版 次：1页 数：212字 数：168000印刷时间：2017年05月01日开 本：16开纸 张：纯质纸印 次：1包 装：平装-胶订是否套装：否国际标准书号ISBN：9787550293212

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图书>两性关系>恋爱

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编辑推荐

真正解决婚恋、家庭难题的心理学读本！

武志红老师为著名心理学家、畅销书作家，是科班出身的心理咨询师，而非半路出家的情感专家。青音不仅是全国播音主持金话筒奖获得者，中国心理卫生协会会员，心理咨询师，而且是在心理疗愈和节目主持两个专业领域跨界传播的知名媒体人。通过情感心理节目解决过上亿个真实的心理学案例。因此，《中国式的情与爱》强调心理学的运用，强调彻底解决人们的心理问题，与陆琪等情感指导的图书截然不同。

面对纷纷扰扰的家庭关系、雾里看花的情与爱，本书以睿智、柔软的方式，从“做自己”的角度，给中国传统家庭关系、夫妻关系、亲子关系、婆媳关系、单身男女，提供专业的心理学建议，帮助大家活出真自我，让中国夫妻和单身男女重新认清现象背后的事实，认清情与爱，收获“脚踏实地”的幸福。

《为何爱会伤人》《为何家会伤人》《你就是答案》《身体知道答案》《梦知道答案》《感谢自己的不完美》《每种孤都有陪伴》《愿你拥有被爱照亮的生命》

内容简介

*****中国式的家庭，是中国式情与爱的写照*****

妻子总是习惯把老公当孩子对待；孩子*，老公靠边站，夫妻关系和亲子关系的次序错乱；生子女家庭危机四伏；婆媳关系，总是处于没完没了的战争状态；儿子却在妈妈理直气壮的爱中备受煎熬；或者，你的婚姻正在遭遇第三者；或许，你已经成为不肯离婚的“正宫”……

*****还未走入家庭的单身男女感叹*****

对的人，在那里；我这么优秀，为什么成为“必剩客”；“公主病”，天经地义，男人们为何说三道四；“我爱你”“对不起”，个大男人怎么说出口；面子！面子！面子！唉……好累……

*****心理学家武志红，著名主播青音*****

从“做自己”的角度切入，融入鲜明的时代特色，给中国传统家庭关系、夫妻关系、亲子关系、婆媳关系、单身男女，提供心理学的建议，陪伴中国夫妻和单身男女穿越现象的迷雾，把爱活出来，收获真幸福

作者简介

知名的心理专栏作家，资深心理咨询师，心理学畅销书作家，北京大学心理学硕士。曾主持《广州日报》的“健康?心理”专栏。创办武志红心理咨询中心，在广州、上海、北京均已成立心理咨询中心。

代表作：《为何爱会伤人》《身体知道答案》《梦知道答案（升级版）》《为何家会伤人》《你就是答案：活出的自己》《感谢自己的不完美》等。

以《十诫》及《蓝》《白》《红》三部曲等影片闻名世界的波兰导演基耶斯洛夫斯基说过：“如果你不懂自己的生活，那我想你也不会明白故事中那些人物的生活，不会明白别人的生活。”我深信自己的文章和我的工作能帮助别人，是因为我直在锲而不舍地要弄懂自己的生活。

青音

“绵羊热线”APP创始人、“心联网科技”董事长兼CEO。全国播音主持“金话筒”奖主持人奖得主。中国心理卫生协会会员、家庭治疗学派心理专家。中国大陆位在心理咨询和节目主持两个专业领域跨界传播的知名自媒体人。李开复先生投资的位主持人。

因其公众号“青音约”的原创内容及影响力，2015年获得WeMedia第届中国自媒体“年度自媒体女王”称号、2016年新榜“年度音频新媒体荣誉奖”。“青音约”通过图文、音频、视频等全媒体形式“让心理学成为种生活方式”，提倡“柔软”的处事哲学，强调“学习爱”、“成为更好的自己”。

