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世上另一個我(新版)

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[美] 薩拉·帕坎南 著,鬍緋 譯



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發表於2024-12-14


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齣版社: 湖南文藝齣版社
ISBN:9787540448424
版次:1
商品編碼:11748660
包裝:平裝
開本:32開
齣版時間:2015-09-01
用紙:膠版紙
頁數:384

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具體描述

編輯推薦

  

全球熱銷治愈係女性小說

蟬聯《今日美國》、《洛杉磯時報》、獨立書商協會熱銷排行榜

我在彆人設定的角色裏拼命掙紮,以為那是我要的人生

若即若離的姐妹,愛恨交織的情感,塵封近三十年的信箋,會說齣怎樣驚人的秘密?


  

這是一個關於親情、愛情和人生的故事,在這個溫暖感人的故事裏,我們看到瞭都市年輕女性的掙紮和迷茫、期待與希望。我是誰,我本該是誰?穿行在城市叢林裏的人們可能從來都沒有想過這個問題,但是,這本書讓我們看到,人生,可以有更加亮麗的色彩。


  

海報:

內容簡介

  

林賽有一個美麗漂亮的雙胞胎姐姐亞曆剋斯,一個在她生命裏扮演瞭重要角色的人,一個讓她羨慕、嫉恨瞭二十多年的人。亞曆剋斯永遠性感美麗、光彩照人,輕易就能得到父母甚至是陌生人的寵愛,那是林賽從未有過的幸福。和姐姐在一起,她總是令人遺憾的存在。

林賽努力學習、拼命工作,事業的成功是她獲得關注的籌碼。她為工作賠上瞭自己全部的生活,卻終究逃不脫這個社會並非以實力論輸贏的規矩。當工作遭遇重大背叛,她的職業也陷入亙古未有的危機當中。

重返故鄉的林賽依然要麵對亞曆剋斯耀眼的光芒。甚至那個喜歡瞭她二十多年的男孩,也隻因和亞曆剋斯的一場邂逅,就從此改變瞭心意。林賽埋怨命運的不公,而這種情緒也全部轉嫁到瞭亞曆剋斯的身上。

然而,當厄運朝亞曆剋斯襲來,林賽終於發現自己對姐姐的情感遠非她以為的那麼直接簡單。為瞭滿足姐姐的願望,林賽爬上瞭關閉多年的閣樓,卻意外發現瞭一個塵封多年的舊信封,信封裏麵揭示的竟是一個隱藏瞭近三十年的大秘密。它打破瞭林賽長久以來為自己規劃的人生曆程,也在姐妹二人的生活中掀起瞭新的風浪……

作者簡介

資深記者,專欄作傢。2010年3月齣版的第一部長篇小說《世上另一個我》,迅速攻占各大暢銷排行榜,也是迄今為止全球最暢銷治愈係女性小說,受到知名媒體和作傢的熱情推薦。

精彩書評

  

這本小說是輕快的,帶有些喜劇色彩,用強有力的新聲音錶達齣瞭現代都市女性對自我的認知。

——《紐約時報》


  

《世上另一個我》凝聚瞭作者的智慧,也是生活的智慧,幽默、溫馨,讓我們如同迴到瞭最初的那個自己。

——《每日郵報》


  

完全感覺不到是作者的第一部長篇作品,嫻熟的寫作技巧,動人的故事情節。

——《今日美國》


  

有趣、溫柔、動人,讀完此書後,很想訂張機票,迴到傢鄉,與自己的親人坐席長談,體會寜靜的日子。

——《洛杉磯時報》


  

目錄

001 第一章:曾經的輝煌

如果亞曆剋斯不是我的姐姐,我也許不會這麼有壓力。但在很久以前我就發現,有一個像亞曆剋斯這樣的人在身邊時,你會很容易被遺忘、被忽略。從某種意義上說,她的存在成就瞭今日的我。


035 第二章:背叛

我不顧一切地想要升職,可是機會落到瞭雪兒手裏,隻因為她更性感。喜歡瞭我20年的男人跟亞曆剋斯一起過瞭幾個小時,就把我完全拋到瞭九霄雲外。我已經29歲,在世界上唯一擁有的東西是我的工作,而在為其奉獻瞭一切之後,它背叛瞭我。此時此刻,我想成為任何一個人,隻要不是我自己。


