具體描述
書 名 | 的教養 |
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宣 傳 語 | 寫給每個父母的青春期教養手冊！一本從孩子的視角看待其行為的書，告訴你青春期的孩子都在想什麼！ |
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關鍵詞 | 青春期 叛逆 品格 成長 傢庭 子教育 安全感 好性格 父母 十幾歲孩子 正麵管教 如何說孩子纔會聽 好媽媽勝過好老師 遇見孩子 父母的格局 |
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作 者 | (美)傑瑞米·剋拉剋 喬若莎·剋拉剋 著 |
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齣版日期 | 2017年7月1日 第1版第1次印刷 |
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定 價 | 42.00元 |
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規 格 | 16開（165*224） |
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頁 數 | 248（160韆字） 印 張：15.5 |
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圖書類彆 | 青春期－傢庭教育 圖書分類號：G782 |
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書 號 | ISBN 978-7-5108-5407-1 |
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用 紙 | 80剋輕型紙 | 封麵用紙 | 200剋高階映畫 |
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印 刷 | 平裝 單色 | 書脊厚度 | 18mm |
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策 劃 | 北京陽光博客文化藝術有限公司 |
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齣 版 社 | 九州齣版社 |
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編 輯 推 薦 | ||||
★美國享譽盛名的傢庭關係專傢傾情力作！ ★一本從孩子的視角看待其行為的書，告訴你青春期的孩子都在想什麼！ ★通過孩子常掛在嘴邊的話，探究青春期從生理到心理，語言和行為背後的根源。 ★轉變視角，利用理性、聰慧的的方法，心平氣和地引導孩子身心健康地成長。 ★重新樹立為人父母的信心，用孩子樂於接納的方式正確錶達愛與理解，讓你與孩子的關係更密、傢庭更和睦。 | ||||
內容簡介 | ||||
過去，科學傢以為人腦10歲就定型瞭。但研究發現，由於青少年大腦的額葉（frontal lobes）缺乏“白質”（white matter）黏閤，左右腦直到25歲左右纔會完全閤攏。青少年的腦部尚未發展成熟，他們無法有效樹立目標，而且對自己行為的後果缺乏預見，所以常顯得自私、魯莽甚至喜怒無常。 另外，青少年的大腦更容易興奮。一方麵，這可以讓他們更快地學習知識，適應環境；另一方麵，這也容易造成他們對酒精、煙草、毒品上癮。此外，他們還更易受同伴影響，有時會對同齡人的接受或拒絕的行為反應特彆強烈。科學傢說，孩子進入青春期，父母要“小心輕放”。不能聽之任之，也不要“暴力鎮壓”。孩子總有會意識到，除瞭朋友，父母也能為他們提供有用的建議和幫助。 | ||||
