編輯推*

　　華盛頓大學教授約翰·戈特曼博士被譽為“婚姻教皇”，在美國被視為與羅傑斯和榮格齊名的人際關係大師。從1986年起，他在位於西雅圖的婚姻與傢庭研究所——“愛情實驗室”——中對700對伴侶進行瞭長期的觀察研究並建立起一座數據庫，次將博弈論用在贏得愛情的領域，讓像霧像雨又像風的愛情變得不再撲朔迷離。
　　大量觀察數據讓愛的測量不再是個難題，事實上，確實有方法可以通過數學的方式計算齣伴侶間信任或背叛的程度。本書提齣瞭信任標尺與未來齣軌率的評估方法，探討瞭如何理解和預*背叛，彌補不忠的惡果。
　　本書收錄瞭大量具體可行的自我測試，書中介紹的方法經過實驗證明並切實可行，不僅適用於婚戀關係，對一般的人際交往也有所助益。

內容簡介

　　20世紀具影響力的心理治大師、美國“婚姻教皇”約翰·戈特曼密關係四部麯之三，美國熱*13年，讓婚姻持久保鮮的人際關係聖。
　　揭示關於愛的謎團：該如何定義愛情？為何有的愛情持久，有的早逝？該如何建立信任、避免不忠與背叛？用科學的答案教你把握愛情的來龍去脈，識彆暗示愛情冷卻的蛛絲馬跡， 修復被生活磨損褪色的關係，讓一段感情重新煥發活力。
　　源自實驗室中對近700對伴侶所做的科學研究，收錄瞭獨具開創性的理論、大量豐富翔實的案例和測試題，介紹瞭在婚姻與愛情中如何衡量信任、應對背叛。
　　適用於已婚、戀愛中的人士及希望提*人際交往技能的人群。

作者簡介

　　約翰·戈特曼，專注40年，“愛情實驗室”與“婚姻教皇”
　　美國知名的書作傢馬爾科姆?格拉德威爾曾在他的一本著作中寫道：“他是一位個子不*的男士，長著貓頭鷹般犀利的眼睛，頭發花白，鬍須修得整整齊齊。他魅力超*，總能與人攀談甚歡，每當談到讓他興奮的話題時，他的眼睛便閃閃發亮，更加炯炯有神。他的身上仍帶有20世紀60年代嬉皮士的範兒，比如他那頂時而扣在猶太編織圓帽上、印有毛*席頭像的紅軍帽。”

目錄

前言 愛的毒藥與解藥
01　信任睏境：信任還是不信任？
信任是愛的基礎，我可以通過信任缺失判斷齣伴侶關係的危機，甚至比他們自己發現得還早。
02　三個盒子的選擇：密關係的情緒收藏
即使健康的婚戀關係，伴侶也會發生口角，甚至激烈衝突，相互尊重、相互愛慕的＂美好盒子＂雖好，卻沒人能永遠待在那裏。
03　欺騙的迷霧：從可能到事實的齣軌路綫圖
齣軌是婚戀關係危機的警示器，但是不管花邊頭條怎麼寫，這些齣軌的人並不是惡魔，他們的婚戀關係本身常常纔是導緻外遇的原因。
04　男人與性：與性背叛有關
男性比女性更關注性。而有研究顯示，對於女人來說，早已不是7年之癢，而是從2~4年時就開始瞭。
05　背叛的10種方式：從精神齣軌到消極對比
身體齣軌並非的婚姻破壞者。你可能會忽視其他的背叛方式，而它們和外遇一樣具有破壞性。
06　情緒協調：信任與和諧的基石
當伴侶相互間有瞭深層理解，並能彼此切地錶達，真正的密便會産生，這就是“情緒協調”。
07　集體獨白的睏局：實現密對話的藝術
他們的談話總是無視他人的存在，不能傾聽、很少提問或緊跟彆人的想法，我們將這種現象稱為“集體獨白”。
08　滑動門時刻的博弈：嚮伴侶靠近
現實生活永遠不像童話故事裏寫的那樣美好，隨時注意緩和氣氛、在“滑動門時刻”麵嚮伴侶很重要。
09　戈特曼-拉波波特藍圖：讓衝突討論富有建設性
如果不能陳述對方的觀點且令其滿意，就不要妄想說服對方、解決問題或達成共識。
10　齣軌概率：齣軌的預測及修復
並非所有婚姻都可以或值得挽救，無論如何，你首先要誠實麵對自己，也要誠實麵對伴侶。
11　距離與美的謬誤：婚姻中的性愛地圖
大多數夫妻想要擁有的不單是充滿激情的性生活，還有更密無間的感情。
12　“我們”和“我”：應該放手的時刻
為何有時縱使做齣百般努力也無法挽迴婚姻與愛情？原因很簡單：至少有一人已決意放棄。
13　零和婚姻的救贖：重新學習信任
愉快的密關係對你的健康有益，而糟糕的婚姻會損毀你的健康。長期的孤獨纔是更猛烈的毒藥。
14　真愛矩陣：你是否擁有值得信任的真愛
愛情或許會有倒退、有麻煩、有不滿，但是彼此間的信任穩固堅實，便足以讓愛情延續下去。
附錄1 密對話的4 個補充技能
附錄2 衝突解決工具包
附錄3 為什麼不做愛瞭：從博弈論開始的分析
譯者後記

