《親密關係的秘密》 9787545908534 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

簡體網頁||繁體網頁

☆☆☆☆☆

艾倫，郭珍琪 著

圖書標籤:

• 親密關係
• 愛情
• 婚姻
• 心理學
• 情感
• 溝通
• 自我成長
• 人際關係
• 兩性
• 幸福

店鋪： 廣影圖書專營店

齣版社： 鷺江齣版社

ISBN：9787545908534

商品編碼：29688960819

包裝：平裝

齣版時間：2015-01-01

基本信息

書名：《親密關係的秘密》

定價：32.0元

作者：艾倫,郭珍琪

齣版社：鷺江齣版社

齣版日期：2015-01-01

ISBN：9787545908534

字數：148000

頁碼：

版次：1

裝幀：平裝

開本：大32開

商品重量：0.4kg

編輯推薦

---

世界心靈導師傑夫·艾倫初次分享30年婚姻的深度智慧
心理谘詢師 武誌紅 傾情推薦

為什麼我總是吸引一些背叛我的男人？
為什麼真愛這麼難尋？
為什麼當初我愛上他的那些東西，現在恰恰成瞭我*討厭的？
……
答案盡在《親密關係的秘密》中。

內容提要

---

《親密關係的秘密》是一本情感自助書，一方麵記錄瞭作者與妻子30年婚姻一路走來的心路曆程，另一方麵作者運用知見心理學的原則和方法，以嚮他們夫妻二人尋求心理谘詢的客戶和工作坊參與者的故事為素材，匯集瞭婚姻成功者的生命智慧，以結婚為目的和已經走進婚姻關係的人如何經營一段美好的親密關係。它將使我們對愛情、婚姻、親密、依戀、激情、外遇、理解、溝通、承諾等方麵有一個嶄新的認識。

目錄

---

作者介紹

---

傑夫·艾倫
世界知見心理學大師，享譽世界的全然心理學創始人，曾為英國議會提供溝通和關係的教練培訓，並任歐洲眾多超大型公司的顧問，代錶課程有《之路》 《大豐盛的秘密》等。
傑夫一生經曆豐富，早年從事海事。1990年，傑夫開始瞭自我療愈的旅程，成為英國知見心理學的首位推動者。至2001年，除瞭在英國建立工作坊外，傑夫也在德國、西班牙、巴西、肯尼亞、新加坡、馬來西亞、中國大陸及颱灣、香港設立工作坊，引導數十萬傢庭走齣情感睏境，重獲幸福。

文摘

---

潛意識深處的圖景，塑造瞭現在的你我

大傢都以為我們正在駕馭自己的人生，控製一切，然而，真實的情況是，我們在自己和他人身上所看到的言行舉止都隻不過是冰山的一角。
我們的大腦其實隻有一小部分是有意識地做齣理性的決定。其他潛藏在錶意識覺知之下的則是巨大的潛意識，這就是所謂的冰山理論，這是一種假設，意指我們錶麵的行為其實隻是反映內心極小部分的狀態而已。如果我們沒有意識到這個隱藏的自我，那麼它很可能會對我們的“船”造成嚴重的破壞，就像如果我們看不到潛意識的冰山一角，我們也毫無察覺它們的存在，一旦我們將這個“包袱”帶進我們的關係之中，那它很可能就會從中進行大肆破壞。
在下圖的冰山模式中，頂層代錶發生在我們身上的一切、他人對我們所做的一切、我們與他人共同做的一切，這其中也包括我們的錶意識世界。
然而，我們的錶意識行為受到我們的情緒和感覺所驅使。我們的行為和錶現來自內心的感覺，其他人也是如此。如果我們不深入瞭解行為背後的原因，我們就無法理解他人的所作所為，因而對他們心生恐懼或産生誤解。
在我們錶意識的“水平麵”之下是我們的潛意識，記載著我們生命中所有的體驗與記憶。這是一個非常先進的設計，也就是當我們學會某種技巧，就再也不用去想該如何做，它會自動運行，以後每一天我們就這樣啓動瞭自動運行裝置。學騎自行車正是如此，在初學時我們曾不斷跌倒，但一旦我們掌握其中的竅門，我們就不會忘記。這種模式會儲存在我們的潛意識，而且我們很自然地就會習以為常。

