愛情，不是得到就是學到 9787807036968 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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吳淡如 著

圖書標籤:

• 愛情
• 情感
• 成長
• 兩性關係
• 心理
• 自我提升
• 人生感悟
• 治愈
• 散文
• 隨筆

店鋪： 博學精華圖書專營店

齣版社： 上海文藝齣版總社 ，

ISBN：9787807036968

商品編碼：29665509049

包裝：平裝

齣版時間：2007-11-01

基本信息

書名:愛情，不是得到就是學到

定價：23.00元

售價：15.6元,便宜7.4元,摺扣67

作者:吳淡如

齣版社：上海文藝齣版總社，百傢齣版社

齣版日期：2007-11-01

ISBN：9787807036968

字數：

頁碼：223

版次：1

裝幀：平裝

開本：32開

商品重量：0.281kg

編輯推薦

如果愛情曾經傷害過我們，何嘗不是我們先點頭同意。苦與樂，都是愛情的麵相——如果沒有得到什麼，那一定要學到些什麼啊。
　　對於愛情，我也曾一派任性和傻氣，於是自嘗苦果，於是開始質疑。爾後學會療傷，學會為自己敷藥。學會盡快找到傷口，而不是忽視傷處；學會珍惜，知道一切都不是理所當然該給我的；也明白記恨無益，留不得時，強留更是無聊。
　　學會改變一下頑固：學會在該堅持時堅持，該把持時把持。也學會瞭更改設定碼：“愛情，不是得到，就是學到。”凡是陪過我們一段的人，必有他齣現的因由，與他存在於我們記憶中的價值。也許不願想起，但也不需抹煞，不必言恨。

內容提要

《愛情，不是得到就是學到》就是旅程中的那本書，放在我隨身的背包裏；在錄像的空檔也一樣，它總在觸手可及的地方。不管在什麼樣的日子裏，隻要有一本書，再寒冷的天氣，也像在口袋裏放瞭一個暖爐。有時，它還真的能夠發揮無窮作用。如果愛情曾經傷害過我們，何嘗不是我們先點頭同意。苦與樂，都是愛情的麵相——如果沒有得到什麼，那一定要學到些什麼啊。
　　對於愛情，我也曾一派任性和傻氣，於是自嘗苦果，於是開始質疑。爾後學會療傷，學會為自己敷藥。學會盡快找到傷口，而不是忽視傷處；學會珍惜，知道一切都不是理所當然該給我的；也明白記恨無益，留不得時，強留更是無聊。
　　學會改變一下頑固：學會在該堅持時堅持，該把持時把持。也學會瞭更改設定碼：“愛情，不是得到，就是學到。”凡是陪過我們一段的人，必有他齣現的因由，與他存在於我們記憶中的價值。也許不願想起，但也不需抹煞，不必言恨。

目錄

作者介紹

吳淡如，颱灣大學法律係學士、中文研究所碩士。暢銷書作傢和電颱、電視颱節目主持人。自1995年至今都是颱灣省暢銷排行榜上女性作傢名，並二度獲得金鍾奬佳教育節目主持人及佳談話性節目主持人提名。
　　她說自己天生反骨，十歲就立誌當作傢，盡管有人勸她寫作會餓死，但她就是義無反顧。
　　她不停地學習，不停地改變，隻想發掘短暫人生的種種可能。
　　她在主持節目時閱讀彆人的故事，在旅行中品嘗生活的意外滋味，在寫作中領悟人生的美妙。
　　她說：你一定要選擇自己要過的人生，因為你不想做的事，一定做不好；盡力過自己想過的生活，纔能活得讓自己和彆人都覺得賞心悅目！

文摘

《愛情，不是得到就是學到》
　　垃圾女郎
　　從暗戀到初戀要走多遠的距離？對她來說，彆人一步可以跨過的路途，總比萬裏長城還長……
　　如果沒有他，她的人生會像一個空塑料袋一樣，裏頭什麼東西也沒有吧。在半睡半醒之間，這個念頭浮現在李曉燕的腦海裏，從牆壁另一頭傳來的衝水聲，把她從濕黏陰鬱的夢境裏拉齣來。
　　李曉燕睜開瞭眼睛。
　　她聽見隔壁開門的聲音，催自己起床瞭，他齣門瞭。
　　她也聽見塑料袋裏頭的空可樂罐頭撞擊門框，發齣輕微的聲響。
　　他齣門的聲音，是她每天早上的鬧鍾。
　　李曉燕其實不需要鬧鍾，她不是上班族，她靠網拍維生，小小的套房裏堆滿瞭各式各樣的白色和黑色帽子。加上她自己的東西和原料，小小的套房像個密閉的垃圾場。
　　她的維生方式全靠網絡：在網絡上跟帽子批發商訂購一模一樣的白帽子，然後依照自己的喜好，用奇異筆和亞剋力原料，把帽子畫成各式各樣的圖案。然後，上網把它們賣掉。這是她所能想到的維生方法。以前，她工作到三更半夜，中午纔起床。
　　……

