具体描述
基本信息
作者：阮琦 上市时间： 2017.5
出版社： 北京联合出版公司
书号： 978-7-5596-0257-2
产品线： 生活—两性
是否精装：否
是否系列书：否
定价： 39.8 开本：32 成品尺寸：145*210
印张： 9.75 印刷工艺： 双色
CIP分类：随笔－作品集－中国－当代 I267.1
作者简介
阮琦
网名“魔鬼咨询师”，人称“搭讪教父”，微信、微博、知乎大V，豆瓣红人。毕业于北京大学心理系，多年来潜心研究男女交往，对搭讪技巧、交往艺术，以及快速推进关系均有独到的见解。
2007年底开始在豆瓣“搭讪学小组”记录自己的搭讪经历，受到宅男宅女的追捧。后成立“魔鬼搭讪培训班”,教授学员快速结识陌生异性的方法，数千名学员在培训中找到了自己的意中人。
著有《魔鬼搭讪学》《魔鬼约会学》等畅销书。
主营销语
会聊才会撩
罗振宇认为他代表了“泡妞学”中超高水平！
“搭讪教父”、知乎大V、豆瓣红人阮琦
继“魔鬼”系列图书 畅销+好评 后
教你不走肾，只走心
卖点分析
1. 差异化 + 独特性。
作者用独特的分层升级理论，“会聊才会撩”四步技巧，从搭讪到交往，教你找到理想中的爱人，也教你如何与TA相处。
2. 魔鬼咨询师阮琦告诉你，你的TA能追上。
教你开始的时候在关系中保守地不犯错，认识之后教你积极推进你和TA的关系。
不毒舌、有技巧； 搭讪相识相爱，助你找到意中人。
3. 罗振宇曾为作者的图书亲自写序
如果连理想中的TA都可以追到，那世界上就没有你搞不定的人了。
内容简介
不认识女神时，如何快速熟悉起来？
和女神约会时，如何营造*佳氛围？
被女神拒绝后，如何挽回局面？
和女神吵架了，如何优雅和解？
《魔鬼聊天术》，教你会聊才会撩。从搭讪到交往，约会中遇到的各种问题，魔鬼咨询师阮琦教你逐一攻破。破解方法有理有据，并经实践验证可行。
数年潜心研究男女交往的魔鬼咨询师，写给在爱情中迷茫困惑的年轻人的交际指南。
你的女神能追上
第一部分 调情技巧——扩大冲突
几年前，有一次我在一家粥店喝粥，旁边坐有一男一女，一开始两人轻声交谈，看不出是什么关系。
突然间，女的笑着说了一句：“哼，瞧你那臭德行！”男的也笑着回道：“嘿，你这丫头还没完没了了。”
仅这一个回合的对话，我相信多数人都可以看出这对男女不是普通朋友了，事后我就琢磨，为什么一句对话就能体现出暧昧关系呢？
顺着这件事的思路我发现了一个调情的有效方法，我称之为扩大冲突。
先解释一下什么是冲突，这里的冲突指的是关于对方的人品、能力、形象的调侃，比如这样的对话：
男：晚上一起吃饭吧。
女：晚上减肥不吃饭。
男：那晚上我陪你一起减肥。
女：哎呀，你真讨厌！
在这里，“你真讨厌”就是一个冲突。有点儿经验的人都知道，当女孩假装生气地说“你真讨厌”时，往往是表达好感的信号；反之，当女孩礼貌客气地说“你这人其实挺不错”时，就是要发好人卡了。
可以看到，“你真讨厌”是对男孩人品的调侃，而“你挺不错”则是对人品的肯定。当交往发展到一定程度时，调侃往往是进一步拉近距离的信号，而客客气气的肯定反而有疏远关系的色彩。
然而发起一个冲突还不够，暧昧的气氛只是单方向开了个头，调情的关键是要你来我往不断扩大，就像本文开始的那个例子，当女人说完“瞧你那臭德行”，男人回复的是“这丫头没完没了”，这时候暧昧关系才能鉴定完毕。
同理，当女孩说完“你真讨厌”时，会撩妹的男孩往往能抓住机会继续扩大冲突，比如“为啥只有你这么了解我呢”或者“要是能帮你减肥那我就再讨厌点儿吧”，这才能把气氛进一步引向暧昧。可以想象，如此这般地聊上十几个回合，见面之后搂搂抱抱都顺理成章。而木讷的男人只会傻笑几声就没下文了，关系就不能有足够的推进。就像从前国产电影的爱情戏，女的：“你这个猪头！”男的：“嘿嘿……”一摸后脑勺，然后对话就结束，然后音乐就响起，然后镜头就蓝天白云了……观众们什么也学不到。
