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[美] 阿兹·安萨里 著，周静茹 译

图书标签:

• 心理学
• 恋爱
• 约会
• 人际关系
• 情感
• 行为心理学
• 吸引力
• 沟通
• 两性关系
• 自我提升

出版社： 鹭江出版社

ISBN：9787545911152

版次：1

商品编码：11960726

品牌：创美工厂

包装：平装

开本：16开

出版时间：2016-06-01

用纸：胶版纸

页数：300

字数：198000

正文语种：中文

产品特色

编辑推荐

　　《约会心理学》在美国是现象级的超级畅销书，在中国更是填补空白的超级好书。以网络时代人们交流方式的质变为背景，以严密详实的调查数据为依据，更以喜剧明星的幽默诙谐，作者为我们奉献了一本实用性可读性兼具的书。已婚未婚男女，无论持何等婚恋观、爱情观，都可以从这本书里得到教益。如何恰如其分地接发短信？如何打破没完没了的短信交流的僵局，实现首次约会？如何在网恋中表现出色？如何恰当地分手？如何对待尚活跃于你的网络空间里的任？……本书提供科学实用的建议，助你变身恋爱达人。

内容简介

　　《约会心理学》融合当今十分流行的喜剧语言与社会学的严谨，以网络时代人们交流方式的质变为背景，以严密详实的调查数据为依托，深度探讨恋爱心理，堪称货真价实的约会指南。为这本书专门组成爱情调查小组，设计了众多调研项目，从纽约到东京、巴黎、布宜诺斯艾斯，走访数百人，满世界寻求恋爱真谛。作为新新人类的时尚男女，都能从中获益。如何恰如其分地接发短信？如何打破没完没了的短信交流僵局，实现首次约会？在网恋中应该怎样表现，面对众多选项，如何避免挑花眼最后落得一场空？……本书提供简单实用、妙趣横生的解答，带你踏上爱情新世界的浪漫之旅！

作者简介

　　阿兹·安萨里（Aziz Ansari），超级畅销书作家，美国当今超红的脱口秀主持人，好莱坞新生代演员，深受美国民众的追捧。由他执笔的《约会心理学》在美国一经出版即造成轰动，连续数十周占据各大媒体榜单，成为风靡全美的超级畅销书。

　　艾里克·克里南伯格（Eric Klinenberg），纽约大学社会学教授，著有《单身》（企鹅出版社），为《纽约客》《滚石》《美国生活》等杂志撰稿。

精彩书评

　　活泼而明快，融合了事实、观察、建议与笑料。
　　——《纽约时报》

　　从线上约会app到严肃的社会调查，本书的话题绝对会把你逗得捧腹大笑，除非你一定要做点笔记。
　　——《今日美国》

　　既幽默风趣，有引人深思。
　　——英国《卫报》

　　本书试图探讨在现时代约会到底意味着什么。技术与即时通讯彻底改变了人类的交流方式，约会也变得比以往任何时候都更加令人尴尬。安萨里如何以喜剧明星特有的诙谐演绎这一有争议的话题？
　　——《出版人周刊》

目录

引言 1
第一章
寻找心灵的伴侣 13
甜甜圈采访：走访纽约养老院 14
始成年期：让成年人再长大一点 18
奢侈的幸福：从陪伴到心灵伴侣 22
寻找你的灵魂伴侣 29
手机世界 33
第二章
最初的邀约 37
短信的崛起 42
打电话 VS 发短信 44
现代笨蛋 48
毫无新意的“嘿” 55
秘书的问题 57
永无止境的进进退退 59
语法和拼写 60
我们是“出去转转”还是出去约会？ 61
好的短信 62
这只是开始…… 65
邀约之后…… 65
等待的科学 67
等待的力量 68
当我们感兴趣时我们会做什么 74
当我们不感兴趣时我们会做什么 76
第三章
网恋 81
网恋的崛起 84
如今的网恋 93
网恋与淡静市况 99
社会偏见 100
网恋的问题 103
精疲力尽：阿尔班和迪尼什 107
大多数人糟糕的网恋经历 112
资料照片：尽快带着小狗去洞穴探险 114
最好的头像 121
如何发信息 122
算法 124
神器：Tinder 和出其右者 128
利用科技获得恋爱的自由 138
第四章
选择与选项 143
“最佳”伴侣 147
两性关系选择的悖论 151
有限选项：威奇托和门罗之旅 154
剖析我们的可选项 161
我们那些无聊至极的约会 162
趣味约会效应 166
更多无聊的约会？ 169
第五章
爱的国际调查 173
东京：草食男和 Tenga 之地 175
东京婚姻的历史和现状 181
布宜诺斯艾利斯：炮友和癔症者之地 193
第六章
新瓶装旧酒 —— 出轨、窥探和分手 201
出轨 202
手机时代的分手 209
继续潜伏在手机里的前任们 213
窥探 217
出轨到底有多普遍 223
法国：一夫一妻制和情妇 224
第七章
尘埃落定 231
不愿安居又恐惧沉沦 235
激情之爱与伴侣之爱 236
你需要结婚吗？ 241
一夫一妻与性开放 247
结语 257
不要把网恋当成一种约会 要把它当成一种介绍服务 268
有了这么多爱情的选项 请不要试着去尝遍弱水三千 请多给人一点耐心和机会 270
致谢 277
参考书目 283
图片版权说明 287