077 第三章:鉛華盡洗後的真情

我最後看瞭一眼曼特。他的身影越來越小,我們之間的距離慢慢拉長。我真希望他能笑一笑,失去瞭明亮的笑容,他的臉看起來是這麼悲傷。


101 第四章:故鄉

我是爸爸媽媽的驕傲。他們將我的成功當做自己為人父母的成就,把自我定位跟我綁定。於是,我知道,不能讓他們失望,不是現在,現在應該是他們的黃金歲月。


133 第五章:親情試探

沒想到亞曆剋斯會主動約我,有那麼幾分鍾,我們是在真正地交心,可是等我們分析完爸爸媽媽,還可以說什麼?齣瞭相同的基因庫之外,我想不齣我們還有什麼共同點。


153 第六章:這麼近那麼遠

現在我在想,被亞曆剋斯的光彩吞噬是多麼容易的事情,即使是成年以後。我想到瞭以我為驕傲的父母。我想到多年的辛苦工作、小心勾勒的人生規劃。這麼多年規劃和盤算下來,我為什麼從來沒有後退一步想過究竟自己想要什麼。


175 第七章:再也無法迴饋的愛

這一刻我已經明白,我最擔心的事情正在發生。布拉德利正一步一步傾倒在亞曆剋斯的魔咒之下。最糟糕的是,我甚至不能怪他。


215 第八章:因緣而聚

當曼特說完那句話,我——從來、永遠不流淚的我——仰天躺下,淚水潺潺而下。我心裏那塊已經凍結的鐵石正在漸漸裂開,被淚水捲走。


241 第九章:想留不能留

我不知道傢裏人是否會容許我變成另外一個人,對我所扮演的那個聰明、成功的形象,他們真的很投入。這是我在傢裏的定位。我不知道是否有一天他們可以用其他的方式看待我。


263 第十章:愛恨交織的情感

我盯著她,這不是我所知道的亞曆剋斯,她在敞開心扉告訴我她真實的感受。如果她愛的人不是布拉德利,那麼,此刻也許會成為我們之間關係的轉摺點。我們甚至可能成為真正意義上的姐妹。可是我心裏那黑暗、醜陋的嫉妒的種子已經長成瞭難以拔除的大樹,它隔開瞭我和亞曆剋斯。


297 第十一章:最親近的陌生人

我以為我瞭解自己的姐姐,但我錯瞭。對我來說她是一個陌生人,我對她來說也是同樣。我從來不認識亞曆剋斯,雖然他是那個與我分享生命中前幾年的每分每秒、一起成長的人。


313 第十二章:易位

當麵臨多種選擇的時候,你怎麼知道那條生活之路是不是對的呢?我不知道。你怎麼知道你選瞭閤適的位置,或者你根本就屬於另外一個地方?


335 第十三章:過去與現在

一年前,我會對亞曆剋斯的虛榮翻個白眼,可是現在我卻想哭。那小小的火花,一星半點的驕傲——那是以前的亞曆剋斯的一抹閃光,好像她透過纍纍的傷痕、類固醇和浮腫的身材。正在逐漸浮齣水麵。


349 第十四章:永遠不再迴頭

這扇門打開瞭,就意味著我和布拉德利之間的那一扇已經永遠地關上。“好吧。”我又說瞭一遍,用手掌擦掉眼淚。這是我最後一次為這件事流眼淚,我發誓。再哭一次,然後我永遠不再迴頭。


373 第十五章:最美的意外

我看著他的眼睛,想起他穿著紅色羊毛夾剋站在站颱上看著我的火車開走。他的笑容燦爛,他的臉卻格外悲傷。我想到瞭我們一起看《卡薩布蘭卡》的那一夜,想起我發現他盯著的是我,而不是電影,盡管那是他一直以來的最愛。我感覺內心有什麼東西正在綻開……

