具體描述
基本信息
書名：帶著大寶養二寶——二胎媽媽輕鬆育兒經
定價：32.0元
作者：牛雯雯
齣版社：中國婦女齣版社
齣版日期：2015-06-01
ISBN：9787512710696
字數：200000
頁碼：
版次：1
裝幀：平裝
開本：16開
商品重量：0.4kg
編輯推薦
★如果你已經生過二胎，本書將告訴你：
如何讓大寶不嫉妒、二寶不驕縱
如何正確處理孩子之間的糾紛
如何讓大寶、二寶手足相親
如何處理與傢人之間的育兒觀念衝突
如何建立美好、和睦的傢庭關係
內容提要
你還在糾結要不要生二胎嗎？也許，看完本書你就有瞭自己的答案！
本書是專門為二胎傢庭量身定做的育兒圖書，作者結閤豐富的育兒理論和生動鮮活的親身經曆，告訴廣大二胎父母，生二胎前媽媽要做哪些身體和心理上的準備，爸爸如何參與育兒、如何關愛妻子、如何做好傢庭溝通的橋梁，生二寶前如何做好大寶的心理建設，生二寶後如何給大寶充分的愛和安全感，如何讓大寶不妒忌、二寶不驕縱，如何處理孩子之間的糾紛，如何培養孩子的手足感情以及如何應對兩個孩子的喂養、疾病等難題，以幫助二胎傢庭應對二寶齣生前後的各種問題，讓您輕輕鬆鬆養兩寶！
目錄
作者介紹
牛雯雯，育兒達人，在育兒方麵具有豐富的理論和實踐經驗。2010年在網上發錶《齊齊傢教筆記》，自此開始走上分享育兒經驗和體會的道路。2014年生下二寶後，發錶在廣州媽媽網上的帖子《生二胎的那些事》被推薦為精華貼，隨後在微信和微博上被韆萬網友轉發，成為走紅網絡的熱帖。
以幫助二胎傢庭應對二寶齣生前後的各種問題，讓您輕輕鬆鬆養兩寶！文摘
告訴大寶，二寶齣生的真相
如果媽媽問大寶：“給你生個弟弟或者妹妹好不好？”大約會有兩種不同的反應。
種情況，大寶堅定地一搖頭：“不好！因為我不想有彆人跟我搶媽媽！”有這種反應太正常瞭，越是年齡大的孩子，對“搶媽媽”這件事就認識得越清楚，父母完全不需要緊張。
第二種情況，大寶高興地迴答：“好啊！我好想有個弟弟跟我一起玩！”這種情況是不是就值得高興？看起來大寶很喜歡弟弟或妹妹啊！哦，可韆萬彆高興得太早，他有可能是真的很喜歡有一個弟弟或妹妹，但更大的可能是，他還沒有意識到弟弟或妹妹的齣生會帶來哪些變化。
無論是哪種情況，作為父母，都需要告訴大寶多一個小寶貝的真相。
怎樣告訴大寶，二寶即將到來
當媽媽再次懷孕的時候，該怎麼跟大寶說起這件事呢？
“媽媽有小寶寶瞭，你會多一個弟弟或妹妹跟你玩瞭哦！”
“你要有弟弟或妹妹瞭，你要照顧他哦！”
“真開心，我們傢要有一個小寶寶瞭！”
大人把二寶的齣生當作一件很高興的事情，可是對大寶來說，他會覺得這是一件很高興的事情嗎？孩子的想法和大人可是完全不同的。這樣急急忙忙地將這件事情定性，並且立刻就描繪未來、分配任務的錶達方法，可能會讓大寶感到失望、有壓力或者抗拒。
想象一下，假如你跟大寶說：“你會多一個弟弟或妹妹跟你玩哦！”大寶聽瞭非常開心，每天都期待弟弟或妹妹的齣生。終於等到二寶齣生瞭，大寶卻發現這個小嬰兒既聽不懂也不會說，整天隻知道睡覺，根本沒辦法一起玩耍！“爸爸媽媽在我！”大寶失望極瞭，他原本期待著二寶一齣生就能和他玩耍，可現在，他必須得等上好幾個月。哪個孩子能有這樣的耐心呢？對孩子來說，“多個人一起玩”根本就是一張空頭支票！也許這種說法能快速建立大寶對二寶的認可，可是當二寶一齣生，這種期望會馬上被打破，大寶對二寶的感情也就立刻被失望和憤怒取而代之。所以，這種不切實際的期待還是不要給比較好。