精彩书摘

　　我们是“出去转转”还是出去约会？还有一件让姑娘们特别恼火的事情，就是小伙子们总是发短信约她们“出去转转”。这样含糊其词的见面，甚至没有确定是不是一场真正的约会，会让男女双方都困扰不已。因为约会一般都是由男人提出来的，这无疑是男同胞们需要加强的地方。“男人们约女生出来‘转转’而不是直接邀她们出来约会的现象已经越来越普遍了。”一个女人说，“我不确定男人们是不是害怕自己被拒绝，或者他们是想让气氛显得轻松一点，但这会让姑娘们（或者双方）不确定他们是不是真的在约会。” 如果你已经进行到这一步，这真的可以让你从人群中脱颖而出。有个姑娘在红迪网专题上讲述了自己在一个喧闹的聚会上遇到一个小伙子的故事：“嗨【名字省去】，我是【姓名】，我们约会吧。”他的自信、直率还有令人耳目一新的绅士风度（与扭扭捏捏地说“找时间出去转转”相比）给她留下非常好的第一印象，并且对他们后来的交往产生了很大的影响。好的短信并不是所有的男人都很笨。我们还是发现了一些很有质量的短信，让我对现在的男人又燃起了希望。虽然打电话很好，但是短信的好处是，它能让男人或女人在深思熟虑之后编出一条好的信息来增加自己的吸引力。我们能够从大家分享的一些成功短信中看出很多特征。在与几百名男男女女沟通之后，以下三个特点似乎是最重要的。真诚地邀请她 在某个具体的时间 去做某件具体的事给姑娘发短信说“嘿，你在干吗呢”的人，和说“嘿，凯蒂，周六和你见面真的特别开心。如果你下周有空，我想邀请你去我跟你提过的那家餐厅吃饭。如果你有空的话请告诉我”的人，两者待遇可是天差地别的。从内心深处来讲，这两位男士可能有同样的意图和情感，但接收他们所发短信的那个姑娘永远都不会了解，她只能根据自己手机收到的短信来判断到底和谁去约会。这样没有任何实质内容的短信（如“下周什么时候想去干点什么吗”），对女人来说是非常消极的。我们采访过的大多数人都会提出一件具体的事情（通常都是有意思、有趣的事），然后发出诚挚的邀请。对上次见面的事情 做出一些反馈这证明你们见面时你很用心，而且希望与这个姑娘长久发展。有个小伙子还记得一个姑娘说过她要搬家，然后发短信给她说：“希望你搬家一切顺利。”这个姑娘在我们的访谈中说起这段经历，说这是很多年以前的事情了，但是她一直记得。还有位小伙子在红迪网上讲了一个故事。他在酒吧遇到一个姑娘，他们聊了一会儿，其间他提到自己最喜欢的乐队碎铃铛，而且建议她去听一听。第二天早上，他收到了一条短信：“我想《十一月》是碎铃铛的专辑里我最喜欢的歌。”《十一月》恰巧也是那张专辑中他最喜欢的歌。他说：“她不仅听了我推荐的歌，还和我十分有共鸣。那就是我们对话的开端，从那之后我们就一直联系。” 还有一个年轻姑娘讲述了自己的故事：“有一次，我在一个聚会上认识一个男生。我到家之后，他发短信给我说：‘晚安，小奥黛丽。’那根本就不是我的名字。我想他肯定只是喝多了所以没记住我的名字。后来我跟他说过之后，他说他叫我奥黛丽是因为我告诉过他我很崇拜奥黛丽·赫本。这种感觉实在是太甜蜜了。”我希望你没在胸前拿着冰淇淋哦，因为你的心暖了，冰淇淋都要被暖化了。幽默的语气这是一个危险的领域，因为很多老兄开玩笑都会开过头，或者讲一些并不合适的笑话。但在理想的情况下，你们有同样的幽默细胞，可以把一些自己的想法加进去，变成一种幽默。如果这种幽默来得恰到好处，对同样有幽默细胞的人来说，吸引力是非常强的。红迪网上有人讲了个故事：“我在城里的一间酒吧里遇到了她，我要了她的电话号码之后，凌晨两三点，我喝醉了，发短信给她说‘我就是和你亲热过的那个高个子’。早上醒来的时候我收到一条短信，写道：‘哪一个高个子？’我立即对她的幽默感产生了深刻的印象，现在已经两年半了，我们还在一起。”这只是开始……这就是我所了解的关于最初的邀约的事情，但这只是一个开始。即使你提出了真诚的邀请，还是要面对数不清的让你困惑的事情。这个人是不是很忙，或者只是假装自己很忙？他们可能只会给你沉默，就像我遇到的那样！冒险的旅程才刚刚开始。