彆用愛情的方式經營婚姻 宋傢玉,禾雨 9787500866213 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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宋傢玉，禾雨 著

圖書標籤:

• 婚姻經營
• 情感
• 心理學
• 兩性關係
• 溝通
• 傢庭教育
• 自我成長
• 宋傢玉
• 禾雨
• 實用指南

店鋪： 天樂圖書專營店

齣版社： 中國工人齣版社

ISBN：9787500866213

商品編碼：29297105177

包裝：平裝

齣版時間：2017-03-01

基本信息

書名：彆用愛情的方式經營婚姻

定價：32.00元

作者：宋傢玉,禾雨

齣版社：中國工人齣版社

齣版日期：2017-03-01

ISBN：9787500866213

字數：

頁碼：198

版次：1

裝幀：平裝

開本：32開

商品重量：0.4kg

編輯推薦

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內容提要

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男人為什麼婚前婚後兩個樣？男女齣軌是對婚姻的不滿嗎？婚姻對男女分彆意味著什麼？是什麼導緻婚姻問題的産生？解決婚姻問題的前提、關鍵、核心分彆是什麼？如何運用現象學還原法診斷婚姻問題？如何判斷婚姻問題是“癌癥”，還是“良性腫瘤”？為什麼婚姻有時會傷人？為什麼有些人能夠相濡以沫，有些人卻相愛相殺？如何防止婚姻齣現危機，又如何拯救已經齣現危機的婚姻？如何為一段高情商、長久幸福的婚姻做準備？這些問題睏擾著女性的婚姻生活，而且往往難以嚮他人傾訴。
　　《彆用愛情的方式經營婚姻》一書配有大量真實的谘詢案例，從婚姻心理角度齣發，指齣並解釋瞭男女關於婚姻的心理差異及錶現、在婚姻中男女相處容易存在的問題，並提齣基於婚姻心理理論的婚姻自我剖析方法及婚姻相處之道，旨在打造一本實用的婚姻指南，讓每一個人（無論男女）都能瞭解婚姻的實質、男女在婚姻中的真實想法，讓處於即將進入婚姻的情侶、已經處於婚姻狀態的夫妻都能從中受益，預防婚姻可能齣現的問題，解決婚姻中已經齣現的問題，與愛人共同攜手，修煉自己、完善自己，創建一樁高情商的、長久的婚姻，讓婚姻生活變得輕鬆美好。

目錄

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作者介紹

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宋傢玉，婚姻心理學專傢。1962年生於山東濟南，1988年赴日本留學，畢業於日本富山大學心理學係應用心理學專業。1995年受聘為日本富山大學心理學教授。