对于聊天中的调情，我们可以这样理解，天地万物，能够给我们带来最大快乐的就是心仪的异性，这种快乐最直接的方式就是拥有对方的身体。所谓调情，就是双方在相互拥有之前，在语言上对彼此的高度关注。当这种关注以调侃、质疑、否定的方式表达时，传递的情感往往更加浓烈。从这个角度讲，说调情是“语言上的SM”也不为过，也就是说，在双方即将在身体上拥有彼此之前，先在语言上调戏彼此。
“暧昧时刻只聊你我”，这个简单的法则放在具体情境中并不是人人都能正确执行的。各位男士不妨回忆一下，在你短暂的青春中是否曾有过女性朋友跟你主动聊起A片的美好时刻？这种百年一遇的机会出现时，你有没有把话题及时引向你和她，而不是谈论性文化、性教育，谈论BT种子这些客观世界的话题？
用对话牢牢锁定彼此，这只是调情的第一步，不但要谈论彼此，还要调侃彼此，这才是真正的调情。
所以发起冲突只是可以调情的许可，扩大冲突才是调情，但是很多男士对此比较迟钝，经常错失良机。
举个例子，跟搭讪认识的女孩聊天。
女：看到漂亮女孩就要认识，你不会是个坏人吧？（女孩主动制造了冲突。）
这时候如果男人解释自己是个好人，也很少认识漂亮女孩，这个聊天就无趣了，因为这样的对话平息了冲突。
正确的回应可以这样——
男：我呀，遇到好人就是好人，遇到坏人就是坏人，这就看你是什么人了。（聊你跟她的关系，且冲突她的角色。）
女：那你看我是什么人呢？（对方接招了，这时更要扩大冲突。）
男：你一看就是大好人，唉，我太肤浅了，就会以貌取人。（既冲突对方也冲突自己。）
可以看到，三言两语就让关系跳出了刚认识的生疏，这就是扩大冲突的效果。但是请注意，这里还有个重要前提，那就是冲突需要由女孩首先发起，这是一个好感指标，有了这个信号，追求者才可以继续扩大冲突，否则就可能有风险。
举个反例，国外有个把妹流派叫“自大风趣法”，他们有个经典桥段，就是在酒吧假装无意跟女孩撞一下，然后说：“撞我干吗？！你是不是太寂寞了？”据他们说，接下来女人就会跟你谈笑风生了。很多国内宅男用这招去把妹，结果被虐得头破血流。对此我只能这样理解：也许国外男女太平等了，不存在谁追谁的差别。
冲突代表着一种“更亲密的关系”，作为追求者当然巴不得这样，所以自下向上的主动冲突并不能真正说明关系在拉近，反而会显得刻意和无礼。
不过，有一种情况可以例外，那就是之前发生的事情从逻辑上可以非常合理地导出冲突的内容，这时候追求者就可以主动发起冲突。
举个例子——
上次巡回培训时我在广州搭讪了一个女孩，第二天我又去上海培训，跟女孩微信联系。
我：今天来上海了，你在做什么？（她不知道我要来上海。）
女：我也在上海呢。（我也不知道她要来上海。）
当时我正好在给学生上微信课，就让学生们思考该怎么回复，学生们的答案是“真巧、有缘分、要不出来见个面吧……”没有人意识到可以制造冲突，但这次恰好是有机会的。
我的回复是：原来你除了弹钢琴还兼职女特工啊（调侃她的身份）。
女孩回：哈哈，遇到同行了吧（对方接招了，也调侃了我的身份）。
就这样我们一直聊了下去，之后也顺利约了出来。
见面时我的第一句话还是：“有人跟踪你吗？”
女孩的回答则是：“谁都像你这么变态呀。”
……
可以想象，这样开始的聊天肯定不会再有拘束了。
这也是扩大冲突的效果，而且还是我主动发起的冲突，但前提是确实发生了非常巧合的事情。这个巧合既包括了我和她都在上海的行为事实，也包括了我们的对话顺序。但如果是女孩先说她在上海，我再说：“真巧，我也在上海，原来你除了弹钢琴还兼职女特工？”这个冲突的逻辑就不成立了。
当然，也许有人会说，追女孩用得着这么讲究逻辑吗？答案还真是“不一定”，主要看你追的是什么样的女孩了（有文化的一般都需要）。
