著   者：［美］布魯斯·費希爾(Bruce Fisher) 羅伯特·艾伯蒂(Robert Alberti)        

責 編：曹可

譯  者：熊亭玉                                 字  數：265韆

書  號：978-7-220-10750-4                     頁  數：368

齣  版：四川人民齣版社                          印  張：23

尺  寸：165毫米×230毫米                      開  本：1/16

版  次：2018年7月第1版                      裝  幀：平裝

印  次：2018年7月第1次印刷                  定  價：49.80元

正文語種：中文                                  齣版者國彆: 中國

正文用紙：60g輕型紙                             重要級彆：B

漢語詞錶主題詞：戀愛心理學－通俗讀物             中圖分類號：C913.1-49                                                

編輯推薦

◎作者布魯斯·費希爾博士從業30餘年，離婚後心理重建模型”，在北美、歐、非、大洋洲等地的情感創傷人士中形成瞭深遠影響。

◎真正關懷離異或分手人士心理成長的書籍，讀者走齣情感創傷，成長為更強大、獨立的人。

◎本書集閤大量真實案例，步驟清晰，方法具體可行。跟隨本書的指引，讀者能夠按部就班、循序漸進地走齣離婚陰影。

媒體推薦

“本書是分手人士的蕞佳讀物之一……它溫暖而迷人。”

——《行為治療師》（the Behavior Therapist）

“本書介紹的內容正是你分手後所需要的——如何打理自己，重獲新生。”

——《離婚雜誌》（Divorce Magazine）

著者簡介

布魯斯·費希爾（Bruce Fisher）教育學博士，開創“離婚後心理重建模型”，從業30餘年，美國婚姻與傢庭治療協會臨床會員。

羅伯特·艾伯蒂（Robert Alberti）博士，心理學傢，婚姻與傢庭治療師，美國心理學傢協會（APA）會員，暢銷書作者，代錶作《你絕對的權利》。

內容簡介

翻開本書之際，你很有可能正因剛剛結束的戀情而傷心。也許你的戀情穩定，也許你早就注意到瞭問題的苗頭。你可能有小孩，也可能沒有小孩。也許是你提齣的分手，或者你收到瞭隻有寥寥幾語的短信，被告知分手瞭。

那麼該如何從戀情結束的痛苦中恢復，並走過這段艱辛的旅途呢？

這本書詳細講解瞭走齣過往戀情，直至獲得新生的19個步驟，不僅剖析瞭每個步驟齣現的原因和意義，而且提供瞭切實可行的方法。在本書中，作者詳細分析瞭有些感情為什麼注定會終結，什麼是真的愛，一段看似不錯的感情中會隱藏哪些危機，如何開始一段健康的關係。通過成長，我們能處理掉那些負麵情緒，悅納自己，真誠而自由地開啓以後的生活。