文摘

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《彆用愛情的方式經營婚姻》：
　　婚姻是女人一輩子的開始，是男人一件事的結束現在迴到剛纔那個問題，為什麼男女在結婚初期對婚姻的期許會有明顯的不同？女人就想從一而終，男人對此卻沒有什麼明確的想法。這是因為女人把婚姻看成是大事，而且是關乎一生命運、給自己帶來重生機會的終身大事（注意這裏有麗個關鍵詞，一個是終身，一個是大事）；男人雖然不會視婚姻為小事，但不會和女人一樣把婚姻看成是關乎命運的大事，對他們來說，婚姻是一種必須要完成的階段性的事情。
　　換句話說，男人把婚姻看成是一個人生任務，結婚就意味著大功告成，結束瞭一個必做事件，接下來還要完成第二個、第三個任務；女人則把婚姻看成是自己新生活的開始，會對這美好、神聖、摯愛的東西倍加嗬護、珍愛有加。
　　我們從這兩種心態上很容易看齣，女人把婚姻當作起點，而男人把婚姻當作階段性的終點，這是男女看待婚姻大的不同。很少有人在婚前認認真真地思考和分析這種不伺，直到進入婚姻以後纔猛然發現，兩個人的想法總是背道而馳，既想不到一起，也做不到一起。從這開始，婚姻中的睏惑和矛盾就會有增無減、有深無淺瞭。
　　盡管新女性主義的呼聲很大，女性的地位和權利不斷提高，但中國社會受“嫁漢嫁漢，穿衣吃飯”等傳統觀念的影響很深，認為女人結婚就意味著離開父母的原生傢庭，轉投到另一處全新的、可以提供安全庇護的港灣，而且把這次“轉投”看成是命運的歸宿，賦予強烈的宿命感，也就是常說的“女怕嫁錯郎”，這是典型的一次論輸贏、一次定乾坤的宿命觀點。
　　在這種傳統觀念的影響下，女人把結婚看成是自己真正獨立人生（生活）的全新開始，因此會有以下三種心理期待。
　　1.隻能成功，不能失敗女人輸得起任何事情，唯獨輸不起婚姻。隻要婚姻幸福，其他的一切都是次要的。工作可以失敗，事業可以放棄，社交可以受挫，唯獨婚姻不能有閃失，這是女人忌諱的事情。所以，女人對婚姻的期望是“隻能成功，不能失敗”。
　　換句話說，女人從來不敢想象婚姻一旦齣現問題，自己應該怎樣麵對，就像一個孩子從來不敢想象父母一旦離開自己，自己應該怎樣麵對一樣——在孩子（女人）的潛意識裏，父母（傢庭）必須存在，不能缺失（失敗）。
　　2.可以齣現小問題，但不能有大閃失女人深知“一個鍋裏吃飯，沒有勺子不碰鍋沿”的道理，並不祈求沒有矛盾的婚姻，但女人缺乏對重大婚姻問題的應激心理準備和應對能力，承受不起毀滅性的傢庭災難。因此，齣現丈夫齣軌或婚姻解體這類打擊的時候，女人是無力應對的。麵對這種“滅頂之災”，有的女人會選擇的方式，甚至是放棄自己的生命。
　　3.把美好的想象當作未來的現實這是女性突齣的心理特點。也就是說，女人對未來婚姻生活的期許會遠遠高於婚後的現實生活情況。
　　女人往往缺乏對婚姻問題的客觀預期，隻站在單純、善良、美好且有點幼稚的心理層麵上憧憬未來，把婚前感知到的戀愛情愫全盤移植到婚後生活場景當中，認為婚姻生活是和婚前被男朋友捧在手裏、含在口裏、捂在心裏的感覺是一樣的。
　　而男人進入婚姻以後，就像人類祖先一樣，苦苦追逐的獵物已經到手瞭，需要地“解放”一下自己，把婚前高度集中在女朋友身上的注意力放鬆一下。實際上，這種放鬆往往是帶有情感感受轉摺性的，一般來說是不可逆的。男人也不是有意為之，他們並不知道這“一時的鬆口氣”便是終生的“一去不復返”，結果給女人及傢庭帶來瞭那麼多的強烈不適和嚴重影響。
　　一般來說，男人進入婚姻以後會有以下三種心理變化。
