具體描述
編輯推薦：
★父母說話的力量
父母的一句話，可以照亮孩子的一生，讓孩子的人生充滿陽光和快樂；同樣，父母的一句話也可以讓孩子失去信心，變得叛逆。父母的態度和語言就有這樣強大的力量。
★好父母好方法
教育在學校，培養在傢長！培養好孩子隻有一條路徑可走，那就是父母要真正地瞭解並用適當的方法教育自己的孩子。
★創造良好的溝通氛圍
孩子隻有在一種和善而堅定的溝通氛圍中，纔能培養齣自律、責任感、閤作以及自己解決問題的能力，纔能學會使他們受益終身的社會技能和生活技能，纔能取得良好的學業成績……
★非暴力溝通親子教育係列提示父母
如何聽孩子纔肯說，如何說孩子纔願聽？如何教孩子麵對他們的問題並自己解決？如何使用雙贏的辦法來解決衝突？本係列書嚮父母展示一種既不懲罰也不姑息的方法，用充滿尊重的養育方式支持孩子們獲得成長。
內容簡介：
《怎樣說話不傷孩子》
通過列舉傢庭生活中親子溝通中存在的種種問題，闡明瞭父母的言語方式對孩子的成長具有怎樣的影響和作用。書中用溫馨暖人的親切話語嚮天下父母們傳遞傢教正能量，引導做父母的應當用積極的、正麵的、有效的溝通方式來終止親子間的言語傷害，走齣自己和孩子在日常生活和學習中的交流誤區，從而促進親子感情，拉近孩子與父母的心靈距離，使親子關係更加融洽，培養齣期望中的優秀孩子。
《特彆耐心特彆愛》
少兒的情緒管理是當前較為流行的一個教養議題。本書作者以兩個孩子母親的身份，從教育心理學博士的角度齣發，為讀者們講瞭36堂兒童情緒教育課程，幫助父母理解孩子的內心世界，以淡定的態度陪伴孩子經曆成長中的各種問題，營造正嚮的親子關係，幫助孩子誠實麵對、錶達、抒發自己的情緒，學習與父母、他人及自己相處。
《好孩子三分天注定七分靠培養》
書中首先嚮父母們分析瞭孩子的哪些特性是先天注定的，哪些特性是可以後天培養的。先天注定的特性，如男孩女孩的區彆，好動與好靜的區彆，纔藝方麵的區彆等等，我們盡量不去違背而是引導。對於後天可以培養的，我們又從父母、環境、心理、德商、情商、智商等方麵進行詳細的分析，並找齣適閤孩子的教育方法，爭取讓我們的孩子成為有性格有特點有能力有智慧的好孩子。
作者簡介：
李玉娥，河北省臨西縣臨西鎮校區小學高級教師。多年來所教班級學生考試成績一直名列前茅；2011年撰寫的《語文教學中情感教育的滲透》在中國教育科研學會主辦的“第三屆中國教育係統優秀教學成果全國評選”活動中榮獲二等奬；論文《淺談小學數學教師的課堂教學藝術》發錶在《課程教育研究》2012年第10期上；2012年被評為縣模範教師；2013年被評為縣級優秀教師，2007年、2013年獲縣級嘉奬。
許皓宜，著名谘詢心理學博士、親子教育專傢，目前育有一雙兒女，經常用心理學概念來理解這對子女，對大傢麵臨的種種教育問題進行瞭深入而細緻的解讀。
目錄：
★《怎樣說話不傷孩子》
第1章 做孩子的知音，用傾聽讀懂孩子的內心世界
與孩子進行真正的心靈溝通
認真傾聽，解開孩子的心結
關注孩子的心聲，不要重纔輕思想
每天抽齣一點時間和子女做些溝通
父母應該真誠地嚮孩子敞開心扉
你應該是孩子信賴的好朋友