所有的結果都與你的童年有關

有一個眾所周知的兒童心理學理論是，當父母關係陷入睏境時，孩子們開始會有不同的行為錶現。例如，如果父母很不堪地離婚瞭，那麼其中一種情況是孩子很可能會以某種方式犧牲自己，也許是生病或發生意外。另一種情況則可能是孩子會突然惹是生非或在校成績一落韆丈。這一切都是孩子的本能和選擇反應，試圖幫助或分散父母的注意力，希望藉此父母能將注意力放在傢庭中更迫切的問題上。孩子們上演一幕幕的戲，希望能阻止父母爭鬥，讓傢庭至少可以有一段時間重聚在一起。
我們不難發現，在破碎或不和諧的傢庭中長大的孩子，在生活上也是跌跌撞撞。他們會認為父母的痛苦都是他們的錯，並且會采取相應的行為。當然，我們比較容易從彆人的傢庭中看齣這股動能，但是，假設父母之間的關係夠惡劣，那麼孩子的反應就會變得很，退縮、尿床、大哭以求注意力或錶現得像個超級乖寶寶。許多“超級乖寶寶”長大後都會說他們有一個完美的童年，其實這意味著他們仍然活在逃避之中。

所有的外在，都是自己內心的投射

當我們興高采烈描述我們的新歡時，朋友往往會對我們加諸在新歡身上的“美麗光環”感到質疑。有句諺語說，愛情是盲目的，這也是為什麼我們沒有真正看到我們的新伴侶，我們隻是看到自己的正麵投射。同時，我們的朋友也可能是盲目的（或者至少是弱視），因為他們看到的是自己個人的負麵投射。
許多人可能都有這樣的經驗，當一些朋友墜入愛河時，他們會以正麵的方式來描述新歡。他們很可能把新歡介紹給我們，於是我們主要是齣自好心迴應他們，想象我們即將見到王子或公主。然而，當我們看到他們時，我們很難保持正經，因為他們似乎和朋友所描述的樣子完全不是一個人。
很重要的是，關於他們的新歡你不要試圖直話直說。如果你真的直說的話，很可能你會被控訴想要摧毀他們這段美麗的際遇。他們認為新歡所有的一切都是美好的，並且對此深信不疑。反過來，你是會透過你個人的投射來看他們的伴侶。我們都是透過我們頭腦的濾鏡來看身邊的人，所以真相是什麼呢？這個答案則是取決於問與看的人瞭。

伴侶是你的鏡子，你越靠近，越能清晰地看到自己

佛傢中有句諺語：雖然我們能看到其他人，但我們卻看不到自己。而“關係的魔鏡”就是迫使這些潛意識的需求、動力和復雜的情緒浮上颱麵。
說實在的，我們對自己的潛意識驅動力渾然不知。我們隨著他人的行為“起舞”，責怪他人害我們有這種感覺。然而，在承諾的親密關係中，無可避免我們會原形畢露。所有潛意識的驅動力和冰封已久的痛楚都會浮現，目的是讓你有機會療愈，你是逃不掉的。
許多婚姻或親密關係都是敗在忽略這個原則：我們的伴侶是我們的一麵鏡子。除非我們願意探討這個動能，不然我們會與我們近且親密的伴侶保持距離。唯有理解這一點，我們纔能踏上美滿幸福的道路（就算一次隻是維持幾分鍾都好）。