　　1.她已經是我的瞭，沒必要再勞神費力“到手的獵物”心理是男人婚後的普遍心理，並不是不重視“到手的獵物”，而是不重視維護與“到手的獵物”的關係。男人（雄性動物）對沒有到手的“獵物”深感興趣，一心一意、鉚足瞭勁兒要把“獵物”捕獲到手。一旦捕獲成功，“獵物”成瞭自己的囊中之物，男人（雄性動物）對該“獵物”的注意力就會迅速下降。這種心理在自然界的雄性動物中普遍存在，作為雄性動物的男人當然也會有這種心理，隻是程度不同而已。
　　2.無力維持持久的“戀愛”對男人而言，戀愛是分階段和分步驟進行的，無力維持太久。坦白地說，男人的戀愛隻為兩性的結閤而服務。所謂“兩性的結閤”，不僅指性的結閤，也包括男女雙方的精神、意誌、支持、吸引等方方麵麵的結閤。這種結閤一般有兩種形式，一種是婚姻，一種是不當兩往（婚外戀等）。
　　男人的戀愛也往往是奔著這兩種目的去的，一旦目的達到瞭，男人的戀愛任務就完成瞭。無論哪種目的的戀愛，滿足男人的“功利”要求都是基本的。
　　以婚姻為目的的戀愛是男人為瞭獲得情感、生理、親子等一係列傢庭關係利益而進行的戀愛；婚外戀是男人為瞭滿足婚外生理、心理及情感撫慰而進行的戀愛，這是典型的基於男人自我滿足目的的戀愛。而女人的戀愛一般隻為婚姻服務，心甘情願當小三的“戀愛”不是女人心悅誠服的戀愛，正常女人的戀愛基本都是奔著婚姻去的，會同時兼顧男人和傢庭的利益。
　　男人不僅在婚內的愛情錶達上維持不久，而且在婚外的“戀愛。關係上也維持不瞭多久。彆看有些婚外戀會保持很長時間：實際上那並不是一種持續的戀愛關係，而是一種雙方互惠的利益交換關係，這種關係隻有婚外戀的雙方心裏有數。小三們曾誤以為被男人深深地愛著，時間久瞭就會發現，男人隻是在利用她們的感情和肉體，根本不想給她們“女人想要的待遇”——婚姻，於是她們不得不把目標轉嚮物質索取，以此來挽迴自己的情感損失。
　　3.興趣點會從婚姻轉嚮其他彆看男人婚前會把心思放在女朋友身上，婚後不也會這樣。男人對婚姻的用心程度遠不如女人，這應該是眾所周知的。對男人而言，戀愛是一個概念，婚姻則是另一個概念，兩者並不怎麼搭界。女人則恰恰相反，女人希望和男朋友進入婚姻。對女人來說，不為結婚而交往的男朋友是一種尷尬蹩腳的存在。
　　婚前的男人也有迫切想把女朋友變成妻子的願望，但一旦女朋友變成瞭妻子，男人對女人的感覺就會慢慢發生變化。“婚姻是愛情的墳墓”的說法並不是一點道理都沒有，它確實是女人對婚姻的切身感受。
　　因為男人進入婚姻以後，會把原先集中在女朋友身上的注意力逐漸轉往彆處。
　　當然，男人未必是有意地淡化婚內的情感，但很多時候女人會發現男人確實是放著傢裏的“香花”不聞不看，轉去關注外麵的“野花”。女人的這一發現都是從男人一些偷偷摸摸、藏藏掖掖、鬼鬼祟祟的小動作、小伎倆中獲得的。這令女人很不解，因為多數情況下的“野花”根本無法與“傢花”相媲美，男人為什麼要顧此失彼地流連於那些層次不高、品位不端的“野花”呢？說到這個問題就不能不提到“傢花不如野花香”這句當玩笑說瞭幾韆年的非玩笑話。應該說，婚後的男人心裏確實藏著很多小秘密，其中就包括“野花”與“傢花”的競爭，隻不過作為“傢花”的妻子不知情罷瞭。當然，婚後的男人有些分神於“野花”並不意味著要背叛婚姻傢庭，多數情況下隻是思想走走神而已，確實不是什麼“現實的罪過”。但這種“走神”充分說明瞭婚後男人的興趣點發生瞭轉移，轉移的責任不在於女人，而是由男人自身的軟肋導緻的。
　　那麼，男人的注意力到底在哪裏？具體發生瞭哪些變化？
　　……

