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苏曼 著

图书标签:

• 沟通技巧
• 人际关系
• 情感表达
• 心理学
• 说服力
• 影响力
• 亲密关系
• 有效沟通
• 情商
• 自我提升

出版社： 中华工商联合出版社

ISBN：9787515820262

版次：1

商品编码：12167787

包装：平装

开本：16开

出版时间：2017-08-01

用纸：轻型纸

产品特色

编辑推荐

　　☆生活中大多数的苦恼，来自你不会说话！
　　为什么客户不相信你？因为你不会说话！
　　为什么别人不喜欢你？因为你不会说话！
　　为什么爱人和你吵架？因为你不会说话！
　　为什么孩子不听你话？因为你不会说话！
　　☆人际交往中，会说话是占便宜的好事
　　把话说得让人舒服是一种能力，也是一种修养；是一种礼貌，更是一种情商。精于表述，可以使陌生人变成知己，可以使长期形成的隔阂自动消失，它甚至可以使人做到叱咤风云，一句话抵得上千军万马，可以翻江倒海，完成一些看拟不可能完成的使命。
　　修炼靠经验，说话过脑子。跟人精们学习话术技巧，让你情商爆棚，不得罪人，不耽误事。
　　☆真正的“会说话”，不是巧舌如簧，而是句句戳心
　　蔡康永说：“我的说话之道，就是把你放在心上。”让对方觉得亲切、舒服，被说中心事，被你理解，跟你有共同语言，甚至被你放在心上，这是聪明人都遵循的表达技巧，也是本书大费周章想要探讨的事情。
　　本书教你把话说到对方心里去，让你成为一个特别会说话的人，会说话才有好人缘。
　　☆56个高情商表达技巧，轻松应对各种场合，全面提升你的社交魅力
　　如何说，才能抓住对方的心？
　　如何讲，才能让对方喜欢自己？
　　如何表达，才能让人听着舒服？
　　人缘好的人，平时是怎样说话的？
　　如何在轻松的沟通环境中共同生活，一起成长？
　　你的社交疑问，在这里都可以得到解答。
　　本书详解56个实用且有效的高情商表达技巧，轻松应对沟通、谈判、辩论、演讲、说服等各个场合，助你快速拥有好人缘，提升你的社交竞争力。

内容简介

　　有时一句恰到好处的话，可能会改变一个人的命运。在当今社会，能把话说到别人心坎里就是一种资本和财富。会说话已成为现代人必不可少的交际手段之一。
　　本书归纳、整理、精选了众多实用且有效的沟通技巧，能帮助你在短时间内大幅度提升口才能力，通过改善自己来影响他人，进而拥有和谐、友好、可信赖的人际关系。

作者简介

　　苏曼，崇尚时尚的专栏作家、形象设计师、心理咨询师。她将自身多年来精彩而丰富的经历撰写成一个个鲜活的案例，娓娓道来一位魅力女性应该具有的随性生活。她所倡导的女性宗旨是不迎合、不造作，对自我有要求，而又善于表达自身需求，诠释女性的美丽。曾出版过多部女性畅销作品，赢得众多微博大V的关注和大量粉丝的好评。

精彩书评

　　如果我们举止有礼、言谈有善，我们就能粗暴地对待许多人而安然无恙。
　　——叔本华《附录与补遗·忠告与格言》

　　适度的挑衅，绝对能让谈话热络。因为每个人都希望自己的意见被重视，被探讨，而不是被一个没有原则的人点头称是，敷衍了事。
　　话题卡住了，就换话题，不要恋栈，用力挽留，另开一个话题即可。暂且丢开就不会手忙脚乱，有机会再绕回来就可以了。但对于天生防卫心就强或个性冷淡的人，只需有礼地说清楚该说的话，就可以闪了。
　　——蔡康永《蔡康永的说话之道》

