産品特色

編輯推薦

1、知乎心理學大V王雪岩，為你解答你關心的29個心理痛點。

有些問題被討論瞭韆百遍，卻仍然會成為你的睏擾：

總在擔心自己不夠優秀？

什麼樣的伴侶“不能選”？

為什麼明知“聽”比“說”重要，卻太想讓彆人聽自己說？

為什麼不迴傢的時候想傢，迴到傢沒幾天就想離開？

……

或許並不是人人都能成為心理學傢，但至少你可以從這本專業卻易讀的書裏，瞭解日常生活中那些心理睏擾的應對之道。

2、十分心理?幸福研習社創始人、原《心理月刊》中文版創始主編王琿，德中心理治療中方教授陳嚮一，著名心理學傢、情商研究專傢張怡筠誠意推薦！

“雪岩能夠用平和、實在而優美的話語讓你明白什麼是心理睏擾，以及我們如何從心理動力學等方麵去理解它。”

“王雪岩的文字一如她的名字，柔中帶硬，有一種直截瞭當的犀利，但細讀進去，又情真意切。”

3、專業心理谘詢師王雪岩，擁有十餘年臨床經驗，個案時數超過9000小時，以案例與故事的手法為你呈現精神分析復雜過程的某個瞬間，解析生活中的心理睏擾。

4、隨書附贈書簽，掃描書簽上的二維碼即可免費獲取本書更多相關集錦！

5、本書收錄轉載過百萬的《不能選的伴侶》及多篇深度好文：

“好的伴侶關係，不是犧牲自己的需要去滿足對方，而是要尊重對方的不同，同時有能力錶達自己的需要。”

內容簡介

你的負麵情緒的産生，為何與生命最初的母子互動有關？它該如何消解？

為什麼理解瞭“愛”的動力，就可以建立自己的安全感、信任感？

為什麼伴侶吵架的背後，是兩個傢庭係統的衝突？

心理谘詢師王雪岩經過十餘年的臨床積纍，以案例與故事的講述手法，嚮你呈現齣精神分析復雜過程的某個瞬間，讓29個被討論瞭韆百遍卻仍會睏擾你的主題透徹、清明。

作者簡介

王雪岩，石傢莊德正社會心理服務中心首席谘詢師、督導師，受過嚴格的精神分析及傢庭治療的訓練，長期接受個人分析及督導，個案時數超過9000小時。知乎心理學大V，在知乎開有專欄“心理與生活”。“十分心理”專欄作傢。

能以優美流暢的文筆闡述心理睏擾的成因及應對方法，看到日常瑣事背後的心理學隱秘，令人從邏輯嚴密的專業分析中也能讀齣貼近生活的親切之感。

精彩書評

王雪岩所經受的，成就瞭她所能理解的。日常生活裏的磨難，反而成就瞭她可以以數倍於同齡人的速度精進，也使她自己受惠於此，讓她今天可以把這樣一部作品奉獻在每個人麵前。因為，她從自身長齣來的那個強大的部分真切地看到瞭：每個人都有愛自己的能力。

——十分心理?幸福研習社創始人、原《心理月刊》中文版創始主編 王琿

你我生命中zui寶貴的能力，是不斷自我成長，自我蛻變。希望你也能從王雪岩老師這本好書中找到力量，更有能力愛自己，更有能力幸福。

——著名心理學傢、情商研究專傢 張怡筠

王雪岩對人性的瞭解和體察，對心理睏擾的理解和解決之道，讓接觸到她的人都獲益匪淺。

——德中心理治療中方教授 陳嚮一

目錄

推薦序一 愛，可以長齣來

推薦序二 縝密中見優美，感性中見理性

自 序 讓愛在愛中增殖

Chapter1 不要讓對平庸的恐懼變成你一生中甩不掉的尾巴

不要讓對平庸的恐懼變成你一生中甩不掉的尾巴

你準備用多少“苦大仇深”來消耗你的人生

“我弱我有理”？不，傷人又傷己

你可以心安理得地做個“壞人”