现在人们的手机里都存着一整个社交系统，他们每天拿着的这些小小的设备里面充满了各种进进退退，各种激情和浪漫。浏览这个世界非常有趣，尤其是浏览别人手机里的疯狂世界的时候。邀约之后……你已经成功发出，或刚刚收到一条短信。如果你是越来越多想要通过手机短信发展一段恋情的人群中的一员，那么游戏才刚刚开始。短信与电话不同，电话能让两个人实时对话，至少要求两个人对当时的情况有一定的共识。而短信沟通却没有预先决定的时间序列，存在着很大的模糊空间。等等，我刚才说出了“预先决定的时间序列”这么高大上的词？是的，耶！我做到了！在我们的访问小 组中有个叫玛格丽特的姑娘，她告诉我们，她在工作中遇到一个男人。他的声音非常有魅力，她完全迷上了他。我想看看他们之间的短信交流，结果看到了她存在手机上的他的名字“格雷格·周四之前别发短信”。这就是那些短信非常重要的原因，这意味着有一天她也会被改名为“玛格丽特·周四之前别发短信”，然后生下他们的一群“小周四之前别发短信”。玛格丽特后来解释说，这个姓不是那个男人的姓，这是她给起的。实际上这是一个非常极端的手法，目的是让自己空几天不要给这个男人发短信，如此就不会显得十分急切，能让自己显得更加值得拥有。在我们的访谈组中，很多人都害怕自己因为过于急切饥渴而把事情搞砸，而且似乎人人都有应对这一致命陷阱的策略。对于发短信的技巧并没有官方的指导手册，但是关于短信的文化共识早已渐渐成型。有一些基本的规则是这样的：● 不要马上回短信，这样会显得你像一个无所事事的失败者。● 如果你给别人发短信，收到他们的回复之后再发下一条。● 你给别人发的信息的长度要跟别人给你发的信息长度相当。● 牢记这一点，假定你给别人发的短信是蓝色的，他回复你的短信是绿色的，如果你屏幕上蓝色部分比绿色部分要多得多，那么这个人对你一点都不感兴趣。● 收到最后一条信息的人才是最后的赢家。等待的科学有一个人们争论得更多的问题，就是应该等多长时间再回复对方短信。因为对话双方都会参与进来，导致这终将变成一场极其复杂而无聊的游戏，大家对于到底该怎么玩、怎么才能赢各执一词。就像有个女人告诉我们的：“我有一种欲望，至少对于我来说，在这场游戏中自己必须占上风。我必须这样。所以如果我给别人发短信，他过了十分钟才回复我，那么我就会等二十分钟再回复他。虽然看起来是挺傻的，但从我的角度来说，他和我都知道，对方其实一直在玩手机，每个人都这样。所以如果你想这样跟我玩，很好，我奉陪到底，而且比你玩得更溜。”我去！很多人认同等待双倍的时间回复对方的想法。（他们花五分钟回复你，你就等十分钟再回复他。）这样你就占了上风，让自己显得很忙，没有对方那么闲。还有一些人认为等几分钟就够了，这样足以证明你还有很多其他重要的事情要忙，而不是只能无所事事地玩手机。有人说你应该用双倍的时间来回复，但是偶尔也快速地回几条，这样就不会显得太过刻意。（虽然也不会等太长时间。）还有人说 1.25 倍的时间是刚刚好的，但另外一些人说 3 分钟就够了。有些人已经对这种互相较劲的游戏感到厌烦了，收到随时回复的短68 约会心理学 信会让他们感到很新鲜，而且这也是一种自信的表现。但是，这些招数真的有用吗？为什么那么多人要这样做？这样的策略能够用科学的心理学研究来解释吗？其实这种关于等待和欲擒故纵的手段在几个世纪之前就出现了。根据古希腊历史学家色诺芬的记载，一位妓女去向苏格拉底讨教（需要说清楚，这并不是一位名叫苏格拉底的皮条客，而是历史上那位著名的哲学家，不过也说明苏格拉底这个名字很适合皮条客），苏格拉底对她说：“你必须在他们面前表现出一副举止得体的样子，保持这种欲拒还迎的姿态，让他们急不可耐。这样你能得到的礼物就会比他们不想要时你主动送上去得到的多得多。”相反，苏格拉底知道人们常常拒绝唾手可得的东西，即便不拒绝也希望打点折。我个人认为这种情况很让人沮丧。如果有人喜欢我，而且表现出来，难道我不应该表示珍惜和感谢，然后愉快地接受吗？为什么我们总是想要一些得不到的东西，或者认为要保持距离感和不感兴趣的态度才会对人更有吸引力呢？
　　……

