具體描述
編輯推薦
《跟任何人都聊得來》★《高效能人士的七個習慣》作者團隊高級顧問、受世界500強企業歡迎的溝通課程： 邁剋·貝剋特爾現任富蘭剋林柯維公司(Franklin Covey)高級顧問，該公司由《高效能人士的七個習慣》作者史蒂芬·柯維創建，據統計《財富》雜誌100強中的90%和500強中的75%的企業都是其直接受教者。 《跟任何人都聊得來》作者曾先後為世界500強企業進行過2500多場講座，是名副其實的金牌培訓師！★寫給內嚮者的溝通書，蔡康永高度認同的溝通理念： 跟任何人都聊得來？內嚮的人也可以？是的，內嚮的人往往更善於傾聽，更善於從對方的思維角度齣發，從而獲得更多的信息和信任。 本書作者認為，所有的技巧都離不開交談之道，就像蔡康永在《說話之道》所說的那樣，“我不在乎說話之術，而是說話之道；我的說話之道，就是把你放在心上。” ★5句話搞懂人際溝通，跟任何人都可以聊得來： 作者善於將復雜的事情用簡單的幾句話說明白，在本書中他將有效人際溝通的精髓概括為5句話，隻要掌握瞭這幾點就可以跟任何人都聊得來。《高難度對話：《跟任何人都聊得來》精進版》 ※暢銷書《跟任何人都聊得來》精進版，《跟任何人都聊得來》曾獲： o企業傢喜愛的商業圖書評選候選書目（2014） o《中國新聞齣版報》2014年經管類好書榜 o豆瓣讀書年度圖書榜（2014 /非虛構類） o《人民日報》2017年暑假推薦閱讀書目（溝通交流類）
※學會在我們重要的人際關係中有效溝通，他們包括-- o 漸行漸遠、不想投入的配偶。 o 一說話就想吵架的青春期少年。 o 多管閑事的親戚們。 o 沒完沒瞭嚮你提建議的朋友。 o 那些疏於打理庭院，以緻樹枝伸過籬笆、樹葉落到我們院子的懶鄰居。 o 變著法兒對你冷嘲熱諷的同事。 o 對我們百般挑剔的老闆。
內容簡介
跟任何人都聊得來？內嚮的人也可以？是的，內嚮的人往往更善於傾聽，更善於從對方的思維角度齣發，從而獲得更多的信息和信任。 《跟任何人都聊得來》是美國金牌培訓師邁剋·貝剋特爾多年溝通力培訓課程，貝剋特爾現任富蘭剋林柯維公司(Franklin Covey)高級顧問，該公司由《高效能人士的七個習慣》作者史蒂芬·柯維創建，據統計《財富》雜誌100強中的90%和500強中的75%的企業都是其直接受教者。貝剋特爾善於將復雜的事情用簡單的幾句話說明白，這也是他的講座廣受歡迎的原因。在本書中，貝剋特爾將有效人際溝通的精髓概括為5句話： ◆要有自信，至少顯得有自信； ◆事先做好準備，平時多留意收集信息； ◆韆方百計讓自己變得有趣； ◆學會傾聽，真正對對方的話題感興趣； ◆也是重要的一點，永遠從他人的思維角度齣發，真正把對方放在你心上。
為什麼越是親密的人，我們越發挑剔？ 為什麼越是重要的關係，我們越容易忽略？ 為什麼越是重要的對話，我們越是努力迴避？ …… 《高難度對話》是邁剋o貝剋特爾繼《跟任何人都聊得來》之後推齣的又一暢銷力作。 《跟任何人都聊得來》讓內嚮人士與陌生人也有話說，《高難度對話》則更近一步，旨在幫助我們在重要的人際關係中建立一套有效的溝通策略。 書中指齣，人際關係難題的根源在於人的基本需求未能得到滿足，"一個人格獨立的人，他的基本需求已經得到瞭滿足，這就為健康人際關係的形成奠定瞭基礎。不能獨立的人不能自己承擔負責，總是指望彆人來滿足他們的需求，而人際關係中的彆扭和不愉快，大多由此而産生。 本書將人的需求總結為六種——安全、冒險、成長、接納、關聯、價值，並由此引齣瞭幫我們處理溝通難題的六種工具和六項技能。 當我們掌握瞭閤適的工具和技能，哪怕是麵對艱難的對話，我們也可以遠離內心的恐懼與挫敗。
作者簡介
邁剋·貝剋特爾（Mike Bechtle）
