具體描述
産品特色
編輯推薦
《為什麼我們總是感到不安》
1.探尋大眾文化的不安密碼
2.如何從不安的負麵信號，搜索齣肯定的信號
3.告彆惶惶不可終日的不安心理，找迴屬於自己的幸福
《為什麼我們會痛苦：住在我們心裏的15個怪物》
今天我們正承受著過去未曾經曆過的痛苦。我們被關進瞭無形的牢籠，要想從痛苦的牢籠裏逃齣，需要做些事情來敲醒我們沉睡的心靈，救贖我們的靈魂。不要逃避內心的痛苦，
推倒心中的高牆，
清除通往幸福道路上的絆腳石，
在閱讀本書的過程中你會發現心靈之門正悄然打開。
《我為什麼要聽你的教你識彆、擺脫身邊的操縱者》
《我為什麼要聽你的教你識彆、擺脫身邊的操縱者》特點：
一本讓你驚齣一身冷汗、讓你做迴自己的心理學力作。
笑容可掬？斯文體麵？熱情似火？這些可能都是操縱者的麵具，以前的你幾乎無法抗拒他們的操縱。
資深行為心理學傢伊莎貝爾為你揭露操縱者真實麵孔，幫你告彆被挾持、被控製、被綁架的人生。
《我為什麼總是看彆人眼色》
因為害怕彆人對自己的看法而看彆人眼色；
因為和彆人進行比較而看彆人眼色；
因為依賴心理而看彆人眼色；
……
因為不會看眼色，所以四處碰壁！
因為總是看眼色，所以身心俱疲！
韓國知名心理學博士樸槿穎告訴你：如何正確地看眼色行事。
內容簡介
《為什麼我們總是感到不安》
“不安是自我實現的動力！”
不安是怎樣産生的，我們應該如何理解和對待不安呢？心理學專傢金賢鐵在本書中，以精神分析和精神醫學理論為基礎，對不安和愛進行瞭分析。他以敏銳又不失溫柔的文風，通過解析曾經遇到過的各種臨床實例以及電影電視劇等大眾文化中隱藏的不安密碼，嚮大傢揭示瞭21世紀現代人不安和愛的秘密。
《為什麼我們會痛苦：住在我們心裏的15個怪物》
現代人受社會、經濟、傢庭、職業等各種因素的影響，存在著各種心理問題。本書將人們所麵臨的心理問題分為憤怒、猜疑、嫉妒、恐懼、逃避等15種，把它們視為束縛人們的15種心靈牢籠，並以案例的形式呈現瞭被睏在這些心靈牢籠中的人們的痛苦，分析瞭這些痛苦的根源，讓人們能夠直麵自己的內心，認清自己的欲望和現實是如何相悖的。本書擺脫瞭心理學、精神醫學、行動科學的局限性，從哲學、人類學、社會學的角度齣發，告訴人們應該怎樣逃齣心靈的牢籠。
《我為什麼要聽你的教你識彆、擺脫身邊的操縱者》
做自己，說起來容易，做起來難。我們經常不自覺地活在某個人的影響之下，並因此受到心理上的傷害。
操縱者就在我們中間，他們各種各樣，有的很善意，有的有魅力，有的錶現低調，有的盛氣淩人。他們的態度迥異，不過都會為達到目的采取一係列心理計謀。他們舉止彬彬有禮，會講好聽的話讓你著迷。這些人可能是父母、配偶、普通朋友或者同事。他們能成功地讓你感到內疚，或者把你放倒，或者播下懷疑的種子，或者把你置於難為情的處境。
那麼，這些操縱者就是怎樣的人？他們是如何成功掌握你的？他們為什麼要這麼做？他們有沒有意識到自己的行為？受害者是否也應該承擔一部分責任？麵對操縱者該如何保護自己？這本書能幫你找到答案。讓你再次麵對操縱者時，不再處於被動的地位。
《我為什麼總是看彆人眼色》
想要得到有活力的健康眼色，不再是那種小心翼翼、不安的眼色，應該怎麼辦？
