编辑推荐

　　每一次哭闹都是改正孩子不良行为的好机会

　　易懂易学，简明实用

　　3步回应方法+14天教育计划=让孩子永远和哭闹说拜拜

　　孩子动不动就哭闹，任何时间、任何地点，有原因的、没原因的，都会随时上演一场“哭闹大戏”。大声的喊叫、楚楚可怜的哀求、刺耳的尖叫或者低声的啜泣，这些都是，相信每一位父母都已经充分领教过了。问问自己：孩子为什么要哭闹？哭闹会对孩子产生什么不良影响？当孩子哭闹时，我能不能有更好的处理方法？之前的方式错在哪里了？

　　本书就是要帮你寻找这些问题的答案，并给你一个看待哭闹的全新视角。在此基础上，作者提出了终结孩子哭闹的3步方法，并准备了一个让你行动起来的14天让孩子不再哭闹的教育计划。这些方法，简单易懂，只要你应用起来，作者保证它们对所有年龄段的孩子都管用。请记住这3步方法是：

　　1. 在第一时间用合理的后果回应哭闹，告诉孩子哭闹不会起作用；

　　2. 坚定而尊重的沟通方式，教会孩子用有礼貌的沟通代替哭闹；

　　消除哭闹的好办法：让孩子为家庭做贡献！

内容简介

　　哭闹中的孩子简直就是一场噩梦，每个妈妈都曾深深领教过；不管是在公共场合还是在家里，再也没有什么比哭闹更能让父母紧张到双腿发软或有深深的挫败感了。

　　改变你对孩子哭闹的回应方法，你家这场无休止的“哭闹战争”现在就可以结束。

　　孩子不哭不闹，父母没烦没恼。

　　作者认为，哭闹是孩子为了达到目的而使用的一种手段，就是这么简单——它就是孩子操纵父母。……我们经常在大喊大叫、长篇大论或者嘲笑孩子后又做出让步，而且还自认为我们已经管教过孩子了。这实在是自欺欺人。现在，我们需要学会用完全不同的方式来回应孩子的哭闹。

　　本书将要回答以下七大问题，找到哭闹根源，提出解决办法：

　　·哭闹究竟是一种什么行为？

　　·哭闹会对孩子产生哪些消极的影响？

　　·孩子哭闹的目的是什么？

　　·父母处理哭闹时的错误做法有哪些，错在哪里？

　　·有效制止孩子哭闹的办法有哪些？

　　·如何教会孩子有礼貌地提出要求，而不是哭闹？

　　·为什么教会孩子为家庭做出贡献对解决哭闹很重要？

作者简介

　　奥德丽·瑞克博士（Dr. Audrey Ricker），美国心理学家，既是一位母亲，也是一位经验丰富的教师，她从事的所有工作都是与孩子打交道。 　　

　　卡洛琳·克劳德博士（Dr. Carolyn Crowder），美国著名心理学家，资深的育儿专家，并受邀在多所学校担任心理辅导老师。

　　她们是畅销书《孩子常常顶嘴怎么办？》的共同作者，经常出现在《20/20》《日界线》、《早间新闻》、《今日》等热门电视栏目中，也是美国女性频道（Lifetime Live）深受妈妈们欢迎的嘉宾。两人都住在美国亚利桑那州的图森市。

目录

“孩子动不动就哭闹”应对方法速查表

导言 每一次哭闹都是改正孩子不良行为的最好机会

一、本书将教给你3步终结哭闹的方法

二、怎样阅读本书

三、两个失败案例之一：我要喝牛奶！

四、两个失败案例之二：在公共场合大哭大闹

第一章 给哭闹下一个定义

一、哭闹是从哪一天开始的？

二、哭闹对孩子和家长的负面影响

三、哭闹的其他伤害

四、哭闹都有哪些模式？

五、父母屈从于孩子哭闹，只会更糟

六、孩子遇到什么事会哭闹？

七、进一步思考：哭闹为什么变得这么普遍？

第二章 孩子哭闹的真正目的

一、乔伊到底想要什么？

二、原来是父母在“鼓励”孩子哭闹！

第三章 用合理的后果作为对孩子哭闹的回应

一、专制、纵容、民主，你用的是哪一种育儿模式？

二、针对哭闹设置的三种合理后果

三、让后果奏效

四、案例学习

五、在实施后果时保持中立的态度

六、行动起来！

七、重点提示：好的回应方式和不好的回应方式

第四章 用尊重孩子的方式对孩子果断说“不”

