我们都错了！同理心才是孩子成功的关键 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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作者中名 米歇尔?玻芭 博士作者外名 Michele Borba Ed.D译者 郭贞伶 著

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• 教育
• 亲子关系
• 同理心
• 儿童心理学
• 育儿
• 家庭教育
• 成功教育
• 情绪管理
• 沟通技巧
• 积极教育

出版社： 字亩文化

ISBN：9789869550819

商品编码：16092023

内容简介

内容简介 知名TED演讲者、全美教育工作者奖章得主 「终结校园暴力与霸凌」美国加州法案提案人、五角大厦首席咨商心理训练师 走访20多国、历时多年的研究成果 CNN专题报导；NBC Today Show主播推荐 随书必读收录「同理心检测量表与分析」（由儿童与青少年专家杨俐容撰写与设计）及 《唯我世代如何终结残酷与霸凌》作者**专访 有同理心的孩子，将会成为更好的领袖。同理心是我们能教给孩子*强大的隐形力量，是孩子想获得成功、快乐与幸福不可或缺的关键要素。 同理心的缺乏，是全世界青少年共有的问题，不只是美国的问题或是台湾的问题。这是每一个社会都需要去努力的。——米歇尔?玻芭 博士 （**专访） 同理心在「唯我时代」的重要性：是成功者必备的特质，更是终结「残酷」与「霸凌」的解方。 美国哈佛大学针对一万名青少年进行关怀调查，有80%的青少年表示，父母重视他们的「成绩」胜过「品德」。然而，孩子要获得快乐与成功，他们真正需要的是什么？答案是「同理心」。 「同理心」让孩子拥有对别人感同身受的能力，是成为快乐的、健全的、成功的成人的基石。同理心让我们的孩子更讨人喜欢，更受雇主青睐，更有弹性，更善良，更长寿。有同理心的孩子，将会成为更好的领袖。 《富比士》杂志呼龥企业要采纳同理心与换位思考原则，而《哈佛商业评论》则将同理心称为「成功的领导力与卓越表现的要素」，美国医学院校协会也把同理心能力视为「主要学习目标」。 本书提供一个蓝图，帮助你为孩子的人生注入这些重要的能力，直到养成这些终身习惯，坐拥同理心优势。 ★ 为何我们希望自己的孩子具备同理心？ 1. 感同身受的能力会决定我们的孩子未来能否拥有健康、财富、真正的快乐、心满意足的人际关系，以及在遭遇逆境后振作起来的能力。 2. 同理心会促进善意、利社会行为与道德勇气的提升，而且可有效杜绝霸凌、攻击、偏见与种族歧视。 3. 同理心与孩子的阅读和数学测验分数，以及批判思考的技巧呈现正向的关联，使孩子为全球化世界做好准备，并在就业市场中占有优势。 作者提出我们的孩子缺乏同理心培养的学习困境，并以有研究基础的方法，逐步带领老师和家长扭转此一关键。 ★ 本书涵盖三个部分： 第一部分「发展出同理心」 1. 情绪素养：具备情绪素养，才能辨识并了解自己与他人的感受与需求。 2. 道德认同：拥有道德认同的孩子会采取关怀他人的价值观，帮助他人。 3. 换位思考：站在别人的立场理解他人的感受、想法与观点。 4. 道德想象力：运用文学作品、影像影像，启发自己同理他人的能力。 第二部分「养成同理的习惯」 5. 自我调整：帮助孩子学习管理强烈的情绪，减少悲伤，并有余力帮助他人。 6. 练习行善：使孩子更关心他人的幸福与感受。 7. 与人合作：有助于孩子与他人合力达成对大家都有益的共同目标。 第三部分「活出有同理心的人生」 8. 道德勇气：使孩子有勇气直言己见，为别人挺身而出。 9. 利他领导能力：激励孩子以行动改善他人的现况，不论改变多么微小。