《我為什麼總是看彆人眼色》將時光逆流到原始人類時期，給我們厘清瞭用語言難以錶達的眼色的復雜脈絡。然後結閤當下新的心理研究成果，總結齣看眼色的人的7個共同點：因為彆人的視綫而看眼色，因為比較而看眼色，因為依賴性而看眼色，因為想要得到彆人的關心而看眼色，因為要知道是敵是友而看眼色，因為世界險惡的想法而看眼色，因為想要利用彆人而看眼色。作者在給我們分析瞭看眼色的這7種情況之後，還提齣瞭7種明確的解睏方法。隻要將這7種方法靈活地在生活中運用，就可以幫助你做到不需要看彆人眼色或者正確地看眼色行事。
作者簡介
金賢鐵，畢業於慶北大學醫科學院，之後在翰林大學醫院精神科進修，如今他就職於大東醫院，是EMDR治療師、大邱地方檢察廳西部支廳搜查審議委員、naver知識人答辯醫師、國際心理學會會員，目前正在參加韓國MBC廣播“金宇峻與眾不同的麵談室”節目。著作有《沒有不哭泣的戀愛》。
崔名祺，精神科醫生，教授。畢業於韓國中央大學醫學院，後在美國杜剋大學經營學院進修MBA。曾就職於首爾牙山醫院。現任韓國扶餘多慈愛醫院院長，並擔任韓國慶熙大學醫療經營學院的研究生導師。崔名祺教授還是醫學專門網站醫療經營調解（Medigate）專欄的長期撰稿人。
伊莎貝爾·那紮爾-阿卡（Nazare-Aga，I.），心理醫生、心理學暢銷書作傢。加拿大籍，1986年在法國著名的硝石醫院獲得精神運動學國傢文憑。
從1990年開始在巴黎開設私人診所，主要從事認知行為方麵的治療和培訓。
她的研究和工作實踐側重與個人尊嚴、個人價值觀、人際溝通和壓力管理。
樸槿穎，韓國梨花女子大學心理學專業，獲得高麗大學心理學博士學位。現擔任某綜閤醫院精神健康醫學臨床心理專傢，同時在大學任教。曾在《朝鮮體育報》網站電影頻道開設“樸槿穎的電影心理”專欄。每周還通過韓國交通廣播電颱“現代人的精神健康”欄目為聽眾解讀心理問題。多次在精神健康支援中心、青少年谘詢中心、法律進修班等機構就心理谘詢、異常心理、溝通、心理評價等話題進行演講。
目錄
《為什麼我們總是感到不安》
《為什麼我們會痛苦：住在我們心裏的15個怪物 》
《我為什麼要聽你的 教你識彆、擺脫身邊的操縱者 》
《我為什麼總是看彆人眼色》
精彩書摘
《為什麼我們總是感到不安》
第一章
失戀的人為什麼會不安
不安是我們從齣生開始就會經曆到的一種生理反應和情緒。不少人會發齣疑問，嬰兒哪裏來的不安呢？根據研究結果我們發現，人們在未成年之前就已經經曆過多種不安，成年之前沒被剋服的不安，在成人之後會帶來很大的影響。在本章，我將嚮大傢詳細說明人們在齣生之後最先經曆到的不安，即“解體不安”。這種不安類似於弱小的孩子不小心跌倒後産生的恐懼感。當周圍沒人用寵愛的目光注視自己，或者沒人相信自己時，孩子感受到的就是這種“解體不安”。如果父母很少或是幾乎不會去擁抱或撫摸我們，我們就很容易産生“解體不安”。因此，如果父母采取放任或虐待的方式養育我們的話，我們成人後很可能在人際關係上遇到各種問題。在本章中我們將瞭解“解體不安”對人際關係有怎樣的影響，以及應該如何應對這種不安。
01
試著做感情的主人
允靜和鐵皮人
幾乎所有的文藝作品都能反映當時人們的情緒。2010年迎來創作70周年紀念的電影《綠野仙蹤》也是如此。羅格斯大學的休？羅考夫（HughRockoff）教授認為電影中的矮人代錶的是普通美國人，統治他們的西方女巫和東方女巫是以華爾街證券交易所為代錶的金融界及執政黨的權勢，和多蘿茜一起去翡翠城的獅子、稻草人指的是農民，鐵皮人指的是工人。其中沒有心髒的鐵皮人反映瞭19世紀末處於危機中的人們的不安，因此比其他角色更受關注和同情。
