具体描述
基本信息
书名：带着大宝养二宝——二胎妈妈轻松育儿经
定价：32.0元
作者：牛雯雯
出版社：中国妇女出版社
出版日期：2015-06-01
ISBN：9787512710696
字数：200000
页码：
版次：1
装帧：平装
开本：16开
商品重量：0.4kg
编辑推荐
★如果你已经生过二胎，本书将告诉你：
如何让大宝不嫉妒、二宝不骄纵
如何正确处理孩子之间的纠纷
如何让大宝、二宝手足相亲
如何处理与家人之间的育儿观念冲突
如何建立美好、和睦的家庭关系
内容提要
你还在纠结要不要生二胎吗？也许，看完本书你就有了自己的答案！
本书是专门为二胎家庭量身定做的育儿图书，作者结合丰富的育儿理论和生动鲜活的亲身经历，告诉广大二胎父母，生二胎前妈妈要做哪些身体和心理上的准备，爸爸如何参与育儿、如何关爱妻子、如何做好家庭沟通的桥梁，生二宝前如何做好大宝的心理建设，生二宝后如何给大宝充分的爱和安全感，如何让大宝不妒忌、二宝不骄纵，如何处理孩子之间的纠纷，如何培养孩子的手足感情以及如何应对两个孩子的喂养、疾病等难题，以帮助二胎家庭应对二宝出生前后的各种问题，让您轻轻松松养两宝！
目录
作者介绍
牛雯雯，育儿达人，在育儿方面具有丰富的理论和实践经验。2010年在网上发表《齐齐家教笔记》，自此开始走上分享育儿经验和体会的道路。2014年生下二宝后，发表在广州妈妈网上的帖子《生二胎的那些事》被推荐为精华贴，随后在微信和微博上被千万网友转发，成为走红网络的热帖。
以帮助二胎家庭应对二宝出生前后的各种问题，让您轻轻松松养两宝！文摘
告诉大宝，二宝出生的真相
如果妈妈问大宝：“给你生个弟弟或者妹妹好不好？”大约会有两种不同的反应。
种情况，大宝坚定地一摇头：“不好！因为我不想有别人跟我抢妈妈！”有这种反应太正常了，越是年龄大的孩子，对“抢妈妈”这件事就认识得越清楚，父母完全不需要紧张。
第二种情况，大宝高兴地回答：“好啊！我好想有个弟弟跟我一起玩！”这种情况是不是就值得高兴？看起来大宝很喜欢弟弟或妹妹啊！哦，可千万别高兴得太早，他有可能是真的很喜欢有一个弟弟或妹妹，但更大的可能是，他还没有意识到弟弟或妹妹的出生会带来哪些变化。
无论是哪种情况，作为父母，都需要告诉大宝多一个小宝贝的真相。
怎样告诉大宝，二宝即将到来
当妈妈再次怀孕的时候，该怎么跟大宝说起这件事呢？
“妈妈有小宝宝了，你会多一个弟弟或妹妹跟你玩了哦！”
“你要有弟弟或妹妹了，你要照顾他哦！”
“真开心，我们家要有一个小宝宝了！”
大人把二宝的出生当作一件很高兴的事情，可是对大宝来说，他会觉得这是一件很高兴的事情吗？孩子的想法和大人可是完全不同的。这样急急忙忙地将这件事情定性，并且立刻就描绘未来、分配任务的表达方法，可能会让大宝感到失望、有压力或者抗拒。
想象一下，假如你跟大宝说：“你会多一个弟弟或妹妹跟你玩哦！”大宝听了非常开心，每天都期待弟弟或妹妹的出生。终于等到二宝出生了，大宝却发现这个小婴儿既听不懂也不会说，整天只知道睡觉，根本没办法一起玩耍！“爸爸妈妈在我！”大宝失望极了，他原本期待着二宝一出生就能和他玩耍，可现在，他必须得等上好几个月。哪个孩子能有这样的耐心呢？对孩子来说，“多个人一起玩”根本就是一张空头支票！也许这种说法能快速建立大宝对二宝的认可，可是当二宝一出生，这种期望会马上被打破，大宝对二宝的感情也就立刻被失望和愤怒取而代之。所以，这种不切实际的期待还是不要给比较好。