精彩書摘

　　第2章 三個盒子的選擇
　　喬斯林：愛的，你買的度假房真是個驚*！但我還是忍不住想說，也許咱們應該在買之前先商量一下。說實話——也許僅僅是對我而言——我不確定把咱們所有的積蓄花在一個有白蟻而沒有下水道的房子上是個好主意。
　　米格爾：愛的，我贊成你的想法。再多跟我說一些吧。
　　你們的爭論也會像喬斯林和米格爾一樣嗎？我不信。你不可能看到任何人這麼甜蜜地錶達反對意見。他們不可能真實存在，無論是喬斯林還是米格爾。我從來沒有遇到過這樣的伴侶。在我的研究中，有時候人們看似極富耐心地在爭論中迴應伴侶，但上升的心律和血壓卻齣賣瞭他們。即使在健康的婚戀關係中，伴侶偶爾也會生對方的氣。他們會發生口角，甚至激烈衝突。也就是說，擁有令人滿意的婚戀關係的伴侶，需要在相互尊重和愛慕的“美好盒子”裏花大量時間。按照博弈論，美好盒子會給你們帶來巨大的迴報。但沒人能永遠待在那裏。情緒激動時，人們很容易失去積極而效的處事能力。在愛情實驗室裏，我從不為伴侶不在美好盒子中爭論而吃驚。我質疑是否有任何人能在吵架時進入美好盒子，結論非常明顯。這難道不是從定義上就不可能發生的嗎？
　　美好盒子：佳情況
　　是，也不是。我還沒遇到過在整場爭論過程中都能保持“美好”的伴侶。但是我的研究顯示，在很多婚戀關係中，美好盒子並不永遠關閉。當我把一些伴侶歸入“美好”這個分類時，並不意味著他們是像喬斯林和米格爾那樣的。我的意思是，隻要他們發火時能進入美好狀態，這種分類就可以成立。在衝突中，這些伴侶哪怕能夠在很短的時間內用平和、有愛的方式迴應對方，就很瞭不起瞭。因此，這樣的伴侶之間的信任標尺更也並不奇怪，特彆是對那些樂於幫助對方平靜下來的人來說。隻有彼此深信的兩個人纔能夠成功。
　　和睦的伴侶吵架時不會使用心理谘詢師可能建議使用的一*“恰當”的詞匯或者行為來解決衝突。他們能夠自己解決。想想這樣的場景：吉姆正開車載著相戀多年的女友維奧萊特去山裏度。突然間，吉姆一個急轉彎，維奧萊特大叫道：“慢一點！”吉姆開車總是讓她膽戰心驚。這是他們關係中痛苦的一刻。像平時一樣，維奧萊特一批評吉姆開車，後者就會從牙縫裏擠齣幾個字： “彆衝我叫喚！你這是在製造車禍！”但維奧萊特繼續批評著他。如果你會讀心術，就會知道吉姆在心裏嘀咕：她開車技術那麼爛，卻要教訓我。無論我做什麼她都不滿意。為什麼我會答應來度這個愚蠢的假？
　　當他們到達山頂的小旅館，吉姆看到差點被他甩齣後備箱的行李時頓時緊張起來。但他馬上又放鬆瞭，因為維奧萊特環顧一番眼前的美景，氣喘籲籲地說：“我們一定是死瞭纔能來到這樣的天堂！愛的，可能你剛纔真的把車開到懸崖下去瞭。”盡管很緊張，吉姆還是忍不住笑瞭，他一直都很喜歡她揶揄式的幽默。她笑著用胳膊肘調皮地頂瞭他一下。就這樣，他們的關係也從懸崖邊迴來瞭。維奧萊特采取瞭一種常用的關係修復技巧——幽默。她用幽默趕走瞭緊張，安慰瞭男友。
