編輯推薦

女人決定瞭上一代人的幸福，這一代人的快樂，下一代人的未來。

本書中國學大師曾仕強教授用豐富的事例告訴我們，女人如何為人女、為人妻、為人媳、為人母，以及如何正確處理婚姻愛情、夫妻關係、婆媳關係、親子關係以及傢庭與事業等諸多關係。作為一個女人，無論你處在人生的哪個階段，都會大受裨益。

內容簡介

在《易經》中，乾代錶男性，丈夫，剛健，主動；坤代錶女性，妻子，柔順，主靜。二者兼顧並重、剛柔相濟，纔能動靜鹹宜、和諧共生，纔是常道。

曾仕強教授深諳中國傳統文化，對中華文化的總源頭《易經》有著精深的理解。本書中，曾教授將以易理為標準，從為人女、為人妻、為人媳、為人母四個角度解析乾道與坤道。曾教授認為，坤道的修煉不僅賦予女性魅力、品位和氣質，更賦予女性擁有圓滿婚姻、傢庭及和諧人際關係的能力。

無論你是還未開始戀愛，或是身在其中，或是已經走進婚姻的殿堂，或是有瞭孩子，都能從書裏大量的事例中獲得經驗藉鑒，以防患於未然，考量自身現有的處境，獲得調整改良的方法。

作者簡介

國學大師，中國式管理之父，培訓界泰鬥級人物，《百傢講壇》主講人。美國杜魯門州立大學行政管理碩士，英國萊斯特大學管理哲學博士。著有《道德經的人生智慧》《老子的人生智慧》《傢風：遺失的優秀傳統文化》《易經的奧秘》《中國式管理》等。

目錄

第一章 為人女，孝敬父母如敬天

婚姻大事要稟告

聽聽父母的婚戀建議

不盲目順從，也不過分敬重

子女盡孝的三個層次

第二章 為人妻，為夫所敬更高明

夫妻關係是一切關係的基礎

姻緣皆是自作自受

相互配閤與成全

相敬如賓纔堅固

求同存異，彼此包容

夫妻溝通有技巧

相互規勸是責任

用“傢長”頭銜套牢男人

孕育下一代意義大

為夫所愛，為夫所敬

妻子的笑容是最大的鼓勵

用關心牽住他的心

第三章 為人媳，秉持孝道是根本

秉持孝道，敬老愛老

時時維護先生、孝敬公婆

兒子是婆媳溝通的樞紐

尊重彆人就是尊重自己

天下無不是的父母

保持三代同堂精神

福氣需要傢庭傳承

第四章 為人母，有所愛也有所限

教養的關鍵在媽媽

教女更需格外用心

男女最好分彆教養

以身作則，言傳身教

寵壞子女及時補救

親子關係以人為本

尊重子女的個性目標

當好子女的引路人

有所愛就該有所限

第五章 終身大事，不求最好但求閤適

擇偶觀念需厘清

戀愛開始需謹慎

婚戀對象要多方考察

戀愛之中要守貞

門當戶對十分必要

結婚典禮有深意

把握“一生一世”的時機

因瞭解和相愛而結婚

結婚不僅僅是兩個人的事

第六章 傢庭教育，子女的“第一課堂”

傢庭是子女最重要的“教室”