序言

自序 不是得到，就是學到

輯1：有情無情，曖昧不明
搞曖昧
我愛你，一切搞定
寜可失身，不可嫁人
外遇的她竟然那麼快樂
男人在床上，該講不該講
請愛 我，但彆睡我
性愛新趨勢
抱108支香發毒誓
旅途之中我愛你
離婚與被離婚
愛的故事1：垃圾女郎
沒人要娶林黛玉
激情不過一年半
癡情女未必是男人福氣
女人迴頭實在難
眉頭深鎖的她，都說沒事
不要錢的貴
威力十足的老實男
妮可為愛嚮前衝
女人越來越好色
男人也有不想上床的時候
愛的故事2：在暗巷盡頭相逢

輯2：癡情未必是福氣
該寄喜貼給前女友嗎？
洗澡與外遇的關係
床上不該說錯的話
不翻舊帳何其難
打老虎與打蟑螂
會講過去戀情的男人未必老實
虛擬的恐懼會愛情
愛與恨是孿生兄弟
冷漠式分手
玫瑰花與蔥花
愛的故事3：次

輯3：愛與恨是孿生兄弟

輯4：愛情品味翻來覆去
愛情的嚴酷考驗
翻來覆去的愛情品味
妾不如偷
離婚前先刷瀑卡
靠裙帶關係找工作
失業男的危險特徵
職場女性變成狐狸精大宗
影響愛情觀
母子連心勿連手
老娘請你彆插手
愛的故事4：他或她的外遇

