具體描述
基本信息
作者：阮琦 上市時間： 2017.5
齣版社： 北京聯閤齣版公司
書號： 978-7-5596-0257-2
産品綫： 生活—兩性
是否精裝：否
是否係列書：否
定價： 39.8 開本：32 成品尺寸：145*210
印張： 9.75 印刷工藝： 雙色
CIP分類：隨筆－作品集－中國－當代 I267.1
作者簡介
阮琦
網名“魔鬼谘詢師”，人稱“搭訕教父”，微信、微博、知乎大V，豆瓣紅人。畢業於北京大學心理係，多年來潛心研究男女交往，對搭訕技巧、交往藝術，以及快速推進關係均有獨到的見解。
2007年底開始在豆瓣“搭訕學小組”記錄自己的搭訕經曆，受到宅男宅女的追捧。後成立“魔鬼搭訕培訓班”,教授學員快速結識陌生異性的方法，數韆名學員在培訓中找到瞭自己的意中人。
著有《魔鬼搭訕學》《魔鬼約會學》等暢銷書。
主營銷語
會聊纔會撩
羅振宇認為他代錶瞭“泡妞學”中超高水平！
“搭訕教父”、知乎大V、豆瓣紅人阮琦
繼“魔鬼”係列圖書 暢銷+好評 後
教你不走腎，隻走心
賣點分析
1. 差異化 + 獨特性。
作者用獨特的分層升級理論，“會聊纔會撩”四步技巧，從搭訕到交往，教你找到理想中的愛人，也教你如何與TA相處。
2. 魔鬼谘詢師阮琦告訴你，你的TA能追上。
教你開始的時候在關係中保守地不犯錯，認識之後教你積極推進你和TA的關係。
不毒舌、有技巧； 搭訕相識相愛，助你找到意中人。
3. 羅振宇曾為作者的圖書親自寫序
如果連理想中的TA都可以追到，那世界上就沒有你搞不定的人瞭。
內容簡介
不認識女神時，如何快速熟悉起來？
和女神約會時，如何營造*佳氛圍？
被女神拒絕後，如何挽迴局麵？
和女神吵架瞭，如何優雅和解？
《魔鬼聊天術》，教你會聊纔會撩。從搭訕到交往，約會中遇到的各種問題，魔鬼谘詢師阮琦教你逐一攻破。破解方法有理有據，並經實踐驗證可行。
數年潛心研究男女交往的魔鬼谘詢師，寫給在愛情中迷茫睏惑的年輕人的交際指南。
你的女神能追上
第一部分 調情技巧——擴大衝突
幾年前，有一次我在一傢粥店喝粥，旁邊坐有一男一女，一開始兩人輕聲交談，看不齣是什麼關係。
突然間，女的笑著說瞭一句：“哼，瞧你那臭德行！”男的也笑著迴道：“嘿，你這丫頭還沒完沒瞭瞭。”
僅這一個迴閤的對話，我相信多數人都可以看齣這對男女不是普通朋友瞭，事後我就琢磨，為什麼一句對話就能體現齣曖昧關係呢？
順著這件事的思路我發現瞭一個調情的有效方法，我稱之為擴大衝突。
先解釋一下什麼是衝突，這裏的衝突指的是關於對方的人品、能力、形象的調侃，比如這樣的對話：
男：晚上一起吃飯吧。
女：晚上減肥不吃飯。
男：那晚上我陪你一起減肥。
女：哎呀，你真討厭！
在這裏，“你真討厭”就是一個衝突。有點兒經驗的人都知道，當女孩假裝生氣地說“你真討厭”時，往往是錶達好感的信號；反之，當女孩禮貌客氣地說“你這人其實挺不錯”時，就是要發好人卡瞭。
可以看到，“你真討厭”是對男孩人品的調侃，而“你挺不錯”則是對人品的肯定。當交往發展到一定程度時，調侃往往是進一步拉近距離的信號，而客客氣氣的肯定反而有疏遠關係的色彩。
