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编辑推荐
《为什么我们总是感到不安》
1.探寻大众文化的不安密码
2.如何从不安的负面信号，搜索出肯定的信号
3.告别惶惶不可终日的不安心理，找回属于自己的幸福
《为什么我们会痛苦：住在我们心里的15个怪物》
今天我们正承受着过去未曾经历过的痛苦。我们被关进了无形的牢笼，要想从痛苦的牢笼里逃出，需要做些事情来敲醒我们沉睡的心灵，救赎我们的灵魂。不要逃避内心的痛苦，
推倒心中的高墙，
清除通往幸福道路上的绊脚石，
在阅读本书的过程中你会发现心灵之门正悄然打开。
《我为什么要听你的教你识别、摆脱身边的操纵者》
《我为什么要听你的教你识别、摆脱身边的操纵者》特点：
一本让你惊出一身冷汗、让你做回自己的心理学力作。
笑容可掬？斯文体面？热情似火？这些可能都是操纵者的面具，以前的你几乎无法抗拒他们的操纵。
资深行为心理学家伊莎贝尔为你揭露操纵者真实面孔，帮你告别被挟持、被控制、被绑架的人生。
《我为什么总是看别人眼色》
因为害怕别人对自己的看法而看别人眼色；
因为和别人进行比较而看别人眼色；
因为依赖心理而看别人眼色；
……
因为不会看眼色，所以四处碰壁！
因为总是看眼色，所以身心俱疲！
韩国知名心理学博士朴槿颖告诉你：如何正确地看眼色行事。
内容简介
《为什么我们总是感到不安》
“不安是自我实现的动力！”
不安是怎样产生的，我们应该如何理解和对待不安呢？心理学专家金贤铁在本书中，以精神分析和精神医学理论为基础，对不安和爱进行了分析。他以敏锐又不失温柔的文风，通过解析曾经遇到过的各种临床实例以及电影电视剧等大众文化中隐藏的不安密码，向大家揭示了21世纪现代人不安和爱的秘密。
《为什么我们会痛苦：住在我们心里的15个怪物》
现代人受社会、经济、家庭、职业等各种因素的影响，存在着各种心理问题。本书将人们所面临的心理问题分为愤怒、猜疑、嫉妒、恐惧、逃避等15种，把它们视为束缚人们的15种心灵牢笼，并以案例的形式呈现了被困在这些心灵牢笼中的人们的痛苦，分析了这些痛苦的根源，让人们能够直面自己的内心，认清自己的欲望和现实是如何相悖的。本书摆脱了心理学、精神医学、行动科学的局限性，从哲学、人类学、社会学的角度出发，告诉人们应该怎样逃出心灵的牢笼。
《我为什么要听你的教你识别、摆脱身边的操纵者》
做自己，说起来容易，做起来难。我们经常不自觉地活在某个人的影响之下，并因此受到心理上的伤害。
操纵者就在我们中间，他们各种各样，有的很善意，有的有魅力，有的表现低调，有的盛气凌人。他们的态度迥异，不过都会为达到目的采取一系列心理计谋。他们举止彬彬有礼，会讲好听的话让你着迷。这些人可能是父母、配偶、普通朋友或者同事。他们能成功地让你感到内疚，或者把你放倒，或者播下怀疑的种子，或者把你置于难为情的处境。
那么，这些操纵者就是怎样的人？他们是如何成功掌握你的？他们为什么要这么做？他们有没有意识到自己的行为？受害者是否也应该承担一部分责任？面对操纵者该如何保护自己？这本书能帮你找到答案。让你再次面对操纵者时，不再处于被动的地位。
《我为什么总是看别人眼色》
想要得到有活力的健康眼色，不再是那种小心翼翼、不安的眼色，应该怎么办？