目录

第一章 开口有益，给他人留下良好的第一印象
称呼不得体，后面的话再精彩也会让人尴尬 002
说话也应注重天时、地利、人和 006
良好的开场白是良好印象的关键 009
会说大白话才能说好心窝话 012
会赞美的人，运气都不会太差 015
用谦逊的语言彰显自身的风度 018
第二章 言语贵在出新
谁掌握了措辞规律，谁就可以成为巧言高手 022
谁会创造金句，谁就可以做妙语达人 025
一句话能成事，一句话也能坏事 028
一字之差，天壤之别 031
会打圆场，帮你赢得他人心 035
永远不要忽视标语的魔力 038
第三章 读懂微反应，才能把话说进他人心里去
别把身体语言不当语言 042
他的眼睛会说话 046
海水不能斗量，但人可以貌相 050
到什么山唱什么歌，见什么人说什么话 054
倾听本身就是高明的“心窝话” 059
言语搭配表情，说话才显真情 063
会找话题，才好说话 067
第四章 好问题可省千言，妙答复胜过万语
问对了才叫沟通，问错了自取其辱 072
问得越具体，回答的人就越省力 076
用对反问，见招拆招 079
制造悬念式问题，好奇更有吸引力 082
理解对意图，才能答得妙 085
第五章 学会巧妙赞美，让你的魅力与日俱增
有技巧的赞美会产生奇效 092
对陌生人也要不吝惜赞美 096
性别不同，赞美方式迥异 101
有新意的赞美更容易进入对方的心窝 104
赞美他人既要讲技巧，更要躲暗礁 108
第六章 幽默不断，让你成为最富吸引力的人
幽默是智慧的闪现 114
幽默是促进交往的润滑剂 117
自嘲是最高层次的幽默 120
随机套用，玩转幽默 124
巧用双关语，幽默更自如 127
化腐朽为神奇的语言魔方 130
第七章 只要调剂好情和理，说服就不再是难事
巧用情感补偿把话说到对方的心窝里 134
先用真情赢好感，再用道理夺人心 138
信息量承载着说服力 141
强大的亲和力让你的说服更有力 147
因势利导，迂回说服意志不坚的人 151
第八章 话语委婉，让双方沟通更愉悦
直言是刀，婉言如蜜 156
正话反说，心窝话更含蓄 160
暗示的调侃胜过直接的批评 164
建议本身也是委婉的批评 168
有一种智慧叫不当众点名 171
第九章 细节决定心窝话的成败
时机对了，话自然就对了 176
独特的说话风格，让你的心窝话更有魅力 179
忘了什么也别忘了对方的名字 183
适当暴露自己的缺点，会让人感到更亲切 188
第十章 懂得说话技巧，你能终身受益
只要对方张嘴笑，就不怕他耳朵张不开 192
重要的是别人需要什么，而不是你知道什么 194
怎么说比说什么更重要 198
因人而异是心窝话的基本法则 202
以柔克刚的“四两拨千斤”之术 205
讲故事比讲道理更能温暖人心 208
人后不言人是非，人前少说风凉话 212

