![道歉的五种语言 （修订版） The Five Languages of Apology [The Five Languages of Apology]](https://pic.windowsfront.com/12147763/59812591Nd9815036.jpg)
具体描述
编辑推荐
※完美的世界里，不需要道歉。因为世界是不完美的，所以我们不能没有道歉。
※我真心道歉了，为什么却没有得到原谅？
※道歉，需要的不仅仅是真诚！
※你“以为”正确的方式，未必是对方需要的！
※我要怎么说或者怎么做你才能原谅我呢？
※道歉有五种语言，哪一种能打动她的心？
※当你心中充满了哎，不是源于你寻觅到了一个完美的人，
而是源于你懂得完美地看待一个不完美的人。
※现实生活难免磕磕碰碰，你知道有效的“创可贴”是什么吗？
※你上海了深爱着的她，怎样才能让她知道你对她的爱依然没变？
※如果人人都学会了道歉，世界将会怎样？
※真诚的道歉，是爱的第六种语言。
内容简介
20世界70年代的一部经典电影《爱情故事》（LoveStory）中有这样一句名言：“爱意味着永远用不着说‘对不起’。”现实生活却不尽然，爱的伤害时有发生，随处可见。因为爱是不完全的，所须要道歉，道歉也是爱的一种表现
畅销书作家盖瑞?查普曼与著名心理咨询师詹尼佛?托马斯通过多年的咨询和研究发现，每个人都有自己习惯的道歉语言，而且有效的道歉语言分五种。如果不了解这一点，往往一方在真诚道歉，另一方却不以为然，所以难以达成宽恕与和解。缺乏真诚又有效的道歉，可能是造成当下婚姻破裂的一个主要的原因。本书以鲜活的案例、真实的故事，详细阐释了道歉的五种语言，以及学习掌握道歉的艺术给婚姻、家庭、恋爱、亲子教育及各种社会关系所带来的卓有成效的影响和改变。
如果你不了解对方的道歉语言，你的过失就永远不可能真正被原谅，你们之间受伤的关系就不可能真正得到修复与和解。反之亦然。真诚而又有效的道歉使人从愧疚中得释放，在饶恕中得自由；可以安慰受伤的心灵，重建亲密的关系；能变危机为契机，化伤害为祝福。
本书每章的结尾和附录部分还具体列出了“五种道歉语言该怎么说”及“道歉语言资料库”，同时每章都备有小组学习指南,适合小组学习分享。都是两位作家在多年咨询辅导案例中总结出来的有效的情感语言，不失为修复你受伤人际关系的帮助和指南。
这是一本关于真诚的书，因为在你生命中重要的关系里，有一种东西是你必须付出的，而且需要勇气和真诚才能实现——道歉。
作者简介
盖瑞·查普曼（GaryChapman）博士
享誉全球的婚恋辅导专家，改变了数百万人的家庭生活。他突出的贡献在于发现了每个人都有自己的情感语言，即使是丈夫与妻子，母亲与女儿，他们往往也很难真正了解对方的情感语言是什么。而所有清官难断的家务案，几乎都是从误解了对方的情感语言开始的。
他的著作正是帮助人们发现彼此用的是哪一种情感语言，并教会人们怎样正确地使用这些看上去再普通不过的语言。他的名作《爱的五种语言》一直高居《纽约时报》畅销书排行榜，姊妹篇《道歉的五种语言》刚刚出版，他就应邀至联合国，向191位大使和外交官传讲这一情感语言的艺术。
他拥有30多年的婚姻辅导经验，现任美国婚姻与家庭生活咨询机构（MarriageandFamilyLifeConsultants,Inc.）总裁。他主持的广播节目《成长的婚姻》（AGrowingMarriage）在100多家电台播出。
他很会写书，但他更擅长用这些经验来解决种种烦恼。他与妻子卡罗琳一起已经共度了三十多年的婚姻生活，孩子们也都有着自己的幸福家庭。无数人从他那儿得到了有效的建议，他们学到了怎样才能有一个安全、稳定和幸福的情感生活。
詹妮弗·托马斯（JenniferThomas）博士
美国北卡罗来纳州温斯顿-塞勒姆市著名心理学家，马里兰大学临床心理学博士。在人际沟通、精神创伤恢复和心灵医治等方面，为无数个人和夫妻进行咨询、辅导。三个孩子的母亲。
精彩书评
自《出版人周刊》(PublisherWeekly)
