爱情急救手册 婚恋与两性 书籍 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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出版社： 北方妇儿

ISBN：9787538572834

商品编码：28914374198

商品基本信息，请以下列介绍为准
商品名称：	爱情急救手册 婚恋与两性 书籍
作者：	陆琪
定价：	29.8
出版社：	北方妇儿
出版日期：	2013-02-01
ISBN：	9787538572834
印次：
版次：	1
装帧：	平装
开本：	大32开

内容简介

?????? 研究男女情感问题数年，陆琪第三本情感励志作品。这是一本“实战书”，也就是说，都是“方法论”而不是“心灵鸡汤”。 ??????? 2013年了，2012年的末日没有到来，但很多人的情感却随时遭遇着“末日”的情况：剩了很多年；陷入暗恋或单恋的死胡同；与男友冷战；怀疑对方劈腿出轨；越谈越久没有结婚动静；异地恋的*考验…… 　　本书的主题在于“爱情急救手册”，对症下药，救回你的爱情。 ??????? 剩女（剩男）急救手册——你有没有被剩下的心态？ ??????? 逼婚急救手册——条件好的人，结婚都是需要理由的 ???????? 相亲急救手册——相亲百发百中包赢绝技之现在进行时 ??????? 暗恋急救手册——暗恋成功技巧（女生版）（男生版） ?????? 约会急救手册——约会可以看出一个人的人品 ??????? 吵架急救手册——吵架后怎么挽回（女生版）（男生版） ???????? 出轨急救手册——攻击性的管理，会把男人逼上绝路 ??????? 失恋急救手册——为什么她越失恋越开心？ ??????? 异地恋急救手册——异地恋的三项注意四大纪律

目录

因何而写 一、剩女（剩男）急救手册 1 被剩下的原因大起底，你还有救哦 2 出去？去哪儿 3 我的男人（姑娘）究竟在哪儿？他们就在那儿 4 找不到好男人的三大原因 5 秘诀，轻易不告诉别人哦 二、逼婚急救手册 1 逼婚是正常的，不逼婚的都是捡来的 2 父母逼婚的方法 3 逼婚没那么简单，另有险恶用心 4 自己做主的秘诀，逼婚不成功大法 5 如何逼一个男人结婚 三、相亲急救手册 1 相亲是个什么玩意儿 2 你适合相亲吗？真的吗？确定吗 3 相亲百发百中包赢绝技之准备工作 4 相亲百发百中包赢绝技之现在进行时 5 相亲百发百中包赢绝技之掌握别人的命运 四、暗恋急救手册 1 所有的暗恋其实都是明恋 2 傻兮兮地等不如笨兮兮地上 3 暗恋成功技巧（女生版） 4 暗恋成功技巧（男生版） 5 暗恋得手，也别忘了插旗 五、约会急救手册 1 别怪男人笨，好男人其实都笨 2 教男人怎么约会之前，你自己知道吗 3 用约会检验对方，百试百灵哦 4 浪漫和约会，一生只需要一次 5 知道吗？约会也可以帮你大忙哦 六、吵架急救手册 1 不吵架是不可能的，老吵架是不能忍的 2 吵架是对感情的证明 3 冷和热都滚蛋去吧 4 吵架后怎么挽回（男生版） 5 吵架后怎么挽回（女生版） 七、出轨急救手册 1 不要疑神疑鬼 2 出轨是很明显的，有然的证据 3 兵马未动粮先行，不打无准备之仗 4 不分手的处理办法 5 分手的处理办法 八、失恋急救手册 1 失恋永远都是瞎了眼 2 的7+30法则 3 失恋失去的不是恋情，而是自信心 4 为什么她越失恋越开心 5 谁管你的动机，吃到猪肉就很高兴啦 异地恋急救手册 什么都不是问题，只有异地恋是问题 她为什么会这么惨 他为什么会这么爽 异地恋的三项注意四大纪律 招

编辑

每个人都会遇见爱情问题 只要这一本书 就可以全部解决  ——情感奶爸 陆琪 您好，感谢您的选择，请打开这一本爱情急救手册，对症下药，按需服用。 祝读者们爱成正果，陆续成婚。 失恋痛苦怎么办？请看失恋急救手册 嫁不出去怎么办？请看剩女急救手册 父母逼婚怎么办？请看逼婚急救手册 相亲尴尬怎么办？请看相亲急救手册 不懂表白怎么办？请看暗恋急救手册 约会没经验怎么办？请看约会急救手册 情侣常吵架怎么办？请看吵架急救手册 爱人出轨了怎么办？请看出轨急救手册 分居异地怎么办？请看异地恋急救手册 ★内地席励志作家陆琪，2013年**情感手册：这一次，对症下药，*实用！ ★谈恋爱遇到问题怎么办？速查情感奶爸陆琪之白人节礼物《爱情急救手册》！ ★0天爱情规划手札