《我为什么总是看别人眼色》将时光逆流到原始人类时期，给我们厘清了用语言难以表达的眼色的复杂脉络。然后结合当下新的心理研究成果，总结出看眼色的人的7个共同点：因为别人的视线而看眼色，因为比较而看眼色，因为依赖性而看眼色，因为想要得到别人的关心而看眼色，因为要知道是敌是友而看眼色，因为世界险恶的想法而看眼色，因为想要利用别人而看眼色。作者在给我们分析了看眼色的这7种情况之后，还提出了7种明确的解困方法。只要将这7种方法灵活地在生活中运用，就可以帮助你做到不需要看别人眼色或者正确地看眼色行事。
作者简介
金贤铁，毕业于庆北大学医科学院，之后在翰林大学医院精神科进修，如今他就职于大东医院，是EMDR治疗师、大邱地方检察厅西部支厅搜查审议委员、naver知识人答辩医师、国际心理学会会员，目前正在参加韩国MBC广播“金宇峻与众不同的面谈室”节目。著作有《没有不哭泣的恋爱》。
崔名祺，精神科医生，教授。毕业于韩国中央大学医学院，后在美国杜克大学经营学院进修MBA。曾就职于首尔牙山医院。现任韩国扶余多慈爱医院院长，并担任韩国庆熙大学医疗经营学院的研究生导师。崔名祺教授还是医学专门网站医疗经营调解（Medigate）专栏的长期撰稿人。
伊莎贝尔·那扎尔-阿卡（Nazare-Aga，I.），心理医生、心理学畅销书作家。加拿大籍，1986年在法国著名的硝石医院获得精神运动学国家文凭。
从1990年开始在巴黎开设私人诊所，主要从事认知行为方面的治疗和培训。
她的研究和工作实践侧重与个人尊严、个人价值观、人际沟通和压力管理。
朴槿颖，韩国梨花女子大学心理学专业，获得高丽大学心理学博士学位。现担任某综合医院精神健康医学临床心理专家，同时在大学任教。曾在《朝鲜体育报》网站电影频道开设“朴槿颖的电影心理”专栏。每周还通过韩国交通广播电台“现代人的精神健康”栏目为听众解读心理问题。多次在精神健康支援中心、青少年咨询中心、法律进修班等机构就心理咨询、异常心理、沟通、心理评价等话题进行演讲。
目录
《为什么我们总是感到不安》
《为什么我们会痛苦：住在我们心里的15个怪物 》
《我为什么要听你的 教你识别、摆脱身边的操纵者 》
《我为什么总是看别人眼色》
精彩书摘
《为什么我们总是感到不安》
第一章
失恋的人为什么会不安
不安是我们从出生开始就会经历到的一种生理反应和情绪。不少人会发出疑问，婴儿哪里来的不安呢？根据研究结果我们发现，人们在未成年之前就已经经历过多种不安，成年之前没被克服的不安，在成人之后会带来很大的影响。在本章，我将向大家详细说明人们在出生之后最先经历到的不安，即“解体不安”。这种不安类似于弱小的孩子不小心跌倒后产生的恐惧感。当周围没人用宠爱的目光注视自己，或者没人相信自己时，孩子感受到的就是这种“解体不安”。如果父母很少或是几乎不会去拥抱或抚摸我们，我们就很容易产生“解体不安”。因此，如果父母采取放任或虐待的方式养育我们的话，我们成人后很可能在人际关系上遇到各种问题。在本章中我们将了解“解体不安”对人际关系有怎样的影响，以及应该如何应对这种不安。
01
试着做感情的主人
允静和铁皮人
几乎所有的文艺作品都能反映当时人们的情绪。2010年迎来创作70周年纪念的电影《绿野仙踪》也是如此。罗格斯大学的休？罗考夫（HughRockoff）教授认为电影中的矮人代表的是普通美国人，统治他们的西方女巫和东方女巫是以华尔街证券交易所为代表的金融界及执政党的权势，和多萝茜一起去翡翠城的狮子、稻草人指的是农民，铁皮人指的是工人。其中没有心脏的铁皮人反映了19世纪末处于危机中的人们的不安，因此比其他角色更受关注和同情。
