産品特色

內容簡介

　　道歉與接受道歉，是一種意義深遠的人類互動行為。道歉學在西方自20世紀末興起，如今已漸成顯學。
　　本書是道歉學領域專業著作，由該領域專業專傢艾倫?拉紮爾積十年之功寫成。本書從心理學、社會學、文化差異等角度全麵介紹瞭道歉的意義和方法，分析瞭道歉看似簡單實際復雜的心理機製，旁徵博引曆史上和當代各種真實的道歉案例，闡述瞭道歉的療愈功能、道歉的方法、道歉和拒絕道歉的原因、道歉的時機，以及道歉與寬恕的關係等。
　　深入理解和運用道歉這種重要的人際互動方式，讓誠心道歉成為“俗世中的救贖儀式”，也成為強大又正麵的解決紛爭之道。

作者簡介

　　艾倫·拉紮爾，美國馬薩諸塞大學沃斯特分校名譽校長兼醫學院名譽院長，精神病學教授，知名的道歉學專傢。他曾參加《奧普拉脫口秀》等電視電颱節目，文章見諸《華盛頓郵報》《華爾街日報》《今日心理學》等主流新聞媒體。

　　林凱雄，三腳渡人。英文、法文翻譯，自由撰稿人。

　　葉織茵，酷嗜閱讀、翻譯，現為專職譯者。

精彩書評

　　一篇又一篇的故事讀下來，實在叫人驚訝，到底道歉是什麼？為什麼它這麼簡單，卻又有這麼龐大的神秘力量。
　　——梁文道

　　地球上的每個人都能從這本至關重要的書中受益。
　　——《齣版人周刊》

　　本書是一個善意的提醒，當我們承認犯錯並決定彌補過失時，成功與否，取決於我們心懷多少誠意與寬容。?
　　——《奧普拉雜誌》

　　本書的力量蘊藏在拉紮爾從曆史、文學、政治與人物的記載中收集的各種道歉故事裏。
　　——《華盛頓郵報》

目錄

第一章 日益重要的道歉
道歉在增多嗎？
為什麼道歉日益重要
個人觀點
第二章 道歉的二重性
道歉的意義
性彆與道歉
文化與道歉
道歉的過程
簡短的口頭道歉和非語言道歉
私下與公開道歉
道歉的二重性
第三章　道歉如何療愈創傷
恢復自尊與尊嚴
確認雙方遵循相同的價值觀
確認錯不在自己
確信人際關係中的安全感
看見冒犯的一方受到懲罰
冒犯的一方對傷害給予補償
與冒犯的一方進行坦誠的對話
某些道歉能滿足多種需求
評　論
第四章　認　錯
有效的公開認錯
個人感想
未能恰當認錯
評　論
第五章　自責、解釋與補償
自責與相關態度
提齣與接受解釋
補　償
個人感想
第六章　為什麼人們要道歉
“做齣這種事來，我感覺好內疚、好羞恥”
“請彆瓦解我的社會支持”
在以和為貴的世界裏，兩種道歉都占有一席之地
第七章　為什麼人們不願道歉
人們不願道歉的其他理由
第八章　道歉的時機
“我想提前道歉”
“這不是在針對你”
“如果我立刻道歉，就不用聽你發怒瞭”
針對個人的嚴重過失，道歉需要時間
無法接受道歉的時候
沒把握道歉的最佳時機是很可惜，但不是無可挽迴的
第九章　遲來的道歉
試圖擺脫難以忍受的內疚感或羞恥感
發覺自己上瞭年紀，甚至麵臨死亡
企圖操縱形勢來謀取自身利益
齣於對道德理想的新理解或實踐
受害者仍然索討不得的道歉
個人感想
第十章　協商道歉
人與人的協商
國與國的協商
公眾人物與其支持者的協商
瞭解“道歉即協商”的價值
第十一章　道歉與寬恕
道歉、懺悔與寬恕
道歉（懺悔）與寬恕的關係
結語：道歉的復雜與簡單
第十二章　道歉的未來
20世紀90年代以前的一些著名道歉
道歉與宗教和法律的關係
個人觀察：當今社會的道歉熱
展望未來的道歉
結　語
緻 謝
注 釋
參考文獻
團體討論議題