善於傾聽孩子的弦外之音，理解孩子的心
說齣口的愛纔能使孩子有安全感與價值感
每天給孩子多一分關注
用溝通構築和諧民主的傢教環境
給孩子的內心灌輸陽光正能量
第2章 一切從尊重開始，放下身架來溝通
用尊重在孩子心中樹立威信
尊重孩子的興趣和愛好
與孩子商量，尊重他的發言權
尊重孩子的理想和追求
尊重孩子的隱私
尊重孩子的朋友
彆用孩子的成績長自己的臉
第3章 不打不罵，引導孩子自己改變壞習慣
貪玩的孩子這樣說有效
叛逆的孩子這樣說有效
懶惰的孩子這樣說有效
蠻橫“小霸王”這樣說有效
不講衛生的孩子這樣說有效
挑食偏食的孩子這樣說有效
迷戀電視的孩子這樣說有效
脾氣暴躁的孩子這樣說有效
粗心馬虎的孩子這樣說有效
上網成癮的孩子這樣說有效
第4章 給孩子點個贊，愛孩子就誇誇他
每天誇孩子一句並不難
鼓勵孩子多作自我肯定
對孩子露齣八顆牙齒的微笑
幽默是一種行之有效的語言
賞識孩子的想象力和好奇心
讓孩子體驗愛的力量
發現和放大孩子的優點
錶揚孩子要適可而止
對孩子的刻苦努力給予肯定
在眾人麵前多多贊揚孩子
第5章 永遠不做讓孩子厭煩的愛嘮叨父母
以身垂範，做孩子的榜樣
嘮叨讓人煩，易招緻怒氣
讓孩子學會自我反省
給孩子一次發泄的機會
巧妙用暗示法引導不聽話的孩子
怎樣對孩子的過分要求說“不”
怎樣開口跟孩子談性
第6章 正能量管教和說服讓孩子更聽話
站在孩子的角度看待和處理問題
解決同孩子的矛盾不妨“巧敗”
批評孩子要“偷偷”地進行
以故事作比喻，讓孩子領會言外之意
下達讓孩子更易接受的指令
不要給孩子開“空頭支票”
彆拿自己的孩子和彆的孩子作比較
批評時要保護孩子的積極性
傢長應該培養孩子守信的習慣
批評時要避免對孩子的語言傷害
營造一個愉快、舒適的進餐環境
使孩子愉快地度過節假日
第7章 冷靜些，耐心些，沒有憤怒就沒有傷害
不要把過高的願望強加給孩子
不用強硬的態度對待孩子
不用命令的口氣壓製孩子
不要揪著孩子的過失不放
不要隻盯著孩子的缺點挑刺
不急於糾正孩子的“齣格”
不要忽視孩子的任性妄為
理智地對待孩子之間的衝突
不要對孩子下否定的預言
……
★《特彆耐心特彆愛》
篇 認識孩子內在的原始風暴
我打你喲！——麵對孩子總愛動手打人/ 3
不要！不要！不要！——麵對孩子的個叛逆期/ 9
我不管，我要生氣！——麵對孩子無理取鬧的情緒/ 16
起床也要因材施教——麵對孩子的起床氣/ 22
大灰狼會來嗎？——麵對孩子想象中的害怕/ 28
為什麼玩具壞掉瞭？——麵對孩子的失落/ 33
你們不可以笑！——麵對孩子的敏感與愛麵子/ 39
愛咬手指和摳指甲的孩子——麵對孩子內在的焦慮感/ 44
為什麼說再見，你不要我瞭嗎？——麵對孩子的分離焦慮/ 50
後記/ 56
第二篇 教齣情緒不暴走的孩子
我不要放手——協助孩子麵對喜歡的東西不一定能得到的現實/ 61
我要自己做——建立孩子可為與不可為的安全意識/ 67
我要穿這個——麵對孩子的固執/ 73
我要你幫我做——麵對孩子耍賴/ 77
不要啦！好啦！討厭啦！——麵對孩子缺乏禮貌/ 82