作者简介

作者简介 米歇尔?玻芭 博士Michele Borba,Ed.D. 国际知名的教育心理学家，专长领域是教养、霸凌及品格养成，着有22本书，获奖无数，曾被翻译成14种语文。她是儿童发展领域的**，长期与美国NBC电视台合作，定期受邀至「今日」（Today）节目，也以专家身份出席「日界线」（Dateline）、「观点」（The View）、「菲尔博士」（Dr. Phil）、「NBC 晚间新闻」（NBC Nightly News）、「福克斯与朋友们」（Fox & Friends）、「奥兹医生秀」（The Dr. Oz Show）及「早间秀」（The Early Show）及许多其他电视节目受访。她在全球五大洲到处演讲，参与听众总数超过一百万人，曾演讲过的单位包括芝麻街、美国空军学院、阿布扎比王储、麦当劳、娇生公司、哈佛大学及十八处美军海外基地。她在TED的演讲有超过20,000次点阅数，她也曾担任家乐氏、尼康、沃尔玛及其他品牌的媒体发言人。现在与夫婿住在加州棕榈泉，是三个已成年儿子的母亲。 www.MicheleBorba.com 译者简介 郭贞伶 毕业于政治大学心理系及哲研所，深感阅读的美好，每展读一本书，犹如又凿开一个洞，让世界的光透进生命，感谢许多认真用功的作／译者为生命引光。着有《回家》，译有《孩子不是坏，只是压力大》、《每一次挫折，都是成功的练习》、《品格》、《死命》、《犯罪小说家》、《杀人小说家》、《1222》、《黑客迷宫》、《雕刻人骨》、《杀人本能》、《谁说人是理性的！》、《生命的自主权》等。

书籍简介：在教育的十字路口，重建亲子关系的桥梁 书名： 《我们都错了！同理心才是孩子成功的关键》 引言： 在当代社会，教育焦虑如同无形的枷锁，紧紧捆绑着每一个家庭。我们渴望孩子优秀，渴望他们拥有光明的未来，因此倾注了无数心血去“规划”和“改造”他们。我们购买最好的教辅材料，送他们参加最热门的课程，用尽各种“科学的方法”试图将他们塑造成我们心中完美的模样。然而，当我们站在教育的十字路口回望，却发现许多努力似乎都导向了意想不到的后果：亲子关系日益疏远，孩子变得叛逆、敏感或彻底的退缩，而我们自己则陷入了无尽的自我怀疑和疲惫。 这本深刻洞察现代亲子困境的书籍，并非提供一套新的“育儿秘籍”或“快速修复方案”。相反，它邀请我们进行一次深刻的自我审视——我们真的理解“成功”的含义吗？我们真的懂得如何“爱”我们的孩子吗？ 作者以其深厚的心理学背景和丰富的实践经验，揭示了我们教育理念中普遍存在的盲区和陷阱，并旗帜鲜明地指出：真正的教育成功，根植于深度连接和相互理解的同理心。 第一部分：误解的迷宫——我们是如何“教”出问题的？ 本书开篇，便直击现代家庭教育的核心矛盾：控制欲与自我表达的冲突。 作者系统地剖析了家长在教育过程中最常犯的几类“结构性错误”，这些错误并非出于恶意，而是源于我们自身的焦虑和对传统成功定义的固守。 “我都是为你好”的悖论： 我们详细探讨了家长如何将自身未竟的梦想、未解决的童年创伤，不自觉地投射到孩子身上。这种基于“期望”的爱，如何扼杀了孩子探索自我、发展独立兴趣的内在动力。书中通过大量鲜活的案例，展示了“过度规划”如何制造出“精致的执行者”，而非“有创造力的思考者”。 情感的“无效”沟通： 许多父母认为自己每天都在和孩子沟通，但书中指出，我们进行的大多是“指令式沟通”和“评判式沟通”。