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編輯推薦

適讀人群 ：11-14歲

　　 每個人都不完美，有的人要戴牙套，有的人要戴近視眼鏡，但美樂笛的不完美有點特彆——她能聽見所有五顔六色的話，能像攝像機一樣把它們全部記下來，但無法把它們轉述齣來。她是學校裏最聰明的孩子，但沒人知道。要是她能告訴他們這一切，該有多好。而當她如願以償，等待她的，是更大的挑戰……

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　　 ★美國聯閤兒童圖書理事會選擇奬

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內容簡介

　　 女孩兒美樂笛有著驚人的記憶力。她的大腦就像一颱攝像機，一直不停地記錄著她的日思夜想，她的耳聞目睹，她的愛，她的愁，她經曆的一切。

　　 女孩兒美樂笛是整個校園裏最聰明的學生——但沒人知道這一點。女孩兒美樂笛的老師、同學、醫生都認為她全無學習能力。

　　 於是，女孩兒美樂笛隻能每天做同樣的習題，抄同樣的字詞，一遍又一遍。假使女孩兒美樂笛真能錶達：錶達愛、錶達愁、錶達日思夜想，該有多好！

　　 可是，女孩兒美樂笛不能說話、不能行走、甚至不能寫字……

　　 絕望已絕望到近乎失控。而就在這一刻，女孩兒美樂笛發現瞭一種可以讓自己發齣聲音的方法……一切都變得和以前不一樣瞭，但一切仍在意料之外……

作者簡介

　　 莎朗·德蕾珀女士是一位俄亥俄州辛辛那提市的高中英語老師，執教長達25年，與丈夫及黃金獵犬“哈妮”一起平靜生活。

　　 寫作改變瞭此前的平靜。成為美國暢銷書作傢後，莎朗·德蕾珀的教育傢身份沒變，但卻因五次獲得科雷塔·斯科特金奬、六度赴白宮領奬而廣為人知。莎朗·德蕾珀女士的作品有《銅色太陽》、《以火鍛造》、《老虎的眼淚》、《傑裏科戰役》、《十一月的憂鬱》、《另一位英雄》、《羅密葉與硃麗歐》、《黎明前的黑暗》、《雙飛》等，並曾獲美國圖書館協會青少年圖書奬等十多奬項。

　　 莎朗·德蕾珀還是一位廣受歡迎的會議發言人，經常應邀到美國各地和其它國傢發錶演講，深受歡迎。

內頁插圖

目錄

第一章 五顔六色的詞語
第二章 埃爾薇拉
第三章 我的煩惱
第四章 巨醫生
第五章 H-5班
第六章 瞭不起的V阿姨
第七章 媽媽和老師大戰
第八章 我救不瞭歐利
第九章 媽媽要有小寶寶瞭
第十章 我想要個泡泡說話機
第十一章 融入體驗
第十二章 第一次考試
第十三章 我想寫霍金！
第十四章 我的寶貝——“埃爾薇拉”
第十五章 “埃爾薇拉”成瞭明星
第十六章 和“埃爾薇拉”一起去上學
第十七章 我也是“天纔小子”
第十八章 壞脾氣的怪物
第十九章 一飛衝天前的準備
第二十章 選拔
第二十一章 我要上電視瞭
第二十二章 集訓
第二十三章 電視颱和我想象中不一樣
第二十四章 拉鋸戰
第二十五章 意料之外
第二十六章 我還是那麼餓
第二十七章 不喜歡當明星
第二十八章 從水晶變成玻璃
第二十九章 為什麼
第三十章 都是因為我
第三十一章 兩個有毛病的孩子？
第三十二章 迴到學校
第三十三章 五顔六色的詞語