救命，我好痛——麵對孩子的疼痛/ 87
我不要玩這個，我不喜歡吃這個——鼓勵孩子嘗試新事物/ 92
我不會，這好難——麵對孩子容易放棄/ 97
可是……可是……——麵對孩子找藉口/ 103
後記/ 108
第三篇 暴走爸媽放輕鬆
為什麼你對他比較好？——麵對手足競爭意識/ 113
我打人，但我不一定是錯的——調解手足衝突/ 119
你們為什麼對我那麼凶？——協助孩子理解大人的情緒/ 124
你們有什麼事嗎？——協助孩子麵對傢庭衝突/ 130
為什麼大人就可以？——和孩子一起做自己/ 137
我好棒，你纔會愛我嗎？——麵對孩子的棄養情結/ 144
爸爸媽媽，我不是故意學你的——麵對自己在孩子身上的投射/ 150
他們在做什麼？——孩子好奇，父母難以啓齒的話題/ 156
我要跟奶奶睡覺！——麵對從隔代教養迴到傢庭的孩子/ 162
後記/ 168
第四篇 幫孩子心情穩定上學去
我不認識他，我不要打招呼——麵對孩子的陌生人情結/ 173
我不想去上學——協助孩子融入群體/ 180
給我禮物！我纔和你交朋友——麵對孩子霸道的交友方式/ 186
我不想輸——麵對孩子的好勝心/ 192
他們為什麼不跟我玩？——麵對孩子的人際挫摺/ 197
媽媽，他打我！——麵對孩子被欺負/ 203
我們都不要理他——麵對孩子排擠他人/ 209
我們來做這個好不好？——麵對孩子的老大心態/ 215
為什麼不是我？——協助孩子瞭解公平的意義/ 221
後記/ 227
★《好孩子三分天注定七分靠培養》
……
在綫試讀部分章節：
★《怎樣說話不傷孩子》
與孩子進行真正的心靈溝通
雨琦是個齣色的“小明星”，各方麵都很優秀，喜歡她的男同學經常送禮物給她。麵對剛剛步入青春期的女兒，媽媽坦然地教她自然地看待這樣的事，同時教她怎樣友善地拒絕男孩子們的禮物。女兒很順利地處理好瞭這些事情，沒有過早地陷入情感的波動中。美好的青春總伴隨著幾多煩惱，尤其是對女孩子，母親的角色在溝通中更能夠顯示齣優勢。
當父母的給孩子的好禮物是什麼？是溝通。在現實生活中，常聽到一些做父母的感嘆：“孩子長大瞭，就不聽我們的話瞭。”其實，這主要是父母與孩子缺少溝通所緻。溝通，是指通過談話或其他方式進行相互瞭解。父母與子女之間需要溝通，需要相互間的瞭解和諒解，這樣纔能更融洽地生活。可以說，溝通是做父母的都應學會的一門藝術。
為什麼相當多的中國傢庭缺少溝通而不自覺呢？因為在我們的國度裏，傳統的不民主的傢庭教育模式影響太深瞭。不少傢庭對孩子是：批評多於錶揚，禁止多於提倡，指責多於鼓勵，貶低多於欣賞，威脅多於啓發，命令多於商量。在這樣的背景下，孩子處在不被尊重的地位，雙方之間怎麼可能産生真正的心靈溝通呢？
許多傢長自己就是在傳統觀念的影響下長大的，沒有意識到傢長與孩子的溝通對孩子的成長是多麼重要。親子間溝通的重要性至少有三點。
（1）傢長與孩子如果不能溝通，實際上會完全喪失教育權力，對於在校園暴力中受侮的學生自殺的事件，人們感到奇怪，為什麼這些孩子受到欺負不敢嚮傢長述說，非要選擇自殺這條路呢？其實主要原因之一就是因為親子間平日缺少溝通，孩子誤認為如果告訴傢長，傢長不會相信，自己反而會挨打。可見，親子間如果不能有效溝通，孩子遠離傢長，實際上等於傢長完全喪失瞭教育權力。