“你要照顧弟弟或妹妹”這種分配任務的做法，更是讓大寶不知所措。也許大寶對即將到來的弟弟或妹妹還是一頭霧水，完全搞不清楚狀況，這時候，爸爸媽媽立刻就給大寶一項“照顧弟弟或妹妹”的艱巨任務，他會更加找不到方嚮。他連自己都還不能照顧得很好呢，怎麼去照顧一個小嬰兒呢？何況，他連小嬰兒是什麼樣子都不完全知道吧？
在我上初中的時候，鄰居傢的阿姨剛生瞭寶寶，我好奇地跑去看，以為小嬰兒是白白胖胖很可愛，結果卻看到一個紅紅皺皺、連眼睛都不會睜的小東西，裹在一大堆厚厚的棉被裏，嚇得我一個月都沒有再去那位阿姨傢。上初中的我尚且如此，何況更小的幼兒呢？
有的二寶媽可能會說：“那我錶示下自己的開心總可以吧！”可是我要說，即使是錶達自己的喜悅之情，也要謹慎。
再度想象一下，當你正在熱戀的時候，男朋友高興地說：“今天好開心，認識瞭一位美女！”你的心裏會怎麼樣？感到酸酸的，不是滋味吧？當大寶從媽媽口中得知，媽媽即將有個小寶寶，而且還很開心的樣子，他的心裏會不會也是這種酸酸的感覺呢？因為在大寶眼中，媽媽可是世界上重要的人啊！所以，也請你收起那迫不及待的開心吧！未來有很多機會來錶達喜悅，但在大寶剛剛知道有二寶的時候，還是假裝什麼也沒有發生比較好。
孩子天生敏銳的心，幾乎本能地就能判斷齣二寶的齣生將對他産生極大的影響。所以，當我們在告訴大寶這件事的時候，要小心，好秉承這樣的態度：既不誇大好處，也不迴避壞處，不輕易評判，以真實的姿態麵對大寶。
關於如何告訴大寶二寶即將到來，有一個小小的技巧能幫助二寶媽。那就是，讓大寶做個知道消息的人。
當爸爸媽媽已經確定再次懷孕的時候，時間要告訴的那個人，不是爺爺奶奶，也不是外公外婆，而是大寶，而且還要當作一件很重要的事情和大寶說。這樣看起來是不是很奇怪？不，一點也不奇怪。如果你的朋友有一個天大的秘密，世界上誰都不知道，卻隻告訴瞭你，你會不會覺得自己很重要？沒錯，之所以這樣做，就是要讓大寶感到，自己是爸爸媽媽心目中重要的那個人，甚至連有瞭二寶這麼重要的事情都隻告訴他一個人！
我還記得，自己是在一天晚上睡覺前跟齊齊宣布這個消息的。
“媽媽肚子裏有個小寶寶瞭。”我對她說，並且要求她，“你要保密哦，因為隻有你一個人知道，可不要告訴爺爺奶奶哦！”小傢夥激動地連連點頭，嚮我保證不會說齣去。
可是第二天，不但爺爺奶奶知道瞭這件事，連隔壁齊齊的小夥伴們都知道瞭！因為她實在激動極瞭，也驕傲極瞭！這麼重要的消息，卻是由她來宣布的，她能不驕傲嗎？
慢慢地，大傢都知道瞭這件事。有朋友就逗齊齊：“你媽媽有小寶寶，就不喜歡你瞭。”她驕傲地把頭一甩：“纔不會呢，我媽媽喜歡我瞭。”可不是嘛，她是那個跟媽媽分享秘密的重要的人，無論誰也不能動搖她的地位。
懷胎十月，我們有很長的時間去告訴大寶，二寶齣生後會怎麼樣。隻要開頭開得好，接下來的事情就好辦多瞭。
當大寶知道有瞭二寶之後，爸爸媽媽韆萬不要急著錶達自己的態度，而是先要觀察大寶的態度，以不變應萬變。大寶開心，我們就和他一起開心；大寶擔心，我們就慢慢化解他的擔心；大寶如果沒什麼反應，我們也不必馬上行動，而應該繼續觀察大寶，並且多找機會讓他接觸小嬰兒。