“你要照顾弟弟或妹妹”这种分配任务的做法，更是让大宝不知所措。也许大宝对即将到来的弟弟或妹妹还是一头雾水，完全搞不清楚状况，这时候，爸爸妈妈立刻就给大宝一项“照顾弟弟或妹妹”的艰巨任务，他会更加找不到方向。他连自己都还不能照顾得很好呢，怎么去照顾一个小婴儿呢？何况，他连小婴儿是什么样子都不完全知道吧？
在我上初中的时候，邻居家的阿姨刚生了宝宝，我好奇地跑去看，以为小婴儿是白白胖胖很可爱，结果却看到一个红红皱皱、连眼睛都不会睁的小东西，裹在一大堆厚厚的棉被里，吓得我一个月都没有再去那位阿姨家。上初中的我尚且如此，何况更小的幼儿呢？
有的二宝妈可能会说：“那我表示下自己的开心总可以吧！”可是我要说，即使是表达自己的喜悦之情，也要谨慎。
再度想象一下，当你正在热恋的时候，男朋友高兴地说：“今天好开心，认识了一位美女！”你的心里会怎么样？感到酸酸的，不是滋味吧？当大宝从妈妈口中得知，妈妈即将有个小宝宝，而且还很开心的样子，他的心里会不会也是这种酸酸的感觉呢？因为在大宝眼中，妈妈可是世界上重要的人啊！所以，也请你收起那迫不及待的开心吧！未来有很多机会来表达喜悦，但在大宝刚刚知道有二宝的时候，还是假装什么也没有发生比较好。
孩子天生敏锐的心，几乎本能地就能判断出二宝的出生将对他产生极大的影响。所以，当我们在告诉大宝这件事的时候，要小心，好秉承这样的态度：既不夸大好处，也不回避坏处，不轻易评判，以真实的姿态面对大宝。
关于如何告诉大宝二宝即将到来，有一个小小的技巧能帮助二宝妈。那就是，让大宝做个知道消息的人。
当爸爸妈妈已经确定再次怀孕的时候，时间要告诉的那个人，不是爷爷奶奶，也不是外公外婆，而是大宝，而且还要当作一件很重要的事情和大宝说。这样看起来是不是很奇怪？不，一点也不奇怪。如果你的朋友有一个天大的秘密，世界上谁都不知道，却只告诉了你，你会不会觉得自己很重要？没错，之所以这样做，就是要让大宝感到，自己是爸爸妈妈心目中重要的那个人，甚至连有了二宝这么重要的事情都只告诉他一个人！
我还记得，自己是在一天晚上睡觉前跟齐齐宣布这个消息的。
“妈妈肚子里有个小宝宝了。”我对她说，并且要求她，“你要保密哦，因为只有你一个人知道，可不要告诉爷爷奶奶哦！”小家伙激动地连连点头，向我保证不会说出去。
可是第二天，不但爷爷奶奶知道了这件事，连隔壁齐齐的小伙伴们都知道了！因为她实在激动极了，也骄傲极了！这么重要的消息，却是由她来宣布的，她能不骄傲吗？
慢慢地，大家都知道了这件事。有朋友就逗齐齐：“你妈妈有小宝宝，就不喜欢你了。”她骄傲地把头一甩：“才不会呢，我妈妈喜欢我了。”可不是嘛，她是那个跟妈妈分享秘密的重要的人，无论谁也不能动摇她的地位。
怀胎十月，我们有很长的时间去告诉大宝，二宝出生后会怎么样。只要开头开得好，接下来的事情就好办多了。
当大宝知道有了二宝之后，爸爸妈妈千万不要急着表达自己的态度，而是先要观察大宝的态度，以不变应万变。大宝开心，我们就和他一起开心；大宝担心，我们就慢慢化解他的担心；大宝如果没什么反应，我们也不必马上行动，而应该继续观察大宝，并且多找机会让他接触小婴儿。
