具体描述
基本信息
书名：爸爸的对话革命：孩子请听我说
定价：24.80元
作者： 孙晳汉,于海丹
出版社：广西科学技术出版社
出版日期：2009-12-01
ISBN：9787807634140
字数：
页码：189
版次：1
装帧：平装
开本：大32开
商品重量：0.281kg
编辑推荐
★韩国延世大学心理学院院长亲自指导
★家庭教育专家、《我的事业是父亲》作者蔡笑晚，“0岁方案”创始人、“中国当代早教之父”冯德全倾情推荐
★家庭教育的核心技术是对话，
对话的革命，送给你60种交流的艺术
★教育知识化为轻松文字与幽默漫画，带你踏入孩子的真实世界
★爸爸家教革命丛书
内容提要
《爸爸的对话革命：孩子请听我说》图文并茂，形式与《如何说孩子才会听 怎么听孩子才会说》异曲同工。《我的事业是父亲》作者蔡笑晚、“中国当代早教之父”冯德全均对《爸爸的对话革命：孩子请听我说》有很高的评价。
要想教育好孩子，重要的就是与子女有一个良好的“对话交流”。任何人都知道对话的美好，但是很多人不知道应该如何与孩子交流，怎样根据不同情况有不同的对话技巧。为此，作者写了这本传授与孩子对话技巧的书。
书中不仅分析了爸爸的类型，还提示了培养孩子正确习惯的原则和方法。尤其是点到了日常生活中可以开展的习惯教育，传授着能成为“好爸爸”的棒的技巧。
目录
作者的话
致渴望成为好爸爸的人
Chapter1
你是哪种类型的爸爸
1.亲如朋友的民主型爸爸
2.推崇理性而压抑孩子感情的爸爸
3.独断专行的支配型爸爸
4.恐怕孩子被风吹走的过度保护型爸爸
5.任何要求都答应的过度放纵型爸爸
6.认为挣钱回家就算尽职尽责的对孩子漠不关心型爸爸
7.放纵并虐待孩子的爸爸
Chapter 2
根据孩子不同的情绪状态，因地制宜对话的窍门
一、孩子情绪愉快的时候
情况1 孩子正在笑
情况2 孩子满怀期待和盼望
情况3 孩子表现出自信
二、孩子情绪低沉的时候
情况1 孩子在哭
情况2 孩子不高兴
情况3 孩子嘲笑和轻视别人
情况4 孩子害羞
情况5 孩子因不允许玩电脑而不满
情况6 孩子反抗
情况7 孩子经常不耐烦发脾气
情况8 孩子不听父母的话
情况9 孩子因为自己的意见没被采纳而大喊大叫
情况10 孩子正在生气
情况11 在公共场合孩子说嫌恶别人的话
情况12 兄弟姐妹彼此争斗
情况13 孩子注意力不集中
情况14 孩子因为好朋友转学而伤心
情况15 孩子感到害怕
情况16 孩子在担心
情况17 孩子发脾气扔东西
情况18 孩子没有自信心
情况19 孩子总被别的同学欺负，挨了打回家
情况20 孩子骂人或口出
情况21 孩子养的宠物死了
Chapter 3
爸爸的沟通技巧
一、称赞孩子的时候——让称赞的效果倍增的沟通技巧
情况1 孩子取得好成绩
情况2 孩子做了好事
二、训诫孩子的时候——不给孩子带来伤害的训诫技巧
情况1 孩子犯错了
情况2 孩子欺负别人
情况3 孩子吃饭的时候经常掉食物
情况4 孩子小便的时候尿液滴在马桶上
三、孩子想要得到爸爸的关心和陪伴——向孩子表达爱的技巧
情况1 孩子找爸爸
情况2 孩子问爸爸尴尬的问题
四、孩子回避爸爸的时候—— 进入孩子心扉的技巧
情况1 孩子回避爸爸的视线
情况2 孩子对爸爸的话没有反应
情况3 孩子总是先说否定的话
五、孩子责怪爸爸的时候——包容孩子的技巧