人们对于铁皮人的关注直到70年后的今天仍在持续。这部电影在2007年出现了电视迷你剧版本，名字就叫《绿野仙踪之铁皮人》，可见铁皮人所受关注程度之高。没有心脏而空虚的铁皮人和现在漫无目的地忙碌生活的我们有着许多相似之处。
上班族允静也是这样，就像每天不停砍树的铁皮人一样，她的每一天都枯燥无味。只有在忙于工作时，她才会暂时忘记所有烦恼，但下班后，她又会被无尽的空虚感所包围。允静在职场朝气蓬勃、受人欢迎，但下班后几乎不出家门，只喜欢一个人一边看体育比赛或者上网，一边喝酒，这样的她无疑就是《萤之光》中的雨宫萤以及《个人取向》中孙艺珍所饰演的干物女。干物女这个意味着放弃恋爱，认为很多事情都很麻烦的凑合着过的女性名称，给了允静些许安慰，而且她发现并不只有自己是这样的。
允静有一个交往了五年的同龄男友，但她并没有和他同居。与其说是对性感到迷茫，不如说是她没有这方面的需求，因此她一直怀疑自己是不是性冷淡或者同性恋。这与她出众的外貌不符，她的嗓音十分无力细弱，和她交流时，我必须集中精神才能听清她在说什么。
说话嗓音低的人的共同点便是心理上的紧张。心理紧张很容易造成肌肉紧张，发出声音必须通过声带和喉头处的肌肉，而这两个地方也会因心理上的紧张而产生问题，这就是为什么人在十分惊讶的时候往往会什么话都说不出来。这种导致说话声音变小的紧张心理之所以产生，就是因为我们经常压抑或干脆直接否定自己的内心。
《为什么我们会痛苦：住在我们心里的15个怪物》
1依赖的牢笼
“独自一个人什么都做不了”
35岁的罗依存女士从小就是个什么事情都依赖别人的人。她非常聪明，毕业于名牌大学，却对别人过于依赖，害怕独处。上学的时候，她从没有一个人去吃过饭；只要朋友们说去看电影，就算那部电影她不喜欢看，也会勉强自己跟着去。
遇到不开心的事情时，她希望有人陪着自己，只有这样她才能感到安心。所以她经常会约朋友见面，要是朋友太忙，不能赴约，她就会不断地打电话给其他朋友，看看谁可以马上来陪自己。她也知道朋友不愿意出来，有时候为了哄朋友开心，她会特意准备一些小礼物。她一边诉说自己的委屈，一边看朋友的脸色，希望能从朋友那里得到安慰。要是朋友听烦了她没完没了的诉苦，找借口离开，她还会继续打电话给其他朋友，直到自己得到安慰为止。
她交往过的男朋友刚开始都觉得她很可爱，不论发生什么事她都会给他们打电话。但是渐渐地他们发现，她遇到一点点小事也会打电话来发牢骚，最终他们受不了了，一个个地离开了她。她受不了分手后心里空落落的感觉，马上又会交新的男朋友，即使她觉得那个男人配不上自己。有时候她担心男朋友会离开自己，即使她不愿意也会和男朋友发生性关系。她瞒着父母曾偷偷做过两次流产手术。她看上去很柔顺，总是低着头不说话，很难想象她和很多人发生过性关系。其实不是她喜欢和人发生性关系，而是那些男人利用了她的弱点，哄骗她和自己发生性关系。
她上学的时候成绩非常优异，大学毕业之后通过父母的介绍进入一家外国银行工作。但是没多久她就辞职了，因为在工作中她总是无法自己做决定。上司交代下来的工作她可以做得无可挑剔，但是让她自己负责一个新项目，她就事无巨细地去征求上司和下属的意见，导致进度一直跟不上，最后不得不由上司出面处理。后来比她晚进公司的人都升职成了她的顶头上司。她就只好辞职了。