畅销书《爱的五种语言》的作者查普曼与心理学家托马斯倾力合作剖析了另一令人头疼的主题――道歉。查普曼和托马斯选择探讨道歉这一主题是因为理解道歉——正如理解爱一样——对发展、维持和修复关系是必不可少的。然而，道歉所涵盖的范围更广，它可以应用于各种关系，从亲密伴侣之间的深层个人关系到国家间的正式关系。查普曼和托马斯的基本观点是我们对何为道歉的看法不一致。这个观点本身可能并没有什么惊人之处，但是，正如他们所展示的，理解这一点可以大大帮助那些因为道歉未被接受而无法平息争吵的夫妻。作者不断强调，你需要学习你道歉对象的“语言”――有些人可能是表达歉意而另一些人可能是接受责任或者进行赔偿。书中帮助读者来发现他们所认为的真诚的语言的那一章特别有用。尝试用一些简单、常常被大家视而不见的想法而不是宏大的观点来修复关系是查普曼和托马斯擅长的。
《早期父母教育的力量》作者布伦达·尼克松,
因为读过作者的《孩子们的五种爱的语言》（TheFiveLoveLanguagesofChildren）那本书，所以我知道《道歉的五种语言》会和前一本书一样地精辟、深刻。每个人都需要一些关于如何增进关系的建议。此书的作者提供了各种各样的例子、故事、问题等，但并没有因此给人留下高高在上的感觉。我个人觉得，第88页“真心悔改的说法”（中文版68页）很实用，而第14章，“向自己道歉”则很发人深省。作者同时强调，道歉和原谅一样是一种选择。
作者认为，人们应该在童年时代学习“道歉的艺术”。必要的时候，父母应该向孩子道歉——这是为自己的行为承担责任的一种方式。因为父母是孩子首位、也是颇具影响的老师，所以要以身作则。道歉不是软弱的标志；相反，它象征着成熟和责任。
在第15章“如果我们都学会有效道歉，世界将会如何？”作者做了这样的结语：“会有更少的人求助于药物和酒精来逃避破裂的关系；会有更少的人风餐露宿于城市的街头。”
请把这本书放在书架上或桌子旁吧，对于日常生活中的关系挑战来说，它无疑是一个便捷、有用的资源。
评论者：艾米丽（Emilye）意大利，维琴察(Vicenza,Italy)
任何处于关系中的人都应该读这本书——《道歉的五种语言》。我指的不仅仅是恋爱关系，还包括家庭、友谊、工作关系等等。我有这样的经历：有的时候，我觉得自己已经充分地道过歉了，对方也表示接受我的道歉，但我们的关系却没有真正地恢复过来。现在我明白了，原因极可能是我没有使用可以“说服”对方的语言。（如果不使用正确的道歉语言，对方可能会觉得道歉不是真心的，并会因此很难真正接受我们的道歉并继续和我们的关系。）说真的——这本书应该成为我们所有人的“必读”书。
康复之旅
M.E.舍尔斯（M.E.Shores）
拿到《道歉的五种语言》这本书后，我做的首件事就是做书后附录的“道歉问卷”。我是以一种轻松、愉快的心情开始的，就像做女性杂志后边的问卷一样。但是，紧接着的问题就把我卡住了：配偶应该如何为忘记结婚周年纪念日而道歉？这可一下子问到要害上了。我感到这会是一本很严肃的书，也会引起很多共鸣。我丈夫近期打算在我们结婚周年纪念的时候送我一件礼物作为庆祝，但是他还没来得及送，礼物就从他车里被偷走了，他对此也没再说什么或做什么。
尽管我知道不能怪丈夫，但是我需要有一个人来承担责任，而偏偏找不出这样的人，因此，这件本来可以解决的事就一直横在我们俩之间。读着书上的问题，我从难过到生气，最后意识到几乎没有人向我道过歉，更不用说花时间琢磨我的道歉语言是什么了！很明显，我偏爱的道歉语言是承认过错，因为在问题家庭里长大的人常常渴望别人承认他们所做错的事情，而这种情况极少发生，所有真正的交流都因此被扭曲了。本书中查普曼和托马斯的话令我倍感安慰：刚开始我感到孤独、被排斥，因为没有人向我道过歉；之后，随着对本书内容的理解不断加深，我经历了医治和痊愈的过程。同时，我对在电影里看到的以及我与朋友关系中的道歉也有了更多的认识。我确信，如果我们能做到心甘情愿地向别人道歉，即使刚开始的时候做得会很勉强，那么，我们爱的能力一定会大大加强。
目录
第一章为何需要道歉
?完美的世界里，不需要道歉。因为这世界并不完美，所以我们不能没有道歉.
