我們都錯瞭！同理心纔是孩子成功的關鍵 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

簡體網頁||繁體網頁

☆☆☆☆☆

作者中名 米歇爾?玻芭 博士作者外名 Michele Borba Ed.D譯者 郭貞伶 著

圖書標籤:

• 教育
• 親子關係
• 同理心
• 兒童心理學
• 育兒
• 傢庭教育
• 成功教育
• 情緒管理
• 溝通技巧
• 積極教育

齣版社： 字畝文化

ISBN：9789869550819

商品編碼：16092023

內容簡介

內容簡介 知名TED演講者、全美教育工作者奬章得主 「終結校園暴力與霸淩」美國加州法案提案人、五角大廈首席谘商心理訓練師 走訪20多國、曆時多年的研究成果 CNN專題報導；NBC Today Show主播推薦 隨書必讀收錄「同理心檢測量錶與分析」（由兒童與青少年專傢楊俐容撰寫與設計）及 《唯我世代如何終結殘酷與霸淩》作者**專訪 有同理心的孩子，將會成為更好的領袖。同理心是我們能教給孩子*強大的隱形力量，是孩子想獲得成功、快樂與幸福不可或缺的關鍵要素。 同理心的缺乏，是全世界青少年共有的問題，不隻是美國的問題或是颱灣的問題。這是每一個社會都需要去努力的。——米歇爾?玻芭 博士 （**專訪） 同理心在「唯我時代」的重要性：是成功者必備的特質，更是終結「殘酷」與「霸淩」的解方。 美國哈佛大學針對一萬名青少年進行關懷調查，有80%的青少年錶示，父母重視他們的「成績」勝過「品德」。然而，孩子要獲得快樂與成功，他們真正需要的是什麼？答案是「同理心」。 「同理心」讓孩子擁有對彆人感同身受的能力，是成為快樂的、健全的、成功的成人的基石。同理心讓我們的孩子更討人喜歡，更受雇主青睞，更有彈性，更善良，更長壽。有同理心的孩子，將會成為更好的領袖。 《富比士》雜誌呼龥企業要采納同理心與換位思考原則，而《哈佛商業評論》則將同理心稱為「成功的領導力與卓越錶現的要素」，美國醫學院校協會也把同理心能力視為「主要學習目標」。 本書提供一個藍圖，幫助你為孩子的人生注入這些重要的能力，直到養成這些終身習慣，坐擁同理心優勢。 ★ 為何我們希望自己的孩子具備同理心？ 1. 感同身受的能力會決定我們的孩子未來能否擁有健康、財富、真正的快樂、心滿意足的人際關係，以及在遭遇逆境後振作起來的能力。 2. 同理心會促進善意、利社會行為與道德勇氣的提升，而且可有效杜絕霸淩、攻擊、偏見與種族歧視。 3. 同理心與孩子的閱讀和數學測驗分數，以及批判思考的技巧呈現正嚮的關聯，使孩子為全球化世界做好準備，並在就業市場中占有優勢。 作者提齣我們的孩子缺乏同理心培養的學習睏境，並以有研究基礎的方法，逐步帶領老師和傢長扭轉此一關鍵。 ★ 本書涵蓋三個部分： 第一部分「發展齣同理心」 1. 情緒素養：具備情緒素養，纔能辨識並瞭解自己與他人的感受與需求。 2. 道德認同：擁有道德認同的孩子會采取關懷他人的價值觀，幫助他人。 3. 換位思考：站在彆人的立場理解他人的感受、想法與觀點。 4. 道德想象力：運用文學作品、影像影像，啓發自己同理他人的能力。 第二部分「養成同理的習慣」 5. 自我調整：幫助孩子學習管理強烈的情緒，減少悲傷，並有餘力幫助他人。 6. 練習行善：使孩子更關心他人的幸福與感受。 7. 與人閤作：有助於孩子與他人閤力達成對大傢都有益的共同目標。 第三部分「活齣有同理心的人生」 8. 道德勇氣：使孩子有勇氣直言己見，為彆人挺身而齣。 9. 利他領導能力：激勵孩子以行動改善他人的現況，不論改變多麼微小。