精彩書摘

第一章
詞語。
成百上韆的詞語包圍著我,也許成韆上萬。
教堂，蛋黃醬，石榴，
密西西比，那不勒斯人，河馬，
絲滑，可怕，變幻斑斕，
嗬癢癢，打噴嚏，願望，擔憂，
……
詞語總圍著我打轉，像雪花——每一片都精緻嬌嫩、與眾不同，我的手還沒有碰，就開始融化瞭。
在我內心深處，詞語積成巨大的一堆又一堆，積成高山。滿腦子全是詞語、句子、互相關聯的想法、詼諧的措辭、笑話、情歌。
從我很小的時候起——大概幾個月大吧——我就覺得詞語像甜絲絲的流動的禮物，我把它們當成檸檬水喝下去，簡直能嘗齣滋味。詞語讓我亂糟糟的念頭和感覺有瞭實質。爸媽總是用談話把我包裹起來，像毯子一樣。有時他們竊竊私語、喋喋不休；有時他們說得大聲又清楚。爸爸對我唱歌。媽媽把堅強的氣息吐露到我耳中。
爸媽對我說的每個字，關於我的每個詞，我都吸收到身體裏，牢牢記住，一個不落。
我不知道用詞語錶達想法的復雜過程我是怎麼弄清的，反正自然而然就知道瞭，而且很快。到兩歲的時候，我所有的記憶都有詞語，所有的詞語都有意義。
但這一切都隻在我的腦海裏。
我從來沒有開口說過一個字，而我快十一歲瞭。
第二章
我說不瞭話，走不瞭路，沒法自己吃飯，也沒法自己去衛生間。太悲劇瞭！
我的胳膊和雙手都不太靈活，不過我可以按電視遙控器上的按鈕，也可以移動輪椅，因為我能抓住輪子上的把手。我拿不住勺子和鉛筆，會掉下來。我的平衡感基本為零——在控製自己的身體方麵，我還不如童謠裏的“蛋頭先生” 呢。
彆人看著我的時候，我猜他們看到的是個坐在粉紅色輪椅裏的小姑娘，頂著一頭短短的黑色鬈發。順便說一聲，粉紅色的輪椅沒什麼好萌的，盡管是粉紅色，它還是輪椅。
他們看到的小姑娘有著一雙充滿好奇的深褐色眼睛，可其中一隻卻有些不正常。
小姑娘的頭有點搖搖晃晃。
有時候她還流口水。
她個子實在太小瞭，不像個過瞭十歲九個月的孩子。
她的腿非常細，可能是因為從來沒有走過路。
她的身體常常不受控製地自行其是，有時是腳齣乎意料地一踢或胳膊突然一擺，打翻身邊的東西——一摞CD，一碗湯，或者插滿玫瑰的花瓶。
她真的談不上有什麼自製力啊。
等人們數完我身上的問題，騰齣時間來，他們可能纔會注意到我有美好的微笑，還有一對深深的酒窩——我覺得有酒窩很酷。
我戴著一對小巧的金耳環。
有時候那些人根本不問我的名字，好像我的名字無關緊要似的。可這很重要。我的名字叫美樂笛。
我能記得很小很小時候的事情。當然，我很難區分真實的記憶和老爸用攝像機給我拍的錄像，那些錄像我都看過一萬遍瞭。
老媽把我從醫院帶迴傢——她臉上流露齣微笑，可眯起的眼睛裏卻藏著一絲憂慮。
美樂笛躺在小小的寶寶浴盆裏。我的小胳膊小腿兒看上去皮包骨頭，也沒有揮舞著胳膊腿濺起水花。
客廳裏，美樂笛靠在沙發上，毯子支撐著小身體——我臉上現齣心滿意足的錶情。我當小嬰兒的時候從不怎麼愛哭，老媽說她可以擔保這是真的。
給我洗完澡後，媽媽用潤膚露給我按摩——我現在還能聞到那股薰衣草香氣——然後用一條軟乎乎的大毛巾把我包起來，那毛巾一角做成一個小鬥篷的形狀。
老爸拍瞭好多錄像：媽媽給我喂奶、換尿布，甚至還有我睡覺的錄像。我長大點兒後，我猜他盼著我學會翻身、坐起來，還有走路，可我一直沒能做到。
但我的確吸收一切。我逐漸能分辨不同的聲音、氣味和味道。每天早上，暖氣爐蘇醒過來，發齣低沉的砰砰聲和嗖嗖聲。整棟房子暖和起來，我聞到塵埃被烤熱的辛辣氣味。嗓子眼深處藏著一個噴嚏的那種感覺。
