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编辑推荐
拯救单身狗！人手一本的必备爱情指南书
《爱的五种能力》的作者全新新作品
《积极恋爱心理学》的升级版
知名情感专家、畅销书作者赵yongjiu针对当代恋爱给出的情感指南
内容简介
《恰到好处的恋爱》是著名情感教练、婚姻家庭咨询师、心灵智慧婚恋培训机构创始人赵yongjiu的全新著作，它是在赵yongjiu的畅销书《积极恋爱心理学》的基础上的大幅修订的升级版。这本书帮助在婚恋过程中遇到困惑，或者苦苦追寻却总是一无所获的朋友。
书中精细地阐述了择偶标准的设定、择偶渠道的运用、约会的方法、相亲的艺术、搭讪的原则、男人如何主动、女人如何主动、关系进度管理、亲密行为管理、自我包办计划、爱情如何保鲜等等恋爱中各种细节问题。
其实，找对象的能力并非与生俱来的，爱情与婚姻也是一门从未修习过的课程。我们可以从这本书开始学习爱情心理学，提升自身恋爱能力，帮助大家找到好的爱人、好的爱情。其实好的爱情，在你的心里。
作者简介
赵yongjiu
心灵智慧婚恋培训机构创始人
婚姻家庭咨询师
催眠治疗师
《爱的能力》系列课程讲师
多家卫视情感节目嘉宾
2008年起在北京、上海、广州等地讲授《爱的能力》婚恋心理课程，好评如潮。
著有：《爱的五种能力》《嫁个好老公》《积极恋爱心理学》
目录
目录
contents
自序…1
第一部分 找到最好的自己…7
第一章 撞上一个结婚难的时代… 8
大城市女多男少的真相
结婚晚，更容易没感觉
小说、影视剧对恋爱的影响
第二章 你，才是单身的根本原因… 23
心理状态影响你的颜值
那些年的情伤都疗愈了吗？
你是缺爱还是被溺爱？
关于恋爱，你有这些恐惧吗？
自恋受损太严重，真爱就难找到
第三章 恋爱如此不易，你要疗愈自己…75
伤心不是没用的
宣泄前的准备
说出故事
写出感受
升华痛苦
第二部分 找到最好的爱人…97
第四章 与其苦苦思索，不如主动出击…98
男人如何主动
女人如何主动
搭讪的三个原则
第五章 如何合理地设定择偶标准…120
放弃无效标准
你能接受对方的缺点是什么？
第六章 容易恋爱的人都是择优录取…133
制定自己的Z计划
善于使用网络交友
相亲是个技术活儿
第三部分 找到最好的爱情…163
第七章 执行Z计划，你要明白这些！…164
网恋越久，见光死得越快！
像淘金一样淘出靠谱的人
如何过滤不靠谱的人？
第八章 恋爱中的关系进度管理…182
男人如何拉到女人的手？
女人如何应对男人的动手动脚？
为什么要做关系进度管理
女人如何管理关系的进度
恋爱中，如何尽快了解对方？
第九章 让爱情长久幸福的小秘密…208
向智能手机学习爱情保鲜的方法
结婚必备的七个基础条件
最好的爱情，在你的心里
精彩书摘
找到最好的自己
·第一部分·
·第一章·
撞上一个结婚难的时代
在你的内心深处，也许一直在期待着这样一个人，他（她）外表出众、性格温和、内心强大、善解人意、勤学上进、懂得付出，最好还才华四溢。
你想要的他（她）几乎都能满足，你内心的痛苦与孤独，不用诉说他（她）都能懂，你所有的缺点与不足，不用解释与争吵，他（她）都能接纳与包容。与他（她）在一起，不再有恐惧与焦虑，不再有孤独与寂寞，只有快乐，没有痛苦，你们从此以后就可以幸福地生活了。
也许，你已寻找多年，希望他（她）早日出现，也许，你虽未主动寻找，但内心一直期待他（她）的出现，很多时候，你深信他（她）一定在这个世界的某个角落，你们只是还未曾相逢。
