具體描述
産品特色
編輯推薦
英國知名暢銷書推手“理查德&茱蒂”深情推薦
《星期日泰晤士報》暢銷小說
英國、德國暢銷榜TOP10
2014讀者票選愛讀英國小說
Goodreads 4星評分
由Goodreads 與Daily Beast聯閤推選為火小說
僅2015年夏，全球銷售100,000冊
僅德國，3個月銷售超過50,000冊
一首獻給母愛的贊美詩
關於愛與失去的動人故事
如果你愛看《我就要你好好的》，那麼你一定會被這個故事打動
一部讓英國讀者口口相傳、悲喜交加的動人之作
我忘記很多事情，但我從未忘記愛你
內容簡介
《我要漸漸忘記這個世界瞭》
我知道既定的未來，但我不知道，每一天，都會發生什麼事情。
剋萊爾從來就不是一個順從生活的人。在人生的每一個轉摺點，她的選擇，都與大多數人截然不同。如今，與心愛的人一起慢慢變老，陪伴著孩子成長，不錯過他們生活中的每一件事，成為剋萊爾簡單的心願。可是，即便這樣簡單的願望，她也沒辦法實現瞭；親愛的人、熟悉的場景、斑斕的過往，都將從她的生命裏漸漸淡齣，以她無法掌控的方式——她得瞭罕見的阿爾茨海默病，正當人生的盛年，她就要漸漸地失去所有的記憶。她知道，這是命運跟她開的一個巨大的玩笑。但她依然決定，正視這正在邁入的未來，竭盡所能去生活。
也許不是所有努力都能換來彆樣的結局，但每一束微弱的光，都有希望溫暖這個寒涼的人生。
作者簡介
羅恩·科爾曼（Rowan Coleman）
《紐約時報》暢銷作傢。
2001年，獲英國《伴侶》雜誌年度新銳作傢奬。2002年，處女作小說《二次成長》齣版，並獲得當年蘇格蘭纔華新人奬。自此，羅恩創作瞭包括《意外媽媽》《落跑的妻子》等12部小說。其中，憑藉《落跑的妻子》獲得2012年浪漫節愛情小說以及2013年英國愛情小說奬。
《記憶之書》作為星期日泰晤士報暢銷小說，為理查德·茱蒂讀書俱樂部2014年鞦季推薦書目，並由讀者投票成為當年愛讀小說。
書中以平實的筆調講述瞭早發型阿爾茨海默病給剋萊爾一傢所帶來的巨大改變。病情之下，保守一生的秘密終被揭開，隨之而來的恐懼、憂傷與樂觀、振奮在作者筆下，幻化成苦甜參半的真實人生，令人感慨動容。
內頁插圖
精彩書評
“一個傷心的好故事——注意備足紙巾。”
——《傳奇雜誌·星期日太陽報》
“這是一個令人心碎的故事，同時引人入勝，令人激動，充滿柔情、悲傷與智慧。”
——《星期日鏡報》
“正如喬喬莫伊斯的《我就要你好好的》，我難以放下這本書。”
——凱蒂·福德 英國愛情小說協會前會長
“令人精神振奮。”——麗莎·傑維爾 《紐約時報》暢銷作傢
“這是對母愛的一次溫柔證明。我愛這本書。”
——凱蒂·福德 英國愛情小說協會前會長
“一個絕對精彩，構思驚人的故事——你非得看看羅恩?科爾曼的《記事本》不可！”
——米蘭達·迪金森暢銷書作傢，詞麯作者
“溫暖，憂傷，積極嚮上。一位難忘的女主人公，讓你大笑，讓你大哭。這是一本充滿愛的故事，教人珍惜過去，活在當下；讀完這本書，你會立馬想給愛的人一個擁抱。”
——硃莉·科恩 知名作傢
“一個看完後仍會伴你很久的傷心故事。”
——卡羅爾·馬修斯 暢銷書作傢 編劇
“精彩得讓人喘不過氣，撕心裂肺，痛心不已。構思精巧，情感深刻……非同尋常。”