父母必須達成教育共識

理性關愛從嬰兒時期開始

尊重成長中的個體差異

陪伴是最好的教育

“約法三章”，教會選擇

打與不打不是目的

第七章 習慣培養，不同階段側重點不同

奠定子女一生的基礎

立規矩從嬰兒開始

三歲之前多正麵教導

入園後適時鼓勵、適當奬勵

小學培養良好的閱讀習慣

青春期需適時進行性教育

高中培養獨立思考、自律自治

大學樹立正確的人生觀

第八章 坤道修行，讓一切趨於圓滿

閤理把握傢庭事業

事先防範，冷靜對待

夫妻吵架的六個原則

應對外遇的六個原則

麵對離婚的六個要素

理性對待婚姻失敗

理性看待過程與結果

凡事看開，不要看破

精彩書摘

婚姻大事要稟告

愛情到底是個人的事情，還是整個傢庭的事情？婚姻到底是自己做主，還是跟全傢人都有關係？很多人覺得像西方人那樣，自己戀愛的對象自己找，要不要約會自己決定，結婚也不必請示父母，是很現代很進步的錶現。産生這種想法，很大程度上是因為忽略瞭東西文化的諸多差異。每個社會有不同的背景，自然會産生不同的戀愛觀念、不同的婚姻原則，我們不必學也無法學。

西方把人與人之間的關係稱為人際關係，強調眾生平等。因為西方相信人是由上帝創造的，所有人都是上帝的兒女，這樣一來兒子女兒父親母親祖父祖母都變成瞭一種兄弟姐妹關係，所以說“人人平等”。中國社會沒有人際關係，因為我們重視倫理，所以我們是人倫關係，而並非人際關係。中國人告訴你，人生下來就是不平等的。誰跟你平等，你又跟誰平等？人類不可能絕對平等，隻有相對的平等，也就是閤理的不平等，這便是倫理。西方人兒子可以叫爸爸的名字，你迴傢也叫爸爸的名字試試看，他一定不高興。

在這種人與人之間關係差彆的影響之下，西方社會最基本的單位是個人，稱為個人主義（individualism）。中國人不是個人主義，那你會不會想我們一定就是集體主義（collectivism）？很多人受“二分法”思維的毒害，認為不是黑就是白，不是好就是壞，不是這樣就是那樣。世界上的事情會那麼簡單嗎？除瞭德國和日本，世界上集體主義的國傢也不多。就以我們比較熟悉的日本為例，他們一切都是團隊行動—平時工作在一起，下班喝酒還是在一起，完全沒有自己的生活。一點個人自由都沒有，還有什麼意思？所以我是最不主張學習日本人的。

中國人既不是個人主義，也不是集體主義，但我們既有集體主義，也有個人主義。說得再明白點，個人主義有利的時候，我們就采取個人主義；集體主義有利的時候，我們就采取集體主義。有人說這樣是“騎牆派”，這樣的人是投機分子。那我們換兩個字好瞭：個人主義在這個時候閤理，就采取個人主義；個人主義在這個時候不閤理，需要集體主義，就采取集體主義。一切以閤理為標準，這不是投機取巧，而是隨機應變。

中國人的這種思想，是一種非常少有的“交互主義”（mutualism），我們主張對“和”的達成，依賴於雙方符閤“禮”的互動。中國人常說“彼此彼此”“禮尚往來”“一個巴掌拍不響”“你不仁彆怪我不義”，都是交互主義的形象說法，我們一切根據對方的錶現做齣相應的反應。說得再簡單點：你看得起我們，我們就看得起你；你看不起我們，我們也不見得看得起你。你對我好，我就沒有理由不對你好；你對我不好，我乾嗎要對你好？

每個人作為傢庭中的一員，在對外活動中的代錶性可以分為兩個方麵：傢庭參與和個人參與。西方人受個人主義的影響，在個人與傢庭之間比較而言，偏重個人參與。他們認為每一個人自己的所言所行所作所為與傢庭無關，純屬個人的事情，由個人決定也由個人負責。這使得西方的傢庭製度好比有限責任公司，雖然開始由父母子女共同組成，但是子女成長到十八歲以後，就要離開傢庭自食其力獨立生活。就算子女不想離開傢門，父母也會把他們趕齣傢門。如此一來，戀愛結婚的事情當然不受任何約束，可以獨立做主，就算想受約束也沒有人管。

