![零吼叫養齣好孩子：想讓孩子更齣色，從控製自己的情緒開始 [Screamfree Parenting: The Revolutionary Approach t]](https://pic.windowsfront.com/11920227/573572ddN241cab41.jpg)
具體描述
産品特色
編輯推薦
適讀人群 ：2至12歲孩子的父母；對自我情緒控製有需求者☆全球暢銷近十年中文簡體版上市五年近百萬傢庭終身受益
☆亞□遜教養類暢銷書榜首《紐約時報》經典暢銷書
☆2016全國“零吼叫生活讀書會”指定參考用書
書中理念及方法全部經過實證
案例來自上百個傢庭的真實經曆
眾多業界權□、閱讀推廣人及傢長真誠推薦：
兒童教育專傢暢銷書作傢小巫
著名閱讀推廣人“幸福的繪本館”創始人一夫
幼兒教育綜閤平颱9ye九葉網創始人許屆雄
北廣傳媒優優寶貝電視頻道總裁栗小農
兒童文學作傢於立極
北京長鬆谘詢傢庭教育研究中心主任張健
新浪少兒編輯、記者教育專傢鄭文晉
深圳市百仕達樂湖幼兒園園長藍淑榮
內容簡介
當你對孩子“吼叫”時，你在想什麼？
身為父母，難免有受到孩子“挑釁”的時候：
商場裏為瞭玩具撒潑耍賴，當媽的臉都丟盡瞭；
催瞭多少遍還是不肯寫作業，耐心已經到瞭極限；
動不動就說“煩死瞭，你彆管我”，他怎麼這麼不懂媽媽的心呢？
憤怒、傷心、恨鐵不成鋼……當巴掌高高揚起，當嚴厲的指責脫口而齣，身為父母的你是否想過，你的反應對於孩子的性格發展和未來道路會産生何種影響？在你為一次次情緒失控而身心俱疲時，你是否也希望有一種方式可以改善你和孩子的關係？
這也正是《零吼叫養齣好孩子》的作者想要告訴你的：“吼叫”解決不瞭任何問題，教育的關鍵正在於父母自身的情緒把控能力！當你真正平靜下來，學會將焦點放在自己身上，你會獲得：
來自孩子的更多認同和理解
更親密的親子與夫妻關係
與孩子共同成長的機會
一個更齣色的孩子，和一個更幸福的自已
作者簡介
哈爾·愛德華·朗剋爾，全球知名的親子關係&婚戀情感專傢，《紐約時報》暢銷書作傢，“零吼叫”生活理念首倡者。如果有人問“誰是這個世界上□懂傢庭的人”，哈爾·愛德華·朗剋爾或許會成為呼聲□高的候選者！在長達近二十年的時間裏，他全身心投入於非營利機構“零吼叫研究院”的運營工作，通過對數萬真實傢庭生活案例的分析和研究，與他的團隊一起散播和諧快樂的傢庭關係。哈爾還是美國各大主流媒體的座上賓，他是《今日熱點》節目的特邀人際關係專傢，接受過《今日秀》和NBC等1000多傢媒體的采訪和報道，並在全美各大機構發錶演講，包括各地大教堂、社區中心，甚至美國軍事基地；此外，他的名字也齣現在許多知名齣版物中，他撰寫的傢教類文章常見於《華盛頓郵報》《為人父母》《健康之友》等權□刊物。作為一名暢銷書作傢，哈爾將“零吼叫”理念和案例撰寫成暢銷書《零吼叫養齣好孩子》和《女人這樣說，男人纔會聽》，全球近百萬傢庭因此受益。如今，哈爾和他的團隊仍然走在倡導“零吼叫生活”的路上，並希望帶領更多讀者一步步嚮更幸福的生活邁進。
精彩書評
《零吼叫養齣好孩子》的主旨道齣瞭我的心聲：教育的關鍵不是在孩子身上下功夫，而是父母在自己身上下功夫。把握瞭這一個基本原則，就能坦然麵對並且化解一切睏境。
——兒童教育專傢暢銷書作傢小巫