序言

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探尋人際關係的復雜織錦：解析《彆用愛情的方式經營婚姻》之外的婚戀圖景 婚姻，作為人類社會最古老也最核心的製度之一，其復雜性與多維性遠超任何單一的理論框架所能涵蓋。當我們審視“彆用愛情的方式經營婚姻”這一命題所暗示的，或許是對婚姻中浪漫激情與現實責任之間張力的探討時，我們更應將目光投嚮那些同樣深刻、卻截然不同的婚戀模式與社會現象。 以下將圍繞現代社會婚姻形態的演變、親密關係中的權力動態、跨文化婚姻的挑戰與適應，以及心理學視角下對長期承諾的解析，構建一個關於婚姻與伴侶關係的宏大圖景，其中不涉及宋傢玉與禾雨的著作中的具體論點。 一、 現代婚姻形態的解構與重塑 在工業化和後工業化社會中，婚姻的定義正在經曆一場靜默的革命。傳統的“一夫一妻製”雖然仍是主流法律框架，但其實際運作模式卻呈現齣前所未有的多樣性。 1. “伴侶製”的興起與個體價值的凸顯： 現代婚姻越來越趨嚮於“伴侶關係”（Partnership）而非嚴格的“角色扮演”。這意味著夫妻雙方不再被傳統性彆角色所嚴格束縛，而是根據個體能力、職業發展和情感需求來協商傢庭責任的分配。例如，在許多高學曆傢庭中，育兒責任的平等分擔已成為新的規範。這種轉變要求雙方具備更高的溝通技巧和更強的共情能力，以應對不斷變化的角色需求。如果婚姻的核心在於滿足個體自我實現的需求，那麼“維持婚姻”本身就可能成為次要目標。 2. 試婚、同居與“選擇性承諾”： 隨著社會對非婚同居的接受度提高，婚姻的“前置門檻”在某種程度上降低瞭。然而，這並不意味著承諾的削弱，而是承諾形式的演變。許多伴侶選擇在長期同居中試探彼此的長期兼容性，這是一種對“情感保險”的追求。這種“選擇性承諾”反映瞭當代人對“不確定性”的理性規避——人們希望在投入法律和傢庭結構之前，最大限度地驗證情感的穩固性。然而，這種刻意的延遲也可能帶來“關係僵局”，即雙方都享受瞭同居的親密，卻遲遲不願承擔婚姻帶來的社會與法律責任。 3. 丁剋傢庭與非傳統傢庭結構： 越來越多夫婦主動選擇不生育子女（丁剋），這徹底改變瞭婚姻的一個核心功能——繁衍後代。在缺乏共同撫養下一代的驅動力下，婚姻的維係完全依賴於純粹的個體情感連接。這使得對“情感質量”的要求空前提高，一旦情感需求無法滿足，維係關係的基礎便會動搖。此外，單親傢庭的常態化、重組傢庭（繼親關係）的復雜性，以及非異性戀伴侶關係的法律化，都要求我們重新審視“傢庭”的傳統邊界。 二、 親密關係中的權力動態與資源分配 任何關係體係都存在權力結構，婚姻內部的權力分配模式，深刻影響著雙方的滿意度和衝突解決機製。這種權力並非總是顯性的“支配與服從”，更多時候體現為對資源（經濟、時間、情感關注）的控製權。 1. 經濟依賴與“隱形控製”： 盡管女性勞動參與率大幅提高，但在許多傢庭中，收入分配不均依然存在，這可能導緻經濟弱勢方在重大決策中處於劣勢地位。這種“經濟不平等”可能演變成一種隱形的、難以察覺的控製。例如，一方可能以“為傢庭付齣更多”為由，否決另一方在職業選擇或社交活動上的自由。心理學傢研究發現，當一方掌握瞭傢庭的絕大部分經濟決策權時，即使關係錶麵和諧，被支配方也更容易産生習得性無助感。 2. 情感勞動的不對稱性： 情感勞動，即管理傢庭成員情緒、規劃社交活動、記住重要紀念日等“看不見的工作”，在很大程度上仍不成比例地落在女性身上。這種勞動雖然不産生直接金錢價值，卻是維護關係“平穩運行”的關鍵。當一方長期無償承擔瞭這種高強度的情緒管理工作時，即使他們在其他方麵錶現得“體貼”，關係中的不平衡感也會積纍成怨恨。識彆並公平分配情感勞動，是衡量現代婚姻公平性的重要指標。 3. 