我们忙于指出错误、给出标准答案，却忽略了倾听孩子话语背后的真实感受。我们分析了“打断”、“说教”和“贴标签”对孩子自尊心的隐性破坏力，以及如何让孩子感受到自己“被看见”和“被重视”。 将“分数”等同于“价值”： 本书对当前教育体系中过度强调标准化测试和外部成就的现象进行了批判性审视。它论证了，当孩子的价值与考试成绩、排名直接挂钩时，孩子为求自保，会习得“隐藏真实自我”的防御机制，从而阻碍了其完整人格的健康发展。 第二部分：同理心的炼金术——从“管教”到“引导”的转型 本书的核心，是倡导一种基于同理心（Empathy）的教育哲学。同理心并非简单的“同情”或“纵容”，而是一种深刻的认知和情感能力——努力站在孩子的视角，理解他们的感受、动机和世界观，即使我们不认同他们的行为。 感受先于逻辑： 作者提出了一个革命性的观点：在处理孩子的问题行为时，先处理感受，再解决问题。我们深入探讨了如何识别孩子行为背后的“核心需求”（如对归属感、掌控感或关注的需求）。书中提供了具体的话术和情景模拟，教导父母如何使用“感受性回应”来安抚孩子的情绪风暴，从而为后续的理性沟通创造安全的心理空间。 界限与接纳的平衡： 同理心并非意味着放弃规则。本书细致阐述了如何在坚定的原则（界限）与无条件的接纳（爱）之间找到完美的平衡点。我们学习如何清晰、冷静地设定家庭规则，并在执行过程中，依然能够表达对孩子感受的理解，避免将规则的执行变成一场权力斗争。 共情式冲突解决： 冲突是家庭生活的一部分，关键在于如何化解冲突。书中介绍了“双赢解决法”，教导父母和孩子共同参与到解决方案的制定中。这种模式培养了孩子的责任感、协商能力，并让他们体验到自己是家庭问题解决过程中的重要贡献者，而非仅仅是被管理者。 第三部分：内在力量的觉醒——培养终身成功的基石 本书的终极目标，是将教育的聚光灯从外部成就转向内在驱动力。同理心是培养孩子各项“非认知技能”的催化剂。 建立坚韧的自我认知： 当孩子感受到被理解时，他们更能接纳自己的不完美，从而建立起更强大的心理韧性（Resilience）。我们探讨了如何通过日常的对话，帮助孩子形成“成长型思维”，将失败视为学习的机会，而非对自身能力的最终审判。 培养社会智慧（Social Intelligence）： 同理心是未来社会最稀缺的资源。本书阐释了，一个懂得体察他人情绪的孩子，在人际交往、团队合作乃至未来职业发展中，将具备无与伦比的优势。父母如何通过示范，让孩子学会观察微妙的非语言信号，理解多元化的观点。 父母的自我照护与成长： 深入理解同理心教育，必然要求父母首先放下自己的防御和执念。本书最后一部分专门用于指导父母进行自我修复，认识到“完美的父母”是不存在的，接纳自己的局限性，并持续学习，才能成为孩子身边稳定、滋养的能量源。 结语： 《我们都错了！同理心才是孩子成功的关键》不是一本指责过去错误的工具书，而是一张通往更深刻、更有效亲子关系的地图。它呼唤所有深爱孩子的父母，停下盲目的奔跑，倾听内心的声音，并勇敢地迈出一步——走进孩子内心的小小世界。只有当我们真正学会“看见”我们的孩子，尊重他们的独特性，我们才能真正地释放他们的潜能，让他们在充满不确定性的未来中，以健康、自信和充满力量的姿态，走向属于他们的成功。这本书承诺的不是立竿见影的“乖巧”，而是长久、稳固的“连接”与“幸福”。