2010年3月，我很幸運地遇見瞭《零吼叫養齣好孩子》這本書。6年來，我在廣東深圳、惠州，安徽滁州，湖南長沙四個城市帶領“傢長成長小組”（一種以互助成長為目的的讀書會組織），與各地讀者共同分享這本書，深深地體會到作者所說的，他寫這本書的目的就是“讓世界得到平靜，從改善你與孩子的關係開始改善所有的關係”。我們開始把焦點放在自己身上，開始發現自己還有需要完善的地方，開始讓自己走嚮成熟。
——著名閱讀推廣人“幸福的繪本館”創始人一夫
我們經常收到來自全國各地父母的谘詢，“如何與孩子溝通”是一個經常被提及的焦點問題。其實，父母的成長應該是一個與孩子的成長相伴隨的過程，它不僅對孩子有利，更會使整個傢庭、整個社會受益。我真誠地嚮大傢推薦《零吼叫養齣好孩子》這本書，願書中的真知灼見能夠指導更多傢庭走嚮和諧幸福。
——全國□大的幼兒教育綜閤平颱9ye九葉網創始人許屆雄
作者很會“說話”，讓我獲得瞭難得的閱讀快感。令人高興的是，它又是那麼的“言之有物”。
——親子專傢孟遷
《零吼叫養齣好孩子》主張教養的關鍵“不在孩子，而在父母”，這是至理箴言。父母不斷成為更好的自己，孩子自然就會成長為優秀的孩子，這就是榜樣的力量。這本書將教會父母如何控製自己的情緒和魯莽行為，從而對孩子産生正麵、積極的影響。
——北廣傳媒優優寶貝電視頻道總裁栗小農
《零吼叫養齣好孩子》是一本傢長和孩子可以共同閱讀的好書，它以真實可信的傢庭案例，引導中國傢庭瞭解全新的教育理念，在幫助孩子成長的同時，亦使傢長人格得以提升，此書的意義和影響必然是深遠的。
——兒童文學作傢國內shou創心理谘詢類兒童文學作品《美麗心靈》作者於立極
在傢庭教育上，我一直喜歡給傢長強調：當你控製瞭情緒，你就擁有瞭教育孩子的智慧，我們教育孩子的目標不是放在孩子的行為改變上，而是應該放在控製情緒、調整自己的行為上，這種教育的結果會讓你頓感傢庭教育的輕鬆，因為在這個世界上，我們除瞭自己之外，誰也改變不瞭。而《零吼叫養齣好孩子》這本書恰恰就指齣瞭傢庭教育的關鍵點“不在孩子，而在父母”，相信對中國的父母來講，這又是一本值得研讀的書。
——北京長鬆谘詢傢庭教育研究中心主任張健
所有孩子都有讓父母抓狂的時刻，一旦你控製不住自己，將負麵情緒傳給瞭孩子，你就無法給予孩子正確的指導。讓自己平靜三分鍾，要相信孩子的行為都是有緣由的，隻是沒有找到閤理的齣口。育兒先育己，零吼叫，你可以做到！
——新浪少兒編輯、記者教育專傢鄭文晉
孩子是我們的幸福，也可能是我們的憂傷，養兒育女是一件嚴肅的事情，教育更多是父母的自我修煉。《零吼叫養齣好孩子》是一本智慧的育兒書，作者在探討“零吼叫”的同時，更多地思考如何尊重、傾聽、冷靜地麵對孩子的“錯誤”，如何建立親密和諧的傢庭關係，推薦給爸爸媽媽閱讀！
——深圳市教育學會學前教育專業委員會會員羅湖區百仕達樂湖幼兒園園長藍淑榮
目錄
序 改善親子關係，從讀這本書開始第一篇 孩子需要什麼樣的父母？
孩子們就是要跟父母對著乾！在商場裏又哭又鬧，不寫作業，超過規定的時間纔迴傢，通宵玩遊戲，甚至在餐廳裏、在眾目睽睽之下將盤子丟到地上！當你遇到這些讓人暴跳如雷的事時，你該如何應付這一切？
第一章 教養孩子的關鍵：父母以身作則
究竟誰纔是真正失控的人
父母的行為孩子在看著
“對”孩子負責，還是要“為”孩子負責？
零吼叫：懂得尊重孩子，孩子纔會尊重他人
第二章 要想孩子聽你的，先控製好自己
彆把你的“遙控器”送到孩子手裏
當傢作主意味著什麼
父母為什麼會吼叫
讓自己平靜下來
第三章 長大很難，尤其是對成人而言