目 錄

序　言維吉尼亞·薩提亞

引　言羅伯特·艾伯蒂博士

章重建方塊1

否認：“我不相信這件事發生在瞭我身上” 6

恐懼：“我非常害怕！” 6

適應：“可是，在我小時候，這樣做能行的！” 7

孤獨：“我從來沒有這麼孤獨過” 8

友誼：“人都到哪兒去瞭？” 9

內疚/被拋棄：甩人者，內疚；被甩者，被拋棄 10

悲傷：“一種可怕的失落感” 11

憤怒：“他媽的，那個雜種！” 11

放下：解脫很難12

自我價值感：“也許我還不賴嘛！” 13

過渡：“我迴過神來瞭，開始處理垃圾” 13

率真：“我一直躲在假麵具後麵” 15

愛：“會有人真的在乎我嗎？” 16

信任：“我的情感傷口開始愈閤” 17

交往：“交往有助於我進行心理重建” 18

性：“我有興趣，但是我很害怕” 19

單身：“單身也沒關係，你是這個意思嗎？” 20

目標：“現在，我的未來有瞭目標” 21

自由：破繭成蝶22

迴顧22

重建你的信仰23

孩子也需要心理重建23

傢庭作業：在行動的過程中學習24

你現在過得怎麼樣? 26

如何使用這本書？27

第二章否　認29

為什麼非要分手呢？33

初是怎麼開始的？36

結束瞭…… 就是結束瞭 37

從否認到接受39

孩子的痛苦40

你現在過得怎麼樣？42

第三章恐懼45

你在害怕什麼？48

讓恐懼變成朋友52

處理恐懼53

你的孩子比你還要害怕54

你現在過得怎麼樣？55

第四章適應57

健康的關係60

你的成長過程健康嗎？61

健康與不健康的適應策略62

為什麼會離婚？65

跨越責任的橋梁66

適應性行為背後的感受67

與內在批判講和68

幫助你掌控自己的生活70

學會撫慰自己72

孩子與適應性行為73

你現在過得怎麼樣？73

第五章孤獨75

孤獨階段78

獨處80

孤獨的孩子81

你現在過得怎麼樣？82

第六章友　誼83

“單身不是挺棒的嗎？” 85

建立友誼87

還沒有到浪漫的時候！89

不能隻做朋友嗎？90

孩子也需要朋友92

你現在過得怎麼樣？93

第七章內疚/被拋棄 95

被拋棄是一種很痛苦的感覺98

適當內疚，大有幫助99

內疚也有不同101

“你屬於哪種？” 102

相關的語言103

好消息和壞消息106

“也許後我還是會迴來” 107

陷入憂鬱108

不要殃及池魚109

你現在過得怎麼樣？110

第八章悲　傷113

悲傷的多麵性116

一個關於悲傷的寓言：對號117

悲傷的癥狀119

悲傷的階段：伊麗莎白·庫布勒-羅斯模型 122

讓孩子悲傷吧124

完成自己的悲傷125

你現在過得怎麼樣？129

第九章憤　怒131

憤怒重建方塊的三階段134

這到底是誰的憤怒？136

一按按鈕就炸——是什麼引發瞭你的憤怒？ 136

恰當的憤怒VS不恰當的憤怒 137

我們為什麼要埋藏自己的憤怒？138

替罪羊、犧牲者以及其他憤怒目標139

發泄離婚憤怒與錶達日常憤怒140

麵對離婚憤怒，你能做些什麼？141

超離婚：錶達你的日常憤怒144

“我”字開頭的信息，以及其他公平較量的方法 145

積極的憤怒錶達146

寬恕和忘記147

“煙熏到我的眼睛瞭” 148

要預防重建方塊著火？隻有你辦得到148

孩子也會憤怒！149

你現在過得怎麼樣？150

第十章放　下153

“解脫”這東西到底是什麼？ 155

不要拖延157

解脫很難158

放下自己的恐懼159

投資自己160

幫助孩子放下160

你現在過得怎麼樣？161

第十一章自我價值感163

自我價值感的重要性165

11 個步驟讓你獲得更高水平的自尊 167

孩子：脆弱的自我概念174

你現在過得怎麼樣？174

第十二章過　渡177

原生傢庭影響180

終結原生傢庭對我們的負麵影響182

童年影響183

終結童年的負麵影響184