情况1 孩子说责怪爸爸的话
情况2 爸爸指出孩子的错误时，孩子辩解的声音比爸爸的嗓门还高
情况3 孩子问爸爸“我们家为什么这么穷”
六、孩子对爸爸很依赖——培养孩子自信心的技巧
情况1 孩子过分依赖爸爸，没有自信心
情况2 孩子问自己的将来
情况3 孩子不敢一个人去朋友家玩，非要让爸爸带着他去
情况4 孩子没把计划中的事情做好
七、孩子跟爸爸妥协的时候——缩小想法上距离的技巧
情况1 孩子想让爸爸在作业和电脑游戏的时间上妥协
八、孩子向爸爸提要求的时候——如何与孩子达成协议的技巧
情况1 孩子要求爸爸买游戏CD
Chapter 4
爸爸要了解的沟通10诫命
1. 好话向外表达，不好的话吞进肚子里
2. 沟通就是很好的倾听
3. 不要说教
4. 不要和别的孩子做比较
5. 多表扬，少批评
6. 对孩子的话有所反应
7. 切忌过激和的表现
8. 不要绕圈子说话，要明确传达信息
9. 不要打断孩子的话，不要抓孩子的口误
10. 不要总说为什么
附录 充满了父爱的一句肯定的话
后记 为了更爱孩子，更爱我的家人
作者介绍
孙晳汉，韩国延世大学外科专业博士研究生。现任延世大学心理学院院长，是幼儿及青少年心理学方面的专家，在韩国首尔明洞浦综合社会福利院担任儿童家庭咨询中心的咨询医生。
作者在接待很多孩子的来访咨询并与他们进行很多交流的同时，深谙与自己的儿子、外甥、侄子和邻居孩子的对话方法。因此，他现在是孩子的好爸爸，同时也是周边孩子的好朋友。
著作有《闪光的孩子》、《爸爸妈称赞技巧》、《让我们的孩子永远健康》等，
文摘
chapter 2
孩子情绪愉快的时候
情况１ 孩子正在笑
孩子看动画片的时候嘻嘻笑。
爸爸这时千万不要充耳不闻，尝试靠近孩子和他搭话。
“小俊，什么那么有意思啊？”
“爸爸你看，那个男孩想要快跑，结果咣当摔了一跤。”
“是吗？这么有意思，真可笑，爸爸和你一起看怎么样？”
“嗯，爸爸！ ”
爸爸如果能与孩子同乐，参与孩子喜欢的活动，孩子会对爸爸产生亲密
感。
如果爸爸搭话说：“小俊，什么那么有意思啊？”孩子却没有
反应的话，请这样说：“看来动画片儿太有意思了，小俊没有听到
爸爸说的话，爸爸也一起来看看。”这时，爸爸不是用话来引起孩子的注意，而是直接付诸行动。悄悄地坐在孩子身边，和他一起看动画片，那么孩子会逐渐意识到爸爸就在身边。
之后，爸爸就说：“嗨！真有意思。”倘若爸爸觉得有意思的话，孩子就会更有兴致看动画片了，会强烈地感受到自己和爸爸是一伙的。
千万不能这样说！ 有的爸爸看到孩子在笑，就说：“什么东
西那么有意思啊，一点都不好笑。”
出人意料的是，居然有很多爸爸认为孩子过分地流露感情是不合适的，不管其感情是积极的表达还是消极的表达。爸爸的这种态度是不可取的，只有孩子尽情地表达自己的感情，才对心理健康发展有益，并且这也是童真的自然流露。
真好笑，哈哈哈！
我们一起快乐地笑一笑吧！
情况２ 孩子满怀期待和盼望
计划这个周末全家人一起去游乐场玩。
“爸爸，星期日我们几点出发啊？”孩子的表情充满期待。
“小民，你想几点钟出发啊？”
“早一点，8点出发。”
“好吧，我们早点起床，早点出发，玩个尽兴！”这样维护了孩
子的期待和喜悦之心。
千万不能这样说！ 这时候，如果爸爸马上说：“这个吗，什么时候出发好呢？对了，这之前你得把作业都写完了。”爸爸的这番话，无疑是给孩子泼了盆冷水。孩子会想：“我跟爸爸说什么，