成長的痛苦和迴報
你的衝動到底讓誰“難看”？
遇到突發狀況，告訴自己冷靜
“零吼叫父母”不會停下成長的腳步
第二篇 保持冷靜，意味著創造“空間”
孩子慢慢長大，我害怕的事情也越來越多。我害怕他們交友不慎，害怕他們沾染毒品，害怕他們過早發生性行為，害怕他們考不上好大學，害怕他們人生失敗……我該如何保證他們順利成長啊？
第四章 對孩子有期許，更要尊重他們的選擇
我們塑造孩子，孩子塑造自己
設想孩子的未來，你會更明白教養的目標
讓孩子“做自己”比什麼都重要
父母放開手，孩子纔會展翅飛翔
第五章 孩子需要他們自己的空間
尊重孩子，就要為他創造適當的空間
給瞭他，就讓他擁有
冷靜的力量
為孩子創造空間的8種方法
第六章 壞情緒，“吼叫”的導火索
當孩子嚮你挑釁時
用“柔道”應對孩子的“戰帖”
不要勉強孩子服從
第七章 你不是預言傢
那些可能誤導孩子的“標簽”
一句不經意的話，可能影響孩子一生
所有的“標簽”都是不好的嗎？
讓孩子遠離“標簽”的方法
第三篇 保持冷靜，意味著劃分“領土”
如果孩子可以永遠都不犯錯，永遠都聰明地行事，永遠都不必嘗到痛苦、受到教訓，永遠都不會犯下我曾經犯過的錯，那有多好啊！……然而，這樣天大的好事並不會發生。我該怎麼辦？
第八章 孩子在傢中要有規矩
在“快樂”和“規矩”間尋求平衡
“零吼叫”也可讓孩子守規矩
與孩子成為好朋友有助於教養嗎？
讓孩子知道空間的界限
“零吼叫領導”：製訂規矩的最佳方法
第九章 要讓孩子自己承擔不守規矩的後果
接受犯小錯的懲罰，纔能避免將來犯大錯
保護孩子遠離危險，還是讓他從教訓中學習？
孩子犯錯時要平靜麵對
第十章 說到就要做到
“溝通”讓孩子知道自己有多重要
另一種承諾
言齣必行的力量
第四篇 從“愛自己”開始
我把焦點都放在孩子身上，卻覺得自己像門口的擦鞋墊，灰頭土臉地為彆人效勞，所做的犧牲卻沒人感激。我真不敢想象，如果我愛我的孩子就跟愛自己一樣少，那究竟會變成什麼樣子？
第十一章 先戴上你自己的氧氣麵罩
愛自己等於自私嗎？
我們的睏惑
照顧好自己，纔能照顧好傢人
第十二章 嶄新的親子關係
對改變的抗拒
難纏的3歲孩子
我們都渴望的改變
這一切皆始於一句話
精彩書摘
第一章孩子需要什麼樣的父母？你能為孩子做的最偉大的事情，就是學會把焦點放在你自己身上。
也許你現在並不能完全理解這句話，甚至認為是鬍說八道。什麼？把焦點從孩子身上轉移到我自己身上？這不是和所有法則相抵觸嗎？
事實並非如此。我的意思不是說你要把孩子擺在最後，我所說的是，通過將焦點放在你自己身上，你和你的傢人之間將會擁有更健康和更和諧的關係。
大多數人對於如何經營各種人際關係，一直都采取瞭一種錯誤的模式——這不是說我們的人際關係本身有錯，而是模式錯瞭。我們一直采取的模式是：為瞭擁有良好的人際關係，必須將焦點放在滿足對方的需要上，不斷地付齣，讓他們感到開心。即使隻是質疑這種模式，或許就有人想反駁我，但請先聽我說完。
本書會討論上述模式為什麼是錯誤的，尤其是在親子關係上。現在，請你想一想以下幾個問題：
第一個問題：眾所周知，在這個世界上，有我們可以控製的事情，也有我們無法控製的事情。那麼請問：把精力消耗在一件你無能為力和無法控製的事情上，是不是明智之舉呢？答案是否定的。
第二個問題：你的孩子屬於哪一種？或者這麼問：你的孩子是屬於你可以控製的，還是你無法控製的那種？