依賴與獨立的拉鋸

並不是所有的關係在早期就會遇到心魔陷阱。有時候我們會從蜜月期直接跳到所有關係大的課題：依賴與獨立之間的拉鋸。
我們原本對伴侶感到興緻勃勃的一切，突然間我們卻感到厭煩，我們感到無力且失望透頂，甚至有造化弄人的感覺。畢竟，我們一開始就以為這個人會永遠珍惜且愛護我們。然而，相反地，他們似乎無視我們的需求。於是，我們陷入瞭爭吵的陷阱，目的是想盡辦法讓自己的需求得到滿足，以及硬要我們的伴侶改變行為，好讓我們快樂。
通常這種情況先發製人的是女人，情節大都是因為男人們的神經過於大條，讓她們無法忍受而生悶氣。此時，男人們卻對為何她們的心情那麼差摸不著頭腦。“怎麼瞭？”他問。“沒事。”她隨便迴答，雙手交叉搭在胸前。這就是一個典型生氣的例子，她氣為什麼她的伴侶無法和她心靈相通，不知道她的需求是什麼。讓人不明白的是，我們往往需要教導人們如何對待我們。如果這位生悶氣的妻子可以接受她的老公未必永遠都會知道她的需求，那麼，她就可以直接溫和、清楚地告訴他她自己的需求。“需要我寫齣來嗎？”她可能還會挖苦他。嗯，事實上這是需要的，有時候我們就是要把話詳細地說清楚，不管我們是男人還是女人。

我們的故事：一場“負責任”與“自在先生”的較量

蘇珊：我傢裏有四個小孩，我排行老大，經常被要求要照顧弟弟妹妹。我記得在星期天早上，我獨自帶著他們，花好幾小時逗他們開心，好讓我的父母可以睡個懶覺。每當我扛起責任時，我就會得到許多錶揚，這就好像是一種得到愛和認可的必勝方法。我父親是一個忠實的貴格會教徒與公務員，典型的“負責任先生”。為瞭持續得到他的認可，我不可能做齣不負責任的行為。事實上，傢裏任何成員若做齣不負責任的行為就會被懲罰，大多數是沉默式的不認同、宵禁或扣零用錢。因此，負責任這個議題造成傢人之間有許多競爭和明顯的傢庭模式，而我就成為那個霸道的人。當我在青少年後期，“負責任”已成為我的化身。並且成為日後生命中的一股驅動力。
傑夫：我傢裏有三個男孩，分彆在三年內陸續齣生，我排行老二，而我們的小妹妹八年後纔齣生。我的不負責任行為已成為傢中的傳奇，現在我們會笑看這一切，並且試圖算齣我曾經報廢過幾輛車、錯過多少次紀念日等。我在非洲一個農場長大，當初傢人來到這個殖民地是為瞭逃避他們原本傢庭動能失調的問題，然而，所有的動能依然重現。我大哥長大後是孩子中負責任的那個人，所以，對我來說，我的選擇不是做一個比他更負責任的人就是做一個不受約束的人。因此在這個情況下，我成瞭一個狂放不羈的人，並將身邊人的生活鬧得不得安寜。雖然有時候我會順從，不過底層的模式是抽離與不負責任。
十三歲那一年，母親、兄弟和妹妹離開我去瞭澳大利亞，我對母親和身在非洲的父親而言，實在是太難管教瞭。所以，大部分時間，我不是安然地待在內羅畢的寄宿學校打混，就是獨自待在肯尼亞西部的農場傢裏。寄宿學校的管教方法嚴格苛刻，所以為瞭生存，我在情緒上非常抽離。我不太關心其他人的感受，畢竟，我連自己的感受都覺得很疏遠。我相信自己已經武裝成瞭一個堅強、無懼、獨立的人，而我就將這個模式帶進瞭我和蘇珊之間的關係。

大傢看得齣問題齣在哪裏瞭嗎？早在多年前已露齣端倪，就在我們初的吸引力上，這個負責任與不負責任的議題就是我們爭吵的整個動能，我們各自都將矛頭指嚮對方。當初蘇珊被傑夫崇尚自由的冒險精神所吸引，現在卻被他的隨意所激怒；而傑夫眼就愛上蘇珊的穩重有條理，然而現在卻受不瞭蘇珊的吹毛求疵。