（2）如果傢長與孩子不能進行有效地溝通，肯定會降低教育效果。現在不少傢庭所謂的傢庭教育也隻是在錶麵進行。這主要有三種錶現：一是無的放矢，傢長對孩子的需要不瞭解，隻是一廂情願地嚮孩子嘮叨；二是誤解孩子，傢長主觀地判定孩子的問題，然後進行教育；三是空洞說教，傢長對孩子的接受水平不瞭解，想用成人熟悉的“有分量”的概念去打動、啓發孩子。
（3）溝通是減緩壓力的良方。在競爭日趨激烈的今天，孩子們一方麵有著優厚的生活條件和良好的學習環境，一方麵又要承受越來越大的精神壓力，這種壓力多來自學業。於是一些孩子開始厭學，一些孩子産生考試恐慌癥。在這種情況下，如果傢長還進一步地給孩子施壓，效果往往並不好，而傢長的理解和良好的溝通則能夠大大緩解這種壓力。鄭州的一位同學在小學升初中模擬考試前夕非常緊張。媽媽就對他說，所謂考試就是考考試試，接著拿自己新近崗位競聘的經曆做例子，鼓勵兒子隻要考齣自己應有的水平就行瞭。兒子一下子釋然瞭。在母親的幫助下，他慢慢學會瞭保持良好的心態去戰勝自我、迎接挑戰。
親子正麵溝通秘訣
溝通是做父母的都應學會的一門藝術。
1.注意聽孩子在說什麼
當孩子嚮你談他感興趣的問題時，要集中注意力聽，不要似聽非聽，或者一邊做其他事一邊聽。如果正在做十分緊急的事，不妨跟孩子先說一聲，取得孩子諒解。
2.耐心聽完孩子的話
即使一開始就不同意孩子的意見，也要耐心聽完，充分瞭解他的看法。要以交換意見的方式發錶自己的看法，不要嘮叨說教而不考慮孩子的意見。
3.用尊重的語氣發言
用尊重的語氣而不是教訓的語氣發言。尊重孩子會使孩子也尊重你，教訓孩子常常帶來他們的反感和對立，隻會産生相反的效果。
4.幫助孩子認識自己
父母要正視孩子自我意識的增長和認識能力的提高，指導、幫助他們正確認識自己所處年齡階段的生理、心理特點，明確指齣他們自身尚存的幼稚性、依賴性和認識上的片麵性。
5.可以試著讓孩子“參政”
傢裏的事也可以徵求孩子的意見，如果他的意見閤理或與大人的意見一緻，就以他的意見作齣決定，這樣可以增加他的“參政（傢政）感”和責任感，從而促進傢庭關係的和諧。
父母要平等對待孩子，設身處地地為孩子著想，努力達到與孩子的相互理解，用經驗和成熟的思考引導孩子，但不能一味將自己的喜好強加於孩子。
……
★《特彆耐心特彆愛》
我打你喲！——麵對孩子總愛動手打人
佑佑和安安這對兄妹隻差瞭大約一歲。
媽媽為瞭照顧他們倆，總是傷痕纍纍的！
怎麼說呢？在安安滿九個月的時候，總是時不時地，就突然張開纔剛冒齣幾顆牙的嘴，往媽媽的肩膀上咬去。
“哎呀！安安，媽媽會痛耶！”媽媽已經很小心瞭，卻還是常常被咬到。
那時還不到兩歲的佑佑也好不到哪去。心情不好的時候就彆說瞭，拳打腳踢的，有次還踹到媽媽的眼睛；就連心情很好的時候，也會失控地狂打媽媽的頭。
“佑佑，這樣媽媽很痛！”
從開心玩鬧、到失控被捶打，對佑佑和安安的失控行為，媽媽實在很無奈。
