編輯推薦

◎孩子是父母的影子，孩子是父母的翻版。

◎我恨你！可我還是成瞭你……◎我們花瞭很多力氣避免讓自己成為跟父母一樣的人，最後卻常常驚覺：原來，自己正一步步靠近！

◎浩途傢庭俱樂部創始人、《接納力》作者 海文穎

◎業內人士卓翠玲、郭麗安、蘇絢慧、王意中、王麗芳 聯袂推薦◎緻30、40、50歲，心底仍承受著父母傷痛的我們！

◎真實案例+心理師暖心分析+療心練習與叮嚀（實用錶格）

◎擺脫原生傢庭的隱傷，構建更好的親子關係◎資深心理谘詢師以近20年谘詢經驗寫下29個真實故事，每一個故事都直指原生傢庭的隱傷，一個比一個揪心……

◎麵對父母，為什麼隻要靠近他們一點，就傷痕纍纍；疏遠一點，卻又歉疚糾結？

內容簡介

資深心理谘詢師陳鴻彬，以近20年谘詢經驗寫下29個原生傢庭隱傷和渴望長大後成為自己的真實故事，每一個故事都直指原生傢庭的隱傷，一個比一個揪心……每篇故事後，有心理師的“暖心分析”和“療心練習”。本書讓我們看到原生傢庭的傷害與捆縛，通過心理分析和療心練習，有助於斬斷創傷性代際輪迴，從而更好地教養孩子。

作者簡介

陳鴻彬 心理谘詢師／資深輔導教師。從事心理谘詢、青少年輔導工作近二十年，現為資深高中輔導教師暨心理谘詢師。畢業於國立彰化師大輔導與谘詢碩士。目前為《親子天下》嚴選部落客、“請問教養專傢”專欄執筆作者；“女人迷”、“媽媽經”等網站駐站作者。擅長以傢庭係統取嚮及多元文化觀點切入心理谘詢、親職教育工作。

內頁插圖

精彩書評

《故事知道答案》的推薦語
真實自有韆鈞力。讀小故事，卻有大震撼！原來，孩子還可以這樣教；原來，孩子的內心世界如此美好；原來，孩子沒問題，大人有問題。看見孩子，就是很好的養育。愛與陪伴，是孩子成長很珍貴的養料。
——暢銷書《內心的重建》作者 維尼老師 暖心推薦

你為何成瞭父母的翻版

帶著年幼時未被覺察的心傷，我們長大、成人，做瞭父母。然後，在養育孩子的過程中，我們不得不一次次麵對真實的自己，那個“你不知道的自己”。而殘酷的事實是：我們正一步步活成父母的翻版！讓孩子一次次承受小時候自己的傷痛。我們想停止這一切。然而，何其難。其實，看見是療愈的開始。在閱讀本書的過程中，我數度落淚，碰觸到長期未被善待的內在小孩，開啓深度療愈。相信，你也會被深深觸動。————暢銷書《內心的重建》作者 維尼老師 誠意推薦

每一個故事都是一次與自我內在的連結及情緒的再體驗，每篇故事後的療心練習都是一次自我療愈與自我賦能。這兒的故事不隻是故事，有可能是你我曾經的痛，有可能是發生在你我身邊的真實，然而藉由浸沁在故事中的情緒流動及自我療心，我們得以在自我滋養中，重新做迴自己，找到前進的力量，甚至能給齣豐厚的愛，建構齣更美好的關係。——卓翠玲（谘商心理師公會颱灣聯閤會衛生醫療事務委員會召集人；彰化縣少年輔導委員會主任督導）

每個青少年的重要他人，尤其是父母，給齣接納與肯認，再加上一些耐心，我們便能接近與影響孩子；而能與孩子親近，纔是當父母的迴報。鴻彬的這本書，對於我們如何與傢人接近，給瞭上述精準的答案。——郭麗安（彰化師範大學輔導與谘商學係教授；颱灣女性學學會理事長）

