别用爱情的方式经营婚姻 宋家玉,禾雨 9787500866213 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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宋家玉，禾雨 著

图书标签:

• 婚姻经营
• 情感
• 心理学
• 两性关系
• 沟通
• 家庭教育
• 自我成长
• 宋家玉
• 禾雨
• 实用指南

店铺： 天乐图书专营店

出版社： 中国工人出版社

ISBN：9787500866213

商品编码：29297105177

包装：平装

出版时间：2017-03-01

基本信息

书名：别用爱情的方式经营婚姻

定价：32.00元

作者：宋家玉,禾雨

出版社：中国工人出版社

出版日期：2017-03-01

ISBN：9787500866213

字数：

页码：198

版次：1

装帧：平装

开本：32开

商品重量：0.4kg

编辑推荐

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内容提要

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男人为什么婚前婚后两个样？男女出轨是对婚姻的不满吗？婚姻对男女分别意味着什么？是什么导致婚姻问题的产生？解决婚姻问题的前提、关键、核心分别是什么？如何运用现象学还原法诊断婚姻问题？如何判断婚姻问题是“癌症”，还是“良性肿瘤”？为什么婚姻有时会伤人？为什么有些人能够相濡以沫，有些人却相爱相杀？如何防止婚姻出现危机，又如何拯救已经出现危机的婚姻？如何为一段高情商、长久幸福的婚姻做准备？这些问题困扰着女性的婚姻生活，而且往往难以向他人倾诉。
　　《别用爱情的方式经营婚姻》一书配有大量真实的咨询案例，从婚姻心理角度出发，指出并解释了男女关于婚姻的心理差异及表现、在婚姻中男女相处容易存在的问题，并提出基于婚姻心理理论的婚姻自我剖析方法及婚姻相处之道，旨在打造一本实用的婚姻指南，让每一个人（无论男女）都能了解婚姻的实质、男女在婚姻中的真实想法，让处于即将进入婚姻的情侣、已经处于婚姻状态的夫妻都能从中受益，预防婚姻可能出现的问题，解决婚姻中已经出现的问题，与爱人共同携手，修炼自己、完善自己，创建一桩高情商的、长久的婚姻，让婚姻生活变得轻松美好。

目录

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作者介绍

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宋家玉，婚姻心理学专家。1962年生于山东济南，1988年赴日本留学，毕业于日本富山大学心理学系应用心理学专业。1995年受聘为日本富山大学心理学教授。