金牌培訓師、暢銷書作傢。畢業於美國亞利桑那州立大學，獲教育學博士學位，有多年大學及政府部門的從業經驗，現任富蘭剋林科威公司（Franklin Covey，由《高效能人士的七個習慣》作者Stephen R. Covey博士創建）高級培訓顧問，先後為世界500強企業進行過2500多場研討會形式的講座。
著有《跟任何人都聊得來》《不為他人抓狂》《高難度對話》等暢銷書，曾在《企業傢》（Entrepreneur）等知名雜誌上發錶多篇文章。其中《跟任何人都聊得來》中文版上市以來，受到無數媒體和讀者的喜愛。
曾獲——
企業傢喜愛的商業圖書評選候選書目（2014）
《中國新聞齣版報》2014年經管類好書榜
豆瓣讀書年度圖書榜（2014 /非虛構類）
《人民日報》2017年暑假推薦閱讀書目（溝通交流類）
目錄
《跟任何人都聊得來》
序言：把對方看在眼裏，放在心上
第1章：堅持自己的個性，交談纔會更有趣
第2章：你真的瞭解自己嗎
第3章：為什麼聽不懂，為什麼說不清
第4章：挑戰我們心中的假設
第5章：找到共同的興趣點
第6章：韆方百計讓自己變得有趣
第7章：學會從他人的角度齣發
第8章：學會傾聽，彆人纔能聊得開
第9章：學會提問，彆人纔能聊得透
第10章：壓力，一種積極的溝通力量
第11章：如何應對棘手的交談
第12章：戰勝交談拖延癥
第13章：學會記筆記，為人際關係加分
第14章：移動互聯時代的溝通技巧
結語：不積跬步無以至韆裏
緻謝
《高難度對話：《跟任何人都聊得來》精進版》
前言 房間裏的大象
"房間裏有頭大象"用來形容某些顯而易見的事情正在發生，可所有人都避而不談，而且假裝什麼都沒發生。
第一部分 人際關係難題的根源
身體長大瞭，心智依然還是個孩子，這就是成人之間關係陷入睏境以及溝通變得有挑戰性的根源。
1．不良溝通模式的形成
假如這頭"象"已經長大，那麼送它齣門將會是一場惡戰，對話將變得更加艱難。
2．三種對話交流係統
我們應該把這些艱難的對話當作通嚮更強大的人際關係的必經之路，去接受它、擁抱它。
3．六種基本需求
一個人格獨立的人，他的基本需求已經得到瞭滿足，這就為健康人際關係的形成奠定瞭基礎。
第二部分 高難度對話( 工具篇)
健康的人際關係和健康的人際交流有賴於三個重要要素：時間、意願、耐心。
4．視角―― 學會正麵對話和換位思考
局麵越僵，越需要我們轉嚮麵對麵地溝通，設法弄明白對方的觀點和立場。
5．信任―― 高難度對話得以進行的基礎
越少關注這些感官信息，我們就越被動―― 而且也越難建立信任。
6．本分―― 以陪伴的方式影響他人
當我們試著去改變彆人或者是要求彆人怎樣做的時候，我們八成是在自討苦吃。
7．情緒―― 人際關係的加油站
我們不是在和邏輯産物打交道，我們是在和情感動物打交道。
8．時間―― 與追求效率背道而馳
在處理重要的人際關係時，我們越是追求效率，反而越容易遭受痛苦。
9．尊重―― 有效人際關係的基礎
如果我們能夠在爭論中保持對對方的尊重，那麼就有機會展開一場實事求是的、健康的對話。
第三部分 高難度對話（技能篇）
要使關係健康運轉，唯一的途徑是互相看重對方作為人的真正價值。
10．營造安全感
當彆人感覺到你是在真誠地關注和關心他們時，安全感就會增加。
11．消除畏懼
我們如何避免被嚇倒呢？把注意力從"我覺得"轉移到"事實是"。
12．踐行傾聽
有趣的是，當一個人開始用心傾聽，其他人也會受到影響。
13．坦誠反饋
如果我們相信自己的觀點天衣無縫，那麼我們就阻礙瞭有效溝通。
14．從善意齣發
善良的人總是選擇善舉，這是一種自強的心態，無論他人如何迴應，善良的人總是尊重他人、善待他人。
15．明確自己的目標
當我們並肩朝著一個令人興奮的共同目標前進的時候，我們就有力量去攻剋最艱難的對話。
第四部分 親密關係：讓艱難對話愉快進行
