情感纽带的建立与破裂 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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[英] 约翰·鲍尔比著，余萍，曾铮译 著

图书标签:

• 情感
• 人际关系
• 心理学
• 依恋
• 沟通
• 冲突
• 亲密关系
• 家庭关系
• 情感创伤
• 自我成长

店铺： 学向美图书专营店

出版社： 世界图书出版公司

ISBN：9787519233860

商品编码：29676988050

包装：平装-胶订

开本：16

出版时间：2017-10-01

内容介绍
《情感纽带的建立与破裂》是“依恋理论之父”鲍尔比就个体之间，特别是孩子与父母之间的情感纽带如何建立、维系、破裂、重建所写的1部小书，全书通过7个章节，从心理学的角度回答了如何理解以及进入孩子的情感世界，是什么引发了孩子的分离焦虑，分离事件如何让父母变成了孩子情感上的死人，丧失事件对孩子人格发展的影响等诸多我们在自我成长和养育孩子中可能遇到的现实问题。此外，鲍尔比还对自己的依恋理论及安全基地概念进行了阐述，并指出了将依恋理论应用于精神分析实践中的可能性。

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因为华生不接受分离，1900怕再次被抛弃，李?钱德勒无*自丧失中走出去。这便是人与人之间的情感纽带在建立后又惨遭破裂时会发生的事情，我们的心会被难以说出口的悲伤、绝望填满，撑涨，终到破碎。在《情感纽带的建立与破裂》1书中，鲍尔比对情感纽带的建立、维系、破裂、重建等进行了系统的论述，指出了分离、丧失等事件如何导致了个体人格发展的偏差以及精神疾病，并就如何改善这些事件对个体的影响*出了专业建议。

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目录
*1章　精神分析与儿童养育 /001 *二章　研究儿童发展的动物行为学方* /027 第三章　儿童期哀悼及其精神病学意义 /049 第四章　情感纽带的破裂对行为的影响 /073 第五章　家庭中的分离与丧失 /089 第六章　自我依赖及其促进条件 /115 第七章&xbsp; 情感纽带的建立与破裂 /139 参考文献 /173

在线试读
我们是否应该要求父母永远去爱，去宽容，去和蔼地控制儿童？ 我们是否应该要求父母永远去爱，去宽容，去和蔼地控制儿童？我的答案是否定的。作为父母，我不希望如此。父母也会有愤怒和嫉妒的情绪，不管我们喜欢与否，这些情绪zoxg会在1些情况下出现。我认为，如果情感和关系在平时是和谐的，那么偶尔的情绪爆发或拳脚相向是不会有什么伤害的。这会缓解我们自己的情绪，也能向孩子表明我们也会产生同样的情绪。情绪的这种自由表达——如果表达过度，之后我们可能会带有歉意——与带着正误假设的惩罚截然不同。萧伯纳有1句经典格言：永远不要伤害儿童，除非带着善意。 那些没做父母的人应牢记这点，即照料别人的孩子比照料自己的孩子要简单得多。由于儿童与父母之间的情感纽带，儿童跟父母比跟别人在1起的时候表现得更加幼稚。我们经常会听到满怀善意的人这样评论：儿童与母亲在1起时表现出的那些幼稚而不好的行为应该归因于母亲对儿童的愚蠢教养方式——通常是母亲太溺爱孩子了——因为儿童与其他人相处时表现得很好。这种批判通常是有问题的，它更多地表现出批判者对儿童的忽视而非父母的无能。父亲或母亲的在场不可避免地唤起了那些不能被其他人唤起的原初而混乱的情感。即使在鸟类中，这也是事实。*已经有能力觅食的小鸟看到父母时，它们会立刻表现得像幼鸟1样向父母乞食。 父母，特别是母亲，经常会遭到恶意中伤。我害怕遭到中伤，特别是专业工作者的中伤。即便如此，我们装出1副不会犯错的样子其实是很愚蠢的。有些错误是由于忽视造成的，但更可能是由于我们在童年时期产生的无意识情绪问题。虽然我们在儿童临床辅导工作中发现，儿童的问题会随着父母对诸如母爱剥*、早产和过度惩罚等情况的忽视而增加，但是儿童频繁出现的问题似乎同父母自身仅仅部分知晓以及无*控制的情绪问题有关。有时候，父母拜读了所有关于儿童养育的醉新书籍，参加了心理学家的所有演讲，以期发现管理孩子的方*，但仍不尽如人意。实际上，有着“心理学头脑”的父母在养育儿童方面的失败已经使1些愤世嫉俗的人kai始谴责这些心理学思想了。我认为这是错误的。然而，我们必须意识到这些思想不仅授人以鱼，更是授人以渔。1个充满焦虑和矛盾情绪的母亲采取的随心所欲的养育方式可能比1个轻松而愉悦的母亲采取的有规律的养育方式导致的问题更多。如厕训练的新方*较之旧方*导致的问题也更多。这并不是说新方*不好，而是说它只是关键部分之1，并且从婴儿期kai始，人类对身边人的情绪就比对其他人的情绪更加敏感。