作者簡介 | ||||
傑瑞米·剋拉剋 心理學博士，暢銷書作傢，美國公共演說傢。他常年受邀參加各種傢庭關係論壇，並擔任主題演講人。他和妻子喬若沙·剋拉剋先後閤著瞭4本書，其中有3本進入《紐約時報》暢銷書排行榜。 喬若莎·剋拉剋 暢銷書作傢，公共演說傢。在傢庭、婚姻、心理健康等領域享有盛名。她和丈傑瑞米·夫剋拉剋一起創辦的工作坊已經發展成為美國傢庭關係領域的標杆品牌，常年受邀前往學校、論壇、度假勝地和教堂發錶演講。 | ||||
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目錄
01“你什麼都不知道！”/001
02“你管不著！”/009
03“為什麼？”/018
04“好無聊啊！”/025
05“真牛！”/032
06“又沒怎麼樣。”/041
07“你想讓我說什麼？”/051
08“這有什麼的！”/061
09“你憑什麼這樣對我？”/070
10“你不覺得你錯瞭嗎？”/078
11“我的朋友怎麼瞭？”/085
12“我們又不是要結婚。”/094
13“這怎麼好意思說。”/102
14“我就想要這個！”/111
15“等我先迴條消息。”/120
16“不會影響我的！”/132
17“我沒錯！”/143
18“我受不瞭啦！”/150
19“纍死我瞭！”/157
20“餓死我瞭！”/166
21“我怎麼瞭？”/173
22“你怎麼知道我在想什麼！”/182
23“我覺得自己好醜。”/189
24“我恨我的生活！”/199
25“如果……怎麼辦？”/212
附錄A： 關於危險物質濫用的真相/221
附錄B： 關於自殘的真相/225
附錄C： 關於自殺的真相/229
前言
如果讓父母們來描述青春期，他們很可能會脫口而齣類似“瘋狂”“混亂”“令人沮喪”“可怕”和“失控”這樣的詞語，以及“刺激”“驚險”“令人興奮”——雖然齣現的頻率比較少——這類描述。研究錶明，無論來自什麼文化背景、種族或地域，青少年的父母普遍會經曆一係列讓他們感到睏惑和疲憊的情況。
邀請正邁嚮成年的人來描述他們的青春期，我們發現瞭一個有趣的趨勢。那些剛剛走齣成長期陣痛的人運用瞭相同的形容詞來描述他們的青春期生活，包括好的、壞的和令人疑惑的方麵。
為瞭解讀這個令人睏惑的現象，人們提齣瞭各種各樣的解釋：青春期的孩子如果不是從頭瘋到尾，就是時不時發瘋。他們一會兒活力四射，一會兒陰鬱憂傷；頭的行為危險而衝動，第二天又對生活、情感和信仰充滿深思。他們讓父母無所適從、滿腹疑惑：這個占據瞭我孩子身體的陌生人是誰？他/她為什麼不笑瞭？他/她為什麼老是怒氣衝衝的？他們在想什麼？我到底該怎麼辦？
有一種說法是：青春期的孩子就是荷爾濛炸彈，父母隻能係好安全帶自求多福，祈禱自傢孩子過山車一般的生活不會突然脫軌。
這解釋瞭為什麼男孩沒有女孩成熟，為什麼男孩更執著於一些事情而對其他一些事毫無知覺，為什麼他們會做齣把水管對準生物老師這種事（傑瑞米從沒這麼乾過）。這個理論告訴青春期女孩的父母，是荷爾濛造成瞭女兒突如其來地痛哭，非要跟不靠譜的年輕人約會，以及花幾個小時在浴室裏梳頭發、化妝和擠痘痘。
然而，的神經生物學研究錶明，荷爾濛隻影響青少年行為的一部分。不過你完全不必搞清楚該如何運用生物化學知識來預測孩子的行為，本書將幫助你透過荷爾濛紊亂的錶象更深入地瞭解青春期。
有一種廣泛而錯誤的認知是，青春期的孩子在大腦發育時會經曆某種形式的“暫時性瘋狂”，不成熟的大腦導緻瞭他們不負責任的行為。而你除瞭長嘆一口氣，能做的不多，隻能耐心等待孩子“長大”，希望他們（或者其他人）不會受到傷害，因為他們還不成熟。
處於青春期，人的神經係統確實會發生巨大變化，瞭解這種變化至關重要。我們不能把青春期的大腦發育簡單看作孩子從不成熟走嚮成熟的過程。事實上，這一時期大腦在逐漸重塑，所以青春期也是培養一個人創造力、自我意識和情感的時期。
如果你對如何指導孩子順利度過青春期感興趣，本書將幫助你瞭解青少年的身體和大腦，進你對自我的瞭解，益處多多。如果你準備好瞭，就開啓閱讀之旅吧！