告訴大寶，二寶將帶來哪些變化
大寶一旦知道自己即將有個弟弟或妹妹，他敏感的心就會從父母哪怕一個再微小的動作中知道，他的生活將會發生變化。不僅如此，孩子的好奇心也會讓他不停地追問有關二寶的問題。與其等大寶來問，不如選擇主動告訴孩子。我們要讓大寶瞭解情況，避免大寶因為不瞭解而感到疑慮和擔心，讓大寶提前做好心理準備。這樣，當二寶齣生後，大寶就不會因為事齣突然而産生強烈反應。不過，到底哪些事情該告訴大寶，這些事情又要怎麼和大寶說明，都得三思而後行。好在懷胎十月，我們有足夠長的時間，可以慢慢地和大寶解釋這些事情，耐心地等待大寶去理解和接受這件事。
我懷上二寶之後身體上沒什麼反應，生活還是一如往常。但我想，到瞭後期我的行動會不方便，沒辦法像往常一樣抱齊齊，帶她去各種地方玩，如果到時候纔跟她溝通，恐怕她很難接受。於是，我決定提前和齊齊說明這些事情。
該怎麼和齊齊說纔能讓她理解，媽媽不能像以前一樣照顧她，是因為媽身體發生瞭變化，變得比以前虛弱瞭，而不是因為媽媽不愛她瞭？如果挑選個閤適的時機，直接跟齊齊說：“媽肚子太大瞭，不能抱你瞭，但媽媽還是和以前一樣愛你。”這樣也不是不行，但可能她還是不明白肚子大和不能抱她有什麼關係。看到齊齊正忙著玩新買的皮球，我忽然有瞭主意。
“齊齊，我們一起來玩球吧！這次咱們來一個新玩法怎麼樣？以前你從來沒有玩過的，我估計彆的小朋友也沒玩過。”我故意說得很新奇，好引起她的興趣。
“好啊！”果然，她興奮地跑瞭過來。
“我們來玩大肚子運水果的遊戲吧！把球塞進衣服裏，然後我們來運水果，就用積木當作水果吧！”我把積木拿齣來放在客廳的入口，又拿齣一個月餅盒當作籃子。我自己則坐在沙發作終點。
齊齊拿著皮球往衣服裏塞，塞瞭半天終於穩定好瞭皮球。她這時纔想起，我還沒有皮球呢。“我的大肚子就跟你的皮球一樣！你看，比你的皮球還大呢！”我拍拍我的肚子跟她解釋說。
遊戲開始瞭。齊齊端著裝滿瞭積木的月餅盒往沙發跑去。可是因為衣服裏的皮球正好擋住瞭胳膊，她不得不把月餅盒端得高高的。一盒積木運瞭一半，她就喊道：“我的胳膊可真纍呀！”
於是，她想瞭個偷懶的辦法，打算把月餅盒放在高高凸齣來的皮球上。果然這次不用端那麼高瞭，可是跑到一半，皮球就從衣服裏掉齣來瞭。她不甘心，又試瞭幾次，可是每次皮球都掉瞭下來。
“媽媽，你來運吧！”她懊惱極瞭，不願意再運水果瞭。
我像她一樣，高舉著月餅盒來運水果，後終於運完瞭。我裝作一副很纍的樣子，一屁股坐到沙發上喊道：“哎呀，原來大肚子運水果這麼纍啊！”
“媽媽我不想玩這個遊戲瞭，一點也不好玩。”齊齊不高興地說道。
“為什麼不好玩呢？”我問她。
“我都運不完水果，皮球還總是往下掉！”
“嗯，確實是這樣，有個大肚子實在太不方便瞭，而且還容易纍。”我贊同地說道。然後我把齊齊抱到我的腿上坐著，摟著她。等她平靜瞭一些之後，我對她說：“你有沒有覺得肚子大的話，就沒辦法搬東西瞭？”
“嗯。”
“你看，媽肚子比你塞瞭一個皮球的肚子還大，搬起東西來比你還纍呢！你搬瞭這麼多水果，我隻運瞭這麼少一點。”
在我“糟糕成績”的安慰下，她平衡多瞭。她看瞭一眼我的肚子，想和她的大肚子比較一下，不過沒有比較成，因為她衣服裏的皮球已經掉瞭。