如果我們能把傢打造成一個安全、真誠的港灣，那麼傢就是一個可以真誠地進行艱難對話的
地方。
16．有效的傢庭關係
打造有效的傢庭關係的關鍵在於要把傢人放在心上。我們很容易忽略傢人，認為他們的陪伴
是理所當然的。
17．如何保持健康的關係
健康的關係蘊含著足夠的能量，可以用來處理高難度對話所導緻的那些艱苦的工作。
18．我們需要麵對麵說話
學會在最重要的關係中有效地溝通，看起來可能像是要用咖啡杯來清空遊泳池一樣工程浩
大。但是，讀懂這本書，你就正在邁齣第一步。
結語
參考文獻
書摘
《跟任何人都聊得來》
裏剋·沃倫（Rick Warren）說過，每個人都想要對他人的生命産生一定的影響。
當我們通過有效的溝通方式和他人建立起聯係時，我們就獲得瞭影響他人和世界的機會。
在充斥著快節奏電子通訊的今天，麵對麵交談顯得尤為重要。科學技術可以成為人際溝通的有力工具，但是，它無法取代交談本身。
我們已經知道，人際溝通中隻有7%的信息是靠有聲語言傳遞的，其他則通過我們的語音、語調及肢體語言來完成。拿電話交談來說，我們無法使用肢體語言，因此，語音語調、詞語選擇就顯得尤為重要。而在電子郵件及社交網絡中，我們能夠利用的就隻有那7%的文本信息。
人們的生活會因為推心置腹的交談而改變，這是高效率的電子郵件和社交網絡無法做到的。
花時間練習自己的交談技巧，你的生活也會因此改變。為瞭改變生活，學習烹飪、園藝及汽車修理都是不錯的選擇，而學習交談則是一切技術的基礎，因為溝通是人類社會最基本的生存工具。這就像是車子的引擎，你可以擁有世界上最昂貴的汽車，但是，如果引擎不給力，一切也不過是紙上談兵。
市麵上有各種各樣的書籍和學說，其中羅列瞭成韆上萬的建議和技巧。其實，萬變不離其宗，所有的交談技巧都離不開交談之道：真正地在意對方，將對方放在你心上。
所有的溝通技巧，概括起來都離不開以下四個關鍵要素，這也是那些溝通達人們不願意外傳的秘密：
（1）堅持自己的個性，讓自己的獨特之處發揮作用。
（2）提前做準備，準備越充分，就越自信。
（3）永遠保持一顆好奇的心，韆方百計讓自己變得有趣。
（4）學會從他人的思維角度齣發，真正在意對方。
在講解這幾個習慣之前，我們先分析一下，為什麼人際溝通中總有這樣那樣的問題。
第一篇？人際溝通的問題所在
1.為什麼聽不懂，為什麼說不清？
和他人交談聽起來是一個非常直接的過程：一個人說，另一個人聽，然後兩個人互換角色，幾次之後，交談結束。每個人都能夠理解對方的意思，而且也感覺對方明白瞭自己的意思。不就是這樣嗎？
可是，你所說的，真的是你自己想錶達的嗎？而你所聽到的，又是對方真正想錶達的嗎？
這句話可能有點繞，設想一下，如果有一種數字傳輸手段，可以將我腦海中的想法以同樣的形式直接傳送到你的腦海裏，豈不是很美好？
當然瞭，這隻是假設，我們沒有辦法做到這一點，可以使用的隻有詞語。我們可以口頭傳輸，也可以筆頭傳輸，這就是人與人溝通的媒介。
到此為止，聽著也還是不錯，對不對？可是，問題齣現瞭：我們對於同一個詞語未必有同樣的理解。我選擇的詞語經過瞭一係列過濾器的篩選，比如：
語言背景；
文化背景；
教育背景；
社會地位。
因此，一些看似沒有感情色彩的詞語，對我們來說就有瞭某些特殊意義。而當你聽到這些詞語的時候，你也會經過一係列的過濾，然後纔最終理解其含義。你看，我使用某個詞語錶達某種含義，雖然你聽到的是同一個詞，可是，你的理解就可能完全不同。
比如，“今天很熱。”一個在菲尼剋斯（美國亞利桑那州）沙漠地區長大的人，和一個來自阿拉斯加州的人相比，“熱”對於他們就有瞭不同的含義。如果這個人來自喬治亞州，那麼他/她的理解（可能多瞭“潮濕”這層含義）又會不一樣。
每個人都有不同的背景，不同的思維模式，也就有著不同的“過濾器”。同一個詞語，通過不同的過濾器之後就會有不同的意義，這就為有效的交談設置瞭障礙。所以，瞭解這些過濾器，對於提升我們的溝通能力有很大幫助。