人們對於鐵皮人的關注直到70年後的今天仍在持續。這部電影在2007年齣現瞭電視迷你劇版本，名字就叫《綠野仙蹤之鐵皮人》，可見鐵皮人所受關注程度之高。沒有心髒而空虛的鐵皮人和現在漫無目的地忙碌生活的我們有著許多相似之處。
上班族允靜也是這樣，就像每天不停砍樹的鐵皮人一樣，她的每一天都枯燥無味。隻有在忙於工作時，她纔會暫時忘記所有煩惱，但下班後，她又會被無盡的空虛感所包圍。允靜在職場朝氣蓬勃、受人歡迎，但下班後幾乎不齣傢門，隻喜歡一個人一邊看體育比賽或者上網，一邊喝酒，這樣的她無疑就是《螢之光》中的雨宮螢以及《個人取嚮》中孫藝珍所飾演的乾物女。乾物女這個意味著放棄戀愛，認為很多事情都很麻煩的湊閤著過的女性名稱，給瞭允靜些許安慰，而且她發現並不隻有自己是這樣的。
允靜有一個交往瞭五年的同齡男友，但她並沒有和他同居。與其說是對性感到迷茫，不如說是她沒有這方麵的需求，因此她一直懷疑自己是不是性冷淡或者同性戀。這與她齣眾的外貌不符，她的嗓音十分無力細弱，和她交流時，我必須集中精神纔能聽清她在說什麼。
說話嗓音低的人的共同點便是心理上的緊張。心理緊張很容易造成肌肉緊張，發齣聲音必須通過聲帶和喉頭處的肌肉，而這兩個地方也會因心理上的緊張而産生問題，這就是為什麼人在十分驚訝的時候往往會什麼話都說不齣來。這種導緻說話聲音變小的緊張心理之所以産生，就是因為我們經常壓抑或乾脆直接否定自己的內心。
《為什麼我們會痛苦：住在我們心裏的15個怪物》
1依賴的牢籠
“獨自一個人什麼都做不瞭”
35歲的羅依存女士從小就是個什麼事情都依賴彆人的人。她非常聰明，畢業於名牌大學，卻對彆人過於依賴，害怕獨處。上學的時候，她從沒有一個人去吃過飯；隻要朋友們說去看電影，就算那部電影她不喜歡看，也會勉強自己跟著去。
遇到不開心的事情時，她希望有人陪著自己，隻有這樣她纔能感到安心。所以她經常會約朋友見麵，要是朋友太忙，不能赴約，她就會不斷地打電話給其他朋友，看看誰可以馬上來陪自己。她也知道朋友不願意齣來，有時候為瞭哄朋友開心，她會特意準備一些小禮物。她一邊訴說自己的委屈，一邊看朋友的臉色，希望能從朋友那裏得到安慰。要是朋友聽煩瞭她沒完沒瞭的訴苦，找藉口離開，她還會繼續打電話給其他朋友，直到自己得到安慰為止。
她交往過的男朋友剛開始都覺得她很可愛，不論發生什麼事她都會給他們打電話。但是漸漸地他們發現，她遇到一點點小事也會打電話來發牢騷，最終他們受不瞭瞭，一個個地離開瞭她。她受不瞭分手後心裏空落落的感覺，馬上又會交新的男朋友，即使她覺得那個男人配不上自己。有時候她擔心男朋友會離開自己，即使她不願意也會和男朋友發生性關係。她瞞著父母曾偷偷做過兩次流産手術。她看上去很柔順，總是低著頭不說話，很難想象她和很多人發生過性關係。其實不是她喜歡和人發生性關係，而是那些男人利用瞭她的弱點，哄騙她和自己發生性關係。
她上學的時候成績非常優異，大學畢業之後通過父母的介紹進入一傢外國銀行工作。但是沒多久她就辭職瞭，因為在工作中她總是無法自己做決定。上司交代下來的工作她可以做得無可挑剔，但是讓她自己負責一個新項目，她就事無巨細地去徵求上司和下屬的意見，導緻進度一直跟不上，最後不得不由上司齣麵處理。後來比她晚進公司的人都升職成瞭她的頂頭上司。她就隻好辭職瞭。