“绵羊热线”致力于打造华语世界*、*质的“心灵陪伴”情感疗愈平台。

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目 录

篇  中国式家庭

中国式爱情的样子

结婚，但未必经历爱情 003

爱情是靠不住的 004

不敢、不会把爱活出来 005

爱情是凄美虚的，物质保障才是可靠的 006

夫妻关系和亲子关系的次序，90%的中国人都搞错了

妈妈是孩子生命中个爱的人 008

父亲是孩子的个敌人 009

“妈宝男”也可以遗传 010

有效沟通，确保存在感 011

夫妻关系是家庭关系的定海神针 013

究竟谁在为所欲为

“丧心病狂”晒娃党 015

“某某妈”，注意啦！ 016

你是生育机器吗？嘴上说不，行动说是 018

生子女家庭的危机，如何防患？

家庭之内，宇宙的中心；家庭之外，难以适应 020

出生至六个月，尽量给孩子全然的满足 021

孩子点点长大，父母步步放手 023

掌握自己的人生，温和而坚定 025

第篇 解剖亲密关系

对的人，在哪里？

恋爱时因为互补在起 029

结婚后因为互补而战争 030

关系是创造出来的 031

在情感里，我们定要完全真实

包容，才能活出那个有攻击性的真实自我 034

“完美”，是另种形式的攻击 035

包容，是有容量去化解对方的攻击 036

包容，带来美妙的步调致 038

敌意定唤起敌意，而爱则唤起爱 039

第三者的真相

“经典款”第三者 042

插足是竞争、嫉妒、破坏，并非爱 044

把爱挂在嘴边，只是为了掩饰个事实 046

不肯离婚的“正宫”