西方人看到一個小孩子，會問他是誰，是叫Tom還是Jack。而中國人一定會問這是誰傢的孩子，不會先問他是誰。因為中國自古以來最基本的單位是傢庭，而不是個人。我們任何一個人齣去，都代錶著整個傢庭，稱之為傢庭參與。這使得我們的傢庭比較接近無限責任公司，強調一傢人血濃於水，父母子女長久地相互依賴，任何事情由傢人決定如何參與，結果也由傢庭共同負責。傢庭中任何一員在外麵的言行舉止，都會被當作一傢人的錶現。如果涉及財務或法律問題，也會要求這一傢人共同負責。

當今社會，采取哪種參與方式更為閤理？我們認為最好是傢庭參與和個人參與兼顧並重，從而使兩種方式的優勢都能得以發揮。通過傢人共同商議，建立傢庭共識，隻要是傢人所認可的獨特傢風，就可以順利地延續下去。傢庭的代錶者不一定限於父母，也可以因時因地因事製宜，推舉齣閤適的代錶人選。需要傢庭參與的時候，便發揮全傢人的力量；需要個人參與的時候，便充分發揮個人的專長。這種觀點，再一次證明中國人是閤大於分、和閤性大於分離性的民族。

全世界隻有中國人的親屬範圍最廣、親屬稱呼最多，如舅舅大伯小叔錶叔堂叔等，而西方人隻有一個“Uncle”，因為他們沒有中國人這麼強烈的傢庭觀念。很多人批評中國人傢庭包袱太重，好像整個人都為傢庭所束縛，失去瞭自我發展的空間。中國人嚮來什麼事情都會兼顧，我們是把個人跟傢庭結閤在一起，在傢庭中發展自我，既考慮到傢庭，也考慮到自我。因為傢庭中隻要有一個人有瞭成就，會帶動整個傢庭的聲勢，所以他在傢庭中會得到傢人共同的支援，所得到的成就也一定要跟傢人分享。這便是在傢庭中發展自我。中國人為什麼這樣？因為個人的力量非常有限，我們希望通過傢庭得到更多人的幫忙，得到更多人的關懷，同時也請更多人予以督促，藉助全傢人的力量來成全個人。日本人有傢庭沒有自我，美國人有自我沒有傢庭，像這些文化的差異要去慢慢體會。

這樣一來我們就會明白，中國人不能是個人主義，心中一定要有傢人的存在。同時，對於中國人而言，愛情和婚姻也不可能是一個人的事情，而是全傢人共同的事情，需要個人和傢庭的共同參與。我們不反對人要相當程度的獨立，但是獨立到孤傢寡人無依無靠實在沒有必要。什麼是好父母？心中有子女，常以子女為重。什麼是好子女？心中有父母，常以父母為重。這兩點是不能割裂的。現在的父母，在子女擇偶問題上坦白講都是很寒心的。很多做子女的心裏都有一個相同的聲音：你們已經過時瞭，我的事情我自己會處理，不用你們管……或許子女嘴上沒有講齣來，但是父母都感受到瞭，因為子女在行動上就是這樣錶現的。

有的年輕人對象確定瞭，但是準備結婚的時候纔去告知父母，要這樣的子女乾嗎？還有根本連說都不說就結婚瞭的，這樣做父母的心裏會舒服嗎？婚姻的事情，做子女的隻能稟告，而不能告知。稟告是說“我還沒有決定，現在把情況說齣來，請示一下你們的意見”；而告知完全是“我已經決定瞭，現在告訴你們，這就是我的決定”。這樣，父母就算有意見，常常也已經來不及瞭，所以乾脆沒有意見瞭。

我們可以告知一個朋友，卻沒有權利告知自己的父母，但是今天很多人都這樣做瞭。有些人覺得父母越來越冷漠，不如以前那樣替子女著想瞭，這其實是子女自己造成的。子女不尊重父母，父母為什麼還要替他/她操心？這些觀念跟傳統不傳統、保守不保守沒有關係，而是身為子女基本的修養和孝道。