他准打岔说别的。”
这一瞬间，孩子和爸爸之间的对话没有合拍，这种不合拍的现象
一而再，再而三重演的话，孩子就感受不到和爸爸谈话的乐趣了。
爸爸，明天我们几点钟出发啊？
这个吗，
你想几点钟出发呢？
情况３ 孩子表现出自信
孩子在和爸爸玩益智桌面游戏之前，这样说：
“爸爸，我玩这个玩得好了，我准赢爸爸。”
“真的？你那么棒呢？”鼓励和支持孩子自信的表达。
“那当然。”
“那跟爸爸玩一次，让爸爸看看你有多棒怎么样？”鼓励对方是和谐父子关系的技巧，爸爸在此自然地做了示范。
“好啊。”
比赛结果，孩子赢了。
“你真的很了不起，爸爸是大人都没赢过你，下一次我还要找你比一比。”马上称赞孩子，暗示下一次的结果会有所不同。
比赛结果，孩子输了。
“爸爸虽然赢了，但是小云也很棒，再多练习几次，赢了爸爸。”避开胜败不谈，夸赞孩子全力以赴的同时，让孩子对努力的成果有美好的期待。
千万不能这样说！ 有的爸爸会这样想：“有必要让孩子这么得意洋洋吗？以后要是经受不住失败怎么办？一开始就应当让他知道自己的水平到底如何。”
所以，会这样说：“你再夸口也赢不了大人，夸下了海口，到时候结果很糟的话多丢人。”
孩子赢了，爸爸也会说：“这次你虽然赢了，下次可不，
所以，你不要太得意。”
如果孩子输了，对他说：“看看，不是白夸口了吗？下次不要
夸口说自己能赢。”这样的话不利于孩子自信心的培养。
有时，无所畏惧的挑战精神会让孩子发挥出超乎寻常的能力，
在这个过程中，孩子能自我发展。其实，自信对孩子来说，不是什么难事，爸爸所认为的孩子的自满，事实上对孩子是非常必要的自信，相反，自满却是大多数成人所有的。
真的？
耶！
虽然这一次爸爸赢了，
但是小云如果加倍练习的话，就能赢爸爸。
二、孩子情绪低沉的时候
情况１ 孩子在哭
孩子被妈妈训了一顿，正在哭鼻子。这时候，爸爸应该怎么办，是置之不理呢还是稍加安慰呢？
“东东， 挨妈训，很伤心，是不是（或很难过，是不是）？”
“嗯，被妈妈狠狠训了一顿。”
“是吗？所以东东哭得这么伤心，爸爸小的时候也被奶奶训哭过。”
“真的？”
“那当然，小的时候谁都会犯错，被父母骂，但妈妈不是因为讨厌你才训你的，妈妈只是针对你的错误才训你的。”
“可是妈妈好像很讨厌我，所以我也讨厌妈妈。”
“虽然你现在有点讨厌妈妈，但过一会儿就不讨厌了。”
爸爸不要将注意力一直集中在孩子错误的想法“妈妈讨厌我，
我也讨厌妈妈”上，而是要同情孩子伤心的感受，而且不要就此打
住，还要进一步暗示孩子的想法会改变，帮助孩子脱离伤心的感
情。
“但是我现在心情特别不好。”
“真的？那么我们一起出去踢足球怎么样？”
“真的？好啊！”
可是妈妈好像很讨厌我，所以我也讨厌妈妈。
哦，是吗？看来你很生气， 不过，过一会你的想法就会改变了。
这样，爸爸可以帮助孩子从伤心的气氛中摆脱出来。正如人们高兴时会暂时忘记愁事，爸爸与孩子分享高兴，孩子的情绪很快就会变好。然后，孩子就像什么事情都未发生过一样，高兴地亲近妈妈。
（踢完球回到家）
“妈妈，我和爸爸踢足球回来了，口好渴。”
“好，妈妈给你拿冰水。”
“老婆，也给我一杯。”
“知道了。”妈妈和子女之间的紧张关系，因为爸爸的一个小小努力得以缓解，家庭更加和睦。
但是，如果爸爸说：“东东啊！被妈妈训了很伤心（难过）吧？”孩子没有什么反应的时候，爸爸接着说：“东东太伤心了，没有听到爸爸的话，爸爸在这儿呢。”然后悄悄地走到孩子身边，