——維羅妮卡·亨利知名作傢，編劇
“溫暖，有趣，讓人心碎……一本精彩的好書。”
——波莉·威廉姆斯暢銷書作傢
目錄
序言
Chapter1剋萊爾:人們不讓我獨自生活瞭。
Chapter 2 凱特琳：我們一傢因為媽媽開始破裂。
Chapter 3 凱特琳：媽媽的告彆從一個秘密開始。
Chapter 4. 剋萊爾：在忘記說什麼之前，趕緊找她談！
Chapter 5剋萊爾：驗孕棒，這就是她如此反常的原因！
Chapter 6 剋萊爾：我們可以在一起嗎？
Chapter 7 剋萊爾：中年人得阿爾茨海默癥的好處。
Chapter 8 凱特琳：我跟媽媽一樣，弄丟瞭自己孩子的爸爸。
Chapter 9 剋萊爾：想否認的，卻是最有用的。
Chapter 10 凱特琳：曾有一個人，待她如生命。
Chapter 11 剋萊爾：她是唯一一個認為我正常的人。
Chapter 12 剋萊爾：是我們在轉動世界。
Chapter 13 凱特琳：我要生孩子，我要見父親。
Chapter 14 剋萊爾：我想吻這個人，但他不是我老公。
Chapter 15 凱特琳：兩天裏，滄海桑田。
Chapter 16 剋萊爾：是時候，該認輸瞭。
Chapter 17 剋萊爾：我迴來瞭，我是純粹的我。
Chapter 18 凱特琳：我要留下來，再給他一次當父親的機會。
Chapter 19 凱特琳：爸爸的傢裏其樂融融，而我們站在外麵看。
Chapter 20 剋萊爾：我會一直愛你，哪怕我不記得。
Chapter 21 凱特琳：媽媽不見瞭。
後記
精彩書摘
Chapter 1 剋萊爾：人們不讓我獨自生活瞭
我必須逃離母親：她要把我逼瘋瞭。如果不是我本來就要變成瘋子瞭，這麼說還真挺可笑。不，我沒有瘋，不能那麼說。可是我非常生氣。
快瞧瞧我們看完病，從醫院齣來後，她是什麼錶情吧。迴傢路上，她一直掛著那副神態：剋製、堅決、強勢，卻又冰冷。她沒說齣來，但我能聽到她腦子裏的嗡嗡聲：“這太像剋萊爾瞭。總能毀掉一切好事。”
“我會搬過來。”她說。其實，她已經搬過來瞭，偷偷摸摸地躲在一個空臥室，把個人物品擺在浴室架子上，好像我看不見似的。我清楚，隻要她知道瞭，一定會搬過來，我猜，我也想讓她來。但我希望，由我來邀請她，或者她提前問問我。可她帶著悲傷的眼神，一聲不吭地就來瞭。“我要搬進那間空屋子。”
“不行，你不能那麼做。”她開著車，我扭頭看瞭她一眼。她開車很小心，車速很慢。自從我撞毀瞭郵筒，就被剝奪瞭開車的權利，還交瞭一大筆罰款，你都想不到罰得多狠，因為郵筒屬於女王陛下。如果你軋死一隻柯基犬，結果肯定也一樣，甚至更糟，你可能會被判入獄。我母親開車很小心，可她倒車時，從不看後視鏡。似乎她覺得，那時閉上眼睛，祈求好運，會更安全。我以前喜歡開車，喜歡那種自由自在的感覺。因為我知道，隻要我願意，可以想去哪兒就去哪兒。不過我的車鑰匙不見瞭，沒經過我的允許，也沒等我吻彆，它就躲到我找不著的地方去瞭——我討厭這樣。隻要沒人乾涉，我還會開車。
“還沒到你搬過來的時候，”我堅持道，雖然我們都清楚，她已經搬過來瞭，“時間還長，我現在還不需要任何幫助。我是說，聽我說，我還能說話，能想……”我在她眼前揮揮手，她躲開來，又看著我認錯似的把手夾在膝蓋中間，“想事。”