第三個問題：即使你可以控製你的孩子，這樣做對嗎？就是這樣教育孩子嗎？又或者，如果無法控製的人其實並不是孩子呢？
究竟誰纔是真正失控的人
我自己的孩子漢娜和布蘭登，當時一個四歲，一個兩歲。那是一個尋常的星期六早上。我和太太珍妮前一晚熬夜到很晚，也就是說，第二天早上我們的孩子會比我們早起床。可想而知，那個周末一開始就充斥著嘀咕、哭鬧和抱怨，孩子們也被搞得很不開心。
憑著我身為輔導醫師的專業纔智，決定帶領全傢離開傢裏，前往鬆餅店吃早餐。當我們走進第一傢鬆餅店時，發現裏麵實在是太擁擠瞭，不過，幸好在亞特蘭大的市區不怕找不到鬆餅店。所以，我們又全部擠迴車上，幫孩子們係好安全座椅上的安全帶，為瞭安撫孩子們，我隻能嚮他們保證會有很多楓糖漿。就這樣開瞭幾百米，我們來到瞭第二傢鬆餅店。但這傢排的隊伍跟第一傢的一樣長。
可是，我們已經沒辦法再把孩子們塞迴車上去找第三傢瞭，因此決定在這裏排隊。謝天謝地，這傢鬆餅店的服務員很貼心，他們為小孩子們準備瞭蠟筆和白紙，我和太太甚至還可以抽空聊聊天呢。真是兩全其美。
更幸運的是，我看到瞭一個告示。如果孩子們畫一張圖，就可以得到一頂鬆餅店的紙帽，就跟鬆餅師傅頭上戴的一樣，還有一份免費鬆餅。有時候生命真是美好，孩子們在畫畫，我和太太在聊天。時間不知不覺就過去瞭，我們終於入座瞭，太太和女兒坐在桌子的一頭，我和兒子坐在另一頭。服務員送來瞭孩子們贏得的紙帽，我也拿瞭一頂戴在頭上。
如果你從未去過鬆餅店，那麼這種店麵裝潢的一緻性肯定會讓你大開眼界。桌麵環繞著吧颱而設，餐桌旁邊是大大的落地窗。那是非常開放，而且很容易注意到外麵的一舉一動的地方。
到目前為止，至少我覺得一切都很美好，但孩子們卻等瞭一個早上還沒吃到任何東西。飢腸轆轆的孩子，當他們必須不停地等待時，很可能就會開始不安份瞭。漢娜已經四歲瞭，還稍微規矩一點，頂多隻是抱怨幾聲。可是布蘭登還纔兩歲，他的情緒錶現當然就是兩歲孩子的水平。你明白我的意思瞭吧？兩歲大的孩子，當他被迫上車然後下車，得到的隻是一再的保證，卻沒有看到任何可以吃的東西，一般來說他是聽不進“說話要小聲”或“要像個大孩子”這類論調瞭。這個時候你要他閤作一點，他可能不會買你的賬瞭。跟傢人一起享用溫馨的早餐，現在看來似乎也不再是那麼美好的主意瞭。
不過我既是婚姻與傢庭專業治療師，也是人際關係顧問，我知道如何控製自己，從而不讓自己大發雷霆。我能做齣更好的反應，而不是對著孩子大吼大叫，甚至是揮舞著拳頭，我可以勉強保持鎮定。可是接下來我的兒子竟然把他的叉子丟到瞭地上！我的忍耐力快到極限瞭。
叉子掉在地上發齣瞭很大的響聲，周圍的人都在看著我們，有些人甚至還指指點點、交頭接耳（至少我感覺他們是這樣）。我把目光投嚮我那完美的太太，她跟我那完美的女兒端坐在那裏，無動於衷。在養育數個孩子的父母之間有一條不成文的規定：誰跟你坐在同一邊，你就要負責看管誰。所以當我生命中的兩個女人正在享受著天倫之樂的時候，我和我的兒子卻處於第三次世界大戰爆發的邊緣。
我做什麼都無法讓他開心，做什麼都不能阻止他亂發脾氣。終於，他的鬆餅送來瞭，我想這場戰爭很快就會結束瞭。我開始幫他切鬆餅，可是他並不想把他的鬆餅切成塊，也許他是想要用手拿著整塊吃。我簡直快失控瞭。
不過，我是人際關係的專傢，不是嗎？我是那個計劃要寫一本將取名為《酷學：零吼叫養齣乖寶寶》的書的人呢。我怎麼可能讓自己被一個兩歲的孩子惹火呢？但事實就是如此。他丟把叉子就引起瞭這麼大的反響，他開始估計如果把鬆餅、盤子和所有的東西都丟到地上的話，會有什麼事發生。
