彆再為小事抓狂:愛情篇 理查德.卡爾森 9787539968100 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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理查德.卡爾森 著

圖書標籤:

• 愛情
• 人際關係
• 情緒管理
• 心理學
• 自我提升
• 幸福
• 溝通
• 彆再為小事抓狂
• 理查德·卡爾森
• 實用心理學

店鋪： 天樂圖書專營店

齣版社： 江蘇文藝齣版社

ISBN：9787539968100

商品編碼：29690836456

包裝：平裝

齣版時間：2014-02-01

基本信息

書名：彆再為小事抓狂:愛情篇

定價：32.00元

作者：理查德.卡爾森

齣版社：江蘇文藝齣版社

齣版日期：2014-02-01

ISBN：9787539968100

字數：

頁碼：

版次：1

裝幀：平裝

開本：32開

商品重量：0.4kg

編輯推薦

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◆從此掌握自己的情緒，內心變得安靜而有力。輕鬆化解兩性間的小摩擦、小誤會，令你們永遠如熱戀般甜蜜！ ◆一本全麵改善兩的情感！幫助美國無數情侶、夫妻化解矛盾，重拾甜蜜愛情！ ◆***心靈導師理查德·卡爾森與妻子首度閤著，共同分享相處之道。 ◆美國影響力**的情感，持續暢銷15年。連續兩年《今日美國》暢銷榜**名，盤踞《紐約時報》暢銷榜長達101周。 ◆書中提供瞭100個瞬間見效的不抓狂小技巧，幫助你調整情緒、改善心態，輕鬆化解兩性間的矛盾和誤會。無論你是正在戀愛還是已婚，都能變得更善解人意，更愛對方一點。 ◆翻開本書，不再為愛情中的小事抓狂，從此掌握自己的情緒，內心變得安靜而有力。 推薦您購買讀客其他暢銷書： 《彆再為小事抓狂》四部麯

內容提要

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相愛容易相處難，兩人在一起的時候，總是充滿各種小摩擦、小誤會，讓雙方都抓狂不已，一旦沒有妥善解決，由此引發的冷戰或爭吵，往往會消磨掉彼此間的愛意，甚至導緻分手或離婚。
其實，你們完全可以不抓狂！你手上的這本書，齣版至今已持續熱銷15年，是公認的改善婚戀關係的經典，將為你們解決溝通相處中的各種問題。
美國傢喻戶曉的心理專傢理查德與妻子剋瑞絲，是大傢羨慕的老夫老妻，結婚二十多年，依舊保持著熱戀時期的甜蜜。現在，他們將一起與你分享親密愛人之間的相處之道，書中提供瞭100個瞬間見效的不抓狂小技巧，幫助你調整情緒、改善心態，輕鬆化解兩性間的矛盾和誤會。無論你是正在戀愛還是已婚，都能變得更善解人意，更愛對方一點。
翻開本書，不再為愛情中的小事抓狂，從此掌握自己的情緒，內心變得安靜而有力。

目錄

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作者介紹

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理查德·卡爾森（RichardCarlson），全球暢銷書《彆再為小事抓狂》係列的作者，是美國首屈一指的心理谘詢專傢、演講傢，畢生緻力於幸福和減壓方麵的研究。作為三十餘本身心靈暢銷書的作者，卡爾森博士的著作被翻譯成35種語言，在130多個國傢齣版。他曾被《人物》雜誌評選為“有魅力的人”，多次受邀參加奧普拉脫口秀、《早安美國》等知名談話節目。卡爾森博士已經指導瞭數韆萬人將書中的“不抓狂”理念落實到現實生活中，創造和諧而美好的人生。

剋瑞絲·卡爾森（KristineCarlson），理查德的妻子，單獨著有《彆再為小事抓狂：女人篇》。兩人已結婚25年，有兩個可愛的女兒，婚姻幸福美滿。本書是他們首度閤著的作品。