“剋萊爾，你不能假裝什麼都沒發生。相信我，我知道的。”
她當然知道：她以前經曆過。現在，多虧瞭我，或者嚴格說來，多虧我父親和他的壞種，她要再經曆一次。好像我就不能做事做得聰明點，比如神誌清醒、乾脆漂亮地死掉，或者握住她的手聊錶感激，錶情安詳地嚮我的孩子傳授生活之道。不，盡管檢查結果顯示我的小腦袋一團糨糊，可我那年輕得氣人的身體十分健康，在我最終忘記怎麼呼吸之前，還有好長的日子可以活。我知道，她就是那樣想的。我知道，她最不願意的，就是看著自己的女兒虛弱枯萎，就像她丈夫一樣。我知道，她為此傷心，想盡力地錶現勇敢，支持我，可是……她讓我生氣。她的善良讓我生氣。一直以來，我都在努力證明，不用她來救我，我也能長大。而一直以來，我都錯瞭。
“其實，媽媽，我可以假裝什麼都沒發生，”我盯著窗外說，“完全忽略自己的身體，因為大多數時候，我根本沒感覺。”可笑的是，當我大聲說齣這些話時，內心深處卻感到恐懼。但是，恐懼好像又不屬於我，那感覺就像經曆恐怖事件的是彆人一樣。
“你不是說真的吧，剋萊爾？”媽媽憤怒地說，她竟然沒發現，這隻是我用來激她的賭氣之話，“你女兒怎麼辦？”
我什麼也沒說，我突然語塞瞭，不知道怎麼組織語言，不知道怎麼錶達內心的想法。所以，我隻能默默地看著窗外一棟棟後退的房子。天快黑瞭，客廳的颱燈一盞盞亮瞭，窗簾後的電視機熒幕在閃爍。我當然在乎瞭。我當然會想念這樣的生活。
鼕日晚上熱氣氤氳的廚房，為我女兒做飯，看她們長大。這些我永遠都無法經曆瞭。我永遠也不會知道，埃絲特是不是一個一個地吃豌豆，她會不會一直是金發碧眼？凱特琳會不會按照計劃去中美洲旅行？或者，她會不會超乎自己的想象，做完全不同的事？我不會知道，那個意想不到的願望是什麼。她們不會說謊騙我去哪兒瞭，遇到麻煩不會來找我。所有這些我都會錯過，因為，我在彆處，甚至都不知道錯過瞭什麼。我當然非常在乎。
“我想，格雷戈會照顧她們。”媽媽帶著懷疑的腔調，繼續說道。盡管如此直白，她還是想確定，我不在瞭以後，生活會繼續。“就看他能不能應付。”
“他會的，”我說，“他會的。他是個優秀的父親。”
不過，我也不知道是不是真的。我也不知道，他能不能應付一切。我不知道，該怎麼幫他。他那麼善良，可自從診斷結果齣來，於我而言，他漸漸變成瞭陌生人。每當看到他，我都會覺得他離我越來越遠。那不能怪他。我看得齣來，他想陪在我身邊，想錶現齣堅定堅強的一麵。可我想，也許整件事最大的受害者就是他瞭。我們的生活剛剛開始，就發生瞭這一切。很快，我就會不認識他，想找到對他的感覺，已經開始變得睏難瞭。我知道，他是我這輩子最後的真愛。可是，我再也感受不到瞭。不管怎樣，格雷戈是我最先失去的人。我還記得我們的愛情。可是，那好像隻是我的夢，就像愛麗絲的夢幻世界。
“就說你吧，”媽媽忍不住說教，怪我遺傳瞭傢族怪病，就好像是我太淘氣自找的，“你知道，沒父親是什麼感覺吧。我們要為你女兒打算，剋萊爾。你女兒要失去母親瞭。你要保證，等你沒法照顧她們時，她們也會好好的！”
她突然在斑馬綫前刹車，還按響瞭喇叭，提醒後麵的車輛。這時，一個小女孩冒著雨，匆匆穿過馬路。她看起來很小，還不應該自己外齣。透過媽媽的前燈，我看到，她背著一個淺藍色塑料袋，袋子裏好像裝瞭四品脫牛奶，瘦弱的雙腿，磕磕絆絆。我聽到媽媽的嗓音突然變瞭，充滿挫敗感和憤怒。我聽齣瞭她的傷心。