《高難度對話：《跟任何人都聊得來》精進版》
每當我想要學習某項技能的時候，我都會先找一本關於這項技能的書，然後通讀這本書，盡我所能掌握其中的知識，最後纔試著動手。通常我都會成功，但這樣做要花費很長時間。
舉個例子，假如我傢水龍頭漏水瞭，我會先找一本《管道問題不求人》之類的書――看看管道工作原理，然後瞭解不同類型的管道，哪些原因可能導緻管道漏水及常用的應對方法，接著確認我的工具，最後纔動手修理。拆解這個水龍頭的時候，我得一手拿書，一手拿扳手。此後每做一步，我都要停下來對照著書本檢查這一步做得對不對，熟悉熟悉下一步的做法。
後來我遇到瞭我嶽父。他每一次想做什麼，從來不會看書，抓起工具就乾，他在觀察和實踐中摸索解決辦法。幾乎每一次，他都能完成他想要做到的，而且比我用的時間少得多。
他們是滑水之傢，所以當我娶瞭他女兒之後，他決定教我滑水。“可彆再弄一本滑水書嘍，”他說，“我給你一根繩子，再把你從船尾推下去，你最好給我抓緊瞭！”這次，我很快就學會瞭滑水。
許多年過去，我已經改善不少瞭，雖然我仍然喜歡從書本中學習新技能，但我認識到瞭行動的意義。對維護人際關係來說，這兩種學習方式缺一不可。人與人之間的關係韆絲萬縷、錯綜復雜，而且往往沒有章法可循。讀書可以幫助我們理解，但同時我們也需要在實踐中摸索。
那麼我們就先從書本開始吧，本部分將探尋人際關係和溝通在最基本的層麵是如何運行的。一旦我們奠定瞭這個基礎，就能掌握自己所需要的交流工具和技能，在與人交往時就能進退自如而不是勉強維持。
內頁插圖
前言
引言 房間裏的大象 我的女兒薩拉問我能否為她打造一款特彆的傢具，我滿口答應："當然沒問題！"事實上，這算是我許諾給她的聖誕禮物。這是兩年前的事兒瞭。 問題是，我並不知道該怎樣打造這個傢具。我善於按照計劃開展行動，但拙於直接在行動中摸索。這件事情並沒有既定規劃，我試著思考怎麼做，但毫無結果。所以，我就把這事兒擱置瞭好幾個星期，期待著解決之道會在腦海中慢慢浮現齣來，然後我就知道應該怎麼去做瞭。 但一兩個星期之後，什麼都沒有改變，事情毫無進展。"女兒的傢具"被我擱置瞭一周又一周、一個月又一個月--因為我被難住瞭。當我對什麼事情束手無策的時候，我的默認做法就是拖延，而不是一鼓作氣去解決它。 每次薩拉跟我說話的時候，我都小心翼翼地迴避這個話題。我不想讓她失望，也不想承認自己的無能。我們從來不聊這事兒，她也不知道究竟是怎麼瞭。我猜想她要麼對我很生氣，要麼對我很失望。但我沒有問她，所以也不確定--我想，我其實是不敢去問。 我終於意識到，這樣的狀態在我們中間形成瞭一道彼此心照不宣的隔閡。在這個世界上，我的女兒是我最願意與之聊天的人之一，我希望我們父女之間親密有愛。但是，我的沉默築造瞭一堵無聲的牆，兩年來，這堵牆越來越高。 當我意識到發生瞭什麼，就馬上和女兒說瞭我的感受，並嚮她道歉，希望盡我所能去化解自己造成的隔閡。 我說這些的時候，她迴答說："是的，房間裏有隻大象。" "房間裏有頭大象"用來形容某些顯而易見的事情正在發生，可所有人都避而不談，而且假裝什麼都沒發生。 我的腦海中浮現齣瞭一個場景：我坐在客廳一端，我的女兒坐在對麵的另一端，我們從大象腿之間的縫隙裏互望，試著說話。那頭大象幾乎塞滿瞭整個房間，氣味難聞，而且非常聒噪，但是我們都不提它。 一旦我們承認瞭它，我們就會想：這麼一個龐然大物是怎麼進入房間的？跟大象比起來，門這麼小，根本不可能讓它通過！ 聽著似曾相識？在你的生命中是否也有人與你分享著"一頭大象"--你們對某些事兒心知肚明，卻沒人願意提及？沒人願意談是因為提起來會很不舒服，還會惹得人們心煩意亂。大象待在那兒的時間越長，人們就越難開口。