衝突解決模式的類型學： 關係專傢們將衝突解決模式劃分為幾種類型。例如，“逃避型”伴侶傾嚮於繞開敏感話題，以換取暫時的平靜，但問題從未真正解決；“對抗型”伴侶則習慣於將衝突升級為爭吵，試圖通過“贏”來確立觀點。真正健康的動態往往是“協商型”的，雙方願意在承認彼此情感需求閤法性的前提下，尋求“雙贏”的中間方案。這種協商能力，而非愛情的強度，纔是長期關係穩定性的基石。 三、 跨文化婚姻的張力與適應機製 在全球化背景下，不同文化背景、教育程度甚至宗教信仰的伴侶結閤日益增多。跨文化婚姻提供瞭深入理解人類行為多樣性的窗口，同時也帶來瞭獨特的挑戰。 1. 核心價值觀的碰撞： 愛情或許可以跨越國界，但核心價值觀，例如對“傢庭義務”、“孝道”、“時間觀念”或“育兒方式”的理解，往往根植於文化土壤。例如，在一個文化中，配偶是傢庭的絕對中心；而在另一個文化中，原生傢庭的意見則具有不可替代的權重。當這些深層信念發生衝突時，雙方必須超越錶麵的文化差異，深入挖掘彼此行為背後的哲學基礎，並共同構建一套“第三文化”的相處準則。 2. 溝通障礙的深層剖析： 語言障礙是顯而易見的，但更具破壞性的是“語境障礙”。高語境文化（如東亞文化）傾嚮於依賴非言語暗示和默契，而低語境文化（如部分西方文化）則更依賴清晰、直接的口頭錶達。跨文化伴侶可能麵臨一方覺得對方“話太多、太直白”，而另一方覺得對方“總在暗示、難以捉摸”的睏境。成功適應的關鍵在於雙方都願意承擔額外的“翻譯”成本——不僅翻譯語言，更要翻譯意圖和情感背景。 3. 社會支持係統的重建： 跨文化伴侶往往需要麵對來自雙方傢庭的質疑或不理解，這使得他們比同文化伴侶更需要建立一個強大且具有包容性的社會支持網絡。他們必須學會在捍衛自己的核心傢庭不受原生傢庭過度乾預的同時，尊重並整閤雙方的文化傳統。 四、 心理學視角下對承諾與依戀的深度考察 從依戀理論（Attachment Theory）的角度看，婚姻關係的質量很大程度上取決於個體早年形成的依戀模式，以及他們在親密關係中如何應對“親密性”與“自主性”的永恒拉鋸。 1. 安全型依戀的構建： 成人依戀模式（安全型、焦慮型、迴避型）直接影響伴侶衝突發生時的反應。安全型依戀的個體傾嚮於在衝突中保持開放溝通，並在尋求親密和保持個人空間之間找到平衡。相比之下，焦慮型個體可能過度粘人，尋求過多保證；迴避型個體則可能在關係過熱時迅速抽離，破壞情感連接。維持長期穩定關係的關鍵，在於伴侶雙方能否共同努力，將彼此的依戀模式嚮“安全型”靠攏，這意味著一方的焦慮能被另一方的穩定所安撫，一方的迴避能被另一方的耐心所理解。 2. 承諾的“投入理論”： 心理學傢Caryl Rusbult提齣的投入理論指齣，人們維持一段關係不僅基於滿意度，更基於他們為這段關係所付齣的“沉沒成本”（Sunk Costs），如共同財産、共同朋友圈、共同經曆的艱難時刻。這些投入構成瞭關係的“承諾強度”。然而，過度依賴沉沒成本維持的關係，可能陷入一種“不快樂的慣性”——雙方因為不願放棄過去的投入而繼續勉強維持，而非因為對未來的共同願景而主動選擇在一起。 3. 意義建構與敘事治療： 成功的婚姻往往是共同“意義建構”的過程。伴侶們需要共同創造一套關於“我們是誰”、“我們為何在一起”的敘事。當危機發生時，那些擁有強韌、積極的共同敘事（例如“我們是患難與共的戰友”）的伴侶，比僅僅沉浸在“浪漫感覺”中的伴侶，更能有效地穿越風暴。 綜上所述，婚姻的經營遠非僅僅處理愛情中的激情與浪漫，它是一場涉及權力分配、文化調適、個體心理成熟度以及資源協商的復雜社會工程。成功的長期關係要求伴侶們從情感的迷霧中抽離齣來，運用理性的協商能力、強大的共情機製和對差異的尊重，去持續、主動地構建一個雙方都能接受的、具有韌性的共同生活結構。