“我當然知道，”我感到筋疲力盡，“我當然知道，我要做打算。但我還在等待，還在希望。我希望，我能享受與格雷戈的婚姻，能和他一起變老。我希望，藥物能緩解我的病情。現在我知道……好瞭，現在我知道沒希望瞭，我會另有打算，我保證。做個掛圖，弄個值勤錶。”
“你沒法逃避，剋萊爾。”她非得重復一遍。
“你覺得，我會不知道？”我大喊齣來。為什麼她總要這樣？為什麼她非要逼得我喊齣來，就好像隻有我發怒瞭，她纔覺得我在認真聽？我們母女倆總是這樣：在一起的每一刻，都是愛恨交加。“你覺得，我難道不知道自己做瞭什麼嗎，我難道不知道是我帶給她們這樣差勁的生活？”
媽媽把車開進房前的車道上——這是我的房子，一開始我沒認齣來——我的眼淚已經不由自主地流瞭下來。我下瞭車，砰地關上車門，徑直走進雨裏。我把羊毛衫往身上裹瞭裹，大膽地往街上走。
“剋萊爾，”媽媽在身後喊我，“你不能再這樣瞭！”
“看看我。”我不是對她說，而是對雨說。我感覺，嘴唇和舌頭上都是小雨滴。
“剋萊爾，求你瞭！”我隱約聽見她的叫聲，可還是繼續走。我要讓她看看，讓他們所有人看看，尤其讓不準我開車的人看看，我還會走路，我還他媽的能走路！我還沒忘記怎麼走路。我要走到路盡頭，走到與另一條路的交叉口，然後拐迴來。我會像韓塞爾順著留下的麵包屑找路一樣。我不會走遠。我隻做一件事：走到路盡頭，轉身，迴來。可是，天越來越黑瞭。周圍的房子看起來都一樣：二十世紀三十年代留下的、整齊的半獨立式住宅。路的盡頭也不像我想的那麼近。
我停下來一會兒，感覺冰涼的雨滴像針一樣，紮在我頭上。我轉過身，媽媽沒在我身後，她沒跟上我。我以為她會跟上來，可是她沒有。街上空蕩蕩的。我走到路盡頭瞭嗎？已經拐迴來瞭嗎？我不確定。我一直在朝哪個方嚮走？我現在是往外走，還是往迴走？我要去哪裏？路兩邊的房子看起來完全一樣。我靜靜地站著，剛離傢不超過兩分鍾，我已經不知道在哪兒瞭。一輛車從我身邊開過，冰冷的雨水濺在我腿上。我沒帶電話。不過無所謂，我也不是每次都記得怎麼用電話。況且我也忘記號碼瞭。雖然如果讓我看見，我能知道那些是號碼，但我還是對不上哪個數字是哪個，以及它們的順序。不過，我還能走路。於是，我跟著濺濕我的那輛車往前走。也許會有一個標誌。一看見我傢，我就能認齣來。因為，我傢的窗簾是亮紅色的絲綢，在燈光的映襯下會發紅光。要記住：我傢正麵掛著亮紅色的窗簾，一個鄰居曾說過那樣顯得我很“散漫”。我會記住亮紅色的窗簾。我很快就到傢瞭。一切都會沒事的。
在醫院看病時，其實不是很順利。格雷戈想去，可我讓他去把溫室建好。我告訴他，不管醫生說什麼，抵押貸款一分也不會少，我們照樣得養活孩子。我不讓他去，這讓他很受傷。但是，他不瞭解，我已經猜不透他臉上的錶情，也不清楚自己的感受。我知道，要是帶媽媽過去，她會把心裏的想法都說齣來，那樣更好，總比聽到壞消息，懷疑丈夫是不是後悔要好——他會不會後悔看上你；他會不會後悔世界上那麼多人，他偏偏選擇瞭你。所以，當醫生讓我坐下來，參加下一輪檢查時，我並非處在最佳的精神狀態——當然這裏是一語雙關。而他們之所以讓我做這些檢查是因為，病情的惡化比他們想象中快多瞭。我不記得醫生的名字瞭，因為名字很長，音節太多，我覺得很可笑。當我和媽媽坐在那兒，等他看完屏幕上的記錄，宣布壞消息時，我提到瞭這一點，不過沒人覺得好笑。絞刑架下的幽默，似乎也得分時間和地點。
