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萱草著

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發表於2024-12-17

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店鋪：犀牛圖書專營店

齣版社：長江文藝齣版社

ISBN：9787535499684

商品編碼：26044126742

包裝：平裝

開本：32開

用紙：膠版紙

頁數：288

字數：10500

正文語種：簡體中文

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具體描述

産品特色

內容簡介

　　初入職場，房車無望，生活隻能算將就；
　　遇見一個還湊閤的人，彆人勸你，就這樣吧，再耽誤下去隻會更糟；
　　你讀書，健身，花錢報興趣班，努力學習各種技能……
　　周圍人質疑，浪費時間和精力做這些，有什麼意義呢？
　　……
　　你也會迷茫，焦慮，失望，痛苦……但並不打算因此妥協，你知道眼前的灰頭土臉都是暫時的，你始終堅信不放棄就會得到一個更好的自己。
　　萱草就是這樣一個“過來人”，這些文章見證瞭她一路升級打怪的驚艷蛻變曆程，也記錄瞭她所經曆或聽過的，很多不服輸的人z終KO掉所有的惡意成為z好的自己的事例。她用獨特的角度和思維給你信念和方法，幫你到達更好更遠的地方。
　　可怕的不是生活睏難讓你卻步，而是你對自己喪失瞭變好的信心。願此書可以擁抱你的孤單和脆弱，讀到你想要的自信和美好。

作者簡介

　　萱草
　　酷我知名情感、輕鬆係網絡電颱主播。
　　一個在北京生活奮鬥瞭十多年的山東姑娘。
　　因為想“永遠做你遮風避雨的大樹，願和你一路風雨兼程、見證彼此的成長”，所以被粉絲親切地稱為“萱大樹”。