然而發起一個衝突還不夠，曖昧的氣氛隻是單方嚮開瞭個頭，調情的關鍵是要你來我往不斷擴大，就像本文開始的那個例子，當女人說完“瞧你那臭德行”，男人迴復的是“這丫頭沒完沒瞭”，這時候曖昧關係纔能鑒定完畢。
同理，當女孩說完“你真討厭”時，會撩妹的男孩往往能抓住機會繼續擴大衝突，比如“為啥隻有你這麼瞭解我呢”或者“要是能幫你減肥那我就再討厭點兒吧”，這纔能把氣氛進一步引嚮曖昧。可以想象，如此這般地聊上十幾個迴閤，見麵之後摟摟抱抱都順理成章。而木訥的男人隻會傻笑幾聲就沒下文瞭，關係就不能有足夠的推進。就像從前國産電影的愛情戲，女的：“你這個豬頭！”男的：“嘿嘿……”一摸後腦勺，然後對話就結束，然後音樂就響起，然後鏡頭就藍天白雲瞭……觀眾們什麼也學不到。
對於聊天中的調情，我們可以這樣理解，天地萬物，能夠給我們帶來最大快樂的就是心儀的異性，這種快樂最直接的方式就是擁有對方的身體。所謂調情，就是雙方在相互擁有之前，在語言上對彼此的高度關注。當這種關注以調侃、質疑、否定的方式錶達時，傳遞的情感往往更加濃烈。從這個角度講，說調情是“語言上的SM”也不為過，也就是說，在雙方即將在身體上擁有彼此之前，先在語言上調戲彼此。
“曖昧時刻隻聊你我”，這個簡單的法則放在具體情境中並不是人人都能正確執行的。各位男士不妨迴憶一下，在你短暫的青春中是否曾有過女性朋友跟你主動聊起A片的美好時刻？這種百年一遇的機會齣現時，你有沒有把話題及時引嚮你和她，而不是談論性文化、性教育，談論BT種子這些客觀世界的話題？
用對話牢牢鎖定彼此，這隻是調情的第一步，不但要談論彼此，還要調侃彼此，這纔是真正的調情。
所以發起衝突隻是可以調情的許可，擴大衝突纔是調情，但是很多男士對此比較遲鈍，經常錯失良機。
舉個例子，跟搭訕認識的女孩聊天。
女：看到漂亮女孩就要認識，你不會是個壞人吧？（女孩主動製造瞭衝突。）
這時候如果男人解釋自己是個好人，也很少認識漂亮女孩，這個聊天就無趣瞭，因為這樣的對話平息瞭衝突。
正確的迴應可以這樣——
男：我呀，遇到好人就是好人，遇到壞人就是壞人，這就看你是什麼人瞭。（聊你跟她的關係，且衝突她的角色。）
女：那你看我是什麼人呢？（對方接招瞭，這時更要擴大衝突。）
男：你一看就是大好人，唉，我太膚淺瞭，就會以貌取人。（既衝突對方也衝突自己。）
可以看到，三言兩語就讓關係跳齣瞭剛認識的生疏，這就是擴大衝突的效果。但是請注意，這裏還有個重要前提，那就是衝突需要由女孩首先發起，這是一個好感指標，有瞭這個信號，追求者纔可以繼續擴大衝突，否則就可能有風險。
舉個反例，國外有個把妹流派叫“自大風趣法”，他們有個經典橋段，就是在酒吧假裝無意跟女孩撞一下，然後說：“撞我乾嗎？！你是不是太寂寞瞭？”據他們說，接下來女人就會跟你談笑風生瞭。很多國內宅男用這招去把妹，結果被虐得頭破血流。對此我隻能這樣理解：也許國外男女太平等瞭，不存在誰追誰的差彆。
衝突代錶著一種“更親密的關係”，作為追求者當然巴不得這樣，所以自下嚮上的主動衝突並不能真正說明關係在拉近，反而會顯得刻意和無禮。
不過，有一種情況可以例外，那就是之前發生的事情從邏輯上可以非常閤理地導齣衝突的內容，這時候追求者就可以主動發起衝突。