?道歉就是要为我们的行为负责，并对被冒犯者做出补偿
?学会道歉的五种语言会帮助你修复受伤的人际关系
第二章道歉语言之一:表达歉意
?我们从幼儿园起就懂得一个道理：向你伤害了的人说“对不起”
?你是否真的为给别人造成的痛苦、失望、被弃感到后悔
?“对不起”之后不要说“但是……”———别把道歉变成攻击
?真诚的道歉是在你说“对不起”的时候，并不指望对方说“没关系”
?表达歉意的话应当怎么说
第三章道歉语言之二:承认过错
?为什么一句“我错了”会令人那么难以启齿
?有时候我们需要相互认错，彼此道歉
?互相道歉让夫妻在失败的婚姻中成功地生活
?承认过错的话应当怎么说
第四章道歉语言之三:弥补过失
?就像罪犯要为罪行付出代价一样，人应当为自己造成的伤害做出补偿
?补偿让正义的天平恢复平衡
?“对不起”、“我错了”之后还要加上“我能做些什么来补偿你”
?弥补过失的话应当怎么说
第五章道歉语言之四:真诚悔改
?受伤害的一方不仅想听你说“我错了”，更希望你不再这样做了
?拒绝改变会让人厌弃你的道歉
?真诚悔改的语言———“我会努力不再做这样的事”
?制定改变的计划，一步步将其实现
?真诚悔改的话应当怎么说
第六章道歉语言之五:请求饶恕
?请求饶恕是渴望受损害的关系得到完全恢复
?饶恕的主动权在对方手中，你可能遭到拒绝
?饶恕不是一件小事
?放弃惩罚，使对方重新回到我们的生活中
?请求饶恕的话应当怎么说
第七章发现你自己的道歉语言
?对方如何表达歉意或弥补过失，你才能真心原谅他们呢
?“我需要怎么说或者怎么做你才能考虑原谅我呢”
?说出全部五种道歉语言，一定会让受害者听起来悦耳
?一个“满分”的道歉
第八章道歉是一种选择
?对方也有错，为什么要我道歉
?不道歉是因为迟钝的良心失去了道歉的能力
?要是我学不会对方的道歉语言怎么办
第九章学会宽恕115
?他没有按我们的罪过待我们，也没有照我们的罪孽报应我们
?原谅不是一种感觉，而是一个决定
?他是真诚的，只不过他使用的是他擅长的道歉语言
?丈夫在内心深处想要原谅妻子，但他需要时间
?我原谅你，但我对你的信任不如从前了
?宽恕的话应当怎么说
第十章向家人道歉
?浪子回家的故事
?向成年的子女道歉
?我和哥哥已经五年没有说过话了
?向你的配偶道歉
?健康的家庭关系需要真诚的道歉
?
第十一章教孩子学习道歉
?为自己的行为承担责任
?生活处处有规则
?道歉可以恢复友谊
?学习说道歉的五种语言
第十二章向恋人道歉
?恋爱关系中的道歉
?学习道歉是一种生存技巧，所有的美满婚姻都
?需要真心的道歉
第十三章向顾客和同事道歉179
?成功公司的经验
?道歉的五种语言适用于所有人际关系
?迷人的LEARN五步曲
?你的同事希望在你的道歉里听到什么
第十四章向自己道歉193
?站在镜子前向自己道歉
?对自己说：“我原谅你！”
?原谅自己意味着什么
第十五章如果我们都学会了有效道歉，世界将会如何
?从不道歉导致一连串破裂的关系
?如果道歉成为一种生活方式
?