扩大冲突是个非常有用的调情技巧。在有些时候，它可以把女人对你的一点儿小好感扩大成一个大好感。而在另外一些时候，它还可以让那些对你本无兴趣的女人对你产生一些兴趣。这是因为在有些情况下，女人会由于自己的心情变化主动发起一些并非针对眼前男人的冲突，但只要你抓住机会扩大冲突，同样也可以有不错的调情效果。
比如有一次我指导学员发微信，对方是个他一直都聊不起来的女孩。
学员：周五忙不忙？
女孩：忙极了。
学员：辛苦了，我们单位组织郊游，下午就出发。
女孩：唉，有的人命真好。（女孩对男孩本无关注，可能实在因为加班痛苦，所以才顺口释放情绪，但恰好这也是一个冲突，机会就这么不期而至了。）
看到女孩的回复，学员马上就要解释郊游是单位一年一度的员工福利，我及时提醒他“有的人命真好”，这可是一个冲突，你应该去扩大。
在我的启发下，学员回：“好人才有好报嘛，我掐指一算，小×童鞋本月再做一件善事就能晋级好人了。”
……
就这样两人自然而然聊到了一起吃饭的话题，一直都打不开话题的女孩就这么给约出来了。
到了恋爱的后期阶段，扩大冲突就更是经常用得着的技巧了。
这是我的一个学生的约会经过——
在过马路的时候，他第一次拉住了女孩的手，气氛稍有尴尬，走了几步，女孩对他说：“你是怕我有危险吗？”据学生事后回忆，要是几年前遇到这个场面，他肯定就蒙了，但学习了扩大冲突之后，他立即意识到机会来了，他对女孩说：“对呀，我经常扶老奶奶过马路的，就是今天老奶奶怎么突然变年轻了。”说完女孩就被逗笑了，两个人打打闹闹，手也再没松开。
再举个约会时的例子。
男人深情凝视，女人害羞地说：“老这么看我干吗？”
这时如果没有冲突的意识，很多男人也许就了，赶紧把目光移开，同时尴尬地回一句“没什么没什么”，一个推进关系的机会就被浪费了。其实女人的害羞是一个非常强烈的好感信号，而扩大冲突的原则就是迎女（nan）而上。
回应（深情版）：不看你看谁，谁让你这么美！
回应（搞笑版）：瞅你又咋地了！
……
说到这里，各位也许已经意识到，冲突的主题永远是人——好人和坏人、男人和女人，人和人的关系（尤其是你和她的关系）总是更能挑起女人的兴致。不仅调情如此，聊天时调动情绪的技巧也符合这个原则，那就是把表达“人物化”或者“人物的关系化”。
第二部分 在对话中调动情绪——魔趣法则
例子1
男：今天过得怎么样？
女：不开心。
这时候多数男人都会问：遇到什么事情了？（这是男性关注客观世界的思维体现，把女孩的不开心表达为人跟事件的关系。）
而会撩妹的男人是这样聊的：啊，这是谁又欺负咱们了，让我去替你收拾收拾他！（把女孩的不开心表达为人跟人的关系。）
例子2
男：下午去爬山了吗？
女：去了，今天晒死了，估计又得黑一圈。
男：哈哈，连太阳都喜欢你，走哪儿都要紧跟着（人物化）。
还有一些类似手法，比如：
把“等你来了请你吃饭”表达成“我和好吃的一起等着你”（人物化）。
把“加班辛苦了”表达成“老板这是多么舍不得放你走”（人物的关系化）。
再分析一个例子。
遇到赞美，比如“你今天真漂亮”，怎么回应更好？
通常大家只会说“谢谢”。
稍微好些的回复是“听到表扬真开心”。
更好的回答则是“对呀，不然怎么好意思站在你的身边”（人物的关系化）。
对比一下可以看出：
“谢谢”只是表达了礼貌态度。
“真开心”表达出一点点情绪（也称之为贴情绪标签）。
“不然怎么好意思站在你的身边”表达出的情绪最为生动，我把这样的说话方式称之为——魔鬼趣味法则，简称“魔趣法则”。
魔趣法则是这样一个语言模式——具有联系感的夸张行为。
以“不然怎么好意思站在你的身边”这句话为例，联系感——我和你，行为——站在身边，夸张——不然怎么好意思。其中，联系感保持了互动性，行为适合伸延话题（详见我的另一篇文章《行为聊法》），夸张实现了趣味。我发现，符合魔趣法则的语言模式在对话中更容易调动情绪以及伸延话题。