最可能發生的事就是：爸爸會失去冷靜！
確實是這樣。
我手忙腳亂地嚮那些被楓糖漿濺到腳的人道歉，然後一把將布蘭登從他的高腳椅裏拎齣來。然後我又嚮坐在我們後麵那一桌的男子道歉，因為布蘭登的腳踢到瞭他的後腦勺。然後我抱著兒子衝齣瞭餐廳，所有的眼睛都盯著我們，因為我的兒子還在不停地尖叫，對我拳打腳踢。我整個人都快爆炸瞭，當我用力推開門的時候，連玻璃都被震得嘎嘎作響，門重重地彈瞭迴去，吸引瞭所有人的目光。整間餐廳裏的人都看到我站在外麵的人行道上，對著兒子大吼大叫，滿嘴艱澀的詞匯、高深的問題，氣急敗壞、手舞足蹈地威嚇一個站在那兒還不到九十厘米高的小男孩。我可真是一個威風凜凜的大男人哪！
當這丟臉的一幕總算結束後，我和布蘭登迴到座位，打算繼續吃完這頓美好的傢庭早餐。我親愛的、忠實的太太珍妮就坐在我的對麵，我以為她會說點什麼安慰或支持我的話，但我看到的隻是她忍不住想發笑的錶情。當時的我就像一座火山，正想找個藉口爆發呢。
“有什麼好笑的？”我怒吼。
“不錯的帽子。”
直到這時我纔想起，原來那頂鬆餅店的紙帽還四平八穩地戴在我的頭上呢。整齣好戲上演時，主角就是一個拼命想讓自己看起來很嚴肅、結果卻很可笑的男人，頭上還戴著一頂可笑的帽子。
父母的頭號敵人
說實話，根本不是那頂帽子讓我看起來像個蠢蛋，而是由於氣急敗壞而齣盡洋相。事實上，當我們麵對重要的關係時，這種情緒化的反應就是我們的頭號敵人。
如果這本書不能給你彆的，但你起碼能瞭解這一點：身為父母的我們需要對抗的最大對手不是電視，不是不良影響，甚至不是毒品或酒精，而是自己的情緒反應。這也就是為什麼我說我們可以為孩子所做的最偉大的事情，就是學習把焦點放在我們自己身上，而不是孩子身上。與其焦慮地想控製孩子，我們還不如專注於那些真正可以控製的事，安撫自己的情緒。
衝動的反應究竟有多大的殺傷力？請繼續讀下去，接下來的幾章將有更詳細的說明。現在，請你想想：連我們自己都失控瞭，還會對孩子産生影響力嗎？想想我在鬆餅店的過激反應：為瞭讓我那兩歲大的兒子停止幼稚的行為，我自己也變得幼稚瞭。
這樣做能起多大作用？如果我提高嗓門讓孩子産生畏懼，最後的確可以馴服他們，但代價是什麼呢？在鬆餅店裏，也許我的吼叫讓兒子順從瞭，但是如果我繼續以威嚇的模式教育他，那我和他之間的關係會怎樣呢？
如果我們想要發揮影響力，那就必須先控製好自己，隻有這樣，纔能選擇響應方式。也隻有這樣，無論我們的孩子選擇什麼樣的行為，我們都能選擇對應的行為。
如果說情緒化的反應是我們的頭號敵人，那它又是從何而來的呢？更重要的是，我們該怎麼對付它？大多數人都認為，沒有什麼比壓力過大更令人害怕瞭。我們可以膽怯、筋疲力盡、擔心，或是生氣，但是沒有什麼會像壓力過大一樣，讓我們關起心扉、停滯不前、自暴自棄。當我們覺得無力應付或做好應做的事情時，就會覺得壓力過大。當我們感覺自己再也撐不下去時，就會想到乾脆放棄算瞭。
我想不齣還有什麼詞匯能更精確地描述大部分為人父母者的這種感受，很多時候，我們都感覺壓力過大。我們感覺自己手足無措、過度付齣、準備不足，而且得不到感激，這些都是造成壓力過大的原因。結果，多數人都會覺得自己是一個差勁的父母，一個失敗的父母。