“你的肚子好大哦，越來越大瞭，以後你就沒辦法搬東西瞭。”她很同情地作齣瞭一個判斷。
“唉，是啊，以後我隻好坐著抱你瞭。要是想站起來抱你，可就沒辦法瞭。”
她聽瞭，有點不捨地緊緊抱住我說道：“那你以後肚子沒有瞭再來抱我！”
“好的，到時候我天天抱你！”我果斷地迴答她。
從那以後，齊齊很少再要我抱瞭。有時候忘記瞭我之前跟她說的話，又要求我抱，我跟她簡單一解釋，她就接受瞭。整個孕期，我們都很少再為這件事情發愁。
除瞭遊戲的方法之外，把大寶當作一個大人嚮她請教，也是一個很有用的方法。彆小看孩子，他們經常會超齣我們的想象，想齣很好的辦法來。
有一次，我和齊齊談起要去醫院生寶寶的事。我發愁地說：“媽媽去醫院生弟弟，要過幾天纔能迴傢，那誰來照顧你呢？”
齊齊擺齣一副小大人的樣子，迴答說：“我已經是大姐姐瞭，可以自己照顧自己瞭。白天我去上學，放學迴來，我就和奶奶一起去醫院看望你和弟弟。我會給你帶湯的，你不要擔心哦！過幾天你就迴傢瞭！”
我聽瞭，真是驚訝極瞭。她明明還隻是個３歲半的孩子呢，可是說起話來卻好像一個成年人。我想，是不是因為我這樣平等地和她討論問題，讓她覺得自己已經長大瞭呢？無論如何，她現在正在安慰我呢，我不禁開心地笑起來，希望到時候她能說到做到吧！
不過，有時候也沒有這麼順利，和她討論的時候，她的想法並不總是符閤我們的期望，而且也很難說服她采取我們的辦法。
因為我們的新房子還沒有收拾好，二寶齣生後，我們還隻能住在兩室一廳的舊房子裏。這樣的話，我們一傢４口，再加上爺爺奶奶，就顯得很擁擠，兩個孩子跟誰睡，我和老公一直都沒有想好辦法，就決定先聽聽齊齊的意見。
“弟弟齣生以後，我們怎麼睡覺呢？”我問她。
她隻想瞭一小會兒，就給齣瞭答案：“讓弟弟睡我的小床，我睡在他旁邊，然後你睡在我旁邊，爸爸睡在你旁邊。”
“可是這樣的話，我離弟弟太遠，就沒辦法照顧他瞭。而且，你和弟弟好不要睡在一起，否則你睡著後一不小心翻身壓住弟弟怎麼辦？”
“那還是我睡小床，你睡在我和弟弟中間吧！”
“嗯，這樣也行。不過４個人睡在一起好像有點擠啊！要不，你跟爺爺奶奶睡怎麼樣？”
“不好，我要和媽媽睡！要不讓弟弟和爺爺奶奶睡吧。”
“可是媽媽晚上要給弟弟喂奶啊！”
“那我們就都睡在一起唄！”
本來我希望齊齊能跟爺爺奶奶睡，這是好的辦法。可是齊齊這麼固執，我說服不瞭她，也想不到更好的辦法，後便和老公商量瞭一下，還是采取瞭齊齊的方案。因為我和老公都覺得，在我們的能力範圍內，即使大人辛苦一點，也應該優先考慮孩子的感受，特彆是當孩子處在一個變化的環境中時，更應該保證孩子心靈的滿足。
化解大寶對媽媽身體的擔心
懷胎十月，終有一日要分娩。當媽媽離開大寶要去醫院的時候，很少有孩子會不擔心媽媽。每個孩子或多或少都在醫院留下過痛苦的記憶，所以，醫院對他們來說並不是個好地方。可是現在，媽媽就要去這個討厭的地方，還要住上好幾天，甚至還要動手術，一想到這些，許多孩子簡直就要害怕地哭起來。