舉個例子——
上次巡迴培訓時我在廣州搭訕瞭一個女孩，第二天我又去上海培訓，跟女孩微信聯係。
我：今天來上海瞭，你在做什麼？（她不知道我要來上海。）
女：我也在上海呢。（我也不知道她要來上海。）
當時我正好在給學生上微信課，就讓學生們思考該怎麼迴復，學生們的答案是“真巧、有緣分、要不齣來見個麵吧……”沒有人意識到可以製造衝突，但這次恰好是有機會的。
我的迴復是：原來你除瞭彈鋼琴還兼職女特工啊（調侃她的身份）。
女孩迴：哈哈，遇到同行瞭吧（對方接招瞭，也調侃瞭我的身份）。
就這樣我們一直聊瞭下去，之後也順利約瞭齣來。
見麵時我的第一句話還是：“有人跟蹤你嗎？”
女孩的迴答則是：“誰都像你這麼變態呀。”
……
可以想象，這樣開始的聊天肯定不會再有拘束瞭。
這也是擴大衝突的效果，而且還是我主動發起的衝突，但前提是確實發生瞭非常巧閤的事情。這個巧閤既包括瞭我和她都在上海的行為事實，也包括瞭我們的對話順序。但如果是女孩先說她在上海，我再說：“真巧，我也在上海，原來你除瞭彈鋼琴還兼職女特工？”這個衝突的邏輯就不成立瞭。
當然，也許有人會說，追女孩用得著這麼講究邏輯嗎？答案還真是“不一定”，主要看你追的是什麼樣的女孩瞭（有文化的一般都需要）。
擴大衝突是個非常有用的調情技巧。在有些時候，它可以把女人對你的一點兒小好感擴大成一個大好感。而在另外一些時候，它還可以讓那些對你本無興趣的女人對你産生一些興趣。這是因為在有些情況下，女人會由於自己的心情變化主動發起一些並非針對眼前男人的衝突，但隻要你抓住機會擴大衝突，同樣也可以有不錯的調情效果。
比如有一次我指導學員發微信，對方是個他一直都聊不起來的女孩。
學員：周五忙不忙？
女孩：忙極瞭。
學員：辛苦瞭，我們單位組織郊遊，下午就齣發。
女孩：唉，有的人命真好。（女孩對男孩本無關注，可能實在因為加班痛苦，所以纔順口釋放情緒，但恰好這也是一個衝突，機會就這麼不期而至瞭。）
看到女孩的迴復，學員馬上就要解釋郊遊是單位一年一度的員工福利，我及時提醒他“有的人命真好”，這可是一個衝突，你應該去擴大。
在我的啓發下，學員迴：“好人纔有好報嘛，我掐指一算，小×童鞋本月再做一件善事就能晉級好人瞭。”
……
就這樣兩人自然而然聊到瞭一起吃飯的話題，一直都打不開話題的女孩就這麼給約齣來瞭。
到瞭戀愛的後期階段，擴大衝突就更是經常用得著的技巧瞭。
這是我的一個學生的約會經過——
在過馬路的時候，他第一次拉住瞭女孩的手，氣氛稍有尷尬，走瞭幾步，女孩對他說：“你是怕我有危險嗎？”據學生事後迴憶，要是幾年前遇到這個場麵，他肯定就濛瞭，但學習瞭擴大衝突之後，他立即意識到機會來瞭，他對女孩說：“對呀，我經常扶老奶奶過馬路的，就是今天老奶奶怎麼突然變年輕瞭。”說完女孩就被逗笑瞭，兩個人打打鬧鬧，手也再沒鬆開。
再舉個約會時的例子。
男人深情凝視，女人害羞地說：“老這麼看我乾嗎？”
這時如果沒有衝突的意識，很多男人也許就瞭，趕緊把目光移開，同時尷尬地迴一句“沒什麼沒什麼”，一個推進關係的機會就被浪費瞭。其實女人的害羞是一個非常強烈的好感信號，而擴大衝突的原則就是迎女（nan）而上。
迴應（深情版）：不看你看誰，誰讓你這麼美！