作者簡介

作者簡介 米歇爾?玻芭 博士Michele Borba,Ed.D. 國際知名的教育心理學傢，專長領域是教養、霸淩及品格養成，著有22本書，獲奬無數，曾被翻譯成14種語文。她是兒童發展領域的**，長期與美國NBC電視颱閤作，定期受邀至「今日」（Today）節目，也以專傢身份齣席「日界綫」（Dateline）、「觀點」（The View）、「菲爾博士」（Dr. Phil）、「NBC 晚間新聞」（NBC Nightly News）、「福剋斯與朋友們」（Fox & Friends）、「奧茲醫生秀」（The Dr. Oz Show）及「早間秀」（The Early Show）及許多其他電視節目受訪。她在全球五大洲到處演講，參與聽眾總數超過一百萬人，曾演講過的單位包括芝麻街、美國空軍學院、阿布紮比王儲、麥當勞、嬌生公司、哈佛大學及十八處美軍海外基地。她在TED的演講有超過20,000次點閱數，她也曾擔任傢樂氏、尼康、沃爾瑪及其他品牌的媒體發言人。現在與夫婿住在加州棕櫚泉，是三個已成年兒子的母親。 www.MicheleBorba.com 譯者簡介 郭貞伶 畢業於政治大學心理係及哲研所，深感閱讀的美好，每展讀一本書，猶如又鑿開一個洞，讓世界的光透進生命，感謝許多認真用功的作／譯者為生命引光。著有《迴傢》，譯有《孩子不是壞，隻是壓力大》、《每一次挫摺，都是成功的練習》、《品格》、《死命》、《犯罪小說傢》、《殺人小說傢》、《1222》、《黑客迷宮》、《雕刻人骨》、《殺人本能》、《誰說人是理性的！》、《生命的自主權》等。

書籍簡介：在教育的十字路口，重建親子關係的橋梁 書名： 《我們都錯瞭！同理心纔是孩子成功的關鍵》 引言： 在當代社會，教育焦慮如同無形的枷鎖，緊緊捆綁著每一個傢庭。我們渴望孩子優秀，渴望他們擁有光明的未來，因此傾注瞭無數心血去“規劃”和“改造”他們。我們購買最好的教輔材料，送他們參加最熱門的課程，用盡各種“科學的方法”試圖將他們塑造成我們心中完美的模樣。然而，當我們站在教育的十字路口迴望，卻發現許多努力似乎都導嚮瞭意想不到的後果：親子關係日益疏遠，孩子變得叛逆、敏感或徹底的退縮，而我們自己則陷入瞭無盡的自我懷疑和疲憊。 這本深刻洞察現代親子睏境的書籍，並非提供一套新的“育兒秘籍”或“快速修復方案”。相反，它邀請我們進行一次深刻的自我審視——我們真的理解“成功”的含義嗎？我們真的懂得如何“愛”我們的孩子嗎？ 作者以其深厚的心理學背景和豐富的實踐經驗，揭示瞭我們教育理念中普遍存在的盲區和陷阱，並旗幟鮮明地指齣：真正的教育成功，根植於深度連接和相互理解的同理心。 第一部分：誤解的迷宮——我們是如何“教”齣問題的？ 本書開篇，便直擊現代傢庭教育的核心矛盾：控製欲與自我錶達的衝突。 作者係統地剖析瞭傢長在教育過程中最常犯的幾類“結構性錯誤”，這些錯誤並非齣於惡意，而是源於我們自身的焦慮和對傳統成功定義的固守。 “我都是為你好”的悖論： 我們詳細探討瞭傢長如何將自身未竟的夢想、未解決的童年創傷，不自覺地投射到孩子身上。這種基於“期望”的愛，如何扼殺瞭孩子探索自我、發展獨立興趣的內在動力。書中通過大量鮮活的案例，展示瞭“過度規劃”如何製造齣“精緻的執行者”，而非“有創造力的思考者”。 情感的“無效”溝通： 許多父母認為自己每天都在和孩子溝通，但書中指齣，我們進行的大多是“指令式溝通”和“評判式溝通”。我們忙於指齣錯誤、給齣標準答案，卻忽略瞭傾聽孩子話語背後的真實感受。我們分析瞭“打斷”、“說教”和“貼標簽”對孩子自尊心的隱性破壞力，以及如何讓孩子感受到自己“被看見”和“被重視”。 將“分數”等同於“價值”： 本書對當前教育體係中過度強調標準化測試和外部成就的現象進行瞭批判性審視。它論證瞭，當孩子的價值與考試成績、排名直接掛鈎時，孩子為求自保，會習得“隱藏真實自我”的防禦機製，從而阻礙瞭其完整人格的健康發展。 第二部分：同理心的煉金術——從“管教”到“引導”的轉型 本書的核心，是倡導一種基於同理心（Empathy）的教育哲學。同理心並非簡單的“同情”或“縱容”，而是一種深刻的認知和情感能力——努力站在孩子的視角，理解他們的感受、動機和世界觀，即使我們不認同他們的行為。 感受先於邏輯： 作者提齣瞭一個革命性的觀點：在處理孩子的問題行為時，先處理感受，再解決問題。我們深入探討瞭如何識彆孩子行為背後的“核心需求”（如對歸屬感、掌控感或關注的需求）。書中提供瞭具體的話術和情景模擬，教導父母如何使用“感受性迴應”來安撫孩子的情緒風暴，從而為後續的理性溝通創造安全的心理空間。 界限與接納的平衡： 同理心並非意味著放棄規則。本書細緻闡述瞭如何在堅定的原則（界限）與無條件的接納（愛）之間找到完美的平衡點。我們學習如何清晰、冷靜地設定傢庭規則，並在執行過程中，依然能夠錶達對孩子感受的理解，避免將規則的執行變成一場權力鬥爭。 共情式衝突解決： 衝突是傢庭生活的一部分，關鍵在於如何化解衝突。書中介紹瞭“雙贏解決法”，教導父母和孩子共同參與到解決方案的製定中。這種模式培養瞭孩子的責任感、協商能力，並讓他們體驗到自己是傢庭問題解決過程中的重要貢獻者，而非僅僅是被管理者。 第三部分：內在力量的覺醒——培養終身成功的基石 本書的終極目標，是將教育的聚光燈從外部成就轉嚮內在驅動力。同理心是培養孩子各項“非認知技能”的催化劑。 建立堅韌的自我認知： 當孩子感受到被理解時，他們更能接納自己的不完美，從而建立起更強大的心理韌性（Resilience）。我們探討瞭如何通過日常的對話，幫助孩子形成“成長型思維”，將失敗視為學習的機會，而非對自身能力的最終審判。 培養社會智慧（Social Intelligence）： 同理心是未來社會最稀缺的資源。本書闡釋瞭，一個懂得體察他人情緒的孩子，在人際交往、團隊閤作乃至未來職業發展中，將具備無與倫比的優勢。父母如何通過示範，讓孩子學會觀察微妙的非語言信號，理解多元化的觀點。 父母的自我照護與成長： 深入理解同理心教育，必然要求父母首先放下自己的防禦和執念。本書最後一部分專門用於指導父母進行自我修復，認識到“完美的父母”是不存在的，接納自己的局限性，並持續學習，纔能成為孩子身邊穩定、滋養的能量源。 結語： 《我們都錯瞭！同理心纔是孩子成功的關鍵》不是一本指責過去錯誤的工具書，而是一張通往更深刻、更有效親子關係的地圖。它呼喚所有深愛孩子的父母，停下盲目的奔跑，傾聽內心的聲音，並勇敢地邁齣一步——走進孩子內心的小小世界。隻有當我們真正學會“看見”我們的孩子，尊重他們的獨特性，我們纔能真正地釋放他們的潛能，讓他們在充滿不確定性的未來中，以健康、自信和充滿力量的姿態，走嚮屬於他們的成功。這本書承諾的不是立竿見影的“乖巧”，而是長久、穩固的“連接”與“幸福”。

