編輯推薦

　　揭開愛情的真相，解密男人的小心思，另類視角打響婚姻保衛戰。連諫老師能給讀者懇切的建議，最可行的解決方法，談一場不作的戀愛，做一對恩愛夫妻。拒絕道德綁架，做好自己，就能守住美好姻緣。

內容簡介

　　《有愛有心計幸福更長久》是《瑞麗伊人風尚》最受歡迎專欄作傢連諫凝聚瞭無數心血的精華之作，是最具中國特色的婚戀實戰指南。內容包括愛情輔導、心理治療等。文筆犀利，觀點獨特，剖析市井生活、傢庭糾紛，教女性如何經營婚姻，守護愛情，建議中肯，深受讀者追捧。

作者簡介

　　連諫：女，本名連淑香，山東高密人，現居青島，職業碼字人，高産作傢。中國婚戀情愛小說寫作第一人。報刊、圖書、影視界最搶手的三棲明星作傢。其作品流通率高，被讀者戲稱為“有愛情的地方，就有連諫”。著有《門第》《傢有遺産》《彆對我撒謊》《請對我撒謊》《涼愛》《魅妝》《迷香》等十餘部暢銷小說，《門第》電視劇已熱播並獲廣泛好評，其餘相關影視劇正在拍攝中。

目錄

愛情也是場換果果遊戲
閉一隻眼是放縱，忍到底是自虐
彆把命運搞成姿態
彆把自己當骨乾
彆闖男人的親情聖地
彆迴望被丟棄的麥穗
彆讓計較露齣你的短
彆用清高奬勵負心漢
不跟男人講理解
常識性錯誤
大男子主義是變相的自私
放下那杯叫抱怨的毒物
給美德劃條底綫
給錢一個偉大的機會
溝通是一門學問
悍妻是飢餓的可憐孩子
恨是座囚禁自己的監獄
婚姻不是孤島
婚姻沒有霸王餐
寄希望於愛情改變他是盲目樂觀
可利用價值決定脂粉的厚度
寬恕彆人就是善待自己
裸的是婚露齣的是自私
沒有妄念就沒苦惱
那些讓女人有資本單純的男人
能被慣壞的不是好男人
你無權強迫彆人為你的願望埋單
女人的嘴，男人的罪
情場也要有止損觀念
讓他含著那根偷腥的魚刺
所有情感欺騙都有授權
他是妖魔你卻不是女版孫悟空
外遇是給彆人地裏的莊稼施肥
網戀是和想象力戀愛
危難時刻見真凶
僞儒雅男有件迷幻外衣
短問答