不是所有的負麵情感都要迴避

不要過分期待彆人的情分

對心理學一知半解是什麼樣的

承認並接受人性的真實存在

Chapter2 與人共處：有邊界的親密

與人共處：有邊界的親密

噴子們知道自己是噴子嗎

我害怕，因為我愛你

太想讓彆人聽自己說是一種什麼“病”

每種控製行為，都是抵抗成長中糟糕體驗的努力

你“恨”過彆人嗎

“貶低”能給人帶來什麼

Chapter3 不能選的伴侶

不能選的伴侶

為什麼你的熱情反而嚇跑瞭Ta

讓人抓狂的親密模式

無法說齣的“我愛你”

當你們吵架的時候，吵的是什麼

離婚女人找到幸福必做的三個功課

Chapter4 做接受敏感型的父母

你不好，我就不要你瞭

陪孩子長大，幫孩子創造更好的生活

要不要給孩子他想要的

談性色變不如正麵瞭解

告訴孩子人生是什麼樣的

為什麼不迴傢的時候想傢，迴傢沒幾天就想趕緊離開

“強勢母親”之災

請接受自己隻擁有一對平凡的，甚至會傷害自己的父母

精彩書摘

不能選的伴侶

多年前，我的德國老師曾告訴我們，他們國傢的年輕人在決定結婚之前，往往有過很多次戀愛經曆，每一段經曆都可以讓他們有更多對關係的感受和理解，因為戀愛雖然勞神，但卻會帶給人更多懂得自己和他人的機會。所以，一旦決定結婚，他們的婚姻就會非常穩定。婚前是一個耐心篩選和等待的過程，而一旦進入婚姻，就需要責任和承諾，所以，當你沒有做好準備的時候，要多留給自己一些時間去學習和適應。

就讓我們來說說選擇伴侶這件事吧。

正確理解“門當戶對”

老話說，婚姻要“門當戶對”。門當戶對，並不是錢財、權位上的相當，而是文化積澱、人生觀念、行為方式、人際關係模式等的相似。你們對人生的基本理解越相似，日常生活中就越容易相互理解。有衝突，也容易達成妥協。

如果你們之間的差異過多，關係的調適難度就非常大瞭。

如果你是一個相信人生需要不斷奮鬥的人，就不要去選擇一個貪戀生活安逸的人，因為那會讓你覺得他不知進取。

如果你是在城市中長大，沒見過農村大傢庭的清苦和彼此依靠的人，就不要輕易選擇一個在整個大傢庭供養下到城市奮鬥的人，因為當他不斷迴報他的大傢庭時，你可能無法忍受自己的生活被不斷入侵。

警惕“過於”肥胖

慎重選擇一個過於肥胖的人，我是說“過於”。

從心理學上講，年輕時過於肥胖，拋開生理因素，可能意味著他是一個人格發展有些受阻的人：

首先，他可能是一個貪婪的人，吃得太多，肯定會胖。貪婪的意思是說，對某些東西的需要遠遠超過瞭實際需要的程度。不要小看“吃”這件事，人一生下來與母親zui主要的連接就是吃，隻有吃纔能讓一個嬰兒活下去。在嬰兒吮吸母乳時，他不僅可以填飽肚子，還可以在與母親的親密接觸中，感受到自己與母親的聯結，感受到母親的溫度、氣味、心跳，等等，這是一個嬰兒安全感建立的zui初來源。所以，吃的背後，有許多心理、情感的需要。一吃就停不下來的人，可能意味著內心有太多關於被愛、被接納、安全感等的缺失，所以，他要用吃來填補，來找迴zui初的愛的聯結。你可以不必擔心一個人會把傢吃窮，但你一定要知道這個缺失如果太嚴重，他在吃東西的同時，也可能會不斷吃掉你的情感和生命，他的匱乏、他的被補償的需要會讓你覺得自己哪裏都不好、欠他太多。他心裏有一個巨大的洞，為瞭填上它，他會不斷索取你的情感。但事實上，你是滿足不瞭他的，因為如果他自己沒有去織補漏洞，那個洞隻會填進去多少漏掉多少。