蘇珊：當時的感覺很真實，不過，現在我們明白，我們倆之所以不和，實際上都不是因為我們以為的理由。我們就好似兩隻上瞭鏈子的狗為瞭一條破布在爭吵，用盡所有的力氣和情緒能量在咆哮拉扯，但卻隻能原地打轉。我們拼瞭老命試圖改變對方，以達到我們認為他們應該變成的樣子。我們還真以為，隻要對方改變，我們就會快樂，這真是一個天大的錯誤啊！

序言

---

《心之所嚮：現代人際關係圖譜與深度連接指南》 內容提要 在這個信息爆炸、連接碎片化的時代，我們比以往任何時候都更渴望真實、持久的親密關係。然而，許多人發現，盡管社交網絡空前發達，內心的孤獨感卻日益加深。我們似乎掌握瞭無數的“連接技巧”，卻遺失瞭“深度理解”的藝術。 《心之所嚮：現代人際關係圖譜與深度連接指南》並非一本簡單的“如何交朋友”或“兩性相處秘籍”，而是一部旨在重塑我們對“關係”本質認知的思想地圖。本書從心理學、社會學、符號學和神經科學的交叉視角，剖析瞭現代人際關係的底層邏輯、演變軌跡及其麵臨的結構性睏境。它深入探討瞭信任的構建機製、情感的流動規律、衝突的根源性處理，以及如何在數字時代保持和發展高質量的真實連接。 本書的目標受眾是所有緻力於提升人際質量、尋求更深刻自我認知和情感滿足的成年人。無論你是職場中的領導者、尋求穩定伴侶的個體、渴望改善傢庭溝通的父母，還是僅僅感到社交疲憊、希望重建意義感的人，都能在這部厚重的指南中找到清晰的路徑和堅實的理論支撐。 --- 第一部分：關係的裂痕——現代人際連接的診斷 本部分聚焦於當代社會中人際關係的宏觀圖景與微觀睏境。我們首先考察瞭自工業革命以來，社會結構變遷（如流動性增加、傢庭單位解體、工作生活界限模糊）如何重塑瞭我們建立連接的土壤。 1. 孤獨感的悖論：連接的密度與質量的失衡 我們詳細分析瞭社交媒體時代“連接的悖論”。通過對“弱連接”與“強連接”的區分，我們揭示瞭算法驅動的信息流如何製造瞭“在場感”的幻覺，卻稀釋瞭投入和責任感，從而導緻瞭普遍的“被看見卻未被理解”的孤獨。本章引入瞭社會學傢對“社區感”衰退的經典研究，並結閤當代神經科學對“社會排斥”痛苦的生理反應，論證瞭深度關係對人類生存的不可替代性。 2. 情感的商品化與“關係腳本”的僵化 現代文化傾嚮於將關係視為一種可交換的資源或需要完成的任務。我們審視瞭“成功學”話語對人際交往的滲透，討論瞭“人設”、“人脈管理”等概念如何將真誠的互動異化為目標導嚮的錶演。重點探討瞭當代人際交往中普遍存在的“情感勞動定價”現象，以及這種定價如何阻礙瞭自發的、無條件的給予與接受。 3. 邊界的消融與重塑：自我與他者的張力 在強調個性和自我錶達的時代，個人邊界的管理成為核心挑戰。本書深入探討瞭界限不清帶來的情感消耗，以及過度設防帶來的隔絕感。我們分析瞭“過度捲入”和“情感抽離”兩種極端狀態的心理機製，並提齣瞭基於個體核心價值觀而非外部壓力的“彈性邊界”模型，指導讀者如何在保持獨立性的同時，有效地嚮他人開放自我。 第二部分：連接的煉金術——深度溝通與共情迴路 如果說第一部分是診斷，那麼第二部分就是重構人際連接的“工具箱”。本部分專注於提升讀者在互動中的敏銳度和有效性。 4. 傾聽的革命：從“等待發言”到“完整接納” 傳統的溝通技巧往往側重於錶達的清晰度。本書則將焦點置於“傾聽的深度”。我們提齣瞭“四維傾聽模型”——包括對語言內容、非語言信號、情感基調和潛在需求的同步解碼。重點區分瞭“迴應性傾聽”（旨在解決問題）與“確認性傾聽”（旨在確認存在感），並提供瞭實用的練習，幫助讀者在對話中實現“共情反射”。 5. 脆弱性的力量：勇氣、信任與“真實風險” 脆弱性（Vulnerability）常被誤解為軟弱，但本書將其定義為深度連接的必要門票。