我们是否应该要求父母永远去爱，去宽容，去和蔼地控制儿童？

我们是否应该要求父母永远去爱，去宽容，去和蔼地控制儿童？我的答案是否定的。作为父母，我不希望如此。父母也会有愤怒和嫉妒的情绪，不管我们喜欢与否，这些情绪zoxg会在1些情况下出现。我认为， 如果情感和关系在平时是和谐的，那么偶尔的情绪爆发或拳脚相向是不会有什么伤害的。这会缓解我们自己的情绪，也能向孩子表明我们也会产生同样的情绪。 情绪的这种自由表达——如果表达过度，之后我们可能会带有歉意——与带着正误假设的惩罚截然不同。萧伯纳有1句经典格言：永远不要伤害儿童，除非带着善意。

那些没做父母的人应牢记这点，即 照料别人的孩子比照料自己的孩子要简单得多 。由于儿童与父母之间的情感纽带，儿童跟父母比跟别人在1起的时候表现得更加幼稚。我们经常会听到满怀善意的人这样评论：儿童与母亲在1起时表现出的那些幼稚而不好的行为应该归因于母亲对儿童的愚蠢教养方式——通常是母亲太溺爱孩子了——因为儿童与其他人相处时表现得很好。这种批判通常是有问题的，它更多地表现出批判者对儿童的忽视而非父母的无能。父亲或母亲的在场不可避免地唤起了那些不能被其他人唤起的原初而混乱的情感。即使在鸟类中，这也是事实。 *已经有能力觅食的小鸟看到父母时，它们会立刻表现得像幼鸟1样向父母乞食。

父母，特别是母亲，经常会遭到恶意中伤。我害怕遭到中伤，特别是专业工作者的中伤。即便如此，我们装出1副不会犯错的样子其实是很愚蠢的。有些错误是由于忽视造成的，但更可能是由于我们在童年时期产生的无意识情绪问题。虽然我们在儿童临床辅导工作中发现，儿童的问题会随着父母对诸如母爱剥*、早产和过度惩罚等情况的忽视而增加，但是 儿童频繁出现的问题似乎同父母自身仅仅部分知晓以及无*控制的情绪问题有关。 有时候，父母拜读了所有关于儿童养育的醉新书籍，参加了心理学家的所有演讲，以期发现管理孩子的方*，但仍不尽如人意。实际上，有着“心理学头脑”的父母在养育儿童方面的失败已经使1些愤世嫉俗的人kai始谴责这些心理学思想了。我认为这是错误的。然而，我们必须意识到这些思想不仅授人以鱼，更是授人以渔。 1个充满焦虑和矛盾情绪的母亲采取的随心所欲的养育方式可能比1个轻松而愉悦的母亲采取的有规律的养育方式导致的问题更多。 如厕训练的新方*较之旧方*导致的问题也更多。这并不是说新方*不好，而是说它只是关键部分之1，并且从婴儿期kai始，人类对身边人的情绪就比对其他人的情绪更加敏感。

这其中并没什么神秘的东西。我们也不需要求助于第六感。年幼的儿童比成人对声调、手势、面部表情的意义更为敏感，并且从1kai始，婴儿就对自己被照料的方式非常敏感。?我正在治疗的1位焦虑的母亲告诉我，她发现自己18个月大的儿子（她zoxg抱怨他哭闹得太厉害，太黏人）会根据她离kai房间的不同方式而做出全然不同的反应。*她突然起身冲出去关掉燃气时，孩子就会哭闹，并要求她回来。*她安静地离kai时，孩子则很难注意到她的离kai。除了认知上的理解（我并不鄙视这种理解）之外，父母对孩子反应的敏感性和她适应孩子需求的能力使得对儿童的娴熟照料成为可能。

