编辑推荐

你若是公司负责人，怎么向股东解释投资失利；

你若是部门主管，怎么向上司承认业绩衰退；

你若是基层员工，怎么争取个人福利或晋升；

你若是为人父母，怎么要求孩子远离损友；

你若是为人伴侣，怎么开口讨论财务分配；

你若是为人手足，怎么安排年老父母的赡养；

你若是为人媳妇，怎么和公婆讨论孩子教育；

你若是为人朋友，怎么拒绝再借钱给对方开店创业；

你若有亲密关系，怎么探问情人诡异的行踪或来电？

◎解决冲突对话的四个核心法则，即使双方共同经历情绪风暴，关系也能更进一步：

观察，看穿无法遮掩的情绪行为的反应；

聆听，听懂声音、语气及表述所泄露的秘密；

提问，获得关键信息的巧妙提问；

决策，让危机变成转机。

◎放下对冲突的刻板印象，理解造成双方压力的根源，了解自己在当时的情境中可能会有哪些反应，装备好自己，勇敢地面对冲突，才是建立长远关系的关键。

◎破解四大心理陷阱，冲突一点儿也不可怕：

情感过度投入，选择性地看或听，该说的话说不出口；

需求不可妥协，被逼入绝境，退让可以求全；

害怕被讨厌，压抑不舒服的感受，失去应对变化的能力；

自我防卫，完全无法接受不同的观点。

内容简介

有些问题，难以启齿，不好开口，但又事关你的利益，

有些问题，一聊就“炸”，关系会僵，但你又不得不聊！

生活中，总有一些我们不得不面对，不得不谈及，不得不开启的话题。但这些谈话对象，并不是我们的敌人。面对不理解你的爱人、有代沟的父母、有分歧的长久合作方······立场之所以有落差，是看事情的角度、切入点不同，双方想法自然不同。而这样的谈话情景，为的不是要争论判定出责任、对错、好坏、高下，而是通过沟通，解决分歧，重要的是实现双方关系的维护和优化。这就是生活中我们不得不面对的“高难度对话”。

《超级谈话术》首先区分了“谈判”与高难度对话的差别，同时为了避免“高难度对话”瞬间衍化成一场冲突，本书破解了沟通中的四大心理陷阱，让读者为可能面临的冲突做好准备。书中用案例实解沟通中“观察”“聆听”“提问”“决策”的秘诀，帮助读者在沟通中解决分歧，优化关系。