媒体评论

“人很容易被周围环境影响。明明有梦想，可所有人说实现不了，你就真的放弃了？明明年纪不大，可亲戚朋友都说你会剩，就真嫁不出去了？别人永远不会承认我们的好。就像黑夜不肯承认光明，因为光明来了，就没黑夜什么事儿。就是这样，自己的好自己知道，让别人见鬼去吧。 　　——陆琪 　　习惯一个人是可怕的，习惯了以后，几乎所有缺点和细节你都会一一满足，如果有天这个人消失，那就会痛苦万分。所以说，那些说好一辈子又半途而废的人，是的骗子。他们不只是人离开了，也带走了我们一部分的生活。残缺的生活，需要很久才能补全。所以不要随便习惯一个人，这是考验。 　　——陆琪 　　长长的恋爱总是有害的。超过五年甚至十年的恋爱，会把你们的感情全消磨掉。到你们除了恩情之外一无所有。所以呀，爱情是有期限的，保质期一到，就尽快的变成婚姻吧。从爱情模式进入亲情模式，对谁都好。说句不好听的话，十年都不娶你的人，其实根本没打算娶吧。 　　——陆琪 　　如果一个男人想要分手的话，别说下跪了，就连眼泪都不应该给他流一滴。正在离去的人是这个上的生物，对于这些不珍惜感情的人，就不应该卑微的面对他，而是应该高傲。就像破产姐妹里麦克斯所说的：“姐的好身材你再也享受不到，都去死吧！” 　　——陆琪 　　这世上*的悲剧，是当女人爱上男人时，那男人的爱却恰好结束。因为男人的爱来自追求不到，而女人的爱来自于相处。所以，对男人不要千依百顺，要让他们知道，无论什么时候，你的心里都有一块地方，是他们永远也得不到的，独立的灵魂是女人的光彩。爱他，但让灵魂独立。 　　——陆琪 　　过日子这种事，和美食一样，是单独的享受，很难有大众的评判标准。大家都说某个人好，一定值得嫁，但你就是爱不上，那又有什么用呢？情人眼里出西施，是*的真理。我们每个人都有自己的生活习惯，就像是齿轮环环相扣。所以说，，无非就是你爱上的，和对你，仅此而已。 　　——陆琪