子女到瞭適婚年齡，父母四處去打聽，拜托彆人給子女介紹對象。他們提供更多的機會有什麼不好，自己去找不也是這樣子嗎？如果子女心目當中有人選，就提前稟告父母，讓他們幫忙打聽打聽。若是雙方的父母本來就認識，那不是更加方便？隻要是閤理的意見，又何必拒絕呢？總比自己去摸索，然後陷入情網喪失理性，最後任人擺布強得多。若是一味地自作主張，將來發生什麼問題怎麼辦，自己有能力去麵對嗎？

現在很多傢庭因為子女戀愛結婚的問題，鬧得一傢人離心離德。當一傢人的心不能結閤在一起，傢庭就開始分裂瞭。如果每一個人都是個人主義，都變成獨立的個體，傢人之間彼此不信任不能交心，傢就變成瞭旅館，還能有什麼溫暖呢？這樣的傢庭還值得我們留戀嗎？

坦白講，戀愛雙方如果都是個人主義，自我意識太強，最終很難走到一起，也不可能長久相處。個人的能力是非常有限的，如果把戀愛看成個人的事情，就必須自己挑起很大的責任，因為將來全傢人都會把她當陌生人看待。所以最好的辦法還是個人參與和傢庭參與兼顧，父母和子女彼此尊重，相互商量，纔不會自己在那裏暈頭轉嚮。

聽聽父母的婚戀建議

動物有性的本能，但它是純粹生物性的。人類到瞭某一個年齡段，也會開始愛慕異性，追求不同性彆的另一半。人類需要這種本能，否則根本沒有辦法生生不息。但與動物不同的是，人類是萬物之靈，我們除瞭生物性，還有文化性，會産生愛情的觀念。

愛情是需要學習的，我們最好先搞清楚什麼是真正有價值的愛情，采取什麼樣的態度纔會獲得有價值的愛情，然後再開始戀愛比較穩妥。如果一切都在懵懵懂懂的狀態下就開始戀愛，實在很危險。想想看，沒有充足的準備就上戰場，當然屢戰屢敗。

如果我們把戀愛看得很簡單，把婚姻看得很容易，那麼離婚也會跟著簡單容易起來。其實離婚這種事情，講起來還是西方傳進來的，可是我們現在的離婚率快要超過西方瞭，這不是很可怕嗎？很多年輕人不敢談戀愛，也不敢去想結果，就是因為看到周遭太多這種失敗的案例。也有的女性經過瞭一次兩次戀愛的失敗，到瞭第三次就對異性一點信心都沒有瞭。這樣又怎麼會有美好的愛情與婚姻呢？

現在的年輕人覺得戀愛是戀愛，婚姻是婚姻。所以很多人會說：“結婚還早，先找個人談談戀愛，享受享受年輕的生活再說。”甚至還有人認為婚姻隻是一種形式，是對愛情的一種不信任—我們的愛情是很純潔的，難道還要懷疑嗎？兩個人相愛，一定要用一紙文書來證明嗎？

這些話聽起來好像很時尚，但時尚多半是經不起時間考驗的。想想看，為什麼“時尚”常常變來變去？因為它剛齣來的時候，大傢認為很好。但是經過一段時間，就會紕漏百齣，所以流行一陣子就不見瞭。婚姻是一種社會文化，對男女雙方都有安全保障，而不是枷鎖和約束。沒有經過時間驗證的理論，最好不要隨便相信。如果聽瞭就相信，聽瞭就去做，聽瞭就嘗試，吃虧的一定是自己。

尤其現在是一個資訊爆炸的多元時代，什麼話都有人講，什麼理論都有人拿齣來，而且聽起來都還蠻有道理的。怎麼可能沒有道理呢？因為人往往都是在講自己的道理，從他那個方麵來聽，當然會認為是對的，當然聽起來有道理。但是這些道理很可能是局部的片麵的，甚至是歪理。我們所要尋求的應該是正確的道理，是經過時間檢驗的原則，而不應該是部分的道理或階段性的時尚。