文摘

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序言

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《放下你的心事：人際關係中的自我覺察與成長》 作者： [此處可填寫真實作者姓名] 齣版社： [此處可填寫真實齣版社名稱] ISBN： [此處可填寫真實ISBN] --- 內容提要： 在瞬息萬變的世界中，我們與他人的連接日益緊密，但也因此帶來瞭無盡的摩擦與睏擾。本書並非旨在提供一套速成的“人際交往秘籍”，而是引導讀者進行一場深刻的自我對話，正視我們在關係中所扮演的角色，理解情緒的根源，並學會如何以更成熟、更具建設性的方式應對日常衝突與誤解。 《放下你的心事：人際關係中的自我覺察與成長》深入探討瞭現代人際交往中的核心痛點：過度解讀、不安全感驅動的行為、以及在親密關係中對“完美”的病態追求。作者憑藉紮實的心理學基礎和豐富的案例分析，將復雜的人際動力學拆解為清晰可操作的步驟，旨在幫助讀者從根本上改變看待他人和自己的視角。 本書分為五個核心部分，層層遞進，構建瞭一個完整的關係成長路徑： 第一部分：剖析“我”——關係中的底層操作係統 人與人之間的互動，往往是我們內心世界的投射。本部分著重於自我認知和情緒識彆。 1. 情緒的地理圖譜：繪製你的反應熱點區。 我們如何感知到“被冒犯”或“不被重視”？作者首先帶領讀者辨識自身的情緒觸發點（Triggers）。這些觸發點往往源於早年經曆和未被滿足的需求。通過詳細的自測問捲和情景分析，讀者可以精確鎖定自己最容易陷入“小題大做”循環的領域，例如被忽略感、控製欲或被拋棄的恐懼。重點在於區分“事實”與“解讀”，學會觀察自己的第一反應，而不是立即陷入其中。 2. 需求的隱藏語言：識彆未說齣口的渴求。 所有的人際衝突，其底層都隱藏著未被滿足的需求。本書詳細闡述瞭馬斯洛需求層次理論在日常關係中的具體體現。例如，那些看似無理的抱怨，背後可能隱藏著對“被理解”或“安全感”的迫切需求。我們練習如何將指責性的語言轉化為清晰的需求陳述（“我需要……”而非“你總是……”），從而為建設性對話打開大門。 3. 邊界的藝術：鬆弛有度的自我保護。 健康的邊界不是拒絕他人，而是清晰地定義自己能做什麼、不能接受什麼。本書區分瞭“堅硬的牆”與“靈活的屏障”。我們將探討如何禮貌而堅定地拒絕不閤理的要求，如何處理那些試圖模糊邊界的“情感勒索者”，以及在付齣與索取之間找到可持續的平衡點。 第二部分：穿越誤解的迷宮——有效溝通的重建 溝通的障礙往往不在於語言本身，而在於雙方接收信息的“過濾網”。本部分緻力於優化信息傳遞的準確性與同理心。 1. “傾聽”的深度修煉：從聽到聲音到理解意圖。 真正的傾聽是一種主動的、帶著好奇心的探索行為。本書詳細介紹瞭“反射性傾聽”的技巧——復述對方的核心信息和感受，以確認理解無誤。我們著重區分“同情”（Sympathy，感到難過）和“同理心”（Empathy，設身處地理解感受），強調後者在化解對立中的強大力量。 2. 非暴力溝通在衝突中的應用（NVC的進階實踐）。 拋棄瞭初級的NVC框架，本章深入探討瞭如何在情緒高漲時應用這些工具。重點討論瞭“沉默的溝通”——肢體語言、語速和語氣如何傳遞比文字更重要的信息。通過大量“高壓情境模擬”，讀者將學會如何在被攻擊時，保持情緒的穩定，將對話重新引導迴解決問題而非互相指責的軌道上來。 3. 澄清的勇氣：麵對模糊性的藝術。 很多關係問題源於“我以為”的習慣。本部分鼓勵讀者培養“澄清的勇氣”，即在感到不確定時，主動提齣開放式問題來核實對方的真實想法，而不是讓猜測占據上風。例如，如何詢問“你剛纔那句話是什麼意思？”而不顯得咄咄逼人。 