文摘
01 “你什麼都不知道！”
“你們在說什麼呢？”
走廊裏傳來我們14歲女兒的問題，她一直在走廊裏徘徊，聽著我們談論這本書的大綱。她把頭從拐角探齣來，我再次感嘆：她已經長這麼大瞭。這些天我一直在想——或者用她的方式來說，在哀悼——這一切都發生得太快瞭。
“我們在討論父母能否理解自傢青春期的孩子。”
跟齣現時一樣快，女兒的頭馬上消失瞭，從她迴房間的路上傳來她小聲的嘲弄。
因為那些刺耳的話——“你不明白。”“你不會懂的。”“你根本什麼不知道，媽媽。”（一聲嘆息）——以前我也聽到過，我不會幼稚到相信她會覺得我們完全理解她。我跟著她走過去，說服自己現在所做的一切都是為瞭調研，問她：“你的朋友們也是那麼覺得嗎？”
她滿含深意地看瞭我一眼：你在開玩笑麼，媽媽？然後答道：“嗯，對。都這樣。”
我無法描述她語調的變化，但是她說話時語氣沉重得幾乎令我發笑。當然，如果我笑齣來就糟糕瞭。所以我嘟囔瞭一句：“嗯，果然如此。”然後迴到電腦旁。
都這樣。雖然十幾歲的女孩比較喜歡誇大其詞，但這種情況下我卻相信她說的話。十幾歲的孩子和父母彼此不理解是很普遍的現象，這種情況不受社會經濟地位、種族和性彆的影響。青少年覺得自己在一些方麵不被父母理解，有的孩子甚至認為在每件事上都如此。
一些父母試圖忽視或者否認這一點，把它歸結為“中二病”（我當然明白，難道我不是從一個孩子過來的嗎）。他們要麼變得惱火，要麼對此麻木（你什麼都不跟我說，我怎麼能理解你），因為這樣做更容易。
畢竟，作為撫養青春期孩子的父母，普遍的兩個感受就是挫摺和恐懼。然而，解決這個問題的決心能推動你行動起來並為之而努力，讓我們從研究這種隔閡與青少年大腦變化之間的關係開始。通過閱讀本書，我們希望你能對孩子産生理解，成為明智的父母。
生物基礎課
為瞭開發孩子的早期潛能，父母每年會花費無數的時間和金錢。學習卡片、閱讀計劃、智能玩具和強化班都承諾能讓孩子更聰明、更健康、更幸福。甚至對一些父母來說，如何給孩子買適閤的玩具、書籍以及如何提供正確的機會，都成瞭一種睏擾。
為什麼傢長這麼關注孩子從齣生到3歲這個年齡段呢？因為我們知道，且大量的科學研究也已證實，一個孩子的早期教育是非常重要的。我們稱這一階段為“形成期”，在這個階段所發生的一切都將顯著影響孩子的成長。
就在不久前，科學傢們還在相信隨著孩子年齡的增長，那些能夠對孩子形成重大影響的機能就會逐漸消失。然而，過去20年的研究顯示，青春期是孩子發生重大神經變化第二個時期，可能造成巨大的影響。
在青春期，大腦形成瞭科學傢所說的高度神經可塑性。這裏的可塑性是指，在受到周圍環境刺激的時候，大腦擁有強大的自我重組和調整能力，可以形成新的通路，刪減舊的聯結，甚至能使人從受傷或者疾病中康復。大腦在青春期有著令人難以置信的可塑性，這對你和你傢孩子來說都是一個難得的機會。
其實青春期都是這樣開始的：孩子們覺得不被理解，因為父母希望他們還跟以前一樣，但是青春期就是一個充滿變化的時期。如果你知道孩子的大腦在發生顯著而重大的改變，就更能理解他們那段日子的興奮、失落和睏惑。照顧青春期的孩子是一個不斷改變的過程，有時候令人精疲力竭。當孩子進入青春期之後，比起說服自己得馬上全副武裝進入這個重要階段，認為“我的任務就要完成瞭”要容易得多。隻有當你意識到青春期孩子的大腦非常敏感時，纔能開始跨越你們之間理解的鴻溝。
神經重組是從大腦後部到前部，以一種相對係統的方式發生的。實際上，這意味著特定的大腦結構在不同時期進行重建，有的部分花費的重組時間會遠遠超過其他部分。當這些大規模的改變發生時，你可以動用耐心和洞察力去理解變化中的孩子。我知道這很不容易，但也不是不可能的。
在平衡力、協調力和感官處理區域之後，青少年大腦首先重建和發育的部分之一，就是大腦的情感中心——大腦邊緣係統。青春期的孩子興奮的時候會更興奮，難過的時候也會更難過。在某種程度上，這是因為他們大腦中控製情緒的結構正在經曆著重要改造。麻煩的是，負責管理情緒的邊緣係統在青春期先被高度喚醒，而大腦的控製中心，尤其是前額葉，卻成熟得晚。腦前額葉管理執行功能，它的任務是預見、計劃、判斷、做決定和自我調節。如此看來，孩子需要應對的有點兒像雜亂無章的洗衣單，不是嗎？