就连给5岁的女儿买衣服，她自己也拿不定主意，一定要问过父母、兄弟姐妹或朋友再做决定。她和她老公是相亲认识的，每次与老公闹别扭，她都会打电话回家埋怨她妈妈让她嫁给这样的人。她一天给老公打的电话、发的短信能有几十个，芝麻绿豆大的事她也要征求老公的意见，要是老公太忙来不及回她电话或短信，她就会很失望。她希望老公能理解自己，对自己热情一些，但是这些要求她根本不敢和老公说，担心说了之后老公会和她分手。她在公婆面前也总是小心翼翼的，担心自己违背公婆的意愿，老公会因此生气而离开她。
结婚不久老公就抱怨她太沉闷了。老公当初娶她是觉得她学历高，在外企上班，而且话不多，看起来很柔顺。婚后她每件事都征求老公的意见，刚开始老公觉得这是出于对自己的关心和爱，但不久就对她感到厌烦了，经常晚归。老公还不太想和她保持亲密关系，时间久了她觉得老公可能有外遇了。但是，她担心老公会离开她，又一句话都不敢说。
她为了抓住老公的心，会回娘家拿钱给老公买名牌衣服、买进口车。她父母对此颇有微词，不明白女婿这么不顾家，女儿为什么还抓着不放。周围的人也不理解，大家都觉得她既漂亮又聪明，娘家又很有钱，没必要在老公面前这么委曲求全。只有她自己心里清楚——她担心和老公离婚之后，要自己一个人带孩子，这是她死都不愿意的。
有些小孩在2～3岁的时候会表现出分离不安的症状。在这个时期，虽然他们身体上可以自由地活动，但是整体上来看他们的表现还不成熟，有很多生活上的问题还需要依靠父母，看不到妈妈他们就会感到不安，甚至大哭大闹。
没有任何一种动物像人这样长时间地依赖父母。这样长时间的养育使得孩子与父母的分离变得很困难。儿时过分依赖父母，会造成成年之后也离不开父母。有的时候也是因为父母过多的干预，才使得孩子到了该独立的时候不能独立。
对幼儿、儿童、成年人来说，好父母的标准大相径庭。对幼儿来说，总是陪在他们身边照顾他们的妈妈是好妈妈。对于儿童来说，他们一方面想要摆脱父母的束缚，另一方面又想依赖父母。要想做儿童的好妈妈就要适当地把握这个度。而要想做成人的好妈妈，就不能过分地干涉子女，还要适时地在背后默默地支持和引导子女。
但是，在韩国有很多父母会让孩子替自己去实现自己年轻时候的梦想。如果你问孩子们为什么学习，10个有9个回答“爸爸妈妈让我学习”“如果学习不好爸爸妈妈会发火”。虽然很多父母会辩解说“不是为了自己，是为了让孩子成才，才让孩子好好学习的”，但是实际上孩子就是为了父母在学习。尤其是孩子上了初中、高中之后，父母会让孩子去上各种补习班。有时候学习成绩甚至成了判断父母是否称职的标准。
《我为什么要听你的教你识别、摆脱身边的操纵者》
热情友善的操纵者
这第一张面具并非常常被用到。但其实，它是最危险的。因为它完美地隐藏了操纵者的险恶用心：他笑容可掬，开朗外向，姿态优雅；他经常对别人表现出关切之情；他侃侃而谈，就站在那儿，站在自己的位置——那个原本属于你的位置，现在却自然而然地变成他的了。他入木三分地诠释了这个形象，而我们也乐意效仿这个形象，我们希望自己也成为受欢迎的那个人。米歇尔·皮寇利在皮埃尔·格兰尼亚-德弗利的电影《一桩怪事》中所饰演的角色，就是这类人的一个典型例子。这么一个充满魅力、拥有如此多美好品格的人，他的实质居然是一个操纵者。对于我们来讲，这确实是很难接受并承认的。但危险正在于此！
这些人操控他人的过程毫不引人注意，为了掩盖这一目的，他们用另一套姿态混迹其中。这些姿态有可能展现出他们的风趣幽默和完美的人品，至少表面上是这样的。