精彩书摘

　　第一章开口有益，给他人留下良好的第一印象
　　好学君：“知心姐姐，我们单位的李老师下周要去少年管教所做一次青少年心理辅导方面的演讲，让我帮忙润色一下讲话稿。但是有一个难题，就是该用什么词去称呼这些少年犯，能够既不伤及他们的自尊心，又能让李老师在他们心目中留下好印象呢？”
　　知心姐：“哦，这还真是不能大意。你是怎么想的呢？”
　　好学君：“我想了几个词，但是感觉都不合适，比如称呼‘朋友们’或者‘孩子们’都太普通了，对他们没有任何触动，但是如果直接称呼‘少年犯’，肯定也不合适，会激发他们的逆反情绪。”
　　知心姐：“你的分析很有道理啊。这样，你可以用‘误触法律的少年朋友们’做开场称呼，试一下效果。”
　　李老师在少年管教所做完青少年心理辅导的演讲后，回来对“好学君”赞扬了一番，因为他提供的称呼产生了神奇的效果，不仅让大家专注于自己的演讲，而且使有些人流下了热泪。临走的时候，很多人还依依不舍，纷纷向李老师承诺，一定会好好学习、改造，进入社会后要做一个栋梁之材。这就是开口有益的神奇之处。
　　称呼不得体，后面的话再精彩也会让人尴尬
　　在家里，称呼只是一个代号，但在社会上、工作中，称呼则往往体现了一个人的情商、涵养。特别是在人际交往中，如果称呼错误或者不得体，别人就会认为你对他不够尊重。此时，就算你接下来说得再好，也无法赢得对方的好感，更别说把话说到对方心窝里去了。
　　不同国家的语言不同，社会制度也不一样，各个民族的风俗习惯也不同，这就会导致称呼在不同区域内的差异很大。如果称呼错了，不仅会让对方不高兴，甚至还会闹出笑话或者引发误会。也许有人会说，既然称呼这么烦琐，那么就直接叫名字吧。这的确是一个办法，但即便是称呼名字，也不可随便叫，比如你不能直呼上司或者老人的名字。另外，中国人和西方人的名和姓的位置是颠倒的，如果你不知道这个常识，就会使自己陷入尴尬。
　　得体的称呼是一方面，你如果想把话说到对方的心窝里，就必须考虑对方认为得体的称呼。这句话听起来有点绕口，我们可以通过一个案例来感受一下。
　　蔡女士今年42岁，是一家饭店的老板，平时很注重自己的美容保养。不过，她的皮肤并没有像她想象的那样富有光泽，而且脸上的皱纹也很明显。当然，这并不是她光顾的美容院档次太低，也不是使用的美容产品质量太差，而是她早年创业时留下的“痕迹”。蔡女士学历不高，很早就出来打工，干过洗碗工、服务员，吃过很多苦。她后来创业开饭店的初始资本就是通过早年打工积攒起来的。
　　蔡女士经常对着镜子愁眉不展，感慨自己的青春不再。不过，即便如此，她也还是希望通过美容来掩饰自己的老态，而且她还让饭店里比她年龄小的所有员工都称呼她为“蔡姐”。有一天，她陪同一个客户去逛商场，在一家服装店看中了一套喜欢的衣服。蔡女士刚想试穿，站在旁边的一位20多岁的女导购就上前搭话了：“阿姨，您的气质真好，穿上这件衣服绝对更加光彩照人。”
　　让导购纳闷的是，蔡女士看了她一眼，放下衣服就离开了。这时，和蔡女士一起逛街的客户对导购说：“她不喜欢别人喊她‘阿姨’，你刚才要是叫她‘大姐’，这套衣服她肯定就买了。”
　　望着蔡女士远去的身影，那位导购后悔不已。
　　蔡女士为什么转身离去呢？问题就出在称呼上。女人一般都比较忌讳自己的年龄，不愿意别人问，也不愿意别人用一些能体现出她们年龄的称呼。你如果想把话说到对方的心窝里，就只能顺着对方的意思，多说些让她们感觉自己还很年轻的称呼。这并非欺骗，而是措辞的技巧。现如今，走在大街上的时候，你会发现那些小商小贩不管对方长得美丑，一律“帅哥”“美女”地称呼自己的顾客。为什么？道理很简单，因为大家都爱听。所以，要想把话说到对方的心窝里，首先称呼就应该让对方爱听。
　　称呼是一门说话的艺术，只要你开口说话，就必然面临着称呼的问题。所以，无论是于公于私，还是于人于己，称呼都是非常值得大家重视的问题。称呼是一个敏感的事情，也是一个相对复杂的事情。并不是只要把对方想要的称呼说出来就行，你还要考虑对象、场合，以及与对方的关系、当地的风俗习惯等。所以，要想把称呼说到位，就需要多注意以下几个方面：
　　1．参考对方的年龄
　　中国有句老话叫“逢人短命”，意思是说，在和别人聊天的时候，如果不清楚对方的年龄，就尽量把年龄往小了说。特别是对于女性，能叫“大姐”的就不要叫“阿姨”，能叫“阿姨”的就别叫“奶奶”。当然，如果知道对方的年龄，也可以往小了叫。不过，此时你需要再考虑对方的性格、脾气。如果对方性格开朗，脾气好，即使叫小了对方也会开心；如果遇到严肃且脾气很倔的人，你把对方叫小了，对方就会很生气。