文摘

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《别用爱情的方式经营婚姻》：
　　婚姻是女人一辈子的开始，是男人一件事的结束现在回到刚才那个问题，为什么男女在结婚初期对婚姻的期许会有明显的不同？女人就想从一而终，男人对此却没有什么明确的想法。这是因为女人把婚姻看成是大事，而且是关乎一生命运、给自己带来重生机会的终身大事（注意这里有丽个关键词，一个是终身，一个是大事）；男人虽然不会视婚姻为小事，但不会和女人一样把婚姻看成是关乎命运的大事，对他们来说，婚姻是一种必须要完成的阶段性的事情。
　　换句话说，男人把婚姻看成是一个人生任务，结婚就意味着大功告成，结束了一个必做事件，接下来还要完成第二个、第三个任务；女人则把婚姻看成是自己新生活的开始，会对这美好、神圣、挚爱的东西倍加呵护、珍爱有加。
　　我们从这两种心态上很容易看出，女人把婚姻当作起点，而男人把婚姻当作阶段性的终点，这是男女看待婚姻大的不同。很少有人在婚前认认真真地思考和分析这种不伺，直到进入婚姻以后才猛然发现，两个人的想法总是背道而驰，既想不到一起，也做不到一起。从这开始，婚姻中的困惑和矛盾就会有增无减、有深无浅了。
　　尽管新女性主义的呼声很大，女性的地位和权利不断提高，但中国社会受“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”等传统观念的影响很深，认为女人结婚就意味着离开父母的原生家庭，转投到另一处全新的、可以提供安全庇护的港湾，而且把这次“转投”看成是命运的归宿，赋予强烈的宿命感，也就是常说的“女怕嫁错郎”，这是典型的一次论输赢、一次定乾坤的宿命观点。
　　在这种传统观念的影响下，女人把结婚看成是自己真正独立人生（生活）的全新开始，因此会有以下三种心理期待。
　　1.只能成功，不能失败女人输得起任何事情，唯独输不起婚姻。只要婚姻幸福，其他的一切都是次要的。工作可以失败，事业可以放弃，社交可以受挫，唯独婚姻不能有闪失，这是女人忌讳的事情。所以，女人对婚姻的期望是“只能成功，不能失败”。
　　换句话说，女人从来不敢想象婚姻一旦出现问题，自己应该怎样面对，就像一个孩子从来不敢想象父母一旦离开自己，自己应该怎样面对一样——在孩子（女人）的潜意识里，父母（家庭）必须存在，不能缺失（失败）。
　　2.可以出现小问题，但不能有大闪失女人深知“一个锅里吃饭，没有勺子不碰锅沿”的道理，并不祈求没有矛盾的婚姻，但女人缺乏对重大婚姻问题的应激心理准备和应对能力，承受不起毁灭性的家庭灾难。因此，出现丈夫出轨或婚姻解体这类打击的时候，女人是无力应对的。面对这种“灭顶之灾”，有的女人会选择的方式，甚至是放弃自己的生命。
　　3.把美好的想象当作未来的现实这是女性突出的心理特点。也就是说，女人对未来婚姻生活的期许会远远高于婚后的现实生活情况。
　　女人往往缺乏对婚姻问题的客观预期，只站在单纯、善良、美好且有点幼稚的心理层面上憧憬未来，把婚前感知到的恋爱情愫全盘移植到婚后生活场景当中，认为婚姻生活是和婚前被男朋友捧在手里、含在口里、捂在心里的感觉是一样的。
　　而男人进入婚姻以后，就像人类祖先一样，苦苦追逐的猎物已经到手了，需要地“解放”一下自己，把婚前高度集中在女朋友身上的注意力放松一下。实际上，这种放松往往是带有情感感受转折性的，一般来说是不可逆的。男人也不是有意为之，他们并不知道这“一时的松口气”便是终生的“一去不复返”，结果给女人及家庭带来了那么多的强烈不适和严重影响。
　　一般来说，男人进入婚姻以后会有以下三种心理变化。
　　1.她已经是我的了，没必要再劳神费力“到手的猎物”心理是男人婚后的普遍心理，并不是不重视“到手的猎物”，而是不重视维护与“到手的猎物”的关系。男人（雄性动物）对没有到手的“猎物”深感兴趣，一心一意、铆足了劲儿要把“猎物”捕获到手。一旦捕获成功，“猎物”成了自己的囊中之物，男人（雄性动物）对该“猎物”的注意力就会迅速下降。这种心理在自然界的雄性动物中普遍存在，作为雄性动物的男人当然也会有这种心理，只是程度不同而已。
　　2.无力维持持久的“恋爱”对男人而言，恋爱是分阶段和分步骤进行的，无力维持太久。坦白地说，男人的恋爱只为两性的结合而服务。所谓“两性的结合”，不仅指性的结合，也包括男女双方的精神、意志、支持、吸引等方方面面的结合。这种结合一般有两种形式，一种是婚姻，一种是不当两往（婚外恋等）。
　　男人的恋爱也往往是奔着这两种目的去的，一旦目的达到了，男人的恋爱任务就完成了。无论哪种目的的恋爱，满足男人的“功利”要求都是基本的。
　　以婚姻为目的的恋爱是男人为了获得情感、生理、亲子等一系列家庭关系利益而进行的恋爱；婚外恋是男人为了满足婚外生理、心理及情感抚慰而进行的恋爱，这是典型的基于男人自我满足目的的恋爱。而女人的恋爱一般只为婚姻服务，心甘情愿当小三的“恋爱”不是女人心悦诚服的恋爱，正常女人的恋爱基本都是奔着婚姻去的，会同时兼顾男人和家庭的利益。
　　男人不仅在婚内的爱情表达上维持不久，而且在婚外的“恋爱。关系上也维持不了多久。别看有些婚外恋会保持很长时间：实际上那并不是一种持续的恋爱关系，而是一种双方互惠的利益交换关系，这种关系只有婚外恋的双方心里有数。小三们曾误以为被男人深深地爱着，时间久了就会发现，男人只是在利用她们的感情和肉体，根本不想给她们“女人想要的待遇”——婚姻，于是她们不得不把目标转向物质索取，以此来挽回自己的情感损失。
　　3.兴趣点会从婚姻转向其他别看男人婚前会把心思放在女朋友身上，婚后不也会这样。男人对婚姻的用心程度远不如女人，这应该是众所周知的。对男人而言，恋爱是一个概念，婚姻则是另一个概念，两者并不怎么搭界。女人则恰恰相反，女人希望和男朋友进入婚姻。对女人来说，不为结婚而交往的男朋友是一种尴尬蹩脚的存在。
　　婚前的男人也有迫切想把女朋友变成妻子的愿望，但一旦女朋友变成了妻子，男人对女人的感觉就会慢慢发生变化。“婚姻是爱情的坟墓”的说法并不是一点道理都没有，它确实是女人对婚姻的切身感受。
　　因为男人进入婚姻以后，会把原先集中在女朋友身上的注意力逐渐转往别处。
　　当然，男人未必是有意地淡化婚内的情感，但很多时候女人会发现男人确实是放着家里的“香花”不闻不看，转去关注外面的“野花”。女人的这一发现都是从男人一些偷偷摸摸、藏藏掖掖、鬼鬼祟祟的小动作、小伎俩中获得的。这令女人很不解，因为多数情况下的“野花”根本无法与“家花”相媲美，男人为什么要顾此失彼地流连于那些层次不高、品位不端的“野花”呢？说到这个问题就不能不提到“家花不如野花香”这句当玩笑说了几千年的非玩笑话。应该说，婚后的男人心里确实藏着很多小秘密，其中就包括“野花”与“家花”的竞争，只不过作为“家花”的妻子不知情罢了。当然，婚后的男人有些分神于“野花”并不意味着要背叛婚姻家庭，多数情况下只是思想走走神而已，确实不是什么“现实的罪过”。但这种“走神”充分说明了婚后男人的兴趣点发生了转移，转移的责任不在于女人，而是由男人自身的软肋导致的。
　　那么，男人的注意力到底在哪里？具体发生了哪些变化？
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序言

