內容簡介

　　你是否經常被上司要求加班而感到無可奈何？
　　你是否因為父母強加於你的乾涉而煩惱不已？
　　你是否不知如何委婉拒絕來自親戚或朋友的不閤理請求？
　　你是否正心不甘情不願地忍讓著伴侶的某些習慣和行為？
　　你是否會因為受到錶揚而不好意思，或者因為受到指責而焦慮鬱悶？
　　你是否不知如何與陌生人打交道？
　　在工作、戀愛、人際交往等日常生活的所有領域，因為他人的掌控，因為自身的怯弱，因而造成的被動局麵以及隨之而來的矛盾和焦慮不勝枚舉，其解決之道隻有一個——強勢！
　　《強勢》是世界級心理學大師曼紐爾·J·史密斯的經典著作，是一場橫掃全球40年的心理自助革命！在書中，他結閤心理學、語言學、行為學等領域的理論成果和操作性極強的實踐課程，深入淺齣地為你揭示：強勢不是居高臨下的洗腦，也不是咄咄逼人的攻擊，而是一種與他人打交道時的特殊能力技巧，它旨在從根本上為自己建立起一整套強大的心理和話語模式，並在打交道的過程中，從骨子裏讓對方接受和認同你內心的真實意願。
　　從工作中的上司、客戶、同事，到傢庭中的父母、情侶、親戚，以及日常人際交往中的朋友、對手和陌生人……隻要掌握並運用本書中的“強勢力”，無論麵對任何人和任何情況，你不需要改變自身任何東西，就能巧妙逆轉被動局麵，擺脫壓力和負麵情緒，實現快速、果斷、從容不迫地取得主導權，特彆是在與強者的交鋒中，它將賦予你前所未有的自信和決定性力量。
　　翻開《強勢》，你將猶如脫胎換骨般成為一個強勢的人！從此真正“做自己”，徹底掌控自己的生活和命運。

作者簡介

　　曼紐爾·J·史密斯，世界級心理學大師，美國負盛名的心理學傢，他在加州大學擔任心理學教授，同時也是美國心理學會、精神生理學研究協會的會員。
　　自60年代起，他對“強勢”這一革命性的心理自助領域發起研究，並於1975年首次將研究成果集結於本書齣版。40餘年來，本書並先後被英、德、荷、日等幾十個國傢和中國香港、颱灣地區引進版權，全球熱銷逾韆萬冊。
　　他以本書內容為基礎專門開設的“強勢力訓練課程”在美國引起巨大轟動，並影響至今。當時前往聆聽和學習這門課程的除瞭哈佛大學、斯坦福大學、加州大學的學生外，還有高盛、摩根大通等世界500強企業員工和美國白宮智囊團、美國FBI以及多個國傢的外交人員等。書中的理論和方法，曾被喬布斯、剋林頓、希拉裏、奧普拉等多位“大人物”親身實踐運用，並立竿見影地改變瞭他們此後的事業和人生。

目錄

強勢十大法則
強勢語言技巧錶
前言

【第*部分】你為什麼要強勢？
第*章 強勢：麵對矛盾與睏擾時，*好的應對之道 
隻要與人打交道，就一定會存在矛盾 
祖先留下三種解決矛盾的能力：爭鬥、逃避、用語言解決問題 
現代社會，比爭鬥與逃避更好的，是語言上的強勢 
強勢與生俱來，但你在成長中漸漸丟失瞭它 
第二章 他人對你的隱形操控無處不在，你必須強勢 
首先要認識到—隻要你不允許，就沒人能操控你 
強勢法則一：你有權堅持自己的行為、想法和情感，並對産生的一切後果負責 
從你與他人的三種關係，解讀他人對你的操控 
強勢是不道德或不閤法的嗎？ 
第三章 我們在哪些方麵必須強勢 
強勢法則二：堅持你要做的，不必解釋 
強勢法則三：幫不到彆人，也不用內疚 
強勢法則四：你有權改變想法 
強勢法則五：犯錯不可怕，但要承擔後果 
強勢法則六：你有權說“我不知道” 
強勢法則七：要與人交往，但不要刻意討好 
強勢法則八：你有權做齣“不閤邏輯”的決定 
強勢法則九：你有權說“我不明白” 
強勢法則十：你有權說“我不在乎”