告诉大宝，二宝将带来哪些变化
大宝一旦知道自己即将有个弟弟或妹妹，他敏感的心就会从父母哪怕一个再微小的动作中知道，他的生活将会发生变化。不仅如此，孩子的好奇心也会让他不停地追问有关二宝的问题。与其等大宝来问，不如选择主动告诉孩子。我们要让大宝了解情况，避免大宝因为不了解而感到疑虑和担心，让大宝提前做好心理准备。这样，当二宝出生后，大宝就不会因为事出突然而产生强烈反应。不过，到底哪些事情该告诉大宝，这些事情又要怎么和大宝说明，都得三思而后行。好在怀胎十月，我们有足够长的时间，可以慢慢地和大宝解释这些事情，耐心地等待大宝去理解和接受这件事。
我怀上二宝之后身体上没什么反应，生活还是一如往常。但我想，到了后期我的行动会不方便，没办法像往常一样抱齐齐，带她去各种地方玩，如果到时候才跟她沟通，恐怕她很难接受。于是，我决定提前和齐齐说明这些事情。
该怎么和齐齐说才能让她理解，妈妈不能像以前一样照顾她，是因为妈身体发生了变化，变得比以前虚弱了，而不是因为妈妈不爱她了？如果挑选个合适的时机，直接跟齐齐说：“妈肚子太大了，不能抱你了，但妈妈还是和以前一样爱你。”这样也不是不行，但可能她还是不明白肚子大和不能抱她有什么关系。看到齐齐正忙着玩新买的皮球，我忽然有了主意。
“齐齐，我们一起来玩球吧！这次咱们来一个新玩法怎么样？以前你从来没有玩过的，我估计别的小朋友也没玩过。”我故意说得很新奇，好引起她的兴趣。
“好啊！”果然，她兴奋地跑了过来。
“我们来玩大肚子运水果的游戏吧！把球塞进衣服里，然后我们来运水果，就用积木当作水果吧！”我把积木拿出来放在客厅的入口，又拿出一个月饼盒当作篮子。我自己则坐在沙发作终点。
齐齐拿着皮球往衣服里塞，塞了半天终于稳定好了皮球。她这时才想起，我还没有皮球呢。“我的大肚子就跟你的皮球一样！你看，比你的皮球还大呢！”我拍拍我的肚子跟她解释说。
游戏开始了。齐齐端着装满了积木的月饼盒往沙发跑去。可是因为衣服里的皮球正好挡住了胳膊，她不得不把月饼盒端得高高的。一盒积木运了一半，她就喊道：“我的胳膊可真累呀！”
于是，她想了个偷懒的办法，打算把月饼盒放在高高凸出来的皮球上。果然这次不用端那么高了，可是跑到一半，皮球就从衣服里掉出来了。她不甘心，又试了几次，可是每次皮球都掉了下来。
“妈妈，你来运吧！”她懊恼极了，不愿意再运水果了。
我像她一样，高举着月饼盒来运水果，后终于运完了。我装作一副很累的样子，一屁股坐到沙发上喊道：“哎呀，原来大肚子运水果这么累啊！”
“妈妈我不想玩这个游戏了，一点也不好玩。”齐齐不高兴地说道。
“为什么不好玩呢？”我问她。
“我都运不完水果，皮球还总是往下掉！”
“嗯，确实是这样，有个大肚子实在太不方便了，而且还容易累。”我赞同地说道。然后我把齐齐抱到我的腿上坐着，搂着她。等她平静了一些之后，我对她说：“你有没有觉得肚子大的话，就没办法搬东西了？”
“嗯。”
“你看，妈肚子比你塞了一个皮球的肚子还大，搬起东西来比你还累呢！你搬了这么多水果，我只运了这么少一点。”
在我“糟糕成绩”的安慰下，她平衡多了。她看了一眼我的肚子，想和她的大肚子比较一下，不过没有比较成，因为她衣服里的皮球已经掉了。