多少次，当你疲惫时、失落时、受委屈时、工作生活不如意时，你也许会在内心默默地呼唤：亲爱的！你在哪里？你为什么还不出现？到底要什么时候我才能遇到你，我的爱人！
几乎每个人都期待一份真正的爱情，可以天长地久，几乎每个人都期待一个理想的爱人，可以白头偕老。但现实总是不如理想那么丰满，在当今，单身已经成为社会的集体焦虑。
早些年火爆的电视相亲节目，这些年众多单身男女恐惧逢年过节回家被逼婚，公园里自发出现的父母代子女征婚的周末相亲会，互联网上年年出现的租个男友女友回家过年等现象的出现，无不反映了单身者本人及其家人的焦虑程度。往往是家人焦虑单身者不结婚，单身者除了焦虑结婚问题外，还要承受家人及周围朋友、同事所带来的压力。
很多单身的人，尤其是女性，从小被教育要好好学习，做个好孩子，只要能考上个好大学，有个好工作，从此就可以幸福地生活。但等她们长大了却发现不是这样的，好大学已经读了，好工作已经有了，甚至她们当中的一些人在房价已经涨上天的都市里，通过自己的努力做到了有车有房，但好像离幸福还是有一段距离，因为找一个爱自己、自己也爱的人，好难。
植物到了春天会开花，招蜂引蝶，鸟儿到了春天也早早地就开始欢歌雀舞，吸引异性。人类也一样，到了年龄就开始恋爱本应是一件自然而然的事情，但对于当前的诸多年轻人而言，恋爱却成了一件困难的事情，令人困惑。
大城市女多男少的真相
当今世界，绝大多数的国家和地区都是一夫一妻的婚姻制度，在此前提下，想要大家都找到对象结婚，前提是要有接近1：1的男女人口比例，否则不管是男人多还是女人多，多出的人口就没有与之匹配的异性人口数量，这部分人口的单身成为必然。
对于这一点，有媒体曾经做出预测：5年之后，中国的适婚人口中，男性将比女性多出3000多万人，将有大批的男光棍产生。
类似的分析和预测近些年不绝于耳，传统的重男轻女思想，每对夫妻只生一个孩子的政策，加上一些人私下进行的胎儿性别鉴定，导致近几十年出生的男婴比女婴数量多出不少。
实际上，不用等到5年或10年以后了，从20世纪80年代初期开始，由于以上描述的原因，男女出生比例已经开始失调，当初多生出来的男性群体现在已经30多岁，早已进入适婚年龄。
所以，整个中国社会当中，目前就已经是适婚的男性人口比适婚的女性人口多，并且这一比例会继续扩大，直到这两年开始实施的二胎政策后出生的人口群体长到适婚年龄，这一比例才可能会开始慢慢有所缩小。
在这样的社会人口背景下，男性间的择偶竞争将异常激烈，一部分男性终将因没有与之匹配的女性而单身，也不得不面临一个人孤老终生的可能。
但都市里的单身女性一定不这么认为，因为在她们找对象过程中真实的感受是：女人多，男人少，找个理想的对象很难。
我曾经受邀去过不少相亲活动现场为大家进行恋爱辅导，可以很直观地观察到现场的情况。很多长相、学历、工作都不错的女生积极地参加交友活动，但通常现场来的男士都会比女生少得多，这常常让她们失望而归。因为这样的原因，女生们参加交友活动的积极性也在降低，很多交友活动慢慢也就举办不下去了。
在一个男性比女性多几千万人的社会中，会出现这样女多男少的情况，很多人对此表示不解、困惑。那么，这到底是为什么呢？
在传统的婚恋观念里，人们普遍认为，结婚应该是男方准备婚房、女方陪嫁嫁妆，男方是新家庭主要的经济负担者，多数女人找对象会要求男方有房，但很少有男人找对象时要求女方有房。