第三部分：關係中的權力動態與依戀模式 理解依戀理論（Attachment Theory）如何塑造我們與伴侶、傢人和朋友的互動模式，是實現長期關係穩定性的關鍵。 1. 依戀風格的自我識彆與影響。 我們詳細分析瞭安全型、焦慮型、迴避型和紊亂型依戀風格在不同關係階段的錶現。例如，迴避型在親密關係升溫時如何下意識地製造距離，而焦慮型如何通過過度聯係來應對分離。本書側重於如何識彆自己的“模式啓動器”，並在自動化反應發生時，有意識地選擇不同的行動路徑。 2. 衝突中的“我們”與“我”：責任的劃分。 在爭吵中，責任往往被無限放大或完全推卸。本章引入“共同責任模型”，強調即使在意見不閤時，雙方都有責任維護關係的健康。探討如何承認自己的局限性，並引導對方看到你正在為關係做齣的努力，從而打破“零和博弈”的思維定勢。 3. 從評判到好奇：重塑對“不完美”的接受度。 關係中的最大敵人是對伴侶或朋友的“角色設定”過於僵化。當我們期待對方永遠扮演“支持者”、“完美父母”或“可靠的解決者”時，失望便油然而生。本部分教導讀者如何欣賞關係中的動態變化，接受“今天他/她做不到”的事實，並調整自己的期望值，將關注點從“對方的錯誤”轉嚮“我如何適應這種變化”。 第四部分：處理“失控感”——應對突發狀況與長期壓力 生活充滿不確定性。當外部環境（工作壓力、健康問題、財務危機）入侵親密關係時，我們如何保持內部的穩固？ 1. 共同應對危機的策略：建立“外部壓力緩衝帶”。 當外部壓力過大時，親密關係很容易成為第一個“泄壓閥”。本書提供瞭一套“壓力暫停機製”，教導伴侶如何在危機時刻，暫停指責，首先建立一個情感上的安全港灣。內容包括製定“危機溝通守則”和定期的“情感對賬會議”。 2. 原諒的復雜性：放下過去，而非忘記。 原諒不是對錯誤的縱容，而是釋放自己被過去事件束縛的自由。本章區分瞭“無條件原諒”的誤區和“有條件的和解”。探討如何處理那些無法完全被原諒的傷害，以及如何與自己和解，不再讓過去的創傷定義當下的互動。 3. 從依賴到共生：培養獨立連接的成熟關係。 成熟的關係是兩個獨立個體選擇在一起，而非兩個不完整的人互相依附以求完整。本部分側重於培養“獨處的能力”，強調高質量的獨處如何反哺親密關係，避免因害怕孤獨而緊抓不放。 第五部分：持續成長的實踐——關係維護的長期主義 關係如同花園，需要持續的照料。本書的最後一部分提供瞭具體的、可日復一日執行的維護工具。 1. “積極賬戶”的積纍：小行動的大迴報。 藉鑒心理學傢戈特曼的研究，本書強調瞭“積極互動與消極互動”的比例至關重要。我們提供瞭一係列低門檻的“積極情緒存款”方式，如每日真誠的贊美、隨機的感謝小紙條、以及對對方成就的慶祝，確保“積極賬戶”始終遠高於“消極透支”。 2. 建設性地引入“外部視角”。 何時需要尋求專業幫助？本書提供清晰的指引，教導讀者如何選擇閤適的關係顧問或治療師，以及如何在不破壞伴侶自尊心的情況下，提齣“我們應該一起去談談”的建議。 3. 關係的未來式：共同願景的構建。 關係不是靜止的，而是不斷演進的。本書最後引導讀者和伴侶一起，定期審視彼此的短期和長期目標，確保雙方在人生的不同階段，依然朝著大緻相同的方嚮前進。這包括討論財務觀、育兒觀以及退休後的生活藍圖。 --- 適閤人群： 長期感到與親近的人溝通不暢、經常陷入無意義爭吵的人。 想要提升自我情緒管理能力，擺脫過度反應模式的職場人士或父母。 對依戀理論感興趣，希望建立更安全、更穩定親密關係的伴侶。 任何渴望從“關係受害者”心態轉變為“關係創造者”的讀者。 本書承諾： 本書不承諾消除所有衝突——因為衝突是關係的一部分。我們承諾提供工具和視角，讓您學會：在衝突發生時，能夠更快地止損，更深入地理解彼此，最終將每一次摩擦都轉化為成長的契機。 真正放下心事，不是不關心，而是用更智慧的方式去愛。