你有没有发现，倘若面对一个表现得很友善热情的人，我们更容易满足他的愿望和需求；同样的，通常情况下，比起陌生人的请求，我们更难以拒绝朋友的请求。因此，大部分的操纵者知晓如何利用这个简单的办法，来加强对他人的影响力。在动物界中也存在着同样的现象：一些很可怕的鱼类通过模仿某些彬彬有礼的鱼类来达到自己的目的。
比如纵带盾齿鳚便是模仿高手，它模仿的对象是条尾连鳍唇鱼[Rason，又名XyrichtysNovacula，条尾连鳍唇鱼，隆头鱼科。]。后者是一种清洁鱼，平时的工作是为其他种类的大鱼做清洁。清洁鱼和大鱼之间以特殊的移动作为交流的密码，从而相互了解。自然而然，他们之间建立了信任。因此，大鱼毫不设防，让条尾连鳍唇鱼靠近。然而，纵带盾齿鳚完美地模仿了条尾连鳍唇鱼，甚至复制了条尾连鳍唇鱼最细微的动作，尽管这些并不是它们自身家族典型的动作。通过这种方式乔装之后，纵带盾齿鳚可以欺骗那些大鱼，然后啄食其鳞片和鱼鳍。
引发友善热情的因素
那些完美的陌生人能在短短的几分钟之内，从我们口中得到“好”之类的回答，仅仅是因为我们觉得他们很友善热情。他们就像最优秀的销售员。但他们是如何让自己看起来热情友善的呢？二十多年以来，社会学家潜心研究这个问题。他们发现，让人看起来热情友善的因素包括这些人外貌的相似性（和消费者有共同点）、些许的亲切感、一些奉承话、积极的交流（取决于是否共同度过了一段美好时光，或者他们认识的一些名人），等等。这些都有一定的影响，但是，我们大多数时候却没有意识到。
很大一部分操纵者（大约60%）已经习惯以最快的速度与他人建立友谊关系——尤其是处于一个完全职业化的背景下时，他们能确保第一次亮相就会让我们觉得他们“友善”。他们面带微笑、亲切殷勤、大方慷慨（比如带来小礼物或者帮个忙），口中皆是赞叹和夸奖。
《我为什么总是看别人眼色》
原始人的生存工具——打猎与眼色
人怎样才能在一个人生地不熟的地方生存呢？如果一个人在语言不通的环境下仍能获得生存所需的必需品，大概都是靠眼色。在你还未完全掌握当地的语言、适应当地的环境之前，你的生存要不就得靠眼色，要不就得靠运气了。可以说，很长时间以来，眼色对人类生存起到了很大的作用。
今天，“原始先生”没能和大家一起出去打猎。因为上一次打猎时，原始先生没能跟上大家的节奏，擅自行动，放走了差点儿到手的野猪。到嘴的猎物飞走了，不会看眼色的原始先生受到了部落人的埋怨。
事实上，这不是原始先生第一次犯下这种错误。因为每一次去打猎，原始先生的这种错误都会反复发生，最终原始先生被勒令禁止和大家一起出去打猎。因为没有参与打猎，原始先生分到的肉质量也越来越差。原始先生开始苦恼应该怎样解决这个问题。
原始人靠眼色生存
原始人获得食物的主要方法就是打猎。手持木棍或者长矛悄悄地靠近猎物，然后在适当的时候扑向猎物。如果这一过程被猎物发现，那么行动就会失败。因此猎人都是交换着非语言性的信号，悄悄地靠近猎物。
打猎的时候不仅要观察猎物的动态、风向、细微的声音，还要掌握整个队伍的战略并迅速地采取行动。因此，猎人需要拥有在不发出声音的情况下随机应变处理情况的能力。
如果队伍里没眼色的猎人独自行动或者做出细微的动作，不仅会使猎物丢失，还会成为被猎物攻击的目标。因此，在这种既要观察猎物，又要注意其他猎人的情况下，掌握情况和动态的能力关乎到能否获得食物这样一个生存问题。这种解决问题所需的、非语言性的沟通能力及察言观色的能力叫作眼色。因生存所需，原始社会的猎人就具备这种打猎技术和眼色。