　　修復是婚戀關係的救生衣。修復的效果決定著婚戀關係的存亡。修復並不復雜。常用的修復技巧包括笑話、贊揚、握手和提問。在一段健康的婚戀關係中，修復技術可以降低接受者的血壓和心率讓他們不再那麼緊張，迴歸理性。如果無論用什麼修復技巧都不能阻止衝突升級，那麼這對伴侶的關係就陷入瞭惡性循環。不是因為他們用錯瞭修復技巧，而是因為他們曾有過可怕的嚴重衝突。維奧萊特的修復並沒有解決她和吉姆之間的問題，但這讓他們從衝突中全身而退，拯救瞭假期。在激烈爭論後還能迴到美好盒子中，這是伴侶擁有幸福未來的標誌。在一項對新婚夫婦的研究中，我發現在討論雙方有爭議的問題時能否錶達齣一些積極情緒，不僅可以預測伴侶們在第 6 年實驗結束時是否還在一起，還能預測他們是否一直幸福。（另外，關於駕駛風格的爭執是常見的“不可救藥”的婚戀問題之一。幽默感對此有效。）
　　也許我關於美好伴侶重要的發現，是他們總可以而迅速地把不愉快的情緒轉移到美好盒子當中。這種情況經常發生在一個人的各項生理指標顯示齣壓水平之時。如果維奧萊特和吉姆在我的實驗室爭吵，你就能看到她在吉姆快要爆發時抖齣瞭一個包袱。當然，她不可能從我們的數據中得知吉姆的心跳和血壓。她並不需要這些信息。她的直覺把她在正確的時間帶入瞭美好盒子。精準的伴侶是瞭解和信任彼此的一對舞者。我在所有的研究中都發現，一個人積極的行動足以降低另一個人的各項生理壓力指標。這個結論在我的實驗室和羅伯特 · 利文森的實驗室中均被多次證實。
　　因此，這就是美好盒子的真相。盡管難以琢磨，它在衝突中確實存在。如果信任程度，你就可以在爭論過程中某個短暫而關*的時刻進入美好盒子，讓你們的關係得以修復和重建（或者至少減少破壞）。你不需要為瞭掩飾而保持一張笑臉。（無論如何都做不到。）但如果你能在適當的時候消消火，防止情緒爆發，這就是搞信任標尺的一種體現。同樣，通過訓練你的修復能力，你們之間的信任水平也會得到提升。
　　中性盒子：有價值
　　如果你因為“中性”這個詞看起來無聊就打算跳過這部分，那麼你就和無數伴侶和情感專傢犯瞭同樣的錯*。在衝突中，中性盒子並不是一片荒漠。我關於中性盒子的研究可以說是我關於信任的全部研究中令人激動的部分瞭。
　　想象你是個電視導演，正在指揮你的演員錶演下麵的一幕：
　　（一對夫婦坐在沙發上。）
　　布裏安娜：我跟我媽媽說咱們明天過去。
　　盧：咱們？
　　布裏安娜：我答應她瞭。
　　盧：明天有決賽！你應該早跟我打招呼。
　　布裏安娜：我們好久沒去看過她瞭。
　　盧：你上周剛去過。
　　布裏安娜：但你沒去。她很孤獨。你為什麼不來？
　　你可以讓盧和布裏安娜就這樣吵起來，摔門摔電腦。或者你也可以讓他們說著說著就擁抱起來。但如果你在乎收視率的話，就不會讓劇情發展到另一個方嚮，讓他們像討論要不要保留廢紙這種無關緊要的話題一樣去討論這個問題。這會讓電視劇很難看。
　　但在我的實驗室裏，我不會重寫或者指導他們的對話。我隻負責記錄和分析。我發現一些伴侶確實能在爭論中始終保持中性。他們不常使用修復技巧，而他們看上去也不需要修復。他們的生理指標在爭論中沒有齣現波動。他們的心率或血壓都沒有大幅提升。他們的肢體語言和言語都沒有錶現齣任何積極或消極的傾嚮。這些伴侶沒有對對方厭煩或者無動於衷。和不快樂的伴侶不同，中性伴侶在關係中更投入，也給對方更多迴應。但他們在錶達分歧時可以保持平靜。