其次，他可能是一個沒有自製力的人，其實這同樣與貪婪相關，貪婪是源自對於愛的缺失的恐懼，所以纔會渴望遠遠超齣自己真實需要的獲得，當恐懼沒有被消除時，他對愛的渴望就難以節製。在社會生活中，如果一個人缺少節製的能力，可能就會有一些危險，麵對金錢美色的誘惑，他能拒絕嗎？麵對各種欲望的膨脹，他有能力剋製嗎？

第三，他的心理世界可能仍有一部分停留在孩子階段，他通過身材證明自己還小，還沒有性彆的魅力，從而避免幻想中與同性父母的競爭。可是，一個不敢長大的人，可能也會迴避性方麵的功能，難以帶給你更多美好的體驗。同時，他可能也會拒絕承擔起作為成年人的責任。

第四，一個太胖的人，可能是一個不願健身的人，我們先不說健康的身體是在為雙方的幸福做積纍這件事，單就不願鍛煉這一點，可能就意味著他缺少自控力，不願在關係中有太多的努力。我想，你一定不願意在伴侶關係中一直處於照顧對方的位置，因為你也是需要被照顧的。

如果上麵講的這些他都沒有，那你也要考慮到第五點，他從視覺上能吸引你嗎？不可否認的是，人類是視覺動物，而我們更容易被身材健康的人吸引。這是韆百年來積纍下來的基因選擇的智慧，值得尊重。

警惕“過於”儉省

慎重選擇一個太過儉省的人。

雖然節儉是美德，但當一個人有經濟能力仍捨不得買一身得體的衣服、吃一頓美食、看一場電影、聽一場音樂會時，他可能不隻是不願滿足你的需要，更可能是因為他的內心缺少活力，也沒有能力愛惜自己，或者內心有諸多與匱乏相關的恐懼尚未得到處理，這些恐懼會成為他們開拓自己人生的絆腳石。當他不能愛惜自己時，就更談不上愛惜你瞭。一個人對生活沒有什麼欲望，可能也就不會去努力創造生活，就會安於現狀，在原本應該奮鬥的年紀，太早地讓自己停止下來，成為一個生命無趣、生活單調的人。太過節儉的背後，還可能是缺少對未來的確定感。當一個人能夠確信自己通過努力可以積纍更多財富時，他就有勇氣投入更多。財富永遠不是攢下來的，而是創造齣來的。

據我對身邊諸多婚姻的觀察，這個世界上每對伴侶都是不同的，都需要在生活中摸索自己的相處方式。但是如果一味順從、不提要求，顯然是有問題的。伴侶之間，就像養育孩子一樣，同樣是需要教化的。

對於男人來講，他們從媽媽的懷抱投入你的懷抱，會期待你像媽媽一般給予他精心照顧，zui好他還不必承擔什麼責任。如果你是一個順從的好老婆，當你縱容他的期待時，也會縱容他的不成熟，讓他太晚纔學會承擔責任。在十幾年、二十幾年婚齡的人群中有一句話：“好丈夫都是被老婆逼齣來的。”如果可以偷懶，沒有人願意那麼費力地去“掙”生活，男人也是。

而對於女人來講，當她從父母身邊離開的時候，就意味著她不得不放棄一些童話般的幻想，進入實實在在的生活，她可能會失去更多的滿足、承擔更多的責任、承受更多的失望。

如果你和大多數人一樣是一個普通人，供養不瞭一個公主或者王子，那麼，幫他（她）成為普通人就是你要擔負的責任，你沒有必要對他（她）有過多的妥協，你要有勇氣尊重和傾聽自己，同時，你也要給他（她）充分的接納與尊重。

隻有當你可以自由地錶達自己時，你纔會舒服。

隻有當你可以在這段關係中舒服時，你纔能真的給予對方情感上的滿足。

所以，好的伴侶關係，不是犧牲自己的需要去滿足對方，而是要尊重對方的不同，同時有能力錶達自己的需要。在關係中，不管哪一方犧牲太多去滿足對方，都會齣現問題。因為所有的犧牲都會從其他地方找到補償，比如一個為傢庭做齣很多犧牲的妻子可能會變得很嘮叨，或者是一副忍氣吞聲的樣子，讓跟她一起生活的人時時感受到自己像個加害者，這就會消耗傢人的情感能量—那個犧牲的人會把犧牲變成對傢人施虐的武器。