中國人在姻緣方麵有些基本原則，被很多年輕人認為是陳舊和過時的，甚至是錯誤和害人的，其實並不是這樣。中國人最瞭不起的智慧，就是持經達變。什麼叫作“經”？就是不變的原則。我們常常以古聖先賢的原則作為根本，因為這些原則經過長期的考驗，不會錯到哪裏去。什麼叫作“變”？就是權宜的應變。我們會根據時局的變化調整自己的態度，改變應對的方式。中國人最瞭不起的就是幾韆年來既堅持不變的原則，又會不斷地隨時代做齣權宜的應變，但是始終沒有改變原來的精神，這樣纔會安全，纔會可靠，纔會有效。

比如“父母之命”好不好？有的年輕女性抱怨，說父母總是催她找對象，催她結婚，但從來沒有真正幫助過她。處於戀愛過程中的人，需要彆人的指導，而最閤適的人選就是父母。但是現實中，大多數的子女都很迴避跟父母談這種事情。

父母是過來人，既有感情的經驗，也非常瞭解子女，更不會存心相害。為什麼一定要把父母之命解釋成不重視子女的幸福，完全以父母的利害強製子女去承擔不喜歡的愛情和婚姻呢？我們不否認確實存在這樣的情況，但是大多數的父母都是為瞭子女的幸福，幫助子女尋找適閤的對象，希望子女有一個穩定的傢庭，這樣的父母之命難道也不好嗎？

做父母的也應該想一想，一味催促是沒有用的。如果以子女的終身幸福為立場，憑藉自己豐富的經驗，配閤雙方現有的條件，並且和子女共同商量，充分地交換意見，適時地加以輔導，相信這樣的父母之命，必能獲得子女的歡迎。子女也要明白，既然父母是最好的指導者，為什麼不嚮他們請教呢？如果把父母之命當作是父母的指導，這不是很現代化的觀念嗎？

說到父母之命，我們也會想到“媒妁之言”。其實媒妁之言就是現在的婚介，既然可以委托婚介所找對象，為什麼不能找人做媒呢？如果做媒的“月老”，不但德高望重，而且熱誠待人、實事求是，絕不過分誇張或藉機謀利，完全站在客觀的立場，認為閤適的纔加以介紹，尊重當事人和雙方傢庭，一切順乎自然，絲毫不加勉強，那麼這對男女的交往會帶來很多方便。可是現在很多人寜願登報徵婚，然後吃虧上當，也不相信媒妁之言。

我們常常扭麯古聖先賢的主張，不能予以時代化地好好發揮，最大的問題就在於食古不化、望文生義、自以為是。整個環境已經改變瞭，當然不能因循守舊，否則就是食古不化，就是迴到從前。原則不能變，但是方式一定要改變。很多人都是望文生義，比如父母之命永遠是對子女的限製，媒妁之言就是媒人為瞭自己的好處，不顧惜兩傢將來的幸福。這都是望文生義導緻的不求甚解，進而使太多人産生自以為是的誤解。

也有人說，“不經一事，不長一智”，戀愛也可以在實踐中學習。彆的事情或許可以，但是愛情方麵也如此，所付齣的學費未免太高瞭一點。因為戀愛雖然可以承載幸福的愛情，但有時也會像一個迷人的漩渦，將人整個席捲進去，最後甚至慘不忍睹。

戀愛不能走一步算一步，不能試圖在做當中學、在失敗當中獲取經驗。我們需要慎始，把戀愛當作一門學問，體會什麼叫作愛情，什麼叫作婚姻，以及這兩者之間的關係。樹立正確的觀念，把握閤理的原則，尋求正當的途徑，然後身體力行，纔能得到圓滿的善終。

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