除打猎以外原始人类还有一种获得食物的方法——采集。采集是指采摘、收集周围的果实和坚果。从某种角度讲，这可能只是自然的给予，但是采集也有一定难度。如果无法分辨可食用和不可食用的食物就会生病甚至丧命。随群而迁，适应天气，区别可食用食物和不可食用食物是非常复杂的，需要通过不断摸索才能形成，而且如果独自完成是非常危险的。
所以采集食物需要运用集体的智慧，借鉴他人的经验。原始人没有语言性的、系统性的方法用来分辨植物。他们所学到的鉴别方法要不就是来自父母的传授，要不就是通过别人的经验。
准确、快速地掌握周围的人或者动物吃什么、不吃什么是需要眼色的。如果没有这样的眼色，很快就会因为服食有毒植物而丧命。不仅如此，如果没有眼色，无法和周围人维持关系，就无法从他人那里获得鉴别植物是否有毒的信息。因为原始人是不会和敌人或者外部人分享限量的食物的。
所以，无论今天的人类怎样看待“眼色”，我们都是受惠于原始人类从打猎和获取食物时形成的眼色的。
眼色这个东西是原始时期就已经形成的机制，很长时间以来它都存在于人类社会中。众所周知，焦虑同眼色一样也是起源于原始社会的心理状态。焦虑程度高，身体反应就会活跃，短时间内会让人更兴奋，进而使人发挥超强的肌力。焦虑源于身体处于危险时为提高生存可能性而做出的反应。遇到危险时，如果身体能对焦虑做出反应，那么这个人就会险中逃生；如果遭遇危险还陷入思考，犹豫不决，那么这个人就很难生存。原始人类为逃避危险而习得了焦虑这个情绪。
但是眼色和焦虑是有差别的。焦虑是为逃生而产生的情绪性反应，而眼色是为生存而积极地接近目标物然后解决问题的原始性的认知机制。这种差别是因为要想发挥眼色这个能力来获取食物，就要观察所要获取的对象，接近目标，然后猎取猎物。有眼色的人可以摄取肉类和果实，但是没有眼色的人就会被排挤淘汰。
因此，虽然这两种机制都伴随人类很长时间，但是从两者的起源来看，它们是具有不同使用方法和目标的心理状态。
……
前言/序言
用户评价
最近刚读完这套书，感觉整个人都轻盈了不少。我一直以来都有一个很大的困扰，就是特别在意别人的看法，总觉得别人说什么做什么都会对我产生很大的影响。有时候，别人的一句无心的话，都能让我纠结半天，晚上睡不着觉。这种状态让我觉得自己像一个提线木偶，被各种各样的想法和期待牵引着，失去了自己的方向。 书里对“完美主义”和“自我价值感低”的分析，简直是说到了我的心坎里。我一直以来都在努力做到最好，想要让所有人满意，但事实证明，这是不可能完成的任务。而且，当我达不到自己设定的高标准时，就会产生强烈的自我否定，觉得自己在各方面都一团糟。这种恶性循环，让我备受煎熬。 最令我惊喜的是，书中关于“识别操控者”的章节。我从来没有想过，有些人可能并不是真的在帮助你，而是利用你的善良和软肋。他们会用一些看似善意的方式，来达到自己的目的，让你在不知不觉中付出了很多。读到这些内容的时候，我脑海里立刻闪过好几个我认识的人，真是让人不寒而栗。 这本书提供的方法，不仅仅是心理上的分析，还有很多具体可操作的建议。我学到了如何更好地认识自己的需求，如何清晰地表达自己的意愿，以及如何在关系中保持独立和尊严。这些都是我以前从未深入思考过的问题，但现在，我终于有了清晰的思路和方法去实践。 总而言之，这是一套能够真正帮助人们解决问题的书籍。它不仅仅是让你看到问题的存在，更重要的是，它给了你走出困境的钥匙。我感觉自己不再是那个总是活在别人眼色中的人，而是开始慢慢地找回属于自己的声音和力量。这是一种非常珍贵的成长体验。