　　2．结合彼此之间的关系
　　称呼是反映人与人之间关系亲疏远近的非常有效的标签，比如你喊“爸”“老爸”“爸爸”就代表着不同的亲疏关系。当然，这些称呼有可能是由你的年龄，也可能是由你的性格，或者由父亲当时的情绪决定的。总之，人们会根据人与人之间亲疏关系的不同，来调整自己的称呼，以尽可能地与当时的情境匹配。
　　基于关系与称呼之间的紧密联系，我们在和普通朋友相处时尽量不要用过于亲昵的称呼，因为这会让对方提高警惕，认为你是在为了什么目的而故意接近他；如果是在和非常亲密的朋友交谈，最好不要用过于正式的称呼，因为这会让对方尴尬，并认为你太见外了。
　　3．参照对方的职业
　　职业是一个人在社会上最显眼也是最常用的身份，所以结合对方的职业进行称呼也是社交场合最常见的行为。比如对医生、教授、法官、律师等，均可直接称呼“医生”“教授”“法官”“律师”等。当然，你也可以在职业前面加上姓氏或者在后面缀上“先生”，如“王教授”“法官先生”等。
　　4．迎合语言习俗
　　文化习俗不同，称呼也可能存在着巨大的差异。比如，有些地方把开水叫“茶”，有些地方把儿子的老婆称为“媳妇”。另外，中西方国家也存在着称呼上的差异。比如，中国人习惯把妻子称为“爱人”，但在外国人眼里，“爱人”是第三者的意思。
　　称呼从来都不是小事，因为一个错误的称呼有可能会让你失去一笔生意，让你后面的千言万语、巧言妙语都变成空气；相反，一个得体的称呼有可能让你受到他人的欢迎，此时，你后面的话即使索然无味，也能够轻松直达对方的心窝。
　　知心话
　　称呼是一门说话的艺术，只要你开口说话，就必然面临着称呼的问题。所以，于公于私，于人于己，称呼都是一个非常值得大家重视的问题。
　　说话也应注重天时、地利、人和
　　在现实生活中，有些人说话总是不顾及他人的感受，不考虑时机是否成熟，也不管场合是否合适，结果说出来的话要么得罪了人，要么破坏了气氛。或许有些人的出发点是好的，但这些都无法掩盖说话伤人的事实。我们常说“凡事三思而后行”，其实说话也是这个道理，我们也应做到开口之前先三思。
　　1．思自己
　　说话之前，首先要思自己，意思是说我们要对自己的角色有一个清醒的认识，应该说符合自己年龄、身份的话语。比如，如果你是一个20多岁的年轻人，就不要以老气横秋的口吻说训诫的话；如果你是一个领导，就不要在下属面前说充满负能量的抱怨之言。
　　2．思他人
　　这里的“他人”包括两类人：一类是你的交谈对象，另一类则是在场的第三方。应考虑交谈对象这一点很容易理解，为什么还要顾虑在场的第三方呢？其实，这个也不难理解。比如你作为领导正在教导下属，如果旁边坐着下属的客户，你认为下属会没有任何感受吗？或者你想通过自己失恋的故事来安慰闺蜜，却发现旁边坐着自己的男朋友，你认为自己好意思开口吗？如果不考虑第三方，会发生怎样的尴尬呢？我们不妨通过一个流传甚广的例子来反思。
　　有个人过生日宴请宾客，他看时间已经过了，还有一大半的客人没到，便焦急地说：“怎么回事，该来的还不来？”几个心思敏感的客人听到后，心想：“该来的没来，那我们是不该来的了？”就悄悄地走了。
　　主人一看走了几位客人，更着急了，便说：“怎么不该走的客人反倒走了呢？”剩下的客人一听，又想：“走的是不该走的，言外之意就是这些没走的倒是该走的了！”于是都走了。
　　最后剩下一个跟主人关系较亲密的朋友，看了这种尴尬的场面，就劝道：“你说话前应该先考虑一下措辞，否则说错了，就收不回来了。”主人感觉有点委屈，忙解释说：“我并非叫他们走啊！”
　　朋友听了很生气，说：“不是叫他们走，那就是叫我走了。”说完，头也不回地离开了。
　　如果仔细揣摩主人的话，便会发现他的话有歧义。倘若他的话被那些当时还没来或者提前走的客人听到，肯定会为自己被主人“重视”而感到高兴。不过，那些被“重视”的人当时都不在场，反倒是让在场的人感觉到不被重视。这就属于典型的“有口无心”，也正是不思考他人导致的恶果。
　　3．思场合
　　古人排兵布阵的时候经常会遵循因地制宜的原则，事实上，这也是说话应该遵循的道理。说话之前，应先明确自己处在一个什么样的场合，然后再选择说话的措辞、语气等。在有些场合，或许你说的话很受人欢迎，但是换一个场合之后，同样的话却可能产生截然相反的效果，甚至招来非议。