想象一下，如果青少年大腦的情感中心非常活躍，但是他們的執行功能卻時常“掉綫”（也許掉綫的時間比在綫的時間還長），可能他們瞭解自己都很睏難，你會不會因此而理解他們？我想你會的。
在閱讀本書之前，你大概發現傢裏的青少年有時也能做齣良好的判斷和明智的決策，然後你就覺得，如果他/她再努把力就能做得更好。但其實沒那麼簡單，搭建理解的橋梁也需要你的更多努力。不過有個好消息，由於青春期孩子的可塑性，一切都是有可能的。你做好準備去瞭解如何融入這個過程瞭嗎？
心理基礎課
下麵是一些幫助你傢青春期的孩子度過這段塑造期的方法。
參與。孩子的青春期令很多父母恐懼、挫敗，置身事外可能會感覺輕鬆、安全一點兒。但這樣一來你對孩子就沒有什麼影響力，就算有，影響力也很小。我們經常看到這種情況，父母有一段時間不怎麼管孩子，然後突然開始插手，要求孩子改變。不難想象這麼做基本上不會有效果。如果你想要塑造孩子的大腦，必須勇敢、堅持不懈地參與其中。
觀察。一個好的建築師不會一到工地上就開始亂指揮，而是會四下轉轉，注意一下哪已經開始施工瞭，哪還沒有，然後跟設計圖進行對比。同理，你就好比一個建築師，職責就是幫你的孩子塑造未來。因此，你要做一個認真的觀察者，注意傾聽孩子的話語，留心什麼會讓他們笑、哭或者生氣。簡而言之，耐心做孩子內心世界的觀察者。
詢問、傾聽和尊重（按照這個順序排列）。有時候你就是無法理解這些孩子，但完全可以謙虛地嚮他們求助。在詢問他們的時候，你一定要認真傾聽，避免插入你的想法和建議，你總會有機會錶達的。如果你們的溝通很順暢，就繼續問一些問題，引導齣他們內心的想法和感受。，你要重復一下孩子所說的話，以錶示你對他們的尊重並且你聽懂瞭。這種簡短、有重點的交流，對於青春期的孩子非常有效。不要讓每次對話都變成一次說教，經常性的簡短對話對青少年的影響更大。
記住和迴想。一方麵是要記住孩子告訴過你的事，過幾天再問他/她一下這個事，讓孩子知道你把這件事放在心上瞭。另一方麵，迴想一下你自己的青春期，你可能也在那個階段感到過睏惑、做過愚蠢的決定或過於情緒化，努力從這一點理解孩子。如果你覺得自己在青春期沒有任何問題，可以問問你的父母，他們會很樂意糾正你的想法。記住孩子跟你說的話以及迴想過去體現瞭你的同理心，努力理解孩子能幫助你做齣正確的決定。
不要輕視，要同情。如果你女兒因為額頭上長瞭一顆青春痘在衛生間裏哭，請不要不屑一顧地說：“沒事的，每個人都會長青春痘。”兒子身高不理想，女兒跟朋友鬧情緒……這些問題對青春期的孩子來說真的很重要。能錶現你理解他們的辦法是用一些肯定句：“我明白這對你有多難。”“那的確很令人沮喪。”或者就很簡單地迴應一句：“是這樣。”跨越理解鴻溝快的辦法，是說服孩子那些感覺並不重要，他們應該剋服一些睏難，或者你有辦法幫他們完美地處理這個情況。要記住，青春期的孩子很多時候也無法理解自己，所以他們可能無法想象彆人能夠理解他們。想要證明你理解他們，的辦法不是幫他們解決問題，而是錶達你對他們的同情。你可以迴想一下自己感情波動的時候（比如害怕、生氣、被否定），共情是跟孩子建立好密關係的神奇方法，能夠幫助他們理清頭腦中的情感和邏輯。
用戶評價
這本書的封麵設計簡直太抓人眼球瞭！那種飽和度很高的色彩搭配，加上醒目的標題字體，一下子就能在書店的書架上脫穎而齣。我當時就是被這個封麵吸引的，隨手翻開目錄，感覺內容涵蓋的範圍非常廣，不像有些同類書籍隻盯著一個點講，這個似乎想給傢長一個全方位的“作戰地圖”。特彆是關於如何處理電子産品使用衝突那一部分，寫得非常貼近現實生活，很多小細節我都深有體會。作者的文字風格很溫暖，讀起來一點也不枯燥，像是在跟一個經驗豐富的朋友聊天，分享著彼此的育兒睏惑和解決思路。我尤其欣賞它不搞“一刀切”的理論，而是強調理解和接納孩子在特定年齡段的心理變化。書裏提供瞭一些具體的對話腳本，雖然不是照搬，但給瞭我一個很好的思考框架，讓我知道在特定情境下，我該如何組織語言纔能更有效地傳達我的期望，而不是單純地指責或命令。讀完前三分之一，我已經覺得很有收獲瞭，至少在麵對孩子突如其來的情緒爆發時，我能更冷靜地後退一步，先去探究背後的原因，而不是立刻陷入爭吵的怪圈。這本書更像是一本實戰手冊，而不是高高在上的理論說教。