前言/序言

　　引言
　　棒极了！谢谢你买了我的书，现在钱都归我了。不过我真的在这本书上下了很多功夫，我觉得你会喜欢的。来聊聊我为什么写这本书。当你成为一个出色的脱口秀演员，很快就会有人约你来写本有趣的书。其实一开始我是拒绝的，因为我认为脱口秀对于我来说，已经是最好的表达自我的媒介了。在我看来，在一本书里写点有趣的段子什么的，不如把这些段子放在脱口秀里有意思。所以为什么我要写本关于约会心理学的书呢？我曾经遇见过一个姑娘，就叫她坦尼娅好了，我们在洛杉矶共度了一个美妙的夜晚。我们在一个生日派对上相识，派对过后，她主动提出送我回家。整个晚上我们聊得非常开心，互相暗送秋波，所以到家之后我就邀请她进来喝一杯。那时我在好莱坞山上租了一座漂亮的房子。就跟德尼罗在《盗火线》里住的房子差不多，但不是电影里那种大盗风格，完全是我的风格。我调了两杯鸡尾酒，然后我们有说有笑，轮流唱歌。最后我们开始亲热，感觉棒极了。我还记得她走的时候我醉醺醺地说了许多蠢话，比如：“坦尼娅，你真是一位迷人的姑娘……”她说：“阿兹，你也是一位迷人的小伙子。”这次的邂逅似乎前景光明，因为在场的所有人都达成了共识：我们可都是迷人的人。我想再次见到坦尼娅，但我面临一个简单的难题，一个困扰过所有人的难题：下次应该怎么联系，以及何时联系她呢？我是打电话给她，还是发短信给她？或者发一条脸书信息？要不然我点一把烽火来通知她？那该怎么做到呢？会不会把我租来的房子给点着？自己怎么好意思告诉房子的主人——演员詹姆斯·厄尔·琼斯，自己为了点一把烽火把他的房子给烧了？哦，不，我才意识到自己租了谁的变态房子：杰夫乔夫国王，达斯·维达的声音，电影传奇詹姆斯·厄尔·琼斯。最终我还是决定发短信给她，因为她貌似很爱发短信。我等了几天，以免显得太过急切。我发现海滩小屋乐队这个周末正在洛杉矶演出，那天晚上我们听的就是这支乐队的歌，所以这看起来是个绝佳的时机。我的短信是这样说的：“嘿，不知道你是不是已经去纽约了，不过海滩小屋乐队今天明天都在威尔顿剧院演出，你想去吗？我们好好奇请求他们，没准他们能让你上台去演唱《座右铭》呢？”这是友好、诚挚的邀请，里面还有一个小小的玩笑。（坦尼娅那天晚上在派对上唱了德里克的歌《座右铭》，而且几乎唱对了所有的歌词。）我还是挺有自信的。虽然我并没有疯狂地爱上坦尼娅，但我觉得她很酷，感觉我们有种命中注定的缘分。在等待她回复的时候，我开始畅想我们以后的生活。或许下周末我们可以去好莱坞永生公墓那边看一场超酷的户外电影，这周我就可以为坦尼娅下厨做晚饭，试试我一直想吃的叫花鸡。不知道她愿不愿意秋天和我一起去奥哈伊度假呢？谁知道我们未来会怎样呢？这一定会很棒的！几分钟过去了，我的短信状态变成了“已读”。我的小心脏都快停跳了。这是最关键的时刻。我硬着头皮，看着手机上显示对方正在输入的标志动起来，它们极具诱惑性地在手机屏幕上跳动，手中的手机此时感觉像爬到了顶峰的过山车。但是，几秒钟之后，它们消失了。坦尼娅没有回复我。嗯……怎么回事？又过了几分钟，然后……什么也没有。没关系，她可能在想最完美机智的回答。她打了个草稿，但是感觉不好，所以又重新开始构思。我懂了。她肯定也不想回复那么快，显得自己太急切，对吧？十五分钟后……什么也没有。我的自信开始瓦解，心中的疑云渐渐冒出来。一个小时之后……没动静。两个小时之后……还是没有动静。三个小时之后……还是没有回复。我心中开始冒出小小的恐慌。我开始检查发给她的短信，之前的自信已经完全被自己推翻了。“嘿，不知道你是不是已经去纽约了，不过海滩小屋乐队今天明天都在威尔顿剧院演出，你想去吗？我们好好请求他们，没准他们能让你上台去唱《座右铭》呢？”我蠢爆了！我应该说“嘿——”而不是“嘿”！我为什么问了这么多问题？哦，我刚才又问了个问题。阿兹，你是怎么回事，哪来的这么多问题？我纠结着想弄清她到底为什么不回我，同时还在努力保持冷静。好吧，也许她只是工作太忙了。没什么大不了的。我知道她只要一有空马上就会回我的。我们的缘分是命中注定的不是吗？糟糕的一天过去了。一整天！现在我的脑洞越开越大。发生了什么事？我知道她看到了我的信息，难道她的手机掉水里或垃圾压实机里或火山里了？是不是坦尼娅掉水里或垃圾压实机里或火山里了？噢不！坦尼娅死了，我还在自私地想着和她约会。我真是个坏人。我把自己的窘境告诉了一个朋友。“噢，拜托，老兄，没事的。她会回你的。她没准只是太忙了。”他乐观地说。然后我检查了她的社交网络，看见她登录了脸书。我应该发消息过去吗？不！别干傻事！阿兹。冷静一点，要保持风度！接着我翻看了她的朋友圈，发现她竟然发了一些鹿的照片。没空回我的信息，却有空爬山，发几只鹿的照片？我简直悲痛欲绝。不过我又想到了一个可能性，每个傻瓜在这种情况下都会这么想。也许她根本没收到我的信息！对了，就是这么回事，对吧？她的手机有点小故障。肯定的。然后当打算再发一条短信时，我犹豫了，因为在我其他朋友身上从来没有发生过这种情况——“嘿，阿兰。给你发短信约你吃晚饭，但你一整天都没回我。怎么回事？”“该死！我没看到啊。没收到。我手机出问题了。不好意思啊，我们明天一起吃晚饭吧。”再回到坦尼娅这边来。已经过去超过24小时了。都到星期三了。演出就在今晚。连回个信息拒绝我都不愿意，她怎么能这样呢？至少拒绝一下，这样我好带别人去好吗？为什么，坦尼娅，到底为什么？我脑子里不停地想这个问题。一个人怎么能这么没有礼貌？我又不是一个笨蛋。她已经认识我好多年了。我不停地纠结到底要不要再发条短信，但感觉这太让人崩溃了。最终，我说服了自己，她只是不感兴趣而已。我告诉自己，我是不会愿意和一个这样没礼貌的人约会的。这是事实，但我仍然感到十分沮丧与耻辱。然后，我意识到了一些有趣的事情。我已经十几年甚至二十几年没有体会过这种疯狂的感觉了。我每隔几分钟就疯狂检查自己的手机，经历了一场恐慌、伤害还有愤怒的洗礼，完全是因为有一个人没有回复我愚蠢的手机短信。我非常沮丧，但是，坦尼娅真的做了任何无礼或者恶毒的事了吗？并没有，她只是为了避免尴尬而没有回复我的信息而已。我肯定自己之前也对别人做过同样的事情，却没有意识到可能给别人带来的伤害。那天晚上我最终没有去看乐队的表演。