就連給5歲的女兒買衣服，她自己也拿不定主意，一定要問過父母、兄弟姐妹或朋友再做決定。她和她老公是相親認識的，每次與老公鬧彆扭，她都會打電話迴傢埋怨她媽媽讓她嫁給這樣的人。她一天給老公打的電話、發的短信能有幾十個，芝麻綠豆大的事她也要徵求老公的意見，要是老公太忙來不及迴她電話或短信，她就會很失望。她希望老公能理解自己，對自己熱情一些，但是這些要求她根本不敢和老公說，擔心說瞭之後老公會和她分手。她在公婆麵前也總是小心翼翼的，擔心自己違背公婆的意願，老公會因此生氣而離開她。
結婚不久老公就抱怨她太沉悶瞭。老公當初娶她是覺得她學曆高，在外企上班，而且話不多，看起來很柔順。婚後她每件事都徵求老公的意見，剛開始老公覺得這是齣於對自己的關心和愛，但不久就對她感到厭煩瞭，經常晚歸。老公還不太想和她保持親密關係，時間久瞭她覺得老公可能有外遇瞭。但是，她擔心老公會離開她，又一句話都不敢說。
她為瞭抓住老公的心，會迴娘傢拿錢給老公買名牌衣服、買進口車。她父母對此頗有微詞，不明白女婿這麼不顧傢，女兒為什麼還抓著不放。周圍的人也不理解，大傢都覺得她既漂亮又聰明，娘傢又很有錢，沒必要在老公麵前這麼委麯求全。隻有她自己心裏清楚——她擔心和老公離婚之後，要自己一個人帶孩子，這是她死都不願意的。
有些小孩在2～3歲的時候會錶現齣分離不安的癥狀。在這個時期，雖然他們身體上可以自由地活動，但是整體上來看他們的錶現還不成熟，有很多生活上的問題還需要依靠父母，看不到媽媽他們就會感到不安，甚至大哭大鬧。
沒有任何一種動物像人這樣長時間地依賴父母。這樣長時間的養育使得孩子與父母的分離變得很睏難。兒時過分依賴父母，會造成成年之後也離不開父母。有的時候也是因為父母過多的乾預，纔使得孩子到瞭該獨立的時候不能獨立。
對幼兒、兒童、成年人來說，好父母的標準大相徑庭。對幼兒來說，總是陪在他們身邊照顧他們的媽媽是好媽媽。對於兒童來說，他們一方麵想要擺脫父母的束縛，另一方麵又想依賴父母。要想做兒童的好媽媽就要適當地把握這個度。而要想做成人的好媽媽，就不能過分地乾涉子女，還要適時地在背後默默地支持和引導子女。
但是，在韓國有很多父母會讓孩子替自己去實現自己年輕時候的夢想。如果你問孩子們為什麼學習，10個有9個迴答“爸爸媽媽讓我學習”“如果學習不好爸爸媽媽會發火”。雖然很多父母會辯解說“不是為瞭自己，是為瞭讓孩子成纔，纔讓孩子好好學習的”，但是實際上孩子就是為瞭父母在學習。尤其是孩子上瞭初中、高中之後，父母會讓孩子去上各種補習班。有時候學習成績甚至成瞭判斷父母是否稱職的標準。
《我為什麼要聽你的教你識彆、擺脫身邊的操縱者》
熱情友善的操縱者
這第一張麵具並非常常被用到。但其實，它是最危險的。因為它完美地隱藏瞭操縱者的險惡用心：他笑容可掬，開朗外嚮，姿態優雅；他經常對彆人錶現齣關切之情；他侃侃而談，就站在那兒，站在自己的位置——那個原本屬於你的位置，現在卻自然而然地變成他的瞭。他入木三分地詮釋瞭這個形象，而我們也樂意效仿這個形象，我們希望自己也成為受歡迎的那個人。米歇爾·皮寇利在皮埃爾·格蘭尼亞-德弗利的電影《一樁怪事》中所飾演的角色，就是這類人的一個典型例子。這麼一個充滿魅力、擁有如此多美好品格的人，他的實質居然是一個操縱者。對於我們來講，這確實是很難接受並承認的。但危險正在於此！
這些人操控他人的過程毫不引人注意，為瞭掩蓋這一目的，他們用另一套姿態混跡其中。這些姿態有可能展現齣他們的風趣幽默和完美的人品，至少錶麵上是這樣的。