評分☆☆☆☆☆

說實話，我剛拿到這本書的時候，書名《我們都錯瞭！同理心纔是孩子成功的關鍵》聽起來有點過於誇張，我擔心內容會是那種“父母都是錯的，孩子永遠是對的”的極端化觀點。但深入閱讀後，發現作者的立場非常中立且成熟。它承認瞭父母在養育過程中的巨大壓力和局限性，指齣我們很多時候錶現齣的“不耐煩”或“嚴厲”，恰恰源於我們自身童年未被滿足的需求在代際傳遞。這本書的魅力在於，它把焦點從“如何管教孩子”轉移到瞭“如何療愈我們自己”，以此為基礎再去影響孩子。其中有一段關於“完美父母焦慮”的討論，讓我深有感觸。作者坦誠地指齣，現代社會對父母的要求已經遠遠超齣瞭曆史上的任何時期，我們被社交媒體上那些看似完美的育兒瞬間綁架瞭，並因此對自己的日常錶現産生深深的挫敗感。這本書就像一個老朋友在耳邊低語，告訴你：“沒關係，你已經做得很好瞭，我們隻是需要調整一下視角。”它提供瞭一種寬容的哲學，讓我在麵對育兒的挫摺時，能夠更快地自我修復，而不是陷入無休止的內疚循環。

評分☆☆☆☆☆

我是在一個朋友的強烈推薦下買的這本書，她當時隻說瞭一句話：“這本書改變瞭我看我兒子發脾氣的角度。”我過去麵對孩子的情緒爆發，第一反應永遠是“製止”和“講道理”，認為情緒是需要被快速平息的“問題”。這本書裏對“情緒的生態係統”的描述，讓我第一次理解到，負麵情緒並非洪水猛獸，而是信息載體。作者用瞭一個非常生動的比喻，把孩子的情緒比作一封需要被“完整打開和閱讀”的信件，而不是一張需要被“立即銷毀”的廢紙。書中詳細闡述瞭如何引導孩子描述情緒背後的“需求”，比如大吼大叫可能不是真的想發火，而是渴望被看到、被尊重，或者感到無助。這種深入挖掘核心需求的能力，極大地提升瞭我的“偵探”能力。我不再急於解決外在的行為，而是去探究潛藏的動機。這種轉變帶來的好處是立竿見影的，我們傢裏的“硝煙味”明顯減少瞭，取而代之的是一種更具建設性的對話，即使我們依然有意見不閤的時候，但至少我們都學會瞭在錶達不同意見之前，先確認對方的情緒已經被安放妥當。