摘要

2.出去？去哪儿？ 　　每个人都有自己的故事，而把所有人的故事叠加在一起，或许有很多都是重合的。在这本书里，就有这么一个重合了大家故事的小人物、小女孩，我们姑且叫她小莲。 　　小莲是与你们差不多的姑娘，二十多岁，离三十还有几年，却也抬脚就到。小莲是乖乖女，读书时家长不让谈恋爱，也就没谈成。毕业出来后找了份工作安安稳稳的，每天除了上下班和朋友吃饭外，就是宅在家里，看看网络视频，刷微博，看漫画和小说。 　　可以说，这是普通和常见的宅女。 　　但家长们都是很奇怪的，读书时严防死守着不让你谈恋爱，等出了校门死活要你立刻带男人回家。 　　谈恋爱属于技术活，哪是想带就能带回家的。小莲天天被催，母亲甚至都把剩女挂在嘴上，看《非诚勿扰》的时候要说一次，看新闻的时候也要说一次，恨不得给小莲挂网上出售了。 　　哪个少女不怀春呢？小莲也想赶紧找个人谈谈恋爱，但她就是找不到啊。原因没别的，只是宅而已。 　　所以，全的人给她的答案都一样，要走出去。 　　走出去？一个有工作的宅女，每天绝大部分的时间都是在外面，在家也许只有八小时左右，这还不算出去吗？每个礼拜都要和闺蜜们吃饭唱歌，甚至要去酒吧，这还不算出去吗？就算要出去，可是去哪儿？去做什么？ 　　所以，小莲和我们一样，遇到了一个哲学性的问题。 　　和谁出去？去做什么？去哪儿？ 　　大家平时都和谁一起出去玩？大概有九成姑娘都会说，和闺蜜呀。所以就形成了一个奇怪的现象。 　　我们总是和同一群人去同一个地方做同一件事情。 　　但如果你在这群人里能找到男人的话，岂不是早就在一起了？还需要一再地重复重复重复吗？ 　　和闺蜜们出去，是一件令人愉快的事情。但并不是一件可以令你嫁出去的事情。 　　因为你时刻要记住，你和别的剩女并不是一个战壕里的战友，而是敌人，你们的目标都是一样的。你需要好男人的同时，她们也需要好男人。 　　所以，平时的好朋友，在特定时刻会变成对手，你天天和对手混，是一种同归于尽的做法。 　　和谁出去的问题，其实一再地强调，如果你只是休闲，只是想放松想轻松，那就和女孩出去，和闺蜜出去。 　　但如果是有目的性，想要恋爱，想要结识新的目标，那就要和陌生人出去，和自己固有圈子之外的人出去，要和异性出去。 　　千万别觉得，不认识的人没意思。小莲一开始也是这样，觉得只有和朋友在一起才轻松好玩，而在陌生人面前压根没话说。 　　一年这样，两年这样，三年还这样。 　　然后小莲就发现，当母亲让她找男朋友的时候，根本就没有目标。因为能认识的男人，要么成闺蜜的男友了，要么早就哥们了，而几年里都难得有新人加入自己的圈子。 　　怎么办？ 　　我给她的方法是，每个礼拜都去认识一个新朋友。这不是尽量，也不是建议，而是方法。 　　所谓的方法，就是要强迫去做的事情，而不是想做就做，不想就不做。只有认识了新鲜的男人，才可以有新的目标，就算这个人并不适合你，但却可以为你打开一个全新的交际圈。 　　你怎么知道他没有一个从国外留学回来高富帅的单身表哥呢？ 　　机会，都是靠撞出来的。 　　那么，怎样才能认识新鲜的男人呢？ 　　这才是小莲遇到的大问题。这几年的宅，已经令她丢失了几乎所有扩展交际圈的手段，似乎除了工作伙伴和闺蜜之外，再也没可能认识人。如果真的要结识新的男人，难道只有靠父母介绍相亲吗？ 　　当然不是！其实认识新朋友，加入新的交际圈有很多办法，你不去做，只是拉不下面子，或者懒而已。 　　人什么都有得救，只有懒是没得救的。 　　去哪儿呢？ 　　不要去你熟悉的地方，因为在那里都是你的熟人，认识