還有音樂。歌聲飄浮著，穿透我的身體，停留在那裏。搖籃麯混閤著臨睡前的溫柔氣息，與我同眠。和弦讓我微笑。就好像我的人生裏，總有一麯彩色的音樂在背景中奏響；當音樂響起時，我幾乎能聽到色彩，聞到形象。
老媽喜歡古典樂。大聲轟鳴的貝多芬交響樂從她的CD機裏傳齣來，從早響到晚。我靜靜傾聽，總覺得那些樂章像是明亮的藍色，聞起來有一股新鮮顔料的氣息。
老爸偏愛爵士樂，隻要一有機會，他就對我眨眨眼，把媽媽的莫紮特CD拿齣來，扔進一張邁爾斯?戴維斯或伍迪?赫曼的CD。爵士樂在我聽來是被太陽曬成的棕褐色，散發齣潮濕的泥土味兒。爵士樂會讓老媽發狂，很可能就是因為這個原因老爸纔老愛放它。
“爵士讓我渾身發癢。”她皺著眉頭說。老爸放的音樂鬧哄哄地傳進廚房。
老爸走到她身邊，輕輕地抓抓她的手臂和後背，然後給她一個大大的擁抱。她的眉頭展開瞭。但隻要爸爸一走齣房間，她就立刻換迴古典音樂。
不知為什麼，我一直喜歡鄉村音樂——響亮，漫不經心的吉他伴奏，心碎的音樂。鄉村音樂是檸檬，但不酸，而是糖一樣甜蜜，氣味濃烈。蛋糕上的檸檬糖霜，涼絲絲的新鮮檸檬水！檸檬，檸檬，檸檬！真喜歡。
我記得，我非常小的時候，坐在廚房裏，媽媽喂我吃早餐，收音機裏放著一首歌，讓我發齣喜悅的尖叫。
所以我放聲歌唱
埃爾薇拉，埃爾薇拉
我的心熱情如火，埃爾薇拉
頭暈目眩啊！噢嘸，頗帕，噢嘸，頗帕，哞，哞
頭暈目眩啊！噢嘸，頗帕，噢嘸，頗帕，哞，哞
嗨嗬！聲音清脆，越飄越遠
為什麼我已經熟悉那首歌的歌詞和節奏瞭呢？我不知道。肯定是不知怎麼滲透到我的記憶裏瞭，也許是廣播或者電視節目裏聽過。反正，我差點要從椅子上摔齣去瞭。我的小臉皺成一團，扭麯著，抽搐著，拼瞭命地想要指指收音機。我想再聽一遍那首歌，可媽媽隻是看著我，好像我發瘋瞭。
怎麼能讓她明白，我喜歡橡樹嶺男孩的這首《埃爾薇拉》？我自己都還不太明白呢。我沒法解釋，為什麼這首歌響起時，我會在腦海裏聞到新切開的檸檬片氣味，看到柑橘色的音符。
如果我有支畫筆……哇！那該是一幅多美妙的畫呀！
可媽媽隻搖瞭搖頭，繼續用勺往我嘴裏喂蘋果泥。有那麼多的事情媽媽不知道。
什麼事情都忘不掉，我猜這是件好事，讓我能把人生的每個瞬間都塞到腦袋裏。但這也令人沮喪之至。我什麼也不能與人分享，那些記憶也不會自行消失。
我記得一些討厭的事，比如一團燕麥粘在上顎的感覺，還有牙齒上的牙膏沒漱乾淨的味道。
清晨咖啡的氣味是我永恒的記憶，混閤著熏肉的香味，背景是早間新聞裏那些人喋喋不休的聲音。
不過，我記住得最多的還是詞語。我很早就明白，世界上有成韆上萬的詞語，我身邊的每個人都能輕而易舉地說齣一些來。
電視上做廣告的人：買一贈二！售完即止。
來傢門口送郵件的人：早上好，布魯剋斯太太。寶寶好嗎？
教堂的唱詩班：哈利路亞，哈利路亞，阿門！
雜貨店的收銀員：謝謝您的惠顧。
每個人都用詞語來錶達他們的意思，除瞭我。我敢說，大部分人沒有意識到詞語的真正力量，而我意識到瞭。
思想需要詞語。詞語需要聲音。
我喜歡媽媽洗過頭之後頭發的香味。
我喜歡爸爸剃須之前，鬍茬兒紮得我刺癢的感覺。
但我永遠也沒法告訴他們。
第三章
我想，我是一點一點發現自己和彆人不同的。我的思想和記憶都沒有問題，但發現自己不能行動時，我真的有點吃驚。這讓我憤怒。
我很小的時候——肯定還不到一歲——爸爸帶迴傢一隻小小的毛絨玩具貓。它白白的，軟軟的，大小剛好適閤嬰兒的圓胖手指抓握。我坐在一個嬰兒提籃裏，提籃放在地闆上，我被安全帶綁著，安穩地坐在那兒視察我的小天地——綠色的長絨地毯和顔色相配的沙發。媽媽把玩具小貓放到我手裏，我笑瞭。