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探寻人际关系的复杂织锦：解析《别用爱情的方式经营婚姻》之外的婚恋图景 婚姻，作为人类社会最古老也最核心的制度之一，其复杂性与多维性远超任何单一的理论框架所能涵盖。当我们审视“别用爱情的方式经营婚姻”这一命题所暗示的，或许是对婚姻中浪漫激情与现实责任之间张力的探讨时，我们更应将目光投向那些同样深刻、却截然不同的婚恋模式与社会现象。 以下将围绕现代社会婚姻形态的演变、亲密关系中的权力动态、跨文化婚姻的挑战与适应，以及心理学视角下对长期承诺的解析，构建一个关于婚姻与伴侣关系的宏大图景，其中不涉及宋家玉与禾雨的著作中的具体论点。 一、 现代婚姻形态的解构与重塑 在工业化和后工业化社会中，婚姻的定义正在经历一场静默的革命。传统的“一夫一妻制”虽然仍是主流法律框架，但其实际运作模式却呈现出前所未有的多样性。 1. “伴侣制”的兴起与个体价值的凸显： 现代婚姻越来越趋向于“伴侣关系”（Partnership）而非严格的“角色扮演”。这意味着夫妻双方不再被传统性别角色所严格束缚，而是根据个体能力、职业发展和情感需求来协商家庭责任的分配。例如，在许多高学历家庭中，育儿责任的平等分担已成为新的规范。这种转变要求双方具备更高的沟通技巧和更强的共情能力，以应对不断变化的角色需求。如果婚姻的核心在于满足个体自我实现的需求，那么“维持婚姻”本身就可能成为次要目标。 2. 试婚、同居与“选择性承诺”： 随着社会对非婚同居的接受度提高，婚姻的“前置门槛”在某种程度上降低了。然而，这并不意味着承诺的削弱，而是承诺形式的演变。许多伴侣选择在长期同居中试探彼此的长期兼容性，这是一种对“情感保险”的追求。这种“选择性承诺”反映了当代人对“不确定性”的理性规避——人们希望在投入法律和家庭结构之前，最大限度地验证情感的稳固性。然而，这种刻意的延迟也可能带来“关系僵局”，即双方都享受了同居的亲密，却迟迟不愿承担婚姻带来的社会与法律责任。 3. 丁克家庭与非传统家庭结构： 越来越多夫妇主动选择不生育子女（丁克），这彻底改变了婚姻的一个核心功能——繁衍后代。在缺乏共同抚养下一代的驱动力下，婚姻的维系完全依赖于纯粹的个体情感连接。这使得对“情感质量”的要求空前提高，一旦情感需求无法满足，维系关系的基础便会动摇。此外，单亲家庭的常态化、重组家庭（继亲关系）的复杂性，以及非异性恋伴侣关系的法律化，都要求我们重新审视“家庭”的传统边界。 二、 亲密关系中的权力动态与资源分配 任何关系体系都存在权力结构，婚姻内部的权力分配模式，深刻影响着双方的满意度和冲突解决机制。这种权力并非总是显性的“支配与服从”，更多时候体现为对资源（经济、时间、情感关注）的控制权。 1. 经济依赖与“隐形控制”： 尽管女性劳动参与率大幅提高，但在许多家庭中，收入分配不均依然存在，这可能导致经济弱势方在重大决策中处于劣势地位。这种“经济不平等”可能演变成一种隐形的、难以察觉的控制。例如，一方可能以“为家庭付出更多”为由，否决另一方在职业选择或社交活动上的自由。心理学家研究发现，当一方掌握了家庭的绝大部分经济决策权时，即使关系表面和谐，被支配方也更容易产生习得性无助感。 2. 情感劳动的不对称性： 情感劳动，即管理家庭成员情绪、规划社交活动、记住重要纪念日等“看不见的工作”，在很大程度上仍不成比例地落在女性身上。这种劳动虽然不产生直接金钱价值，却是维护关系“平稳运行”的关键。当一方长期无偿承担了这种高强度的情绪管理工作时，即使他们在其他方面表现得“体贴”，关系中的不平衡感也会积累成怨恨。识别并公平分配情感劳动，是衡量现代婚姻公平性的重要指标。 3. 