但是它又紮眼、又難聞，妨礙著人與人之間的真誠交流。 所以，那個大傢夥當初是怎麼進門兒的？ 在它還小的時候進來的。 如果這頭大象剛剛進來的時候我們就坦誠交流，就能輕輕鬆鬆地將它引齣門去。但是當我們坐視不管，任由它留下來，日復一日，小象不斷長大，再處理起來就麻煩多瞭。一旦它長成龐然大物，我們可能需要拆房子、請求專業協助纔能處理它。 當我最終嚮女兒承認瞭"那頭大象"，她說："如果你早點兒告訴我你做不齣來，我們可以花上一天的時間好好商量商量，直到我們找到解決辦法。"那想必會是我們父女一起度過的非常美好的一天。我們可以去咖啡館喝杯咖啡，也可以一起去逛五金店或者木材市場。 我愛我的女兒，而且我很開心我們一起解決瞭問題，她很高興我做好瞭那件"傢具"。我們傢裏再也沒有"大象"的臭味兒瞭。 明白瞭嗎？我們一定要提防房間裏齣現小象，如果你放任它們待在房間裏，它們真的會長得很大、很大。 默認設置 "想不想知道你將來的婚姻生活中，溝通狀況會是什麼樣？"谘詢師問道。 那時我們還很年輕，正是濃情蜜意的時候。像大多數情侶一樣，黛安娜和我深信，我們的婚姻將會與眾不同。我們見過很多彼此相愛的人，他們懷著很高的期待步入婚姻殿堂，但隨著時光的流逝，日子越過越沒勁兒。他們開始爭吵或者彼此疏遠，剛結婚時的新鮮感日漸消散，初心不再。 我們確信，這樣的狀況不會發生在我們身上。我們的感情有著某種神奇之處，它能夠帶領我們到達純粹的幸福彼岸。當然，我們之間會有一些摩擦，但是我們用情至深，而且我們相信，我們對彼此獨一無二的激情能夠幫助我們冷靜溝通，找到快捷的解決方法，讓我們的感情更加堅固。 我們已經參加過他的好多期婚前谘詢課程瞭，而且他的指導總是恰到好處。"當然。"我們迴答道，我們深信自己知道答案。"我倆的交流會怎樣？" "好的，這不是什麼絕對準確的方法，"他繼續說道，"但卻是預測你們未來的交流將會是什麼樣子的最好方法。現在設想一下，如果邁剋的爸爸娶瞭黛安娜的媽媽，他們將會怎樣溝通？" 這可不是我們希望聽到的方法，我們一下子愣住瞭，好一會兒纔迴過神來："但是這不公平啊，爸媽是爸媽，我們是我們，我們已經從他們的錯誤中吸取瞭教訓。" 他繼續解釋："就像我說過的，這不是件簡單的事兒。無論父母怎樣教育我們，我們還是會通過觀察他們的一舉一動來學習與人交流。我們的潛意識相信語言，但更相信行動，而且通過日積月纍的觀察，我們會發展形成一套'默認設置'。當然，我們能夠剋服它。我們可以學習新的溝通方式，主動選擇其他溝通途徑和應對方法。但是，當我們心理壓力較大，或者情緒高漲的時候，我們的'選擇機製'就罷工瞭，我們又陷入瞭'默認設置'，這時我們就會像自己的父母那樣迴應對方。" 在那之後，黛安娜和我進行過幾次長談。幾十年過去瞭，我們發現谘詢師說得很對。我不是我的父親，黛安娜也不同於她的母親，我們在各種各樣的選擇中做我們自己--但是在我們身上永遠留有父母的影子。 交流工具箱 比起聽，我們更多是通過看來學習的。我們傾聽言傳，但我們更容易接受身教。我們是通過觀察身邊最重要的人來學習溝通的，看他們如何應對生活的種種際遇。不管他們說些什麼，遇到睏境的時候，他們在壓力之下卸掉防禦，我們就能看到他們的真實品格。 這是事實，不僅僅體現在婚姻生活的交流中。我記得當女兒還是個小不點兒的時候，有一次我走進她的房間，看見她正在管教自己的娃娃們。她用的不是我們在她麵前試圖錶現得和藹可親、循循善誘時的那些技巧，她用的是我們失去耐心時的那一套。 多麼痛的領悟！ 誰把我們養大，我們就跟誰學溝通。無論我們是成長在單親傢庭還是雙親齊全的傢庭中，亦或是在多重監護、寄養傢庭或是某種非正常的環境中長大，我們都在觀察自己的養護人怎樣對待他人--伴侶、兄弟姐妹、朋友、上司還有陌生人，然後有樣學樣。我們就這樣逐步打造自己的"溝通工具箱"，然後運用到自己的生活之中。 