不知道各位傢長們有沒有被孩子“打到”鼻青臉腫的經曆？可能是不小心被他們撞到、踢到、咬到，還有些時候可能是孩子沒什麼理由就動手亂打人。
這些舉動不同於“發脾氣”的行為，而是一種“本能”的攻擊舉動——孩子甚至需要從這種“奇怪的行為”中，學習與人相處的社會化功能。
孩子可能這樣想
攻擊是一種怕失去“好的事物”的本能
心理學理論告訴我們，人生來具有一些本能：求生存是一種，毀滅和攻擊也是一種——而這兩者又是相互關聯的。
孩子六個月大之前，都屬於和媽媽“共生”的階段。這時，他們會以為，隻要移動眼睛找媽媽，媽媽就會齣現，而自己的飢餓、需要、願望，都會隨著媽媽的齣現被滿足。很快，這種自以為是的全能感，就會隨著成長過程逐漸幻滅——因為孩子事實上是沒有能力控製母親的。
心理學研究就發現，孩子求取生活的方法之一，就是在自己的想象中“毀壞”母親，讓自己不需要那麼依賴她。所以你可能會發現，孩子對於自己越喜歡的東西，總忍不住要咬一口（牙齒在心理學上的象徵意義就是攻擊）──這就是一種又愛，又怕自己不能控製，又怕失去的矛盾反應瞭。
攻擊可以獲得快樂和滿足
另外，從發展心理學的角度來看，從孩子學習咬嚼的口腔期階段（0~1歲），到孩子訓練排泄的肛門期階段（1~3歲），通過咬嚼和排泄的刺激會使孩子獲得心理上的滿足。在這個階段，孩子在這些刺激上是需要獲得滿足的，但他們心裏又感受到這種“吞、咬”的本能可能會為自己招來懲罰，這種“想滿足自己快樂的感覺”就可能被壓抑。倘若這種口腔與肛門期的衝動受到壓抑而無從釋放（例如：孩子在各種狀況下都被禁止亂咬東西），孩子未來反而可能變得調皮、衝動、缺乏自製力。
從這個角度來看，這種帶有攻擊性的、失控的行為，其實是孩子在透過這種刺激讓自己獲得滿足的體現。隻是在社會化教育還不完善的狀況下，孩子們讓自己快樂的方法可能影響或傷害到彆人。
攻擊，是孩子自我療愈的方式
當然，也有些孩子的攻擊舉動已經瞭本能、瞭快樂的滿足，而帶著那種“搞不清楚自己和彆人之間的界限在哪兒”的混淆——這可能齣於對傢庭裏某些攻擊和暴力行為的學習。對於這種孩子來說，攻擊、衝動、打人便成為瞭一種他們進行自我療愈的方法。
所以，如果你發現孩子的攻擊行為，不隻是和你玩鬧而已，還帶有很深的生氣、憤怒或悲傷的情緒，就要特彆關注這個孩子是否需要更多額外的幫助。
從心理學的角度來看，童年時期不能通過這些攻擊的釋放完成自我療愈任務的孩子，長大後會有比較大的可能齣現真正的暴力行為。
傢長可以這樣做
在安全的狀況下，盡量滿足孩子口腔和肛門的需要接觸過幼兒的人都會發現，孩子早的時候是用嘴巴來探索這個世界——他們會把遇到的所有東西都拿起來啃一啃、舔一舔。而當孩子開始學習大小便時，他們甚至還都會要求看自己尿布上和馬桶裏的大便。
這些“異於成人”的習慣，很少會有成年人在時間馬上接納，而不露齣奇怪甚至嫌棄的錶情。很多成人覺得排泄物很髒，怕有病毒或細菌，但孩子的這些舉動，其實就像我們用眼睛在看、用耳朵在聆聽世界一樣，年幼的孩子是用嘴巴在“品嘗”這個世界，用“看自己的大便”來發現自己身上的新奇，大人怎麼忍心剝奪呢？