附录一小组学习指南
附录二道歉问卷
附录三道歉感言
精彩书摘
案例一：说对了一句话，挽救了一场婚姻
乔伊和瑞奇来找我（作者）咨询。他们结婚5年了，经济条件很好。大学毕业后，瑞奇找到一份非常好的工作。结婚后，乔伊一直做全职工作，直到有了孩子。两人的父母都住在城里，也都愿意帮着照看孩子。因此，他们拥有很多卿卿我我的休闲时光。用乔伊的话说：“说真的，我们的生活很美好。唯一的问题就是瑞奇从来不愿意道歉。如果事情不顺他的心，他就冲我发火。之后，他不但不道歉，反而把自己发怒的原因归咎到我头上。即使偶尔有几次说声‘对不起’，之后也要加上‘要不是你先惹我，我怎么会生气？’之类的话。他通过指责我来为自己的行为开脱，好像他自己从来不犯错似的。我知道自己不是个完美的妻子，但是如果我做错了，我愿意道歉，可瑞奇从不。”
我看着瑞奇。他说：“我觉得为自己没做错的事道歉不合情理。我确实生气了，但那是因为她先羞辱了我，让我觉得自己不是个好父亲。我已经尽可能花时间陪儿子了，可是她每周还是指责我，说一些‘如果你再不多陪陪儿子，他都快不认识你了！’之类的话。我白天得努力工作，晚上回到家已经很累了，需要时间放松放松。让我一进家门就花两个小时陪伊森玩儿，这我可做不到。”
“我从来没说让你陪伊森两个小时啊，”乔伊答道，“刚开始时15分钟就行了。”
“瞧瞧，这正是我想说的。”瑞奇接道，“如果我这周花15分钟陪孩子，我向您保证，下周她就会要求我花20分钟。无论我怎么做都没法让她满意。”
乔伊的话打击了瑞奇的自尊心，这一点我一看便知。瑞奇想做个好父亲，但乔伊的评论暗示他很失败。他当然不愿意接受这样的评价，便开始愤怒地抨击对方，以表达自己受到伤害。其实他们两个都需要向对方道歉，问题是两个人都不认为自己有什么错。
当关系因伤害和愤怒而破裂时，道歉是必不可少的。在这个案例里，乔伊和瑞奇两个人都是既受伤又生气。瑞奇被乔伊的谴责伤害了，而乔伊被瑞奇的反唇相讥伤害了。其实，他们俩谁都不想伤害对方，他们都要承担没有善待对方的责任。
······
与瑞奇和乔伊接下来的四次会面都与前三次会面一样富有成效。看到他们重新了解自己、认识过去的情感模式并采用新的模式来回应对方，真是件令人兴奋的事。当瑞奇偶尔对乔伊说出刻薄的话，他学会了说“我错了”；当乔伊说走了嘴，责备瑞奇做父亲的能力时，她也学会了说“我错了，对不起，我伤害了你”。
瑞奇的主要道歉语言是“对不起”，这一点在我给他做咨询的过程中渐渐显明出来。所以当乔伊说出这几个字的时候，瑞奇就会原谅她。另一方面，乔伊的主要道歉语言是“我错了”。她要明确的是，瑞奇认识到他说那些刻薄话是错误的。当乔伊学会了表达真正的歉意，瑞奇也学会为了自己的错误行为承担责任，并且双方都学会了使用对方的道歉语言的时候，他们的婚姻关系就向前迈进了很大一步。
案例二：道歉莫要画蛇添足
真诚的道歉不能找借口，在道歉之后马上又来个“但是……”，而应该另找时机进行沟通。罗德尼和第二个妻子结婚已经3年了，他说:“我知道什么时候妻子的道歉是真诚的。她会说‘对不起，我知道冲你大喊大叫伤害了你’，而且不会接下来指责是我先惹她生气的。我前妻却总是把所有的事情都怪在我头上。”
许多接受我们调研的人都说过类似的话：“她先是道歉，然后开始责怪我，说我先惹火了她。这种责备让她的道歉显得很不真诚。”
布伦达还清楚地记得她丈夫的一次不成功的道歉。那是在他们参加我的婚姻研讨会的前一天晚上，她丈夫把她留在家里照看4个孩子，自己去参加一个同事50岁生日的聚会。因为丈夫通常上的是从晚上10点到第二天早上6点的夜班，所以布伦达特别期盼晚上一家人团聚的宝贵时光。
布伦达回忆说：“他不顾我的气愤还是去了，并说一个小时以后回来。结果两个半小时之后，我们都已经睡下了，他才回来。他道了歉，但随后辩解说我像孩子一样无理取闹，而且他有权利外出。