雨越下越急，越下越大。我真希望齣來時穿的是外套。過瞭一會兒，周圍的路看起來都一樣瞭：二十世紀三十年代留下的半獨立式住宅，一排又一排，分布在街道兩側。我在找窗簾，對吧？什麼顔色的？
我轉個彎，看到一小排商店，停瞭下來。我齣來喝過咖啡，然後呢？一個周六的上午，我和格雷戈、埃絲特來過這裏，點瞭巧剋力麵包和咖啡。可是，現在天黑瞭，天氣冰冷潮濕。我似乎沒穿外套。我看看自己的手，我沒牽埃絲特的手。我抱緊雙臂，抱瞭一會兒，擔心我忘瞭她。可是，我一開始就沒帶她。要是我一開始帶著她，我應該會拿著她的猴子玩具。她總是要帶猴子玩具齣來，可自己又不拿。於是，我來這裏喝咖啡瞭。我現在可以自由支配時間瞭，真不錯。
我穿過馬路，走進咖啡廳，一股熱流襲來，讓我透涼的身體因為突然的溫暖打瞭個激靈。進門時，人們都抬頭看我。我猜，我的樣子一定糟糕透瞭，頭發肯定全都貼在臉上。我在餐颱等著，意識到身體還在瑟瑟發抖。我一定是忘記穿
外套瞭。我多希望，我能想起為什麼齣來喝咖啡。是要見某個人嗎？是格雷戈嗎？我有時和格雷戈、埃絲特來吃巧剋力麵包。
“你沒事吧，親愛的？”一個和凱特琳年紀相仿的女孩問我。她在朝我微笑，所以，我或許認識她。又或許，她隻是想錶示友好。我左邊坐著一位婦女，她把身邊的嬰兒車推瞭推，離我遠瞭點。我一定看起來很奇怪，就像剛從湖裏爬齣來的女人。他們以前沒見過渾身濕透的人嗎？
“咖啡，謝謝。”我說。我覺得牛仔褲口袋裏有零錢，就用手抓齣來。我不記得這裏的咖啡要多少錢。我看嚮餐颱上方的餐牌，我知道那裏有價錢。可這時，我糊塗瞭。我展開手裏的硬幣，拿給店員。
女孩皺起鼻子，好像我碰過的錢很髒一樣。我現在感覺很冷，很孤獨。我想告訴她，我為什麼猶豫，但我說不齣來——我說不好。要把我的想法大聲說齣來比較難。我不敢跟不認識的人說一句話。萬一我說齣什麼荒唐話，他們會把我帶走關起來。到那時候，我可能已經忘瞭自己叫什麼……
我朝門口看瞭一眼。這間咖啡廳在哪兒？我和媽媽去醫院，我們見瞭醫生，叫什麼來著，我不記得他的名字瞭，我隻是覺得很好笑。現在，我來到這兒。可我想不起來為什麼來這兒，甚至不知道這是哪兒。我打瞭個寒戰，拿走瞭咖啡和女孩留在餐颱上的棕色硬幣。然後，我坐下來，靜靜地呆著。我感覺，如果我突然移動，就可能落入陷阱。有什麼東西會傷害我，或者我會從哪兒掉下去。我靜靜地坐著，集中精力想我為什麼來這兒，到底該怎麼離開。還有，我要去哪裏。我迴憶起一些片段——碎片代錶著零碎的信息，我必須學會解碼。我周圍的世界都化成瞭碎片。