拍拍肩膀或轻轻地抱抱他。在孩子伤心的时候，爸爸在身边本身能减轻孩子不少的忧伤。
之后问一下孩子： “ 东东， 很伤心吧？ 怎么做心情才能
重新好起来呢？ ” 此时孩子能感受到爸爸真心地理解自己受伤的心。
千万不能这样说！ 有的爸爸看到孩子在哭，就会如此说：“喂，你有什么了不起的，哭什么哭？做了挨骂的事儿，说‘我做错了，下次不这样了’不就行了吗，像傻子一样哭什
么哭？”这样说话，就会再次把孩子弄哭，深深地伤害了孩子的心灵。
孩子的人格尚未成熟，感情脆弱是必然的。期望孩子能像成人一样坦然面对指责，本身就是无理的要求，也可以说是对孩子发展程度水平的无知。
更有甚者，有的爸爸会如此说：“你！还不快给我闭上嘴！难听死了，爸爸更要生气了。”听到如此苛刻的话，孩子的心灵会惶恐不安。
孩子伤心时，哭是极为正常的，但有的爸爸却强求孩子压抑自然的感情流露。如果狠狠压抑孩子的感情，不让他表露伤心的感情的话，孩子长大了后，结果会如何呢？ 可能会忍无可
忍终感情如火山喷发，也可能会对感情本身很麻木，变成一个冷血的人。
忍着，
忍着，
马上就要爆了！
还不憋回去？你再哭，
我要发火了！忍着！
嗯嗯。
哐
哐。
情况２ 孩子不高兴
和爸爸玩益智桌面游戏，结果输了，孩子不高兴。孩子在玩的过程中，一心想赢，甚至违反规则，但是爸爸指正了孩子，游戏正常进行，结果爸爸赢了。孩子不服输，赌气地说：“爸爸赢了，有什么了不起的？”
这时候，爸爸不要把注意力关注在孩子生气上，重要的是让孩子自己反思生气的原因是什么。
“小勇，为什么为这么小的事情生气呢，傻瓜才会因为比赛输了就生气呢。”爸爸这是在指责孩子的心智不成熟，在孩子情绪激化的状态下，这样说无疑是火上浇油。
“你不高兴是因为比赛输了，是啊，谁输了都会心情不好，
你特别想赢是吧？”爸爸读懂并认同了孩子生气的心。告诉别人也会如此，这多少让孩子有些心理安慰。紧接着，爸爸提出问题，让孩子自己想一下生气的原因是什么。
“嗯，我特别想赢。”
“为什么啊？”
“输了的话，心情不好，我喜欢赢。”
“是吗，你说得对，但是你很难赢所有的比赛。”
“不，不难，我总赢。”
“有时候是大人让着你，你才赢的，比赛是彼此都高兴的游戏，谁胜谁负不是重要的。”
“那我也要赢。”
“是吗，如果你想赢，就多加努力。但是你没赢就和人家发脾气的话，下次恐怕人家再也不想和你玩了。”
“那我再找其他人玩不就行了吗？”
“当然，也可以那样，但是其他人如果赢了，你可能还会生气。”
“我只要赢。”
小勇，和别人玩游戏的时候，有可能赢，也有可能输。如果你和小朋友玩游戏，你的朋友输了跟你发脾气的话，你的心情会怎么样呢？
一边去！ 怎么这样！
“小勇，和别人玩游戏的时候，有可能赢，也有可能输。如果你跟朋友玩游戏，朋友输了和你发脾气的话，你的心情会怎么样呢？”
“我会心情不好。”
“就是啊，你朋友的感受和你是一样的，比赛不止一次，还可以玩好几次，你如果想和朋友友好相处的话，好在不如自己意的时候也不要生气。”
“嗯，爸爸。”让孩子想一想为什么生气，站在对方的立场上想的话，就可以正确地引导孩子。
情况３ 孩子嘲笑和轻视别人
“那个哥哥真奇怪，发出奇怪的声音。”
孩子看到邻居家的残障孩子，常常会皱起眉头这样说。
“是啊，很奇怪，所以你不要到那个哥哥跟前。”