冲突解决模式的类型学： 关系专家们将冲突解决模式划分为几种类型。例如，“逃避型”伴侣倾向于绕开敏感话题，以换取暂时的平静，但问题从未真正解决；“对抗型”伴侣则习惯于将冲突升级为争吵，试图通过“赢”来确立观点。真正健康的动态往往是“协商型”的，双方愿意在承认彼此情感需求合法性的前提下，寻求“双赢”的中间方案。这种协商能力，而非爱情的强度，才是长期关系稳定性的基石。 三、 跨文化婚姻的张力与适应机制 在全球化背景下，不同文化背景、教育程度甚至宗教信仰的伴侣结合日益增多。跨文化婚姻提供了深入理解人类行为多样性的窗口，同时也带来了独特的挑战。 1. 核心价值观的碰撞： 爱情或许可以跨越国界，但核心价值观，例如对“家庭义务”、“孝道”、“时间观念”或“育儿方式”的理解，往往根植于文化土壤。例如，在一个文化中，配偶是家庭的绝对中心；而在另一个文化中，原生家庭的意见则具有不可替代的权重。当这些深层信念发生冲突时，双方必须超越表面的文化差异，深入挖掘彼此行为背后的哲学基础，并共同构建一套“第三文化”的相处准则。 2. 沟通障碍的深层剖析： 语言障碍是显而易见的，但更具破坏性的是“语境障碍”。高语境文化（如东亚文化）倾向于依赖非言语暗示和默契，而低语境文化（如部分西方文化）则更依赖清晰、直接的口头表达。跨文化伴侣可能面临一方觉得对方“话太多、太直白”，而另一方觉得对方“总在暗示、难以捉摸”的困境。成功适应的关键在于双方都愿意承担额外的“翻译”成本——不仅翻译语言，更要翻译意图和情感背景。 3. 社会支持系统的重建： 跨文化伴侣往往需要面对来自双方家庭的质疑或不理解，这使得他们比同文化伴侣更需要建立一个强大且具有包容性的社会支持网络。他们必须学会在捍卫自己的核心家庭不受原生家庭过度干预的同时，尊重并整合双方的文化传统。 四、 心理学视角下对承诺与依恋的深度考察 从依恋理论（Attachment Theory）的角度看，婚姻关系的质量很大程度上取决于个体早年形成的依恋模式，以及他们在亲密关系中如何应对“亲密性”与“自主性”的永恒拉锯。 1. 安全型依恋的构建： 成人依恋模式（安全型、焦虑型、回避型）直接影响伴侣冲突发生时的反应。安全型依恋的个体倾向于在冲突中保持开放沟通，并在寻求亲密和保持个人空间之间找到平衡。相比之下，焦虑型个体可能过度粘人，寻求过多保证；回避型个体则可能在关系过热时迅速抽离，破坏情感连接。维持长期稳定关系的关键，在于伴侣双方能否共同努力，将彼此的依恋模式向“安全型”靠拢，这意味着一方的焦虑能被另一方的稳定所安抚，一方的回避能被另一方的耐心所理解。 2. 承诺的“投入理论”： 心理学家Caryl Rusbult提出的投入理论指出，人们维持一段关系不仅基于满意度，更基于他们为这段关系所付出的“沉没成本”（Sunk Costs），如共同财产、共同朋友圈、共同经历的艰难时刻。这些投入构成了关系的“承诺强度”。然而，过度依赖沉没成本维持的关系，可能陷入一种“不快乐的惯性”——双方因为不愿放弃过去的投入而继续勉强维持，而非因为对未来的共同愿景而主动选择在一起。 3. 意义建构与叙事治疗： 成功的婚姻往往是共同“意义建构”的过程。伴侣们需要共同创造一套关于“我们是谁”、“我们为何在一起”的叙事。当危机发生时，那些拥有强韧、积极的共同叙事（例如“我们是患难与共的战友”）的伴侣，比仅仅沉浸在“浪漫感觉”中的伴侣，更能有效地穿越风暴。 综上所述，婚姻的经营远非仅仅处理爱情中的激情与浪漫，它是一场涉及权力分配、文化调适、个体心理成熟度以及资源协商的复杂社会工程。成功的长期关系要求伴侣们从情感的迷雾中抽离出来，运用理性的协商能力、强大的共情机制和对差异的尊重，去持续、主动地构建一个双方都能接受的、具有韧性的共同生活结构。

