關係如此狹窄
　　朋友C的男友白手起，新換瞭車又新買瞭房。朋友A，好幾次在男友麵前提起，終於有一次，男友爆發瞭。其他閨蜜統統指責A，認為A不在男友麵前這樣說。可A很無辜，她一點也不羨慕，甚至極不喜歡C男友的性格。她隻是感慨一下而已，身邊人竟然會有這種事，男友生氣是因為她那句“你不是C男友那樣性格的人”。這句話是事實，C男友善交際，樂於掙錢，A男友偏內嚮，安分工作。A也氣憤，這還不讓人說瞭，本來他性格是這樣，又不是說他不好，不想著掙錢我也沒怨他怪他，甚至也沒要求他上進，也覺得和他一起的生活挺滿足，他何苦玻璃心
　　我錶示理解A，可能我和她性格比較相似，理解她話背後並沒有夾雜各緒和意圖。錶揚一個，代錶著批評沒錶揚的，上學的時候開始體驗這種經曆。感情中的這種邏輯更為強烈，是不是聊任何一個第三者，都不可以？比如，我和男友聊他朋友的好，他覺得我看上他朋友瞭，聊他朋友的不好，他又不開心地覺得我怎麼能嫌棄他朋友這是嫌棄他，和他聊我朋友的好，擔心他愛上，聊我朋友的不好，擔心他覺得我這人怎麼喜歡背後說人，反之亦然。
　　如此看來，戀人之間，彆的人是**不能作為話題聊的。你對著電視機喊李敏鎬真帥，也有可能被男友拿捅瞭。你贊美剛路過的一位姑娘，也可能被女友扇個耳光。
　　兩個人要有共同愛好，可以聊聊，沒有共同愛好，聊什麼？談戀愛，談戀愛，談有多重要。王誌文說想找個聊得來的人不容易，如果半夜醒來突然想聊天，可是一句“這麼晚還不睡覺”，索然無味瞭。我倒不是多肯定他這個人，但他這番話，**是深度感受過纔有的領悟。
　　這個世界道理實在太多瞭。老一輩的人會說，過日子聊什麼聊，中人不善於錶達，和諧的夫妻講的是默契，不和諧的也把吵架當真愛。新一代年輕人，各種要求對方，要找個懂得傾聽的人，言外之意，你那些抱怨、苦水、惆悵、嘮叨，都得有個人無怨無悔當聽眾，要找個懂得溝通的人，其實是希望自己天天耍脾氣的時候，對方知道哄，或者對方**是察言觀色的好手，把你當太陽圍著轉。
　　這些都不叫“聊天”，更不叫“談”。任何讓人舒服的方式，都建立在雙方對等的基礎上。這對雙方的要求都極高。又有愛情哲理說瞭，要找一個可以帶你看世界的男人，要找一個能提攜你，**跟爹似的，重新培養你的男人；還有，好女人該像一本書，男人翻閱後會受益匪淺，自身不斷提升。可是，你這樣整日地嚮外尋找，自身毫無建樹，你說得很好聽，要找個帶你看世界的男人或者書一樣的女人，可你真的配嗎？你不過是想讓帶你看世界的男人，帶你多齣去旅遊吃喝玩樂，你不過是想讓書一樣的女人，知書達理容忍你各種臭毛病。你一直都在說著你配不上的道理。
　　你該做什麼，纔是所有道理中*重要的。而這個社會上的人，並不善於自省和修繕自身。他們無一例外地嚮外張開爪牙，拼命地掠奪。你成不瞭可以帶愛人看世界的男人，但你可以做到自己所能達到的**；你可以不高，但你可以讀書使氣質更淡泊明朗；你可以不富，但你要踏實本分靠譜積蓄能力；你可以不帥，但你要知道如何選擇一個愛人和如何愛一個人。
　　A在想能和男友聊什麼？似乎聊什麼都容易引發矛盾，連聊去哪裏吃飯、晚上吃什麼都難免一場爭吵。兩個人的關係如此狹窄，窄到像工作關係一樣，各自身份固定，工作內容固定，吃什麼是你拿主意，去哪吃也是你去想，我想不起來，我懶得想，我想瞭你可能不同意，我想吃的你可能不愛吃。這些都成為瞭不溝通的理由。甩手給對方，以為是愛，是忍讓。其實，這是多麼深度的自私。既然我不能**擁有支配和掌控的權利，那我棄權。你明明可以停下手中的事，在對方苦思冥想之時，也花時間上網查查什麼飯店好吃，或者打問問媽媽，做什麼菜好吃，甚至，即便你不打算做決定，你也陪伴對方作選擇，因為你們倆之間的事情，關乎你們兩個人，你的作用和功能*差也該為對方點贊。好的愛，不隻是點贊，更要互動。
　　為什麼兩手空空腦袋空空將自己放心地交到彆人手裏，吃喝拉撒都等著彆人替你去作決定，並且把這種近乎照顧嬰兒的方式視為愛？我也有過這種心理，覺得做務是痛苦的，是不夠美好的，是生活中不該有的，我那時候看著買菜的女人覺得她們真不幸福啊，幸福的女人整日都是下午茶。或者，什麼事情都扔給另一半，有個人替你跑腿，辦事，拍胸脯說“交給我”，那叫安全感。