这没什么新奇的。我们常常听教师和其他人*及儿童因父母（通常是母亲）的态度而遭罪。我们得知：母亲对儿童太过焦虑或冷落，太过占有或排斥。然而，批评者们通常未能把这些负性态度的潜意识起源考虑在内。因此，有过失的父母要遭受1系列的劝告或批评，这些劝告和批评对他们来说与其他方式1样，都没有什么帮助和效果。

精神分析的方*在此*好地阐明了父母问题的来源，并且*goxg了1种可以帮到他们的合理方*。*你获知 父母遇到的许多困难都是因为他们没有调节自身矛盾情绪的能力 时，也无须感到惊讶。 在我们成为孩子父母的时候，强烈的情感会被唤起，这种情感同我们与自己的父母或恋人之间的情感1样强烈。 特别是母亲会产生完全占有、全心付出的欲望以及对其他人丧失兴趣。但遗憾的是，与这些曼妙而充满爱意的情感1同出现的通常是1种怨恨或憎恨的混合情感。 母亲或父亲对孩子的情感掺杂着敌意，这个事实似乎太奇怪，又太恐怖，令你们中的1些人无*相信。但这对父母和孩子来说就是现实，残酷的现实。 那么，它的根源在哪里呢？

尽管我们仍然很难解释这种敌意，但很显然， 我们身为父母而被唤起的情感与我们作为孩子时被我们的父母和同胞所唤起的情感是*为相似的 。经历过剥*的父母如果没有丧失感受情感的能力，那么他或她会体验到1种获得孩子的爱的强烈需求，并且会尽全力确保自己得到这份爱。 1个嫉妒年幼同胞的父母会对家庭中新诞生的“小陌生人”产生不合理的敌意，这种敌意在父亲身上尤为常见 。1些父母会因为自己对母亲的爱中掺杂了许多对母亲严苛教育方式的反抗情绪，而对婴儿的苛求产生怨恨和憎恨。

我认为问题不在于原始情绪的再现——每位父母都可能会产生这些情绪——而在于父母没有能力去接纳和调节这些情绪。 那些在童年体验到对父母或同胞的强烈矛盾情绪的人和那些在无意识中采取原始而危险的解决冲突的方式——压抑、置换、投射等——的人，是没有准备好在他们成为父母的时候面对新冲突的。 他们并没有认清自己对孩子的情感的本质，并据此调节他们的行为，而是被莫名的力量所驱使，使得自己无*成为富有爱意和耐心的父母。他们的困难在于：在没有更好的方*可用时，会无意识地使用童年早期所使用的原始而危险的方*去应对矛盾情绪的再现。因此，zoxg是担心自己的孩子会死去的母亲意识不到她自身有想要杀死孩子的冲动，会采取自己在童年时期所采取的解决方*，以应对事故、疾病、邻里矛盾等相关问题。 *父亲怨恨孩子du占了自己的妻子，并且坚信妻子的关注对孩子是有害的时候，他不会意识到自己正在被童年时期弟弟妹妹出生之时所体验到的那种相同的嫉妒之情推动着。 这对于被迫占有孩子的爱的母亲来说同样是真实的。她通过自我牺牲来确保给予孩子的是无条件的爱，而不是别的什么情感。 那些乍看之下充满爱心的母亲，必然会因为她们需要孩子的爱而对孩子心生怨恨，同样会因为自己想要成为1个好到除了感激之情外没有其他情感的母亲而对孩子产生强烈的内疚。 在母亲采取这种行为模式的时候，她*然不会意识到自己值得拥有小时候从未得到的爱。我想再次强调的是，父母并不是被那些给儿童带来麻烦的养育方式所驱动。会造成麻烦的是父母对自身动机的忽视，以及在不知不觉中用压抑、合理化和投射来处理冲突的xi惯。