评分☆☆☆☆☆

说实话，我刚拿到这本书的时候，书名《我们都错了！同理心才是孩子成功的关键》听起来有点过于夸张，我担心内容会是那种“父母都是错的，孩子永远是对的”的极端化观点。但深入阅读后，发现作者的立场非常中立且成熟。它承认了父母在养育过程中的巨大压力和局限性，指出我们很多时候表现出的“不耐烦”或“严厉”，恰恰源于我们自身童年未被满足的需求在代际传递。这本书的魅力在于，它把焦点从“如何管教孩子”转移到了“如何疗愈我们自己”，以此为基础再去影响孩子。其中有一段关于“完美父母焦虑”的讨论，让我深有感触。作者坦诚地指出，现代社会对父母的要求已经远远超出了历史上的任何时期，我们被社交媒体上那些看似完美的育儿瞬间绑架了，并因此对自己的日常表现产生深深的挫败感。这本书就像一个老朋友在耳边低语，告诉你：“没关系，你已经做得很好了，我们只是需要调整一下视角。”它提供了一种宽容的哲学，让我在面对育儿的挫折时，能够更快地自我修复，而不是陷入无休止的内疚循环。

评分☆☆☆☆☆

天哪，这本书简直是为我量身定做的，最近我一直在苦恼怎么才能真正走进我那叛逆期的女儿的心里，各种育儿书看了一堆，感觉说的都太笼统了，操作性不强，而这本书的厉害之处就在于，它没有那种高高在上的说教感，而是非常接地气地描绘了我们日常生活中最容易忽视的那些“小摩擦”，比如孩子考试没考好时，我习惯性地脱口而出“你看别人家的孩子”，或者当她兴致勃勃地跟我分享一个我完全不感兴趣的动画片情节时，我心不在焉地“嗯嗯啊啊”。作者的笔触细腻得让人心惊，她把这些场景写得太真实了，让我忍不住想对着书本承认：“对，我就是这么干的！”最让我醍醐灌顶的是，书中对于“倾听”的定义进行了彻底的颠覆。我一直以为我听进去了，但实际上我只是在等待她把话说完，然后好插上我的“人生经验”。这本书提供的工具，比如“镜像回应法”或者“情绪命名练习”，都是可以立刻在晚饭后派上用场的实操技巧，而不是那种听起来很美、做起来像是哲学思辨的空泛理论。读完这部分，我感觉自己像一个拿着地图的探险家，终于找到了通往孩子内心世界的安全通道，而不是一头撞进她筑起的高墙里。它没有直接告诉我“要爱孩子”，而是细致地展示了“如何以一种让孩子感受到被爱的方式去爱”。

评分☆☆☆☆☆

我是在一个朋友的强烈推荐下买的这本书，她当时只说了一句话：“这本书改变了我看我儿子发脾气的角度。”我过去面对孩子的情绪爆发，第一反应永远是“制止”和“讲道理”，认为情绪是需要被快速平息的“问题”。这本书里对“情绪的生态系统”的描述，让我第一次理解到，负面情绪并非洪水猛兽，而是信息载体。作者用了一个非常生动的比喻，把孩子的情绪比作一封需要被“完整打开和阅读”的信件，而不是一张需要被“立即销毁”的废纸。书中详细阐述了如何引导孩子描述情绪背后的“需求”，比如大吼大叫可能不是真的想发火，而是渴望被看到、被尊重，或者感到无助。这种深入挖掘核心需求的能力，极大地提升了我的“侦探”能力。我不再急于解决外在的行为，而是去探究潜藏的动机。这种转变带来的好处是立竿见影的，我们家里的“硝烟味”明显减少了，取而代之的是一种更具建设性的对话，即使我们依然有意见不合的时候，但至少我们都学会了在表达不同意见之前，先确认对方的情绪已经被安放妥当。

评分☆☆☆☆☆

我是一个非常注重逻辑和结果的人，通常对情感类的书籍持保留态度，总觉得它们情绪饱满但干货不足。然而，这本书完全颠覆了我的偏见。它不是那种煽情催泪的作品，反而是用一种近乎心理学研究报告的严谨性，来剖析“无效沟通”的危害。作者引用了大量关于大脑发育和依恋理论的科学佐证，将“共情”这个听起来很虚的词汇，具象化为一套可量化的神经科学基础。我特别欣赏它在探讨“冲突解决”时的步骤分解，它不是简单地让父母“冷静”，而是教我们如何识别自己身体发出的“应激信号”，并在信号出现时，如何通过特定的呼吸或身体姿势来锚定自己，从而避免在情绪失控时说出伤人的话。这本书的结构设计也非常清晰，每一章末尾都有一个“自测清单”，让我能清晰地对照自己的行为模式。例如，书中提到“纠正型反馈”和“支持型反馈”的区别，让我立刻明白了我过去那种“指出错误以求进步”的做法，在孩子听来不过是一种持续的评判和否定。这种基于科学依据的指导，给了我极大的信心去尝试新的互动模式，因为它不是基于作者的主观感觉，而是基于被验证有效的行为模式。

评分☆☆☆☆☆

这本书的排版和语言风格我非常喜欢，它不像那种厚重的学术著作，读起来非常流畅，像是一篇高质量的深度报道。特别是作者在论述“代际创伤”的部分，她没有使用过于晦涩的术语，而是通过几个跨越时代的家庭故事，展示了“不被理解”的感受如何像幽灵一样附着在家庭关系中。我最受触动的是其中关于“界限设定”的讨论。过去我总认为“同理心”意味着无底线的包容，害怕设定界限会被孩子视为拒绝。但这本书清晰地阐释了，真正的同理心，是能够既理解孩子“想要什么”，又能坚定地表达“我能提供什么”和“我不能接受什么”。这种平衡感，是育儿中最难拿捏的分寸。作者提供了一个“三明治反馈法”来处理需要拒绝的请求，它巧妙地将“拒绝”包裹在“理解”和“替代方案”之中，让孩子在被拒绝时，依然感受到被爱和被尊重。这本书真正教会我的，不是如何“控制”我的孩子，而是如何成为一个更具弹性和智慧的引导者，一个能够既坚守原则又保持连接的成年人。