“是吗？真的呀。”
“你那样说可不行，那个哥哥虽然身体有残疾，但是和你是一样的人，如果有人这样对你说话，你觉得好听吗？”
哦。
嗯
呵那个哥哥跟傻瓜似的。
不能那样说，嘲笑别人不好！
嘲笑和轻视他人，是违背社会礼仪的行为，这时候，爸爸要明确指出孩子的错误。如果像句或第二句那样回答的话，孩子在内心就会瞧不起和自己见解不一样以及不如自己的人。因此，要用第三句话来说服孩子。
情况４ 孩子害羞
害羞的孩子，和同伴或其他的孩子说话时感到为难，也难结交到朋友。
“爸爸常在你旁边，没关系的。”过度保护的话，孩子将很难克服害羞的难题。
“邀请邻居家的小艺来我们家玩，让小艺的爸爸妈妈也一起来。”让孩子慢慢练习接触能承受的人和环境，慢慢减少与小朋友见面的压力。
以后再邀请他们一次。
脸面磨不开
……
“在学校你喜欢的同学叫什么名字？”了解一下孩子在学校或幼儿园里让他感觉自在的同学是谁，之后邀请那个同学到家里来做客。
一开始玩的时间短一些，几天之后再邀请那个同学来玩。
“我们一起玩弹子游戏怎么样？”相对活泼的游戏，害羞的孩子更喜欢安静的游戏，尽量回避让他感到害怕的游戏（例如听起来嘈杂的火车游戏，父母应当尊重孩子这种特点）。
“给朋友写封电子邮件吧？”孩子之间写个电子邮件或纸条对他的启发也是很有帮助的。
千万不能这样说！ 如果这样说可能会和孩子的关系恶化，所以要注意。
“有什么害羞的？不要像傻瓜一样畏畏缩缩的，大胆地和小朋友们交往就行了，只要你下定决心，没有什么事情做不了的，凡事都在于你的决心。”这样，指责了孩子害羞特点的本身，要求孩子一下子改变。孩子知道自己不能按照爸爸的意愿马上改变，同时会感到伤心和无能为力。
情况５ 孩子因不允许玩电脑而不满
孩子只想玩电脑，甚至爸爸回家了也视而不见。不让他玩电脑就发脾气，表示不满。
事实上，不止大人才会电脑上瘾，孩子也表现出了很多电脑上瘾的症状。如果孩子过多地玩电脑导致上瘾的话，会产生很多诸如缺乏自制力、不适应日常生活、回避人际关系、体力低下、强迫症、混淆假象和现实世界等问题。因此，父母注意不要让孩子过于沉迷电脑。
肚子饿了，
快给我饭吃，喔
喔喔！
“小胜，现在和爸爸一
起读书怎么样？”转移孩子的注意力。
越是没有什么娱乐的孩子，越是很快沉迷电脑。因此，和孩子一起做饭，一起做运动，一起读书能够减少孩子与电脑接触的机会，转移注意力，是很好的方法。
“和爸爸一起定一个玩电脑的规则怎么样？”应该和孩子定规则，父母如果没有把规则定好，任孩子的性子玩电脑的话，就负有不可推卸的责任。
“只能在周末玩电脑。”“妈妈在家的时候才能玩电脑。”
“每天只能玩30分钟，不遵守诺言的话，第二天就不能玩。”一旦定好了这样的规则，就要遵守执行。
“从明天开始，每天玩电脑的时间减少10分钟。”有阶段地逐步调整玩电脑的时间。
如果电脑上瘾不是特别严重的话，要逐步减少孩子坐在电脑前面的时间。和成人一样，如果突然禁止玩电脑的话，孩子可能会感到不安和欲望得不到满足。
“从现在开始，把电脑放在客厅里。”于是将电脑搬到客厅。
孩子之所以容易对电脑上瘾，是因为孩子长时间独占电脑的缘故。因此，要将电脑从孩子的房间搬到客厅，让孩子认识到电脑是一家人共用的。
“你在电脑前面坐得时间太长不好，所以暂时不要玩了。”孩子玩电脑时间太长的话，要马上制止。