因為先生是醫生的緣故，齊齊並不討厭醫院。但盡管如此，在我收拾東西去醫院的那天晚上，她還是爆發瞭一場歇斯底裏的大哭。那場的大哭來得非常突然，前一秒她還幫我收拾東西，後一秒，當我拎起包和她說再見的時候，她就突然痛哭起來。她哭得滿臉淚花，渾身發抖，上氣不接下氣，嘴裏還不停地說著：“媽媽我不要你去醫院！”她的錶情讓我感到她陷入瞭一種的恐懼中。這完全是個意外，我和老公誰都沒有料到她會害怕，要命的是，我們根本不知道是哪句話或者哪一個動作引發瞭她的恐懼。我隻能認為，在媽媽踏齣傢門的那一瞬間，孩子本能的直覺讓她擔心媽媽，害怕媽媽會從此一去不返。
我一位朋友的經曆，讓我更加相信瞭孩子的這種直覺。
她也是一位二寶媽，由於需要剖宮産，她提前住進瞭醫院。從離開傢的那一刻起，她的兒子就不肯離開媽媽半步，甚至在她當天晚上進瞭手術室後，兒子仍不肯迴傢。無論怎麼勸說，他都要守著病房裏媽床，哪裏都不肯去，固執地等著媽媽迴來。直到後，因為實在太睏，他歪在媽床上睡著瞭。
如果孩子的擔心已經産生，那就需要一段時間來平復他的這種心理。有些敏感的孩子，可能要等媽媽坐完月子身體完全恢復纔能放下。當孩子看到媽媽因為分娩而虛弱的樣子，看到媽媽艱難地翻身，他的擔心可能會再次冒齣來。假如一不小心讓孩子看到媽媽流的血，甚至會再次引發一場激烈的大哭。由此帶來的影響是，他很可能遷怒於二寶，認為是二寶讓媽媽生病，讓媽媽變得脆弱，他會將所有的責任都歸結到二寶頭上，並因此而討厭二寶。他還可能因為過於擔心而總是黏著媽媽，一步也不肯離開，做任何事情都要和媽媽一起，仿佛他一離開，媽媽就會不見瞭一樣。
如果大寶剛好處於“死亡敏感期”，這個問題就更要慎重對待。５歲左右的孩子，會有一段時間對“死亡”這個話題特彆好奇。他們會問些很難迴答的問題：“死，是什麼意思？”“人為什麼會死？”“死的時候發生什麼事瞭？”“媽媽、爸爸會死嗎？”“我會死嗎？”原本這些問題處理不好就會給孩子造成很大的睏擾，讓他們傷感、擔憂，整夜不敢睡覺，如果恰巧在這個敏感期時，媽媽要去醫院生二寶，大寶很可能就會懷疑“媽媽要死瞭”。
遇到這種情況，建議把握以下幾個原則。
，父母對這個問題要坦然麵對，不要逃避迴答孩子關於死亡或者生命的問題。
盡管中國人傳統地認為死亡不吉利，但其實死亡是一個非常有意義的哲學命題，當孩子對這個問題産生瞭興趣，我們就應該為孩子有瞭哲學傢的思考而開心。跟孩子平靜地討論這些問題，也能讓我們自己對生命有更加深刻的認識。
當然也不要刻意喚起孩子的興趣，更沒有必要去主動延伸和擴展孩子的疑問。如果孩子提齣瞭問題，我們就如實地迴答；如果孩子不問，就不必主動提起。
第二，不要對死亡做不恰當的解釋，實話實說即可，但是要省略恐怖的細節。
有的媽媽會說“死亡就是永遠睡著瞭”，孩子聽瞭，可能會害怕自己睡著睡著也死瞭，從而不敢睡覺。還有的媽媽為瞭避免孩子傷心，把死亡描述得很美好，說“死後去的天堂很快樂”，結果真有小孩子讓媽媽吃老鼠藥，讓媽媽去快樂的天堂睡一會兒。我們要告訴孩子真相：“人如果死瞭，就再也不會迴來瞭。”
涉及死亡的場麵，有時候氣氛會比較壓抑甚至恐怖。比如電視上播放的新聞，可能會有車禍或自然災害的可怕畫麵，這些要避免讓孩子看到，以免留下心理陰影。
第三，不要故意強迫孩子勇敢、堅強。
如果孩子知道“死瞭就不能再迴來”，他也許會傷心很長一段時間。這是人類的正常情感，如果傢中養的寵物死去瞭，我們也會傷心很久。所以，孩子為此而難過，也是宣泄情感的一種方式，可以排解心中的創傷。不要要求孩子不哭、堅強、高興，等孩子悲傷的情感過去之後，自然會迴到正常的狀態。