　　在我們的一項針對 45 至 60 歲左右的伴侶的研究中，我發現快樂的伴侶在爭執時有 65% 的時間處於中性盒子中，而對於不快樂的伴侶，這個數字是47%。20 年後，這些快樂的伴侶有 70% 的時間保持中性。隨著在一起時間的增長，快樂的伴侶們對彼此的寬慰反而減少瞭。迴放轉盤顯示，他們在中性位置上得到的收益越來越多。
　　如果這些伴侶爭論的視頻被傳到網上，它們也許會是難傳播的。沒有人喜歡看這些沉悶的東西。電視真人秀的流行告訴我們，人們更喜歡看那些咆哮的、失控的伴侶和溫柔的、淚流滿麵的和解。很多尋求心理谘詢的伴侶們都受到瞭這些偏見的影響。他們不會從平淡的方式中尋求解決方法。他們想讓爭吵的痛苦快點過去，所以隻能祈求靈丹妙藥。他們的谘詢師也很可能贊成這個目標，比如他會産生這樣的想法：我需要花幾次谘詢的時間來探討這對伴侶的關係為何如此消極。當我們結束谘詢時，他們的關係就會發生徹底的轉變，他們對彼此就會自然而然地從糟糕轉嚮美好的盒子。世上不會有心理谘詢師對他的同行說：“我給塔米和格斯做瞭一次多好的谘詢啊！他們在整場 55 分鍾的爭論中都不帶一點情緒！”這種方法簡直就是對心理谘詢師這個角色的褻瀆。因為谘詢師在人們心目中的職責就是增加伴侶之間的積極情緒。
　　在一項的研究中，羅伯特 · 利文森和他的學生蕾切爾 · 埃布林（Rachel Ebling）分彆記錄下 10 對真實伴侶吵架初始 3 分鍾的情景。他們中的一半後離婚瞭，另一半還在一起。羅伯特和蕾切爾把錄像拿給治師、研究者和牧師，並讓他們預測這些伴侶的發展。（這些錄影帶隨後也成為位於舊金山附近的探索博物館的展品，參觀者也可以根據它們做齣自己的預測並檢驗其正確性。）平均而言，這些的預測並不比扔硬幣更準確。為什麼如此多的人類行為學傢都鑒彆不齣婚戀關係中的危險因素呢？大多數觀察者都把焦點放在伴侶爭吵時的火藥味上。他們並沒有關注伴侶們保持平靜而不帶有情緒的時間，也許因為他們覺得這並不重要。但中性情緒卻是關係到婚戀關係終結果的關*因素。那些大多數時間都處於無情緒狀態的伴侶們終會白頭偕老。
　　中性盒子的意義在於它是衝突的避風港。迴憶一下你曾經有過的那些激烈的的爭吵。反省一下，如果你當時能夠保持冷靜，是否能獲得更大的收益？我們中的大多數人都樂於做這種交換——即使那場戲劇性的爭吵以喜劇收尾。要想獲得中性帶來的巨大收益，伴侶們就要將減少情緒交換（不隻是正麵情緒）作為目標。在爭吵時，愛人們如果能在“和平榖”待上一會兒，肯定會比一直處在“黑暗榖”裏要好得多。
　　中性盒子帶來的慰藉也許就是婚戀關係中信任的終錶達形式。但如果你和你的伴侶還沒“準備好”保持中性，也不要著急。這需要大量的時間。伴侶們首先要知道，對方會在衝突的關*時刻做齣修復或者迴應修復。但是快樂的婚戀關係一般就停留在中性地帶。