评分☆☆☆☆☆

这本《别用爱情的方式经营婚姻》光看书名就觉得引人深思，我一直觉得婚姻和爱情虽然有着千丝万缕的联系，但它们本质上是两种不同的情感体验和生活模式。爱情或许是激情、是浪漫、是冲动，是两个人之间轰轰烈烈的情感碰撞，它关注的是“我爱你”和“你爱我”的当下感受，是荷尔蒙的驱动，是理想化的浪漫投射。而婚姻，则更像是一场漫长而细致的经营，它需要的是责任、是担当、是妥协、是共同成长，是柴米油盐酱醋茶的日常，是两个人如何携手面对生活的风风雨雨，如何在琐碎中保持理解和尊重。很多人在婚姻中还在用谈恋爱的思维模式去要求对方，期待着时刻的惊喜和浓烈的爱意，一旦对方做不到，就觉得不被爱了，婚姻就出现了问题。这本书，我期待它能够深入剖析爱情与婚姻的界限，教会我们如何从浪漫主义的幻想中走出来，脚踏实地地去构建一段稳固、长久、幸福的婚姻。或许它会提供一些实操性的建议，比如如何处理婆媳关系，如何分担家务，如何沟通解决分歧，如何在平淡的生活中发现乐趣，如何在琐碎中保持初心。总之，我迫不及待地想从这本书中汲取智慧，让我的婚姻经营之路更加顺畅。

评分☆☆☆☆☆

我一直对那些能够剖析人际关系深层机制的书籍情有独钟，尤其是在婚姻这个最为复杂和微妙的领域。《别用爱情的方式经营婚姻》这个书名，就像一把钥匙，一下子就拨动了我内心深处的好奇。我常常在想，为什么很多曾经轰轰烈烈的爱情最终走向了婚姻的平淡甚至破裂？是不是我们在进入婚姻殿堂的时候，还停留在爱情的滤镜下，期待着同样的浪漫和激情能够延续？但我隐隐约约感觉到，婚姻需要的是一种更沉稳、更接地气的力量。它不是昙花一现的美丽，而是细水长流的陪伴；它不是心有灵犀的默契，而是耐心沟通的艺术；它不是轰轰烈烈的宣言，而是润物无声的付出。这本书，我希望它能够像一位经验丰富的“婚姻心理咨询师”，或者一位睿智的“人生导师”，为我们揭示婚姻的真正内核。它或许会从心理学的角度，分析爱情与婚姻在动机、需求、期待上的根本差异，以及这种差异如何影响我们的行为模式。它也可能提供一些具体的“行为指南”，教我们在日常生活中如何更好地表达爱意，如何化解矛盾，如何共同成长，如何在平淡中创造不平凡。我期待这本书能够打破我对婚姻的一些固有认知，让我看到婚姻更真实、更深刻的一面。