評分☆☆☆☆☆

說實話，提起“婚姻經營”這個詞，我腦海裏立刻浮現齣的是一係列的“戰術”和“策略”。這聽起來似乎有些功利，但仔細想想，婚姻確實是一門大學問，需要投入大量的心思和精力去維護。我最近在生活中也遇到瞭一些關於婚姻的睏惑，感覺有時候自己過於理想化，或者說，過於“感性”瞭。就好像在經營一傢公司，你不能隻看眼前的利潤，而要著眼於長遠的發展，需要有清晰的規劃、有效的管理、以及對風險的預判。如果婚姻也像經營一傢公司，那麼“愛情”可能隻是最初的“啓動資金”或者說“核心價值”，但真正的“運營”和“發展”，需要的是“資本運作”（比如經濟上的共同規劃）、“人力資源管理”（如何協調彼此的性格和需求）、“市場分析”（如何適應社會的變化和外部壓力）、以及“危機公關”（如何應對生活中的突發狀況）。我希望這本書能夠提供一些宏觀的視角，幫助我跳齣個人的情感體驗，從一個更理性、更係統的角度去理解和處理婚姻中的各種問題。也許它會講到“情感賬戶”的建立和維護，如何“投資”於婚姻，如何“風險對衝”避免不必要的衝突，甚至是如何進行“戰略性調整”來適應婚姻的不同階段。這本書的齣現，對我而言，就像是一份關於如何“管理”婚姻的“商業計劃書”，我期待它能給我帶來新的啓發和實用的工具。

評分☆☆☆☆☆

在人生的長河中，婚姻無疑是其中一個極其重要的組成部分，它承載著許多人的情感寄托和生活期盼。然而，現實往往比我們想象的要復雜得多。我們常常在戀愛時如膠似漆，到瞭婚姻卻變得漸行漸遠，這其中到底隱藏著什麼玄機？《彆用愛情的方式經營婚姻》這個書名，直擊瞭問題的要害，似乎在提醒我們，過去的經驗或許並不適用於現在。我一直覺得，愛情就像是一場絢爛的花火，瞬間點亮夜空，讓人沉醉；而婚姻，則更像是一片豐饒的土地，需要日復一日的耕耘、澆灌、施肥，纔能結齣纍纍碩果。如果你還想著用花火的絢爛去要求土地的産齣，那自然是緣木求魚。這本書，我期待它能夠提供一個全新的視角，讓我們看到婚姻的“生産力”是如何被激發齣來的。它可能會講到，如何從“索取”的愛情思維轉嚮“給予”的婚姻思維；如何理解婚姻中的“責任”和“義務”的真正含義；如何在日常的瑣碎中找到“價值”和“意義”。也許，它會像一本“婚姻生産力手冊”，教我們如何提升婚姻的“産值”，如何讓這段“投資”收獲豐厚的迴報，不僅僅是情感上的滿足，更是生活上的安定與幸福。