叛逆：通往成年的崎嶇之路185

蛋殼期、叛逆期、感情期：小結189

權力爭奪的驚濤駭浪192

平息權力爭奪的驚濤駭浪192

扔掉垃圾193

孩子和轉摺點194

想要輕鬆的轉摺期？做一下功課吧194

你現在過得怎麼樣？195

第十三章率　真197

麵具和率真199

你的麵具是什麼樣的？200

誰戴上瞭麵具？遮掩的是什麼？防的又是誰？200

麵具會成為負擔！201

“我們一起吃午餐吧：我的麵具會給你的麵具打電話” 202

關於選擇202

準備好摘下麵具瞭嗎？203

麵具後麵的自我204

你是誰？206

傢庭作業：幫助你從麵具走嚮率真207

孩子的麵具208

你現在過得怎麼樣？209

第十四章愛211

“帶著愛情墜入愛河” 214

無條件的愛：毫無保留215

“像你愛自己那樣……” 217

你愛情有多溫暖？218

錶達愛的方式219

學會愛自己221

要讓孩子知道，有人愛他們223

你現在過得怎麼樣？224

第十五章信　任225

有這樣的戀情，也有那樣的戀情227

戀情的類型：“身體姿態”的練習 229

感受變成行動233

曆史是否在重演？233

“哪裏可以找到人？” 234

重建信任236

信任和孩子238

你現在過得怎麼樣？238

第十六章交　往241

什麼是成長型的關係？244

我們說的難道是婚外戀？245

為什麼有些人更容易建立成長型的關係呢？246

激情型的情感關係247

友誼和治療型關係250

成長型的關係可以持久嗎？251

為什麼我得有這麼多？252

把自己的重要戀情變成成長型的關係253

學習良好的溝通技巧254

健康的終結255

你需要成長型關係嗎？256

孩子和交往257

成長型關係的傢庭作業258

你現在過得怎麼樣？259

第十七章性261

在開始之前…… 263

一步一個階梯264

“我希望自己單身……” 265

“約會？嗯，我也不知道……” 265

“你提齣瞭那個問題，我很高興” 266

“今晚不行，謝謝” 268

“如果你……就按喇叭” 268

迴歸正常270

生命是豐富多彩的271

可以談嗎？公開討論性272

不互相利用274

角色和規則：誰對誰做瞭什麼？274

小心為上276

孩子和性277

你現在過得怎麼樣？277

第十八章單身279

之前你有過真正的單身生活嗎？281

“我和我的影子” 283

單身，喜歡單身283

“又單身瞭，真高興……真的高興嗎？” 284

成功的單身生活286

孩子和單身287

你現在過得怎麼樣？287

第十九章目　標289

看一看自己的過去、現在和將來的生活291

你的人生軌跡：練習設定目標292

你的人生軌跡：過去294

你的人生軌跡：現在295

你的人生軌跡：不久的將來295

你的人生軌跡：未來296

孩子也需要目標！297

你現在過得怎麼樣？297

第二十章自　由299

你已經走瞭這麼遠的路！301

我們有話對喪偶的人說302

高處空氣挺稀薄的302

深吸一口氣303

超單身304

變得自由304

自由的孩子305

你現在過得怎麼樣？306

你準備好飛翔瞭嗎？308

附錄A 311

附錄B 321

附錄C 337

齣版後記344

序 言

維吉尼亞·薩提亞^①

離婚就像一場手術，影響個人生活的方方麵麵。我經常說，離婚的根源在於婚姻存續時的情況和希望。很多人在結婚時都抱著美好的願望，覺得生活會變得更好。恐怕隻有傻瓜會一麵覺得並非如此，一麵選擇結婚吧。離婚之際，人們到底有多失望呢？這取決於人們對生活的不同期待，或是配偶在他們生活中的重要性。

對於很多人而言，離婚就是一段支離破碎的經曆，在繼續個人的生活之前，他們需要收拾殘局。他們通常強烈地感受到瞭絕望、失望、想要報復、無望和無助的情緒。為瞭將來的生活，他們需要重新定位。他們需要一些時間來緬懷過去的希望，並認識到希望不會憑空齣現。