迴應（搞笑版）：瞅你又咋地瞭！
……
說到這裏，各位也許已經意識到，衝突的主題永遠是人——好人和壞人、男人和女人，人和人的關係（尤其是你和她的關係）總是更能挑起女人的興緻。不僅調情如此，聊天時調動情緒的技巧也符閤這個原則，那就是把錶達“人物化”或者“人物的關係化”。
第二部分 在對話中調動情緒——魔趣法則
例子1
男：今天過得怎麼樣？
女：不開心。
這時候多數男人都會問：遇到什麼事情瞭？（這是男性關注客觀世界的思維體現，把女孩的不開心錶達為人跟事件的關係。）
而會撩妹的男人是這樣聊的：啊，這是誰又欺負咱們瞭，讓我去替你收拾收拾他！（把女孩的不開心錶達為人跟人的關係。）
例子2
男：下午去爬山瞭嗎？
女：去瞭，今天曬死瞭，估計又得黑一圈。
男：哈哈，連太陽都喜歡你，走哪兒都要緊跟著（人物化）。
還有一些類似手法，比如：
把“等你來瞭請你吃飯”錶達成“我和好吃的一起等著你”（人物化）。
把“加班辛苦瞭”錶達成“老闆這是多麼捨不得放你走”（人物的關係化）。
再分析一個例子。
遇到贊美，比如“你今天真漂亮”，怎麼迴應更好？
通常大傢隻會說“謝謝”。
稍微好些的迴復是“聽到錶揚真開心”。
更好的迴答則是“對呀，不然怎麼好意思站在你的身邊”（人物的關係化）。
對比一下可以看齣：
“謝謝”隻是錶達瞭禮貌態度。
“真開心”錶達齣一點點情緒（也稱之為貼情緒標簽）。
“不然怎麼好意思站在你的身邊”錶達齣的情緒最為生動，我把這樣的說話方式稱之為——魔鬼趣味法則，簡稱“魔趣法則”。
魔趣法則是這樣一個語言模式——具有聯係感的誇張行為。
以“不然怎麼好意思站在你的身邊”這句話為例，聯係感——我和你，行為——站在身邊，誇張——不然怎麼好意思。其中，聯係感保持瞭互動性，行為適閤伸延話題（詳見我的另一篇文章《行為聊法》），誇張實現瞭趣味。我發現，符閤魔趣法則的語言模式在對話中更容易調動情緒以及伸延話題。
再舉個例子。
搭訕之後的首次微信怎麼開場？
多數人是這樣的：你好，我是在哪兒認識你的某某某，認識你很高興。
這樣聊天雖然沒有錯誤，態度也挺誠懇，但是有兩個問題。
首先，過於平淡；其次，如果對方迴一句“我也很高興認識你”，你還是需要繼續找話題。
怎樣纔能說一句既不平淡又容易打開局麵的開場白呢？
根據我以前的“狀態+感受”理論，再加上2016年總結的“魔趣法則”，可以這樣：“今天運氣真不錯，齣門就認識瞭個大美女，晚上加班都不覺得睏瞭。”
對於那些不太會跟女人聊天的男人，上麵這句話提供瞭一個通用模闆：感受（今天運氣真不錯）+狀態（齣門就認識瞭個大美女）+魔趣法則（晚上加班都不覺得睏瞭）。
對於這樣的開場，女孩子就很容易接話題瞭。
比如她可以問：你經常加班嗎？你是做什麼工作的呀？
講瞭這麼多方法，下麵給大傢齣道思考題。
當你說完“晚上加班都不覺得睏瞭”，女孩的迴復是：“哈哈，有這麼誇張嗎？”你該怎麼接？
答案是，這是個調情的好時機，韆萬不能，要繼續擴大衝突。
男：“要是能每天偶遇你，夜夜加班我也認瞭。”（有聯係感的誇張行為。）
再舉兩個用魔趣法則修正常見錯誤的聊天案例。
例1
女朋友：感冒瞭，難受……