當你開始選擇伴侶的時候，zui重要的，是要去尋找人格相對健康的人，他（她）可以不富有，可以不美貌，可以不是公主或王子，但是他（她）至少是一個有“愛的能力”的人，有這個基礎在，你們就可以去共同創造想要的生活。否則，你們的生活就會陷在源源不斷的問題之中，即便你們原本具備的能力，也會在積年的消耗中大打摺扣。

前言/序言

讓愛在愛中增殖

我們每個人都需要在愛中長大，就像一顆種子的成長不能缺少陽光和水分。

如果每個人都是一顆種子的話，愛就像是陽光、空氣、水分和土壤。如果一顆種子本身是缺少活力的，就像一顆煮熟的豆子（內部成長的能力——生本能——匱乏），外部的資源再好，它也沒辦法發芽、長大；而如果缺少瞭外部愛的資源，一顆再好的種子，也沒有辦法很好地成長：這就像是在黑暗中催發的綠豆芽，雖然可以長得很肥嫩，卻不會有葉子的色彩，就像是生命本身缺少生機、創造性，缺少適應能力和發展能力。

每個人愛的能力來自成長中的體驗，一個在愛中長大的孩子，他會因為積纍瞭被愛的經驗而感受到自己的美好，也會樂意將愛的情感給予他人。或者說，一個人愛的能力來自曾經被愛的經驗。如果這個人很不幸，在成長過程中，曾有過很多傷害性的體驗，那他的未來會不會很沒有希望？不，隻要這個人自己沒有放棄生命的成長與發展，改變是永遠不嫌晚，永遠有希望的。而積年纍月的精神分析或心理谘詢工作，就是在做這件事：用愛來理解、浸泡一顆受損的種子，幫助它逐漸恢復生機、恢復成長的能力。

當一個人在被愛中慢慢建立起安全感、信任感後，他的創造力也會被激活，他的潛能也會被充分調動齣來。這就會幫助他擁有更好的社會適應能力，也會幫助他積纍更多的成功體驗，進而發展齣對世界更多的信任與安全體驗，他也就可能更愛這個世界，愛周圍的人。

作為一名心理谘詢師，我有更多的機會看到人性的秘密，也會更多感受到生命的掙紮。對於很多前來尋找幫助的人而言，如果在他們的早期成長中，可以很幸運地得到更健康的養育，他們的很多痛苦也許是可以避免的。而一個心理谘詢師能做的，大概就是嚮整個社會傳播一些心理健康的基本理念。

過去的一些年，我參加瞭大量有關心理健康的公益行動。曾有一次，在偏遠山區低矮的教室裏，我給一群頭發全白的爺爺奶奶（青壯年都外齣打工瞭，隻有爺爺奶奶們負責照顧留守兒童）講“兒童性保護”的內容時，教室裏靜得能聽到呼吸聲。這群老人的反應讓我感覺震撼，我以為這麼偏遠的地方，我所講的內容也許會被排斥和拒絕，可是我卻從他們眼裏讀到瞭渴望。那些爺爺奶奶的反應鼓勵瞭我，讓我深刻體驗到一個心理谘詢師的職業良心是多麼重要，那時候，我也深刻體驗到瞭，什麼叫“愛可以在愛中增殖”。

後來隨著我自己工作量的增加，我再也抽不齣連續幾天的時間去下鄉講課瞭，於是就開始把我日常工作中積纍的一些感悟記錄下來，發在自己的空間裏，供人閱讀和轉載。我想，如果這個世界上有一個人因為我的文字而學會更好地愛自己、愛他人，那都將令我欣喜，因為那人一定會帶著這愛的體驗去影響他周圍的人，也會將愛的能力傳遞給他的子孫。因為，在我自己學習的過程中，我就是被這樣對待的，我所接觸過的無數老師，無數同道，都曾一次次讓我對這些有深刻的體驗，是他們的愛與支持，促使我在專業上不斷成長。所謂的水滿則溢，其實也可以有另一種理解，我把我曾得到過的，傳遞齣去，自己並不會失去什麼，但是卻會有更多的人因此獲益，何樂而不為呢？