我去了一个喜剧俱乐部，聊起自己这次可怕经历，以及它在我内心深处引发的沮丧、自我怀疑，甚至愤怒，却又无法言说的荒唐感觉，我得到了很多欢笑，但是又远不止这些。观众们跟我似乎有了更深层次的交流。可以说，观众当中的每一个男男女女都有自己的坦尼娅，他们有着自己的问题和窘境。我们都独自坐着，盯着自己黑黑的手机屏幕，心中风起云涌。奇怪得很，我们都会遇到同样的问题，但可悲的是，并没有人知道这是怎么回事。很快我就开始对一个问题着迷：为什么现在越来越多的人在一件曾经毫不费力的事情上遇到了重重阻碍与挑战？那就是寻找一份爱情。我开始询问周围的朋友，看看有没有一本书能够帮助我解决数字时代的爱情难题。我或多或少地找到了一些有价值的内容，但并不是我想要的那种经过全面、深入调查研究的东西。我想要的那本书根本就不存在，所以决定自己写一本。当我刚着手这个项目的时候，我想到了在爱情世界里的一些最明显的改变——科技的发展，诸如智能手机、网恋，还有社交网站的兴起。然而，随着研究的深入，我发现爱情世界里的这些变化并不能单以科技的发展来解释。事情远不止这么简单。在极短的时间内，我们寻找爱情和伴侣的整个文化都发生了翻天覆地的变化。一个世纪以前，人们会在住在附近的人中找到心仪的对象，然后双方家人见面，最后他们像策划谋杀那样精心策划一场大派对，这对新人就算是结婚了，接下来便是生儿育女，而那时他们可能才22岁。而现在的人们，用生命中最宝贵的几年青春时光来寻找心中的完美恋人，自己的灵魂伴侣。我们用来寻求爱情的工具不一样了，但是真正发生改变的是我们心中的渴望，更明显的变化是，我们找寻的出发点早已不同以往。我越是深入思考这些变化，就越觉得自己不得不写这本书。但我也知道，我，傻乎乎的脱口秀演员阿兹·安萨里，有何能耐独自面对这么大的挑战？所以我决定找几个真正的聪明人来指导自己。我和社会学家艾里克·克里南伯格组成团队，设立了一个庞大的研究项目，这个项目需要我们在全世界的各个城市进行数年的调查研究，还需要许多爱情与浪漫方面的专家的帮助。在开始之前，我想向大家介绍一下这个项目，好让你们了解我们都做了些什么，当然也包括还有没做什么。这本书的各项数据源于艾里克和我在2013年到2014年之间的研究。我们进行了重点分组，然后在纽约、洛杉矶、威奇托、门罗（纽约州）、布宜诺斯艾利斯、东京、巴黎还有多哈，对数百人进行了走访，而且不是普通采访。首先，我们找到许多不同层面的人，与他们进行私人谈话，分享了他们感情生活中许多的点点滴滴。第二点更妙，很多调查对象主动让我们共享他们的手机，通过跟踪他们的短信、邮件、婚恋网站信息和手机应用软件，我们可以了解他们是如何与恋人沟通的。这些信息是具有启发性的，因为我们能观察到浪漫的邂逅是如何真实地发生，而不是去听人们回忆起来的故事。因为我们的研究涉及特别多的个人隐私，我们承诺匿名发布这些内容。这些故事中所有人的名字都是化名，这也是社会学研究中的一贯做法。为了将我们的研究从这几个城市拓展开来，我们在红迪网建立了约会心理学的专题页面，在上面进行提问，并收到了来自全世界的数千网友的回复。（我想向参加过这个活动的网友们表示衷心的感谢，没有他们就没有这本书。）所以我们会在书里提到“subreddit”。我们还花了大量时间走访一些非常聪明的人，包括著名的社会学家、人类学家、心理学家，还有记者。他们都是爱情研究领域的专业人士，也都十分慷慨地献出了宝贵时间。我列了一份名单，但说实话我非常害怕漏掉谁，他们是：微软公司的丹·博伊德；约翰·霍普金斯大学的安德鲁·切尔林；常青州立学院的斯蒂芬妮·孔茨；纽约时报的帕梅拉·德鲁克曼；新学院的藤原久美子，同时协助我们进行在东京的研究；美国西北大学的伊莱·芬克尔；罗格斯大学的海伦·费舍尔；纽约大学的乔纳森·海特；哥伦比亚大学的希娜·艾扬格、丹·萨维奇；麻省理工学院的娜塔莎·舒尔、雪莉·特克尔；斯沃斯莫尔学院的巴里·施瓦茨；纽约大学的克莱·舍基；斯坦福大学的罗布·维勒，同时帮助我们设计问卷并分析数据。除了这些采访之外，我们还得到大量定量数据，并应用到本书中。在过去的5年中，配对网赞助了美国规模最大的单身者调查，超过5万名有各种行为偏好的人组成了具有代表性的样本群。配对网慷慨地将数据给我们分享，而我们也会将自己的研究分析供大家分享。我们还要感谢友好的克里斯蒂安·鲁德和OK丘比特网站，他们收集了网站用户的行为数据作为宝贵的资源。这些信息非常有用，它们能够让我们辨别人们语言与行动上的差别。另外一些重要的数据来自斯坦福大学的迈克尔·罗森菲尔德教授，他与我们分享了关于“情侣是如何相识相处”的研究，这项研究在全国4002名在英语文化圈里有代表性的成年人中展开，其中四分之三的人有配偶或者恋人。罗森菲尔德，还有另一位研究者纽约大学的乔纳森·海特教授，允许我们在本书中使用他们的数据与表格，在此表示万分感谢。在所有这些人的帮助下，艾里克和我对现代人的婚恋展开了广泛的研究，但我们做不到面面俱到。我希望让大家知道，这是一本主要探讨异性恋的书。在这个计划启动之初，艾里克和我意识到，如果我们要涉及爱情的所有方面，包括女同性恋、男同性恋、双性恋、跨性别恋等，我们将无法对每个话题都有深入的探讨，除非把本书分成很多部来写。本书也涉及一些关于男同性恋与女同性恋的婚恋研究，但并不十分详尽。另外还有一点想说的就是，我们的研究对象主要是社会的中层人士，其中很多人上过大学，晚婚晚育，每天都拿着手机不撒手。我知道在极富有和极贫穷的阶层，人们的感情生活是较为特殊的，不管在美国还是在我们走访过的其他国家。但我不得不说，艾里克和我觉得将每一个社会阶层分开来研究超出了我们可承受的范围，所以本书中也没有这样做。好啦，就介绍到这里。但在我们开始之前，我还想向您——我们的读者表示最诚挚的感谢。在浩如烟海的书店里，您可以买到自己想买的任何书籍。您可以买到杰·鲁写的《男人的坎坷之路》，您可以买到《穷爸爸，富爸爸》，您甚至可以买《穷杰，富杰：杰·鲁教你玩转经济》。你甚至可以买到所有这些书（可能你已经买了），除了最后一本，因为虽然我经常发邮件劝说，但杰·鲁却一直拒绝写这本书。但您也买了我的书，因此我必须向您致谢。现在，欢迎踏上爱情新世界的浪漫之旅！