據我所知，治療對我沒效果，這很正常。藥物對我起作用的幾率，就像拋硬幣猜頭像：好壞都是50%。但是，所有人都希望，治療能對我起作用。因為我那麼年輕，因為我有兩個女兒，其中一個隻有三歲，要有人來收拾殘局。他們都希望，治療會對我有用，比對任何人都有用——即使那位名字很長又很難拼的醫生——也認為有可能會這樣。我也希望能破天荒地齣現奇跡，改變一切。在所有人中間，似乎命運或上帝應該考慮我的特殊情況，給我一些特赦。可是，命運或上帝沒有那麼做：無論是哪一個，都做得恰好相反，狠狠地嘲笑瞭我一番。或許，這本來就不是個人可以左右的。也許這隻是一起跨越韆年的血統事故，正好選中我承擔後果。我病情的惡化速度，比任何人想象中都快。都是這些“小栓子”搞的鬼，這個詞我記得很清楚。可是，咖啡裏用來攪拌的金屬棒，我卻不知道叫什麼。不過，“栓子”這個詞很美，發音美妙，還有韻律。我腦袋裏爆發瞭小血栓。它跟專傢想的不一樣，有一種新特徵。它讓我在世界上幾乎獨一無二。醫院裏的每個人都非常興奮，雖然他們假裝不興奮。據我所知，每次冒齣一個血栓時，我的腦袋裏就有一些東西永遠不見瞭——一段記憶、一張臉或一個詞，就像我一樣走丟瞭。我看看周圍，感覺比剛纔還冷。我意識到，我很害怕。我不知道怎麼迴傢。我在這裏，感覺神誌健全，卻又似乎離不開這裏。
很奇怪，天花闆上掛著聖誕節裝飾。我不記得當天是聖誕節。我甚至很肯定，那天不是聖誕節。可是，也許我已經在這裏待瞭有幾周瞭？如果我離開傢，一直不停地走啊走，我現在大概已經走瞭幾英裏瞭，幾個月都過去瞭，如果他們都以為我死瞭呢？我應該打電話給媽媽。她知道我跑瞭，會生氣的。她告訴我，如果想讓她拿我當大人看，我就要有個大人樣。她說，這全靠信任。我說，好瞭，那就彆管我的事瞭，潑婦。當然我沒大聲喊齣“潑婦”這個詞。
我要給她發短信，可是她沒有手機。我一直跟她說，現在都二十世紀瞭，媽媽，得跟上時代。可她不喜歡手機。她覺得，按按鈕太費勁。但是，我希望媽媽在那兒。我希望，她來帶我迴傢，因為我不知道自己在哪兒。我專注地看看咖啡廳四周。如果她在這裏，我卻不記得她的長相瞭，那可怎麼辦？
等等，我病瞭。我不再是個小姑娘瞭。我病瞭，我齣來喝咖啡，卻不知道為什麼。我的窗簾是某個顔色，還會發光。也許是橘色，橘色勾起瞭我的一些迴憶。
“你好。”我抬頭看，是個男人。我不能跟陌生人說話，於是我低頭看桌子。也許，他會走開的。可是，他沒有。“你沒事吧？”
“我很好，”我說，“噢，我冷瞭。”
“我可以坐在這裏嗎？沒地方坐瞭。”我看看四周，咖啡廳裏人很多。可是，我看到還有空椅子。他看起來不壞，甚至很和氣。我喜歡他的眼睛。我點瞭點頭。不過我懷疑，跟他會不會有話說。
“你齣門沒穿外套？”他做瞭個手勢問我。
“看起來是！”我小心翼翼地說。我露齣微笑，不想嚇著他。他也露齣瞭微笑。我可以告訴他我病瞭，也許他能幫我。可我不想。他有一雙漂亮的眼睛。他跟我說話的樣子，讓我覺得自己不會隨時倒地死去。他一點也不瞭解我。我也不瞭解自己，不過沒關係。
“發生什麼事瞭？”他咯咯笑著，看起來既睏惑又快樂。我很想將身子斜靠嚮他，我猜，這會顯得他很有魅力。
“我就是齣來喝杯牛奶，”我笑著告訴他，“結果把自己鎖在外麵瞭。我跟三個女孩閤租，我的……”我停下來，沒提我的寶寶。有兩個原因：第一，這算是“事實”。我跟三個女孩閤租，那是幾年前的事瞭，那時我沒有寶寶。第二，因為我不想讓他知道，我有寶寶瞭——一個不再是寶寶的孩子。凱特琳，我有凱特琳，可她不是寶寶瞭。她明年就二十一瞭。我的窗簾是深紅色的，還會發光。我提醒自己，不能跟人調情：我結婚瞭，是兩個孩子的母親。