再举个例子。
搭讪之后的首次微信怎么开场？
多数人是这样的：你好，我是在哪儿认识你的某某某，认识你很高兴。
这样聊天虽然没有错误，态度也挺诚恳，但是有两个问题。
首先，过于平淡；其次，如果对方回一句“我也很高兴认识你”，你还是需要继续找话题。
怎样才能说一句既不平淡又容易打开局面的开场白呢？
根据我以前的“状态+感受”理论，再加上2016年总结的“魔趣法则”，可以这样：“今天运气真不错，出门就认识了个大美女，晚上加班都不觉得困了。”
对于那些不太会跟女人聊天的男人，上面这句话提供了一个通用模板：感受（今天运气真不错）+状态（出门就认识了个大美女）+魔趣法则（晚上加班都不觉得困了）。
对于这样的开场，女孩子就很容易接话题了。
比如她可以问：你经常加班吗？你是做什么工作的呀？
讲了这么多方法，下面给大家出道思考题。
当你说完“晚上加班都不觉得困了”，女孩的回复是：“哈哈，有这么夸张吗？”你该怎么接？
答案是，这是个调情的好时机，千万不能，要继续扩大冲突。
男：“要是能每天偶遇你，夜夜加班我也认了。”（有联系感的夸张行为。）
再举两个用魔趣法则修正常见错误的聊天案例。
例1
女朋友：感冒了，难受……
男朋友（错）：多喝水。（之所以这条回复是经典错误，是因为它没有任何情感表达，而女人此刻需要的恰恰是情感交流。）
让我们用模板来制作个有点儿人性的回复：
男（对）：宝贝你太不幸了（感受），这么好的天气竟然在家生病（状态），我这就过去给你做饭去（魔趣法则）。
例2
男：怎么过周末呢？
女：复习备考。
男（错）：原来是学霸呀（随意评价别人，自以为风趣幽默，实则令人讨厌的说话方式。）
比较好的回应可以是：
男（对）：唉，哈哈，可怜我们这些男同胞（感受），想再偶遇你都没机会了（魔趣法则）。
可以看到，对话中的安全法则是“用表达自己来代替评价对方”，魔趣法则是“有联系感的夸张行为”
用户评价
我一直对口才和演讲很感兴趣，也读过一些相关的书籍，但很多都偏向于理论，读完之后感觉知道了很多道理，却不知道如何落地。而这本《人际交往口才书 演讲与口才书籍畅销书》则完全不同。它给我的感觉是，这本书是写给每一个普通人，让他们都能在日常生活中提升自己的沟通能力，而不是只针对那些需要登台演讲的人。它从最基础的“如何开口”讲起，到如何“组织语言”，再到如何“感染听众”，层层递进，条理非常清晰。我特别喜欢书里关于“讲故事”的技巧，它让我明白了，一个好的故事，能够瞬间抓住听众的注意力，并让他们产生共鸣。书中提供了很多构建故事的框架和模板，甚至还附带了一些实际的例子，让我可以照搬照学。而且，这本书并没有把“口才”仅仅局限于“说”，它也强调了“听”的重要性，以及如何通过肢体语言和眼神交流来增强表达效果。我感觉这本书就像是一个全方位的沟通教练，它不仅教授我如何表达，还教会我如何倾听，如何观察，如何与人建立更深层次的连接。读完之后，我感觉自己真的有了很大的提升，尤其是在工作中需要做汇报或者和客户沟通的时候，底气足了很多。
评分这本书的封面设计实在是太吸睛了，那种带着点神秘又张扬的风格，让人一眼就能注意到。拿到书的时候，我最先被这个名字吸引住了——“魔鬼聊天术”！这名字本身就带着一种让人好奇的魔力，总觉得里面藏着什么不为人知的沟通秘籍。翻开书页，我并没有立刻被那些华丽的理论轰炸，而是先从一些非常日常的场景入手。比如，怎么在尴尬的电梯里开启一段轻松的对话，或者如何在第一次见面时就给对方留下深刻的印象。作者的语言风格很接地气，没有那种高高在上的说教感，更像是和一个经验丰富的朋友在分享他的独家秘诀。我尤其喜欢书中关于“倾听的艺术”那部分，以前总觉得聊天就是说，但这本书让我意识到，会听比会说更重要。它教我如何捕捉对方话语中的细节，如何通过提问引导话题，甚至如何在沉默中创造连接。读完第一章，我就觉得脑子里豁然开朗，好像之前那些和人打交道时的“症结”一下子被点破了。而且，书里的例子都很有趣，有些甚至带点幽默感，读起来一点都不枯燥。我已经迫不及待地想把书里学到的技巧运用到实际生活中了，尤其是最近工作上需要和不同类型的人打交道，这本书简直是雪中送炭！