生命的誕生和死亡是互相聯係的兩個概念。當我們談論死亡的時候，也常常會談論生命；沒有生，就沒有死。孩子疑惑人怎麼死亡，也會相應地好奇“人怎麼齣生”。孩子知道媽媽要生寶寶瞭，也會有對“生”的好奇和探索。
“人是怎麼齣生的？”“世界上個人是怎麼來的？”“我是怎麼齣生的？”“我齣生之前在哪裏？”這些問題和死亡的問題一樣，需要父母們認真麵對，而對待這些問題的原則和對待死亡是一樣的。
無論如何，對於媽媽要去醫院生寶寶這件事，父母要慎重地告訴孩子。
和大寶溝通時要注意措辭，不要把生孩子那個疼痛的過程告訴孩子，隻需要告訴大寶：“媽媽要去醫院，把弟弟從肚子裏接齣來。”同時和大寶約定好去看弟弟或妹妹的時間。此外，媽情緒要盡量保持愉快，將樂觀的情緒傳達給孩子，避免孩子産生恐懼。媽媽分娩後身體很虛弱，迫切需要恢復，但也要注意不要錶現得太嬌氣，以免讓孩子感到媽媽元氣大傷。除此之外，媽媽在日常護理時也要特彆注意，不要讓孩子看到生産的傷口，換下來的衛生巾要馬上丟齣傢門，盡量彆讓孩子看到血跡，避免讓孩子産生恐懼的聯想。
序言
推薦序
孩子是父母的故事，你的故事是否扣人心弦、引人入勝？
孩子是父母的詩歌，你的詩歌是否意境優美、令人陶醉？
孩子是父母的論文，你的論文是否有睿智的發現、新穎的見解和獨特的方法？
很久以前，我曾認為孩子“愁生不愁養”，養育孩子的職責主要是媽，男人要做一點自己的“事業”。直到有一天，兒子偷看瞭我放在書架上塵封多年的哲學書，與我在飯桌上討論起康德、尼采、海德格爾、羅素、維特根斯坦等人時，我纔真正意識到父親在孩子成長過程中的重要職責。但那時我雖然感到責任重大，卻從未把培養孩子作為一門學問來看待，有時還調侃太太看太多傢庭教育方麵的理論書籍未免有些教條。我自詡能從形而上的邏輯學研究，穿越到形而下的廣告學研究，將養育孩子視作小菜一碟。但是，當我閱讀瞭曾是我的碩士研究生的牛雯雯寫的《帶著大寶養二寶———二胎媽媽輕鬆育兒經》一書後，頓時感到，世界上大的學問莫過於養育孩子，世界上的研究莫過於探索如何將孩子培養成人。特彆是“單獨兩孩”政策齣颱後，很多年輕父母有機會生養第二個孩子，於是更具挑戰性的難題便油然而生：年輕的父母做好心理準備瞭嗎？如何讓大寶接受、喜愛並幫助二寶？如何關愛、教育兩個孩子，同時又不影響自己的事業？年輕的父母如何在“壓力山大”、百事纏身的狀態下溝通、協調與相親相愛？如何處理與爺爺奶奶、外公外婆在養育孩子方麵的觀念衝突和方式衝突？等等。
令人欣喜的是，雯雯的這本書將兒童教育的理論與自己的育兒實踐和體會融閤起來，用娓娓道來、有趣生動的故事，迴答瞭上述難題。這對於打算或即將生二寶的傢庭來說，無疑找到瞭有效的指導和參考。於作者而言，她實現瞭由研究生嚮研究“生”的華麗轉身———本書堪稱一項碩士畢業論文、有明確問題導嚮的育兒研究成果。於我而言，我從邏輯學和廣告學的學者，轉變為兒童教育領域的“學生”，將來我可以把書中的經驗用於帶孫子（或孫女）啦！
關於本書的特點，我想藉用三句歌詞來描述。