“你的肚子好大哦，越来越大了，以后你就没办法搬东西了。”她很同情地作出了一个判断。
“唉，是啊，以后我只好坐着抱你了。要是想站起来抱你，可就没办法了。”
她听了，有点不舍地紧紧抱住我说道：“那你以后肚子没有了再来抱我！”
“好的，到时候我天天抱你！”我果断地回答她。
从那以后，齐齐很少再要我抱了。有时候忘记了我之前跟她说的话，又要求我抱，我跟她简单一解释，她就接受了。整个孕期，我们都很少再为这件事情发愁。
除了游戏的方法之外，把大宝当作一个大人向她请教，也是一个很有用的方法。别小看孩子，他们经常会超出我们的想象，想出很好的办法来。
有一次，我和齐齐谈起要去医院生宝宝的事。我发愁地说：“妈妈去医院生弟弟，要过几天才能回家，那谁来照顾你呢？”
齐齐摆出一副小大人的样子，回答说：“我已经是大姐姐了，可以自己照顾自己了。白天我去上学，放学回来，我就和奶奶一起去医院看望你和弟弟。我会给你带汤的，你不要担心哦！过几天你就回家了！”
我听了，真是惊讶极了。她明明还只是个３岁半的孩子呢，可是说起话来却好像一个成年人。我想，是不是因为我这样平等地和她讨论问题，让她觉得自己已经长大了呢？无论如何，她现在正在安慰我呢，我不禁开心地笑起来，希望到时候她能说到做到吧！
不过，有时候也没有这么顺利，和她讨论的时候，她的想法并不总是符合我们的期望，而且也很难说服她采取我们的办法。
因为我们的新房子还没有收拾好，二宝出生后，我们还只能住在两室一厅的旧房子里。这样的话，我们一家４口，再加上爷爷奶奶，就显得很拥挤，两个孩子跟谁睡，我和老公一直都没有想好办法，就决定先听听齐齐的意见。
“弟弟出生以后，我们怎么睡觉呢？”我问她。
她只想了一小会儿，就给出了答案：“让弟弟睡我的小床，我睡在他旁边，然后你睡在我旁边，爸爸睡在你旁边。”
“可是这样的话，我离弟弟太远，就没办法照顾他了。而且，你和弟弟好不要睡在一起，否则你睡着后一不小心翻身压住弟弟怎么办？”
“那还是我睡小床，你睡在我和弟弟中间吧！”
“嗯，这样也行。不过４个人睡在一起好像有点挤啊！要不，你跟爷爷奶奶睡怎么样？”
“不好，我要和妈妈睡！要不让弟弟和爷爷奶奶睡吧。”
“可是妈妈晚上要给弟弟喂奶啊！”
“那我们就都睡在一起呗！”
本来我希望齐齐能跟爷爷奶奶睡，这是好的办法。可是齐齐这么固执，我说服不了她，也想不到更好的办法，后便和老公商量了一下，还是采取了齐齐的方案。因为我和老公都觉得，在我们的能力范围内，即使大人辛苦一点，也应该优先考虑孩子的感受，特别是当孩子处在一个变化的环境中时，更应该保证孩子心灵的满足。
化解大宝对妈妈身体的担心
怀胎十月，终有一日要分娩。当妈妈离开大宝要去医院的时候，很少有孩子会不担心妈妈。每个孩子或多或少都在医院留下过痛苦的记忆，所以，医院对他们来说并不是个好地方。可是现在，妈妈就要去这个讨厌的地方，还要住上好几天，甚至还要动手术，一想到这些，许多孩子简直就要害怕地哭起来。