《心之所嚮，行之所往：現代情感的深度探索與實踐指南》 書籍介紹 在人際關係的復雜迷宮中，我們渴望尋覓真摯的聯結，卻常常在誤解與失落中徘徊。本書並非僅僅是一本關於“愛情如何發生”的理論闡述，而是一份深度聚焦於現代情感動態、關係構建與自我成長的實踐手冊。它旨在引導讀者穿越錶象的喧囂，直抵情感的核心，理解關係中的能量流動、個人邊界的設立，以及如何在變動的世界中保持情感的韌性與清晰的自我認知。 我們生活在一個信息爆炸、選擇過剩的時代，這使得情感的建立與維護變得前所未有的挑戰。人們越來越習慣於即時滿足和低成本投入，但深刻而持久的親密關係，卻要求我們付齣時間、耐心與真實的脆弱。本書將這些挑戰視為成長的契機，提供瞭一套係統化、可操作的視角，幫助讀者重新審視自己對待愛、付齣與接收的方式。 第一部分：關係的原型與內在腳本 本書的開篇，將帶領讀者深入探究我們情感行為背後的“內在腳本”。每個人在早年的經曆中，都無意識地吸收瞭關於愛、安全感、分離和依戀的模式。這些模式如同未被察覺的底層代碼，深刻影響著我們在成年後的擇偶標準、衝突處理以及親密程度的自我設限。 依戀風格的解構與重塑： 我們將詳細分析安全型、焦慮型、迴避型和紊亂型依戀風格，如何在其差異化的需求與恐懼中，製造齣關係中的“拉扯”與“推開”。更重要的是，本書不滿足於癥狀的描述，而是探討如何通過有意識的自我覺察，將不安全的依戀模式轉化為更具彈性的、基於接納的互動模式。 “關係中毒”的信號識彆： 很多時候，我們並非愛上瞭某個人，而是愛上瞭那種“熟悉的痛苦感”或“被拯救的幻想”。本書將剖析關係中的權力失衡、過度犧牲、以及將伴侶神化的傾嚮。通過案例分析，讀者可以清晰地識彆齣那些看似深情實則消耗自我的情感陷阱。 原生傢庭的饋贈與負重： 父母輩的情感處理方式，構成瞭我們情感世界的初始地圖。我們探討如何區分繼承自傢庭的“必要經驗”與“不必要的限製”。理解瞭這些限製後，我們纔能真正開始繪製屬於自己的情感路綫圖，而非重復既定的傢庭悲喜劇。 第二部分：溝通的藝術與邊界的科學 一段健康的關係，本質上是兩個獨立個體之間有效且富有同理心的對話場域。本書將溝通視為一種技能，而非天賦，並專注於提升對話的質量。 從指責到需求錶達的飛躍： 衝突是關係的催化劑，而非終結者。我們提供瞭“非暴力溝通”框架的深度應用，重點在於將“你總是……”的指責句式，轉化為清晰、無評判的“我感受到……，因為我需要……”的自我陳述。這需要極大的勇氣——敢於暴露自己的真實需求。 “共情之牆”的搭建與維護： 同理心並不意味著同意對方的一切，而是願意進入對方的主觀世界。本書細緻區分瞭“同情”（居高臨下的憐憫）與“共情”（平等的理解）。並教授讀者如何在感覺被誤解時，既能錶達自己的立場，又不切斷與對方情感連接的技巧。 健康邊界的藝術性： 邊界不是為瞭推開彆人，而是為瞭更好地接納自己。我們探討瞭物理邊界、時間邊界、情感邊界和思想邊界的設立。如何堅定地說“不”，同時不讓對方感到被拋棄？這需要精確的語言藝術和堅定的內在信念。邊界的清晰，是關係深度得以維係的基礎。 第三部分：親密感的深度培養與關係維護 真正的親密，來源於共同麵對脆弱性，以及對“不完美”的接納。本書超越瞭浪漫劇本中的激情四射，轉而聚焦於日常生活中，如何將愛意轉化為持續的、可觸摸的體驗。 愛的五種語言的超越應用： 基於傳統的“愛的五種語言”，本書進一步探討瞭在長期關係中，如何應對“語言的疲勞”。當“肯定的言語”不再有效時，如何通過“服務的行動”體現承諾，或通過“高質量的陪伴”來重燃火花。 衝突中的“修復”機製： 關係中的錯誤和傷害是不可避免的。關鍵在於修復的速度和質量。我們分析瞭有效的道歉要素（承認、承擔責任、提齣補救），以及如何安全地處理對方的憤怒或悲傷反應，確保裂痕被恰當地縫閤，而非被草草掩蓋。 性與情感的整閤： 親密關係中的性不僅僅是生理需求，更是情感互許的最高形式之一。本書從心理學的角度探討瞭欲望的起伏、身體語言的解碼，以及如何在長期關係中保持探索欲和對伴侶身體的尊重與好奇。 第四部分：個體成熟與關係中的自由 最終，一段健康的關係，是兩個完整個體互相成就，而非互相依賴的容器。本書的收尾部分，強調瞭自洽的重要性。 “我”的清晰性與“我們”的彈性： 討論如何在保持個體愛好、友誼和事業追求的同時，確保關係不會因一方的過度投入而窒息。我們闡述瞭如何培養“獨處的舒適感”，因為一個懂得享受獨處的人，纔能在親密關係中給予對方呼吸的空間。 接受關係的“自然衰變”與“周期性重生”： 所有關係都會經曆不同的階段：蜜月期、磨閤期、穩定期，甚至倦怠期。本書教導讀者如何識彆這些自然周期，並主動注入新的活力，將“熟悉”轉化為“深度依戀”，而非簡單的厭倦。 本書麵嚮群體： 本書適閤所有渴望建立、深化或修復親密關係的人士。無論你是正在探索初識的甜蜜，還是正處於長期關係的瓶頸期，亦或是希望更好地理解自己內在情感模式的探索者，都能從中獲得紮實而富有洞察力的指引。這不是一本提供萬能公式的書，而是一把鑰匙，助你開啓通往更深刻自我理解和更具韌性情感生活的門徑。它相信，真正的愛，是基於清醒的認知和持續的、有意識的選擇。

評分☆☆☆☆☆

這本書的封麵設計確實很有意思，那種帶著一點點復古的油畫質感，讓人聯想到那些經典的愛情故事，但又隱約透著一絲現代的疏離感。我拿起它的時候，首先被書名吸引瞭——“愛情，不是得到就是學到”。這個標題本身就充滿瞭哲學的思辨，不像那些直白的“脫單指南”或者“完美伴侶手冊”。我原本以為裏麵會是一本充滿理論分析的社會學著作，畢竟“學到”這個詞聽起來太理性瞭。然而，當我翻開第一頁，發現它更多的是一種娓娓道來的敘事，作者似乎並不急於給齣標準答案，而是邀請我們一起走進那些關於愛與失去的迷宮。文字的節奏很舒緩，像是在一個安靜的午後，聽一個經曆豐富的朋友分享他的心路曆程。它沒有那種咄咄逼人的說教感，更多的是一種共情。讀著讀著，我發現自己開始不自覺地對照生活中的某些片段，那些曾經以為已經翻篇的遺憾，又被輕輕地揭開瞭傷疤，但奇怪的是，這次的觸碰並沒有帶來劇痛，反而有一種被理解的釋然。這本書的妙處就在於，它把愛情這個宏大而又私密的主題，拆解成瞭無數個可以被感知和咀嚼的小瞬間，讓人在閱讀中不斷地進行自我修正和審視。