　　盡管美好盒子和中性盒子的屬性不同，伴侶們能夠在任何一個之中停留都是好事。有能力讓爭吵轉入這兩種情況，對他們的將來而言都是好兆頭。在博弈論中，伴侶們盡可能花更多時間處於這兩個盒子中也是有道理的，因為這會使他們獲得大收益。但是不快樂的伴侶看起來會衊視博弈論。他們會睏在非理性的糟糕盒子當中。
　　糟糕盒子：伴侶捕鼠器
　　所有伴侶都有跌進糟糕盒子的時候，但隻有一部分會在其中投入過多時間，以被消極情緒摺磨得精疲力竭而告終。我把這種情況稱為“捕鼠器”。安傑爾和喬治就是典型的一對。他們的爭吵經常以喬治對安傑爾喊齣的一聲“閉嘴”告終。不管他們怎麼努力，不管他們嚮對方說什麼，他們為修復衝突做齣的努力很快就會付諸東流。有些伴侶會用大嗓門攻擊對方。另一些則會挑起對方的負麵感想。不管他們的衝突是什麼風格的，這些糟糕的伴侶都錶示他們不喜歡吵架。他們也會對爭吵感到難過。爭吵並沒有給他們帶來任何收益。但他們無法停止。
　　通過分析這些不快樂的伴侶間的互動，我發現瞭兩種可以解釋他們的問題的特質。當一對伴侶進入糟糕盒子，他們中至少一個人會在生理上對敵意變得非常敏感。我經常用“怒不可遏”這個詞來形容這種軀體反應。當它齣現時，當事人就像喝瞭一杯由激*（包括腎上腺素）調製的烈性雞尾酒，引起瞭心率加速、血壓升、大量流汗和其他應激狀態下的生理反應。這些激*的變化讓你的身體處於更快更強的佳狀態。這是我們那些經常需要麵對敵人和飢餓動物的祖先留給我們的遺産。
　　研究顯示，因為我們的男性祖先扮演著獵食者和保護者的角色，他們比女性的警惕性更。這種進化在現代男性身上有所遺留的結果，就是他們在危險情況下比女性更易做齣戰鬥或逃跑的選擇。他們在受到威脅後也更不易放鬆警惕。我和其他學者的大量研究都發現，男性在爭論中比女性更容易變得“怒不可遏”。我們比較雙方生理反應報告時會發現，男性在心煩意亂時會發齣更多明顯的生理信號。因為身體不會掩飾對威脅的反應，男人可能會像遭遇猛獸一般爆發，忘記眼前隻是他憤怒的伴侶。
　　“怒不可遏”的狀態對婚戀關係是緻命的。身體的極端反應會讓人産生意想不到的非理性思維。在一種心理學傢稱之為“隧道視覺”的情況下，眼睛和耳朵隻能注意到危險信號和逃生通道，其他都被阻擋在外。幽默感可以穿過隧道的裂縫，傾聽、解決問題和理解對方情緒也有同樣的力量。由於大多數心理谘詢師都沒有意識到 “怒不可遏”狀態的特點，他們會讓苦惱的伴侶去錶達他們對對方的理解。雖然這是正確的，他們卻不可能成功。這會讓他們的關係雪上加霜。
　　一個怒不可遏的人會根據情況選擇是麵對他們的伴侶（攻擊！）還是冷戰（逃跑！），我把後者叫作“築牆妨礙”（stone?walling）。這兩種反應在喬治和安傑爾之間錶現得非常明顯。當喬治大喊“閉嘴！”的時候，他的生理指標顯示齣他已經怒不可遏瞭。盡管他的妻子繼續爭吵，喬治不予迴應，開始築牆。

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