“所以，无论他说什么道歉的话都没用了，因为他其实是在责备我。我曾祷告等他回来以后自己的态度要好点儿。但我一肚子气，祷告也不管用了。”
一旦我们在口头上把责任推卸给对方，道歉就变成了攻击。而攻击永远不会带来宽恕与和解。
乔安妮是一个27岁的单身女子，有一个认真谈了3年的男朋友。她说：“我认为，不管什么时候，要是道歉之后又为冒犯行为找借口，那么原先的道歉就被一笔勾销了，不管你是有意还是无意。只要坦白承认你伤害了我或者没能达到我的期望就可以了。要道歉就专门道歉，别道完歉又为自己的错误找借口。”
艾里斯和玛丽是两姐妹，她们之间常常闹矛盾。两个人都想搞好关系，但是都不知道怎么办才好。我问玛丽：“艾里斯发完脾气后会道歉吗？”她点头说：“是。”
“她每次都会道歉，但最后总会加上一句‘我只是希望你不要再贬低我。我知道我没你有学问，但是你也不能因此就不把我当回事儿’。你说这算什么道歉啊？她反倒把所有责任都推到我身上了。
“我觉得她的自尊心一定挣扎得很厉害。但无论如何，她的道歉更像是对我的攻击。”
……
用户评价
这本书的标题本身就引起了我的兴趣，毕竟，我们每个人都可能需要道歉，但我们真的懂得如何道歉吗？在阅读之前，我一直以为“对不起”三个字就足够了，但这本书彻底颠覆了我的认知。作者将道歉的模式比喻成五种不同的“语言”，这是一个非常新颖且富有洞察力的比喻。它让我深刻地意识到，不同的人在接收道歉信息时，有着不同的偏好和期待。比如，有些人可能更看重你是否承认错误并承担责任，而有些人则可能更希望你用语言表达出内心的懊悔，甚至有些人更希望看到你用实际行动去弥补。书中通过大量的案例分析，非常生动地展示了这五种道歉语言的内涵和运用。这不仅仅是理论上的讲解，更是一种非常实用的人际沟通指南。我尤其喜欢作者关于“肯定和安慰”的论述，它强调了在道歉时，同时也要看到对方的感受，并给予适当的安慰，这样才能让对方感受到你的真诚和体贴。这本书帮助我理解，为什么我过去的一些道歉没有起到应有的效果，也让我找到了改进的方向。它鼓励我以一种更具同理心的方式去沟通，去理解对方的需求，并用他们能够接受的方式来表达我的歉意。我感觉，这本书不仅仅是教会我如何说“对不起”，更是教会我如何更好地理解他人，如何更有效地修复关系，并最终提升了我的人际交往能力。
评分我一直觉得，在人际交往中，懂得如何真诚地表达歉意，是一门非常高深的学问。很多时候，我们明明心里是愧疚的，是想要弥补的，可是一旦开口，就容易词不达意，甚至因为表达方式的不当，反而让对方更加不舒服。这本书简直就是为我这样的人量身定做的。它不再是泛泛而谈的“你应该道歉”，而是提供了一套非常具体、非常有操作性的方法。我特别欣赏作者对“道歉的五种语言”的细致分析，每一种语言都有其独特的侧重点和适用场景。例如，我过去可能更倾向于用“语言表达懊悔”，但这本书让我意识到，有时候，仅仅用言语可能显得苍白无力，而通过“补偿和行动”的方式，或者“承担责任”的态度，更能让对方感受到我的真诚。书里大量的真实案例，让我感同身受，也让我能够更清晰地看到自己过去在道歉时可能犯过的错误。它帮助我理解，为什么有些道歉无效，以及如何才能让我的道歉真正被对方接受，从而达到修复关系的目的。更重要的是，这本书教会我的不仅仅是道歉的技巧，更是一种同理心和换位思考的能力。它让我站在对方的角度去思考，他们真正需要的是什么，需要听到什么，需要看到什么。这不仅仅对我的道歉能力有提升，对我的整体人际沟通能力都有着深远的影响。我真心觉得，这本书的价值远超乎我的想象，它为我在复杂的人际关系中，提供了一个清晰的导航。
