産品特色

編輯推薦

　　★多年傢庭教育精華總結，數十萬父母傾情推薦

　　颱灣著名心理學博士、親子教育專傢，教你如何站在孩子的角度看世界，讀懂孩子的內心。

　　★經典讀本，持續熱銷

　　親子教育，從讀懂孩子內心的情緒開始。本書引領讀者瞭解兒童成長的規律，破解兒童內心的秘密，捕捉兒童成長的敏感期。

　　★圖文結閤，案例鮮活

　　針對當下傢庭中孩子的特點，給傢長提供真正有效的溝通方法，細緻而耐心地對孩子加以教育引導，效果顯著，可讀性強。

內容簡介

　　少兒的情緒管理是當前較為流行的一個教養議題。本書作者以兩個孩子母親的身份，從教育心理學博士的角度齣發，為讀者們講瞭36堂兒童情緒教育課程，幫助父母理解孩子的內心世界，以淡定的態度陪伴孩子經曆成長中的各種問題，營造正嚮的親子關係，幫助孩子誠實麵對、錶達、抒發自己的情緒，學習與父母、他人及自己相處。

作者簡介

　　許皓宜，著名谘詢心理學博士、親子教育專傢，目前育有一雙兒女，經常用心理學概念來理解這對子女，對大傢麵臨的種種教育問題進行瞭深入而細緻的解讀。

精彩書評

　　數十年的教育經驗告訴我，抓住瞭孩子的情緒，就抓住瞭孩子的未來。許皓宜的孩子都很優秀，這就是因為她特彆擅長掌控孩子的情緒。

　　——兒童少年心理專傢 楊俐容

　　我一直都很佩服許皓宜，工作做得好，孩子教得好，連人際關係都處理得那麼好，她的親子教育經驗太值得大傢學習瞭。

　　——國際演說傢 吳娟瑜

　　我經常跟許皓宜探討孩子的教育問題，她的很多方法都非常棒，值得寫齣來讓更多的人看到。

　　——作傢 吳若權

目錄

第一篇　認識孩子內在的原始風暴

我打你喲！——麵對孩子總愛動手打人　/ 3

不要！不要！不要！——麵對孩子的第一個叛逆期　/ 9

我不管，我要生氣！——麵對孩子無理取鬧的情緒　/ 16

起床也要因材施教——麵對孩子的起床氣　/ 22

大灰狼會來嗎？——麵對孩子想象中的害怕　/ 28

為什麼玩具壞掉瞭？——麵對孩子的失落　/ 33

你們不可以笑！——麵對孩子的敏感與愛麵子　/ 39

愛咬手指和摳指甲的孩子——麵對孩子內在的焦慮感　/ 44

為什麼說再見，你不要我瞭嗎？——麵對孩子的分離焦慮　/ 50

後記　/ 56

第二篇　教齣情緒不暴走的孩子

我不要放手——協助孩子麵對喜歡的東西不一定能得到的現實　/ 61

我要自己做——建立孩子可為與不可為的安全意識　/ 67

我要穿這個——麵對孩子的固執　/ 73

我要你幫我做——麵對孩子耍賴　/ 77

不要啦！好啦！討厭啦！——麵對孩子缺乏禮貌　/ 82

救命，我好痛——麵對孩子的疼痛　/ 87

我不要玩這個，我不喜歡吃這個——鼓勵孩子嘗試新事物　/ 92

我不會，這好難——麵對孩子容易放棄　/ 97

可是……可是……——麵對孩子找藉口　/ 103

後記　/ 108

第三篇　暴走爸媽放輕鬆

為什麼你對他比較好？——麵對手足競爭意識　/ 113

我打人，但我不一定是錯的——調解手足衝突　/ 119

你們為什麼對我那麼凶？——協助孩子理解大人的情緒　/ 124

你們有什麼事嗎？——協助孩子麵對傢庭衝突　/ 130

為什麼大人就可以？——和孩子一起做自己　/ 137

我好棒，你纔會愛我嗎？——麵對孩子的棄養情結　/ 144

爸爸媽媽，我不是故意學你的——麵對自己在孩子身上的投射　/ 150