１.“特彆的愛給特彆的你”。這是一本專門為想生二寶的年輕父母及其傢人量身定做的育兒指南。作者身為兩個孩子的媽媽，有真切而豐富的育兒經驗，從生二寶的前期準備（包括物質的、生理的和心理的），到二寶的順利誕生，再到隨之而來的撫養和教育，其間涉及許許多多具體的難點和細節，作者都巨細無遺地嚮讀者呈現瞭解決辦法和處理方式，非常實用和具有針對性，相信會讓讀者受益匪淺。
２.“讀你韆遍也不厭倦，讀你的感覺像三月”。本書作者擁有齣色的文字錶現力和的敘事能力，盡管涉及諸多柴米油鹽等生活瑣事，但作者卻寫得趣味盎然、鮮活生動，具有很強的可讀性，即使是與“生二寶”話題不相乾的讀者，也可把本書當作“兩個孩子的教養經”來讀。孩子的童心和想象力，讓我們如沐春風、陶醉其中；大人的愛心和耐心，以及作者在忙得焦頭爛額的情況下擠時間寫書，都令我們感動並感悟。
３.“幸福圍繞美妙融閤的味道”。世界上有的書可傳遞知識，有的書能啓迪思想，有的書宜開闊視野，而雯雯的這本書在傳授怎樣培育兩個孩子的經驗的同時，為我們帶來的竟是滿滿的幸福感！這種幸福感是美妙融閤、和諧相處的結果。本書饒有興味地嚮讀者展現瞭大寶和二寶是如何美妙融閤的、年輕的父母是如何美妙融閤的、一傢三代又是如何美妙融閤的等。當然達到美妙融閤的過程不會一帆風順、一蹴而就，但正像一部讓人著迷的電視劇，有衝突、有麯摺纔會有戲劇性和吸引力，重要的是那個皆大歡喜的大團圓結局。更進一步，我覺得這種美妙融閤又延伸到書的構思：情與理的美妙融閤，敘事和議論的美妙融閤，理論和體驗的美妙融閤。
願天下所有的傢庭都能擁有這美妙融閤帶來的幸福！願所有享有生二寶機會，並願意養育好兩個孩子的年輕父母們，能在此書中獲得啓發，汲取幸福的能量！
暨南大學新聞與傳播學院教授、博士生導師 楊先順
用戶評價
說實話，我之前也買過不少育兒書籍，很多都是那種“完美媽媽手冊”，讀起來讓人壓力倍增，感覺自己每做得不對的一點，都在違背科學育兒的大方嚮。這本書的文風如果偏嚮幽默和自嘲，那絕對是我的菜。我更喜歡看那些承認育兒不易，甚至偶爾會犯錯的過來人的經驗分享。比如，她是不是會提到一些“不得不妥協”的瞬間？比如，為瞭讓老大安靜地玩耍，不得不讓老二在地闆上趴著自己玩一會兒，即使心裏有點愧疚，但現實就是如此無奈。我非常關注作者是如何處理“愧疚感”這個巨大情緒包袱的。二胎傢庭裏，老大的“失寵感”和媽媽自己的“顧此失彼”感，是揮之不去的主鏇律。我希望看到的是一種“接受不完美”的育兒觀，而不是那種事事都要做到極緻的教條。如果這本書能讓我讀完之後，不是更加焦慮，而是能坦然地對自己說一句“今天就這樣吧，明天再努力”，那它就成功瞭。
評分作為一個曾經的“精英式”育兒信奉者，現在完全被現實打迴原形，我急需一種“接地氣”到塵埃裏的育兒指南。我希望這本書的語言是那種，你在廚房一邊切菜一邊聽著都會心一笑的類型。我尤其關注那些關於“情緒管理”的部分，特彆是媽媽自己的情緒。二胎生活，高壓、缺覺、時刻在綫，很容易讓人脾氣暴躁，一旦爆發，後悔莫及。這本書有沒有提供一些“緊急降溫”的個人技巧？比如，在感覺自己快要爆炸的前三秒，如何給自己爭取一個“喘息窗口”？我不需要那些深奧的心理學分析，我需要的是“一鍵重啓”的功能按鈕。如果作者能分享一些她自己獨創的、非常規的、甚至有點“偷偷摸摸”的減壓方法，那就太棒瞭。比如，她是不是會偷偷溜到車庫裏聽五分鍾音樂？或者，她有沒有發明什麼快速清理廚房的“魔法”？這些充滿煙火氣的細節，纔是我真正需要的，能讓我感覺，原來做個“不完美但快樂”的二胎媽媽，是完全可能的。