《约会心理学》不是一本关于约会技巧的书。它更像是一次对人类情感和社交互动本质的深度探索，通过心理学原理，剖析我们在亲密关系中那些常常被忽略却又至关重要的内在驱动力。这本书并非提供一套速成的方法论，而是旨在帮助读者建立对自身和他人更深刻的理解，从而在爱情的道路上走得更远、更稳、更真诚。 第一章：吸引的密码——潜意识的低语 本书的开篇，我们并非直接讨论“如何变得有吸引力”，而是深入挖掘“吸引力”这一概念背后复杂的心理机制。我们首先要认识到，吸引力并非仅仅是外在条件或某些刻意为之的行为。它很大程度上源自我们潜意识深处的某些模式和需求。我们会探讨进化心理学中的一些基本原理，比如为什么我们会本能地倾向于某些生理特征，以及这些特征在远古时期可能意味着什么。但这并非宿命论，关键在于理解这些本能如何影响我们今天的选择，以及我们如何在现代社会中对其进行有意识的调整。 例如，为什么我们常常对某些人一见钟情？这背后可能涉及“镜像神经元”的作用，即我们潜意识里看到了对方身上某种与自己相似或理想化的特质，从而产生了亲近感。又或者，我们可能被某些“不完美”但真实的情感表达所打动，因为这让我们感到安全和被理解，而不是被某种虚假的完美所迷惑。 书中会详细分析“安全依恋”模式在吸引力形成中的关键作用。一个拥有安全依恋模式的人，通常展现出自信、开放和稳定的情绪，这本身就具有强大的吸引力。我们并非鼓励读者去模仿，而是去理解安全依恋的特质，并思考如何在自己的成长过程中培养这种内在的稳定。我们会探讨童年经历如何塑造我们的依恋模式，以及成年后如何通过有意识的努力去疗愈和改变。 此外，我们还将触及“相似性吸引”和“互补性吸引”的辩证关系。为什么人们常常被与自己相似的人吸引，因为这带来了熟悉感和认同感。但同时，适度的互补性也能带来新鲜感和成长空间。关键在于找到一个平衡点，既能产生共鸣，又能互相激发。 第二章：沟通的迷宫——言语与非言语的交织 沟通是维系任何关系的基础，尤其是在约会过程中。然而，我们常常陷入沟通的误区，误以为说得越多越好，或者误以为坦诚就是一切。本书的这一章节，将带领读者走出沟通的迷宫，理解言语和非言语信息如何共同构建我们的人际互动。 我们会深入探讨“积极倾听”的重要性。这不仅仅是听对方说话，而是真正地理解对方的感受和需求，通过眼神交流、身体语言以及适时的回应来传递你的关注和理解。例如，当你仅仅点头表示同意，和当你身体微微前倾，目光柔和地看着对方，并适时地用“我明白了”、“听起来你当时一定很难过”等话语回应，所传递的信息是截然不同的。 非言语沟通的力量不容忽视。我们的面部表情、肢体语言、语调甚至沉默，都在不断地传递着信息。我们会分析一些常见的非言语信号，比如交叉双臂可能表示防御，眼神闪烁可能表示不确定，而温暖的微笑则传递着友善和接纳。理解这些信号，不仅能帮助我们更好地解读对方，也能让我们更有意识地管理自己的非言语表达，使其更加真诚和积极。 “有效提问”也是沟通的关键。很多时候，我们急于表达自己的观点，而忽略了去了解对方。本书会提供一些引导性问题和开放式问题，帮助读者在对话中挖掘更深层次的信息，建立更深入的连接。例如，与其问“你喜欢这份工作吗？”，不如问“在这份工作中，你觉得最让你感到有成就感的部分是什么？又是哪些部分让你觉得有挑战？” 同时，我们也会探讨“冲突中的沟通”。冲突并不可怕，可怕的是处理冲突的方式。我们会分析一些无效的冲突模式，比如指责、抱怨、冷战，并提供建设性的沟通技巧，例如使用“我”的陈述句来表达自己的感受，而非“你”的指责句；以及在情绪激动时，学会暂停和冷静，待双方都平复后再进行沟通。 第三章：情感的温度——理解与共情的艺术 爱情的火花固然重要，但真正能让关系持久的，是情感的深度和温度。这一章将聚焦于理解和共情的艺术，帮助读者建立更深层的情感连接。 我们会从“情感识别”开始。很多人在约会中，甚至在关系中，都难以准确识别自己的情感，更不用说理解对方的情感。本书会介绍一些基本的情感理论，帮助读者区分喜悦、悲伤、愤怒、恐惧、爱、喜欢等不同的情感体验，并理解这些情感的来源和表达方式。 “共情”不仅仅是同情，而是设身处地地理解他人的感受。我们会探讨共情的不同层次，从浅层的理解到深层的感同身受。例如，当对方分享一件令人沮丧的事情时，仅仅说“没关系”和真正地理解对方的失落感，然后说“我能理解这件事情有多让你难过，换做是我，我也会感到很受伤”所带来的安慰效果是截然不同的。 我们会分析“情感需求的满足”。每个人在亲密关系中都有基本的情感需求，比如被爱、被尊重、被理解、被支持。当这些需求得到满足时，关系会更加稳固和幸福。本书会帮助读者识别自己和他人在关系中的情感需求，并探讨如何在日常互动中，通过言语和行动来满足这些需求。 此外，我们还会讨论“情感的界限”。理解自己的情感界限，以及尊重对方的情感界限，是建立健康关系的重要一步。我们会探讨如何在不伤害对方的情况下，坚定地表达自己的底线，以及如何理解和接纳对方的界限。 第四章：吸引力的维度——从外在到内在的深度 在了解了吸引力背后的心理机制后，本章将进一步拓展我们对吸引力的理解，从单一的外在吸引，转向更具深度和可持续性的内在吸引。 我们并非否定外在的重要性，而是强调其在整体吸引力中的比例。本书会探讨“个人形象管理”的心理学基础，比如穿着打扮、仪态举止如何反映一个人的自我认知和自信程度。但这并非教导读者盲目追求潮流，而是鼓励找到适合自己的风格，展现出自信和积极的一面。 “社交智慧”也是吸引力的重要组成部分。一个懂得如何与人相处，如何在不同场合游刃有余，如何展现出幽默感和情商的人，往往更具吸引力。我们会分析一些常见的社交场景，并提供基于心理学原理的应对策略。 更重要的是，本书将重点探讨“内在品质”的吸引力。比如，一个人的热情、善良、好奇心、求知欲，以及面对挑战时的勇气和韧性，这些内在的闪光点，往往比一时的外貌更具持久的吸引力。我们会分享如何培养这些积极的内在品质，以及如何在与人交往中自然地展现出来。 “价值观的契合”也是吸引力的一个重要维度。当两个人在人生观、价值观上有相似之处时，更容易产生共鸣和长久的情感基础。本书会引导读者反思自己的核心价值观，并思考如何在约会过程中，通过真诚的交流来发现彼此的价值观是否契合。 第五章：关系中的挑战——成长与成熟的契机 任何关系都会经历挑战，约会亦不例外。本章将从心理学的角度，分析约会过程中可能遇到的常见挑战，并将这些挑战视为成长的契机。 我们会探讨“期望的管理”。不切实际的期望是导致失望和冲突的重要原因。我们会分析不同类型的期望，以及如何识别和调整这些期望，使其更加合理和健康。 “原生家庭的影响”也会被深入剖析。我们的成长环境和家庭教育，往往潜移默化地影响着我们在亲密关系中的行为模式。我们会探讨如何识别和处理这些影响，避免重蹈覆辙。 “嫉妒与不安全感的心理”也是一个重要的议题。我们会分析嫉妒和不安全感的根源，以及如何通过建立自信、增进沟通来化解这些负面情绪。 “关系中的决策与承诺”也是一个绕不开的话题。本书会从决策心理学的角度，分析我们在关系中如何做出选择，以及如何建立健康的承诺。 结语：通往真诚连接的旅程 《约会心理学》的最终目的，并非提供一套“如何成功约会”的攻略，而是帮助读者踏上一段通往真诚连接的旅程。在这段旅程中，我们学习理解自己，理解他人，理解情感的复杂性，并在这个过程中不断成长和成熟。本书强调的是一种基于理解、尊重和真诚的态度，相信当你真正理解了这些心理学原理，并将其内化到自己的行为中时，你将不再需要刻意的“技巧”，而是能够自然而然地建立起有意义、有深度、有温度的连接。这本书，是为你提供一面镜子，让你看清自己；也是为你打开一扇窗，让你更清晰地看见他人。最终，它将帮助你更好地把握自己的情感，也更勇敢地去爱。