一、请再往前走一步：重建孩子跟你之间的沟通

二、什么是坚定而尊重的沟通公式？

三、案例学习

四、父母用尊重的方式向孩子说“不”时，才能和孩子建立健康的亲子关系

五、麦克的启示：建立对的沟通方式，越早越好

第五章 消除哭闹的最佳方法：让孩子为家庭做贡献！

一、孩子为家庭做贡献的热情到哪里去了？

二、如何引导孩子用积极的方式获得归属感

三、用设置后果的方法，教孩子为家庭做贡献

四、拒绝权力斗争的游戏，开启合作之门

五、把孩子的零用钱当作后果会非常有效

六、给你更多的方法向孩子传达做贡献的概念

第六章 14天让孩子不再哭闹的教育计划

一、只有马上行动，孩子才会不再哭闹！

二、需要记住的关键句式：教你如何与孩子正确沟通

三、自测题：当孩子哭闹时，你是被动反应还是主动回应？

四、引导父母和孩子进入有效沟通的卡片游戏

五、魔镜、魔镜：针对父母与孩子的换位思考游戏

致 谢

精彩书摘

　　第一章 给哭闹下一个定义

　　一、哭闹是从哪一天开始的？

　　当我们要求大人给哭闹下一个定义时，我们往往听到这样的答案：

　　⊙“不停地乞求，简直要把我弄疯了……”

　　⊙“哭哭啼啼、哼哼唧唧，让我觉得很对不起他……”

　　⊙“一旦哭闹开始，我就知道除非我让步，否则，他就会没完没了……”

　　这些父母是在描述，对他们而言哭闹是什么。父母已经认识到哭闹扰乱了他们内心的平静，让他们感到自己被操纵了。但这还不够，我们需要知道，哭闹是孩子为了达到目的而使用的一种手段。就是这么简单——它就是孩子操纵父母。特别是孩子当众哭闹时，大人会感到尴尬，就像导言里在音像店的爸爸一样，觉得自己被孩子打败了，并因此变得愤怒、怨声连连。

　　下面我们来回忆一下，孩子会如何哭闹。

　　⊙埋怨爸爸妈妈，那语调特别容易让人生气。

　　⊙为了让爸爸妈妈觉得自己过得不够好，故意说出一些自己好像是个可怜鬼的话。比如他会说：“他们每个人都穿这种鞋，我为什么不能？要是穿上你给我买的那双鞋去学校，我会显得非常滑稽，同学们都会笑话我。”

　　⊙撅嘴巴、挤鼻子，总之是做出显得非常痛苦的面部表情，加上流眼泪、抽泣。

　　⊙使用身体语言，比如耷拉着肩膀，低着头，双手拉着你拼命向你乞求。

　　⊙大声地、没完没了地要求。特别是在公共场合，孩子知道其他人在看着你，他在等着让你难堪。

　　孩子不是天生就知道如何哭闹的。通常，他是在小时候的某一天偶然发现它的。孩子从兄弟姐妹、电视节目里的孩子、幼儿园的小朋友那里—有时候甚至是从爸爸妈妈那里听到了哭闹。在成人世界里，哭闹还经常披上了抱怨的外衣，比如，妈妈会这么对爸爸说：“看看我每天为你做了多少事，而我就让你为我做这么一点点，你都不干……”

　　有一天，孩子自己尝试了一下哭闹，并很快就发现这一招很管用—只要他坚持的时间足够长。他知道，最终父母一定会因为精疲力竭而投降的！于是，哭闹开始了。

　　二、哭闹对孩子和家长的负面影响

　　妈妈一分钟都不能离开

　　安妮有两个孩子，一个是3岁的凯蒂，一个是6岁的库尔特。当哥哥库尔特白天忙着上学和踢足球时，小凯蒂却在一刻不停地哭闹。每当妈妈想把怀里的凯蒂放下，走开一会儿去干点别的事情时，她就开始哼哼唧唧和抱怨。

　　“我不想让你们觉得是我不跟孩子玩，但是即便我去把衣服从烘干机里拿出来，她也要哭闹。这让我觉得糟透了。”安妮叹息道，“儿科医生说凯蒂有分离的焦虑，随着年龄的增长这种焦虑最终会消失，但是我已经无法再忍受这种哭闹了。”

　　安妮和她的丈夫感到非常失望。为了尝试改善凯蒂闹情绪的状况，让她快乐一些，去年夏天他们特意和凯蒂一起做了很多有意思的事情。他们一起去了海边和动物园，玩了很多的游戏，但是凯蒂自始至终都在哭闹，除非妈妈能够陪着她，给她百分之百的关注。“即使我跟别人讲话，她都会哼哼唧唧。”安妮倾诉道。

　　安妮认为，一定是自己在凯蒂的婴儿期忽略了凯蒂，所以凯蒂才会这么依赖自己。“可能是我跟她哥哥库尔特相处的时间太长了，凯蒂因此受到了伤害。”她这么推测着。同时，安妮也想弄清楚，自己是不是没有能力好好养育两个孩子。