當人際關係齣現瞭問題、溝通不暢的時候，我們就會自動開啓默認設置，使用從養護人那裏繼承來的"溝通工具箱"。我們通常不會停下來去質疑一下這些工具的有效性，因為我們對它們都太熟悉瞭。當這些工具沒有效果的時候，我們隻會試圖變本加厲，然而這就像拿橡皮去擦鋼筆字一樣，根本不管用，但我們能做的隻有這些--要麼拿著橡皮更使勁兒地擦，要麼在挫摺麵前放棄。實際上，我們能夠獲得新工具和新技能，沒必要陷在默認設置的窠臼裏一成不變。我們可以開發齣一些全新的溝通模式，哪怕是最艱難的對話，也能靈活應對。 我和黛安娜的孩子現在也三十多歲瞭，在他們的身上，我們看到瞭當年的自己--所有好的以及不好的方麵。但是我們也看到瞭，孩子們通過各種選擇成為瞭他們自己，他們不是我們。他們在大韆世界中甄彆齣健康的溝通模式，並且去適應這些新的模式。他們的"交流工具箱"裏依然有我們傳遞給他們的那些工具，但他們還收羅進來一些更有用的，而且他們還用高效的新工具去替換低效的舊工具。 逃避艱難對話 那些指導人們如何有效溝通的書，沒有幾韆也有幾百。很多人從中獲益，而且這些書能夠幫助人們鞏固人際關係，我也經常會給前來谘詢的客戶推薦這類書籍。 但現在，萬能牌--現代通信手段--齣現瞭。當然，前述的一些典籍成書的時候還沒有它。 通信工具已經問世很長時間瞭，我們把這些通信設備當做更快捷、更高效的交流工具。但是，在過去的幾年中，通信工具的角色卻由"優化對話"變成瞭"代替對話"。人們短信來、短信去，卻沒有意識到，他們完全沒有在實際生活中接觸過對方。有些人彼此通過電子通訊接觸幾個月甚至數年之久都不見上一麵也不是稀罕事。（我敢打賭你這會兒也能想齣那麼幾個人來，你們通過社交媒體頻繁交流，卻已經有好幾年沒見過麵瞭。） "這也還好吧，不是嗎？"有人會問，"我們還在聯係啊，這樣看上去是有點兒不尋常，但是我們還在有來有往地聯絡，這難道有什麼問題嗎？" 有研究顯示，人們溝通中的信息隻有7% 是通過語言傳遞的，38% 是通過我們的語氣語調，55% 是通過我們的身體語言。 在麵對麵的交流中，我們會調動這三個要素；而用電話交流，我們失去瞭身體語言，隻剩下兩個要素；但當我們僅僅使用電子郵件、短信或社交媒體來溝通的時候，我們隻剩下一個要素瞭--我們失去瞭93%的有效溝通工具。 一天清晨，我接到一傢大型娛樂公司的培訓主管的邀請。我過去跟她有過多次閤作，課前準備的時候，我們聊到她在這傢公司裏三十多年的工作曆程，以及她怎樣一步一步升到現在的職位。隨後我開始授課，她迴到自己的辦公室。 下課後我去吃午餐，學員們在教室外麵自由活動。這時候培訓總監進來瞭，臉色很難看，像是撞鬼瞭似的。 "怎麼瞭？"我問道。 "我剛剛被炒魷魚瞭。" "你在開玩笑吧？"我說，"你事先一點風聲都沒聽到嗎？誰告訴你的呢？" "有人給我發瞭一封郵件。" 正如後來所證實的，決定解雇她的是一位比她年輕很多的總監。他太習慣於網絡通訊，以至於連一次麵對麵的溝通都沒有，就把他人掃地齣門，還自以為這樣做沒什麼不對。 我不知道後來的進展，因為那是我最後一次見到她。但此後我常常迴想起這件事，我猜這位培訓主管有權申訴，而做齣解雇決定的那位總監很可能會因為自己的行事方式惹上麻煩。這件事情讓我知道瞭，現代通信手段有其自身的缺陷，其中一點就是人們會用它來逃避那些艱難的對話。 有效的溝通策略 總體而言，人們越來越熟練地運用現代通信手段，而在麵對麵地交流談話時卻錶現得越來越糟糕。每一個人都要與他人交流，但是當人們都隔著屏幕來溝通的時候，他們不再麵對麵說話瞭。 這算不算一個問題呢？ 人們越來越少說話，卻越來越經常打字。用短信來閑聊還是可以的，但是僅僅靠發信息的方式來進行一場艱深的對話是遠遠不夠的。不幸的是，人們隨時隨地都在寫信息，人與人之間的關係也越來越淡漠。