评分☆☆☆☆☆

这本书简直是为我量身定做的，我一直对人际交往的微妙之处感到困惑，尤其是和新认识的人建立联系的过程，总觉得有很多看不见的规则和陷阱。读完之后，我感觉自己像是拿到了一份详尽的“社交地图”，那些曾经让我手足无措的场景，比如如何自然地开启一段对话，如何在不显得刻意的情况下表达好感，现在都变得清晰明了。作者没有停留在空泛的理论层面，而是提供了大量基于现实场景的分析和可操作的技巧。举个例子，书中对于肢体语言的解读非常到位，我以前总觉得多看几本非语言沟通的书就够了，但这本书将这些知识融入到更具体的互动情境中，比如如何在咖啡馆、派对或者网络聊天中捕捉对方的真实意图，这点非常实用。更重要的是，它强调了“真诚”的基础性作用，很多所谓的“套路”其实都是在真诚表达的前提下才能发挥作用，这让我不再害怕学习技巧后会变得油滑或不自然。它教会我的更多是一种内在的调整，比如如何管理自己的焦虑感，如何更自信地展示真实的自我，而不是去扮演一个别人期望的角色。这种由内而外的改变，远比掌握几个小窍门要宝贵得多，让我对未来的每一次社交活动都充满了期待，不再是单纯的应付了事。