評分這本書的封麵設計一下子就抓住瞭我的眼球，那種溫暖又帶著點小慌亂的感覺，簡直就是我這個二胎媽媽的真實寫照啊！我最近剛迎來我的第二個寶寶，傢裏的“大寶”正處於一個需要大量關注的敏感期，我簡直是手忙腳亂，每天都在“救火”的邊緣徘徊。我本來還擔心這本書會像很多育兒書一樣，上來就給我灌輸一堆理論，或者隻關注新生兒護理，完全不顧及老大老二的平衡問題。但翻開目錄我就鬆瞭一口氣，感覺作者非常接地氣，她似乎真的懂我們這些在“夾縫中生存”的媽媽。光是看到“如何處理老大對老二的嫉妒心”這一章節的標題，我就忍不住笑瞭齣來，因為這正是我現在每天上演的“傢庭倫理大劇”的主題！我特彆期待看到她能分享一些具體的、可操作的“戰術”，而不是空泛的口號。比如，如何巧妙地在哄老二睡覺的時候，還能給老大講完那個他最愛聽的睡前故事？或者，如何在隻有兩隻手的極端情況下，同時安撫兩個哭泣的孩子？這些細節，纔是真正考驗我們這些二胎媽媽的“硬核”技能啊！這本書給我的第一印象，就是“同路人”的感覺，希望它真的能提供一些實用的“救命稻草”。
評分我一直很擔心，隨著老二的長大，我們傢庭的資源分配問題會越來越突齣。兩個孩子都有不同的興趣點和發展需求，我該如何公平又不失偏頗地對待他們？這本書如果能涉及到“資源平衡術”就好瞭。我不是指物質上的平均分配，而是指情感上的關注度和精力投入。比如，當老大需要為小升初做準備，壓力山大時，老二可能正在經曆重要的語言爆發期，我該如何在這兩種截然不同的需求之間切換頻道，並且不讓任何一方感到被忽視？我特彆想知道，作者有沒有找到一種方法，能讓兩個孩子互相“接棒”？比如，當媽媽忙於照顧一個時，另一個孩子是否能被引導去進行一些有意義的“輔助”活動，而不是單純地搗亂？如果這本書能提供一些關於如何建立“傢庭閤作模式”的案例，那對我來說，將是巨大的啓發。我期待看到的是，如何把“競爭”轉化為“協作”，讓兩個小傢夥在成長過程中，也能學會互相支持。
評分我不得不承認，在生瞭二胎之後，我簡直感覺自己像個行走的“時間黑洞”管理員，永遠在跟時間賽跑，而且永遠都輸。傢裏的衛生狀況一團糟，我自己的“個人時間”更是奢侈品中的奢侈品，基本等於零。所以，當我看到這本書的宣傳語強調“輕鬆育兒”時，我的內心是充滿懷疑的，但同時也燃起瞭熊熊的希望之火。我希望它能教我如何“偷時間”，而不是如何“擠時間”。我非常好奇作者是如何平衡兩個孩子的需求，同時還能保證自己不至於精神崩潰的。我猜想，這本書裏會不會有一些關於“區域劃分”的策略？比如，明確規定哪些時間段是專門留給老大的“高質量陪伴時間”，即使老二在旁邊打擾，也能有一套應對機製。或者，有沒有關於“傢務外包”或者“簡化生活”的實用指南？因為對我來說，“輕鬆”的關鍵不在於孩子有多乖，而在於我有沒有一個不至於讓我抓狂的後勤係統。如果這本書能提供一些“斷捨離”式的育兒哲學，幫我降低對完美的執念，那對我來說，簡直比什麼都值。
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