家破碎了，世界就会分崩离析 048

我要虚幻的面子，而非真实的人 050

我要报复你，坚决不离婚！ 051

脚踏两条船的人

既要稳定，又要激情 054

透过爱情的镜子，成为更好的自己 055

狡兔三窟，才有安全感 056

与其等你抛弃我，不如我先伤害你 058

在关系中解决问题，才是有意义的 059

第三篇 如今的中国女人

“公主病”病号的幸福密钥

中国流行“公主病” 065

女人就应该被照顾吗？ 067

“公主病”的由来 068

辨识自己的行为指向，带着觉知去做“婴儿”和“妈妈” 070

为什么好女人都被剩下了？

女孩太优秀，就会被剩下？ 072

妈妈说“你不要结婚，不要生孩子” 073

美满的婚姻需要先跟自己的父亲和解 075

其实“想嫁的都嫁了” 076

女性单身真的那么可怕吗？

主动选择单身的女性明显增多 078

受教育程度越高，活得越清醒 080

单身并不可怕，活好自己才重要 081

爱购物，为哪般

“火鸡好吃的滋味就是在你将吃未吃的时候” 083

女人的感性需要具体、丰富刺激的滋养 085

女人越会购物，家庭越美好 086

成为“不招人待见”的妻子需要几步？

把老公当成孩子，婚姻关系都很糟糕 088

不是关心，是控制 089

我永远都是对的 090

你永远都对不起我 090

只有爱会换来爱，怨只会换来怨 091

什么样的女人才是真的强大

为什么中国女人脾气大 094

女人的强势，源自缺乏真正的平等 096

真正强大的女人，定是柔和的 097

第四篇 如今的中国男人

解读中国式男人

不能有欲望的中国男人 101

另类男人—“小鲜肉” 103

男孩的教养方式 104

男人婚后对妻子没有“性趣”？

“白玫瑰”与“红玫瑰” 105

与妻子发生热烈的情感，是有罪的 107

关键点在于男人，和女人没有多大关系 108

小时候没有与妈妈建立清晰的“边界” 109

“性人格”是否健康，体现在生活的方方面面 110

“面子”对于中国人为什么这么重要？

面子其实是种畸形自恋 112

我们愿意制造嫉妒，也愿意嫉妒别人 114

成长“里子”，才能从“面子”的黑暗势力中脱身 115

说句“我爱你”“对不起”就这么难？

“恨”不能说，“爱”也不能说 117

“不好意思”=不准备负责任 118

心口和喉咙之间，横亘着羞耻 119

真正的爱是努力去做，是分享内心丰富的滋养 120

“中国式好人”在婚姻中的危害

“好人”心里藏着破坏欲望 122

你的价值建立在你对他人的价值之上？ 123

对自己很残酷，对自己的亲人更加残酷 124

“好”的程度越严重，“恨”的程度也越严重 126

“中国式好人”怎么破？

“好人”的判断标准：日子过得舒不舒服 128

打破“好人”魔咒的步：学会维权 130

打破“好人”魔咒的第步：建立边界 131

打破“好人”魔咒的第三步：爱自己 132

老公是“妈宝男”，怎么破？

“妈宝男”的特征：始终与妈妈体 133

“妈宝男”的“爱”，是对“恨”的防御 135

遇到“妈宝男”，你该怎么办 138

第五篇 不肯放手的父母

婆媳关系，两个女人的战争

妈妈只有个，媳妇可以再找？ 143

儿子在妈妈理直气壮的“爱”中备受煎熬 144

共生与边界不清，使得处好婆媳关系难上加难 145

丈夫与婆婆的共生程度决定婆媳关系的好坏 148

婆媳关系的本质是三角关系

婆媳战争里隐秘的因素 150

直面难启齿的问题 152

如何理顺婆媳关系

现代婆婆的“悲惨” 154

丈夫：妈妈我很爱你，但请你尊重家庭的序位 155

爸爸，放过你的女儿

有女儿的家庭，男人更不愿离婚 158

有女儿的爸爸需要处理更多心理焦虑 159

父母对孩子健康的爱，应该指向分离 160

第六篇 成为你自己

为什么你妈总是催你结婚生孩子？

和别人“不样”就“不正常”？ 165

和别人“不样”就是“不孝顺”？ 167

不要在“爱孩子”的旗帜下害孩子 168

父母催婚，我们如何应对

催婚是场持久战 170

应对方法之：主动出击 171

应对方法之：充分准备 173

应对方法之三：从小事开始 174

怎样才是“做自己”

“做自己”不是“想干吗就干吗” 177

好的关系就是让你成为你自己 178

人真正的价值，不仅仅在于“被认可” 119

为什么中国人做自己很难 180

如何“做自己”

在中国，“做自己”很危险 182

认清楚“真自我”和”假自我” 183

“做自己”是尊重生命力本身 185

活出真自我的两种方法 186

前 言

你对感情的信心，就是对整个世界的信心 序1

直以来让我纳闷的件事情是，我这辈子就只有次相亲。

那是报社的位同事，将他妻子好的朋友介绍给我，我们彼此有好感，但我处在情绪非常低落的状态，后来没发展起来。

本来觉得这没什么，但逐渐发现，身边的朋友在适婚年龄时，多有大把相亲的机会，或家人介绍，或好友介绍，或同事张罗。

后来想，也许是因为个报应吧。还是在初中时，在老家村子里，就已经有三个媒人上来张罗相亲。我妈妈问我的意见，我都拒绝了，说以后都拒绝吧，因为我隐隐觉得，这不是我该有的婚姻的样子，我希望，我的婚姻，能有我看的小说中那种爱情的感觉。

虽只是农民子弟，但我把能找到的书全看了，初中时还开始自己花钱买小说什么的，所以对书中描绘的爱情很有期待，而对村里那种盖房子、娶媳妇、生孩子，再盖房子、娶媳妇、生孩子的简单循环，实在是有强烈的抵触。

看来是，既然你把相亲给拒绝得这么干脆，以后就再也不给你相亲机会了。

写文章时，我经常使用“中国式××”这样的说法，这让很多读者反感，有些喜欢我文章的读者说，我能不能不用这样的词汇，不然他们实在是有抵触。

但没办法，太多时候，我觉得必须使用这种词汇，这样才能表达出我的感觉。

譬如相亲这件事，就带着浓浓的中国特色。当然，它不是中国有的，像在印度，相亲也很普遍。但在欧美国家，相亲就是相当罕见的方式，他们主要是自己去追求。

为什么会这样？台湾学者孙隆基的说法是：他对于华人青年的观察是，他们难以主动发起恋爱的诉求，而在遭遇拒绝时，会有不可承受的挫败感，还可能会爆发出巨大的破坏性愤怒，所以被动的相亲是个比较合适的选择。既然是被动的选择，那么被拒绝时，就不是“我”的选择被拒绝，而是介绍人的选择被拒绝了，这样“我”产生的羞耻感就会弱很多。

这份羞耻感，是可以要人命的。位男士对我说，他大学宿舍哥们儿，追求个女孩几年未果，非常落魄。看着室友的那份痛苦表现，他发誓说，他绝对不会让自己陷入这种局面中。

结果就是，直到28岁时，他还没有谈过次恋爱，后来是通过相亲走向了婚姻。

类似的，我认识的个非常美的大龄女孩说，在恋爱中，她绝不会主动，必须要对方给了足够的爱的证明，她才会向前迈步。

其实，我也是这种人，构建爱情的能力塌糊涂，但我的好处是，尽管伤痕累累，我总能充满勇气地去追逐，由此形成了很多体验与思考，还写了《为何爱会伤人》这样的关于中国式恋爱的书。