评分这套书的内容简直就是为我量身定做的！一直以来，我都觉得自己活得很累，总是在小心翼翼地迎合别人，生怕哪里做得不好会惹恼对方。尤其是在人际交往中，我常常感到一种莫名的紧张和不安，总是在揣摩别人的心思，生怕自己说错了话，做错了事。这种状态让我精疲力尽，也让我错失了很多本可以更轻松愉快的时刻。 书里的一些章节，特别是关于“讨好型人格”的分析，让我醍醐灌顶。我以前总觉得别人的想法和感受比自己的更重要，甚至为了让别人高兴，可以牺牲自己的利益和需求。但书里清晰地指出了，这种过度关注他人的方式，不仅无法真正获得尊重和爱，反而会让自己陷入深深的痛苦和迷失。 作者用了很多生动的例子，描述了那些我们身边看似“好心”但实则会消耗我们能量的人。我一下子就看到了好几个熟悉的影子，原来我一直被他们“吸血”而不自知！他们总是能巧妙地利用我的内疚感、责任感，或者对冲突的恐惧，来达到自己的目的。读到这些地方，我既感到一种被理解的欣慰，又有一丝被戳破的尴尬。 更让我惊喜的是，这本书不仅仅是揭示问题，更提供了切实可行的解决方案。我学到了如何设定健康的界限，如何拒绝不合理的要求，以及如何用更坚定但又不失礼貌的方式表达自己的需求。这些技巧对我来说太宝贵了，它们让我看到了摆脱困境的希望，不再觉得自己是被动承受的一方。 看完这套书，我感觉自己像是脱胎换骨了一般。虽然改变需要时间和练习，但至少我找到了方向，并且有了足够的勇气去面对那些曾经让我束手无策的局面。我开始明白，真正的自信和独立，来自于对自己价值的认可，而不是通过取悦他人来获得。这套书，绝对是我近几年来读过的最有价值的书籍之一，它让我看到了一个更自由、更轻松的自己。
评分这几本书真是太及时了！我最近正经历一段非常艰难的人际关系，感觉自己每天都活在一种高度警惕的状态里，总是在担心别人怎么看我，怎么评价我。生怕自己不够好，不够受欢迎，所以就拼命地想要满足所有人的期望。结果呢？就是把自己累得不行，而且好像越是这样，别人越是觉得理所当然，甚至开始得寸进尺。 特别是关于“情绪勒索”那部分，让我印象深刻。我以前总觉得，家人或者好朋友之间，就应该互相理解，互相包容，但这本书让我意识到，有时候所谓的“互相理解”，可能只是一种被操控的手段。当对方用“你这样做就是不关心我”、“你这样做让我很失望”之类的言语来“引导”你的时候，你真的会因为内疚而妥协，即使那并非你真正想要的。 这本书的好处在于，它不会让你觉得自己是“有问题”的那一个，而是清晰地分析了为什么我们会陷入这样的困境。很多时候，我们之所以会看别人眼色，是因为我们内心深处对自己的评价不高，需要通过别人的认可来证明自己的价值。这种依赖性的思维模式，让我们很难真正地独立自主。 让我觉得特别实用的是，书里提供了很多具体的沟通技巧。比如，如何用“我”开头来表达自己的感受，而不是用“你”来指责对方。还有，如何学会说“不”，并且不感到内疚。这些看似简单的技巧，却能极大地改变你在关系中的位置，让你不再处于被动和弱势。 总的来说，这套书就像是一本“自我拯救指南”，它帮助我认识到了很多自己之前从未察觉到的问题，并且给了我改变的勇气和方法。我现在正在尝试着运用书中的一些方法，虽然过程有点小磕绊，但我能明显感觉到自己正在变得更加坚定和自信。这是一种前所未有的轻松感，我不再害怕犯错，也不再害怕不被所有人喜欢。