评分☆☆☆☆☆

在人生的长河中，婚姻无疑是其中一个极其重要的组成部分，它承载着许多人的情感寄托和生活期盼。然而，现实往往比我们想象的要复杂得多。我们常常在恋爱时如胶似漆，到了婚姻却变得渐行渐远，这其中到底隐藏着什么玄机？《别用爱情的方式经营婚姻》这个书名，直击了问题的要害，似乎在提醒我们，过去的经验或许并不适用于现在。我一直觉得，爱情就像是一场绚烂的花火，瞬间点亮夜空，让人沉醉；而婚姻，则更像是一片丰饶的土地，需要日复一日的耕耘、浇灌、施肥，才能结出累累硕果。如果你还想着用花火的绚烂去要求土地的产出，那自然是缘木求鱼。这本书，我期待它能够提供一个全新的视角，让我们看到婚姻的“生产力”是如何被激发出来的。它可能会讲到，如何从“索取”的爱情思维转向“给予”的婚姻思维；如何理解婚姻中的“责任”和“义务”的真正含义；如何在日常的琐碎中找到“价值”和“意义”。也许，它会像一本“婚姻生产力手册”，教我们如何提升婚姻的“产值”，如何让这段“投资”收获丰厚的回报，不仅仅是情感上的满足，更是生活上的安定与幸福。

评分☆☆☆☆☆

我对婚姻的理解，一直处于一种模糊而又充满期待的状态。我看到过太多因为不懂如何经营婚姻而导致关系破裂的例子，也听过太多关于“婚姻是爱情的坟墓”的悲观论调。但内心深处，我仍然相信婚姻是可以美好的，只是需要正确的方法。这本书《别用爱情的方式经营婚姻》的名字，一下子就抓住了我最想了解的部分。我常常在思考，当两个人从“情人”的身份转变为“夫妻”，意味着什么？爱情的激情褪去后，剩下的责任和义务是否就成了枷锁？我希望这本书能够告诉我们，如何将爱情的“能量”转化为婚姻的“动力”，而不是让它成为婚姻的“负担”。它或许会分析，爱情中的“自我满足”和婚姻中的“共同担当”之间的区别；如何从“以我为中心”的思维模式，转变为“以我们为中心”的相处之道；以及，如何在婚姻这个长跑中，保持彼此的吸引力和新鲜感，而不是一味地怀念过去。我期待这本书能够提供一些“非线性”的思考方式，帮助我们打破一些对婚姻的刻板印象，用一种更开放、更成熟的态度去面对婚姻生活，让它成为一段持续滋养双方的美好旅程。

评分☆☆☆☆☆

说实话，提起“婚姻经营”这个词，我脑海里立刻浮现出的是一系列的“战术”和“策略”。这听起来似乎有些功利，但仔细想想，婚姻确实是一门大学问，需要投入大量的心思和精力去维护。我最近在生活中也遇到了一些关于婚姻的困惑，感觉有时候自己过于理想化，或者说，过于“感性”了。就好像在经营一家公司，你不能只看眼前的利润，而要着眼于长远的发展，需要有清晰的规划、有效的管理、以及对风险的预判。如果婚姻也像经营一家公司，那么“爱情”可能只是最初的“启动资金”或者说“核心价值”，但真正的“运营”和“发展”，需要的是“资本运作”（比如经济上的共同规划）、“人力资源管理”（如何协调彼此的性格和需求）、“市场分析”（如何适应社会的变化和外部压力）、以及“危机公关”（如何应对生活中的突发状况）。我希望这本书能够提供一些宏观的视角，帮助我跳出个人的情感体验，从一个更理性、更系统的角度去理解和处理婚姻中的各种问题。也许它会讲到“情感账户”的建立和维护，如何“投资”于婚姻，如何“风险对冲”避免不必要的冲突，甚至是如何进行“战略性调整”来适应婚姻的不同阶段。这本书的出现，对我而言，就像是一份关于如何“管理”婚姻的“商业计划书”，我期待它能给我带来新的启发和实用的工具。