　　距离过年还有近一个月的时候，北京一家规模颇大的房地产公司举办了一场大型招聘会。求职者络绎不绝，李女士也是求职者之一。三轮面试过后，她很快就被这家公司的人事总监选中，并让她马上办理相关手续。当时的李女士正满心喜悦，便随口问了这样一个问题：“我能否过完年再来上班？”结果，人事总监当场发飙，说：“那这样吧，过完年你也不用来了。”刘女士一头雾水，想让总监给个说法，但对方头也不回地扬长而去。
　　这时，站在她旁边的一个人事经理走过来，告诉她：“我们公司永远不会录用在不恰当的场合说不恰当的话的员工。”
　　其实，刘女士如果真因家里有事，不能年前入职，完全可以等到面试结束后再通过电话等方式详细告知。结果她被面试成功的喜悦冲昏了头脑，竟然还没开始上班就提前请假。这样的话任谁听了，都会难以接受。
　　知心话
　　说话前要三思：一思自己，二思他人，三思场合。开口说话前，只有先三思，才有助于你把话说到对方的心窝里。
　　良好的开场白是良好印象的关键
　　不管是初次见面的随意聊天，还是在正式场合发表演讲，一个好的开场白往往能够快速拉近与他人的距离。因为好的开场白会给他人留下好印象，进而激发对方倾听的兴致。相反，一个不好的开场白只会破坏这种兴致。这种观点并非空穴来风，而是有实实在在的依据的。
　　根据首因效应的观点，交往双方形成的第一印象对今后的交往有着直接的、持久的影响。虽然并非所有的第一印象都是正确的，但却是最鲜明、最牢固的，并且决定着以后双方交往的进程。
　　如果一个人在与他人初次见面时给人留下良好的印象，那么人们就愿意和他接近，彼此也能较快地相互了解。反之，一个初次与人见面就引起对方反感的人，即使由于各种原因难以避免与之接触，人们也会冷淡待之。在有些极端的情况下，甚至会在心理上和实际行为中与之产生对抗情绪。
　　所以，说话者要想把后续的话送到听者的心窝，就不能忽视开场白的作用。
　　1984年，里根总统受邀访华，并在复旦大学礼堂面对一百多位师生代表发表演讲。在演讲正式开始前，他说：“来华之前，我碰到了一位复旦大学的留学生，她要我向谢希德教授问声好。”随后，他转身朝向谢校长说：“谢校长，这个口信我可是带到了，请您回头给这个留学生打个电话告知一声，她的号码是……”
　　里根总统的话音刚落，全场立刻爆发了热烈的掌声。堂堂美国总统，竟然如此认真负责地替一位普通的中国留学生带口信，而且还把对方的电话号码给记住了。
　　里根是美国历史上比较有作为的总统之一，而且也是演讲高手。从他上面的这段话中我们会发现，他不但擅长演讲，而且还非常善于捕捉听众的心。
　　俄国大文学家高尔基曾说：“最难的是开场白，就是第一句话，如同在音乐上一样，全曲的音调，都是它给予的。平常却又得花好长时间去寻找。”
　　开场白是一个人口才的展现，也是其内在修养和思想的体现。一个好的开场白所折射出的光辉，不仅可以吸引对方，还能够影响对方对我们的印象。
　　陶行知先生是我国著名的教育家、思想家，他不仅重视教育的内容，还提倡在教育方式上有所创新。
　　有一次，他在武汉大学演讲，他并没有一上台就开始说话，而是从箱子里拿出一只大公鸡。随后，他又从兜里掏出一把米撒在桌上，并强行按公鸡的头，让鸡吃米，结果公鸡却咯咯地叫，并不吃。他又把公鸡的嘴巴掰开，把米硬往鸡的嘴里塞，结果鸡还是把米给吐了出来。最后，他松开手，把鸡很自然地放在桌上，结果公鸡自己倒是开始吃起米来了。
　　这场哑剧让台下鸦雀无声，听众的胃口也都被吊起来了。这时，陶行知开始了他的演讲：“我觉得吧，教育孩子和喂鸡的道理差不多。先生强迫孩子学习，硬把知识往他们脑子里塞，他们反而不愿意学习。即便当时是学进去了，记住了，但过不了多久，他们也会把学到的知识给‘吐’出来。相反，如果给他们营造一个轻松自由的氛围，充分发挥他们的主观能动性，效果肯定会好得多。”
　　这种通过在开场白中演哑剧、制造悬念的方式，不仅可以激发听众的强烈兴趣，还可以吸引他们的注意力，从而取得出奇制胜的效果。
　　要想把话说到他人的心窝里，建立良好的人际关系，一个非常重要的前提条件就是给对方留下深刻的正面印象。要想留下这种正面印象，就需要一个好的开场白。
　　知心话
　　不管是随意聊天，还是在台上演讲，好的开场白就像是一场童话故事的开端，而平庸的开场白就像是一部肥皂剧的开始，不好的开场白就如同一场噩梦的来临。
　　……