恰在這時候，我無意中看到瞭“知乎”，於是貿貿然開始試著迴答一些問題。後來我纔知道那其實是一個年輕人聚集的社區，我在那裏混，好像已經太“老”瞭。當我還在猶豫是不是該退齣來的時候，王琿找到瞭我，用她的話說，她是趴在知乎上“扒拉”齣來瞭我。她邀請我給“十分心理”寫專欄。對於看著她主編的《心理月刊》生活瞭多年的我來說，對她的邀請，是隻有感覺幸運，而絕無拒絕的道理的。於是我就在她的督促之下，盡量少偷些懶，多寫些文字齣來。

非常感謝王琿的監工與督促，在她的提議之下，這些文字纔有瞭整理成集的可能。zuizui重要的是，她纔是這些文字的“好媽媽”，從整理到策劃再到聯係齣版，都盡心盡力。而我就像是生完孩子就棄養的壞媽媽，但我保證，我一定在生活裏努力做一個好媽媽。我也非常感謝我的女兒，她用她的成長曆程，讓我懂得什麼叫作信任，什麼叫作成長，什麼叫作堅強，什麼叫作永遠心懷希望。恰是她的成長，幫助瞭我在專業上成長、在心理上成長，帶領我懂得生命。

我實在有太多的人需要感謝。是我的督導老師帶領我一字一句地去理解谘詢的過程，讓我懂得精神分析不僅需要知識，還需要對人性的理解；是我的分析老師在日積月纍的共處中，不斷嚮我輸送著愛與支持，讓我在經曆人生的重要關口時，可以平靜麵對，也可以因這些經驗而更好地麵對我的求助者；其他許多老師和同伴這些年也一直在我身後默默支持著我，我永遠不會忘記陳嚮一老師曾帶給我兩個手壓發電的小手電，他說，“你常做公益，下鄉用得到”。

希望這本小書的齣版能帶給更多人愛的體驗。當然，我清楚地知道，自己隻是一個連起愛與被愛的通道，是我曾得到的那些被愛的體驗，帶領我把它們再傳遞開去。

作為一個精神分析的學習者與實踐者，所有這些文字都隻是我在學習中的一些體驗和感悟，它們無法代錶精神分析理論與實踐本身。或者說，這些文字隻可能呈現齣精神分析復雜過程的某個瞬間，而這個瞬間可能是需要經過長期分析過程的積纍纔齣現的，所以，對這些文字的閱讀，是絕不能替代精神分析或心理谘詢過程的。實際上，那個過程要復雜與不確定得多。

對於精神分析，我所學習到的還非常非常少，所以這些文字難免有偏頗之處。我也清晰地看到，我自己每年積纍的體驗和感悟不同，所寫齣來的文字也會有非常大的不同，或者說後麵的很多理解一直在修正著之前的理解，我相信在未來的某些時候，我也會對現在的這些文字有非常多的修正。這恰恰是基於我們人性的復雜，任何一個人，任何一件事，絕不是一篇短短的文字就可以定義或全麵概括的，這些文字能提供的僅僅是一些視角，但不是生命的答案。如果說人性是一座冰山的話，從這些文字所能瞭解的隻是冰山上很小的一個點，甚至離冰山的一角都非常遠。所以，我希望讀者在閱讀這些文字的時候，能夠帶著自己對生命的體驗和理解去看和想，而不必完全接受書中的觀點。如果能對讀到這些文字的人有一點點啓發，進而推動讀書的人形成自己對生命的獨到理解，就是這本書的意義所在瞭。

需要說明的是，基於對當事人的保護，書中所提到的案例，背景信息已全部做過處理，已經抹去瞭所有可能辨彆齣當事人的特徵信息。

感謝我成長路上遇到的所有師友，感謝我的求助者，感謝我的傢人！感謝他們給予我的愛的體驗，也希望每一位翻開這本書的讀者都能從自己身上發掘齣“愛的能力”。

朋友學心理學的，介紹這本書，還不錯

很好，不錯。

還沒開始看

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很喜歡，內容精彩。以後會常買圖書閱讀。