例如，孩子一天12个小时泡在电脑前面的话，就可以视作玩电脑上瘾了，这时倒不如干脆禁止他一段时间，禁止出入有电脑的房间，将电脑的鼠标、键盘、主机和显示器拆开，由父母保管，这当然是以父母在孩子面前有节制地使用电脑为前提。
千万不要这样说！“还不赶快把电脑关掉？你再不关我就把电脑砸烂！”孩子听到这样的话，可能会因为爸爸的声色俱厉而把电脑关了，但是内心却在畏惧之余酝酿着对爸爸的反抗心理和敌对心理。
情况６ 孩子反抗
孩子摔玩具并且破坏玩具。
破坏玩具和撕书等是一种攻击性的行为，孩子如果只是扔一次玩具的话，及时纠正他就可以了。假设两个孩子争同样一个玩具，结果把玩具弄坏了，教育孩子下次不要这样即可。“如果和朋友好好玩的话，玩具是不会弄坏的。”
咣！
好球！
但是当孩子因为调节不好情绪而破坏玩具的时候，爸爸应当出面制止。当孩子想要破坏玩具的时候，抓住孩子的手，郑重地对他说：“玩具弄坏了，不会再给你买新的。”之后，帮助孩子用正确的方法来发泄平时积累的怒气。
“我们到外面去踢足球怎么样？”
“这有个靠枕，爸爸拿着，你打它吧。”让孩子做剧烈的身体运动或是用手打沙袋或靠枕。
千万不能这样说！ 面对孩子的反抗行为，爸爸不能这么说：
“你就这样干啊！赶快别玩了，过来，爸爸要好好教训教训
你。”孩子因为被爸爸看作总是调皮捣蛋的孩子而感到委屈。今后，孩子只是在爸爸面前毕恭毕敬，在其他时候依旧随着性子破坏玩具。
情况７ 孩子经常不耐烦发脾气
有的孩子没有什么特别的原因就不耐烦发脾气。
这是因为性格敏感，一件小事都会感到压力而积压怒气的孩子。针对这样的孩子，要告诉他宣泄怒气的方法：生气的时候深呼吸或在心里数数，或者到外面走一圈，让孩子自己找到宣泄怒气的
方法。
嘘～
10、9、8、
7、6、5、4、
3、2、1！
相反，孩子有时候向朋友和父母炫耀自己的力量，表明正在提出自己的要求。这时候，先让孩子离开生气的场合，然后询问并聆听孩子生气的原因。这里重要的是要明确地告知孩子，即使不用发脾气也能表达自己的意见。
“生气的时候，试着在心里从1数到10，很奇妙地怒气就会消
失了，你不生气跟爸爸说话，爸爸也在听你说什么，如果你不生气，爸爸更能满足你的要求。”
千万不能这样说！
“不能在大人面前生气，你哪儿来的胆子竟敢发脾气？”
这样说，非但没有告诉孩子如何处理怒气的方法，甚至连感情本身都否定了。
将怒气紧紧压在心里，是抑郁的起因。而且这句话还有另外一层含义，就是说，不能在爸爸面前生气，在弟弟妹妹或小朋友等其他人的面前发脾气就没有关系。
情况８ 孩子不听父母的话
当孩子不听父母的话，父母首先要想一想自己的要求是否太多。当父母的要求有些过分的时候，孩子会承受很大的压力，所以，要求不要超过孩子的承受能力。
相反，如果孩子习惯性地不听从父母的话，那么就要制定一些需要孩子付出一些努力的约定，这时，要有明确的规则，例如：
攒够10张小贴图，就可以买你想要的玩具。
就像是买一盘比萨饼？
定上五个希望孩子改变的行为，当孩子不好的行为有了改善时，例如很乖地听从父母的话，就给孩子一个小贴图或一些零食。
孩子在积攒贴图和品尝零食的同时，也能体会到行事乖巧时的成就感。
“从现在开始，如果你乖乖地听爸爸妈话，就给你一个小贴图，等到攒上10个，就给你买想要的玩具或到外面美餐一顿。”
千万不能这样说！不要动辄就呵斥孩子。
“你为什么总是不听爸爸的话？你能不能好好听爸爸的话