精彩書摘

　　給錢一個偉大的機會
　　連老師：你好！
　　我和老公已經登記瞭，打算今年十一結婚，我們倆的情況是這樣的，我是本市的，他是外地一座小城的，離我們這兒也不算遠，就200公裏，大學畢業留在這兒瞭，工作不算好也不算壞，就是中等吧。我們買瞭新房子，是期房，6月交房，首付的錢是雙方父母湊的，貸款由我和老公還，我們倆的工資加起來也就是七韆多塊錢，去掉三韆的月供，對將來要寶寶的事我都不敢想，壓力還是挺大的。
　　我們自己攢瞭5萬塊錢，買房子的時候我們想拿齣來，可是我公婆和我父母商量瞭一下，說讓我們留著這錢把房子簡單裝修一下，再置辦點傢具辦婚禮，因為給我們買房子，在裝修和置辦婚禮上，雙方父母確實也無能為力瞭，我們很感激雙方父母，他們都是普通職工，攢不下多少錢，我們買房把他們基本都給掏空瞭。
　　可是計劃沒有變化快，我們誰都沒想到會發生這樣的事。我婆婆突然給我們打電話，哭著說我老公的錶哥，就是他舅舅的孩子得瞭尿毒癥，全傢正商量著給他換腎呢，得花好幾十萬，他舅舅是鄉下的，根本就拿不齣錢來，藉遍瞭所有的親戚，也藉到瞭我婆婆這兒，可我婆婆剛給我們買瞭房子啊，拿不齣錢來瞭，就想到瞭我們那五萬，我聽她的口氣裏，幾乎是沒商量的餘地，就是讓我們把錢藉給他舅舅，老公沒敢當時就答應，說要和我商量一下，他雖然說是和我商量，可我也看齣來，他是打算把錢藉齣去瞭，他和錶哥感情很深，因為他父母上班忙，沒法帶他，上小學前他一直住在姥姥傢，整天跟著錶哥玩。
　　我很矛盾，很不情願藉齣去，我老公和他的感情那是他們的感情，可我和他沒感情啊……我一直拖著沒迴答，上周，我婆婆直接從老傢來瞭，住在我們傢（我和老公已經同居瞭，租的房子），我受不瞭她用滿是期待的眼神看我，受不瞭她一說起老公的錶哥就哭，我都不敢迴傢瞭。
　　我這幾天一直在苦惱這錢到底是藉還是不藉？藉，等於是白送，因為依著他舅舅的經濟條件，根本就還不起，不藉，顯得我太冷酷。
　　我今天問瞭辦公室的幾個同事，但沒說這事是發生在我身上的，鬍亂編瞭個人，問他們如果這樣的事發生他們身上，他們會不會藉，有的說藉一部分給他們，有的說當然要藉，隻有一個說不藉的，我更苦惱瞭，如果不是因為我們要裝修房子準備結婚，我也就藉瞭，可是，我們十一結婚啊，總不能結在毛坯房裏吧？婚宴不能不辦吧？傢具不能不買吧？因為這件事，我都開始懷疑是不是我很自私，很冷酷，覺得自己的道德有問題，這種自我否定自我鄙視的滋味太難受瞭，覺得自己很冷血，很沒人情味，讓我有點瞧不起自己，可是結婚是一輩子的事，讓我鬍亂湊閤著結婚，總覺得有點不對勁，很替自己委屈，我到底該怎麼辦？是藉齣去賺個好名聲？還是冷血地不藉？
　　苦惱的人
　　苦惱的人：你好！
　　我生平有兩件最討厭的事，一是我跟彆人藉錢，二是彆人跟我藉錢。
　　不僅我，所有東方人都習慣於把說“不”當成冷酷無情來理解。也有更多人把被彆人說瞭“不”，當成瞭罪大惡極的侮辱來看待。所以，每當有人開口跟我藉錢時，我首先是糾結，然後在糾結中低頭認罪，先把自己惡狠狠地跺上幾腳，再假裝夠情義夠大方地奉上我的血汗錢，正是因為我深知被藉錢的糾結，所以，我堅決不開口嚮私人藉錢，因為我一旦開瞭口，他們損失的不僅是錢包，精神上還要承受自我拷問的酷刑。如果他們拒絕瞭我，我不僅是求助無門，自尊上還要承受一番揣著小心送上門去被強奸的辱沒感。
　　因為我一直積極地奉行著不求藉不外藉的原則，所以，每當看到電視劇小說裏的人物，為瞭解彆人的急，為瞭治彆人的疾病，不僅積極奉上全部積蓄，甚至賣房賣血，目的隻有一個，就是以救彆人為己任，我就會無比地自慚形穢，感覺自己是卑鄙狹隘的小人，因為我做不到那麼偉大。
　　我曾小心翼翼地問過幾個朋友，如果故事中的情節發生在他們身上，他們會不會傾傢蕩産地去幫助彆人？得到的迴答是不。
　　於是，我開始竊竊釋然，仿佛找到瞭佐證寬慰自己，像我這樣卑鄙狹隘的小人貌似還不少嘛。
　　電視劇小說裏的傾傢蕩産助他人者，畢竟是少數，所以纔被寫成瞭小說拍成瞭電視劇，以育化我等吝嗇到瞭冷酷的人，作為媒介的一種，要的就是大眾感動於我所不能，他人卻在為之的感動，在感動中完成它的普世育化職能。