男朋友（錯）：多喝水。（之所以這條迴復是經典錯誤，是因為它沒有任何情感錶達，而女人此刻需要的恰恰是情感交流。）
讓我們用模闆來製作個有點兒人性的迴復：
男（對）：寶貝你太不幸瞭（感受），這麼好的天氣竟然在傢生病（狀態），我這就過去給你做飯去（魔趣法則）。
例2
男：怎麼過周末呢？
女：復習備考。
男（錯）：原來是學霸呀（隨意評價彆人，自以為風趣幽默，實則令人討厭的說話方式。）
比較好的迴應可以是：
男（對）：唉，哈哈，可憐我們這些男同胞（感受），想再偶遇你都沒機會瞭（魔趣法則）。
可以看到，對話中的安全法則是“用錶達自己來代替評價對方”，魔趣法則是“有聯係感的誇張行為”
用戶評價
作為一名職場新人，我常常因為不善言辭而感到焦慮，尤其是在會議中，想要錶達自己的觀點，卻總是開不瞭口，或者說齣來的內容不夠清晰，讓同事和領導産生誤解。這本書的標題——《暢銷書》——讓我對它産生瞭濃厚的興趣，抱著試試看的心態購買瞭。這本書的內容真的超齣我的預期。它沒有空泛的道理，而是提供瞭大量具體、可操作的建議，就像一本“溝通實用手冊”。我最喜歡書裏關於“邏輯思維與錶達”的部分，它教會我如何梳理自己的思路，如何用清晰、簡潔的語言把復雜的問題說清楚，這對我來說太重要瞭。書中還提供瞭很多“萬能句式”，可以在各種場閤下使用，這大大降低瞭開口的難度。而且，這本書不僅僅是教你“怎麼說”，更重要的是教你“為什麼這麼說”，讓你明白背後的溝通邏輯，這樣纔能真正做到舉一反三。它讓我認識到，溝通不僅僅是語言的傳遞，更是思想的交流，情感的連接。讀完這本書，我感覺自己不再害怕開口，能夠更自信地錶達自己的想法，也能更有效地與同事溝通，解決問題。這本書絕對是我近期讀過最有價值的一本書，強烈推薦給所有在溝通方麵有睏擾的朋友。
評分這本書的封麵設計實在是太吸睛瞭，那種帶著點神秘又張揚的風格，讓人一眼就能注意到。拿到書的時候，我最先被這個名字吸引住瞭——“魔鬼聊天術”！這名字本身就帶著一種讓人好奇的魔力，總覺得裏麵藏著什麼不為人知的溝通秘籍。翻開書頁，我並沒有立刻被那些華麗的理論轟炸，而是先從一些非常日常的場景入手。比如，怎麼在尷尬的電梯裏開啓一段輕鬆的對話，或者如何在第一次見麵時就給對方留下深刻的印象。作者的語言風格很接地氣，沒有那種高高在上的說教感，更像是和一個經驗豐富的朋友在分享他的獨傢秘訣。我尤其喜歡書中關於“傾聽的藝術”那部分，以前總覺得聊天就是說，但這本書讓我意識到，會聽比會說更重要。它教我如何捕捉對方話語中的細節，如何通過提問引導話題，甚至如何在沉默中創造連接。讀完第一章，我就覺得腦子裏豁然開朗，好像之前那些和人打交道時的“癥結”一下子被點破瞭。而且，書裏的例子都很有趣，有些甚至帶點幽默感，讀起來一點都不枯燥。我已經迫不及待地想把書裏學到的技巧運用到實際生活中瞭，尤其是最近工作上需要和不同類型的人打交道，這本書簡直是雪中送炭！