因为先生是医生的缘故，齐齐并不讨厌医院。但尽管如此，在我收拾东西去医院的那天晚上，她还是爆发了一场歇斯底里的大哭。那场的大哭来得非常突然，前一秒她还帮我收拾东西，后一秒，当我拎起包和她说再见的时候，她就突然痛哭起来。她哭得满脸泪花，浑身发抖，上气不接下气，嘴里还不停地说着：“妈妈我不要你去医院！”她的表情让我感到她陷入了一种的恐惧中。这完全是个意外，我和老公谁都没有料到她会害怕，要命的是，我们根本不知道是哪句话或者哪一个动作引发了她的恐惧。我只能认为，在妈妈踏出家门的那一瞬间，孩子本能的直觉让她担心妈妈，害怕妈妈会从此一去不返。
我一位朋友的经历，让我更加相信了孩子的这种直觉。
她也是一位二宝妈，由于需要剖宫产，她提前住进了医院。从离开家的那一刻起，她的儿子就不肯离开妈妈半步，甚至在她当天晚上进了手术室后，儿子仍不肯回家。无论怎么劝说，他都要守着病房里妈床，哪里都不肯去，固执地等着妈妈回来。直到后，因为实在太困，他歪在妈床上睡着了。
如果孩子的担心已经产生，那就需要一段时间来平复他的这种心理。有些敏感的孩子，可能要等妈妈坐完月子身体完全恢复才能放下。当孩子看到妈妈因为分娩而虚弱的样子，看到妈妈艰难地翻身，他的担心可能会再次冒出来。假如一不小心让孩子看到妈妈流的血，甚至会再次引发一场激烈的大哭。由此带来的影响是，他很可能迁怒于二宝，认为是二宝让妈妈生病，让妈妈变得脆弱，他会将所有的责任都归结到二宝头上，并因此而讨厌二宝。他还可能因为过于担心而总是黏着妈妈，一步也不肯离开，做任何事情都要和妈妈一起，仿佛他一离开，妈妈就会不见了一样。
如果大宝刚好处于“死亡敏感期”，这个问题就更要慎重对待。５岁左右的孩子，会有一段时间对“死亡”这个话题特别好奇。他们会问些很难回答的问题：“死，是什么意思？”“人为什么会死？”“死的时候发生什么事了？”“妈妈、爸爸会死吗？”“我会死吗？”原本这些问题处理不好就会给孩子造成很大的困扰，让他们伤感、担忧，整夜不敢睡觉，如果恰巧在这个敏感期时，妈妈要去医院生二宝，大宝很可能就会怀疑“妈妈要死了”。
遇到这种情况，建议把握以下几个原则。
，父母对这个问题要坦然面对，不要逃避回答孩子关于死亡或者生命的问题。
尽管中国人传统地认为死亡不吉利，但其实死亡是一个非常有意义的哲学命题，当孩子对这个问题产生了兴趣，我们就应该为孩子有了哲学家的思考而开心。跟孩子平静地讨论这些问题，也能让我们自己对生命有更加深刻的认识。
当然也不要刻意唤起孩子的兴趣，更没有必要去主动延伸和扩展孩子的疑问。如果孩子提出了问题，我们就如实地回答；如果孩子不问，就不必主动提起。
第二，不要对死亡做不恰当的解释，实话实说即可，但是要省略恐怖的细节。
有的妈妈会说“死亡就是永远睡着了”，孩子听了，可能会害怕自己睡着睡着也死了，从而不敢睡觉。还有的妈妈为了避免孩子伤心，把死亡描述得很美好，说“死后去的天堂很快乐”，结果真有小孩子让妈妈吃老鼠药，让妈妈去快乐的天堂睡一会儿。我们要告诉孩子真相：“人如果死了，就再也不会回来了。”
涉及死亡的场面，有时候气氛会比较压抑甚至恐怖。比如电视上播放的新闻，可能会有车祸或自然灾害的可怕画面，这些要避免让孩子看到，以免留下心理阴影。
第三，不要故意强迫孩子勇敢、坚强。
如果孩子知道“死了就不能再回来”，他也许会伤心很长一段时间。这是人类的正常情感，如果家中养的宠物死去了，我们也会伤心很久。所以，孩子为此而难过，也是宣泄情感的一种方式，可以排解心中的创伤。不要要求孩子不哭、坚强、高兴，等孩子悲伤的情感过去之后，自然会回到正常的状态。