因此，当一个男性大学生毕业以后，在考虑到哪里就业时，除了考虑哪里更有利于自己发展、哪里更好找工作，还需要考虑到适婚年龄时，能不能买得起房，娶得起老婆。大都市里发展机会虽然多，但一想到都市里的高房价，一部分男性知难而退。
但一个女性大学毕业以后，在考虑要到哪里发展时，只需要考虑哪里更好找工作，哪里有更大的发展空间就可以了，房价的问题往往不是她们考虑的首要问题。反而是哪里房价高，女性更愿意去，她们知道那里事业发展的机会多，优秀的男性也多。
实际上大城市里女性也的确比男性更好找工作，护士、教师、行政、客服、秘书、会计、销售、编辑、记者等诸多工作岗位，特别是需要与大众打交道的工作，女性温柔、细腻的性格特点似乎也的确比男性更加适合。并且整体上女性求稳，事业企图心比男人低，同样的工资水平下，女性员工比男性员工更加心甘情愿地一直工作下去，所以，单位招聘时也会倾向于选择女性。
在以上因素的共同作用下，导致了在当前全社会整体上男多女少的大环境下，都市里却是女多男少这一“怪异现象”。
目前为止，我还没有看到过都市里适婚群体中男女人口具体数量的官方权威统计，但据我了解，北上广深等大城市里参加相亲活动的人口比例以及到婚介机构寻求帮助的人口比例，都是女性比男性多，男女比例大约在4：6到3：7之间。
除北上广深等一线城市外的二线城市以及三线城市，也都不同程度地存在着这样的问题，只是城市越小，经济发达水平越低，这个比例会越小一些。直到小县城和农村，这种情况才会颠倒过来，适婚人口中变成了男多女少。
也就是说，在整体上男多女少的中国人口中，出现了适婚人口匹配上的结构性偏差，即大城市里女多男少，农村和小城镇男多女少。
不过，更准确地来分析的话，农村的很多男性其实也在大城市，只不过他们虽然在大城市里务工，除了少数人逆袭成功以外，大多数现实条件也较难在大城市里安家。加上很少有都市女白领择偶时愿意考虑他们，所以，我们在描述时往往把这部分人口依然归为农村人口的。他们是建筑工人、快递哥、送餐哥、保安、服务员等。
这种整体上适婚人口出现的结构性偏差，必将会导致诸多婚恋方面的社会性问题，比如：农村男人找对象不但需要花不少的钱，还因担心找不到对象而在遇到合适的女孩时提前结婚。因婚返贫、十七八岁就结婚，在很多经济欠发达地区都不是什么稀罕事。
与此同时，在城市里，也会导致两个明显的婚恋问题：
一是城市女性择偶的困难。
因为缺少与之匹配的男性人口，单身的女性群体会明显感受到择偶困难。这会影响单身女性群体的幸福体验。
即便没有思考过为什么一定要结婚这个问题，但受本能和环境影响，很多人内心深处早已默认长大是要结婚生子的。当学业有成、工作稳定之后，忽然发现在这个时代找对象结婚是一件困难的事情，这打击了很多女性从小建立起来的自信，也严重影响了她们的幸福指数。
包括她们的父母，以前因为女儿从小的学习成绩好而自豪，毕业后女儿又留在了大城市，一直是亲戚邻居眼中的“别人家的孩子”的女儿，忽然卡在了找对象结婚这件事情上，多数的父母是没有想到这一点的，也当然没有太多的思想准备，所以，焦虑程度往往也很高。
父母焦虑，当然也会给女儿施压，说服、教育、批评、托人介绍、找人做女儿的思想工作，甚至以病相逼，因此引发了诸多父母与女儿之间的矛盾和冲突，这直接影响了整个家庭的幸福指数。
二是城市里女性经营婚姻难度增加。
社会学家通过研究发现，在男多女少的社会中，单身的男性多，婚姻容易稳定；相反，在女多男少的社会中，单身的女性多，已经结婚的夫妻婚姻容易出现问题，女性维系婚姻更加困难。