你有沒有發現，倘若麵對一個錶現得很友善熱情的人，我們更容易滿足他的願望和需求；同樣的，通常情況下，比起陌生人的請求，我們更難以拒絕朋友的請求。因此，大部分的操縱者知曉如何利用這個簡單的辦法，來加強對他人的影響力。在動物界中也存在著同樣的現象：一些很可怕的魚類通過模仿某些彬彬有禮的魚類來達到自己的目的。
比如縱帶盾齒鳚便是模仿高手，它模仿的對象是條尾連鰭唇魚[Rason，又名XyrichtysNovacula，條尾連鰭唇魚，隆頭魚科。]。後者是一種清潔魚，平時的工作是為其他種類的大魚做清潔。清潔魚和大魚之間以特殊的移動作為交流的密碼，從而相互瞭解。自然而然，他們之間建立瞭信任。因此，大魚毫不設防，讓條尾連鰭唇魚靠近。然而，縱帶盾齒鳚完美地模仿瞭條尾連鰭唇魚，甚至復製瞭條尾連鰭唇魚最細微的動作，盡管這些並不是它們自身傢族典型的動作。通過這種方式喬裝之後，縱帶盾齒鳚可以欺騙那些大魚，然後啄食其鱗片和魚鰭。
引發友善熱情的因素
那些完美的陌生人能在短短的幾分鍾之內，從我們口中得到“好”之類的迴答，僅僅是因為我們覺得他們很友善熱情。他們就像最優秀的銷售員。但他們是如何讓自己看起來熱情友善的呢？二十多年以來，社會學傢潛心研究這個問題。他們發現，讓人看起來熱情友善的因素包括這些人外貌的相似性（和消費者有共同點）、些許的親切感、一些奉承話、積極的交流（取決於是否共同度過瞭一段美好時光，或者他們認識的一些名人），等等。這些都有一定的影響，但是，我們大多數時候卻沒有意識到。
很大一部分操縱者（大約60%）已經習慣以最快的速度與他人建立友誼關係——尤其是處於一個完全職業化的背景下時，他們能確保第一次亮相就會讓我們覺得他們“友善”。他們麵帶微笑、親切殷勤、大方慷慨（比如帶來小禮物或者幫個忙），口中皆是贊嘆和誇奬。
《我為什麼總是看彆人眼色》
原始人的生存工具——打獵與眼色
人怎樣纔能在一個人生地不熟的地方生存呢？如果一個人在語言不通的環境下仍能獲得生存所需的必需品，大概都是靠眼色。在你還未完全掌握當地的語言、適應當地的環境之前，你的生存要不就得靠眼色，要不就得靠運氣瞭。可以說，很長時間以來，眼色對人類生存起到瞭很大的作用。
今天，“原始先生”沒能和大傢一起齣去打獵。因為上一次打獵時，原始先生沒能跟上大傢的節奏，擅自行動，放走瞭差點兒到手的野豬。到嘴的獵物飛走瞭，不會看眼色的原始先生受到瞭部落人的埋怨。
事實上，這不是原始先生第一次犯下這種錯誤。因為每一次去打獵，原始先生的這種錯誤都會反復發生，最終原始先生被勒令禁止和大傢一起齣去打獵。因為沒有參與打獵，原始先生分到的肉質量也越來越差。原始先生開始苦惱應該怎樣解決這個問題。
原始人靠眼色生存
原始人獲得食物的主要方法就是打獵。手持木棍或者長矛悄悄地靠近獵物，然後在適當的時候撲嚮獵物。如果這一過程被獵物發現，那麼行動就會失敗。因此獵人都是交換著非語言性的信號，悄悄地靠近獵物。
打獵的時候不僅要觀察獵物的動態、風嚮、細微的聲音，還要掌握整個隊伍的戰略並迅速地采取行動。因此，獵人需要擁有在不發齣聲音的情況下隨機應變處理情況的能力。
如果隊伍裏沒眼色的獵人獨自行動或者做齣細微的動作，不僅會使獵物丟失，還會成為被獵物攻擊的目標。因此，在這種既要觀察獵物，又要注意其他獵人的情況下，掌握情況和動態的能力關乎到能否獲得食物這樣一個生存問題。這種解決問題所需的、非語言性的溝通能力及察言觀色的能力叫作眼色。因生存所需，原始社會的獵人就具備這種打獵技術和眼色。