评分这几本书简直就像是一面镜子，照出了我身上太多我一直回避的弱点。我一直以来都觉得自己是一个“老好人”，总是习惯性地去迁就别人，生怕惹恼谁。在工作中，总是默默地承担额外的任务，在生活中，也总是优先考虑别人的需求。结果就是，自己累得半死，却感觉不到多少被尊重和被珍惜。 书中关于“边界感”的探讨，对我来说是颠覆性的。我之前根本没有“边界”这个概念，或者说，我以为的边界就是冷漠和不近人情。但书里解释了，健康的边界是为了保护自己，而不是为了隔绝他人。学会拒绝，学会说“不”，并不是自私，而是对自己负责。 让我印象最深刻的是，作者用了很多现实生活中的案例，来阐述那些“惯性付出”的人是如何一步步被消耗的。我看着这些案例，感觉就像在看自己的生活写照。那些看似微不足道的小事，日积月累，就变成了压垮骆驼的最后一根稻草。 这本书的伟大之处在于，它不仅仅告诉你“应该做什么”，更告诉你“如何做”。它提供的技巧和方法，非常接地气，容易理解和实践。比如，如何用平静但坚定的语气表达自己的需求，如何处理那些试图挑战你边界的人。这些都是我迫切需要的技能。 读完这套书，我感觉自己不再那么害怕冲突，也不再那么在意别人的眼光。我开始意识到，我的价值并不在于我能为别人付出多少，而在于我是否能够爱自己，尊重自己。这是一种非常深刻的领悟，也给了我极大的勇气去改变。
评分这套书真是让我受益匪浅！我一直以来都饱受“讨好症”的折磨，总是在担心别人是不是喜欢我，是不是认可我。因此，我常常会压抑自己的真实想法，去做一些自己并不情愿的事情，只为了换取一点点他人的肯定。这种状态让我活得非常压抑和疲惫，也让我觉得失去了自我。 书里对“寻求认可”的心理进行了深刻的剖析，让我看到了自己行为背后的根源。我意识到，我之所以如此在意别人的看法，很大程度上是因为我内心深处对自己的价值感不够肯定。我将自己的价值寄托在别人的评价上，一旦得不到正面的回应，就会感到巨大的失落和不安。 最让我感到震撼的是，书中关于“如何识别并应对情感操纵”的部分。我从来没有想过，有些看似关心我的言语，其实是一种潜在的控制。他们会利用你的同情心、责任感，或者对失去的恐惧，来让你乖乖听话。读到这里，我脑海里浮现出了很多曾经让我感到困惑和不舒服的场景，现在终于有了清晰的解释。 这本书的可贵之处在于，它不仅仅停留在理论层面，还提供了大量实用的策略和方法。我学到了如何建立健康的心理界限，如何用积极的方式表达自己的需求，以及如何在人际关系中保持独立和自主。这些都是我一直以来非常欠缺的技能。 总而言之，这是一套能够帮助你重拾自我，摆脱痛苦的优秀读物。它不仅让我更加了解自己，也给了我改变的勇气和力量。我现在正努力将书中的智慧运用到生活中，我能感受到自己正在变得越来越坚定和自信，也越来越懂得如何去爱自己。
评分一套才看完一本…还可以吧
评分我为什么总是看别人眼色：摆脱痛苦、摆脱不安、摆脱身边的操纵者（套装共4册）跟地摊上的纸质一个类型
评分还可以，觉得是好书，也不贵。值得一看
评分很好的一次购物，物美价廉！
评分书很棒，送刚刚入职场的人很合适
评分一如既往支持京东！东西不错！
评分还没有看希望有所帮助
评分收到了，我的心里只有你
评分存书呢，等到冬天放假了好好看
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