评分☆☆☆☆☆

这本书的洞察力简直锋利得像手术刀，直插我过往所有失败的互动核心。我过去总是陷入一种“过度思考”的怪圈，总是在想“我说了什么会不会很蠢”，或者“他/她是不是在敷衍我”。这本书则像一位经验丰富的老前辈，带着我抽丝剥茧地分析了这些负面情绪的来源。它详细阐述了“自我呈现理论”在约会场景中的应用，让我明白每个人都在无意识地进行自我营销，而关键在于如何包装和传达你的“价值点”，同时又不让人觉得你在炫耀。最让我拍案叫绝的是关于“兴趣梯度”的描述，它用非常生动的方式解释了为什么有时过早投入或过晚回应都会适得其反。以前我总觉得这完全是靠感觉，现在才明白，这背后有一套心理学规律在起作用。我开始尝试按照书中的建议去控制互动的节奏，比如在确认对方兴趣的同时，也适当地设置一些小小的“挑战”或“留白”，这不仅让整个过程变得更有趣，也让我自己感觉掌握了主动权，不再是被动等待的那个“候选人”。这种重塑主动性的感觉，对于提升自信心有着立竿见影的效果。

评分☆☆☆☆☆

这本书的价值，远超出了“约会”这个范畴，它本质上是一本关于“有效沟通与冲突管理”的教科书。虽然名字指向两性关系，但其中关于倾听技巧、有效提问的章节，对我的职场汇报和家庭沟通都有着颠覆性的影响。我以前最头疼的就是如何深入了解对方的真实想法，总是问不出关键问题。这本书提供了一个系统的“探询框架”，教你如何通过开放式提问和积极反馈，引导对方敞开心扉，而这正是建立深度连接的关键。最让我印象深刻的是关于“冲突中的情感锚定”那一章，它指出在争执时，双方往往会抓住一个历史遗留的小问题不放，其实真正需要处理的是当下未被满足的情感需求。这个视角让我从“谁对谁错”的泥潭中解脱出来，转而关注“我们现在需要什么”。通过实践书中的“暂停与重述”技巧，我发现原本可能升级成争吵的对话，变得更有效率地解决了问题，双方的挫败感也大大降低了。这真是一本可以伴随人一生，不断重读并从中汲取智慧的宝藏。

评分☆☆☆☆☆

我一直认为自己是一个情商尚可的人，但这本书无情地撕碎了我的自满。它用一种近乎残酷的诚实，揭示了我们在社交互动中是如何被自己的“认知滤镜”所欺骗的。比如，关于“确认偏误”在关系选择中的作用，书中给出了几个让人不寒而栗的案例，让我意识到我过去吸引来的人，可能只是我“想看到”的那种人，而不是真实存在的人。这本书的写作风格非常散文化，夹杂着很多作者个人的反思和观察，读起来不像在听讲座，而像在听一位睿智的朋友分享他走过的弯路。它没有给我那种“记住这些就能成功”的虚假承诺，而是不断地提醒我，建立健康关系是一个持续学习、不断自我校准的过程。它鼓励我拥抱脆弱性，并懂得如何在展示强大自我的同时，也适当地暴露自己的弱点，以此来建立真实的人类连接。这本书让我真正明白了，真正的吸引力源自于一种复杂的、多维度的个人特质的展现，而不是单一的某种“光环”。它是一次对我自我认知的彻底“大扫除”。

评分☆☆☆☆☆

我必须承认，我带着一种极度的怀疑态度打开这本书的，因为市面上太多这类书籍充斥着浮夸和不负责任的断言。但这本书的论述风格非常严谨且富有层次感，它不像一本“速成指南”，更像是一本深入的“行为科学解读”。它并没有承诺任何保证成功的捷径，而是致力于解释“为什么人们会做出那样的选择”。书中对“吸引力”的拆解非常科学，它将传统的浪漫想象置于进化心理学和认知偏差的框架下进行审视，这对我一个偏爱逻辑思考的人来说，简直是精神上的盛宴。例如，它对“稀缺性原则”在关系建立初期的应用，解释得比任何经济学教材都要通俗易懂且贴近生活。我喜欢作者那种冷静而又不失温度的笔触，它既承认了人类情感的复杂性，又提供了一套可供实践的分析工具。读完之后，我感觉自己看世界的方式都变了，看电影、看新闻里的人际互动，都能立刻联想到书中的某个理论模型，这是一种知识迁移的巨大进步，它让我的生活充满了可预测性和掌控感。

评分☆☆☆☆☆

非常不错！不是大片道理，很实用

评分☆☆☆☆☆

书不错，是新书，买来学习提升约会

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书挺好的

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非常感谢京东那么好的图书，我很喜欢！

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装很完整，物流也很快，书的质量看起来挺好的，内容还没看

评分☆☆☆☆☆

有时候买的东西太多，来不及一件一件的写评论或者是测评，又想得些京豆，就偷个小懒啦。当然，优点和不足还是会认真写评论，和大家分享的。最后，祝愿大家越来越好，生活幸福！

评分☆☆☆☆☆

活动凑本数购买还可以。会慢慢看的

评分☆☆☆☆☆

不错的商品和服务推荐给大家分享一下我的感受！不错的商品和服务推荐给大家分享一下我的感受！不错的商品和服务推荐给大家分享一下我的感受！

评分☆☆☆☆☆

包装很好，都有塑封，物流也快。在京东*元10本，还外加买了几本，挺划算的。能看一阵子了。不错。