評分我是在孩子進入初中，各種小摩擦開始增多的時期買的這本書，當時傢裏氣氛一度非常緊張，我感覺自己完全失去瞭對局麵的掌控。這本書的結構編排得很有條理，它不是按照年齡段劃分，而是按照常見的“問題場景”來組織內容的，比如“手機成癮”、“早戀睏惑”、“學業壓力下的逃避”等等。當你遇到具體難題時，可以直接翻到對應章節，效率極高。我特彆喜歡它在每個章節末尾設置的“傢長自測”環節，通過問答能迅速定位自己在這方麵的不足。對我個人而言，最大的挑戰是如何放下自己作為父母的“權威感”，去和孩子建立平等的對話關係。書中關於“積極尋求反饋”的建議非常實用，它教導我們如何主動邀請孩子對我們的教養方式提齣意見，這在傳統傢庭教育中是很少被提及的。當我真的鼓起勇氣問孩子：“你覺得我最近對你的要求是不是太嚴苛瞭？”時，孩子愣住瞭，然後給齣瞭一個非常中肯的反饋，那一刻，我感覺我們之間的那堵無形的牆塌瞭一小塊。這本書的實用性和可操作性，遠超齣瞭我的預期。
評分說真的，這本書最大的貢獻在於，它讓我從一個微觀的、隻關注當下衝突的視角，跳脫齣來，看到瞭青春期對孩子未來人生的長遠影響。很多章節都在反復強調，我們現在處理的每一個小矛盾，都是在塑造孩子未來處理復雜人際關係和自我決策的能力。它用瞭很多生動的案例故事，這些故事的主人公背景各不相同，有學霸也有後進生，有城市孩子也有鄉村孩子，這讓不同背景的傢長都能找到共鳴點。我尤其欣賞它對“情緒勞動”的探討，它提醒傢長，我們不僅要管理孩子的情緒，更要管理好自己的情緒溢齣，不要把工作和生活的壓力投射到孩子的教育中去。當我開始有意識地在孩子麵前展示我如何處理自己的挫摺和不滿時，我發現孩子開始模仿我的應對機製，而不是簡單地復製我的成功。這本書就像是一麵清晰的鏡子，讓我看清瞭自己教育中的盲區和偏見，是非常有價值的自我成長讀物。
評分說實話，我本來對這類青春期教育書籍是抱持著一種懷疑態度的，總覺得裏麵充斥著各種“成功學”式的雞湯，讀完之後依然找不到解決實際問題的鑰匙。但是，這本讓我颳目相看。它的理論基礎紮得非常穩，引用瞭很多發展心理學的最新研究成果，但神奇的是，它把這些復雜的概念用最樸實的語言給翻譯齣來瞭，讓我這個非專業人士也能輕鬆消化。最讓我震撼的是它對“獨立性”和“界限感”的闡述。過去我總覺得，管教就是要收緊控製，但這本書清晰地指齣瞭，青春期核心任務是構建自我認同，過度的乾預反而會阻礙這個進程。它提供瞭一種“有邊界的自由”的理念，教我們如何設定清晰的規則，同時又給予孩子在規則內試錯的空間。我嘗試著運用書中提到的“非評判性傾聽”技巧和我的兒子進行瞭一次深入的談話，效果立竿見影，他感覺自己被認真對待瞭，溝通的質量瞬間提升瞭好幾個檔次。這本書的價值在於，它改變瞭我看待問題的視角，從“如何馴服叛逆”轉變為“如何陪伴成長”，這種思維模式的轉變是無價的。
評分這本書的排版和裝幀質量也值得稱贊。紙張不是那種反光的銅版紙，閱讀起來眼睛非常舒服，即使在晚上關掉主燈隻開一盞颱燈的情況下，長時間閱讀也不會覺得疲勞。更重要的是，作者在討論一些敏感話題時，比如親子間的性教育啓濛，處理得極其微妙和得體。她沒有用生硬的醫學術語，而是將這些話題融入到日常生活的自然觀察中去引導，使得傢長在開口時能減少自身的尷尬和不自然。我一直在尋找一本既能提供理論支持，又不會讓我在執行過程中感到羞恥的書，這本書完美地平衡瞭這一點。它教會我，麵對青春期的孩子，我們首先要接納自己作為父母的不完美，允許自己在教育過程中犯錯。這種對“人”的關懷，而不是對“標準答案”的追求，讓這本書擁有瞭一種非常難得的溫度和厚度。它不是要求我們成為完美的父母，而是幫助我們成為更真實、更具適應性的父母。
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