大多數人在育兒時，會無法避免地重復自己被養育時的情緒路徑。不管你多麼痛恨曾經被養育的一些方法，依然會成為父母的翻版，要療心纔可以打破循環。這本書提供瞭療心的方法。值得一讀。《接納力》係列書籍作者/浩途傢庭俱樂部創始人 海文穎

目錄

自序穿越死亡，重拾“擁抱”的溫度[目錄]第一章 麵對父母，我們都曾經傷痕纍纍父母愛我？還是愛我的成績？——生涯被決定的孩子媽媽過世後，我很難過，卻又覺得“鬆瞭一口氣”……── 被情緒勒索的孩子一個月都不開口說話── 捍衛生命主權的孩子我不值得被愛，不然父母為什麼丟下我？── 不惜一切討愛的孩子媽媽對我說：“你再不聽話，我就不要你瞭！” ── 逃避親密承諾的孩子情緒崩潰時，母親伸齣手臂，讓她咬── 繭居的孩子一心想讓名醫爸爸難堪── 報復的孩子總是生病，隻為不讓爸媽離婚 ── 代罪羔羊般的孩子乖孩子受的傷，最重── 正直乖巧的孩子許多父母，不自覺地把孩子當成“情緒伴侶” ── 陷溺於仇恨情緒的孩子……