启航：探索人际关系的无限疆域 一部关于自我发现、情感连接与人生选择的深度指南 第一部分：迷雾中的灯塔——理解现代人的情感图谱 本书并非提供立即可用的“速效药方”，而是邀请读者进行一场深刻的自我对话，重新审视现代社会中复杂多变的人际关系形态。我们生活在一个连接日益紧密，但疏离感却愈发强烈的时代。电子屏幕构筑的虚拟世界，有时比真实的面对面交流更具诱惑力，却也更容易滋生错位与误解。 第一章：孤独的悖论 现代社会如何塑造了我们对“亲密”的渴望与恐惧？本章剖析了在信息爆炸时代，个体如何在高强度社交期待与内向自保倾向之间挣扎。我们将探讨“害怕错过”（FOMO）如何驱动无效社交，以及真正意义上的独处与孤独有何区别。我们深入研究了身份认同的碎片化对建立长期稳定关系的影响，提出“建立稳固的自我核心”是所有有效连接的基石。 第二章：情感的重力场——依恋模式的解密 心理学上的依恋理论，在日常生活中展现出惊人的解释力。本书以清晰的案例，描绘了安全型、焦虑型、回避型以及恐惧回避型依恋模式的日常表现。我们不再将这些模式视为“缺陷”，而是将其视为个人早期经验的印记。关键在于识别这些模式在亲密关系中的自动反应机制，并学习如何从“反应”转向“选择”。探讨了如何与拥有不同依恋模式的伴侣进行有效沟通，尤其关注如何重建安全感，尤其是在关系遭遇冲击时。 第三章：原生家庭的回响——代际脚本的重写 我们的父母、祖辈在处理冲突、表达爱意以及看待金钱和权力的方式，都深深地刻在了我们的潜意识中。本章引导读者温和地审视这些代际脚本——那些我们未经思考就继承下来的行为模式和信念系统。我们关注“未完成的童年任务”如何影响成年后的亲密关系。核心议题在于：如何尊重过去的传承，同时又不被其限制，勇敢地写下属于自己的情感人生剧本。这需要极大的勇气去面对那些被压抑的情绪，并学会在不指责他人的前提下，清晰地表达自己的需求。 第二部分：连接的艺术——从个体到双向流动的桥梁 建立连接不是一门玄学，而是一系列需要学习和实践的技能。本部分将焦点从“我”转向“我们”，探讨如何构建一个充满活力且互相滋养的共同空间。 第四章：有效倾听的力量——超越语言的理解 倾听常常被误解为“安静地等待对方说完”。本书强调，真正的倾听是一种全方位的感知，包括对非语言信号、潜台词和情绪背景的捕捉。我们引入了“同理心反馈”的实践技巧，教导读者如何回应才能让对方感到被真正地看见和理解。重点分析了在激烈争吵中，如何暂停“防御模式”，转而进入“求知模式”，这是化解冲突的转折点。 第五章：边界的智慧——划定与珍视个人空间 边界感是健康关系中的“安全围栏”。缺乏边界，关系容易陷入吞噬或被吞噬的困境；边界过于僵硬，则会形成情感的孤岛。本章详细阐述了不同类型的边界（情感、时间、资源、隐私），以及如何以尊重而非攻击的方式设定和维护它们。我们提供了一系列脚本，帮助读者在感到压力或被侵犯时，能清晰、坚定而又不失温柔地表达“不”。维护边界的过程，实则是对自己价值的肯定。 第六章：冲突的炼金术——将摩擦转化为成长的燃料 冲突是关系中不可避免的“热点”，其价值不在于避免，而在于如何处理。本书倡导“建设性冲突”的理念。它要求双方将焦点从“谁对谁错”转移到“我们共同的问题是什么”。我们探讨了“四骑士”（批评、蔑视、防御、筑墙）的识别与解构，并提供了一套系统的方法来重构争论的模式，将指责转化为共同的探索。真正的亲密，往往在成功解决重大分歧后才能达到新的深度。 第三部分：航向未来——持续的成长与选择 关系不是静态的“目的地”，而是动态的“旅程”。本部分关注如何在生活的不同阶段保持关系的韧性与新鲜感。 第七章：渴望与惯性——维系激情的秘诀 激情（Lust）与亲密（Intimacy）和承诺（Commitment）的平衡，是长期关系中的永恒挑战。本章探讨了神经科学中关于“依恋激素”与“激情激素”的切换机制。我们不推崇虚假的浪漫化，而是倡导“有意识的投入”——如何通过共同体验新的冒险、维持好奇心以及定期的情感“校准会议”来对抗关系的习惯化与惰性。这是一种对共同未来的持续创造。 第八章：人生的多重角色——整合自我与伴侣身份 现代人身兼数职：职场人士、父母、子女、伴侣。这些角色之间的冲突和拉扯是巨大的。本书深入分析了“角色溢出”现象，即工作中的压力如何不自觉地投射到亲密关系中。我们提出“角色隔离”与“角色融合”的辩证统一，指导读者如何为每个角色预留专属的精力，同时确保核心伴侣关系依然是滋养的源泉。如何处理“自我成长需求”与“共同需求”之间的张力，是本章的核心议题。 第九章：超越“我们”——健康的独立性与共同愿景 一个成熟的关系不是两个半圆的拼凑，而是两个完整圆圈的交集。本章回归到个体独立性的重要性，探讨了“拥有个人生活”如何反而能增强伴侣关系的质量。我们引导读者清晰描绘自己的长期个人目标，并学习如何将这些目标融入或兼容于伴侣的共同愿景中。健康的连接，是彼此成就而非互相束缚的联盟。本书以一种开放、不预设结果的姿态，鼓励每一位读者勇敢地去定义属于自己的、充满意义和深度的连接体验。

评分☆☆☆☆☆

这本书的结构设计非常巧妙，它没有采用传统的章节划分，而是围绕几个核心的情感冲突点展开，像抽丝剥茧一样层层深入。我最欣赏的一点是，作者非常注重“边界感”的建立和维护。在当代社会，很多人都对“为爱牺牲一切”抱有一种浪漫化的执念，这本书却旗帜鲜明地指出，没有自我，就没有真正的亲密。它详细阐述了如何设定和沟通个人边界，既不显得咄咄逼人，又能有效保护自己的情感空间。这种关于“独立个体如何高质量相处”的论述，在我读过的所有情感书籍中都是罕见的深度。而且，它提供的解决方案极具操作性，比如在感到压力时如何使用“暂停键”，或者如何区分“需要”和“渴望”。看完后，我感觉自己对“爱自己”这句话有了更清晰、更落地的理解，不再是空喊口号，而是有了具体的行动指南。