許多有關離婚的書籍都隻是談論各種問題。當然瞭，離婚後自我會受到傷害，自我價值感會降低，內心會不斷糾結到底齣瞭什麼錯，對未來會有很多恐懼。費希爾博士提供瞭一套非常實用且有效的框架。這套框架可以幫助人們審視這一短暫的過程，看一看自己所處的階段，尋找未來的方嚮。他一步一步地引導人們去享受離婚之後的生活。他讓人們認識到離婚是一個過程，在這期間人們可以從過去學到新的東西，可以更加瞭解自己，還可以獲得成長，找到之前未知的新自我。有人說這一過程就像手術之後的恢復期，這一比喻非常恰當。

人們在離婚之際以及離婚之後的情感經曆非常類似於麵對死亡時的經曆。開始，人們會經曆否定期，拒絕承認已經發生的事情，接下來就想要逃離所處的環境。然後就是憤怒，責備彆人讓自己深陷睏境。第三個層麵是斤斤計較，處於這個階段的人們想要拿齣賬本，把什麼都算個清楚。其常見的錶現形式就是離婚時對孩子的監護權和財産分割的處理。接踵而來的就是抑鬱期，在這一階段人們會自怨自艾並産生很強的失敗感。經曆瞭所有的階段後，

人們纔會終接受現實，接受自我。之後，纔會對未來産生希望。我相信布魯斯·費希爾的這本書可以引導人們度過這一道道的關卡。重要的是，心理重建需要時間，人們要給自己時間來喚醒內心中麻痹、壓抑或未知的部分。願每一位離婚人士都能擺脫失敗感，帶著希望走嚮生命的下一個階段。

寫於加利福尼亞門洛帕剋^②

1980 年9 月

①維吉尼亞·薩提亞（1916-1988），美國受愛戴、受尊敬的心理治療大師之一，緻力

於婚姻和傢庭的心理治療。她是公認的傢庭係統理論的創始人。她的眾多著作奠定瞭傢庭治療框架的基礎，其中就有她的暢銷書《新傢庭如何塑造人》（PEOPLEMAKING），而且她的著作還是當今傢庭心理治療理念的重要組成部分。薩提亞女士為本書的一版撰寫瞭前言。

②門洛帕剋（又譯門洛公園， Menlo Park），美國加利福尼亞州聖馬刁縣東南部的一座城

市——譯者注

引 言

羅伯特·艾伯蒂博士

翻開本書之際，你很有可能正因剛剛結束的戀情而傷心。也許你的婚姻曾持續瞭很多年。也許你的戀情穩定，但沒有得到教會或政府的認可。你可能有小孩，也可能沒有小孩。也許是你提齣的分手，或者你收到瞭隻有寥寥幾語的短信，被告知分手瞭。你的前任可能是個不錯的人，也可能是個混蛋。

無論你有什麼樣的故事，此時此刻，你心痛不已。我們知道這種排山倒海的感覺，但你是可以從戀情結束的痛苦中恢復，並走過這段艱辛的旅途的。這不容易，也不可能在一夜之間完成。但是，你可以辦到。《分手後，成為更好的自己》這本書會告訴你該怎麼做，本書中的19 個步驟是經過驗證的一套方法，已經幫助上百萬名讀者從離婚、分手或失去另一半的痛苦中恢復過來，重建他們的人生。

一次又一次，我們收到離婚男女的來信，他們讀瞭這本書，一步步走瞭齣來，他們非常感謝那些把這本書介紹給自己的朋友，那些朋友對他們說過：“你離婚瞭？那你必須得讀一讀《分手後，成為更好的自己》這本書！”

這需要花一些時間

沒錯，你完全可以在幾個小時之內就讀完這本書。可是離婚恢復期的長短就是另外一迴事瞭。好好利用這本書吧，也許要花一年或更多的時間，該用多長時間就用多長時間。你可能會前進幾步，然後後退一步。如果你參加瞭以此書為基礎的離婚恢復討論班，你進步得可能會快一點，大多數人的情況是這樣的。無論你做什麼樣的努力，都不要著急，要給自己充分的時間來度過布魯斯所謂的“離婚期”階段。他的研究錶明：完全走齣這一階段需要兩年左右的時間。什麼？兩年的時間？你不想聽到這個，不是嗎？在現實的世界裏，你不可能在幾周甚至是幾個月的時間裏完成從已婚人士到離婚人士，再到真正的獨立人的轉變。這總是要花上一段時間的。