评分这本书的出现，简直就是我在人际交往中的一场及时雨。一直以来，我都是一个不太擅长表达歉意的人，总觉得说了“对不起”好像就显得自己特别弱势，或者无法完全准确地传达出我内心的懊悔和想要修复关系的愿望。有时候，一句简单的“对不起”在对方听来，可能根本无法触及到问题的核心，反而让误会加深。这本书就像一把钥匙，为我打开了一扇新的大门，让我明白道歉并非只有一种固定的模式，而是可以有如此丰富多样的表达方式。作者通过生动有趣的语言，结合大量的真实案例，深入浅出地阐述了五种不同的道歉语言。这不仅仅是理论知识的灌输，更是一种能够切实运用到生活中的方法论。我特别喜欢其中关于“承认错误”的部分，它强调的不是空洞的自我批评，而是具体地指出自己犯了什么错，为什么错了，以及对对方造成了什么影响。这让我意识到，真诚的道歉，首先需要的是对自己行为的清晰认知和负责任的态度。此外，关于“表达懊悔”和“请求原谅”的论述，也让我对如何才能让对方感受到我的诚意有了更深刻的理解。这本书给我最大的启示是，道歉不是一次性的行为，而是一个持续修复关系的过程，并且需要根据对方的接收习惯来调整我们的沟通方式。我迫不及待地想要将书中的智慧运用到我的实际生活中，相信它一定能帮助我改善很多我之前一直困扰的人际关系。
评分说实话，刚拿到这本书的时候，我其实是有点抱着“看看而已”的心态，毕竟“道歉”这个话题听起来似乎有些陈旧，大家都能说个大概。但是，翻开第一页，我就被作者的视角和叙述方式深深吸引了。它没有像很多教人际交往的书那样，上来就讲一大堆大道理，而是非常巧妙地将道歉这件事，比喻成不同的“语言”，而每个人都有自己习惯和偏好的“语言”。这个比喻太形象了！我立刻就能联想到自己和身边的人，为什么有时候一句“对不起”就能化解矛盾，而有时候却让事情变得更糟。原来，是因为我们用的“道歉语言”不对频道！作者用非常接地气的方式，剖析了五种最常见的道歉语言，比如“肯定和安慰”，以及“弥补和行动”。我印象特别深刻的是，关于“弥补和行动”的部分，作者举了好多例子，说明有时候，一个真诚的、能够实际解决问题的行动，比任何言语都更有力量。这让我意识到，我过去可能过于依赖口头的道歉，而忽略了实际行动的重要性。这本书不仅仅是教会我如何说“对不起”，更是教会我如何用对方能够理解和接受的方式，去表达我的歉意，去修复可能存在的裂痕。它让我重新审视了“道歉”的意义，不再认为它是一种示弱，而是一种成长的表现，是一种关怀他人、珍视关系的体现。读完这本书，我感觉自己掌握了一套全新的“沟通工具”，能够更自信、更有效地处理那些需要道歉的时刻，也让我对维护人际关系有了新的认识和期待。
评分坦白说，我是一个不太擅长处理冲突的人，尤其是在我犯错之后，往往会陷入一种尴尬的境地：想要道歉，却不知道如何开口；即使开口了，也常常弄巧成拙，让事情变得更加复杂。这本书的出现，就像是在我迷茫时点亮的一盏明灯。作者用一种非常直观的方式，将道歉这件事分解成了五种不同的“语言”，让我第一次意识到，原来道歉并非只有一种千篇一律的模式。我尤其赞赏书中对于“承担责任”和“表达懊悔”的深入探讨。它教会我，真正的道歉，不是推卸责任，也不是轻描淡写，而是要勇于承认自己的错误，并真诚地表达内心的歉意和痛苦。书中的很多例子都非常生动，让我能立刻联想到自己生活中类似的场景，也让我更深刻地理解了为什么有些道歉能够化解矛盾，而有些却适得其反。这本书不仅提供了理论上的指导，更重要的是，它给了我很多实操性的建议，让我知道在不同的情境下，应该如何选择最合适的道歉方式。它鼓励我去积极地尝试，去用对方能够理解和接受的“语言”进行沟通。我感觉，这本书不仅仅是教会我如何道歉，更是教会我如何以一种更成熟、更负责任的态度去面对自己可能犯下的错误，以及如何去修复和维护我珍视的人际关系。读完这本书，我感觉自己不再害怕那些需要道歉的时刻，反而更有信心去面对它们，并从中学习和成长。
评分好
评分饿
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评分京东优惠的力度实在不错，包装好，还是正版。每次都会买上千元的书，谢谢京东。
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