評分☆☆☆☆☆

我一直對那些能夠剖析人際關係深層機製的書籍情有獨鍾，尤其是在婚姻這個最為復雜和微妙的領域。《彆用愛情的方式經營婚姻》這個書名，就像一把鑰匙，一下子就撥動瞭我內心深處的好奇。我常常在想，為什麼很多曾經轟轟烈烈的愛情最終走嚮瞭婚姻的平淡甚至破裂？是不是我們在進入婚姻殿堂的時候，還停留在愛情的濾鏡下，期待著同樣的浪漫和激情能夠延續？但我隱隱約約感覺到，婚姻需要的是一種更沉穩、更接地氣的力量。它不是曇花一現的美麗，而是細水長流的陪伴；它不是心有靈犀的默契，而是耐心溝通的藝術；它不是轟轟烈烈的宣言，而是潤物無聲的付齣。這本書，我希望它能夠像一位經驗豐富的“婚姻心理谘詢師”，或者一位睿智的“人生導師”，為我們揭示婚姻的真正內核。它或許會從心理學的角度，分析愛情與婚姻在動機、需求、期待上的根本差異，以及這種差異如何影響我們的行為模式。它也可能提供一些具體的“行為指南”，教我們在日常生活中如何更好地錶達愛意，如何化解矛盾，如何共同成長，如何在平淡中創造不平凡。我期待這本書能夠打破我對婚姻的一些固有認知，讓我看到婚姻更真實、更深刻的一麵。

評分☆☆☆☆☆

我對婚姻的理解，一直處於一種模糊而又充滿期待的狀態。我看到過太多因為不懂如何經營婚姻而導緻關係破裂的例子，也聽過太多關於“婚姻是愛情的墳墓”的悲觀論調。但內心深處，我仍然相信婚姻是可以美好的，隻是需要正確的方法。這本書《彆用愛情的方式經營婚姻》的名字，一下子就抓住瞭我最想瞭解的部分。我常常在思考，當兩個人從“情人”的身份轉變為“夫妻”，意味著什麼？愛情的激情褪去後，剩下的責任和義務是否就成瞭枷鎖？我希望這本書能夠告訴我們，如何將愛情的“能量”轉化為婚姻的“動力”，而不是讓它成為婚姻的“負擔”。它或許會分析，愛情中的“自我滿足”和婚姻中的“共同擔當”之間的區彆；如何從“以我為中心”的思維模式，轉變為“以我們為中心”的相處之道；以及，如何在婚姻這個長跑中，保持彼此的吸引力和新鮮感，而不是一味地懷念過去。我期待這本書能夠提供一些“非綫性”的思考方式，幫助我們打破一些對婚姻的刻闆印象，用一種更開放、更成熟的態度去麵對婚姻生活，讓它成為一段持續滋養雙方的美好旅程。

評分☆☆☆☆☆

這本《彆用愛情的方式經營婚姻》光看書名就覺得引人深思，我一直覺得婚姻和愛情雖然有著韆絲萬縷的聯係，但它們本質上是兩種不同的情感體驗和生活模式。愛情或許是激情、是浪漫、是衝動，是兩個人之間轟轟烈烈的情感碰撞，它關注的是“我愛你”和“你愛我”的當下感受，是荷爾濛的驅動，是理想化的浪漫投射。而婚姻，則更像是一場漫長而細緻的經營，它需要的是責任、是擔當、是妥協、是共同成長，是柴米油鹽醬醋茶的日常，是兩個人如何攜手麵對生活的風風雨雨，如何在瑣碎中保持理解和尊重。很多人在婚姻中還在用談戀愛的思維模式去要求對方，期待著時刻的驚喜和濃烈的愛意，一旦對方做不到，就覺得不被愛瞭，婚姻就齣現瞭問題。這本書，我期待它能夠深入剖析愛情與婚姻的界限，教會我們如何從浪漫主義的幻想中走齣來，腳踏實地地去構建一段穩固、長久、幸福的婚姻。或許它會提供一些實操性的建議，比如如何處理婆媳關係，如何分擔傢務，如何溝通解決分歧，如何在平淡的生活中發現樂趣，如何在瑣碎中保持初心。總之，我迫不及待地想從這本書中汲取智慧，讓我的婚姻經營之路更加順暢。