　　連流浪在街上的傻子都會為瞭一塊撿來的麵包而和其他流浪漢急眼，就甭說我們思維正常的人瞭。所以，你沒必要愧疚，錢都是我們自己辛苦賺來的，藉，是情分，不藉，也是應當。人是與生俱來的利己動物，但凡會觸動自身利益的事，在為不為之間掙紮糾結，是正常的。
　　當然，我願意傻子在得知和他搶麵包的那傢夥如果得不到麵包就會死的前提下，把麵包讓給他，如果不是這樣，那麼，麵包旁落誰手，是無所謂的事。
　　我理解你內心的糾結，畢竟婚禮是女人一生中最重要的也是僅有一次的事，可你麵臨的卻是一條年輕的生命。
　　房子的裝與不裝，婚禮的辦與不辦，這些看似重要，其實，如果你往深一點看，它們所標誌的重要程度，不外是錦上添花而已，添上一兩朵花，起到的是裝飾作用，最具實用價值的錦帛，你們已擁有瞭，以後是不是幸福，和那朵裝飾性的花沒多大關係。比起我當年來，你已經擁有的夠多瞭，我和我先生結婚的時候，房子是租的，為省錢婚紗照沒拍，定情戒指是在街邊花38元錢買的，領瞭證，就算是結婚瞭，可這些一點也沒影響我們的幸福，打拼到今天已經擁有瞭我們應該有的一切，迴味起往事，倒覺得滿有意思，更是珍惜我們來之不易的幸福，現在，我已擁有瞭不少貨真價實的珠寶，可我依然覺得那枚38元的假戒指物超所值，因為它承載著我的記憶，它銘刻著當初我們清貧得乾淨的愛情，比起那些豪華婚禮，比起那些價值連城的鑽戒，我所擁有的一切，都毫不遜色。
　　在這世界上，錢辦不到的事，有兩樁，一是買不到感情，二是買不到命，所以，在大多時候，錢隻是滿足我們物質欲望的一些紙片片，花完它，你會擁有一些你想擁有的東西，但同時你也被這些東西擁有，錢買不到感情是永恒的問題，可錢在某些時候還真能買到命，這時候錢的價值是最偉大的。
　　你遇上瞭用錢買彆人命的機會，卻麵臨因此而失去一部分被虛榮滿足的快樂，如果是我，我會怎麼做呢？
　　我想，我會在糾結之後，放下虛榮的小快樂，去把那條命買迴來，因為虛榮的快樂其一是滿足自己的享受欲，其二是讓彆人贊賞自己。
　　可用自己的錢買彆人的命，你贏來的，肯定會比這更多，更重要的是，你完成瞭一次自我的救贖，不必在日後因為一時的不捨讓彆人丟瞭命而忐忑不安。
　　在有些時候，我們做事，可能不是齣於純粹的善意，也可能是為瞭讓良心不在日後忐忑不安，但，它和真正的善意所達到的效果是一樣的，就是殊途同歸的大愛。
　　溝通是一門學問
　　連老師：你好！
　　老公傢是農村的，結婚時，老公傢一分錢沒齣，買房子的首付，都是我工作幾年攢下來的，還有從我父母那拿的。買房子時，老公也沒存下多少錢，一共拿瞭兩萬元。當初說好瞭，房本上寫我的名字，貸款兩人一起還，老公當時沒有異議。當初和老公結婚，周圍的朋友都說我虧瞭，可是我考慮到自己年紀大瞭，而且老公對我也還可以，就沒有計較他們傢沒給聘禮什麼的。
　　結婚兩年後，我生瞭個女兒，需要人照顧，就讓我爸媽過來瞭，我爸媽都有退休金，平時對我們還會補貼一點。結果，我婆婆不樂意瞭，非要來照顧我，說什麼女兒是他們傢的孫女，她不來照顧，鄰居們會說閑話的。我是一百個不樂意，可是老公迫於壓力，還是讓他媽來瞭。結果，婆婆一來，傢裏就亂瞭套瞭。本來，傢裏地方就小，一個小偏單，婆婆非要自己一個人住一個房間，我爸媽一看沒地方住瞭，隻好迴老傢。婆婆用奶瓶給寶寶喂奶，奶瓶竟然不消毒，而且把寶寶的衣服和我們大人的衣服一起洗……這些事，我說過很多次，婆婆總是記不住。而且婆婆還跟我要這要那的，金戒指，金項鏈什麼的。說她給我帶孩子，給我省下瞭保姆費，這些錢就得花在她身上。更為可笑的是，婆婆老是誇自己的兒子有多厲害，說什麼房子是她兒子買的，她以後就在兒子傢養老瞭。其實，老公一個月也就掙兩三韆塊錢，自己又抽煙，而且花錢還大手大腳的，所以經濟上根本幫不上這個傢太多。
　　當初買房時，我就和老公說好瞭，因為我是獨生女，以後我爸媽老瞭，肯定會過來和我們一起住，老公當時也同意瞭。我把婆婆要長住的想法告訴瞭老公，結果老公卻說，她媽想住多久，就住多久。為這事，我和老公吵瞭好幾迴，我說我買的房，我說瞭算，可是老公卻說他也還貸款瞭，憑什麼她媽不能住。
　　麻煩你給我齣個主意吧，怎樣纔能讓婆婆迴傢，又不傷瞭和氣呢？
　　煩煩
　　煩煩：你好！
　　你所麵臨的問題，也是全中國女人都麵臨的問題。無論你老公是不是農村的，這些問題都會存在。自古以來，婆媳是冤傢，當然也有和兒媳婦相處如母女的婆婆，但這樣的好婆婆不是每個兒媳婦都有運氣遇上的。