这似乎从侧面证实了一个诸多男人不一定会认同的现象，男人比女人更容易移情别恋，当面临同样是婚外有诱惑时，女人更经得住诱惑。
当然，也可能同时有其他因素在起作用，比如：在整个社会文化中，似乎已婚的女人如果在婚外再拥有一个男人，整个社会文化中从表面上到深层次里都是会不太认同的。
一个已婚的男人如果在婚外再拥有一个女人甚至多个，社会文化虽然表面上也是不认同的，但似乎在很多人的集体潜意识中，会把这种现象认同为男人有能力的象征，可以像古代的达官贵人一样，三妻四妾。
还有，女多男少的情况一般只会出现在经济发达的城市里，而城市里的诱惑就是会比农村多得多，城市里到处可见单身的、漂亮的女人，工作、休闲活动中的各种接触机会也增加了已婚男人们出轨单身的、比自己老婆年轻漂亮的女性的几率。
而在农村，尽管有很多单身男性，但通常他们的经济条件不如女人已经嫁了的男人，另外他们居住的一个村里基本都是家族里的人或从小一起长大的熟人，使得人们不会轻易对身边的人下手的，否则被发现后，整个家庭都会颜面扫地，无法在当地生存下来。
不管女多男少的社会中到底是什么原因导致了男人容易移情别恋，可以肯定的事实是，这一切正发生在我们的身边或生活中。女多男少的都市里离婚、婚外恋、出轨的几率都要比男多女少的农村高得多。
在这种情况下，城市里女人维系婚姻的成本上升，女人需要花更多精力来经营婚姻，以及应对丈夫可能会发生的婚外恋。
总之，在这个时代，女人生活在城市里，除了找对象结婚时要有竞争力外，外部环境还对女人们婚后经营婚姻的能力提出了较高要求。生活在城市里的女人，看上去很美，实际上会更累一些。
结婚晚，更容易没感觉
过去这段相当长的时间，对于感情的大门我是封闭的，全部心思放在工作上，错过一些很优秀的人，面对别人的示爱毫无理由地直接拒绝。别人不太明白，只有我自己知道：我的伤没好，太怕被伤害了！伤不起。
—— 一位女学员的留言
虽然现在有一些农村地区的年轻人20岁前就结婚了，但整体上中国人结婚的年龄在增大，晚婚已经成为主流。数据显示当前26岁是中国人结婚的平均年龄，考虑到前面说的农村很多年轻人会结婚较早，拉低了平均结婚年龄，城市里年轻人的结婚年龄绝大多数应该是大于26岁的，30岁左右结婚在都市里应该已经是常态了。
导致晚婚的因素也是多方面的，学业、事业上的竞争压力，成立家庭所需要的物质条件的积累，婚恋观念的改变，人类寿命的延长等都可能是导致晚婚的原因。
在整体上大家都晚婚的情况下，一个人在婚前有过几段恋爱经历很常见。可以说晚婚增加了人们恋爱的次数，十七八岁开始谈恋爱，二十七八岁才考虑结婚，中间十几年的时间，分手的概率很大，不分手的概率反而较低，能够跟初恋结婚的人，应该是少数。
在这个爱情至上的年代，人们不但觉得结婚的前提是要有爱情，而且认为爱情就是感觉，对一个人没有感觉就是不爱。
但是，感觉这种东西，一般也就维系个2—3年，就逐渐趋于平淡了。
当没有感觉，人们常常会认知为不爱了，于是很多人会容易在这个时候选择分手，期待可以找一个更有感觉的人一起生活。
除此之外，两个人会相爱，往往也是在性格、能力等方面有差异才会导致的吸引。
比如：一个性格内向的人，就可能会被对方外向的性格所吸引；一个胆小谨慎的人，就可能会被一个胆大喜欢冒险的人吸引；一个害怕人际冲突的人，就可能会被一个在人际关系里无所畏惧的人吸引；同样，一个能力上有所欠缺的人，就可能会被一个能力出众的人吸引。