啊？”让孩子听爸爸的话也是一门技巧，应当告诉孩子听爸爸的话有什么好处，爸爸有必要想一想自己是否只是关注不听话这件事情本身。假设总是要求孩子无条件地听从爸爸的话，那么心灵饱受伤害的孩子是否会发自内心地听爸爸的话呢？
情况９ 孩子因为自己的意见没被采纳而大喊大叫
也许从前孩子曾经用过这样的手段使自己的愿望得到满足，或者孩子看到周边有人用这样的方法使心愿满足。因此，孩子总是大吵大嚷的话，应当告诉孩子这样做不能如愿以偿。
越是这种情况，父母越不能让步。爸爸在控制怒气的状态下，用十分果断的语气对孩子说：“你大声嚷嚷的话，爸爸绝不满足你的愿望。”之后，就不要理睬他。过一会儿，等孩子稍微安静下来的时候，爸爸要如此说：“如果你不大声嚷嚷，平静地说话，爸爸就满足你的愿望。”
千万不能这样说！“你嚷什么嚷？你再对爸爸这样没大没小的话，就得挨揍了。” 爸爸对孩子的大声吵闹有过度反应的话，就会让孩子认为自己的感情表达成功。爸爸这样的反应，非但没有让孩子认识到大声叫嚷是不好的，反而让孩子认为自己受到比自己声音更大力量更大的爸爸的压制，会给孩子带来不良的影响。这导致孩子以后会用更大的声音说话，心中产生错误的价值观，期盼自己能早点长大，等像爸爸一样身强力壮的时候，就可以任意而为了。
你大声嚷嚷
什么？！
扑通！
等我长大了，
我也要有很大
劲儿，能把人
压倒。
情况10 孩子正在生气
小强被妈妈训了一通，正在生气。
这时候，爸爸走过去这样说：
“小强！ 在生气呢。”
可小强一言不发。
“你这是什么态度？”
“还不赶快消消气。”
“被妈妈训就这么赌气怎么能行！”
如此对话是不妥当的，相比之下，恰当的对话应当是这样的：
“小强，好像正在赌气呢，可是这样赌气心情就会好起来吗？”
“过一会儿心情可能会好一些？要不，跟爸爸到公园散散心怎么样？不愿意去的话，和爸爸玩个有意思的游戏怎么样？要不你一个人看会漫画书怎么样？”
首先，爸爸要原原本本地接纳孩子生气的情感，认同孩子生气的任何理由。孩子生气的时候，期待从他那儿得到好的反应本身就是无理要求，其实这对我们大人来说都不是一件易事。对一个正在气头上的孩子说赶快消消气，或说你做了该挨训的事儿还好意思生气之类的话，都会压抑孩子的感情。感情就是人的切身感受，人很难用思想掌控感情。而且单靠压抑感情的方式，也不是今后生活的理想方法。
爸爸应当告诉孩子排解怒气的方法，告诉孩子怒气的一般特点，就是会随着时间的流逝强度越来越小。告诉孩子在清爽的空气中消散怒气的方法，告诉孩子和别人一起愉快活动等疏解怒气的方法，或者告诉孩子自我排解怒气的方法。
当然，我们不知道孩子会选择哪一种方法，或许孩子会对爸爸所提出的方法无动于衷或看似听而不闻。尽管如此，孩子在听爸爸说这一番话的时候，心里会暗想：“爸爸花了这么多的心思让我消气啊。”这就是成功的一半。
看来你让孩子的心情从愤怒转为不少的舒畅惬意。
飘飘然。
怎么才能……
序言
家庭教育需要艺术，父母们应该以自己真挚的爱为孩子营造一个良好的成长氛围，应该改变对孩子强硬的态度，“蹲下来”与孩子交朋友，认真沟通，讲道理，让孩子有自己的思想和判断。这样父母说的正确的话，孩子自然会听，还会像朋友一样与父母分享他的感受。让孩子快乐地成长，父母也能从中感受到一份事业成功的幸福。这就是本书大的要义所在。
——家庭教育专家，《我的事业是父亲》作者 蔡笑晚