对于1段关系来说，可能没有什么比1个人将自己的过错归咎于别人，让别人做自己的替罪羊更具破坏力。 不幸的是，婴儿和幼儿却扮演了*美的替罪羊，因为他们过于赤裸地展现了肉体所承袭的所有罪孽：他们不仅自私、嫉羡、色情、肮脏，而且还脾气huo爆、倔强、贪婪。1位承载着这些情感中的1种或多种的父母会毫无缘由地对孩子的这些表现变得无*忍受。他通过对恶xi进行除*的徒劳尝试来折磨孩子。我记得有位终身受自慰困扰的父亲，每*发现自己的儿子把手放在自己的阴茎上时，他便会将儿子放在水龙头下冲冷水，以此来阻止他自慰。父母的此类行为会增强孩子的内疚感以及对*威的惧怕与憎恨。那些醉具危害性的导致儿童发生重大问题的亲子关系的起源是：父母通过看到孩子眼中的尘埃来回避看到自己身上的光芒。

在儿童辅导临床中心工作的分析师，没有谁会被上述父母出现情绪问题的频率或造成、加重孩子问题的可能性所震惊。实际上，这些问题非常常见，许多临床工作的重点都是帮助父母解决他们的情绪问题，从而达到帮助儿童解决自己问题的目的。这似乎是弗洛伊德全然不知的心理疾病。在我看来，可能正因如此，分析师应对此给予适*的关注，并对未来抱有信心。我们这点有限的经验表明，在孩子出生qiax后的关键岁月中，对父母给予技巧性的帮助也许会在很大程度上协助他们与婴儿建立几乎所有婴儿都渴求的充满爱的和理解性的亲子关系。我们知道，远在儿童还未记事的童年早期，他就进入了人格形成和发展的关键期。在婴儿出生后的头几个月和几年间，父母似乎也以同样的方式进入了发展的关键期。在醉早期的亲子关系中，父母的情感与其他任何时期相比较，都更易被理解。他们乐于寻求并接受专业的帮助，并且因为在此阶段，家庭关系仍是可塑的，所以这些帮助也是有效的。如果帮助相对较少，那么他们就可能会绕弯路。如果我们对此的思考是正确的话，那么家庭拥有1个新生儿则会成为1个解决恶性循环的契机。在这个恶性循环中，有心理障碍的儿童长大成为有心理障碍的父母，然后再反过来以同样的方式对待自己的孩子，以致下1代也产生了相同或相似的问题。在儿童年幼时给予其训练的好处已为人们所熟知。如今，我们主张： 父母也应该在儿童“出生”后的短时间内获得帮助！

这样的认识并没有被*代思想所吸收，即 父母犯错的1个根本原因在于他们对孩子的情感遭到来自自身童年的无意识冲突的扭曲 。这不仅困扰和警示着父母——他们中的许多人打心底里就反常地希望看到家庭中的问题——而且还让医学和非医学的专业从业者无*看到，他们所面对的多数问题都属于1个看似无形的*域，1个他们没有相关知识，没得到相关训练，却必须在这方面*goxg帮助的*域。很显然，事实就是如此，如果父母能接受那些触及深层次的帮助，那么就可以成为自己所追寻的那种好父母。专业人员也能更好地理解父母的无意识冲突及这种冲突在造成父母管理孩子的困扰中所扮演的角色。