这似乎意味着人们会喜欢的人，通常都是可以弥补自己不足的人，通过和这个人的合二为一，自己会变得更加完整和圆融。
但这些彼此吸引的部分，在磨合的过程中，如果两人都没有很好的沟通和经营感情的能力，也很容易就成为二人间发生矛盾的点。
比如：生活久了内向的人可能就会嫌外向的人朋友多，胆小的人可能会嫌胆大的人爱冒险，害怕人际冲突的人可能觉得在人际里无所畏惧的人做起事情来太自我，能力欠缺的人，可能会嫌能力出众的人放了太多精力在工作上。
并且这个过程通常是相互的，胆大的人也可能会嫌弃胆小的人胆小怕事，能力强的人可能也会嫌弃能力差的人太无能，外向的人也可能会嫌弃内向的人朋友少等。
随着感觉变得平淡，二人之间相处越多，了解得越多，也就会越能感受到对方与自己的差异，矛盾也会越来越多，这时分手是非常容易出现的事情。
假如一个人从18岁开始第一次恋爱，到了30岁左右还没有结婚的话，有过3—5段恋爱关系很正常。这些恋爱关系虽然已经结束，但不会不影响这个人以后的情感关系。
前言/序言
自 序
昨晚陪家人去买水果，水果摊上有十几种水果，种类也不算少，但真正要买的时候，还是觉得没有什么可买的，因为最近吃水果的经验告诉我们，这些水果口感都不太好，最后只买了块西瓜和一些小西红柿回家。
那么多水果，之所以多不好吃，是因为这些水果都不是应季水果，要么是去年的在冰库里保鲜到现在，要么是大棚里边种出来的，都不是这个季节可以自然而然成熟的水果。
最好吃的水果，是那种到了季节自然熟了的水果，不会太生也不会太熟，口感最好。同样，最容易获得幸福的恋爱，也常是那些自然而然的恋爱，关系到位了，感情也到位了，心与心到了一起了，身体也到一起了，不会太早或太晚，幸福才会最易长久。
生活中，有很多发展得太快或太慢的恋爱关系，就像水果太生或太熟，都不容易结出好的果实，这样之前的投入和付出就都可能白白浪费了。
一段恋爱关系，如果谈了太久还没有结婚，比如那些5年、8年的爱情长跑，最后很容易因为已经过了激情期，而失去了和对方走进婚姻的欲望。
特别是那些长期同居在一起的恋人们，没有婚姻的载体和约束，却会遭遇如同婚姻生活中一样的磨合。当冲突和分歧给双方带来的痛苦足够大时，比起离婚，分手是一件比较简单的事情。收拾衣服，打包行李，把钥匙留在桌子上，也许连一封告别的信都不需要，就可以走出当初爱的小屋，从此不再见。
相反，一段恋爱关系如果发展太快，在彼此并不了解的情况下就决定在一起或走进婚姻，很容易在了解了彼此后，觉得对方不是适合的人而放弃。因为不了解而结合，因为了解而分手。
实际上，两个人合适不合适，有多个因素在起作用，这样分开的两个人，如果当初不是关系发展得过快，也许最后是可以走到一起并幸福地生活着的。
生活中有个类似的现象，在婆媳相处的技巧中，专业人士常常会建议在结婚的初期，婆婆媳妇最好先不要住到一起去。
因为婆媳二人既没有血缘关系又没有感情基础，本身还是种争夺一个男人的类似情敌关系，一结婚就在一个屋檐下生活，没有感情作为基础，也没有太多的了解、理解和接纳，生活中发生一些磕磕碰碰的时候，很容易就会闹翻脸。
而如果结婚初期不住在一起，先是不会有那么多的冲突的机会，在以后的生活中随着彼此的了解、理解和相互付出，会建立起一些感情。有了这些感情作为基础，以后实在是需要住在一起时，相互间会比较容易理解、接纳对方一些。
刚认识就同居，甚至就选择结婚的两个人，会如同结婚就住到一起的婆媳，彼此间其实并没有太多的了解，也就没有那么多的理解，自然也没有那么多的接纳。