评分☆☆☆☆☆

不得不说，这本书的叙事力量强大到令人难以抗拒。它大量引用了各种跨文化的爱情故事和历史案例，从古老的传说到现代的社会学观察，都为书中的论点提供了坚实的背景支撑。这使得整本书读起来不像一本枯燥的指南，反而更像一部跨越时空的文化人类学著作，探讨的是人类永恒的情感主题。作者的知识储备令人叹服，他能够将复杂的社会现象巧妙地融入到两性互动的微观层面。我个人特别受益于关于“性与亲密感连接”的那一章，它以一种极其尊重和成熟的态度讨论了这个话题，打破了许多长久以来存在的误区和禁忌。这本书的价值在于，它不仅提升了你处理当下问题的能力，更重要的是，它拓宽了你的格局，让你能从更宏大的视角去理解爱情在生命中的位置和意义。这是一本值得反复阅读，每次都能有新体会的宝藏之书。

评分☆☆☆☆☆

这本书简直是心灵的按摩，读完之后感觉整个人都轻盈了不少。作者的笔触非常细腻，对人物内心的刻画入木三分，让人忍不住跟着主角一起笑，一起哭。特别是关于如何处理日常琐碎矛盾的那几章，简直是教科书级别的指南。我一直以为亲密关系里的摩擦是不可避免的“宿命”，但这本书提供了一种全新的视角，让我开始思考，也许很多时候，问题不在于对方有多难缠，而在于我们自己处理问题的方式太僵化了。它不是那种空洞地说教，而是通过一个个鲜活的例子，告诉你如何在不伤害感情的前提下，温柔而坚定地表达自己的需求。我尤其欣赏作者那种不偏不倚的态度，没有将任何一方塑造成“受害者”或“加害者”，而是展现了关系中复杂的互动模式。自从读完这本书，我发现自己和伴侣之间的对话质量有了显著的提高，不再是无效的争吵，而是真正意义上的沟通。推荐给所有在感情中感到迷茫，渴望找到平衡点的人，它会给你带来意想不到的启示和力量。

评分☆☆☆☆☆

这本书的文字风格简直是一股清流，与其他那些矫揉造作、充满哲学腔调的“情感圣经”截然不同。它读起来就像是和一个见多识广、又极其真诚的朋友在深夜里促膝长谈。作者的幽默感把握得恰到好处，总能在最严肃的话题中穿插一两句让人会心一笑的比喻，瞬间缓解了阅读过程中可能产生的沉重感。我尤其喜欢其中对“完美伴侣”这一概念的解构，它无情地戳破了许多人建立在童话基础上的不切实际的期待。通过阅读，我开始学着拥抱不完美，接受关系中的“灰色地带”。这种务实到近乎残酷的真实感，反而给予了我极大的安全感。它教会我，真正的爱不是找到那个“对的人”，而是两个人共同努力，把这段关系塑造成“对的关系”。这本书对于那些刚进入长期关系，或者正在经历“热恋期”冷却阶段的伴侣来说，是极佳的“定心丸”和“指南针”。

评分☆☆☆☆☆

我花了整整一个周末才把这本书啃完，说实话，一开始我还有点不以为然，觉得市面上关于“爱情”的书籍太多了，不都大同小异嘛。然而，这本书的深度和广度彻底颠覆了我的认知。它不仅仅停留在表面的技巧层面，而是深入挖掘了我们在亲密关系中隐藏的、源自原生家庭的各种“剧本”。作者的论述逻辑严密，引用了大量的心理学理论和案例，但又不失通俗易懂，即便是初次接触这些概念的读者也能轻松跟上思路。最让我震撼的是关于“依恋模式”的分析，它像一把精准的手术刀，剖开了我过去所有失败关系的症结所在。恍然大悟之余，那种被理解的感觉非常强烈。这本书更像是一面镜子，让你不得不正视自己性格中那些不愿触碰的阴影。如果你期待的是一本读完就能立刻开开心心的“速效药”，那你可能会失望，因为它要求你付出思考和自我剖析的努力，但这种沉淀下来的收获，绝对是物超所值的长久滋养。