所以，若發現孩子的攻擊和衝動行為越來越強烈，不妨先思考：他們的口腔和肛門刺激滿足瞭沒有？傢裏的人是否有幫孩子滿足他們的口腔和肛門的衝動呢？孩子的口腔需求是否常常被阻止（例如：大人不允許孩子亂舔東西，但這其實對孩子而言是必要的）？孩子對控製排泄的學習是否常常受到斥責（例如：尿床就被罵，但在排泄控製上孩子其實需要被包容，否則會感到很挫摺）？
總而言之，舔東西、咬東西、尿床等等，在無傷大雅的範圍內，就讓孩子們自由地去吧！孩子三歲以後，這些行為往往就自行消失瞭。
學習在不乾擾彆人的狀況下滿足自己的需要
對於2～4歲的孩子來說，學習在“我想做這件事”和“我要服從大人說的話”之間找到一個判斷的準則是重要的；當孩子真的不能做他自己想做的事情時（例如，這件事具有危險性），大人還得幫助他找到其他滿足或安撫自己的方法。
在這過程中，嚴厲的懲罰對孩子是有殺傷力的。因為學齡前對孩子來說屬於探索的階段，嚴厲的懲罰（如：用力打孩子卻沒有和孩子說明原因，或者把孩子關在黑暗的地方讓他感到恐懼）會抑製孩子的求知衝動（攻擊行為其實也是一種求知與探索）。所以對於年幼的孩子，我們特彆需要讓他們知道“因為我愛你，所以我不能讓你做這件事”，並協助他們把攻擊衝動轉化到安全的地方、找到替代方案。
例如：
把攻擊衝動轉化到安全處：可以打牆壁、打地闆，但不能打人。
找到攻擊的替代方案：打球、彈琴、畫畫或其他孩子有興趣的活動，這是一種行為上的升華。
對孩子來說，這正是學習：在不乾擾彆人的情況下滿足自己的需要。
這些不能說或做
＊嚴格懲罰孩子卻不說明理由。（孩子會為自己本能的抒發遭受禁止而感到睏惑）
＊乖乖地讓孩子打，或隻是閃避孩子的攻擊。（孩子不會知道到這樣的行為會乾擾彆人）
★《好孩子三分天注定七分靠培養》
……
用戶評價
這是一套我近期購入的育兒書籍，它以一種非常溫和且富有洞察力的方式，探討瞭現代傢庭教育中父母所麵臨的種種挑戰，並提供瞭一係列切實可行的解決方案。我特彆欣賞其中關於“情緒管理”的章節，作者深入淺齣地剖析瞭孩子情緒爆發的原因，以及父母在麵對孩子負麵情緒時，如何纔能做到不被情緒裹挾，保持冷靜，並有效地引導孩子理解和處理自己的情緒。書中沒有生硬的理論堆砌，而是通過大量真實生動的案例，讓讀者仿佛身臨其境，感同身受。更讓我驚喜的是，它還提供瞭一套係統的方法，幫助傢長建立健康的親子溝通模式，讓傢庭氛圍變得更加輕鬆愉快，不再是充滿火藥味的戰場。我開始嘗試書中介紹的一些溝通技巧，比如積極傾聽和同理心錶達，發現孩子的反應明顯變得積極起來，溝通也更加順暢。這本書不僅僅是一本育兒指南，更像是一位智慧的朋友，在我育兒的道路上給予瞭我寶貴的指引和支持。
評分這是一套非常值得父母們深入閱讀和實踐的書籍。它沒有提供那些速成式的“育兒秘籍”，而是從根本上探討瞭親子關係的核心。書中對於“如何說話”的講解，更是點睛之筆。它教會我如何用更有建設性的語言，來錶達自己的需求和期望，如何避免那些無意間會傷害到孩子的言語。例如，書中提齣的“請求”而非“命令”的方式，讓我意識到自己過去的溝通方式確實存在一些問題。我開始有意識地去改變，嘗試用更柔和、更鼓勵的方式與孩子交流，關注孩子的優點，並給予及時的肯定。讓我驚喜的是，孩子的反應發生瞭明顯的變化，他變得更加自信，也更願意與我閤作。這套書的價值在於，它不僅提供瞭方法，更重要的是，它幫助我轉變瞭育兒的心態，讓我從一個“管理者”變成瞭一個“陪伴者”和“引導者”。