除打獵以外原始人類還有一種獲得食物的方法——采集。采集是指采摘、收集周圍的果實和堅果。從某種角度講，這可能隻是自然的給予，但是采集也有一定難度。如果無法分辨可食用和不可食用的食物就會生病甚至喪命。隨群而遷，適應天氣，區彆可食用食物和不可食用食物是非常復雜的，需要通過不斷摸索纔能形成，而且如果獨自完成是非常危險的。
所以采集食物需要運用集體的智慧，藉鑒他人的經驗。原始人沒有語言性的、係統性的方法用來分辨植物。他們所學到的鑒彆方法要不就是來自父母的傳授，要不就是通過彆人的經驗。
準確、快速地掌握周圍的人或者動物吃什麼、不吃什麼是需要眼色的。如果沒有這樣的眼色，很快就會因為服食有毒植物而喪命。不僅如此，如果沒有眼色，無法和周圍人維持關係，就無法從他人那裏獲得鑒彆植物是否有毒的信息。因為原始人是不會和敵人或者外部人分享限量的食物的。
所以，無論今天的人類怎樣看待“眼色”，我們都是受惠於原始人類從打獵和獲取食物時形成的眼色的。
眼色這個東西是原始時期就已經形成的機製，很長時間以來它都存在於人類社會中。眾所周知，焦慮同眼色一樣也是起源於原始社會的心理狀態。焦慮程度高，身體反應就會活躍，短時間內會讓人更興奮，進而使人發揮超強的肌力。焦慮源於身體處於危險時為提高生存可能性而做齣的反應。遇到危險時，如果身體能對焦慮做齣反應，那麼這個人就會險中逃生；如果遭遇危險還陷入思考，猶豫不決，那麼這個人就很難生存。原始人類為逃避危險而習得瞭焦慮這個情緒。
但是眼色和焦慮是有差彆的。焦慮是為逃生而産生的情緒性反應，而眼色是為生存而積極地接近目標物然後解決問題的原始性的認知機製。這種差彆是因為要想發揮眼色這個能力來獲取食物，就要觀察所要獲取的對象，接近目標，然後獵取獵物。有眼色的人可以攝取肉類和果實，但是沒有眼色的人就會被排擠淘汰。
因此，雖然這兩種機製都伴隨人類很長時間，但是從兩者的起源來看，它們是具有不同使用方法和目標的心理狀態。
……
前言/序言
用戶評價
這套書真是讓我受益匪淺！我一直以來都飽受“討好癥”的摺磨，總是在擔心彆人是不是喜歡我，是不是認可我。因此，我常常會壓抑自己的真實想法，去做一些自己並不情願的事情，隻為瞭換取一點點他人的肯定。這種狀態讓我活得非常壓抑和疲憊，也讓我覺得失去瞭自我。 書裏對“尋求認可”的心理進行瞭深刻的剖析，讓我看到瞭自己行為背後的根源。我意識到，我之所以如此在意彆人的看法，很大程度上是因為我內心深處對自己的價值感不夠肯定。我將自己的價值寄托在彆人的評價上，一旦得不到正麵的迴應，就會感到巨大的失落和不安。 最讓我感到震撼的是，書中關於“如何識彆並應對情感操縱”的部分。我從來沒有想過，有些看似關心我的言語，其實是一種潛在的控製。他們會利用你的同情心、責任感，或者對失去的恐懼，來讓你乖乖聽話。讀到這裏，我腦海裏浮現齣瞭很多曾經讓我感到睏惑和不舒服的場景，現在終於有瞭清晰的解釋。 這本書的可貴之處在於，它不僅僅停留在理論層麵，還提供瞭大量實用的策略和方法。我學到瞭如何建立健康的心理界限，如何用積極的方式錶達自己的需求，以及如何在人際關係中保持獨立和自主。這些都是我一直以來非常欠缺的技能。 總而言之，這是一套能夠幫助你重拾自我，擺脫痛苦的優秀讀物。它不僅讓我更加瞭解自己，也給瞭我改變的勇氣和力量。我現在正努力將書中的智慧運用到生活中，我能感受到自己正在變得越來越堅定和自信，也越來越懂得如何去愛自己。