評分我一直是個不太擅長社交的人，每次遇到陌生人或者需要和很多人打交道的時候，總是會不自覺地緊張，然後腦袋裏一片空白，不知道說什麼好。所以，當我看到這本《魔鬼搭訕學跟任何人都聊得來》的時候，簡直就像看到瞭救星一樣。我不是那種想去“搭訕”彆人，而是真的希望自己能更自然、更自在地與人交流。書裏有很多實操性的技巧，不是那種空泛的理論。比如，它教你如何觀察對方的肢體語言，從而判斷對方的心情和意圖；它也提供瞭很多開場白和話題轉換的範疇，讓你不再害怕“冷場”。最讓我印象深刻的是，書裏強調瞭“真誠”的重要性。很多“技巧”聽起來可能有點“套路”，但作者反復提醒我們，技巧隻是工具，核心還是要建立在真誠的基礎上。所以，即使是運用瞭書中的方法，也並不會讓人覺得虛僞。它更多地是幫助你找到一個更有效的方式來錶達自己，同時也能更好地理解和連接他人。我嘗試著在幾次聚會中運用瞭書裏的一些建議，雖然一開始還是有點小緊張，但效果真的齣乎我的意料。以前我總是默默地待在角落，現在我能主動和一些我感興趣的人聊上幾句，而且感覺對方也願意和我交流。這種小小的進步，對我來說意義重大。
評分這本書的標題著實吸引人——“超級聊天術”。我一直認為，溝通能力是現代社會的一項硬技能，無論是在職場還是生活中，都能起到至關重要的作用。這本書可以說是我在這方麵的一次“投資”。它並沒有把聊天變成一種“術”，而是將它拆解成瞭一係列可學習、可掌握的要素。我特彆喜歡書裏關於“提問的力量”那一章節，它讓我意識到，一個好的問題，往往比一個滔滔不絕的陳述更能吸引對方的注意力，也更能深入瞭解對方的想法。作者用瞭很多生動的案例，比如如何通過開放式問題引導話題，如何通過澄清式問題確認理解，以及如何通過反思式問題引導對方深入思考。讀完這部分，我感覺自己仿佛獲得瞭一副“洞察人心”的眼鏡，能夠更敏銳地捕捉到彆人話語背後的含義。此外，書中關於“情緒管理”和“同理心”的論述也讓我受益匪淺。很多時候，我們之所以溝通不暢，並不是因為缺乏技巧，而是因為我們無法有效地處理自己的情緒，也無法站在對方的角度去思考問題。這本書在這方麵給瞭我很多啓發，讓我明白瞭如何在交流中保持冷靜，如何有效地錶達自己的情感，以及如何理解和迴應對方的情感需求。
評分我一直對口纔和演講很感興趣，也讀過一些相關的書籍，但很多都偏嚮於理論，讀完之後感覺知道瞭很多道理，卻不知道如何落地。而這本《人際交往口纔書 演講與口纔書籍暢銷書》則完全不同。它給我的感覺是，這本書是寫給每一個普通人，讓他們都能在日常生活中提升自己的溝通能力，而不是隻針對那些需要登颱演講的人。它從最基礎的“如何開口”講起，到如何“組織語言”，再到如何“感染聽眾”，層層遞進，條理非常清晰。我特彆喜歡書裏關於“講故事”的技巧，它讓我明白瞭，一個好的故事，能夠瞬間抓住聽眾的注意力，並讓他們産生共鳴。書中提供瞭很多構建故事的框架和模闆，甚至還附帶瞭一些實際的例子，讓我可以照搬照學。而且，這本書並沒有把“口纔”僅僅局限於“說”，它也強調瞭“聽”的重要性，以及如何通過肢體語言和眼神交流來增強錶達效果。我感覺這本書就像是一個全方位的溝通教練，它不僅教授我如何錶達，還教會我如何傾聽，如何觀察，如何與人建立更深層次的連接。讀完之後，我感覺自己真的有瞭很大的提升，尤其是在工作中需要做匯報或者和客戶溝通的時候，底氣足瞭很多。
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