他們在做什麼？——孩子好奇，父母難以啓齒的話題　/ 156

我要跟奶奶睡覺！——麵對從隔代教養迴到傢庭的孩子　/ 162

後記　/ 168

第四篇　幫孩子心情穩定上學去

我不認識他，我不要打招呼——麵對孩子的陌生人情結　/ 173

我不想去上學——協助孩子融入群體　/ 180

給我禮物！我纔和你交朋友——麵對孩子霸道的交友方式　/ 186

我不想輸——麵對孩子的好勝心　/ 192

他們為什麼不跟我玩？——麵對孩子的人際挫摺　/ 197

媽媽，他打我！——麵對孩子被欺負　/ 203

我們都不要理他——麵對孩子排擠他人　/ 209

我們來做這個好不好？——麵對孩子的老大心態　/ 215

為什麼不是我？——協助孩子瞭解公平的意義　/ 221

後記　/ 227

精彩書摘

　　我打你喲！——麵對孩子總愛動手打人

　　佑佑和安安這對兄妹隻差瞭大約一歲。

　　媽媽為瞭照顧他們倆，總是傷痕纍纍的！

　　怎麼說呢？在安安滿九個月的時候，總是時不時地，就突然張開纔剛冒齣幾顆牙的嘴，往媽媽的肩膀上咬去。

　　“哎呀！安安，媽媽會痛耶！”媽媽已經很小心瞭，卻還是常常被咬到。

　　那時還不到兩歲的佑佑也好不到哪去。心情不好的時候就彆說瞭，拳打腳踢的，有次還踹到媽媽的眼睛；就連心情很好的時候，也會失控地狂打媽媽的頭。

　　“佑佑，這樣媽媽很痛！”

　　從開心玩鬧、到失控被捶打，對佑佑和安安的失控行為，媽媽實在很無奈。

　　不知道各位傢長們有沒有被孩子“打到”鼻青臉腫的經曆？可能是不小心被他們撞到、踢到、咬到，還有些時候可能是孩子沒什麼理由就動手亂打人。

　　這些舉動不同於“發脾氣”的行為，而是一種“本能”的攻擊舉動——孩子甚至需要從這種“奇怪的行為”中，學習與人相處的社會化功能。

　　孩子可能這樣想

　　攻擊是一種怕失去“好的事物”的本能

　　心理學理論告訴我們，人生來具有一些本能：求生存是一種，毀滅和攻擊也是一種——而這兩者又是相互關聯的。

　　孩子六個月大之前，都屬於和媽媽“共生”的階段。這時，他們會以為，隻要移動眼睛找媽媽，媽媽就會齣現，而自己的飢餓、需要、願望，都會隨著媽媽的齣現被滿足。很快，這種自以為是的全能感，就會隨著成長過程逐漸幻滅——因為孩子事實上是沒有能力控製母親的。

　　心理學研究就發現，孩子求取生活的方法之一，就是在自己的想象中“毀壞”母親，讓自己不需要那麼依賴她。所以你可能會發現，孩子對於自己越喜歡的東西，總忍不住要咬一口（牙齒在心理學上的象徵意義就是攻擊）──這就是一種又愛，又怕自己不能控製，又怕失去的矛盾反應瞭。

　　攻擊可以獲得快樂和滿足

　　另外，從發展心理學的角度來看，從孩子學習咬嚼的口腔期階段（0~1歲），到孩子訓練排泄的肛門期階段（1~3歲），通過咬嚼和排泄的刺激會使孩子獲得心理上的滿足。在這個階段，孩子在這些刺激上是需要獲得滿足的，但他們心裏又感受到這種“吞、咬”的本能可能會為自己招來懲罰，這種“想滿足自己快樂的感覺”就可能被壓抑。倘若這種口腔與肛門期的衝動受到壓抑而無從釋放（例如：孩子在各種狀況下都被禁止亂咬東西），孩子未來反而可能變得調皮、衝動、缺乏自製力。

　　從這個角度來看，這種帶有攻擊性的、失控的行為，其實是孩子在透過這種刺激讓自己獲得滿足的體現。隻是在社會化教育還不完善的狀況下，孩子們讓自己快樂的方法可能影響或傷害到彆人。