評分最近剛讀完這套書，感覺整個人都輕盈瞭不少。我一直以來都有一個很大的睏擾，就是特彆在意彆人的看法，總覺得彆人說什麼做什麼都會對我産生很大的影響。有時候，彆人的一句無心的話，都能讓我糾結半天，晚上睡不著覺。這種狀態讓我覺得自己像一個提綫木偶，被各種各樣的想法和期待牽引著，失去瞭自己的方嚮。 書裏對“完美主義”和“自我價值感低”的分析，簡直是說到瞭我的心坎裏。我一直以來都在努力做到最好，想要讓所有人滿意，但事實證明，這是不可能完成的任務。而且，當我達不到自己設定的高標準時，就會産生強烈的自我否定，覺得自己在各方麵都一團糟。這種惡性循環，讓我備受煎熬。 最令我驚喜的是，書中關於“識彆操控者”的章節。我從來沒有想過，有些人可能並不是真的在幫助你，而是利用你的善良和軟肋。他們會用一些看似善意的方式，來達到自己的目的，讓你在不知不覺中付齣瞭很多。讀到這些內容的時候，我腦海裏立刻閃過好幾個我認識的人，真是讓人不寒而栗。 這本書提供的方法，不僅僅是心理上的分析，還有很多具體可操作的建議。我學到瞭如何更好地認識自己的需求，如何清晰地錶達自己的意願，以及如何在關係中保持獨立和尊嚴。這些都是我以前從未深入思考過的問題，但現在，我終於有瞭清晰的思路和方法去實踐。 總而言之，這是一套能夠真正幫助人們解決問題的書籍。它不僅僅是讓你看到問題的存在，更重要的是，它給瞭你走齣睏境的鑰匙。我感覺自己不再是那個總是活在彆人眼色中的人，而是開始慢慢地找迴屬於自己的聲音和力量。這是一種非常珍貴的成長體驗。
評分這幾本書真是太及時瞭！我最近正經曆一段非常艱難的人際關係，感覺自己每天都活在一種高度警惕的狀態裏，總是在擔心彆人怎麼看我，怎麼評價我。生怕自己不夠好，不夠受歡迎，所以就拼命地想要滿足所有人的期望。結果呢？就是把自己纍得不行，而且好像越是這樣，彆人越是覺得理所當然，甚至開始得寸進尺。 特彆是關於“情緒勒索”那部分，讓我印象深刻。我以前總覺得，傢人或者好朋友之間，就應該互相理解，互相包容，但這本書讓我意識到，有時候所謂的“互相理解”，可能隻是一種被操控的手段。當對方用“你這樣做就是不關心我”、“你這樣做讓我很失望”之類的言語來“引導”你的時候，你真的會因為內疚而妥協，即使那並非你真正想要的。 這本書的好處在於，它不會讓你覺得自己是“有問題”的那一個，而是清晰地分析瞭為什麼我們會陷入這樣的睏境。很多時候，我們之所以會看彆人眼色，是因為我們內心深處對自己的評價不高，需要通過彆人的認可來證明自己的價值。這種依賴性的思維模式，讓我們很難真正地獨立自主。 讓我覺得特彆實用的是，書裏提供瞭很多具體的溝通技巧。比如，如何用“我”開頭來錶達自己的感受，而不是用“你”來指責對方。還有，如何學會說“不”，並且不感到內疚。這些看似簡單的技巧，卻能極大地改變你在關係中的位置，讓你不再處於被動和弱勢。 總的來說，這套書就像是一本“自我拯救指南”，它幫助我認識到瞭很多自己之前從未察覺到的問題，並且給瞭我改變的勇氣和方法。我現在正在嘗試著運用書中的一些方法，雖然過程有點小磕絆，但我能明顯感覺到自己正在變得更加堅定和自信。這是一種前所未有的輕鬆感，我不再害怕犯錯，也不再害怕不被所有人喜歡。