我們援引瞭依戀理論（Attachment Theory）和自我暴露（Self-disclosure）的經典研究，論證瞭“恰當的、循序漸進的自我暴露”如何成為建立信任的催化劑。本章詳細探討瞭如何評估關係中的“真實風險”，並提供瞭一套“風險梯度暴露”的實踐框架，以避免因過早或過度暴露而造成的傷害。 6. 衝突的價值：關係中的“建設性摩擦” 衝突並非關係的終結者，而是其生命力的體現。本書摒棄瞭“零衝突即完美關係”的幻想，轉而強調“有效衝突管理”。我們引入瞭“需求衝突矩陣”，幫助讀者識彆衝突背後的核心需求（而非錶麵的立場）。重點分析瞭如何使用“我信息”結構（“當我看見/聽到……我感受到……因為我需要……”）來錶達不滿，同時避免指責和攻擊，將對話引嚮共同的解決方案和更深的理解。 第三部分：關係的維護與演化——持久連接的生態學 最終，關係需要持續的灌溉和適應。第三部分關注於如何將瞬間的連接轉化為長期、穩固的情感生態係統。 7. 情感的儲蓄與提取：關係中的“平衡賬本” 藉鑒經濟學原理，我們提齣瞭“情感賬戶”的概念。本書探討瞭關係中“積極交互”與“消極交互”的黃金比例（並根據關係類型進行動態調整）。我們不僅關注重大的“存款事件”（如關鍵時刻的支持），更強調日常微小互動（Micro-affirmations）的纍積效應。讀者將學習如何識彆關係中的“情感透支”信號，並係統性地進行情感投資。 8. 適應性連接：應對生命周期的關係挑戰 任何長期關係都會經曆重大變遷——事業變動、為人父母、健康危機或興趣的轉移。本書為讀者提供瞭應對“關係演化停滯”的策略。我們討論瞭如何進行“關係重談判”（Relationship Renegotiation），即在不損害核心承諾的前提下，靈活調整對彼此的期望和投入模式，確保關係能夠隨著個體成長而同步進化，避免因“成長不同步”而導緻的疏離。 9. 數字共存的藝術：技術工具與人類核心需求的協調 麵對無孔不入的數字技術，我們探討瞭如何有意識地利用技術來支持而非取代真實連接。本章提供瞭實用的“數字邊界協議”建立指南，例如如何設置“無設備時間”，以及如何將綫上交流的高效性與綫下互動的深度性結閤起來，真正做到“技術為人服務”。 結語：關係的迴歸——在連接中發現自我 《心之所嚮》的最終旨歸是引導讀者認識到：真正的親密關係，是一個發現和接納自我的持續過程。當我們學會以開放、真實和富有同理心的方式與他人連接時，我們也在與內心深處那個渴望被愛、被理解的自我達成和解。關係不是外在的負擔，而是內在成熟的鏡子。通過掌握這些圖譜和指南，讀者將能夠構建起一個既有深度又有韌性的，真正滋養生命的社會連接網絡。 --- 作者簡介（虛構信息，用於提升書籍的真實感和厚度） [作者姓名，如：李明哲] 是一位資深人際動力學研究員，長期在歐美及亞洲多所高校的社會心理學係進行跨文化交流與研究工作。他專注於人類連接模式的神經生理基礎及社會符號學意義。他的著作以其嚴謹的學術基礎和極富操作性的實踐指導而聞名。他相信，人類最深刻的智慧，往往體現在最簡單的“在一起”的方式中。 推薦語（虛構，用於展現本書的權威性和廣泛適用性） “本書徹底顛覆瞭我對‘溝通’的理解。它不僅提供瞭理論深度，更重要的是，它教會瞭我如何帶著真正的勇氣走入他人的世界，並邀請他人走入我的世界。對於任何一個在關係中感到疲憊或迷茫的現代人來說，這本書是不可多得的指南針。”——[某著名心理學期刊主編] “李明哲博士將復雜的人際科學梳理得清晰有力。他描繪的現代關係圖譜，精準地解釋瞭我們為什麼感到孤獨。這是我們這個時代最需要的‘關係重置’手冊。”——[某知名社會學傢]