生命的诞生和死亡是互相联系的两个概念。当我们谈论死亡的时候，也常常会谈论生命；没有生，就没有死。孩子疑惑人怎么死亡，也会相应地好奇“人怎么出生”。孩子知道妈妈要生宝宝了，也会有对“生”的好奇和探索。
“人是怎么出生的？”“世界上个人是怎么来的？”“我是怎么出生的？”“我出生之前在哪里？”这些问题和死亡的问题一样，需要父母们认真面对，而对待这些问题的原则和对待死亡是一样的。
无论如何，对于妈妈要去医院生宝宝这件事，父母要慎重地告诉孩子。
和大宝沟通时要注意措辞，不要把生孩子那个疼痛的过程告诉孩子，只需要告诉大宝：“妈妈要去医院，把弟弟从肚子里接出来。”同时和大宝约定好去看弟弟或妹妹的时间。此外，妈情绪要尽量保持愉快，将乐观的情绪传达给孩子，避免孩子产生恐惧。妈妈分娩后身体很虚弱，迫切需要恢复，但也要注意不要表现得太娇气，以免让孩子感到妈妈元气大伤。除此之外，妈妈在日常护理时也要特别注意，不要让孩子看到生产的伤口，换下来的卫生巾要马上丢出家门，尽量别让孩子看到血迹，避免让孩子产生恐惧的联想。
序言
推荐序
孩子是父母的故事，你的故事是否扣人心弦、引人入胜？
孩子是父母的诗歌，你的诗歌是否意境优美、令人陶醉？
孩子是父母的论文，你的论文是否有睿智的发现、新颖的见解和独特的方法？
很久以前，我曾认为孩子“愁生不愁养”，养育孩子的职责主要是妈，男人要做一点自己的“事业”。直到有一天，儿子偷看了我放在书架上尘封多年的哲学书，与我在饭桌上讨论起康德、尼采、海德格尔、罗素、维特根斯坦等人时，我才真正意识到父亲在孩子成长过程中的重要职责。但那时我虽然感到责任重大，却从未把培养孩子作为一门学问来看待，有时还调侃太太看太多家庭教育方面的理论书籍未免有些教条。我自诩能从形而上的逻辑学研究，穿越到形而下的广告学研究，将养育孩子视作小菜一碟。但是，当我阅读了曾是我的硕士研究生的牛雯雯写的《带着大宝养二宝———二胎妈妈轻松育儿经》一书后，顿时感到，世界上大的学问莫过于养育孩子，世界上的研究莫过于探索如何将孩子培养成人。特别是“单独两孩”政策出台后，很多年轻父母有机会生养第二个孩子，于是更具挑战性的难题便油然而生：年轻的父母做好心理准备了吗？如何让大宝接受、喜爱并帮助二宝？如何关爱、教育两个孩子，同时又不影响自己的事业？年轻的父母如何在“压力山大”、百事缠身的状态下沟通、协调与相亲相爱？如何处理与爷爷奶奶、外公外婆在养育孩子方面的观念冲突和方式冲突？等等。
令人欣喜的是，雯雯的这本书将儿童教育的理论与自己的育儿实践和体会融合起来，用娓娓道来、有趣生动的故事，回答了上述难题。这对于打算或即将生二宝的家庭来说，无疑找到了有效的指导和参考。于作者而言，她实现了由研究生向研究“生”的华丽转身———本书堪称一项硕士毕业论文、有明确问题导向的育儿研究成果。于我而言，我从逻辑学和广告学的学者，转变为儿童教育领域的“学生”，将来我可以把书中的经验用于带孙子（或孙女）啦！
关于本书的特点，我想借用三句歌词来描述。