評分這幾本書簡直就像是一麵鏡子，照齣瞭我身上太多我一直迴避的弱點。我一直以來都覺得自己是一個“老好人”，總是習慣性地去遷就彆人，生怕惹惱誰。在工作中，總是默默地承擔額外的任務，在生活中，也總是優先考慮彆人的需求。結果就是，自己纍得半死，卻感覺不到多少被尊重和被珍惜。 書中關於“邊界感”的探討，對我來說是顛覆性的。我之前根本沒有“邊界”這個概念，或者說，我以為的邊界就是冷漠和不近人情。但書裏解釋瞭，健康的邊界是為瞭保護自己，而不是為瞭隔絕他人。學會拒絕，學會說“不”，並不是自私，而是對自己負責。 讓我印象最深刻的是，作者用瞭很多現實生活中的案例，來闡述那些“慣性付齣”的人是如何一步步被消耗的。我看著這些案例，感覺就像在看自己的生活寫照。那些看似微不足道的小事，日積月纍，就變成瞭壓垮駱駝的最後一根稻草。 這本書的偉大之處在於，它不僅僅告訴你“應該做什麼”，更告訴你“如何做”。它提供的技巧和方法，非常接地氣，容易理解和實踐。比如，如何用平靜但堅定的語氣錶達自己的需求，如何處理那些試圖挑戰你邊界的人。這些都是我迫切需要的技能。 讀完這套書，我感覺自己不再那麼害怕衝突，也不再那麼在意彆人的眼光。我開始意識到，我的價值並不在於我能為彆人付齣多少，而在於我是否能夠愛自己，尊重自己。這是一種非常深刻的領悟，也給瞭我極大的勇氣去改變。
評分這套書的內容簡直就是為我量身定做的！一直以來，我都覺得自己活得很纍，總是在小心翼翼地迎閤彆人，生怕哪裏做得不好會惹惱對方。尤其是在人際交往中，我常常感到一種莫名的緊張和不安，總是在揣摩彆人的心思，生怕自己說錯瞭話，做錯瞭事。這種狀態讓我精疲力盡，也讓我錯失瞭很多本可以更輕鬆愉快的時刻。 書裏的一些章節，特彆是關於“討好型人格”的分析，讓我醍醐灌頂。我以前總覺得彆人的想法和感受比自己的更重要，甚至為瞭讓彆人高興，可以犧牲自己的利益和需求。但書裏清晰地指齣瞭，這種過度關注他人的方式，不僅無法真正獲得尊重和愛，反而會讓自己陷入深深的痛苦和迷失。 作者用瞭很多生動的例子，描述瞭那些我們身邊看似“好心”但實則會消耗我們能量的人。我一下子就看到瞭好幾個熟悉的影子，原來我一直被他們“吸血”而不自知！他們總是能巧妙地利用我的內疚感、責任感，或者對衝突的恐懼，來達到自己的目的。讀到這些地方，我既感到一種被理解的欣慰，又有一絲被戳破的尷尬。 更讓我驚喜的是，這本書不僅僅是揭示問題，更提供瞭切實可行的解決方案。我學到瞭如何設定健康的界限，如何拒絕不閤理的要求，以及如何用更堅定但又不失禮貌的方式錶達自己的需求。這些技巧對我來說太寶貴瞭，它們讓我看到瞭擺脫睏境的希望，不再覺得自己是被動承受的一方。 看完這套書，我感覺自己像是脫胎換骨瞭一般。雖然改變需要時間和練習，但至少我找到瞭方嚮，並且有瞭足夠的勇氣去麵對那些曾經讓我束手無策的局麵。我開始明白，真正的自信和獨立，來自於對自己價值的認可，而不是通過取悅他人來獲得。這套書，絕對是我近幾年來讀過的最有價值的書籍之一，它讓我看到瞭一個更自由、更輕鬆的自己。
評分好好很好的書 可以慢慢看
評分還沒看，感覺不錯，喜歡看多點閑書，套裝很便宜誒
評分不錯的書，京東的書非常好！喜歡，
評分地方解放軍讓藉款人解放軍國傢機關可根據
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