至于感情，因为相处时间过短，也是没有多少的，有的只是喜欢或激情。一起生活久了，当激情消退些以后，在遇到一些分歧或冲突时，微薄的感情不足以承载不满和怨气时，人们很容易觉得对方没有什么可以留恋，进而选择分开。
但如果有感情作为基础，这样的两个人也许就不会分开，因为生活中的那些偶尔的小怨气和不满也许不足以动摇坚实的感情基础。
感情的本质，是人与人之间在过去生活中正向情绪体验的沉淀与累积。不管是亲人、朋友、同学、同事之间，还是爱人之间，只要相互间发生的种种愉快的事情足够多，时间足够久，带给彼此的各种正向的情绪体验就会足够多。这些情绪体验沉淀到了一定的量，就形成了彼此之间的感情。
恋人之间想要有稳定的感情基础，当然也是需要有足够多的正向情绪体验的积累，比如：一起开心的时刻、温馨的时刻、浪漫的时刻、被照顾的时刻、共同克服困难的时刻、彼此支持的时刻，等等。最后量变引发质变，在一起共同经历的正向情绪体验沉淀成坚固的感情基石。
感情，要经过时间考验才能知道是否牢靠，也要经过时间才能沉淀而成。就像果实，必须经过冬日的等待、春日的萌动、夏日的激情，才会有秋日的硕果累累。
当一对恋人之间有了相互的了解、理解和接纳，也有了感情作为基础，再走到一起，哪怕生活中还是有那么多的矛盾和分歧，他们可能也不会分开，因为牢固的感情基础可以承载这一切。
恋爱关系，发展慢了容易无疾而终，发展快了容易因了解而分手，比较合适的，是在激情期结束前，培养出足够多的感情，然后走进婚姻。这样的恋爱，大概会是恰到好处的。而这，也是本书探讨的重点。
第一次出版时书名为“积极恋爱心理学”，也是希望大家对恋爱更加积极些。此次再版，做了较大幅度的修改，并且在修改的过程中我也越来越觉得恋爱关系的发展恰到好处是更重要的，因此改为现在的书名，希望可以给到大家更多的帮助。
用户评价
《恰到好处的恋爱》，这本书给我的感觉，像是在平静的湖面上投下了一颗小石子，激起的涟漪虽然不大，但足够悠长，足够引人回味。它不像那些让人心跳加速的爱情故事，反而是一种更沉静、更内敛的情感体验。我最欣赏的是，作者在描绘人物关系时，并没有刻意去放大任何一方的缺点或优点，而是呈现了一种非常平衡的状态。你会在角色身上看到自己的影子，那些曾经的纠结，曾经的妥协，都得到了某种程度的理解和释放。这本书的主题，我觉得更多的是关于成长，关于在关系中如何找到那个最舒服的平衡点。它没有给出一个完美的答案，但它提供了一种可能性，一种探索的可能性。作者的文字很有力量，虽然平淡，但却能触及人心最柔软的部分。读完之后，你会觉得心里多了一份明悟，少了一份焦躁。它不像一本速食读物，更像是一道需要慢慢品尝的佳肴，每一口都带着不同的风味。它让我思考，在爱情里，除了激情，还有什么更值得我们去珍惜。
评分读《恰到好处的恋爱》这本书，我感觉像是走进了一个精心布置的温室，里面的每一株花草都带着恰到好处的生命力，不张扬，却又足够温暖。故事的主角们，他们的情感轨迹，并非那种轰轰烈烈的史诗，而是细水长流，点滴滋养。我尤其喜欢作者对人物内心细微之处的刻画，那些不经意间流露出的不安、欣喜，或是犹豫，都写得极为真实。读的时候，常常会不自觉地将自己代入进去，回想起过往的一些似曾相识的场景。这本书没有那些浮夸的剧情，也没有为了制造戏剧冲突而出现的狗血桥段，更多的是一种生活气息的传递。它让我看到了，原来恋爱，也可以是这样一种润物细无声的状态，在不经意间，就已经渗透进了生活的每一个角落。作者的笔触很细腻，即使是描写一个简单的眼神交流，也能让我感受到其中蕴含的深情。这本书，就像是一杯温热的牛奶，在寒冷的夜晚，能给予人最踏实的安全感。它让我重新审视了“恰到好处”这个词的意义，在关系中，过犹不及，懂得适可而止，或许才是最难得的智慧。