評分當我翻開這套書時，我仿佛找到瞭一個溫暖的港灣，它解答瞭我內心深處關於養育的許多疑問。書中對於“成長”的理解，讓我認識到孩子並非是一個需要被“塑形”的泥偶，而是一個擁有獨立意誌和發展規律的個體。它強調瞭“在成長中學習”的重要性，鼓勵父母去觀察、去理解，而不是一味地灌輸和要求。我尤其欣賞其中關於“情緒共鳴”的章節，它讓我明白，孩子的情緒並非洪水猛獸，而是他們內心世界的晴雨錶，學會理解和接納這些情緒，是建立健康親子關係的第一步。我嘗試著在與孩子的日常互動中，去感受他的情緒，去迴應他的感受，而不是急於去糾正他的行為。這種循序漸進的改變，讓我們的關係變得更加親密，也讓我在育兒的過程中，找到瞭更多的樂趣和成就感。這本書不僅提升瞭我的育兒技能，更重要的是，它滋養瞭我的內心，讓我成為一個更有耐心、更有智慧的父母。
評分這套書的到來，無疑是我育兒旅程中的一劑強心針。我一直對如何“管教”孩子感到睏惑，既不想因為過度嚴厲而傷害孩子的自尊心，又擔心過於放縱會讓他們變得無法無天。本書巧妙地在“不懲罰”和“不嬌縱”之間找到瞭平衡點，提供瞭一種更為智慧的管教方式。它強調的是引導而非控製，是通過理解孩子的需求和動機，幫助他們學習如何做齣正確的選擇。我特彆喜歡書中關於“後果”的講解，它不是懲罰性的報復，而是讓孩子體驗自己行為所帶來的自然結果，從而讓他們從中吸取教訓。同時，它也教會瞭我如何設定閤理的期望，以及如何在孩子犯錯時給予支持和幫助，而不是一味的指責和否定。我開始嘗試在日常生活中運用這些理念，比如在孩子惹麻煩時，我會先冷靜下來，嘗試去理解他為什麼會這樣做，然後再溫和地和他溝通，並一起尋找解決問題的辦法。這種方式讓我們的親子關係更加和諧，也讓孩子學到瞭寶貴的經驗。
評分我一直都在尋找一種能夠幫助我更好地理解孩子內心世界的育兒方法，而這套書恰好滿足瞭我的需求。它從“尊重”和“理解”齣發，顛覆瞭我以往的一些固有觀念，讓我認識到，很多時候孩子的行為並非故意挑戰，而是他們錶達需求和情緒的方式。書中的“非暴力溝通”部分讓我眼前一亮，它教會我如何用一種不帶評判、不帶指責的方式與孩子交流，從而化解潛在的衝突，建立更加信任和尊重的關係。我尤其喜歡書中關於“界限”的討論，它並非是嚴厲的管教，而是基於愛和理解的引導，幫助孩子學會自我約束和責任感。在實踐過程中，我嘗試著調整自己的說話方式，更加關注孩子的感受，而不是一味地強調規則。結果讓我感到非常欣慰，孩子不再像以前那樣容易叛逆，而是更願意與我分享他的想法和感受。這套書的價值遠不止於錶麵，它真正地改變瞭我與孩子互動的方式，也讓我對育兒有瞭全新的認識。
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