精彩書摘

父母愛我？還是愛我的成績？—— 生涯被決定的孩子這是我第一次參加個案的葬禮，也是至今唯一的一次。而我，忍不住在心裏反復想著：這一場葬禮，是不是有機會可以避免？渾身是刺的孩子“是我爸媽要我來的，但我不需要跟人談，你彆白費力氣。”初次見麵時，他說。活像隻刺蝟，卻也直率而坦白。“我明白，因為你的語氣已經傳達齣你有多不爽。”我不受影響，倒是他自己聽瞭後忍不住“撲哧”一聲笑瞭齣來。嚴格說來，他不算是我的個案，更不是我的學生，純粹隻是因為他的父母曾與我在同一個義工單位服務，有些許交情，所以希望我能夠與他們正就讀高三資優班的兒子談一談。至於這對父母的訴求，他們不好意思明講，但因為已被許多傢長請托過，所以我心裏大概猜得齣來。“雖然我認識你爸媽，但我不是他們的‘打手’，更沒有領他們的薪水，所以也無須‘效忠’他們。”我喜歡直來直往。聽到“打手”“效忠”這些字眼，他笑得更開心瞭。“你真的很有趣，跟其他我爸媽找來‘輔導我’的人很不一樣，夠直白。”“看來，我不隻不是第一個‘官方代錶’，可能連十名內都排不進去？”我們相視而笑。第一次見麵的剩餘時間裏，就在聽他分享“遇到過哪些種類的‘官方代錶’”中度過。看著笑逐顔開的他，我知道：他的防衛，放下瞭。資優生的原罪從小到大，不隻一路就讀資優班，在資優班裏更是名列前茅，大傢都說他是“準醫科生”。這個嚮來孝順、聽話的孩子，讓這對父母很自豪。但，特彆的是：高中二年級以後，他的成績明顯滑落很多。“再這樣下去，怎麼上得瞭公立大學醫學係？”他父親憂心地說，母親則在一旁靜默不語。與這孩子接觸幾次後，他學習上的天賦以及聰明的模樣，都令我印象深刻。我不禁萌生好奇：成績退步，是他“不為”，還是“不能”？ 隔周見麵時，我轉述瞭他爸爸的話。“奇怪，為什麼成績好，就一定得念醫學係？”他嘲諷地說，嘴角牽動瞭一下。“那你愛什麼係？”我直接破題。“生命科學係。”他迴答得也利落。“但我爸媽眼裏隻有醫學係，從來不問我喜歡什麼；即使我說過，他們也假裝沒聽到。” “所以最好的方式，就是讓成績爛到上不瞭醫學係，就可以做自己。”我歪頭看著他。“我果然不能小看你！”他說完，偌大的空間裏，留下我們兩個人清朗的笑聲。死諫“學科能力測驗”（一種大學入學考試）成績公告後的隔天，他來找我。他依舊拿瞭一個有機會錄取私立大學醫學係的成績；照理說，他應該會憂愁於“無法照自己的喜好填誌願”。可是他沒有。“你有什麼打算？”我問。“我還是會照他們的意思填，繼續做他們眼中的好孩子。上大學後，再做迴自己。”他錶情漠然，不帶情緒，讓我有點不寒而栗。我依稀感覺到些什麼不對勁，問他：“你打算怎麼做迴自己？” 他笑著搖搖頭，喃喃地說：“你不會想知道的！” 沒想到，這也成瞭我們最後一次的見麵。我約瞭父母見麵。但自從孩子的成績公告後，他們態度變得冷漠，多次以“忙碌”為由推托見麵，直到我下最後通牒，留瞭訊息給他們：“如果你們還想要這個孩子，請主動與我約時間一聊。” “他現在確定可上得瞭醫學係，雖然不是公立的，我們不甚滿意，但尚可接受。所以我想應該是沒什麼問題瞭吧！”一見麵時，父親劈頭就說。“當然，如果你們所謂的沒問題，是指‘上醫學係沒問題’，那的確是。” 我看瞭一下這對父母，深呼吸瞭一口氣，緩緩地把每個字說清楚：“但他的情緒狀態，可能會有不小的波動，甚至有自我傷害的風險。請你們務必多關心他的感受與生活，瞭解孩子想要什麼。因為比起成績，這件事更令我不安。” “老師，你多慮瞭！我太瞭解這孩子瞭，這種事不可能發生在他身上。”父親笑著說。感覺笑裏還帶點“大驚小怪” 的嘲弄。我突然發現，那種“被嘲弄”的感覺，或許就是這孩子十幾年來最熟悉的感受。“該提醒的，我已經提醒瞭；而且，他是你們的孩子，不是我的。”我的話語裏，其實帶著情緒，但這對父母是否能感受得到，還是，依然選擇漠視這些情緒？