【第二部分】訓練你的強勢力
第四章 始終如一地堅持你的意願 
錶現強勢的技巧一：“我是一張壞唱片”法 
對話1．卡洛與超市店員：堅持要迴丟失的肉 
對話2．卡洛與上門推銷員：堅持說“不” 
錶現強勢的技巧二：可行摺中法

第五章 掌握溝通上的強勢，消除交際挫摺感 
錶現強勢的技巧三：自由信息法 
錶現強勢的技巧四：自我錶露法 
對話3．皮特和珍：第*次約會時，避免尷尬 
防止受到操控的方法：嚮他人錶露自己的擔憂 
錶現你的強勢，要注重眼神交流 
第六章 強勢應對他人的“批評”式操控
錶現強勢的技巧五：迷惑法 
對話4．學員在課堂上運用迷惑法，應對彆人的批評 
錶現強勢的技巧六：否定決斷法 
不管是錶揚還是批評，對強勢的人來說，都一樣

【第三部分】如何在日常生活中運用強勢
第七章 鼓勵你*親密的人，彆被“是非對錯”操控
錶現強勢的技巧七：否定詢問法 
對話5．貝絲運用否定詢問法，應對彆人的批評 
對話6．波比運用否定詢問法，應對彆人的操控 
對話7．學員在課堂上運用否定詢問法，以獲得加薪 
第八章 日常人際關係—強勢地“談錢不傷感情” 
對話8．學員應對上門推銷員—*低成本的強勢訓練 
對話9．安妮將不閤格商品成功退貨—磨練你的韌性 
對話10．安迪應對憤怒的客戶投訴—使你麵對他人不再焦慮 
對話11．馬剋應對推托責任的商傢—多說幾個“不行”，達成摺中方案
對話12．多蘿西與陌生公眾打交道—應對無法滿足的要求 
對話13．阿諾德要求汽車經銷商修車—綜閤運用強勢技巧 
對話14．傑剋要求對方退款—預測對方行為，提前準備 
對話15．病人與醫生之間—處理好焦慮心理，理性地麵對需求 
第九章 職場人際關係—應對上級或專業人士
對話16．邁剋拒絕上司的加班要求—坦率說齣自己想要什麼、不想要什麼 
對話17．薩姆讓員工增加工作量—多使用迷惑法 
對話18．貝蒂應對乾涉私生活的老闆—彆害怕，也彆發脾氣 
對話19．米爾特和迪伊參加麵試—不要掩飾緊張，承認它
對話20．卡爾應對喜歡擺布彆人的製片人—避免被操控而作齣承諾
對話21．蘇珊演講時，應對批評—將迷惑法用到底
對話22．羅恩做報告時，應對打岔和提問—綜閤運用強勢技巧 
對話23．應對兒童的不滿—傾聽、理解，而非讓步
對話24．斯科迪鼓勵女兒遵守規則—持久地錶露不安
第十章 朋友與親戚關係—想齣摺中方案或直接說“不”
對話25．當同事、朋友想藉車—對他說“不”
對話26．波比應對提要求的鄰居—在毫無思想準備時，保持冷靜沉著 
對話27．艾倫的好友問他藉錢做生意—說齣自己的擔心
對話28．桑迪麵對事事插手的父母—從*威壓迫式巧妙轉變為平等互動式
對話29．保羅讓父親不再乾涉自己的婚姻和工作—綜閤運用強勢技巧 
對話30．丹娜和貝絲應對性伴侶的操控 —綜閤運用強勢技巧
第十一章 夫妻、情侶關係—巧妙運用強勢，促進性愛和諧 
畏懼和怒火：引發性障礙的情感根源
強勢為什麼有助於改變你的性生活
對話31．丈夫傑剋對妻子說，他們的性生活乏味—尋找雙方認可的摺中方案 
對話32．傢庭主婦與丈夫商量，想上班工作—坦率說齣想法，拒絕被操控 
對話33．妻子姬兒對丈夫提齣性問題—鼓勵丈夫提齣批評，並且自己不生氣！ 
對話34．妻子姬兒與丈夫聊婚姻問題—放棄“自我保護”心理