１.“特别的爱给特别的你”。这是一本专门为想生二宝的年轻父母及其家人量身定做的育儿指南。作者身为两个孩子的妈妈，有真切而丰富的育儿经验，从生二宝的前期准备（包括物质的、生理的和心理的），到二宝的顺利诞生，再到随之而来的抚养和教育，其间涉及许许多多具体的难点和细节，作者都巨细无遗地向读者呈现了解决办法和处理方式，非常实用和具有针对性，相信会让读者受益匪浅。
２.“读你千遍也不厌倦，读你的感觉像三月”。本书作者拥有出色的文字表现力和的叙事能力，尽管涉及诸多柴米油盐等生活琐事，但作者却写得趣味盎然、鲜活生动，具有很强的可读性，即使是与“生二宝”话题不相干的读者，也可把本书当作“两个孩子的教养经”来读。孩子的童心和想象力，让我们如沐春风、陶醉其中；大人的爱心和耐心，以及作者在忙得焦头烂额的情况下挤时间写书，都令我们感动并感悟。
３.“幸福围绕美妙融合的味道”。世界上有的书可传递知识，有的书能启迪思想，有的书宜开阔视野，而雯雯的这本书在传授怎样培育两个孩子的经验的同时，为我们带来的竟是满满的幸福感！这种幸福感是美妙融合、和谐相处的结果。本书饶有兴味地向读者展现了大宝和二宝是如何美妙融合的、年轻的父母是如何美妙融合的、一家三代又是如何美妙融合的等。当然达到美妙融合的过程不会一帆风顺、一蹴而就，但正像一部让人着迷的电视剧，有冲突、有曲折才会有戏剧性和吸引力，重要的是那个皆大欢喜的大团圆结局。更进一步，我觉得这种美妙融合又延伸到书的构思：情与理的美妙融合，叙事和议论的美妙融合，理论和体验的美妙融合。
愿天下所有的家庭都能拥有这美妙融合带来的幸福！愿所有享有生二宝机会，并愿意养育好两个孩子的年轻父母们，能在此书中获得启发，汲取幸福的能量！
暨南大学新闻与传播学院教授、博士生导师 杨先顺
用户评价
这本书的封面设计一下子就抓住了我的眼球，那种温暖又带着点小慌乱的感觉，简直就是我这个二胎妈妈的真实写照啊！我最近刚迎来我的第二个宝宝，家里的“大宝”正处于一个需要大量关注的敏感期，我简直是手忙脚乱，每天都在“救火”的边缘徘徊。我本来还担心这本书会像很多育儿书一样，上来就给我灌输一堆理论，或者只关注新生儿护理，完全不顾及老大老二的平衡问题。但翻开目录我就松了一口气，感觉作者非常接地气，她似乎真的懂我们这些在“夹缝中生存”的妈妈。光是看到“如何处理老大对老二的嫉妒心”这一章节的标题，我就忍不住笑了出来，因为这正是我现在每天上演的“家庭伦理大剧”的主题！我特别期待看到她能分享一些具体的、可操作的“战术”，而不是空泛的口号。比如，如何巧妙地在哄老二睡觉的时候，还能给老大讲完那个他最爱听的睡前故事？或者，如何在只有两只手的极端情况下，同时安抚两个哭泣的孩子？这些细节，才是真正考验我们这些二胎妈妈的“硬核”技能啊！这本书给我的第一印象，就是“同路人”的感觉，希望它真的能提供一些实用的“救命稻草”。
评分我不得不承认，在生了二胎之后，我简直感觉自己像个行走的“时间黑洞”管理员，永远在跟时间赛跑，而且永远都输。家里的卫生状况一团糟，我自己的“个人时间”更是奢侈品中的奢侈品，基本等于零。所以，当我看到这本书的宣传语强调“轻松育儿”时，我的内心是充满怀疑的，但同时也燃起了熊熊的希望之火。我希望它能教我如何“偷时间”，而不是如何“挤时间”。我非常好奇作者是如何平衡两个孩子的需求，同时还能保证自己不至于精神崩溃的。我猜想，这本书里会不会有一些关于“区域划分”的策略？比如，明确规定哪些时间段是专门留给老大的“高质量陪伴时间”，即使老二在旁边打扰，也能有一套应对机制。或者，有没有关于“家务外包”或者“简化生活”的实用指南？因为对我来说，“轻松”的关键不在于孩子有多乖，而在于我有没有一个不至于让我抓狂的后勤系统。如果这本书能提供一些“断舍离”式的育儿哲学，帮我降低对完美的执念，那对我来说，简直比什么都值。