　　她注意到她的邻居有三个孩子，包括一个跟凯蒂年纪相仿却很少哭闹的女儿。安妮很想知道她的邻居是怎么做的，对自己女儿的情况有什么建议。“我本来可以跟邻居在后院好好谈谈，而且我们已经开始了。但凯蒂在旁边一个劲地想让我抱着她，我都感到不好意思了。”

　　安妮一直在抱怨：“我为凯蒂做了那么多。我大部分的时间都是在照顾她的饮食起居。我甚至都没去看一场电影，因为我一离开家她就会彻底垮掉。有一个总是要这要那的孩子，我究竟该怎么办啊！”

　　凯蒂是在用哭闹来达到自己的目的。在我们看来，她采用了一种错误的方式来寻找归属感。就像大人一样，凯蒂也需要感觉到她在这个家里占有一席之地—她会用某种方法来找到属于自己的位置，这种方式也许是建设性的，也可能是破坏性的。

　　哭闹让凯蒂觉得自己很重要，她已经学会哼哼唧唧，依赖他人，做家中永远的“宝宝”，这些甚至成为她在这个家庭中生活的基本方式。她通过控制大人来找到她在家里的位置。正因为如此，在第五章中我们将会向你解释，鼓励孩子帮助家人、承担责任和为家人着想，对于制止哭闹是多么重要。

　　现在，我们要告诉你的是，凯蒂在用软弱控制她的家人。哭闹能帮助她得到她想要的，并且让她觉得自己很强大。对孩子来说，能激怒大人，让他回击自己并最终屈服是一件很有趣的事。

　　父母错误的回应方式只会使凯蒂的哭闹更严重，只要他们还这么做，凯蒂就会继续哭闹。对凯蒂来说，父母的让步代表她有能力。凯蒂知道，其实妈妈也不确定接下来到底要做什么，她用自己的软弱，还有妈妈的不自信来达到自己的目的。因为妈妈已经开始怀疑自己为人父母的能力了。

　　父母面对孩子哭闹时的错误反应

　　⊙屈服、让步，最后满足孩子的要求；

　　⊙表现得很恼火；

　　⊙表现出愤怒或不满意；

　　⊙报复孩子。

　　不过，不要误解我们—我们不是说凯蒂为了要证明自己的重要性和能力，想出这些点子并故意这么做的。她只是偶然发现这些行为能达到目的，所以只要这个方法管用，她就会不停地使用。这就是为什么父母的回应方式对于改变哭闹非常重要。

　　如果父母纵容孩子继续这么做，错误的寻找归属感的方式会伴随着凯蒂，直至她长大成人，并成为她的生活方式。她会通过哭闹来操纵别人，并借此成为人们关注的焦点，这些都会阻碍她取得成功，让她没有机会去认识朋友，并建立固定的朋友圈子。

　　她一生都会感觉自己被别人伤害了，因为她永远也学不会独立和直截了当。还有更糟糕的，就是她永远也学不会如何理解别人的感受和处境。

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　　五、父母屈从于孩子哭闹，只会更糟

　　很多人会说，在前面提到的凯蒂的例子中，大人应该让步，因为凯蒂真的在哭，她需要妈妈，想跟妈妈度过美好的时光。像凯蒂的妈妈，安妮，这样的上班族妈妈可能认为，平时上班很忙，和孩子在一起的时间又少，对孩子的哭闹做出让步能让她们减少一些内疚感。

　　但是请你注意，在妈妈满足了凯蒂的需要之后，问题并没有消失。事实上，凯蒂的哭闹是有增无减。“我跟凯蒂在一起的时间越多，她就越依赖我，完全不能一个人玩一会儿。我不知道还能做些什么，因为哭闹和抽泣每次都能打败我。我感觉糟透了。”

　　现在，问题不是安妮给孩子的时间太少了，或者她是一个不合格的妈妈，而是她被负罪感拖累了，并且不知道如何走出困境。即使从道理上讲安妮明白这一点，但她的反应还是表明，她认为哭闹是合理的求助，作为妈妈她无法置之不理。

　　父母的让步只会让哭闹持续，因为孩子已经知道，只要他坚持的时间足够长，哭的声音足够大，父母最终总会屈服。随着孩子越来越擅长哭闹，他的技巧会日趋精湛。因此，我们需要学会用完全不同的方式来回应孩子的哭闹。我们经常在大喊大叫、长篇大论或者嘲笑孩子后又做出让步，而且还自认为我们已经管教过孩子了。这实在是自欺欺人。

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正在学习中，阅读育儿书有益于自己的成长。

看完还是很受用的！挺好！

特别好的一本书，看完很有启发

看完了，感觉说的挺有道理的，准备实验一下。

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