评分我必须说，《恰到好处的恋爱》这本书，真的让我看到了情感处理的新高度。它没有那种“不作死就不会死”的剧情，也没有人物之间因为一点小事就闹得天翻地覆的桥段。相反，它展现的是一种非常成熟、非常理性的恋爱观。作者对于人物心理的描绘，简直是出神入化。你仿佛能听到他们内心的独白，感受到他们细微的情绪波动。那些对话，看似平淡无奇，实则暗藏玄机，每一句都经过深思熟虑，每一个字都带着重量。这本书最打动我的地方在于，它告诉我们，真正的亲密关系，不是征服，也不是妥协，而是一种相互理解和尊重。它让我们看到，即使在爱情中，也要保持自己的独立性，不卑不亢，不亢不卑。我常常在读到某个情节时，会停下来，反复品味作者的表达。这种感觉，就像是在欣赏一幅写意山水画，看似简单，实则意境深远。它不是那种能让你哈哈大笑或痛哭流涕的书，但它能让你在平静中，获得一种深刻的思考。
评分我不得不说，《恰到好处的恋爱》这本书，真的给了我很大的惊喜。它完全颠覆了我对一些爱情小说的刻板印象。没有那些俗套的三角恋，没有那些为了推进剧情而出现的巧合，更没有不切实际的完美结局。作者展现的是一种非常接地气、非常真实的情感世界。你会在角色的身上，看到无数个自己的缩影，那些曾经的挣扎，曾经的迷惑，都被细腻地捕捉和呈现。最让我印象深刻的是，作者在描写人物关系时，并没有强调“我爱你，你爱我”这样直白的表达，而是通过那些日常的点滴，那些默契的眼神，那些无声的支持，将情感的力量展现得淋漓尽致。读这本书，就像是在品味一杯陈年的普洱，越品越有味道，越品越能感受到其中的醇厚。它不是那种能让你迅速被吸引的书，但它会让你在阅读过程中，慢慢沉沦，慢慢领悟。它让我重新思考，什么是真正意义上的“恰到好处”的爱，以及如何在关系中，找到那个最舒服的自己。
评分《恰到好处的恋爱》，这本书给我带来的感受，是一种非常奇妙的宁静。它没有那种跌宕起伏的情节，也没有刻意渲染的浪漫氛围，但却有一种淡淡的温暖，像午后阳光一样，让人感到舒适和安心。我特别喜欢作者对于人物情感变化的处理，那种自然的过渡，那种潜移默化的影响，都写得非常真实。你会发现，书中的角色，就像是我们身边某个人，他们的喜怒哀乐，他们的成长与蜕变，都显得那么自然而然。它让我意识到，很多时候，爱情最美好的样子，并不是轰轰烈烈，而是细水长流，是那种在平淡日子里，彼此的陪伴和懂得。作者的文笔很干净，没有过多的修饰，但却充满了力量。它能轻易地触动你内心最柔软的部分，让你在不知不觉中，开始反思自己的情感。这本书，就像是一面镜子，照出了我们内心深处对爱与关系的渴望，以及如何去经营这份美好的可能性。
评分失恋的时候看看这本书，感觉还算不错
评分手感和包装都很精美 书确实不错
评分内容可以，值得学习
评分好好好好好好好好好好好
评分手感和包装都很精美 书确实不错
评分言之凿凿，非常实用的一本书
评分赵永久老师写的书，看了之后受益匪浅，从中也学会了更好的经营和维护感情
评分挺好
评分好好好好哈哈哈哈好好好好好好好哈哈哈哈
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