评分说实话，我之前也买过不少育儿书籍，很多都是那种“完美妈妈手册”，读起来让人压力倍增，感觉自己每做得不对的一点，都在违背科学育儿的大方向。这本书的文风如果偏向幽默和自嘲，那绝对是我的菜。我更喜欢看那些承认育儿不易，甚至偶尔会犯错的过来人的经验分享。比如，她是不是会提到一些“不得不妥协”的瞬间？比如，为了让老大安静地玩耍，不得不让老二在地板上趴着自己玩一会儿，即使心里有点愧疚，但现实就是如此无奈。我非常关注作者是如何处理“愧疚感”这个巨大情绪包袱的。二胎家庭里，老大的“失宠感”和妈妈自己的“顾此失彼”感，是挥之不去的主旋律。我希望看到的是一种“接受不完美”的育儿观，而不是那种事事都要做到极致的教条。如果这本书能让我读完之后，不是更加焦虑，而是能坦然地对自己说一句“今天就这样吧，明天再努力”，那它就成功了。
评分作为一个曾经的“精英式”育儿信奉者，现在完全被现实打回原形，我急需一种“接地气”到尘埃里的育儿指南。我希望这本书的语言是那种，你在厨房一边切菜一边听着都会心一笑的类型。我尤其关注那些关于“情绪管理”的部分，特别是妈妈自己的情绪。二胎生活，高压、缺觉、时刻在线，很容易让人脾气暴躁，一旦爆发，后悔莫及。这本书有没有提供一些“紧急降温”的个人技巧？比如，在感觉自己快要爆炸的前三秒，如何给自己争取一个“喘息窗口”？我不需要那些深奥的心理学分析，我需要的是“一键重启”的功能按钮。如果作者能分享一些她自己独创的、非常规的、甚至有点“偷偷摸摸”的减压方法，那就太棒了。比如，她是不是会偷偷溜到车库里听五分钟音乐？或者，她有没有发明什么快速清理厨房的“魔法”？这些充满烟火气的细节，才是我真正需要的，能让我感觉，原来做个“不完美但快乐”的二胎妈妈，是完全可能的。
评分我一直很担心，随着老二的长大，我们家庭的资源分配问题会越来越突出。两个孩子都有不同的兴趣点和发展需求，我该如何公平又不失偏颇地对待他们？这本书如果能涉及到“资源平衡术”就好了。我不是指物质上的平均分配，而是指情感上的关注度和精力投入。比如，当老大需要为小升初做准备，压力山大时，老二可能正在经历重要的语言爆发期，我该如何在这两种截然不同的需求之间切换频道，并且不让任何一方感到被忽视？我特别想知道，作者有没有找到一种方法，能让两个孩子互相“接棒”？比如，当妈妈忙于照顾一个时，另一个孩子是否能被引导去进行一些有意义的“辅助”活动，而不是单纯地捣乱？如果这本书能提供一些关于如何建立“家庭合作模式”的案例，那对我来说，将是巨大的启发。我期待看到的是，如何把“竞争”转化为“协作”，让两个小家伙在成长过程中，也能学会互相支持。
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