前言/序言

　　话往心窝说，情往深处涌
　　公元662年，六祖慧能到湖北黄梅，以一句“人有南北之分，佛性并无南北之分”的说辞赢得弘忍大师的好感，后来又以一句“菩提本无树，明镜亦非台”的偈语，传承大师衣钵，成为禅宗第六祖。
　　1983年，为说服当时的百事可乐总裁约翰·斯卡利加入苹果，乔布斯问了这样一个极富煽动性的问题：“你是想卖一辈子糖水，还是想跟着我们改变世界？”后来，乔布斯不但成功说服了斯卡利，而且，他们确实改变了世界。
　　马云在激励年轻人创业的一个演讲中这样说：“不管你怎么看，我们经常说生意越来越难做，其实生意从来就没有好做过。年轻人纠结今天IT行业被阿里巴巴、腾讯、百度霸占了，我们刚出来时也觉得机会给IBM、思科、微软拿走了，但是你要相信，30年以后，中国企业一定比今天好，一定比明天大，30年后富人一定比今天多，30年以后的文化一定比今天丰富多彩，30年以后的年轻人一定超越我们，这就是世界的变化。我爷爷说我爸不如他，我爸说我不如他，我觉得我爸比我爷爷厉害，我比我爸厉害，你们会比我们厉害。”马云的讲话赢得了现场一阵阵热烈的掌声。
　　六祖慧能的话充满智慧，故而得到赏识；乔布斯的问题充满野心，故而拥有力量；马云的话抓住了听者的心理，引起了共鸣，所以赢得了大家的赞同。当然，这些人的话都有一个共同的特点，那就是它们不仅仅是在传达说话者的意思，也在传达说话者的感情。正因为如此，他们的话不仅飘入了听者的耳朵中，还走进了对方的心窝里。
　　也许有人会问：把话说到人的心窝里真的有那么重要吗？
　　这个问题的答案或许会因人而异，毕竟有些人物的成功靠的是自己的实力，而不是巧舌如簧的社交技巧。另外，在说话与成功之间画等号本身就是狭隘的思维在作怪，因为人生绝不是只有成功与否这一个衡量标准。我们生于社会，长于社会，要维系的关系有很多，比如父母、子女、同事、朋友，甚至还有很多陌生的客户。如何维系关系，如何加深感情，这些都不是你随便和对方聊聊天就能够做到的。维系关系是一方面，我们还要处理很多围绕这些关系而发生的事情，比如劝说父母不要相信朋友圈里的诈骗信息，教导子女要好好学习，鼓励朋友走出低谷，建议领导采纳自己的建议等。当然，我们可以和他们讲道理。但是，小孩子能理解多少道理呢？领导会比你知道的道理少吗？回过头来，当你被这些关系、这些事情搞得晕头转向的时候，才发现原来很多问题都出在自己讲的道理缺乏感情，而不是你说的话没有逻辑上。
　　实际上要想把话说到对方的心窝里并不难，或许只需要你换种措辞，改改口气，有点耐心，就足够了。当然，通往他人心窝的话最好从你自己的心窝发出，因为唯有这样，你的话才够真诚，你们之间的情谊才够深厚。

