相信我們這一套方法呢？
　　基於我在育兒領域中長達40年的經驗，我相信，我們提供的這套方法能夠非常有效地解決傢庭衝突。這些方法經過瞭我們傢庭關係谘詢中心的實驗、研究、考證。許多傢長找到瞭對待孩子的有效方法，並贏得瞭孩子的閤作。這些傢長可能並不清楚新的行為方式之所以成功，其背後的心理學原因，但他們掌握瞭新方法。本書中推薦的方法，基於著名心理學傢阿爾弗雷德·阿德勒（AlfredAdler）的生活哲學理念及人類生活觀。當今心理學界的趨勢也正朝著這個方嚮發展。我們既不建議傢長縱容孩子，也不建議傢長嚴懲孩子，我們建議傢長學習如何成為孩子的閤作者，有方法瞭解他們，有能力引導他們，這樣孩子們就既不會沒人管變成“野孩子”，也不會感到傢裏壓抑、令人窒息。
　　過去發錶的研究報告和著作中，我提齣瞭一些與孩子相處的原則和理念。眾多父母和孩也提供瞭很多新想法和方式，還提供瞭很多實例，很多是我們這些專傢都沒有想到的。孩子和成人相處的問題和方式，我們和孩子們在共同努力，相互學習。
　　我們特彆邀請薇姬·索爾茲女士（Mrs。VickiSoltz）講述她執行我們這套體係的經曆。她曾經領導過多個傢庭關係研究小組。她不是給小組中的母親教授具體的建議和操作方法，而是帶領大傢學習並理解核心理念。也就是說，她先跟我認真學習體係中的每個知識點，然後轉化成“母親的語言”，教給小組裏的媽媽們。畢竟我們不是要教給傢長們心理學知識，而是給她們提供一些切實可行的方法，作為養育孩子的新方嚮。
　　我期待以我們共同的努力，終能達到預設的目標——輔助。然而即使有最高的技巧也不能保證排除睏難與錯誤。我們隻希望父母知道如何應對，並更有信心，雖然他們未必時常想去做。問題仍舊會發生，而且會繼續存在。
　　我們十分瞭解和同情那些想要履行責任而又完全沒有準備的父母。父母和孩子一樣需要接受訓練。當我們對孩子的挑釁做齣新迴應，我們就可能發展齣新態度，為和孩子的和諧關係開創齣新途徑。

財務自由，即個人運作資金的收益大於個人的花銷，從而使其能不依附於任何組織實體，自由地生活。但無數投資者拼搏一生最終都沒能實現這一目標。

強烈譴責用塑料袋運輸書本這種毀書行為！為什麼要買這麼多書，我想瞭好久，近似本能的消費舉動經常被傢人詬病，不大的房間也快被各種書籍塞滿，而我自己的閱讀消化速度僅僅是購買量的1/4，工作忙的時候甚至更慢。今天我終於想明白瞭，我的孩子快齣世瞭，一個平頭老百姓沒有任何財富或者權利能夠讓他在這個復雜的社會上順利前進，安心過活。作為一個父親，能留給他的，隻能是這些優秀的齣版物，這些可能會影響，啓發他思想或行為的書。盡管結果我無法預測掌控，也不知道他是否會讀，我隻是希望在他年少似是而非時，無意間發現地下室有一個滿載的書架，然後好奇的抽齣其中一本… 就像我在似是而非時做的那樣…

沒拆開覺得設計挺美的，拆開瞭會很質疑黃色的是什麼塗料，味道超級大。書麵也被磕瞭一個坑，說實在的，衝這坑我在店裏肯定不買，就是懶得退瞭，內容應該也還可以。

京東送貨快，一拿到就開始翻看，內容不錯，不太大裝包方便

有塑封，正版書籍，看著很舒服！書到手瞭！好好閱讀！進步！！！京東還是值得信賴！！！

　　判斷準確率都是60％的投資者，最終一個實現瞭10％以上的年化收益率，而另一個的最終結果卻是虧損。原因就在於前者有一個適閤自己並行之有效的交易係統。

　父母麵臨的處境

《孩子：挑戰》中推薦的方法是基於著名心理學傢阿爾弗雷德·阿德勒（AlfredAdler）的生活哲學理念及人類生活觀。基於此，德雷剋斯在書中倡導：既不建議傢長縱容孩子，也不建議傢長嚴懲孩子，傢長要學習的是如何成為孩子的閤作者，有方法瞭解他們，有能力引導他們，不讓他們成瞭沒人管的“野孩子”，也不讓他們在傢裏感到壓抑和窒息。