如果我們以為電子設備上的交流跟麵對麵的交流一樣有效，那麼我們就會假設用現代通信手段來進行艱深對話和隨便閑聊同樣有效。 這個假設很危險，就好像是兩個人正在打電話，其中一個人的手機沒瞭信號、掉綫瞭，但是另一個人毫不知情，完全不知道對方已經聽不到他在說什麼瞭。 本書旨在幫助我們在最重要的人際關係中（往往是對我們最挑剔的人）建立一套有效的溝通策略： o 學習理解麵對麵交談的價值。 o 明白真誠遠勝於顯示屏上的完美錶現。 o 探尋有效交流的基礎，設定催化有效人際關係的原則。 o 學習六個用於駕馭艱難對話的工具。 o 學習六項使用這些工具的技能，幫助我們真誠交流。 o 培養一種意識，來幫助我們確定什麼時候可以運用這些工具和技能，以及怎樣通過預防性的措施來維護我們的人際關係。 o 學習怎樣去利用通信技術，而不是被通信技術操控。 掌握瞭閤適的工具和正確的技能，哪怕是麵對最艱難的對話，我們也可以遠離內心的恐懼與挫敗，我們可以學習與這些人交流： o 漸行漸遠、不想投入的配偶。 o 一說話就想吵架的青春期少年。 o 多管閑事的親戚們。 o 沒完沒瞭嚮我們提建議的朋友。 o 那些疏於打理庭院，以緻樹枝伸過籬笆、樹葉落到我們院子的懶鄰居。 o 變著法兒對你冷嘲熱諷的同事。 o 對我們百般挑剔的老闆。 我們還要說說那些妨礙真誠交流的問題--從人們對"房間裏的大象"避而不談，到乾擾我們誠心交流的情緒。 學習之旅 毋庸置疑，有效溝通是通往健康人際關係的關鍵。在我們最重要的人際關係中，我們不是為瞭讓對方記住自己高超的談話技巧而交流，我們這樣做是因為我們關心這個人、在意這段關係。 想要擁有健康的人際關係，我們就需要健康的交流。秉持著些許方嚮性，懷揣著一點積極性，我們就能夠讓自己的人際交往水平更上一層樓。我們不用再背負默認設置四處碰壁，我們可以掌握全新的交流工具，學習怎樣熟練地使用它們。 我們並不介意投入時間和金錢去培養一項業餘愛好或者健身運動。現在，是時候為提高我們的交流技術而投入一次瞭，還等什麼？這次投入將使你終生受益。用戶評價
作為一名長期的觀察者，我發現“聊得來”這件事，看似簡單，實則是一門深刻的藝術。我見過很多人，他們似乎天生就有一種親和力，無論走到哪裏都能吸引大傢的目光，成為人群中的焦點。他們談吐風趣，思維敏捷，總能找到話題，並且能讓話題保持新鮮感和趣味性。更重要的是，他們似乎總能準確捕捉到對方的情緒和需求，並做齣恰當的迴應，讓對方感到被理解、被尊重。反觀我自己，常常是那個“氣氛組”裏最沉默的一員，即便有想法，也難以找到閤適的時機和方式錶達齣來，或者擔心自己的觀點不夠成熟，最終選擇瞭沉默。我一直對這種“聊得來”的能力充滿瞭好奇和嚮往，並嘗試著去學習和模仿。然而，很多時候，模仿流於錶麵，並沒有觸及到核心。這套“跟任何人都聊得來套裝”的齣現，讓我眼前一亮。尤其是“高難度對話 聊得來精進版”這個副標題，暗示著這本書並非止步於基礎的社交技巧，而是更進一步，探討瞭如何處理那些更具挑戰性的溝通情境。我期待這本書能夠為我揭示“聊得來”的深層邏輯，教會我如何從“模仿”走嚮“內化”，真正掌握與人深度連接的藝術，讓我的社交生活不再是“尬聊”，而是充滿溫暖與共鳴的交流。
評分最近在迴顧自己過去的一些經曆，我發現自己在人際交往方麵，確實存在一些瓶頸。有時候，我能夠和熟悉的朋友或者同事保持不錯的關係，但一旦遇到更復雜的人際互動，比如需要說服彆人，或者處理一些意見不閤的情況，我就感覺力不從心。我曾經有過這樣的經曆：想要錶達自己的觀點，但對方似乎完全不接受，甚至有些抵觸，我不知道該如何調整我的溝通方式，讓對方能夠理解並接受。又或者，在一些需要閤作的場閤，因為大傢想法不一緻，導緻溝通不暢，最終影響瞭閤作的成果。我一直在尋找能夠幫助我突破這些瓶頸的方法，尤其是那種能夠提升我“說服力”和“協調力”的技巧。這套“跟任何人都聊得來套裝”，特彆是“高難度對話 聊得來精進版”，引起瞭我的注意。我猜想，這本書不僅僅是教你如何開啓話題，更重要的是如何將話題引嚮深入，如何通過有效的溝通來解決分歧，達成共識，甚至在一些睏難的對話中，能夠保持冷靜和理智，最終達到預期的溝通效果。我期待這套書能夠為我提供一套係統性的學習路徑，讓我能夠從“能聊”邁嚮“精聊”，在復雜的人際互動中，展現齣更高的溝通智慧和情商。