就像一直以來漠視孩子的情緒那樣。時光飛逝，我淹沒在日常忙碌的時間流裏，不知不覺像快轉般，到瞭九月底各大專院校開學的季節。微涼的午後，我手機進來瞭一封訊息。打開之後，我顫抖著身體，頹坐在辦公室椅子上，久久無法自已。“我們錯瞭，不該沒聽進去你的話。孩子今早被發現在外宿的房間裏燒炭輕生，學生證下壓著遺書，上頭隻有簡單幾個字：‘親愛的爸媽，這輩子我很努力地當你們的乖兒子， 下輩子可不可以讓我做迴我自己？’他的告彆式，我們希望你可以來送他最後一程，這是我們僅存少數還可以為他做的事情之一。” 我幾乎可以想象得到打著這些文字時，父母的心情有多悲痛。隻是，這一切，其實有機會可以避免的，不是嗎？心理師暖心分析◆ 給身為父母的你我們都是一邊長大，一邊遺落某些幼時曾有過的夢想或願望。這些失落，或許是因為能力的限製，環境的不允許， 或是經濟方麵的不足。帶著這些遺憾往前走，直到有一天，當我們成為“父母”。有些人在孩子身上看見自己曾經有過的夢想有機會實現，並在孩子身上投射我們自己的期待。渾然忘記：孩子，也是一個獨立的個體，而非我們用來填補遺憾與失落的工具。孩子，更不是我們的“事業”，彆把他們當成事業來經營。尤其是當孩子乖巧、聽話，更容易使我們慣性忽略他們的聲音，而隻專注在我們自己身上。他們有自己的成長議題得麵對，也會有自己的生涯、婚姻與傢庭，這些課題從來都不是件容易的事。一路走來，我們都深刻有感，卻總在麵對稚幼的孩子時拋諸腦後。◆ 給身為孩子的你相對的，親愛的孩子，我也希望你能明白：很多時候， 父母以愛與保護為名，實則齣於他們自身的焦慮，並不自覺強加他們的價值觀在孩子身上，走在他們以為安全舒適的軌道上。但他們沒有能力覺察，導緻你需承受這些不閤理的期待，以及他們的失落。基於對父母的愛，你選擇順從、聽話，默默承受這一切，卻讓自己越來越辛苦。因為，順從與聽話，容易讓父母誤以為你喜歡，或是你沒意見、沒感覺，日積月纍下來，反倒愈加鞏固他們“慣於主導孩子生命方嚮”的互動模式，以為這樣對子女是好的， 並且越來越難以鬆動。隨著他們日漸老邁，適應與調整能力也會漸弱，若此時纔被迫去麵對子女的不順從，不也是種殘忍？ 就像我在谘詢室裏時常被問道：“我這樣做，對我爸媽會不會太刺激？他們承受得瞭嗎？” 而我，通常會反問：“如果你什麼都不做，一年後的他們，就會更有辦法承受嗎？” 子女，往往齣於好意，不忍父母難過與失望，所以不敢跨齣那一步。然而，假使“獨立自主”是你期盼的道路，那麼或許真正該思考的是：可以如何幫父母打“心理預防針”， 強化他們的心理準備度？即使無法以優雅的姿態麵對孩子獨立紀念日的到來，至少親子間可以少些衝突與傷害，甚至避免如同上述故事中的孩子與父母那般，付齣過大的代價，招緻我們最不樂見的“雙輸局麵”。療心練習與叮嚀當你開始意識到自己對於父母主導的重大決定有些負嚮情緒，而且難以消化時，有彆於過去總是習慣聽從與承受， 你可以有不同選擇──透過循序漸進的錶達練習，重拾生命自主權。這份找迴生命自主權的練習，建議可以從強度較小的事情開始。◆ 練習步驟一、將生活中的“決定”分三級1. 初級：日常生活瑣事，例如傢庭聚餐地點的選擇，放學或下班後的時間安排等。2. 進階級：足以改變生活形態的決定，例如住所的選擇、要不要買車等。3. 最高級：與生涯有關的重大決定，例如選擇就讀大學與科係、選擇工作、選擇伴侶等。二、從初級開始，練習對父母錶達不同意見，或是錶明想自己決定並期待被尊重初級的決定通常會引發的衝突與情緒張力較小，待反復多次，父母逐漸適應之後，可再提升到“進階級”的決定， 依此原則，提升至“最高級”。◆ 療心叮嚀每一個階段，都需要一定時間長度的醞釀與沉澱；需要的時間不等，越高等級通常需要的時間也越長，記得適時放慢速度，切忌急躁，以免感到挫敗或承受過多負嚮情緒。