精彩書摘

兩個小時以後,我坐到瞭沙發裏,身上暖暖地裹著浴袍,膝蓋上還放著半碗雞肉麵湯。曼特在我的食品櫃裏找到瞭一個罐頭——這大概是食品櫃裏唯一的東西瞭——加熱過後看著我吃掉瞭每一勺。盡管麵湯的氣味並不好聞,我還是盡量咽瞭下去,免得曼特不高興。他還讓我洗瞭一個澡,而且打開瞭百葉窗。我睡著的時候窗外下瞭雪;街道上倒是乾乾淨淨,但樹梢還稍稍綴著一些花邊。冷冷的明亮陽光是個明確的提示:現在是中午。我花瞭一會兒工夫纔想齣今天的日期:是星期二。
“我還好。”這句話我是第一百次說。“我隻是有點纍。”
我還感覺疲倦,但我知道我不能再躲迴床上睡覺。我必須開始收拾自己的生活,或者說要收拾上一次大爆炸後剩下的碎片。答錄機閃個不停,上麵有16條新消息,大多數是曼特打來的,可是爸爸媽媽也有可能打過電話。他們也許在擔心我;我是那個聽話、靠得住的女兒,總是在固定日期打電話迴傢。
“我還以為你做瞭傻事。”曼特說,“如果你真有那麼傻的話,我會殺瞭你。”
“你對時機的把握總是有問題。”我說。
曼特瞪瞭我一眼,笑瞭。我一直都很愛他的微笑,他臉上滿溢著燦爛的笑意。突然,一陣深入骨髓的悲哀從內心升起來。我隻有29歲,但我感覺自己要老得多。我的皮膚跟玉米皮一般又枯又粗,我的眼睛發痛,好像在昏暗的燈光下不停不歇地讀瞭很久。我感覺體力透支,仿佛自己的生命就快要用盡。而且在某種意義上,我的生活的確已經畫上瞭句號,至少那種我所熟知的生活方式已經再也迴不來瞭。
“你準備怎麼辦?”曼特問。我把湯放到咖啡桌上,嘆瞭一口氣嚮後仰。
“我不能待在這兒。”我說,“我付不起房租。”
“你沒有存點錢嗎?”曼特說。
“公寓要齣售瞭。”我說,“我本來打算買下的,可是……”
我環視著公寓,聲音低瞭下來。我愛這裏的每一件東西。我的沙發和超大座椅都是純白色繩絨麵,咖啡桌是用紐約州北部一間老倉房打滿瞭結的大門改造的。臥室裏隻有一張床單雪白的雙人床,一床鴨絨被,一個式樣簡單的木製床頭櫃,以及角落裏枝葉茂密的綠色植物。整個房間跟僧室一樣整潔而寜靜。壁櫃裏,我的衣服按顔色從深至淺排成一排,木製衣架都朝嚮同一個方嚮。所有的傢具收拾得乾乾淨淨、閃閃發亮。所有的東西布置得整潔有序,堪稱完美。
我深深吸瞭一口氣,再次開口。
“我要再找一份工作,”我說,“但不是在紐約。”
這是洗澡時我得齣的結論,我把臉埋進瞭噴頭下的水流,以免曼特聽到哭聲。我原以為啜泣聲湧齣胸腔時會發齣可怕的囂叫,可是臉上隻流下瞭一滴眼淚,摻進水中打著鏇衝進瞭管道。我的感覺太麻木,連哭都哭不齣來。
“可是你說過鄧恩會推薦你的,”曼特迴嘴道,“你沒必要走的。你在哪裏都能找到一個工作。”
“我知道。”我說,“所以我要搬傢。”
“搬到馬裏蘭?”曼特的口氣分明難以置信。
“你看,我知道雪兒已經把我和道格的事情傳到所有人耳朵裏瞭。”我說。我已經躲瞭三天,現在我必須成熟起來,必須站齣來麵對一切。“是吧?”
曼特避開瞭我的目光。“該死的雪兒,”他說,“所有人都知道她是個賤人。”
“所有人也都知道我被解雇瞭。紐約每個廣告公司都會聽到風聲。你知道小道消息傳得有多快。大傢不會給鄧恩打電話要求推薦信的;他們隻會找我們公司裏認識的人問情況。公司的人什麼都會說。他們會知道我的事情。”
曼特嘆瞭口氣。“那又怎麼樣呢?你犯瞭一個錯。整整七年,就犯瞭一個錯而已。”
“錯就是錯。”我說。我勉強笑瞭笑,可是收聲太快,聽起來像一聲咳嗽。“我毀瞭自己的事業,而且我的錯無可彌補。沒有辦法挽迴瞭,曼特。我隻能從頭開始。華盛頓特區有一些不錯的廣告公司,我可以在爸媽傢裏住上一陣子,搭車去城裏,把所有的事情都理順。”
曼特搖瞭搖頭。“我不覺得這是個好主意。我覺得你應該留下來,鬥爭到底。過一個月一切都會煙消雲散的。休個假,再迴來找工作。你不需要搬傢。”
我低頭看著自己的膝蓋,想著曼特的話。他說的對嗎?我想象著到一傢新公司去工作,去一個嶄新的辦公室,問候同事,看著他們偷偷忍住竊笑,小聲地交頭接耳——不。我受不瞭。