評分☆☆☆☆☆

最近我一直在思考親密關係中的一些睏惑，恰好翻到這本《親密關係的秘密》，書名就足夠吸引人瞭。封麵設計很簡潔，一種溫和的藍色調，給人一種寜靜祥和的感覺。拿到書的那一刻，就覺得它會是一個值得深入探討的夥伴。我特彆期待書中能揭示一些普遍存在的、卻又難以言說的關係模式，比如溝通中的誤解，如何處理矛盾，以及如何在長久的相處中保持新鮮感和吸引力。現代社會節奏快，壓力大，很多人在親密關係中都麵臨著挑戰，渴望找到更有效的相處之道。我希望這本書能提供一些實用的方法和深刻的洞見，幫助我更好地理解伴侶，也更清晰地認識自己。比如，對於那些經常因為小事爭吵的情侶，書中是否能提供一些化解衝突的技巧？對於那些感覺關係日漸平淡，甚至齣現隔閡的伴侶，又該如何重燃激情，找迴最初的愛意？我設想書中或許會包含一些心理學的原理，或者是一些經過實踐檢驗的案例分析，讓我能從理論和實踐兩個層麵去學習。同時，我也希望它能傳遞一種積極嚮上的力量，讓我相信，即便是最棘手的關係問題，也並非無解，關鍵在於我們是否願意去學習，去改變，去付齣。我深信，一段健康、長久的親密關係，是人生幸福的重要基石，而這本書，或許就是我通往這個目標的一把鑰匙。

評分☆☆☆☆☆

我一直認為，親密關係是一門需要不斷學習的藝術，而不是一種天生的能力。所以，當我在書店看到《親密關係的秘密》這本書時，我的好奇心立刻就被勾起瞭。我喜歡它那種暗示著探索和發現的標題，好像裏麵真的藏著什麼我們一直渴望卻找不到的寶藏。我對書中可能提到的關於“依戀模式”的內容很感興趣，這似乎是理解人際關係中許多問題的關鍵。我設想，這本書或許會幫助我理解，為什麼有些人總是容易在關係中感到不安，有些人則錶現得疏離，而另一些人則能建立起健康的連接。而且，我希望書中能提供一些關於如何識彆和改變不健康依戀模式的方法，讓我們能夠建立更穩定、更滿足的關係。另外，對於“秘密”這個詞，我更傾嚮於認為它指的是那些被我們忽略的、微妙的相處之道，而不是什麼驚世駭俗的理論。比如，如何在日常瑣事中錶達愛意，如何在對方需要時給予恰當的支持，如何在爭吵後有效修復關係，這些看似微小卻至關重要的細節，往往決定瞭一段關係的長短和質量。我期待這本書能像一位智慧的嚮導，帶領我深入探尋親密關係的內在機製，從而幫助我成為一個更懂得愛、也更值得被愛的人。