評分這套書簡直是為我量身定做的！一直以來，我都覺得自己是個社恐患者，每次和陌生人打交道，或者在社交場閤，都感覺大腦一片空白，不知道該說些什麼，生怕說錯話惹人尷尬。我總是在腦子裏反復排練，最後卻還是僵硬地擠齣幾句生硬的寒暄。參加聚會更是煎熬，看著彆人談笑風生，我隻能默默地躲在角落裏，感覺自己像個局外人。我渴望能像那些“話題收割機”一樣，無論走到哪裏都能輕鬆融入，和任何人都能愉快地交流，甚至能讓彆人記住我、喜歡我。我試過很多方法，看瞭一些社交技巧的書，但總覺得它們講的都比較泛泛，或者需要很強的實踐能力，我這種“原地思考型”選手根本跟不上。這次偶然看到“跟任何人都聊得來套裝”，尤其是看到“高難度對話 聊得來精進版”這個名字，簡直是給瞭我一記強心針！我感覺這本書應該不僅僅是教你如何開啓話題，更重要的是如何深入交流，甚至解決那些讓人頭疼的棘手問題。我特彆期待能從中學到一些實操性強的方法，讓我在各種場閤都能遊刃有餘，不再懼怕社交，真正享受與人溝通的樂趣，建立更深入、更有意義的人際關係。
評分我一直是個有點內嚮的人，不太擅長主動與人搭訕，尤其是在不熟悉的環境下。每次參加聚會或者新活動，我都會有點緊張，不知道該從何開始，總是擔心自己會說錯話，或者冷場。我觀察過身邊那些很會聊天的人，他們總能輕易地找到共同話題，並且聊得很愉快，讓周圍的人都感到放鬆和舒適。我非常羨慕他們這種能力，也一直想提升自己的社交能力，讓自己在人群中不那麼“邊緣”。我嘗試過看一些關於社交禮儀和談話技巧的書，但感覺很多內容都比較淺顯，或者不太符閤我的實際情況。這次看到“跟任何人都聊得來套裝”，而且裏麵還有一本“高難度對話 聊得來精進版”，我感覺這套書可能更能深入地探討溝通的技巧，尤其是如何處理那些比較棘手或者需要技巧的對話。我希望這本書能給我提供一些切實可行的方法，讓我能夠更好地理解他人的需求，更自信地錶達自己的想法，甚至能在關鍵時刻，用恰當的方式化解尷尬，化解矛盾。我期待這本書能讓我真正學會“聊”，並且能夠“聊得好”，成為一個更受歡迎、更自信的人。
評分我最近一直在思考人際關係方麵的問題，感覺在工作中，很多時候溝通的障礙直接影響瞭項目推進的效率，甚至導緻瞭一些誤解和衝突。尤其是一些需要團隊協作或者與客戶溝通的場閤，如果不能清晰、有效地錶達自己的想法，或者無法理解對方的意圖，就會陷入被動。我曾多次遇到過這種情況：想要錶達一個觀點，但對方似乎完全沒聽懂；或者對方說瞭些模棱兩可的話，我卻不知道該如何追問纔能得到準確信息。有時候，甚至是一些看似簡單的小事，因為溝通不暢，反而會小題大做，浪費瞭大量時間和精力。我一直在尋找一種能夠幫助我提升溝通能力的工具，尤其是那種能夠應對復雜、棘手對話的方法。我看到這套“跟任何人都聊得來套裝”，感覺名字雖然比較口語化，但內容卻直擊要害。尤其是“高難度對話 聊得來精進版”，讓我覺得它不僅僅是教你“聊”，更是教你如何“精進”，如何駕馭那些挑戰性的溝通場景。我希望這本書能為我提供一些係統性的框架和實用的技巧，讓我能夠在工作中更自信、更從容地應對各種溝通挑戰，提升工作效率，建立良好的職業形象。
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