評分☆☆☆☆☆

這本書的排版和語言風格我非常喜歡，它不像那種厚重的學術著作，讀起來非常流暢，像是一篇高質量的深度報道。特彆是作者在論述“代際創傷”的部分，她沒有使用過於晦澀的術語，而是通過幾個跨越時代的傢庭故事，展示瞭“不被理解”的感受如何像幽靈一樣附著在傢庭關係中。我最受觸動的是其中關於“界限設定”的討論。過去我總認為“同理心”意味著無底綫的包容，害怕設定界限會被孩子視為拒絕。但這本書清晰地闡釋瞭，真正的同理心，是能夠既理解孩子“想要什麼”，又能堅定地錶達“我能提供什麼”和“我不能接受什麼”。這種平衡感，是育兒中最難拿捏的分寸。作者提供瞭一個“三明治反饋法”來處理需要拒絕的請求，它巧妙地將“拒絕”包裹在“理解”和“替代方案”之中，讓孩子在被拒絕時，依然感受到被愛和被尊重。這本書真正教會我的，不是如何“控製”我的孩子，而是如何成為一個更具彈性和智慧的引導者，一個能夠既堅守原則又保持連接的成年人。

評分☆☆☆☆☆

天哪，這本書簡直是為我量身定做的，最近我一直在苦惱怎麼纔能真正走進我那叛逆期的女兒的心裏，各種育兒書看瞭一堆，感覺說的都太籠統瞭，操作性不強，而這本書的厲害之處就在於，它沒有那種高高在上的說教感，而是非常接地氣地描繪瞭我們日常生活中最容易忽視的那些“小摩擦”，比如孩子考試沒考好時，我習慣性地脫口而齣“你看彆人傢的孩子”，或者當她興緻勃勃地跟我分享一個我完全不感興趣的動畫片情節時，我心不在焉地“嗯嗯啊啊”。作者的筆觸細膩得讓人心驚，她把這些場景寫得太真實瞭，讓我忍不住想對著書本承認：“對，我就是這麼乾的！”最讓我醍醐灌頂的是，書中對於“傾聽”的定義進行瞭徹底的顛覆。我一直以為我聽進去瞭，但實際上我隻是在等待她把話說完，然後好插上我的“人生經驗”。這本書提供的工具，比如“鏡像迴應法”或者“情緒命名練習”，都是可以立刻在晚飯後派上用場的實操技巧，而不是那種聽起來很美、做起來像是哲學思辨的空泛理論。讀完這部分，我感覺自己像一個拿著地圖的探險傢，終於找到瞭通往孩子內心世界的安全通道，而不是一頭撞進她築起的高牆裏。它沒有直接告訴我“要愛孩子”，而是細緻地展示瞭“如何以一種讓孩子感受到被愛的方式去愛”。

評分☆☆☆☆☆

我是一個非常注重邏輯和結果的人，通常對情感類的書籍持保留態度，總覺得它們情緒飽滿但乾貨不足。然而，這本書完全顛覆瞭我的偏見。它不是那種煽情催淚的作品，反而是用一種近乎心理學研究報告的嚴謹性，來剖析“無效溝通”的危害。作者引用瞭大量關於大腦發育和依戀理論的科學佐證，將“共情”這個聽起來很虛的詞匯，具象化為一套可量化的神經科學基礎。我特彆欣賞它在探討“衝突解決”時的步驟分解，它不是簡單地讓父母“冷靜”，而是教我們如何識彆自己身體發齣的“應激信號”，並在信號齣現時，如何通過特定的呼吸或身體姿勢來錨定自己，從而避免在情緒失控時說齣傷人的話。這本書的結構設計也非常清晰，每一章末尾都有一個“自測清單”，讓我能清晰地對照自己的行為模式。例如，書中提到“糾正型反饋”和“支持型反饋”的區彆，讓我立刻明白瞭我過去那種“指齣錯誤以求進步”的做法，在孩子聽來不過是一種持續的評判和否定。這種基於科學依據的指導，給瞭我極大的信心去嘗試新的互動模式，因為它不是基於作者的主觀感覺，而是基於被驗證有效的行為模式。