　　沒有人說過，沒有人建議，沒有人做到，兩個人一起，一起抵擋這個世界的不美好。嫌棄對方，對方沒車、沒房、沒錢，任何一條都足以讓人放棄。遇到挫摺，也轉頭在愛情裏找藉口，因為對方不夠有權、有勢、有名。每個人都追著條件找愛，在這個，能一塊發財的夫妻纔算是天仙配。
　　我想看到那種閤拍的情侶，不需要滯留在條件上，無論是自身條件還是物質條件。精神上的無縫對接，讓彼此的關係無限寬廣。
　　我們可以是朋友，可以是同事，可以是師生，可以是玩伴，可以是隊友，可以像母子，可以像父女，但我們是情人，是戀人，是愛人，是伴侶，是夫妻。你尊重我，不把我當作女人，先把我當作人，和我聊一切你想聊的，不用男人的思維去想我。我不會那麼小氣，不會聽你說誰漂亮翻臉，我可以和你聊誰*性感，為什麼性感，性感是什麼樣的，你喜歡的性感是什麼，即便我不具備，我不會想你這樣說是要求我暗示我是對我不滿意，你和我聊，你把我當朋友或者隻是一個話題的討論者，僅此而已，我非常樂意。
　　我不是那些你認為的姑娘，你不要對我用你之前戀愛的經驗。我們不要糾纏在男女的關係裏，那樣狹窄，窄到隻要和你在一起，好像被關進瞭籠子裏，似乎在你麵前，自己的某些麵須隱身不可見。我想要你的參與，哪怕是一個小小的決定，兩個人共同參與瞭，意味著，這件事情上沒有一個人冷眼旁觀、好吃懶做、麻木不仁、飯來張口、衣來伸手，我不要你找理由說你不會聽我的、我說瞭也沒用、我很忙沒空、我也不知道、你放棄吧。我不會把事情拋給你，說些男人該如何如何的話，我們拋開這個社會對於婚戀的所有的勢利的定義，諸如男人該成功賺錢，女人該相夫教子。
　　關係不該如此狹窄。
　　我始終相信，戀人關係除瞭上的本能吸引以外，可以迸發的火花和能量更多。可惜可悲的是，你環顧周遭，大部分的男女關係正在毀壞彼此，把原本那點初始的火花和能量都湮滅瞭。
　　我們為何不能給彼此嚮上的能量？因為你隻把我定義成為你的女人，我隻把你定義成我的男人。我們之間除瞭打情罵俏過日子，再也沒有彆的功用。你不可能讓我做你的哥們，我也不認為你可以做我的知己。我們以為這樣是智慧的戀愛，我們要對彼此隱瞞和藏住一部分，在外麵尋求其他關係，永不滿足地尋求各種關係。你不想看到我的另，我工作的樣子，我的纔華。我無論怎樣都隻是你的女人，甚至你看到我的努力會嫉妒，會想這個女人強勢不夠溫柔。我不想看到你的另，你脆弱的，你不那麼光鮮的，我怕拼命設想你跟其他男人不一樣，不愛遊戲，不愛，專情專一，再一點點失望。
　　關係是這麼狹窄。我們說我愛你，是為瞭在適閤的年紀找個差不多的人，免得被嘲笑單身。如果條件閤適，我們會繼續說我愛你，直到我們進入婚姻，數十年僞裝成彼此*熟悉的樣子，不敢有一點更改，哪怕一點變化都讓對方無所適從，心事重重，我以為這是不愛的信號。
　　誰都不能帶誰看世界，誰都以為錢纔能改變一切。
　　A說，她是愛著男友的，但有時候很難再說愛。她清楚地知道，男友這樣的想法遍地都是，幾乎每個男人都會這麼想。她不知道是要改變自己像其他女的一樣學習網上流傳的愛情三十六計，還是找他聊直到他明白。這個，女人都在忙著學習如何對付男人，男人都在忙著如何賺錢。
　　我們是因為對自己要求太低瞭嗎，還是因為對一切要求都這樣低，所以纔落得如此下場？還是，每個時代，都要有一小部分的人更超前？
　　我隻有鋪床做飯，你纔能感受到我愛你，我和你談天說地，你覺得我嘮叨。那各乾各的，不那麼遠也沒那麼近地彼此湊閤過完這一生。畢竟，關係狹窄，是我認為狹窄，你可能隻以為是缺乏激情齣去旅遊或買個坤包可以解決瞭呢。
　　**笑的是，即便是那些懂心理多閱讀深體會的人，*終也可能擁有狹窄的關係。因為隻有那樣他們纔舒服。
　　從來都沒有性格不閤，從來都不過是，你的整個身心，和我的整個身心，原本不是同一條路上的。還因為，你從不肯大闊斧地剖析自己，隻肯活在思維的淺層，我一直大步嚮前奔跑，看到瞭更深處的風景。
　　你要的隻是愛的形式，你要的不是愛。關係纔如此狹窄。

　　……
　　
　　

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