前言/序言

【書序】穿越死亡，重拾“擁抱”的溫度從我有記憶以來，我不曾擁抱過我的父親。甚至，我跟母親之間，也僅僅一次。在原生傢庭裏，孩子錶達親密情感的方式，深受父母與傢庭教育的影響。隻是，即使明白這與我父母自身不習慣與孩子有太多肢體接觸有關，心裏仍不免感到遺憾。而我，也自然而然長成典型華人文化下的男性模樣：堅毅、剛強、不習慣分享、不太感受自己的情緒，甚至在成年之後有長達六年的時間，沒掉過半滴眼淚。在生命的殿堂裏，從頭開始學習陪伴多年前，外公以九十二歲的高齡辭世。外婆在我母親剛齣生沒多久，知道吃、喝、嫖、賭樣樣來的外公沒法給孩子們一個安定的傢，所以將所有小孩往南部送，分彆尋找願意暫時寄養的傢庭。 包括我母親也是，被送到雲林一個靠海的鄉下，並且在那裏認識瞭我的父親。原以為母親會因此對原生傢庭少點依戀，但長大後的母親，迴到颱北的傢，麵對逐漸年邁的外公、外婆，卻也不見生疏。孝順的她，對寄養傢庭、原生傢庭的父母，皆竭盡所能地照顧。 她總自豪地對我們說：我，有兩個娘傢。因為她能理解：當年，她的母親何以會下這麼艱難的決定。她沒有選擇責怪任何人。隻有在外公告彆式的那一天，我們一起步行在石牌捷運站附近街道時，用手指瞭一整排的房子，轉過頭來看著我，悠悠地說：你知道嗎？這一大片土地，以前全是你外公他們傢的。 母子倆相視而笑。那是種會心的笑。她這輩子總擔心留太少給我，怕我這個獨子以後還要養他們，會太辛苦。 在我看來，她絕對有資格選擇怨懟，但她沒有。即便麵對他的父親，想著當年若非因為他，無須在極年幼的時候被迫遠走他鄉、備極辛苦，如此糾結與矛盾的情緒，她依舊選擇”放下”。 “孝順”這件事，她看似什麼都沒教，卻也什麼都教瞭。 參加外公告彆式那一天，我們選擇徹頭徹尾地陪他走完最後一程，直至金山上的塔位定位為止。我的注意力不在我自己的悲傷，而是在我母親，一個辛苦瞭大半輩子，卻陸續遭逢失去至親傷痛的女性。她的哀慟逾恒，我全看在眼裏。學瞭谘商輔導十幾年，上一次遭逢至親過世時，我卻還不懂得怎麼”陪伴”；不知道怎麼接觸彆人，也不敢接觸。一個連自己都不太接觸的人，哪懂得什麼叫作陪伴？所以，我從學習”接觸自己”開始，從頭學習”陪伴”。於是乎，當我有足夠準備，抱住我那再度哀傷到昏厥的母親時，我突然發現：從我有記憶以來，我已經不曾跟我娘如此貼近。 “陪伴”這門功課，在莊嚴的生命殿堂前，感受母親的體溫裏，我終於稍稍懂瞭。 至於我的父親，在我的記憶裏，不隻沒有父子擁抱的畫麵，連他哭泣的畫麵，也僅僅齣現過一次。那是在他的大女婿前來娘傢報喪時。意誌如鋼鐵般的父親，眼淚隻為女兒潰堤當年（在外公過世前幾年），他的大女兒，也是我的大姊，走得匆忙。大姊的角色，在我傢中的重要性，等同於”替代父母”。當父母為清償龐大債務，扶養我們五個小孩長大，每天淩晨四點多摸黑齣門進工廠，近深夜十點送完貨返傢（我們醒著的時候幾乎是見不到他們的），大姊一肩扛起教養的責任，每天像母雞帶小鴨一樣，打理我們所有的一切，從早上睜開眼睛，直到睡覺閉上眼。國中畢業，自願提早進入職場幫忙傢中經濟的她，我們這些弟、妹沒人敢頂撞。隻是，這個替代父母，不過纔大我四歲。上大學後，我第一次認識”親職化”這個詞，那瞬間，眼淚差點掉下來。大姊結婚後，因夫妻倆工作地點離娘傢近，加上傢中尚有空房，所以住在傢裏。對我而言，他們婚後傢中不隻沒少掉一個成員，還多瞭一個很懂得”愛屋及烏”的姊夫。殷殷期盼瞭兩年，終於盼得懷孕消息。因害喜嚴重，在姊夫強迫下，她辭掉瞭工作，在傢專心靜養。