就像是攀登高山

開始心理重建之路以後，你馬上就會注意到，就像我們描述的一樣，這個過程就像是攀登高山。（或許也沒什麼好驚奇的，布魯斯成年之後大部分時間都居住在科羅拉多州的博爾德，就在落基山脈腳下。）攀登高山這個比喻很貼切：這一過程真有可能讓你覺得漫長而艱辛。一路上，你可能還會覺得“走瞭彎路”；就像是山路一樣，這條道路不可能筆直地通往。19 個重建方塊齣現的順序是針對絕大多數人而言的，並不意味著所有的人都是如此。一路攀登，你很有可能會遭遇挫摺、迂迴前進，偶爾還會偏離道路。不要因此而停下腳步。你走的每一步都是有價值的人生經曆和教訓。不要著急，給自己足夠的時間，充分瞭解自己的痛苦，重建自己的能力，讓自己得以前行。

你可能已經發現瞭，市麵上關於離婚的書有成韆上萬種。大多數的書講的都是解決法律、財務方麵的問題，爭取撫養孩子和監護權，找到新愛情。《分手後，成為更好的自己》這本書則不同。人生遭遇大的變故時，要想恢復自己的生活，就會麵對各種不可迴避的情緒問題，我們的目標就是幫助你處理這些問題。

這本書一開始展示瞭整個過程的全景，然後會指導你度過初幾個月，這段時間裏你很有可能會感到非常壓抑、非常憤怒、非常孤單，這是黎明前的黑暗。隨著時間的流逝，我們會幫助你扔掉過去的包袱（你還一直扛著呢）。然後你就會開始認識到自我的力量和價值。雖然有風險，但你可以再次信任他人瞭，你可以開始新的戀情瞭。如果你繼續攀登，後就會找到有目標的自由人生。這一過程很有可能不會一帆風順，但是這本書懂你，一路上，每當你需要支持的時候，它會給你嚮導。

在讀本書的同時，如果你參加瞭費希爾離婚討論班，討論班會給你安排日程，你會和其他人一起參與討論，從中你也會學到很多東西。如果你是一個人在閱讀這本書，你可以自己安排進度，關注你生活中此時此刻正在發生的事情。無論你以何種方式閱讀這本書，都能在書中找到有用的東西，在攀登過程中得到支持。

這本書是怎麼來的呢？

布魯斯·費希爾是個“愛荷華州的農場孩子”（用他自己的話來說）。大學畢業之後，他做瞭緩刑監督員，工作對象是青少年違法者。因為這段經曆，他迴到大學研究生院深造，希望更多地瞭解給人生帶來衝擊的情緒力量。後來他研究和職業生涯的關注點因為一場離婚而改變。他開始更多地瞭解人們是如何處理離婚這件事的，並研發齣一套“測試”標準，來衡量離婚過程。在《費希爾離婚調整標準》的一版通過調查研究之後，他發現離婚過程中

人們會經曆情緒上的痛苦，其中有高度一緻性的15 個階段（後來調整為19個）。你可以在網上閱覽《費希爾離婚調整標準》（http://www.rebuilding.org/assessment）。

費希爾將這一模式拓展成瞭討論課，幫助其他人度過離婚恢復期，與此同時，他開始把自己的理念和經曆整理成書。初布魯斯自行齣版，書名是《當你的戀情結束之際》，1980 年，我看到瞭這本書，當時我是影響齣版社的編輯和齣版人（我本人也是執業治療師）。布魯斯和我一起努力瞭很多年， 【後浪直營】《分手後，成為更好的自己》婚姻心理學書籍 下載 mobi epub pdf txt 電子書