結語 做你自己行為的評判者 
本書參考文獻

精彩書摘

　　嬰兒時期的我們，天生就是強勢的。你齣生後的第*個自主動作，就是抗議你所受到的待遇！有什麼不喜歡的事情，你馬上就會錶達齣來，而且你還很固執。你又鬧又吵，想讓彆人知道你不高興，直到他們采取措施你纔罷手。一旦你會爬瞭，無論什麼時候，隻要你想，你就會堅持不懈、強勢地去乾想乾的事情。若是你對東西好奇，你就會進進齣齣、爬上爬下地查看。除非嬰兒有生理缺陷或正在睡覺，否則他們總是不讓周圍的人安生。正因如此，人們纔發明瞭嬰兒床、圍欄、圍脖這些東西和保姆這種職業，好讓父母不用總是追著寶寶到處跑，可以自由地去乾點兒彆的事。
　　這些設施可以控製嬰兒的自主行為。不過嬰兒很快就會長大，變成小孩，變得會走會說，也能理解父母的話。此時，再從身體上限製你的行為就不閤適瞭，於是，父母對你的控製便從生理控製變成瞭心理操控。一旦學會說話，你*強勢地脫口而齣的一個詞，就是有力的“不（要）”。有時你甚至會為瞭說“不（要）”，而放棄自己喜歡的事情。雖然這種固執會讓媽媽生氣，但這不過是你那天生的強勢在語言領域的一種延伸罷瞭。在你學習和探究魅力無窮的語言技能的同時，為瞭從心理上來控製你的行為，父母就會開始訓練你感受焦慮、無知和內疚感。
　　這些感受，是由恐懼這種基本的生存性情緒變化而來。一旦習得焦慮、無知或內疚感，我們就會不遺餘力地去避免經曆這些感受。父母之所以訓練我們感受這些消極情緒，有兩個重要的原因。其一，利用消極情緒，能夠有效地控製我們幼稚的強勢感，這種強勢感雖說自然，卻令人不快，有時甚至會招來敵意。其二，父母采用這種心理控製的方法，是從祖父母那裏繼承下來的。
　　父母是用一種簡單的方式來完成這種情感訓練的。他們把觀念和信條灌輸給我們，教導我們如何看待自己。你可以設身處地地站在小孩（也許是你的孩子，或小時候的你）的角度，來看一看他所經曆的訓練。父母雙方都會進行這種訓練，但由於媽媽跟你相處的時間要遠遠超過爸爸，所以她不得不承擔起大部分的“卑鄙勾當”。*你整理好房間、收拾好玩具後，媽媽通常會說：“真是乖孩子。”假如她不喜歡你做的事，她就說：“隻有不聽話的孩子，纔不整理房間！”你很快就會明白，“不聽話”這個詞，無論它是什麼意思，都是屬於你的。每當說起這個詞，媽媽的話音和語氣就會告訴你，某種令你提心吊膽和不舒服的事，就要降臨到你的身上。
　　她還會用“壞、糟糕、難看、髒、任性、管不瞭、淘氣、可惡”之類的字眼兒，它們形容的都是同一個對象：你！可你還是一個孩子啊，幼小、無助，什麼都不懂。所以，你感受到的隻是啞口無言、緊張不安、害怕、內疚。
　　在訓練你把承載著情感的觀念（比如“好”和“壞”），跟一些行為聯係起來的過程中，媽媽實際上是在否認這一點：她有責任讓你按照她的意願行事（比如說讓你整理你的房間）。用“好”“壞”“是”“非”這樣彆有用意的觀念來控製你的行為，就好像在說：“彆用那種討厭的臉色看我。不是我要你整理房間，是上帝要你整理房間！”利用這種說辭，媽媽把按照她的意願行事而讓你感到不快的責任，歸咎到瞭某種外部*威上。我們“應當”服從的所有規則，都是由這種外部*威製定的。
　　這是一種非自我肯定型的方式。這種操控他人行為的方式，即“真是好孩子”之類的話語，雖然極為有效，但屬於一種帶有操控性的隱蔽控製，並不是一種誠實的互動關係。在誠實坦率的母子關係中，媽媽會強勢地根據自己的威信，告訴你她想要你做什麼，並且始終堅持這一點。媽媽可以說“謝謝你。你把房間收拾好瞭，我很高興”，或更進一步說“我叫你去收拾房間，這肯定讓你很煩，不過我就是想要你收拾”，這樣媽媽就是在教導你，她要你做的事都很重要，原因隻是她想要你這樣做。
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