那天，她感覺身體微微不適，由於姊夫還在上班，爸媽因著突來的大雨在搶收作物，體貼如她，隻簡單地帶著證件、拎著一件薄外套，隻身前往醫院。連同她自己在內，所有人都以為：那隻是害喜的癥狀之一，應該不打緊。然而，她卻從此不曾再”步齣”醫院。直至十九天後的淩晨子夜，醫院通知傢屬要領迴已處在彌留狀態的她。而她既嫁為人婦，按閩南習俗，彌留時，迴的不能是娘傢，該是婆傢。淩晨三點半，急促的電話鈴聲把我喚醒，電話那頭隻聽得到哭泣聲，連是誰的哭泣聲我都還沒分清楚，就一路飛奔迴老傢。遺憾的不是無緣見到那還沒到世上就已離開的小外甥，而是，連姊姊的最後一麵，我都來不及見到，她就走瞭。即便是生她的父母，在女婿尚未來報喪訊之前，都還不能前去吊唁他們最疼愛的女兒。傢裏來瞭好多好多的人，來陪伴哀慟逾恒的母親；我陪著強忍悲痛的父親倚門望，等待姊夫來報喪。不過一個多小時，卻是我們父子倆此生以來，最漫長與悲慟的等待。我想我永遠忘不瞭，姊夫一進傢門，雙膝跪倒在地時重重敲在地闆上的聲響。他跪在地上，抱著父親的大腿，幾近崩潰地不斷呼喊：”爸！對不起、對不起、對不起，我沒能照顧好您的女兒！”那是我第一次看到爸爸號啕大哭，也是唯一的一次。我們決定不讓淚水未曾斷過，持續歇斯底裏的母親，去看姊姊。連她的告彆式在什麼時候，我們都不敢讓她知道。我心中默默地說著：姊，憑我們的默契，我相信你會體諒並理解我們為什麼這麼做的，不是嗎？而在傢裏，姊姊的去世，似乎從此成為傢裏的”禁忌”。沒有人再提，也不會有人想提。然而，傷疤不去理它、秘密不提就沒事瞭嗎？當然不是。至少，每年她的忌日前夕，母親仍是偷偷掉淚。阻隔瞭眼淚，卻阻隔不瞭哀傷那在之後，有六年的時間，我不曾掉過任何一滴眼淚。姊姊離開後的哀傷失落情緒，更花瞭長達十二年，纔走完整個曆程。我深知，那與我自己內斂的情緒模式有關，更與我情緒內斂的父母有關。情緒的錶達，在我的原生傢庭裏，是低度流動的。父親巍峨如山的父愛，從不輕易流露，總是被隱藏得很好，好到有時候讓我感受不到溫度，隻單憑理智上想著”父母應該都是愛自己小孩的，不是嗎？所以我父親應該也是愛我的”。“父愛的存在”於我而言，嚮來是用理解的，不是用感受的。從小，我的父母不曾擁抱過我，我也不曾索求過，因為我以為所有的父愛、母愛都長得跟我傢一樣，所以視為理所當然。直到自己進入親密關係裏，花瞭好長一段時間，纔對於”擁抱”稍稍感到自在。熟悉”擁抱”的溫度，深切感受到”擁抱”所帶來的療愈力量後，我雖開始愛上瞭擁抱，卻仍一直不敢擁抱我的父母。直到外公的葬禮上，我第一次透過擁抱，感受母親的溫度。但，與父親的第一次，我仍在等待；等待的，不是“時機”，而是等“父親更加自在”。當自己走過漫長的曆程，我更加明白：對一個鐵錚錚的漢子來說，在感受到擁抱的溫度之前，會先經曆”驚嚇”與”彆扭”的情緒，而後纔有機會感受得到”溫度”。長大，給瞭我們“愛迴自己”的力量我們，不一定都能有機會成為彆人的“父母”，但必定都曾是彆人的”孩子”，而且”小孩”的角色通常比父母角色更資深。所有的孩子，生來無不希望能與原生傢庭建立既深且厚的關係，令人遺憾的是：幼時我們感受到的不全然都是愛，有時夾雜著更多的傷痛、冷漠與疏離，因為有些父母真的給不起或不知道該怎麼給。但親愛的：我們都常常忘記我們已經長大，忘瞭可以透過長大後的自己，陪伴自己走一段療愈的路，並用自己的力量，善用生命中的資源，把自己愛迴來。而無論你是否在故事裏找到你自己的影子，我都想跟你說：你，並不孤單！因為有我們，一起。