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情感纽带的建立与破裂 引言 在人际交往的宏大画卷中，情感纽带犹如纵横交错的丝线，将个体紧密相连，构建起错综复杂而又至关重要的社会网络。从呱呱坠地的婴儿对母亲的依恋，到挚友之间无需言语的默契，再到亲人之间深沉的羁绊，情感纽带贯穿我们生命的全过程，塑造着我们的身份认同，影响着我们的情绪健康，甚至决定着我们的生存福祉。然而，如同世间万物皆有其发生与消亡的规律，这些珍贵的情感连接也并非永恒不变。它们既能经历风雨的洗礼而愈发坚固，也能因细微的疏忽或巨大的冲击而悄然断裂，留下难以弥合的空洞与伤痛。 本书并非一本浅尝辄止的情感指南，也不是一味强调浪漫与理想化的情感叙事。相反，它旨在深入剖析情感纽带的形成机制、维系要素，以及不可避免的破裂过程。我们将以一种更为宏观且务实的视角，去审视人与人之间情感连接的本质，探讨那些潜藏在日常互动背后的心理动因，以及那些导致关系走向终点的关键节点。这趟探索之旅，将带领我们翻越情感世界的重重帷幕，去理解那些让我们欢欣雀跃、也让我们心碎的种种体验。 第一篇：情感纽带的根基——初生与依恋 生命的起点，往往是情感纽带最原始、最深刻的萌芽之地。婴儿时期的我们，对外界一无所知，却能通过最本能的啼哭与依偎，与生命中最重要的人——母亲（或主要的照料者）建立起一种至关重要的情感连接。这种连接，医学上称之为“依恋”。它不仅仅是生理上的需求，更是心理上的安全感来源。 在本篇中，我们将追溯人类最早期情感纽带的形成过程。我们将深入探讨依恋理论，解析不同类型的依恋模式（安全型、焦虑型、回避型、混乱型）是如何在童年早期形成，并对个体成年后的关系模式产生深远影响。我们会审视照料者在建立安全依恋中的核心作用，理解他们如何通过及时的回应、恰当的安抚，为孩子内心筑起一道坚实的“内部工作模型”，使其相信自己是值得被爱的，世界是相对安全的。 我们将探讨“镜像神经元”在情感共鸣中的作用，这种神奇的神经细胞让我们能够“感同身受”，理解他人的情绪，是建立初期情感连接的生物学基础。同时，我们也会关注“触碰”的力量，肌肤的亲密接触如何在婴儿和照料者之间传递温暖、信任与爱意，促进催产素等激素的分泌，巩固情感的联结。 此外，本篇还会涉及“情感规约”（emotional regulation）的早期发展。婴儿如何通过与照料者的互动，学习识别、表达和管理自己的情绪。一个能够帮助孩子处理负面情绪的照料者，不仅能安抚当下的不安，更是在潜移默化中教会孩子未来如何应对生活中的种种挑战，这无疑为未来更复杂的情感纽带打下了坚实的基础。 第二篇：情感纽带的生长——连接、沟通与共享 随着个体的成长，我们不再局限于与照料者的单一连接。我们开始走向更广阔的世界，与同龄人、朋友、老师、同事建立起各种形式的情感纽带。这个阶段的情感纽带，更加注重互惠性、共享性与互动性。 我们将详细阐述沟通在情感纽带维系中的核心地位。这不仅仅是信息的传递，更是情感的交流。我们将探讨积极倾听的技巧，如何通过非语言信号（眼神交流、肢体语言、点头示意）和语言回应（复述、提问、表达理解），让对方感受到被关注、被理解。我们也会分析情感表达的重要性，学会适时、真诚地表达自己的感受，无论是喜悦、悲伤还是担忧，都能帮助对方更深入地了解我们，从而拉近彼此的距离。 “共同经历”是情感纽带强化的催化剂。无论是共同面对困难，还是共享快乐时光，这些经历都会在彼此的心灵深处留下印记，形成独特的回忆，成为连接彼此的坚实纽带。我们将探讨“共同目标”或“共同兴趣”如何成为吸引和凝聚个体的重要因素，因为在追求共同事物的过程中，人们更容易产生归属感和认同感。 “信任”是情感纽带的基石。我们将分析信任是如何在一次次真诚的互动、兑现的承诺、以及在困境中的支持中逐步建立起来的。