评分这本书的标题着实吸引人——“超级聊天术”。我一直认为，沟通能力是现代社会的一项硬技能，无论是在职场还是生活中，都能起到至关重要的作用。这本书可以说是我在这方面的一次“投资”。它并没有把聊天变成一种“术”，而是将它拆解成了一系列可学习、可掌握的要素。我特别喜欢书里关于“提问的力量”那一章节，它让我意识到，一个好的问题，往往比一个滔滔不绝的陈述更能吸引对方的注意力，也更能深入了解对方的想法。作者用了很多生动的案例，比如如何通过开放式问题引导话题，如何通过澄清式问题确认理解，以及如何通过反思式问题引导对方深入思考。读完这部分，我感觉自己仿佛获得了一副“洞察人心”的眼镜，能够更敏锐地捕捉到别人话语背后的含义。此外，书中关于“情绪管理”和“同理心”的论述也让我受益匪浅。很多时候，我们之所以沟通不畅，并不是因为缺乏技巧，而是因为我们无法有效地处理自己的情绪，也无法站在对方的角度去思考问题。这本书在这方面给了我很多启发，让我明白了如何在交流中保持冷静，如何有效地表达自己的情感，以及如何理解和回应对方的情感需求。
评分我一直是个不太擅长社交的人，每次遇到陌生人或者需要和很多人打交道的时候，总是会不自觉地紧张，然后脑袋里一片空白，不知道说什么好。所以，当我看到这本《魔鬼搭讪学跟任何人都聊得来》的时候，简直就像看到了救星一样。我不是那种想去“搭讪”别人，而是真的希望自己能更自然、更自在地与人交流。书里有很多实操性的技巧，不是那种空泛的理论。比如，它教你如何观察对方的肢体语言，从而判断对方的心情和意图；它也提供了很多开场白和话题转换的范畴，让你不再害怕“冷场”。最让我印象深刻的是，书里强调了“真诚”的重要性。很多“技巧”听起来可能有点“套路”，但作者反复提醒我们，技巧只是工具，核心还是要建立在真诚的基础上。所以，即使是运用了书中的方法，也并不会让人觉得虚伪。它更多地是帮助你找到一个更有效的方式来表达自己，同时也能更好地理解和连接他人。我尝试着在几次聚会中运用了书里的一些建议，虽然一开始还是有点小紧张，但效果真的出乎我的意料。以前我总是默默地待在角落，现在我能主动和一些我感兴趣的人聊上几句，而且感觉对方也愿意和我交流。这种小小的进步，对我来说意义重大。
评分作为一名职场新人，我常常因为不善言辞而感到焦虑，尤其是在会议中，想要表达自己的观点，却总是开不了口，或者说出来的内容不够清晰，让同事和领导产生误解。这本书的标题——《畅销书》——让我对它产生了浓厚的兴趣，抱着试试看的心态购买了。这本书的内容真的超出我的预期。它没有空泛的道理，而是提供了大量具体、可操作的建议，就像一本“沟通实用手册”。我最喜欢书里关于“逻辑思维与表达”的部分，它教会我如何梳理自己的思路，如何用清晰、简洁的语言把复杂的问题说清楚，这对我来说太重要了。书中还提供了很多“万能句式”，可以在各种场合下使用，这大大降低了开口的难度。而且，这本书不仅仅是教你“怎么说”，更重要的是教你“为什么这么说”，让你明白背后的沟通逻辑，这样才能真正做到举一反三。它让我认识到，沟通不仅仅是语言的传递，更是思想的交流，情感的连接。读完这本书，我感觉自己不再害怕开口，能够更自信地表达自己的想法，也能更有效地与同事沟通，解决问题。这本书绝对是我近期读过最有价值的一本书，强烈推荐给所有在沟通方面有困扰的朋友。
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