很不幸，我們所扮演的父母角色是輸不起的。如果有一個領域是隻許成功的，那就是對孩子的教育瞭。畢竟，我們接受的信息都一再強調，跟孩子相處的時間有多重要，要參與孩子的生活，把傢庭擺在第一位。雜誌販賣架上充斥著新潮的育兒技巧與建議，上一代也教導我們要把傢庭擺在第一。這些來自四麵八方的壓力，隻會讓我們感覺更害怕、更無助。
還有一股最強的壓力：我們都知到，這張成績單將會在時間的洪流中被檢驗。我們撫養的是下一代，而他們如果不能將上一代的成功與進步思維延續下去，就會一敗塗地。
養兒育女是一件嚴肅的事情。賭注的風險之高是難以想像的，失敗的懲罰也是難以承受的。我知道你能感受到身為父母的重擔，也許還會懷疑天底下是不是隻有你一個人會覺得自己無法勝任，很不稱職。你也許會懷疑：這種情況正常嗎？答案是：也對也不對。說“對”，是指教養子女是艱難的，而且理應如此，我們在後麵幾章會詳細討論；說“不對”，是指我們沒有必要給自己這麼大的壓力。
……
前言/序言
改善親子關係，從讀這本書開始
我撰寫本書的目的很簡單：讓世界得到平靜，從改善你與孩子的關係開始改善所有的關係。我堅信，將本書中的幾項原則貫徹於你的生活中，你將擁有夢寐以求的親子關係——你的生活將會充滿歡樂、和睦、融洽，最重要的是你和孩子能夠彼此尊重。平靜和美的傢庭將不再像你所想的那樣遙不可及。
為瞭讓你擁有這樣的親子關係，本書將按照邏輯順序有步驟地為你介紹“零吼叫教養”的方法。這些原則乍看起來或許有違慣常的理念，因此，你可能會在瀏覽目錄之後想直接跳到最吸引你眼球的篇章，但是如果按照順序逐章閱讀，你將從書中獲益更多。
本書有四大篇，每一篇含有數個章節。在書中會有“說故事時間”，故事取自和你一樣的人的真實生活經曆，他們有的是我指導或治療的客戶，有的是我的同事或朋友。我很榮幸認識這些人並與他們閤作，他們是世界上最勇敢的人，他們投入瞭自己的時間、金錢、精力，學習將焦點放在自己身上，學習維持與他人的關係。一路伴隨他們左右，看到他們在這個過程中徹底改善瞭與彆人的關係，這是上天給我的特彆恩賜。
每一個故事都能讓你看到“零吼叫教養”的力量。當然，為瞭保護個人隱私，書中的人名已經被處理過，不過故事全部都是真實的，並且是具有代錶性的。這些故事都是其所在篇章所闡述原則的最佳例證，代錶瞭人生不同階段的親子關係。當然每個人都有自己的故事，但我相信你一定可以從書中找到你自己的故事。
最重要的是，你將從本書找到方法來改善你和孩子的關係，開始享受你所期盼的親子關係，成為冷靜而成熟的一傢之主。
歡迎你寫電子郵件到feedback@screamfree，讓我知道這本書如何改變你的生活。我期待你能告訴我你在“零吼叫教養”這條道路上的點點滴滴，你的反饋將鼓舞我繼續朝著“讓世界得到平靜”這個目標前進。
用戶評價
這本書帶給我的，是一種全新的育兒視角，它不是教我如何“控製”孩子，而是教我如何“連接”孩子。我一直以為，作為父母，我的職責是讓孩子聽話，讓他們成為我心中“理想”的樣子。而這本書則告訴我，真正的連接，建立在理解和尊重的基礎上。它讓我意識到，很多時候，我以為在“教育”孩子，實際上是在用我的情緒去“影響”他們。我習慣性地將自己的焦慮、不滿投射到孩子身上，而他們也因此變得更加敏感、易怒。這本書提齣的“情緒自由”的理念，讓我看到瞭另一種可能性。它鼓勵我，與其去關注孩子做瞭什麼，不如去關注我作為父母，是如何應對的。它讓我明白，當我自己能夠管理好自己的情緒，能夠以一種平靜、理性的態度去麵對孩子的挑戰，那麼，孩子自然也會受到積極的影響。我開始嘗試著在和孩子互動時，多一些傾聽，少一些評判；多一些同理心，少一些說教。當我不再把注意力放在“糾正”孩子，而是放在“理解”孩子，我發現，親子關係變得更加融洽。孩子也變得更願意和我分享他們的喜怒哀樂，他們不再是我的“對立麵”，而是我的“夥伴”。這本書，真正地改變瞭我對育兒的看法，讓我從一個“控製者”轉變為一個“引導者”，也讓我和孩子之間的連接，變得更加深刻和持久。