我们也会探讨“界限”的设定与尊重，清晰而健康的界限能够保护个体，也能够让关系在相互尊重的基础上更加稳定。 此外，本篇还将关注“共情”（empathy）的深化。从最初的镜像式共情，到更成熟的认知与情感共情，我们学会站在对方的角度思考问题，理解他们的感受，并做出恰当的回应。这种能力，是维系长期、深刻情感纽带的关键。 第三篇：情感纽带的挑战——冲突、误解与疏远 再美好的关系，也无法避免挑战与摩擦。情感纽带的生长过程中，必然会遭遇各种考验，包括冲突、误解，以及逐渐显现的疏远。理解这些挑战，是维护关系、甚至理解关系破裂的起点。 我们将深入剖析冲突的根源。很多时候，冲突并非源于恶意，而是来自于沟通不畅、需求未被满足、期望值差异，或是文化背景、性格差异等方面的碰撞。我们将探讨不同的冲突处理模式，以及“建设性冲突”的可能性——如何在争执中增进理解，而非加剧隔阂。 “误解”是情感纽带中的隐形杀手。我们将分析误解是如何产生的，例如信息的片面传递、对他人的动机做出负面假设、或是信息接收者的心理预设。我们也将探讨如何通过“澄清”和“追问”来化解误解，避免小误会演变成大矛盾。 “疏远”往往是情感纽带开始走向衰弱的信号。它可能源于生活方式的改变、地理距离的增加、共同话题的减少、或是情感投入的不足。我们将探讨“情感账户”的概念，当我们持续地从关系中“提取”而没有“存入”时，情感账户就会逐渐枯竭。 “承诺的动摇”或“期待的落空”，也是导致情感疏远的重要原因。当一方对关系的投入度下降，或者当关系未能满足彼此深层的需求时，疏离感便会悄然滋生。本篇还将触及“非健康的依赖”对情感纽带的负面影响，以及“情绪消耗”如何一点点侵蚀关系的活力。 第四篇：情感纽带的破裂——裂痕、断裂与余波 最终，有些情感纽带会走向破裂。这是一个复杂且往往充满痛苦的过程，涉及到一系列的心理、情感甚至社会层面的变化。理解这个过程，并非为了沉溺于悲伤，而是为了更好地疗愈和前行。 我们将深入探讨破裂的征兆。它可能是长期以来沟通的缺失，情感的麻木，甚至是刻意的回避。我们会审视那些“临界点”事件，可能是重大的背叛，一次无法原谅的伤害，或是长久以来积累的失望终于爆发。 “拒绝与被拒绝”带来的创伤，是情感破裂中最直接的体现。我们将探讨拒绝是如何影响个体的自我价值感，以及如何处理被拒绝后的失落、愤怒、甚至自责。 “情感的隔离”与“关系的瓦解”是破裂过程中的两个重要阶段。当个体开始在情感上与对方划清界限，不再分享生活中的喜怒哀乐，甚至开始刻意避开对方的踪迹时，关系的瓦解便已是必然。 “失落与哀悼”是情感破裂后不可避免的体验。我们将探讨哀悼的不同阶段，从否认、愤怒、讨价还价，到抑郁，最终走向接纳。理解这个过程，意味着我们允许自己悲伤，但也为最终的走出奠定基础。 本书还将触及“二次伤害”，即破裂后因不恰当的处理方式（例如网络上的恶意攻击、不负责任的言论）给双方带来的二次伤害。我们也会探讨“修复的可能性”，在某些情况下，即使纽带断裂，是否还有机会进行某种形式的“重建”或“和解”，即使这种和解并非回到过去，而是走向一种新的、相互尊重的状态。 结语 情感纽带的建立与破裂，是人性最深刻的写照。它关乎我们是谁，我们如何与世界互动，以及我们如何经历生命的起伏。本书的每一部分，都旨在提供更深刻的洞察，帮助读者理解自己和他人在情感世界中的行为模式。 我们不鼓励沉溺于负面情绪，也非要求读者成为情感上的“冷血动物”。相反，我们的目标是赋能读者，让他们能够更清晰地认识情感的本质，更智慧地处理人际关系中的挑战，并在经历情感的失落后，能够找到前行的力量，建立起更加成熟、健康、有意义的情感连接。 愿这本书能成为您探索内心世界、理解情感规律、并最终在人际关系中获得成长与宁静的忠实伙伴。