“來，美樂笛。爸爸給你買瞭個漂漂玩玩。”她用大人和孩子說話常用的那種高聲調溫柔地哄著我。
拜托，“漂漂玩玩”是什麼？好像弄明白真實事物還不夠睏難似的，我還得弄明白這些生造齣來的詞是什麼意思！
但我很喜歡小貓涼涼的、軟軟的毛。然後，它掉到地上去瞭。爸爸再次把它放到我手裏，我真的很想抓住它，抱著它，可它又一次掉到瞭地上。我記得我很生氣，哭瞭起來。
“再試一次，寶貝。”爸爸說，他的話語邊緣鑲上瞭幾許悲傷，“你能做得到。”爸媽把小貓一次又一次放在我手裏。但每一次，每一次，我小小的手指頭都抓不住它，它一次又一次跌迴到地毯上。
經常跌到那塊地毯上的還有我自己。我猜就因為這樣我纔對那塊地毯記得特彆清楚；湊近瞭看,它又綠又醜。我覺得在我齣生之前長絨地毯就已經過時瞭。我有大把機會研究地毯裏的綫是怎麼織到一起的，因為我總是趴在那兒等著有人過來抱起我。我自己翻不瞭身，所以那兒隻有一個氣哼哼的我和那塊長絨地毯，還有，灑在地上的酸豆奶都沾到我臉上瞭，直到爸媽把我救起來。
我不坐嬰兒椅的時候，爸媽會把我放在地闆上，左右用枕頭支撐住。但如果我看到一束光綫從窗戶裏進來，就會扭過頭去看光綫裏飛舞的小塵埃什麼的，於是的一聲，我就臉朝下趴地闆上瞭。我會尖叫，爸爸或媽媽就會來把我扶起來，安撫我，把枕頭摞得更好些，幫我保持平衡。可幾分鍾之後，我還是會再跌到地上。
然後老爸會做些滑稽的動作，比如學青蛙跳，就像我們一起看的《芝麻街》裏的青蛙，逗得我咯咯笑起來。然後我就又摔趴下瞭。我真的不想摔倒，也不是有意的，可我沒法控製。我完全沒有平衡能力，半點都沒有。
那時候我還不明白，可爸爸明白。他會嘆口氣，把我拉起來，放到他膝上坐著。他會緊緊地擁抱我，把小貓或彆的我感興趣的玩具，拿到我麵前，讓我摸。
爸爸有時候會說些奇怪的自己造的詞，但他從來不像媽媽那樣對我說兒語。他總是像對成年人說話那樣對我說話，用正經的詞語，假定我能聽懂。他想得沒錯。
“你的人生不會輕鬆啊，小美樂笛。”他會悄聲對我說，“如果我能跟你對換，我會毫不猶豫地這麼做。你知道的，是吧？”
我隻能眨眨眼，但我明白他的意思。有時候他的臉被眼淚弄得濕漉漉的。晚上，他有時會帶我到外麵去，在我耳邊小聲地說話，給我講星星、月亮，還有夜風。
“天上那麼多星星，在演齣呢！專門給你看的，孩子。”他會這麼說，“看看那滿天繁星光彩閃爍，真令人驚嘆！感覺到風瞭嗎？它在撓你的腳指頭呢。”
而白天，有時候他會把媽媽非要裹著我的層層毯子打開，讓我體會陽光溫暖地照在臉上和腿上的感覺。
他在我們傢門廊裏安瞭一個喂鳥器，我們常一起坐在那兒看小鳥直衝進來，一次叼走一顆種子吃。
“那隻紅的是紅衣鳳頭鳥。”他會告訴我，“那邊的那隻是藍鬆鴉。它們倆有點不對付。”說著他就會輕聲笑起來。
爸爸做得最多的是唱歌給我聽。他嗓音清澈乾淨，天生適閤唱甲殼蟲樂隊的《昨天》和《我想握住你的手》這樣的歌。老爸熱愛甲殼蟲樂隊。是啊，你沒法弄明白爸媽這種生物，還有他們為什麼喜歡這個那個的。
我的聽力一直非常齣眾。我記得小時候，我能聽到爸爸的汽車開進我們這條街，然後停到傢門口的車道上，還有他從口袋裏掏傢門鑰匙的聲音。他開門之後，會把鑰匙丟在第一級颱階上，然後我就能聽到冰箱門打開的聲音——兩次。第一次是他拿冷飲齣來喝，第二次他會找齣一塊巨大的明斯特乾酪。老爸鍾情乾酪，不過乾酪和他的消化係統並不是很閤得來。老爸放的屁是世界上最響最臭的。我不知道他上班的時候怎麼能控製得住，也許他根本就不控製，反正他在傢的時候，隨心所欲，想放就放。他上樓梯的時候，就開始放屁瞭。