《把话说到心窝里》 一、 书籍内容梗概（不包含您提供的书名内容） 本书并非一本关于沟通技巧的指南，也不是一本教你如何赢得他人喜爱的秘籍。它是一次深入的自我探索之旅，一次对现代人内心深处情感和存在困境的细腻描摹。作者以其敏锐的观察力和深刻的洞察力，带领读者穿越都市的喧嚣，走进个体心灵的隐秘角落，触碰那些被忽略、被压抑，却又真实存在的感受。 全书围绕着“存在”这一主题展开，但它并非哲学枯燥的思辨，而是通过一系列虚构的人物故事，将抽象的概念具象化。这些人物来自各行各业，拥有不同的社会身份和生活经历，但他们都面临着相似的困惑：在快节奏、高压力的现代社会中，如何找到真实的自我？如何与他人建立有意义的联结？如何面对内心的孤独、焦虑和失落？ 本书的叙事手法独树一帜，不依赖于跌宕起伏的剧情，而是以一种近乎诗意的散文笔触，描绘人物内心的波澜。作者善于捕捉生活中的细微之处，那些瞬间的触动、无声的叹息、难以言喻的情绪，都被他赋予了生命。每一个故事都像是一幅精心绘制的心理肖像，细腻地展现了人物在特定情境下的内心活动、思维模式以及他们试图理解和应对自身困境的过程。 故事的主线并非是外部事件的冲突，而是人物内心世界的不断拉扯与挣扎。他们可能在职场中遭遇挫折，在亲密关系中感到疏离，在追逐物质的过程中迷失方向，或是仅仅在夜深人静时，被突如其来的空虚感所淹没。作者没有提供简单的解决方案，也未曾进行道德评判，他只是以一种近乎同情的视角，陪伴读者一同走过这些心灵的幽谷。 书中没有“心灵鸡汤”式的励志口号，也没有“成功学”式的捷径。相反，作者鼓励读者去正视那些不那么光彩的部分，去理解那些挥之不去的阴影，去接纳那些不完美。它探讨了在信息爆炸的时代，个体如何保持独立思考，如何在众声喧哗中听到自己内心的声音。它也触及了人与人之间关系中的微妙之处，那些看似微不足道的言行，是如何在不经意间伤害或治愈彼此的。 例如，书中可能描绘一位年轻的艺术家，在追求梦想的道路上，面对现实的压力和外界的质疑，他内心的挣扎与自我怀疑。又或者，是一位中年人在家庭和事业的双重责任下，感到身心俱疲，开始反思人生的意义。也可能是一位老年人在回首往事时，对生命中的遗憾和错过进行深刻的体悟。这些故事并非是孤立的，它们共同构成了一幅关于现代人生存状态的群像。 本书的语言风格朴实而富有张力，没有华丽的辞藻，却能直击人心。作者善于运用比喻和象征，将抽象的情感描绘得生动形象。读者的阅读体验，更像是在与一位知心朋友进行一场深入的对话，被理解，被触动，然后引发更深层次的思考。 《把话说到心窝里》并非一本“实用”的书，它不提供“如何做”的指导，而是引导读者“如何感受”、“如何理解”。它希望在读者的心中播下一颗种子，让读者在合上书本后，能以一种全新的视角审视自己、审视他人、审视生活。它不是要给读者“答案”，而是要激发读者去寻找属于自己的“答案”。 二、 深度解读与探讨（不包含您提供的书名内容） 这本书的价值，在于其对现代人普遍存在的“疏离感”和“意义感缺失”的深刻揭示。在看似高度互联的社会中，个体之间的真实情感联结反而变得愈发困难。人们习惯于戴着面具示人，习惯于用空洞的语言来填补内心的空白。作者通过笔下的人物，展现了这种普遍的困境，以及个体在其中所承受的无形压力。 书中对“孤独”的描绘，并非是那种简单的“一个人”的状态，而是“身处人群，却倍感孤单”的更深层孤独。这种孤独，源于自我认同的模糊，源于与真实情感的隔绝，源于在社会评价体系中迷失了自我定位。作者并没有回避这种孤独，而是将其作为理解人性的一个重要切入点。他通过人物的内心独白，让我们看到了孤独背后的渴望——渴望被看见，渴望被理解，渴望与他人建立真实而有意义的连接。 “意义感”的缺失，是另一个贯穿全书的主题。在物质极大丰富的时代，许多人却发现自己陷入了“存在性虚无”。追逐的无非是更多的物质、更高的社会地位，然而这些外部的成功，并不能填补内心的空虚。书中的人物，有的试图通过工作来寻找意义，有的在情感关系中寻求寄托，有的则沉溺于短暂的享乐，但最终都发现，真正的意义，需要从内心深处去发掘。作者在这里，并没有提供一个普适性的“意义公式”，而是引导读者去思考，什么才是生命中真正重要的东西。 本书对“情绪”的描绘，也极其细腻。它不仅仅是描绘快乐和悲伤，更是那些难以名状的，介于两者之间的情绪。比如，那种难以言说的失落感，那种对未来的隐隐不安，那种对过往的淡淡遗憾。作者认为，这些“灰色地带”的情绪，恰恰是构成我们丰富内心的重要组成部分。不回避，不压抑，而是去理解它们，接纳它们，从中找到成长的力量。 此外，书中对“社会镜像”的审视也颇具深意。在信息茧房和社交媒体的影响下，人们的自我认知往往受到外界的塑造。我们习惯于通过他人的目光来定义自己，而忘记了倾听自己内心的声音。作者通过一些场景的描绘，隐喻了这种被他人评价所裹挟的生存状态，并鼓励读者去挣脱这种束缚，找回属于自己的独立判断力。 本书的独特之处还在于其“慢阅读”的体验。它不适合快速浏览，而是需要读者沉浸其中，与作者一同去感受，去思考。每一个段落，每一个句子，都可能蕴含着作者的深意。它是一种反流行、反快餐式的阅读，是对浮躁社会的一种温和而坚定的反叛。 总而言之，《把话说到心窝里》是一本关于“看清自己”、“理解他人”以及“寻找生命本真”的书。它以一种极其真诚和深刻的方式，触碰了现代人心灵最柔软、最脆弱的部分。它并非要“教”你什么，而是要“唤醒”你，让你在阅读中，重新认识自己，认识生活，并最终，找到属于你自己的，那份温暖而坚定的力量。 三、 潜在读者群与阅读价值（不包含您提供的书名内容） 这本书的目标读者，并非是那些追求立竿见影的沟通技巧或成功方法的群体。相反，它更适合那些： 对自我探索有强烈兴趣的人： 他们渴望了解自己内心深处的想法和感受，不满足于表面的生活，希望深入挖掘生命的意义。 在生活中感到迷茫或困惑的人： 他们可能正经历着某种内心的挣扎，不确定未来的方向，或者对现状感到不满，需要一种新的视角来审视自己的处境。 寻求深刻情感共鸣的读者： 他们希望找到能够理解自己内心感受的书籍，能够与书中人物的情感产生共鸣，从而获得安慰和力量。 对文学性、思想性有较高要求的读者： 他们欣赏优美的文字，注重作品的思想深度，愿意花时间和精力去品味一本能够引发深度思考的书籍。 对现代社会生存状态感到反思的人： 他们观察着周围的世界，对高速发展带来的个体困境有所觉察，希望通过阅读来理解和应对这些挑战。 这本书的阅读价值在于： 提供深刻的心理洞察： 帮助读者更清晰地认识自己内心的复杂性，理解那些难以言说的情绪和困扰。 激发深度思考： 引导读者对人生、意义、人际关系等重大命题进行独立的思考，形成自己的见解。 带来情感的慰藉与共鸣： 让读者感受到“我不是一个人在战斗”，从而获得被理解的温暖和力量。 提升人文素养： 通过细腻的文字和深刻的描绘，丰富读者的精神世界，提升对生活和人性的理解。 成为一种精神的陪伴： 在孤独或迷茫的时刻，这本书能成为一个精神的港湾，提供思考和慰藉。 这并非一本“读完即忘”的书，它的影响可能会在读者的心中悄然发酵，并在日后的生活中，以一种潜移默化的方式，改变着他们的视角和思考方式。它是一次心灵的触碰，一次灵魂的对话，一次对生命本真意义的温柔探寻。