很有意思的一本书。作者做了很系统的总结，教父母与孩子建立起一种类似于朋友的深厚情感 ，相互认同。育儿也需要父母的轻松和积极心态 ，也需要父母敢于对孩子说对不起。民主、平等、关爱、宽容、积极鼓励又坚持原则的亲子态度本身就是好的爱的教育！
——“0岁方案”创始人，“中国当代早教之父”冯德全
用户评价
这本书的结构安排巧妙，逻辑清晰，读起来让人欲罢不能。它不仅仅是一本育儿书，更像是一本关于人际关系和自我成长的哲学著作。作者的文字功底深厚，把复杂的心理学概念用通俗易懂的方式表达出来，让人很容易理解并应用到日常生活中。我特别喜欢书中关于“倾听的艺术”的论述，它让我意识到，很多时候我们并不是在听，而是在等待机会反驳。这本书教会了我如何真正地“听见”孩子的声音，理解他们语言背后的需求和感受。对于想要提升家庭沟通效率的父母来说，这本书绝对是不可多得的宝藏。
评分这本书的语言风格非常成熟和富有洞察力，它没有使用那种夸张煽情的语气，而是用一种冷静而充满智慧的方式，引导读者反思自己的教育理念。我过去常常用自己的经验去套用在孩子身上，觉得他们应该听我的。读了这本书后，我开始认识到每个孩子都是独一无二的个体，他们需要的是理解和支持，而不是被塑造成我们期望的样子。书中提供的工具和方法非常实用，比如如何有效地设定界限而不伤害感情，如何处理孩子的情绪爆发等等。这本书让我对“父母”这个角色有了更深层次的理解，它让我更自信、更从容地面对孩子的成长挑战。
评分天哪，这本书简直是为我量身定做的！我一直苦恼于和青春期的儿子沟通，感觉我们之间有一堵无形的墙。看了这本书后，我才意识到，原来问题出在我的沟通方式上。作者的观点非常深刻，她没有空洞的说教，而是通过一个个生动的案例，展示了如何倾听孩子的心声，如何引导他们表达真实想法。特别是书中关于“非暴力沟通”的实践方法，让我受益匪浅。我试着在和孩子交流时运用这些技巧，效果立竿见影。他不再像以前那样敷衍我，而是愿意和我分享他的困惑和喜悦。这是一本能真正改变家庭关系的指南，强烈推荐给所有有孩子的父母！
评分这本书的文字力量让人震撼，它像一盏明灯，照亮了我为人父母的迷茫之路。我曾经认为，爱就是包办一切，替孩子铺好所有路。但这本书让我明白，真正的爱是放手，是尊重孩子的独立人格。作者的叙述方式非常细腻，她把那些看似平常的家庭冲突，剖析得入木三分。我印象最深的是关于“情绪管理”的那一章，它让我意识到，父母的情绪稳定对孩子的影响有多大。我开始学着管理自己的焦虑，用更平和的心态去面对孩子的成长中的小失误。这本书不仅仅是教我如何和孩子说话，更是让我学会了如何更好地成为一个自己。
评分老实说，我一开始对这类“育儿圣经”是持怀疑态度的，总觉得很多都是老生常谈。但这本书的独特之处在于，它非常接地气。作者没有把父母塑造成完美的圣人，而是坦诚地分享了自己作为母亲的挣扎和成长。读起来就像和一位经验丰富、又非常真诚的朋友在聊天。我尤其欣赏书中关于“建立信任关系”的部分，它让我明白了，信任不是单向的索取，而是双向的建立。通过阅读这本书，我学会了如何和孩子进行更有质量的对话，而不是敷衍了事地问“今天过得怎么样？”。这本书给我带来了实实在在的改变，让我们的亲子关系变得更融洽、更有温度。
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