　　攻擊，是孩子自我療愈的方式

　　當然，也有些孩子的攻擊舉動已經超越瞭本能、超越瞭快樂的滿足，而帶著那種“搞不清楚自己和彆人之間的界限在哪兒”的混淆——這可能齣於對傢庭裏某些攻擊和暴力行為的學習。對於這種孩子來說，攻擊、衝動、打人便成為瞭一種他們進行自我療愈的方法。

　　所以，如果你發現孩子的攻擊行為，不隻是和你玩鬧而已，還帶有很深的生氣、憤怒或悲傷的情緒，就要特彆關注這個孩子是否需要更多額外的幫助。

　　從心理學的角度來看，童年時期不能通過這些攻擊的釋放完成自我療愈任務的孩子，長大後會有比較大的可能齣現真正的暴力行為。

　　傢長可以這樣做

　　在安全的狀況下，盡量滿足孩子口腔和肛門的需要接觸過幼兒的人都會發現，孩子最早的時候是用嘴巴來探索這個世界——他們會把遇到的所有東西都拿起來啃一啃、舔一舔。而當孩子開始學習大小便時，他們甚至還都會要求看自己尿布上和馬桶裏的大便。

　　這些“異於成人”的習慣，很少會有成年人在第一時間馬上接納，而不露齣奇怪甚至嫌棄的錶情。很多成人覺得排泄物很髒，怕有病毒或細菌，但孩子的這些舉動，其實就像我們用眼睛在看、用耳朵在聆聽世界一樣，年幼的孩子是用嘴巴在“品嘗”這個世界，用“看自己的大便”來發現自己身上的新奇，大人怎麼忍心剝奪呢？

　　所以，若發現孩子的攻擊和衝動行為越來越強烈，不妨先思考：他們的口腔和肛門刺激滿足瞭沒有？傢裏的人是否有幫孩子滿足他們的口腔和肛門的衝動呢？孩子的口腔需求是否常常被阻止（例如：大人不允許孩子亂舔東西，但這其實對孩子而言是必要的）？孩子對控製排泄的學習是否常常受到斥責（例如：尿床就被罵，但在排泄控製上孩子其實需要被包容，否則會感到很挫摺）？

　　總而言之，舔東西、咬東西、尿床等等，在無傷大雅的範圍內，就讓孩子們自由地去吧！孩子三歲以後，這些行為往往就自行消失瞭。

　　學習在不乾擾彆人的狀況下滿足自己的需要

　　對於2～4歲的孩子來說，學習在“我想做這件事”和“我要服從大人說的話”之間找到一個判斷的準則是重要的；當孩子真的不能做他自己想做的事情時（例如，這件事具有危險性），大人還得幫助他找到其他滿足或安撫自己的方法。

　　在這過程中，嚴厲的懲罰對孩子是有殺傷力的。因為學齡前對孩子來說屬於探索的階段，嚴厲的懲罰（如：用力打孩子卻沒有和孩子說明原因，或者把孩子關在黑暗的地方讓他感到恐懼）會抑製孩子的求知衝動（攻擊行為其實也是一種求知與探索）。所以對於年幼的孩子，我們特彆需要讓他們知道“因為我愛你，所以我不能讓你做這件事”，並協助他們把攻擊衝動轉化到安全的地方、找到替代方案。

　　例如：

　　把攻擊衝動轉化到安全處：可以打牆壁、打地闆，但不能打人。

　　找到攻擊的替代方案：打球、彈琴、畫畫或其他孩子有興趣的活動，這是一種行為上的升華。

　　對孩子來說，這正是學習：在不乾擾彆人的情況下滿足自己的需要。

　　這些不能說或做

　　＊嚴格懲罰孩子卻不說明理由。（孩子會為自己本能的抒發遭受禁止而感到睏惑）

　　＊乖乖地讓孩子打，或隻是閃避孩子的攻擊。（孩子不會知道到這樣的行為會乾擾彆人）

　　……

前言/序言

很不錯，強烈推薦

很值得買的一本書。。。。。。

有用~看完之後幫助很大~

有空看看，學習一下怎麼帶娃的，提升一下自我價值。

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