如果你也有不好谈、难开口的事情，不要逃避，更不要赤手空拳上场，通过本书，学习如何跨越心理障碍、情绪陷阱，达到沟通的zui优效果。

作者简介

裘凯宇：台湾辅仁大学社会心理研究所硕士

杨嘉玲：台湾彰化师范大学辅导与咨商所硕士/心理咨询师

目录

前言 ／VII

原来我真正需要的是高难度对话 ／VII

PART 1 认识高难度对话

Chapter1 冲突对话，你准备好了吗？ ／3

有冲突的是立场，而不是人 ／4

学会处理高难度对话＝学会面对冲突 ／5

进入压力情境前，先装备好自己 ／7

你看见的是冲突可怕的外表，还是珍贵的核心？ ／8

案例1 别怕打坏感情，让关系更亲密 ／10

案例2 适时地提出质疑，才有好结局 ／12

Chapter 2 面对冲突为什么这么难？高难度对话的常见误区 ／19

表达、闲聊、沟通傻傻分不清楚 ／19

害怕面对冲突的四大心理陷阱 ／24

衣柜里真的有怪兽吗？ ／30

Chapter 3 面对冲突，小心情绪地雷 ／33

地雷1 推测对方的意图—“你明明就是故意的！” ／34

案例1 那该怎么办呢？区分“意图”和“影响” ／37

地雷2 害怕自己被骗—“我怎么知道你有没有骗我？” ／43

案例2 与其抓谎，不如营造真实、可以呼吸的空间 ／49

Part 2 处理高难度对话

Chapter1 望—身体会说话，但你看懂了吗？ ／61

你比自己以为的更常“视而不见” ／62

预先学习，当下反应 ／65

信任，但要查证 ／66掏枪前，先确认是敌是友 ／68

望—表情与情绪 ／71

望—安抚反应 ／81

望—抗拒反应 ／82

小结 ／86

Chapter 2 闻—所未闻，藏在声音里的秘密／89

案例1 音调—情绪的探针 ／91

案例2 响应的速度——思考的码表 ／92

表述模式—分辨真实与虚假 ／95

模糊的用词 ／96

说服而非传达 ／102

回避的叙述 ／109

“闻”所未闻—通过谈话判断对方的信号 ／ 113

你释放了何种信息？ ／114

小结 ／130

Chapter 3 问—获得关键信息的巧妙提问／133

问话之前，你该知道的事 ／134

“询问”四大步骤 ／ 137

加码分享—进阶技巧 ／159

小结 ／164

Chapter 4 切—让压力成为助力／171

高难度对话心法—慢慢来，比较快 ／175

指责别人前，你先照过镜子吗？ ／176

要命的“我以为”／ 178

拆除心理框架，别被“是非对错”绑架 ／180

培养处理冲突的能力，让关系升温 ／183

你不需要讨好任何人，你只需问问自己：怎么做才安心？ ／184

附录 “高难度对话中的望闻问切”学员心得分享／187

精彩书摘

Chapter1 冲突对话，你准备好了吗？

生活中，有很多话题不好谈，却又必须有人先把锅盖掀开，否则任由压力蔓延，事情只会越来越难处理。究竟哪一类型的谈话可以称为“高难度对话”？很简单，就是那些你觉得有点难以启齿、不太好意思开口，但又事关你权益（或形象）的事情。

可能的情况有：你若是公司负责人，怎么向股东解释投资失利；你若是部门主管，怎么向上司承认业绩衰退；你若是基层员工，怎么争取个人福利或晋升；你若是为人父母，怎么要求孩子远离损友；你若是为人伴侣，怎么开口讨论财务分配；你若是为人手足，怎么安排年老父母的赡养；你若是为人媳妇，怎么和公婆讨论孩子教育；你若是为人朋友，怎么拒绝再借钱给对方开店创业；你若有亲密关系，怎么探问情人诡异的行踪或来电？

此刻，跳进你脑中的任何一件很想处理却又不知该怎么开口的事，都算是压力情境。

你很清楚，这些问题如果不好好面对，很可能会继续恶化。

但你也很怕处理不当伤害了原本的关系。于是，你在开口前，小心翼翼地盘算着，揣测着对方可能的反应，但又不确定对方会出现什么样的情绪？你能不能招架？这种左右为难的心情，代表你即将进入一场“高难度对话”，你得动用比较多的身心资源，才能平安落地。

有冲突的是立场，而不是人

而这些对话之所以难，大多数是因为立场不同，而不是人有问题。举例，你有一个容貌靓丽、身材姣好的17 岁的女儿，她接受班上同学的邀请，准备参加周末的跨年晚会，她希望能争取一夜外宿。站在父母的立场，当然是希望女儿安全、避免出入危险场所，所以你不允许她在外过夜；可是站在女儿的立场，是希望能够融入社交圈，得到同学的认同，团体行动是一种证明自己合群的表现，她哀求你答应。你在乎的是“安全”，她想把握的是“友谊”。你们各自站在不同的立场，希望对方能了解自己的处境，可是偏偏你和她的需求都强烈到难以松动。你无法拿安全当赌注，她不愿意失去朋友的信任。眼看这件事情又没有其他替代方法，你只好搬出父母的权wei，逼迫她就范。你可能会说出这类话：“我是为你好，你还小不懂得保护自己，我不能答应你和同学出去，如果出事了，谁能负责？我是你爸（妈），我有权说了算。”这时，女儿听到的不是你的立场，而是“你”反对“她”交朋友。于是，她也开始把炮火对向“你”，觉得是“你”这个人故意让她不快乐，“你”才是让整件事情无解的凶手。

于是，接下来的戏码，我们可能都很熟悉。女儿开始抱怨爸妈忙于工作，不关心她，受到指责的爸妈不甘示弱地反抗，细数女儿从小到大闯的祸。渐渐地，双方对战的焦点都转到“人”身上。然后，事情就被搁在一旁。

这样的剧情，并不是特例。一般人在没有经过特殊训练时，很难把“人”与“立场”分开。我们通常会直接把立场、观点、属性、看法、意见等等同于“这个人”。偏偏人会有情绪和自尊的问题，稍不注意，就有可能打翻一整桶汽油，一句话没说好，就成了火柴棒，点起一片火海。冲突就是这么发生的。

学会处理高难度对话＝学会面对冲突

也就是说，高难度对话是冲突的前身。如果处理好，就可以避免一场激烈的冲突，降低伤害的程度。但如果不了解高难度对

话，不 超级谈话术：轻松解决分歧的沟通秘诀 中信出版社 电子书 下载 mobi epub pdf txt

标题党的作品。靠标题忽悠。没有什么价值。

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