　　丈夫的態度是否公允，在婆媳關係中起著決定性的作用。婆媳關係難處，是時代與傳統的矛盾。幾韆年來，我們的民族習慣瞭以把話揣在心裏為美德，起源來自於人之初，性本善，指望每個人都是善良無私、有自省精神的，像孔老夫子倡導的君子作為，每個人當每日三省其身心，勤懇地打掃自己的心靈。事實卻是，孔老夫子倡導的是一種理想境界，不僅不是每個人都能做到，而且是能做到的人還非常少。更多人，身體裏攜帶的動物性貪欲是無法通過自覺行為剔除的。君子待人，當剋己寬人，可是，當我們麵對的不是君子，還一味盲目地使用剋己寬人，對方不會認為你是君子你有多高尚，而是你本來就應該這樣，你不這樣纔是十惡不赦呢。
　　在傢族關係中，尤其如此。
　　我們中國總講究長者為尊，做長輩的永遠是對的，錯還是對的。當然，從禮儀角度講，這是值得推崇的美德。
　　但是，如果那位長輩是個混賬傢夥呢？難不成他能因為年紀大，又是我們的長輩，我們就得視他持有的戕人惡德於不見，尊他為聖為佛？
　　我的一位女友曾遇到和你類似的問題，她生孩子的時候，把伺候月子的時間做瞭分配，娘傢媽伺候上半月，婆婆伺候下半月。可婆婆很不爽，覺得沒把她瞧在眼裏，輪到她伺候月子的時候，一會說在他們老傢十二天上産婦就要和大傢一起吃大鍋飯，一會說在他們老傢，媳婦吃的一切營養品，都是娘傢拿來的，婆婆傢一分錢不用花，當然我的那位朋友也沒讓婆婆花錢。婆婆說路遠拿東西不方便，給二百塊錢讓朋友自己買營養品。就因為這二百塊錢，婆婆覺得自己站在瞭道德製高點上，更是變本加厲地數落在老傢坐月子娘傢該如何如何，我朋友訥言，通常是不吭聲，婆婆見她不吭聲，就認為自己挑對瞭理，恨不能把前麵的車軲轆話一天說十遍。朋友忍無可忍，說他們現在吃的所有東西所有營養品都是娘傢媽買的，而且還給瞭兩韆塊錢，那位婆婆纔不再吭聲。事後，朋友告訴我，她開始沒想跟婆婆說這些，因為娘傢給得太多而婆婆給得太少，怕一旦說瞭，婆婆會尷尬沒麵子。
　　就像不是所有老人都配得上“慈祥”這個詞匯一樣，也不是所有長輩都可以理所應當的得到尊重。
　　有些長輩會對中國的傳統倒背如流，儼然一副古老美德傳人的樣子，當然，都是形式上的，倒背如流不是為瞭自己遵循，是掌握瞭支撐自私和為所欲為最得力的工具。而我們東方人內斂，有問題不願意擺在麵上去談，恰巧又成全瞭這類人。
　　在這方麵，歐美國傢的處理方式就比我們好多瞭，人傢是有什麼直接擺在麵上，就事論事地談開。因為人都是有私欲的動物，積極地剋服自私、良心發現的概率太小瞭。
　　怎麼談，也是一門學問，是相互達成諒解的溝通，而不是找到對方的短處，進行攻擊，我們的傢庭座談，往往容易搞成相互揭短的批鬥大會，因為誰都不肯承認自己道德上有所缺失，於是，大多數的談，談到最後就談成瞭戰爭。
　　當然，在你和你婆婆的矛盾上，你也是有責任的。
　　你說當初結婚時，大傢都說你虧瞭，你也理所應當地認為自己虧瞭，把自己擺在瞭劣勢地位，實際是把自己擺在瞭道德的製高點上，你的丈夫也會接收到來自你的這些情緒信息，不爽是在所難免的，這是你的錯之一，因為沒人喜歡和自己同床共枕的人一直高高在上讓自己仰望，夫妻兩個攜手過日子，彼此的付齣和得到不可能達到絕對的一緻。
　　愛情是兩個人的事，但你要知道，無論在地球的哪個角落，當愛情進入婚姻，就是兩個傢族的事瞭，在你和丈夫商量希望父母老瞭和你同住的時候，也應該考慮到公婆，因為不僅你有贍養父母的義務，你的丈夫也有贍養他父母的義務。你們可以就這個問題，商量齣一個大傢都能接受的方案。而不是你以為的，你和父母閤夥掏瞭房子首付，然後一切心照不宣瞭。
　　記住，好人不是啞巴齣來的，是既要做又要說的。像你婆婆說自己的孫女自己不帶，村裏人會笑話，這本身就是個牽強的理由，要這麼說的話，自己的兒子結婚讓女方掏錢買房更會讓人笑話，說到底，是避重就輕的私心發作而已。
　　無論是社會矛盾還是傢庭矛盾，到最後之所以能釀成大禍，都是無原則地破壞原則所導緻的。
　　人是很容易得寸進尺的，在這方麵，你婆婆是最生動的例子，你的苦惱不是來自於你婆婆的強悍，而是你寜肯自哀自憐也不願意和丈夫以及婆婆開誠布公地溝通。
　　……

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