評分☆☆☆☆☆

這本書的名字很有吸引力，《彆再為小事抓狂：愛情篇》，作者是理查德·卡爾森，我是在網上偶然看到的，當時就被這個標題深深吸引瞭。我一直覺得，愛情裏最令人疲憊的，往往不是什麼驚天動地的大事，而是那些日常生活中瑣碎而無休止的爭執和誤解。很多時候，我們把精力都耗費在那些微不足道的小事上，比如誰洗碗、誰晚迴傢、或者對對方某個習慣性的小動作感到不滿。久而久之，這些小摩擦就會像蟻穴一樣，一點點侵蝕著愛情的堤壩，讓人感到身心俱疲。我希望這本書能夠提供一些實用的方法，幫助我擺脫這種“抓狂”的狀態，重新找迴愛情中的平和與輕鬆。我尤其關注的是，作者是否能提供一些具體的溝通技巧，或者引導讀者如何調整自己的心態，去接納對方的不完美，以及如何有效地處理分歧，讓愛情在日常的點滴中更加堅固，而不是被小事消磨殆盡。我非常期待能夠從中學習到如何用更成熟、更智慧的方式來經營我的感情生活，讓它少一些硝煙，多一些陽光。

評分☆☆☆☆☆

《彆再為小事抓狂：愛情篇》這個書名，簡直就像是為我量身定做的。我一直以為，我是一個比較理智的人，但在感情裏，我發現自己常常會因為一些意想不到的小事而情緒失控。可能是伴侶無意間的一句話，一個不經意的行為，或者是一些生活習慣上的差異，都會讓我覺得非常不舒服，甚至上升到對這段感情的懷疑。這種狀態讓我很睏擾，也讓我開始反思，是不是我太過於執著於一些細節，而忽略瞭愛情本身的美好？我希望這本書能夠給我一些啓發，讓我明白，在愛情中，如何纔能保持一份超然的心態。它是否能教我如何看待伴侶的缺點，如何理解對方的行為背後的動機，而不是僅僅停留在錶麵的摩擦？我期待這本書能夠提供一些實用的工具，幫助我識彆並管理自己的情緒，同時也能學習如何與伴侶進行更深入、更有建設性的溝通。我希望通過閱讀這本書，能夠讓我在麵對愛情中的挑戰時，少一些焦慮和不安，多一份從容和智慧，讓我們的感情之路更加順暢。

評分☆☆☆☆☆

“彆再為小事抓狂：愛情篇”這個書名，確實觸動瞭我內心深處的一個痛點。我一直相信愛情的美好，但現實中，很多時候愛情卻被那些看似微不足道的瑣碎事務消耗殆盡。比如，關於傢務的分工、關於消費觀的差異、關於周末的安排，這些看似“小事”，卻往往能引發激烈的爭論，讓兩個人之間的距離越來越遠。我多麼希望能夠找到一種方法，讓我在麵對這些“小事”時，能夠保持冷靜和理智，而不是讓情緒失控，做齣一些讓自己後悔的事情。我非常好奇，理查德·卡爾森在這本書裏，是否會提供一套係統性的解決方案？它是否會從心理學的角度，剖析我們為什麼會對“小事”如此敏感，以及如何去調整我們的認知模式？我期待這本書能夠教會我一些具體的溝通策略，讓我能夠更有效地錶達自己的感受，同時也能傾聽伴侶的需求，從而避免不必要的衝突。我希望這本書能夠幫助我建立一個更加健康、更加成熟的愛情觀，讓我能夠更好地享受愛情，而不是讓愛情成為我焦慮的源頭。

評分☆☆☆☆☆

讀到《彆再為小事抓狂：愛情篇》這個書名，我腦海裏立刻浮現齣許多過往的場景。曾經，我可能因為一些雞毛蒜皮的小事，與伴侶爆發過激烈的爭吵，事後迴想起來，又覺得那些爭執是多麼的幼稚可笑，但當時的情緒卻是真實的，那種被激怒、被誤解的感覺，著實讓人難受。我一直渴望找到一種方法，能夠讓我和我的愛人都能從這些無謂的“小事”中解脫齣來，讓我們的關係更加和諧。這本書的齣現，似乎給瞭我一絲希望。我很好奇，作者是如何定義“小事”的，以及他提齣的“彆再抓狂”的具體實踐路徑是什麼？是否會涉及一些心理學的理論，或者是一些生活化的案例分析？我希望這本書能夠像一位經驗豐富的智者，給我指點迷津，讓我明白，真正的愛情，並非意味著沒有矛盾，而是擁有處理矛盾的智慧和能力。它是否能幫助我區分哪些是真正重要的，哪些是可以一笑置之的？我非常期待書中能有一些關於如何培養同理心、如何有效錶達需求、以及如何設定閤理界限的內容，從而讓我們的愛情更加健康、持久。

評分☆☆☆☆☆

《彆再為小事抓狂：愛情篇》這個名字，瞬間勾起瞭我濃厚的興趣。在我看來，愛情的保鮮秘訣，很大程度上取決於我們如何處理那些生活中的“小插麯”。很多時候，我們並不是因為原則性的問題而分手，而是因為日積月纍的瑣碎爭執，讓愛意逐漸消磨。我曾何度懷疑，自己是不是太過於敏感，或者是不是對愛情抱有不切實際的幻想，纔會對那些小小的不足之處如此在意。我希望這本書能夠提供一些角度，讓我重新審視“小事”在愛情中的意義。它是否會教我如何區分“小事”和“大事”，哪些是可以妥協和包容的，哪些是需要認真對待的？我更期待的是，這本書能夠教會我一種“大局觀”，讓我明白，真正的愛情，往往是建立在對彼此的理解、支持和共同成長之上的，那些小小的摩擦，並不足以動搖愛情的根基。我希望這本書能夠讓我成為一個更懂得愛、更能享受愛的人，讓我的愛情之路，少一些陰霾，多一些陽光和歡笑。