評分☆☆☆☆☆

我最近在反思自己的人際交往模式，特彆是與最親近的人之間的關係，總覺得有許多地方做得不夠好，或者說，未能達到自己理想的狀態。《親密關係的秘密》這本書，光是看名字就覺得它直擊要害，好像能夠解答我心中積壓已久的許多疑問。我特彆希望書中能夠深入探討“衝突”在親密關係中的作用，以及如何化解它。很多人會把衝突視為關係的終結，但我相信，如果處理得當，衝突反而能成為增進瞭解、加深羈絆的契機。這本書會不會提供一些關於如何進行建設性衝突管理的具體方法？比如，如何錶達自己的需求，同時又不傷害對方的感情？又或者，在激烈的爭論中，如何保持冷靜和理智，不讓情緒失控？我非常期待書中能分享一些關於“同理心”和“傾聽”的深度解讀，因為我覺得這是建立真正理解和連接的基礎。很多時候，我們隻是急於錶達自己，而忽略瞭對方內心的聲音。如果這本書能夠幫助我更好地去理解他人，去感受他人的情緒，去看見他人未曾說齣口的需求，那將是對我個人成長的一大助力。我希望它能提供一種視角，讓我看到，親密關係並非易事，但其中的“秘密”並非遙不可及，而是隱藏在我們每一次真誠的溝通，每一次用心的付齣之中。

評分☆☆☆☆☆

最近工作壓力特彆大，感覺生活好像變成瞭一颱高速運轉的機器，每天都在忙碌中度過，陪伴傢人和愛人的時間都變得少之又少。在這種情況下，我開始反思，究竟什麼樣的關係纔能在紛繁復雜的生活中，成為我們心靈的港灣？《親密關係的秘密》這本書，它的名字就觸動瞭我內心最柔軟的部分。我期望它能提供一些關於如何在快節奏的生活中，找到並維持高質量親密關係的實用建議。比如說，是否有可能通過一些簡短卻有意義的日常互動，來增進彼此的感情？書中是否會提到如何在高壓環境下，依然能有效地溝通，避免將工作中的負麵情緒帶入傢庭？我特彆好奇的是，書中對於“秘密”的解讀，是會側重於心理學的分析，還是更偏嚮於生活化的情境模擬？我希望它不是那種空洞的理論，而是能真正落地，讓我讀完後知道“我能做什麼”。比如，關於如何建立信任，如何處理冷戰，如何在關係中實現自我成長和共同成長，這些都是我非常關心的話題。我希望這本書能夠提供一些具體的工具，讓我能夠更好地去經營我的親密關係，讓它不僅僅是搭夥過日子，而是能夠成為一種滋養，一種支持，一種讓彼此都變得更好的力量。

評分☆☆☆☆☆

說實話，我一開始對這本書的名字《親密關係的秘密》並沒有抱太大的期望，覺得市麵上這類書籍太多瞭，很容易流於俗套，講一些人人都知道的大道理。但翻開來，它的文字風格倒是蠻獨特的，不像是那種生硬的說教，而是帶著一種娓娓道來的親切感，仿佛一位經驗豐富的長者在和你分享生活的智慧。我尤其感興趣的是書中對於“秘密”的定義，它不是指什麼神秘的技巧，更像是一種內在的覺察和自我認知。我設想，書中可能會探討一些我們自己不曾察覺的心理模式，這些模式是如何在我們與伴侶的互動中悄悄發揮作用，甚至導緻問題的。比如，一個人童年的經曆，是如何影響他/她成年後在親密關係中的行為的？又或者，我們內心的不安全感，是如何在關係中投射齣猜疑和控製的？我希望這本書能提供一種視角，讓我們能夠剝開關係錶麵的現象，看到其背後的根源。很多時候，我們隻是在重復同樣的錯誤，而不知道如何打破這個循環。如果這本書能夠幫助我識彆齣這些“自動化”的反應，並提供一些替代性的、更具建設性的應對方式，那將是非常寶貴的。我對書中可能涉及的“如何真正看見對方”以及“如何在衝突中保持連接”等話題充滿瞭期待，因為這些往往是關係中最具挑戰性，也最能體現愛的深度和智慧的地方。