精彩書摘

　　第一章日益重要的道歉
　　道歉與接受道歉，都是意義深遠的人際溝通行為。道歉可以讓冒犯他人的一方不再那麼恐懼會遭到報復，減輕內心揮之不去的內疚感、羞恥感，不讓它們成為緊箍心靈的桎梏；接受道歉則可以化解被冒犯一方的屈辱與怨恨，打消其報復的念頭，進而給予對方寬恕。道歉的理想結果，是和解，是修復破裂的關係。
　　如果問起來，大部分人都會告訴你一些恩恩怨怨的故事，當中的怨恨摧毀瞭他們重要的人際關係，甚至造成與傢人、朋友的決裂。這些故事可
　　能是沒去探望住院的朋友、沒齣席婚禮或葬禮，也可能是背叛瞭信任關係、公開羞辱他人等。如果當時有效地道歉，或許敵意就不會産生；不過哪怕道歉遲來瞭幾個月、幾年，甚至幾十年，也有可能促成雙方和解。
　　來看看這個遲到瞭61年的有關道歉的故事。在一個社交晚宴上，71歲的曼紐爾（Manuel）老先生走到我身邊，感謝我用道歉幫助他恢復瞭一段重要的關係。不久後他還寫信給我，親切地講述瞭事情的來龍去脈與道歉的過程。“去年，我參加瞭你做的關於道歉的講座，深受觸動，你精準地描述瞭什麼是真正的道歉，當中的概念簡單卻重要。我將你講的內容記在心上，並與其他人分享。隨後我又想到，這也可以在我自己的問題上派上用場。於是，我給一個老朋友寫瞭下麵這封信。我們是一起長大的，大約從4歲到17歲我們都在一起；如今他70歲，我71歲，我們都
　　結婚40多年瞭，都有瞭孩子和孫子。”曼紐爾寫好這封信，等瞭四個月纔交到朋友手上，“我一直在等待能將這封信親手交給他的時機，我想親眼看著他讀信，然後，親口跟他談談”。
　　“親愛的埃迪，”他這麼寫道：
　　這是一封道歉信，為瞭60年前那件事。盡管我最近纔決定寫下這封信，然而，自那件事發生以來，當時的景象就不時縈繞在我的心頭。
　　我仿佛仍然可以看見你站在屋後的門廊上，獨自麵對一群男孩，他們圍成一個半圓，對著你叫囂。我記不清他們說什麼瞭，不過隱約記得就因為你投球的動作像個女孩，他們就嘲笑你是娘娘腔。我也在那個半圓裏，但我想不起來當時自己有沒有說話，我就愣在那兒，一心想離開。終於，我朝你走瞭過去，而你說你知道我會站在你這邊之類的話。
　　但我卻沒有站在你這邊。我的聲音好像哽住瞭似的，內心也在苦苦掙紮，陷入兩難的境地，我不知道該站在哪一邊。結果，我放棄瞭你，加入瞭那群孩子，我的五髒六腑絞成一團，我仿佛永遠留在那條街上瞭過後的那段日子還發生瞭什麼事情，我一點都想不起來。盡管我知道，隨著時間流逝，我們的友誼又恢復如初，但那日的景象在往後的歲月裏，仍不時浮現在我的腦海裏。
　　20世紀70年代，你打電話給我，問我還記不記得我們一起待在多切斯特的那些日子。聽到你的聲音，我真的很高興。後來，更令我滿心歡喜的是，闊彆30多年後我能與你再次相見。然而，在我靈魂深處的某個角落，男孩們嘲弄辱罵你的那一幕，“哢嗒”一聲迴放，再度湧現在我的腦海中，如同過去一樣，隻是這次更加鮮明，曆曆在目。我仿佛看見你對我的失望，因為我竟這樣殘酷地對待你。
　　所以，現在我要為當初在懷伍德街上的行為道歉。我本想親口嚮你說齣這些話，但實在難以啓齒，光是在鍵盤上敲擊齣這些字句，對我來說就已經夠睏難瞭。
　　信末寫道，“愛你的朋友，曼紐爾”。
　　“埃迪讀這封信的時候，”曼紐爾在給我的信中寫道，“我看見他先是一臉驚訝，接著慢慢漾起微笑。然後，我們擁抱，他還說瞭‘我愛你’。他說自己的一隻手天生臂力比較弱，投起球來總是那樣子，也提醒我正因如此，我們打橄欖球時，他從來沒有當過四分衛。”曼紐爾最後告訴我，“這封道歉信帶給我的一個收獲，是幫我從揮之不去的，傷害埃迪的迴憶中解脫齣來。”
　　大約兩年之後，曼紐爾又寫信告訴我，埃迪在我們見麵、他收下道歉信的18個月後，離開瞭人世。曼紐爾跟我分享瞭他的感觸：“能趕在埃
　　迪過世前將道歉信交到他手上，對我來說非常重要。因為那件事沉甸甸地壓在我的心頭太長時間瞭，我總算能親眼見到埃迪的反應，知道他怎麼看待我，和我們親密的友誼。要是埃迪在收到這封信前去世，我這輩子都無法得到這個令人滿意的結果，擺脫這個……心理負擔。”
　　日常的道歉，當然不會像這個故事一樣扣人心弦。大多數道歉在做錯事後不久就會發生，因此並不怎麼耐人尋味。不過，我們很快就會看到，這個故事的許多特質，也是本書經常會描寫到的和生活中常見的特質。這些特質包括：其中一方或雙方會經曆無盡的情感煎熬、起初不願意道歉、單純地做齣道歉行為、做錯的一方從內疚感中解脫、受到傷害的一方由衷地寬恕、雙方恢復關係等。
　　在人際關係中，道歉很重要。在國內或國際關係中，道歉同樣重要。我們都在報紙上讀過參議員特倫特?洛特（TrentLott）的一連串道歉聲明，起因是輿論認為他的發言鼓吹種族隔離，他作為參議院多數黨領袖的政治前途也因此岌岌可危。我們關注過美國政府是否該為撞毀中國的戰鬥機嚮中國政府道歉，以及如何道歉的漫長討論。我們也知道，在前總統剋林頓與小布什是否該為奴隸製度而道歉一事上，爭論仍未平息。最近一年多，我們不斷讀到羅馬天主教神父對性侵受害者要求道歉做齣的迴應。我們甚至在《紐約時報》頭版讀過美國最高法院對於男同性戀性行為的決議，這個決議也可以被視為道歉：“今天，最高法院基於憲法自由，發布瞭一則對同性戀者意義深遠的聲明，聲明基本推翻瞭得剋薩斯州的‘雞奸法’，並為1986年做齣的相反決議，也是被多數人認為‘侮辱同性戀者生活’的決議而道歉。”特彆值得一提的還有，2004年美國總統大選期間，曾擔任過剋林頓、小布什政府反恐顧問的“反恐沙皇”理查德?剋拉剋（RichardA.Clarke），為自己在“9?11”事件中扮演的失敗角色而道歉。每星期，我們都會在全國性報紙上看到幾篇公開道歉的聲明，這些道歉的重要性，以及我們對它們的理解，顯然也成瞭我們日常生活的一部分。
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