评分☆☆☆☆☆

最近读完《把话说到心窝里》这本书，我的内心久久不能平静。它不像市面上那些教人“技巧”的沟通类书籍，上来就告诉你“要这样说，不要那样说”。这本书更像是一位智者，娓娓道来，用一种极其细腻且富有洞察力的方式，剖析了人与人之间沟通的本质。它让我开始反思，很多时候我们以为自己在沟通，其实只是在“表达”，甚至是在“对抗”。书里关于“倾听”的论述，对我触动尤深。我一直以为自己挺会听的，但读完才发现，我很多时候只是在等待对方说完，然后就迫不及待地想表达自己的观点，根本没有真正去“听”对方话语背后的情绪和需求。书中提供的一些观察和理解他人的角度，非常有启发性，让我意识到，原来很多冲突的根源，都源于我们对彼此的误解和不理解。这本书没有直接给出“万能公式”，而是引导我去思考，去感受，去体会，然后慢慢找到属于自己的，最真诚的沟通方式。

评分☆☆☆☆☆

说实话，一开始我买《把话说到心窝里》这本书，是抱着一种试试看的心态。我平时工作比较忙，社交场合也不少，但总是觉得自己在与人打交道方面，总是差那么一点意思，无法真正打动对方，也很难建立起持久的联系。总感觉自己就像是隔着一层玻璃，看得见，但摸不着。这本书的题目很有吸引力，它没有用那种很生硬的说教方式，而是传递出一种温和而有力量的信息。我花了大概一周的时间，每天睡前读上一章，慢慢地，我发现自己的思维方式开始发生微妙的变化。它让我明白，沟通不仅仅是语言的交换，更是情感的流动，是思想的碰撞。书中关于如何观察细节、如何捕捉情绪、如何找到共同点等等方面的论述，都让我受益匪浅。读完之后，我发现自己开始不那么害怕和别人交流了，而且在尝试着用书里提到的一些方式去和身边的人相处，效果出奇地好。

评分☆☆☆☆☆

这本书，我从书店的推荐榜上偶然发现的，书名《把话说到心窝里》就深深吸引了我。拿到手里，厚重的手感和简约的封面设计，让我对它充满了期待。我本身就是个不太擅长表达的人，总是觉得心里有很多想法，但说出来总是词不达意，甚至引起误会。尤其是面对亲近的人，越想好好沟通，反而越是笨拙，那种无力感时常让我感到沮丧。我一直渴望能有一种方法，让我能够清晰、真诚地表达自己的感受和想法，同时也能更好地理解别人的内心。这本书的出现，就像是在茫茫大海中看到了一盏灯塔，让我觉得或许我一直寻觅的答案就在其中。封面上的字体设计带着一种温暖的力量，仿佛在告诉我，这本书能够触及人心最柔软的地方，能够帮助我打开沟通的闸门，建立更深层次的情感连接。我迫不及待地想翻开它，看看作者是如何将“把话说到心窝里”这件事，用一种如此诗意又实在的方式呈现出来的。

评分☆☆☆☆☆

《把话说到心窝里》这本书，就像是一场心灵的洗礼。我一直以为自己是个比较理性的人，做决定的时候也倾向于用逻辑来衡量，但很多时候，我发现情绪的力量往往是决定性的。这本书让我意识到，在沟通中，如果忽略了情感的维度，那么即使你的逻辑再严谨，也可能无法触动对方。书里的一些案例分析，让我恍然大悟，原来很多时候，我们失败的沟通，并不是因为我们说错了什么，而是因为我们没有“说对”那个点，那个能够触动对方内心最深处的情感点。作者的文字非常有温度，读起来一点也不枯燥，反而充满了智慧的光芒。它鼓励我勇敢地去表达自己的脆弱，去承认自己的不足，去用一种更开放、更真诚的态度去面对人际关系。我发现，当我开始尝试着去理解对方的感受，去站在对方的角度思考问题的时候，很多原本看似无法解决的难题，都变得迎刃而解了。

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我最近在读一本叫做《把话说到心窝里》的书，这本书给我带来的感受，无法用简单的几个词来概括。它不是一本速成手册，也不是一套僵化的理论体系，而更像是一本引导你探索自我，理解他人的地图。我之前常常会陷入一些无效的沟通循环，总觉得自己在努力，但结果却适得其反。这本书让我明白，很多时候，问题的根源不在于语言本身，而在于我们沟通时的“心境”和“意图”。作者用了很多生动的故事和深刻的洞察，来阐释如何才能真正做到“说到心窝里”。它让我开始关注那些被忽略的非语言信息，去感受语言背后的潜台词，去理解对方真实的诉求。读完这本书，我感觉自己仿佛打开了一扇新的窗户，看到了一个更广阔、更温暖的沟通世界。它让我更加珍视与人连接的机会，也更有信心去构建更和谐、更融洽的人际关系。

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我们都需要养成阅读的习惯，给孩子也是个很好的榜样。

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一直信赖京东

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质量不错，内容有很多值得借鉴学习的地方，满意

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