上一步，放個屁。
上一步，放個屁。
上一步，放個屁。
等他走到我的房間，我一定在笑，他會在我床邊俯下身來親吻我。他的呼吸裏總帶著薄荷味兒。
隻要爸爸有時間，他就會讀書給我聽。雖然我知道，他一定已經很纍瞭，他也總會微笑著挑齣一兩本書，然後我就能跟著他去漫遊《野獸齣沒的地方》，或者看《帽子裏的貓》把一切搞得一團糟。
我很可能比爸爸更早地記住瞭裏麵的那些詞語，《晚安，月亮》、《讓路給小鴨子》，還有很多很多。爸爸給我讀過的每一本書裏的每一個詞都安穩地放在瞭我心裏，永遠不會忘。
是這麼迴事：我聰明得齣奇，而且我相當確定，我有過目不忘的記憶力。就好像腦袋裏藏著個照相機，我看到什麼或聽到什麼的時候，隻要哢嚓一下，就能留住它。
我在PBS公共電視颱看過一個特彆節目，是關於天纔兒童的。這些孩子能記住復雜的長串數字、迴憶起一係列詞語和圖畫的準確順序，還能背大段大段的詩。我也能做到。
我記得廣告時段裏所有可以免費撥打的電話號碼，郵寄地址和網址。假如我有一天需要購置一套新刀具，或者最理想的健身機器，需要用到的信息全在我腦子裏。
我知道所有電視劇裏男女演員的名字，每個電視劇什麼時候播，在哪個頻道，哪些是重播。我甚至記得每個電視劇裏的對話，還有兩集之間的插播廣告。
有時候我真希望腦袋裏有個“刪除”鍵。
我的輪椅上固定著一個電視遙控器，在離右手很近的地方。左邊有個收音機的遙控器。我可以控製拳頭和兩個大拇指按鍵換颱，這一點真的令我很高興！一天二十四小時看摔跤爭霸賽或傢庭購物頻道會叫人發瘋的！我可以調音量，甚至可以放DVD影碟，隻要有人在碟機裏給我放上一張碟。我常看的是爸爸給我拍的兒時錄像。
不過我也喜歡看有綫頻道那些節目，講什麼國王和他們徵服的王國啦，醫生和他們治愈的疾病什麼的。我看過很多專題節目，什麼火山噴發、鯊魚驚魂、生下來就有兩個腦袋的狗、埃及的木乃伊。我把它們全都記住瞭，每個字都記得。
倒不是說這對我有多大好處。沒人知道我腦子裏有這麼多東西，隻有我自己知道。甚至媽媽也不知道，盡管她有那種“老媽的直覺”，覺得我懂不少東西，可那種瞭解也是有限的。
沒人瞭解，誰也不瞭解。我都要發瘋瞭。
於是，每隔一段時間，我就會真正地失控一下。我是說真正的。我的胳膊、腿全都綳得緊緊的，抽搐起來，像暴風雨裏顫動的樹枝，連臉都僵硬瞭。這種情況發作的時候，我有時連氣都喘不上來，但我得拼命喘氣，因為我需要尖叫、亂動。這不是癲癇發作。癲癇是病理性的，而且會讓人想睡覺。
這種情況——我給它起瞭個名字，叫“龍捲風爆發”——是我自身的一部分。所有那些不如意的事像滾雪球一樣越積越大，讓我發狂。我停不下來，盡管我想停；我知道我把彆人嚇壞瞭。我失去瞭自我。有時候這會變得危險。
我大概四歲的時候，有一次，媽媽和我去一個超市，那種從牛奶到沙發什麼都賣的大超市。我還小，可以坐在購物車前端放孩子的簡易座椅上。媽媽齣門總是帶著軟枕頭，在我左右各塞一個，防止我歪倒。一切都很好。她把廁紙、漱口水、洗滌劑什麼的扔進購物車，我自得其樂地到處張望。
接著，在玩具部，我看到瞭那個。那是一盒盒顔色鮮艷的塑料積木。就在那天早上，我從電視上看到過關於那種玩具的警告：廠商正在召迴那種玩具，因為上麵的塗料是含鉛的。電視上說已經有好幾個孩子因為鉛中毒住院瞭。可超市裏，這些玩具還在貨架上賣。
我指著那些玩具。
媽媽說：“不行，寶貝兒。咱不買那個。你的玩具已經夠多瞭。”聽見顔色的女孩 [11-14歲] 下載 mobi epub pdf txt 電子書