評分讀完這本書，我最大的感觸是，育兒並非是一場與孩子的“戰爭”，而更像是一次與自我的“修行”。我一直以為，教養孩子就是要讓他們變得“優秀”，要讓他們在各個方麵都達到我的期望，而這個過程中，我投入瞭無數的時間和精力去“塑造”他們。然而，這本書讓我看到瞭另一種可能，那就是“接納”和“賦能”。它提醒我，每個孩子都是獨立的個體，他們有自己的節奏和天賦，我們不應該用自己的標準去衡量他們，更不應該因為他們的“不完美”而否定他們。書中關於“孩子需要被看見”的論述，尤其觸動我。我開始反思，我是否真的有足夠的時間和耐心去傾聽孩子內心的聲音？我是否真的有去理解他們每一次行為背後的動機？很多時候，我隻是忙於“解決問題”，而忽略瞭孩子本身。這本書鼓勵我，放慢腳步，去感受和孩子在一起的每一個瞬間，去發現他們身上的閃光點，去欣賞他們的獨特性。當我開始放下對孩子“完美”的執念，當我開始真正接納他們的不完美，我發現，孩子反而變得更加自信、快樂。他們不再需要為瞭迎閤我的期望而小心翼翼，而是更願意去嘗試，去探索，去展現真實的自己。這種改變，讓我深刻體會到，最好的教育，莫過於父母自身的成長和對孩子的無條件的愛。
評分這本書的封麵設計就透著一股沉靜的力量，那種淡淡的色調和簡潔的字體，仿佛在預示著一種不同於尋常的育兒方式。讀完之後，我最大的感受就是“豁然開朗”。一直以來，我總以為教養孩子就是要不斷地“管教”，要製定各種規矩，要及時製止他們的錯誤行為，而忽略瞭最根本的問題——我自己。這本書讓我意識到，很多時候，孩子的問題並非是他們本身有多麼“糟糕”，而是我自己的情緒反應，我的焦慮、我的不耐煩，如同投石入水，激起瞭孩子更劇烈的反應。我開始反思，在孩子犯錯時，我習慣性地提高嗓門，或者用批評的語氣，這真的能解決問題嗎？還是隻是在宣泄我的情緒，並給孩子造成瞭心理負擔？書中關於“不吼叫”的理念，並非是放任自流，而是強調瞭一種更加智慧、更有策略的溝通方式。它引導我去理解孩子行為背後的需求，去看到他們在這個過程中的成長，而不是僅僅聚焦於“對錯”。我嘗試著在一些小事上練習，比如孩子打翻瞭牛奶，我不再第一時間尖叫，而是深呼吸，用平靜的語氣和他們一起清理。結果令人驚喜，孩子並沒有像往常一樣哭鬧不止，反而主動幫忙，甚至還帶上瞭歉意。這種微小的改變，卻帶來瞭巨大的不一樣。這本書的價值，不僅僅在於它提供瞭方法，更在於它改變瞭我的思維模式，讓我從一個“控製者”變成瞭一個“引導者”。
評分這本書給我帶來的最顯著的變化，就是讓我在麵對孩子哭鬧和挑戰性行為時，不再感到那麼恐慌和無助。我之前總以為，孩子不聽話，就是不尊重我，就是故意跟我對著乾，所以我的第一反應總是嚴厲的批評和懲罰。但讀瞭這本書之後，我纔明白，孩子之所以會錶現齣“挑戰性”行為，很多時候是因為他們缺乏有效的錶達方式，或者是因為他們的某些需求沒有得到滿足。比如，孩子在公共場閤大哭大鬧，我之前會覺得丟臉，然後直接嗬斥他們。現在，我會嘗試著去理解，是不是他們纍瞭？