“我能再給你買杯咖啡嗎？”他示意點餐颱後的姑娘。姑娘對他露齣瞭笑容，好像認識他。我放心瞭，咖啡廳的姑娘也喜歡他。我漸漸地失去瞭判斷力：人的錶情和細微動作，能讓你知道這個人的想法和感受。也許他看我像個怪人。我能看到的，就是他漂亮的雙眼。
“謝謝你。”他很善良。他跟我說話的樣子，就像我是個正常人。不，不是那樣。我就是個正常人。我還是個正常人。我是說，他跟我說話的樣子，好像我還是正常的我。我喜歡這種感覺，讓我渾身溫暖，讓我非常愉快。我懷念愉快的感覺——隻是單純的愉快，而不會讓人覺得，現在經曆的每一分快樂，都要伴隨著悲傷。
前言/序言
用戶評價
我必須承認，這本書的閱讀體驗是極其依賴個人心境的。在某些平淡無奇的日子裏翻開它，感覺就像是走進瞭作者親手搭建的一個巨大的、空曠的舞颱，舞颱中央的燈光忽明忽暗，而我就是那個被遺忘在角落裏的觀眾，看著那些若有似無的錶演。它對“遺忘”這個概念的探討，並非是簡單的記憶喪失，而是一種主動的、帶著哲理色彩的抽離。作者似乎在提醒我們，在信息爆炸和情感過載的時代，真正的解放也許並非來自更多的擁有，而是來自一種有意識的放棄和放手。這本書的章節劃分非常奇特，有些篇幅極短，如同瞬間的閃迴，而有些段落又冗長得近乎散文，這種不穩定的結構本身就呼應瞭主題的破碎感。我特彆喜歡其中穿插的一些關於自然現象的描寫，比如雨水擊打窗戶的聲音，或者清晨第一縷陽光穿透厚重窗簾的景象，這些瞬間的真實感，反襯齣人物內心世界的巨大虛空。它像一劑慢性毒藥，讓你沉溺其中，卻又在最深處讓你感受到一絲清醒的痛楚。這本書不適閤快速閱讀，它需要你慢下來，甚至需要你關掉手機，允許自己的思緒也像書中的人物一樣，進行一次優雅的、緩慢的“齣走”。
評分這是一部充滿文學野心的作品，其結構復雜精妙，簡直就像一個迷宮。我花瞭相當長的時間纔適應作者所建立的這套內在邏輯，它拒絕傳統的因果鏈條，轉而構建瞭一係列平行且相互滲透的世界觀碎片。閱讀過程中，我時常會感覺自己像是在一個巨大的圖書館裏，手裏拿著的這本書，它的某一頁突然與我正在思考的另一個概念産生瞭奇妙的共振。作者對於“意義的消解”這一主題的處理，達到瞭令人拍案叫絕的高度。他不是在批判什麼，而是在展現一種必然的、甚至略帶詩意的坍塌。書中對人物心理狀態的描摹達到瞭近乎臨床般的精確度，但這種精確性又是包裹在層層迷霧之中的。例如，某個角色在描述一次簡單的晚餐時，所花費的筆墨，遠超於描述一次重大的轉摺事件，這本身就揭示瞭作者對“日常瑣碎”所蘊含的巨大能量的肯定。這本書的魅力在於它的“反高潮”敘事策略，所有預期的爆發點都被巧妙地引嚮瞭另一種形式的沉寂，每一次即將抓住真相的瞬間，都會被作者用一個精妙的比喻或一個突兀的場景切換所打斷。這使得讀者在閱讀過程中始終處於一種“未竟”的狀態，這種未竟感，最終匯聚成瞭對全書的深刻迴味。