次，写王家卫的《代宗师》的影评时，我心中冒出这样句话：个人对爱情的信心，就是对整个世界的信心。

然而在爱情中，我们为什么如此脆弱？

青音和我的这本书，谈的就是这个问题。从恋爱、婚姻、家庭到养育，都可以看到这份脆弱。

这像是个恶性循环：爱情不能坚韧，是因为我们的婚姻、家庭与养育非常有问题，导致孩子的心非常破碎，漏洞百出；破碎的心，又不能构建爱情，以至于婚姻与家庭，不能建立在个非常坚实的基础上，于是先天不足，必然脆弱……

譬如我们再谈到的中国式好人，学者崔卫平也讲过，他们在事业、社会等外在领域中，有各种好处，但在家庭内，特别是夫妻关系中，没办法贯注激情，也不能构建亲密。

对恋爱、爱情、婚姻、家庭到养育的各种中国式问题，我做过很多思考。不过作为“宅男”，我直还缺乏和别人充分交流的意识，而我和青音的这本书，有了非常大的不同，这是两个人交流碰撞而产生的，并且还是个男人与个女人，由此就有了不同的性别角度。

并且，也许我其他书还有晦涩之处，而青音和我的这本书，非常平实，非常朴素，太容易读懂。

读的时候，如“中国式××”这样的词汇，也许会让你不舒服。这种不舒服的产生，在很大程度上，意味着你发现了自己的问题，而这是改变的开始。

愿我们有越来越多这样的人：可以主动发起爱的欲求，也可以承受被拒绝导致的挫败，由此形成份坚韧的生命力。

这样的人会体验到，对感情的信心，就是对世界的信心。心中有美好坚韧感情的人，也终将构建个美好的世界。

武志红

在线试读部分章节

篇  中国式家庭

中国式爱情的样子

［ 结婚，但未必经历爱情 ］

有个已经是第三次婚姻的朋友跟我聊，她说：“你直在跟大家分享‘爱是什么’。可是我周围的人，包括我在内，觉得中国人的惯性思维，或者说文化养成里，是把爱情和婚姻当作两回事的。”这其实是个非常大的话题。 

我想起自己在大四和研究生的时候，常常不自觉地就会对身边认识的情侣的感情结果进行预测，结果大部分结局并不乐观，而且好像基本言中了。其中只有对情侣，我觉得他们未来会过得很幸福。个多月前我又跟那个朋友联系上了，我问，你们怎么样？他说，非常好。在此之前，我们已经多年没有联系了。 

其实当时的预测没有别的理论工具，就是通过直觉，感觉他们之间爱的成分的多少，彼此默契程度如何。我当时觉得，除了这对，别的情侣考虑情感之外的东西过多；也有几对似乎特别在意情感的情侣，又有些东西非常不协调。所以，我对大多数情侣的结局持悲观态度。 

后来我做了心理咨询师，接待了大量来访者，写专栏，又收到数千封读者的来信，才明白中国人把爱情活出来是件非常非常不容易的事情。大家都结婚，但是大家未必都经历过爱情。我听过这样的说法：爱情是什么？爱情就是鬼，听过没见过。首先，我们的父辈是羞于谈爱情的，因此他们在参与孩子婚姻讨论时也不提爱情。孩子结婚时，爸爸妈妈不会问他：你们相爱吗？父母的关注点往往落在买学区房、落户口这些特别实际的问题上。所以直到现在，大部分中国人选择婚姻的时候，虽然也考虑爱情，但不会将爱情作为婚姻的充分必要条件，而将婚姻的持久稳固视为比爱情更重要的事情，将重点放在物质条件、社会地位等方面。 

［ 爱情是靠不住的 ］

关于爱情，我听过些不同的说法。

有种说法非常普遍，说，爱情的前提是两个立的人，他们又想在起，然后才会有爱情。

另外种说法是美国的个哲学家，准确地说是神话学家提出的，虽然现在爱情的观念深入全世界每个地方，但实际上在文化渊源里，爱情是只有在欧洲文化中才有的东西。除了欧洲，其他各种各样的文化里，其实都不怎么讲爱情。 

在中国古代四大民间传说中，七仙女、白素贞，追求爱情，但基本上都是悲剧结尾。白素贞被压在了雷峰塔下，七仙女跟董永隔着银河遥遥相望。好像中国人普遍认为爱情是凄美的，追求爱情，就没有好下场。