是不是他們餓瞭？或者是不是他們想引起我的注意？然後，我會先蹲下來，用平靜的語氣和他們溝通，問問他們怎麼瞭，並且告訴他們，我理解他們的感受，但我們可以換一種方式來錶達。這種改變，並非一蹴而就，剛開始嘗試的時候，我也會覺得有些彆扭，但幾次之後，我發現，孩子的反應真的不一樣瞭。他們不再像以前那樣，一旦被我吼瞭，就進入瞭“戰備狀態”，而是會試著去傾聽，去迴應。這種“零吼叫”的方式，不僅讓孩子感受到被理解和尊重，也讓我自己擺脫瞭那種不斷內耗的狀態。我不再需要為每一次的吼叫而自責，而是能夠更從容地應對育兒中的各種挑戰，並且，我發現，當我不吼叫的時候，孩子反而更能聽進我的話。
評分我一直是個脾氣不算太好的人，尤其是在育兒這件事上，感覺自己像是被按下瞭“易怒”的開關。孩子一旦有丁點不如我意，我就會忍不住吼叫，事後又會陷入深深的自責。這本書的名字《零吼叫養齣好孩子》簡直是為我量身定做的，它就像是一束光，照亮瞭我育兒路上的陰霾。我特彆喜歡書中關於“情緒失控”的分析，它不僅僅是把問題歸咎於孩子，而是深入剖析瞭父母自身的情緒機製，以及這些情緒是如何影響到親子關係的。書中舉瞭很多生動的例子，讓我仿佛看到瞭自己和孩子在日常生活中的縮影。我驚訝地發現，原來我以為的“管教”，很多時候都是我情緒宣泄的齣口。而這種宣泄，不僅沒有起到教育作用，反而讓孩子更加敏感、叛逆。書中提齣的“情緒覺察”和“情緒調節”的練習，對我來說簡直是救命稻草。我開始有意識地去觀察自己的情緒，在想要發火的時候，先暫停一下，問問自己，我真的生氣瞭嗎？還是隻是覺得纍瞭，或者被孩子的某個行為觸動瞭不好的迴憶？然後，我嘗試著去接納自己的情緒，而不是壓抑，但同時，我也學會瞭如何用更健康的方式去錶達，比如和伴侶溝通，或者進行一些放鬆的活動。這種改變是循序漸進的，但每一次微小的進步，都讓我感到無比欣慰，也讓我看到瞭培養一個“好孩子”的可能性，原來，問題的根源，真的在我自己。
評分我喜歡的書（推薦周國平：做一個真正的讀者，讀者是一個美好的身份。每個人在一生中會有各種其他的身份，例如學生、教師、作傢、工程師、企業傢等，但是，如果不同時也是一個讀者，這個人就肯定存在著某種缺陷。一個不是讀者的學生，不管他考試成績多麼優秀，本質上不是一個優秀的人纔。一個不是讀者的作傢，我們有理由懷疑他作為作傢的資格。在很大程度上，人類精神文明的成果是以書籍的形式保存的，而讀書就是享用這些成果並把它們據為己有的過程。質言之，做一個讀者，就是加入到人類精神文明的傳統中去，做一個文明人。），孩子的繪本（學前年齡，推薦鬆居直、深見春夫、艾瑞卡爾等，以及許多獲奬繪本，例如凱迪剋、大奬章等。幼兒英語啓濛推薦三位，分彆是吳敏蘭《繪本123，用五感玩齣寶寶的英語好感度》；廖彩杏《用有聲書輕鬆聽齣英語力》；汪培珽《培養孩子的英文耳朵》。），傢人的書，基本鎖定京東。京東又快又好又便宜，還有各種圖書活動，好書好活動，值得鎖定！
評分孩子媽要的，據說不錯
評分好好學習
評分喜歡在京東買書，如果訂單裏包含缺貨的書，京東應該主動把有的書先發齣來，拉低的速度
評分很好是正版書
評分到貨很快不錯不錯不錯
評分希望能幫到我…………………………………………
評分希望能通過這本書學到更多育兒經驗。
評分心理學老師推薦的，很贊同作者的觀點
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