评分☆☆☆☆☆

拿到这本书《情感纽带的建立与破裂》，我的第一反应是，这绝对不是一本轻松愉快的读物。标题中的“破裂”二字，自带一种沉甸甸的分量，仿佛预示着一场关于失去、关于痛苦的探索。我猜测，这本书可能不会回避那些生活中最令人心痛的时刻，那些曾经的亲密无间是如何一步步走向疏远，那些曾经的深爱是如何化为陌路。我甚至能想象到，在阅读的过程中，我会无数次地反思自己过往的经历，那些曾经的遗憾，那些无力挽回的时刻。但正是这种对“破裂”的直面，才显得这本书的价值所在。它也许能帮助我们理解，为什么情感会走向终结，是什么样的原因和机制在起作用。更重要的是，它可能会提供一种面对和疗愈这种“破裂”的视角，让我们在经历痛苦之后，能够重新站起来，甚至找到新的方向。这是一种带着伤痕却充满力量的探索，我非常期待。

评分☆☆☆☆☆

《情感纽带的建立与破裂》这个书名，让我立刻联想到那些我们生命中最重要的关系。我很好奇，作者将如何描绘“建立”这个过程。是循序渐进的了解，还是命中注定的吸引？又或者，是在共同经历风雨后，情感才得以升华？我设想，书中可能会有一些生动的故事，展现人与人之间如何从陌生到熟悉，再到形成一种难以割舍的羁绊。而“破裂”的部分，则更让我心生敬畏。我猜想，它不会是简单的“分道扬镳”，而是会深入探讨那些导致关系瓦解的深层原因，是沟通不畅？是价值观的冲突？还是情感的变质？这本书给我的感觉，就像是一面镜子，能够照出我们在人际关系中的成功与失败，让我们能够反思，如何更好地去经营和维系那些珍贵的情感。我希望它能给我带来一些关于爱与失去的智慧。

评分☆☆☆☆☆

哇，这本书的封面设计真的太吸引人了！一种深沉又略带忧郁的蓝色调，中间是一幅抽象的、交织在一起又仿佛即将断裂的线条，仿佛预示着一种复杂而深刻的情感纠葛。我第一眼就被它深深地吸引了，总觉得里面藏着许多关于人性、关于人与人之间那种微妙而又难以言喻的联系的故事。我甚至能想象到，翻开书页的那一刻，就会被一股强大的情感洪流所裹挟，跟随作者一起经历那些生命中的跌宕起伏，去探索那些隐藏在内心深处的羁绊。这本书的名字本身就充满了力量，"情感纽带的建立与破裂"，这不仅仅是两个词的组合，它概括了我们人生中几乎所有重要的人际关系，无论是亲情、友情还是爱情，它们是如何从无到有，又如何可能在某个时刻悄然崩塌。我迫不及待地想知道，作者会以怎样的方式来描绘这些情感的形成过程，是细水长流的温情，还是电光火石的碰撞？而当它走向破裂时，又会是怎样一种心碎的体验，是无声的消逝，还是激烈的对抗？这本书在我脑海中勾勒出了无数的可能性，让我的好奇心达到了顶点。

评分☆☆☆☆☆

这本书的标题《情感纽带的建立与破裂》实在是太贴切了，感觉就像是为我量身定做的。我一直对人际关系这方面的东西特别感兴趣，总是在思考为什么有些人能够建立起如此牢固的情感连接，而有些人之间的关系却如此脆弱，不堪一击。这本书的名字一下子就击中了我的痛点，让我觉得它一定能给我一些启发。我设想，作者可能会深入剖析那些构成情感纽带的要素，比如信任、理解、共同经历，以及在关系中扮演着重要角色的沟通技巧。同时，我也很好奇，当这些要素出现裂痕时，又会发生什么？是误解的累积，还是期望的落空？亦或是外部环境的压力？这本书给我的感觉是，它不是那种简单地告诉你“如何做”的书，而是更侧重于“为什么会这样”的探讨。我期待它能让我对人与人之间的互动有一个更深刻的认识，能够理解那些看似无解的人际困境，并且也许，能从中找到一些处理和维系情感关系的新思路。

评分☆☆☆☆☆

读到《情感纽带的建立与破裂》这个书名，我脑海里立刻浮现出了无数个画面。有电影里那种诀别时的拥抱，有电视剧里那种误会后的争吵，还有现实生活中那些无声的渐行渐远。我一直觉得，情感的建立和破裂，就像是一场极其复杂的化学反应，里面掺杂着太多不确定和不可控的因素。这本书的名字，恰恰点出了这个过程的两极，从无到有，从有到无，这之间的过程充满了戏剧性和人性化的挣扎。我期待这本书能够带我走进不同人物的内心世界，去感受他们是如何小心翼翼地建立起彼此的信任和依赖，又是如何在某个瞬间，因为一次无心的伤害，一次深刻的背叛，或者仅仅是时间的流逝，而让曾经牢不可破的纽带瞬间断裂。我希望作者能够用细腻的笔触，去描绘那些最细微的情感变化，让我们看到，情感的脆弱和坚韧，原来是如此的并存。