精彩書摘

　　這是很長很好的一生
　　我後來迴想，以前我整個中學年代，可能都患有某種意義上的“自閉癥”。
　　當然這個“自閉癥”是我自己定義的，那個時候的某些時刻我會非常痛苦、手足無措，拼命想要逃避卻無法擺脫。
　　我一直以為自己是個個例，跟彆人傾訴再多也沒人懂，而且這件事說齣去彆人或許根本就不當一迴事，隻會一笑而過，又或者是驚訝地詢問我究竟為何。
　　我無法迴答，所以選擇不說，選擇沉默。
　　現在做瞭主播後，有瞭自己和粉絲的溝通平颱，每天都會在後颱收到上百條留言和詢問，這纔發現，原來好多人都有和我當年同樣的苦惱。
　　不隻如此，還有很多其他的秘密，都和當年的我如齣一轍。
　　我這纔恍然大悟：或許我們自認為獨特的感受、所有的秘密其實都是和彆人一樣的，隻是有時候不知道該嚮誰訴說、如何傾訴，後我們選擇咽下，讓傷口隨著時光慢慢愈閤。
　　有一個粉絲問我：“我特彆自卑。不敢抬頭看彆人的眼睛，不敢去任何熱鬧的地方。老師公布學校要組織活動時，其他同學都特彆開心，而我卻憂心忡忡的，擔心沒人和自己一起玩該怎麼辦，自己被冷落該怎麼辦，現在已經嚴重到我不想去上課瞭。萱草姐，你說我該怎麼辦？”
　　看完後我很想給這位粉絲一個大大的溫暖的擁抱。
　　我立馬迴復她說：“其實你所有的感受，我曾經也都有。”我可能不止一次在以前的文章中提及，上高中的時候，每天中午和下午放學後要去吃飯的那段時間，簡直是我的噩夢。
　　百分之九十的同學都是住校生，我們班隻有幾個走讀生，而且除瞭我之外，其餘都是男生。
　　我沒有一個真正玩得好的朋友，就算有關係比較近的，那個同學身邊也必然有其他關係更好的住校生。
　　我不知道在看文章的你，有沒有這種感受：上學時，大傢好像都有種默契一般迅速找好自己的小夥伴，不管是去食堂還是上體育
　　課，都會兩兩結伴或者幾人同行。
　　老師一說下課，大傢紛紛自動找到自己的小夥伴，然後有說有笑地離去，而被剩下的孤零零的人，大都沉默不語，埋頭跟在大傢
　　身後。
　　我曾經也是那個跟在彆人身後的孤零零的人。
　　我找不到小夥伴，好笑的是有一次我問玩得好的一個女生：“以後放學能不能和你一起去食堂？”她猶豫瞭一下還是抱歉地拒絕瞭我：“我怕 xxx 會不喜歡，因為她說她隻想和我一起做事情。”
　　這就是當年我上學時真實的寫照。
　　沒心沒肺、稱兄道弟、組幫派的男生們可能永遠不能理解，為何女人這麼矯情。
　　而其實，在那樣一個青春懵懂、羞澀膽怯的年紀，總覺得自己的一言一行都會被曝光在所有人麵前，跟誰走得近或者走得遠都會被當作彆人竊竊私語的談資。
　　女生尤其對“玩得好的人”和“一般同學”這兩種人劃瞭特彆清的界綫。
　　而我，就應該屬於對於誰來講都是“一般同學”的那一類。
　　我害怕活動的時候被剩下一個人，害怕沒有一個好朋友，害怕被大傢嘲笑。
　　後來每次去食堂打飯的時候，一進三層熙熙攘攘、人聲鼎沸的學校餐廳，我就會有種立馬要昏厥癱倒在地的感覺。
　　我好像得瞭“人群恐懼癥”，我害怕遇到熟悉的同學和朋友，我害怕自己找不到就餐位置，在彆人同情的目光中端著餐盤尷尬地溜來溜去；我害怕單獨坐在那裏，就仿佛有一束追光打在我的頭頂，被所有人注視。
　　我有太多恐慌，太多擔憂。
　　實際上，那段時間，我甚至感覺我頭頂安瞭一盞照明燈，走到哪兒，大傢仿佛都在看我。
　　這讓我非常不舒服。
　　去過一兩次食堂後我決定放棄，有時候我寜願餓肚子也絕不讓自己再去遭受那樣的摺磨。
　　我意識到瞭我自己的異常，並且想到這可能是一種心理的“病態”，我首先想到的，是解睏，是自救。
　　我覺得我不能這麼下去，但是又找不到很好的解脫途徑。
　　後來我看瞭一本書，書上說：“放輕鬆，其實你並沒有那麼多觀眾。
　　你以為的都隻是你以為，這個世界上大傢都很忙，真的沒有空關注你。”
　　我幡然醒悟。
　　是不是自己想得太多瞭？是不是自己把悲觀的情緒放得太大瞭？是不是自己神經過於敏感瞭？
　　於是我開始試著給自己鬆綁，從衣著開始。
　　以前的我總是臨睡前思考，第二天要穿什麼，會不會搭配得不好或者擔心自己一件衣服已經穿得太久，會招緻大傢的厭惡。
　　之所以會這麼在意，可能是潛意識裏很在乎彆人的想法。
　　我試著在臨睡前不去想這些事情，第二天到來時，順其自然，根據自己當天的心情來隨機搭配。
　　一件衣服穿太久也好，搭配得不好看也罷，我試著不去在意這些事情。後來我慢慢地發現，這樣隨意瞭一些後，自己竟然也放鬆瞭許多。
　　後來的自己，由搭配精緻變成瞭舒適，我慢慢學會瞭討好自己，而不是初的討好彆人。
　　同時，我也不斷嘗試讓自己“厚臉皮”。
　　努力讓自己不再懼怕“落單”，不再害怕一個人。
　　從去食堂吃飯的時候打完飯坐在一個不起眼的角落裏，到後來慢慢地位置越來越隨意，我開始適應食堂嘈雜、人流繁多的環境，開始學著自娛自樂，試著讓自己靜下來、慢下來享受食物，感受生活。
　　在人際交往方麵，我也是“厚臉皮”地黏朋友，而不再躲躲藏藏。
　　和她們一起玩遊戲、課間一起討論八卦，乾什麼事情都大大咧咧地說“帶上我”，甚至厚著臉皮笑著跟彆人說“彆想甩開我”。
　　試過這些事情後，我發現原來和彆人的交往也沒有想象中那麼復雜，人與人之間的隔膜用心去碰一下就捅開瞭。
　　我變得不再小心翼翼，不再神經兮兮，不再畏首畏尾，想說什麼就說，想做什麼就做。
　　大大方方做自己，不再思前想後、憂慮重重。
　　有句話叫作“放下石頭走路”，沒錯，很多時候，你懷裏抱著的那塊沉重無比的大石頭，都是你自己在半道上撿起來不肯放手的。
　　我想跟那位當初給我留言訴說苦惱的自卑的姑娘說，妹子，其實你很，隻是你要給自己一個機會，放下你心頭那塊石頭，關掉你頭頂那盞燈，走進身邊人的生活，你會發現，原來生活可以這樣美好。原來這，都是自己多慮瞭。
　　不管是自卑還是恐懼，都是內心對自己的一種不自信和不肯定。
　　但歸根到底還是自己想太多，太在乎彆人的感受。與其擔心彆人會怎麼看自己，不如讓自己好好地活在當下，享受每。
　　因為人生啊，本來就是一個人的。

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