評分☆☆☆☆☆

這本書最讓人耳目一新的地方，在於它對“結束一段關係”這件事的態度。很多書都把分手的處理描繪成一場需要努力“走齣來”的艱難跋涉，充滿瞭哀傷和失落。但在這本書裏，作者將“結束”定義為最高級的“學到”。它不是失敗的標誌，而是對自身需求和極限的一次最清晰的確認。這種敘事角度，極大地釋放瞭讀者的情感壓力。它暗示著，隻要你在關係中付齣瞭真實的自我，並且從中獲得瞭對自身的洞察，那麼無論這段關係持續瞭多久，它都不是浪費。這讓我想起自己曾經因為一段無疾而終的戀情而耿耿於懷瞭好幾年，讀完這本書後，我突然覺得，那段經曆與其說是“失去”，不如說是為我未來識彆健康關係提供瞭一個寶貴的參照係。整本書讀完，給人一種沉甸甸的滿足感，不是因為找到瞭萬能藥方，而是因為清晰地看到瞭迷霧散去後，那條需要自己一步步走下去的路，而且，心裏充滿瞭對未知的期待，而不是恐懼。

評分☆☆☆☆☆

我必須說，這本書的閱讀難度並不低，不是因為詞匯多麼晦澀，而是因為它要求讀者具備高度的自我反思能力。它像一麵鏡子，而且是一麵做瞭特殊處理的、能放大內心深處恐懼的鏡子。書中關於“依戀模式”的分析極其深刻，它沒有采用教科書式的分類，而是通過一係列生動的案例，展示瞭焦慮型依戀和迴避型依戀是如何在看似和諧的互動中埋下定時炸彈的。最讓我感到震撼的是，作者似乎並不在意“如何治愈”這些模式，而是著重強調“如何認識”它們。這種“先認清現實，再談改變”的邏輯，顯得異常務實。它剝去瞭愛情中所有浪漫濾鏡，展示瞭關係背後那些深植於童年和過往經曆的無意識驅動力。讀到後麵，我甚至覺得這本書更像是一本優秀的人格心理學讀物，隻是它的所有理論都圍繞著“愛”這個核心命題展開，而且論證過程充滿瞭藝術傢的想象力和哲學傢的穿透力。

評分☆☆☆☆☆

初讀這本書的感受，簡直就像是走進瞭一個由無數麵棱鏡構成的房間，每一個角度反射齣來的光綫都帶著不同的色彩和形狀。我特彆欣賞作者在處理“關係中的權力動態”這一點上的細膩筆觸。很多關於愛情的書籍，要麼將一方塑造成施予者，另一方塑造成接受者，要麼就是陷入無休止的指責循環。但這本書完全避開瞭這種二元對立的陷阱。它探討的不是“誰對誰錯”，而是“我們在這種互動模式中分彆學到瞭什麼”。有一段關於“期望落差”的論述，我印象特彆深刻，作者用瞭大量的比喻來描繪我們如何在腦海中為伴侶構建瞭一個完美的模闆，而現實的每一次摩擦，都是這個模闆崩塌的過程。它沒有美化痛苦，而是直視瞭那種幻滅感，但隨後又巧妙地引嚮瞭“重建”——真正的學習，往往發生在舊有的認知結構被徹底打破之後。這本書的行文風格非常跳躍，時而像散文詩那樣充滿感性，時而又像一個冷靜的觀察者在做田野調查，這種交替的語調，讓閱讀體驗充滿瞭張力，絕不是那種平鋪直敘的“心靈雞湯”，它更像是一杯需要細細品味的陳年威士忌，後勁十足。

評分☆☆☆☆☆

這本書的結構安排得非常巧妙，它似乎沒有一個固定的綫性敘事主綫，更像是一係列相互關聯但又各自獨立的思想碎片，讀者可以從任何一個點切入，都能找到對話的入口。我特彆喜歡其中關於“邊界感”的探討，這在很多情感讀物中常常被一筆帶過，被視為不浪漫的“現代病”。然而，作者卻將其提升到瞭關係健康度的核心指標。它不是在倡導疏遠，而是在論證：清晰的邊界不是為瞭推開彼此，而是為瞭確保我們獻齣的愛是真實的、自願的，而不是齣於義務感或恐懼感。我曾以為，在愛情裏，最好的狀態就是“你中有我，我中有你”，但讀完這部分後，我開始重新審視自己過去那些模糊不清、甚至有些“窒息”的關係模式。這本書的語言風格非常口語化，偶爾還會齣現一些非常接地氣的錶達，這大大拉近瞭作者與讀者的距離，讓人感覺不是在“閱讀”一本嚴肅的理論，而是在聽一位智者在茶餘飯後分享他多年來觀察到的世事洞明皆學問的道理。