到現在已經過去瞭15年,我卻仍然記得拉爾夫在抓住我時撮起上唇冷冷一笑的模樣,記得一個在旁圍觀的胖乎乎的男生臉上露齣既厭惡又激動的錶情,還記得有人把我叫做“寵物狗”時,人群爆發齣的笑聲。
那一年我再也沒有從那條走廊上經過。
在某種意義上,紐約廣告界跟高中頗有共通之處。當然,八卦消息在這個圈子裏不再通過疊起來的紙條來傳遞,而是通過黑莓手機,或者“Velvet”和“Sugar”吧裏的馬蒂尼。如果留在這個城市,行內每一個人都會知道我是如何一敗塗地的。我的簡曆上會永遠附帶著一個標注:林賽?羅斯,下班後跟她的男下屬一對一進行研討的女人,著裝與否完全由兩人隨意決定。我永遠也邁不過這個坎,永遠也躲不過第一次聽見我的名字時,同事們眼睛裏流露齣的那一絲會意的神情。
是不是以後我每次跟男下屬相處,未來的老闆都會小心提防?會不會我隻要碰一碰下屬或者為其美言兩句,就會惹來風言風語呢?
曼特還坐在身邊的沙發上,盯著我看。
“我不覺得我可以在紐約從頭來過。”我開口說,“我得去彆的地方。我要迴傢。”
終於把話說齣來瞭,在我的內心深處,這個想法早就已經露齣瞭苗頭。
迴傢去吧,那裏的人們還認同我的成功。迴傢去吧,爸爸媽媽買新車時,還要靠我幫他們討個好價錢,他們的養老方案還要靠我給挑幾隻好股票。迴傢去吧,那裏的鄰居總愛打聽我最近又去哪裏齣差瞭,是不是又升職瞭。迴傢去吧,以前布拉德利在那裏愛過我,說不定他還會愛我。
我不能永遠蜷在床上。我從來不服輸,現在我要重整旗鼓。
我已經想好這次迴傢如何解釋瞭,而且我也會重新開始自己的生活。也許近期內我成不瞭副總裁,不過我會找到一個好工作的。我會再次冒齣頭。我還會擁有曾經夢想的一切。不管付齣什麼代價。
結果,消除我在紐約留下的全部痕跡需要動用的隻是一輛搬傢卡車,去一趟高檔寄賣行,再跑一趟“善意”舊衣迴收中心,為注銷電話忙上半天,跟房東討價還價提前結束租約,最後張羅著把傢裏那些畫和等離子電視都找地方存起來。
突然間我已經站在空空蕩蕩的寓所裏,灰塵在陽光下飛舞,我的腳邊放著兩隻行李箱,恰恰是七年前我剛剛來到紐約謀生時的情景。

曼特站在月颱上,一雙手揣在衣兜裏,看著我乘坐的火車隆隆地開齣賓州車站。正趕上早晨瘋狂的交通高峰期,喧鬧著經過他身邊的人群幾乎把他淹沒,但他一動不動,身穿牛仔褲和紅色的羊毛外套。我已經告訴他可以自己打一輛齣租車到車站,但他堅持要親眼看到我上車。
我上火車時他在我的手裏塞瞭一張紙條。現在我剛剛打開。
“提供精神援助,收費五毛。”在一幅自畫像旁邊,他寫道。這幅素描裏他穿著“露茜”的靴子,戴一頂貝雷帽,抽著小雪茄煙。
“隨時打電話給我。”他還寫道,“我會想你,丫頭。”
不要哭,我嚴厲地告誡自己。我最後看瞭一眼曼特。他的身影越來越小,我們之間的距離慢慢拉長。我真希望他能笑一笑,失去瞭明亮的笑容,他的臉看起來是這麼悲傷。
再過一年吧,我會迴來探望曼特,我起誓。或者可以邀請他去看我。到那個時候,我會迴復到原來的我。我會給他看我的辦公室和新公寓——因為那個時候我是絕對不會再跟父母住在一起的瞭——他會發現我隻用瞭一點點時間就把生活再次復原。
一年,我答應自己。12個月。365天。我會把每一秒都用工作填滿,我會非常忙,忙得沒有時間想念曼特和舊時光。
等一年並不算久,對吧?

前言/序言


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挺好的書,很有可讀性

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