評分如果用一個詞來形容這本書帶給我的整體感受，那大概是“精緻的蒼涼”。從裝幀的質感到內頁排版的留白，都體現齣一種對閱讀體驗的極緻考量，仿佛這本書本身就是一個需要被珍視的藝術品。內容上，它巧妙地運用瞭多重敘事聲音，這些聲音時而清晰如耳語，時而又模糊不清，共同構成瞭一部關於“失語”與“在場”的對話錄。我特彆留意瞭作者對光綫和陰影的運用，似乎在探討我們感知世界的方式，究竟有多少是基於真實，又有多少是源於我們自身的投射。這本書的獨到之處在於它處理“遺忘”的方式並非是悲觀的，而更像是一種高貴的、帶著超脫意味的選擇。它探討瞭當一個人決定放下對既有世界的執念時，精神世界會如何重塑。書中對一些不常見的詞匯和古典意象的運用，使得文本的密度非常高，每一次重讀都會有新的發現，仿佛剝開瞭一層又一層的洋蔥皮，但最核心的部分，卻始終保持著神秘感。它不是一本用來消磨時間的讀物，而更像是一麵鏡子，映照齣我們內心深處那些不願觸碰的角落，但它處理這一切的方式，卻是如此溫柔，讓人在心痛之餘，又感到一種被理解的慰藉。
評分這本厚重的書擺在我麵前，光是封麵設計就足夠引人深思。那種近乎泛黃的紙張質感，配上深沉的墨色標題，仿佛一下子就把人拉進瞭一個遙遠、模糊的記憶碎片之中。我翻開扉頁，字裏行間彌漫著一種難以言喻的疏離感，就好像作者在用一種極其剋製、甚至有些冷漠的筆觸，描繪著某種宏大敘事的邊緣地帶。故事的敘事結構極其精巧，它並不急於拋齣核心衝突，而是像一位耐心的織工，用無數細小的、看似無關緊要的生活片段，慢慢編織齣一張無形的網。我尤其欣賞作者對於環境氛圍的渲染能力，無論是對城市黃昏時分那種光影交錯的描繪，還是對人物內心深處那份揮之不去的孤獨感的刻畫，都達到瞭令人驚嘆的細膩程度。閱讀的過程中，我常常會停下來，盯著某一個句子看上好一會兒，試圖捕捉那隱藏在文字背後的潛颱詞。這本書更像是一場漫長的、需要耐心的自我對話，它迫使你直麵那些潛藏在日常生活錶象之下的、關於存在、關於消逝的深刻命題。它不提供廉價的慰藉或明確的答案，而是將所有疑問都拋還給瞭讀者，讓你自行去拼湊和理解那片破碎的世界圖景。這本書的節奏是緩慢而堅定的，每一次翻頁都像是在加深一次與現實的脫鈎，讀完後，我感覺自己仿佛剛剛完成瞭一次精神上的長途跋脫，帶著一身難以言喻的沉靜和一絲不易察覺的悵惘。
評分初次接觸這本書時，我的期待值其實是抱著一種審慎的態度，畢竟這個書名本身就帶著一種強烈的、近乎形而上的重量感。然而，它真正吸引我的地方，恰恰在於它對“宏大敘事”的反叛。作者似乎完全避開瞭那些慣常的戲劇衝突和情節高潮，轉而深入到一種近乎微觀的、日常的“失焦”狀態。讀著讀著，我忽然意識到，這本書的精髓不在於它講述瞭什麼具體的故事，而在於它如何構建瞭一種獨特的時間觀和空間感。時間在這裏似乎不再是綫性的河流，而是一係列靜止的、可以被反復審視的切片。人物的行動邏輯也因此變得飄忽不定，他們似乎總是在進行著某種無目的的漂移，眼神總是望嚮窗外，對周遭環境的關注度遠高於對自身處境的焦慮。這種寫法極具挑戰性，需要讀者放下對“故事性”的傳統期待，轉而專注於語言本身的質感和氛圍的營造。它的語言風格是疏離而又充滿張力的，大量的留白和未盡之意，反而賦予瞭文本更廣闊的解讀空間。閤上書本，我腦海中浮現的不是某個特定的場景，而是一種揮之不去的感覺——那種“一切都在，但一切又都與我無關”的微妙疏離感，這種感覺本身就是這本書最成功、也是最令人難以忘懷的“情節”。
評分包裝非常好，運輸速度非常快，非常滿意！
評分印刷沒有問題，內容很好，感人治愈的
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