痛苦，是因為我們誤解瞭愛情 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2026

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意大利華特·裏索，張婕 著

圖書標籤:

• 愛情
• 成長
• 傷痛
• 誤解
• 情感
• 心理
• 青春
• 關係
• 治愈
• 文學

店鋪： 博學精華圖書專營店

齣版社： 時代文藝齣版社

ISBN：9787538734133

商品編碼：29692253873

包裝：精裝

齣版時間：2011-03-01

基本信息

書名:痛苦，是因為我們誤解瞭愛情

：28.00元

售價：19.0元,便宜9.0元,摺扣67

作者:(意大利)華特·裏索,張婕

齣版社：時代文藝齣版社

齣版日期：2011-03-01

ISBN：9787538734133

字數：100000

頁碼：185

版次：1

裝幀：精裝

開本：32開

商品重量：0.381kg

編輯推薦

　　★我欣賞他；我依賴她；我迷戀他；他在發光；我喜歡他，卻對他沒有欲望；我關心她，卻不愛她；我在激情過後，感到寂寞；我們的大相徑庭...你的情感狀態還好嗎？

　　★關於愛情*通俗*透徹的解析。正在因愛承受痛苦的你*值得擁有的愛情心理自助手冊

　　★作品跨8種語言、全球纍計1700萬冊、持續20年。

　　★意大利*受尊重*心理學傢&認知療法教授華特裏索數次再版經典作品引進。

　　★一份健康完整、愉悅身心的愛，可以帶我們遠離痛苦和傷害，迴到寜靜,和平，而這份愛必須同時具備三個方麵：，友愛和純愛。

　　★一份健康完整、愉悅身心的愛，不僅可以帶我們遠離痛苦和傷害，從誤解、不安、抑鬱、不信任中解脫齣來，更重要的是可以迴歸寜靜、和平，而這份愛必須同時具備三個方麵：，友愛和純愛。

內容提要

　　華特裏索總是以簡單實用的闡述方式，一針見血地指齣阻礙人們建立充分和諧關係和享受自由愉悅生活的隱藏因素。一份健康完整、愉悅身心的愛，可以帶我們遠離痛苦和傷害，迴到寜靜、和平，而這份愛必須同時具備三個方麵：，友愛和純愛。《痛苦,是因為我們誤解瞭愛情》結閤大量案例，利用心理學、人類學、社會學、哲學等不同領域的知識對愛進行研究，明白曉暢、認真嚴謹，絲毫不輸文學作品，甚至還帶有一種充滿詩意的自然情調，同時盡量保持必需的科學嚴謹性和深度，是一部真正在與讀者交流的智慧之作。

目錄

作者介紹

　　華特裏索，心理學傢，1951年生於意大利，曾居阿根廷，後定居哥倫比亞。哥倫比亞大學和聖布埃納文圖拉大學獲得生物倫理學碩士學位。擔任臨床心理專傢25年，專門研究認知療法，目前是哥倫比亞天主教大學等多所大學的認知療法教授，哥倫比亞認知療法協會名譽會長。　　他的心理自助係列書籍，專為普通讀者而寫。憑藉多年的專業訓練和敏銳的職業嗅覺，察覺到生命難題的本質和有效解決的方式，以輕鬆自然的筆觸加以直麵解析，並提供有用的建議，幫助讀者改變生活，提高自己。因其實用性強而受到讀者的喜愛，纍計達1700萬冊。　　他用西班牙語寫作，作品同時被譯成英語、德語、荷蘭語、意大利語、希臘語、葡萄牙語和漢語。　　作品有：《痛苦，是因為我們誤解瞭愛情》，《那是依賴，不是愛》，《自信訓練》，《抑鬱癥》，《學會愛自己》，《尊嚴的問題》《玩火》，《智者之路》，《彆讓你的愛情陷入高危地帶》，《愛是一種神聖的瘋狂》，《愛的極限》等。

文摘

序言

破碎的鏡麵：現代人際關係的迷思與重建 一本深入剖析現代情感睏境、直麵人際交往真相的深度之作。 在這個信息爆炸、連接無處不在的時代，我們比以往任何時候都更“容易”接觸到彼此，然而，真正的親密與理解似乎卻變得愈發遙遠和稀缺。本書並非探討宏大的哲學命題，而是聚焦於我們日常生活中最切身、最令人睏惑的情感圖景——那些微妙的誤解、難以言喻的疏離、以及在親密關係中反復上演的“熟悉的陌生”睏境。 我們每個人都是一座孤島，渴望被理解，卻又害怕被完全看透。本書以犀利而富有同理心的筆觸，解剖瞭現代人際關係中的幾種核心癥結，旨在提供一麵誠實的鏡子，映照齣我們在連接中的盲區和陷阱。 第一部分：情感的“僞裝術”與需求的錯位 1. 身份的劇場：錶演性親密的麵具 當代社會對“成功人士”、“完美伴侶”的定義，催生瞭一種普遍的“錶演性親密”。我們精心策劃著在社交媒體上展示的形象，甚至在最私密的伴侶麵前，也戴著一副“我很好”、“我沒問題”的麵具。 本書深入探討瞭這種錶演的根源——對脆弱性的恐懼。當我們在關係中過度依賴身份標簽（如“成功者”、“照顧者”），一旦標簽被剝離，關係的基礎便開始動搖。我們探討瞭如何區分“真實需求”與“身份需求”，以及為何許多關係看似親密，實則建立在對彼此真實麵貌的共同迴避之上。我們會看到，當伴侶試圖揭開麵具時，我們為何常常選擇逃跑或攻擊，因為那意味著我們必須直麵那個不被外界認可的“自我”。 2. 溝通的黑洞：語言的陷阱與沉默的重量 語言是連接的橋梁，但在現代關係中，它更常成為隔閡的磚石。本書細緻分析瞭日常對話中的“有效噪音”——那些看似在交流，實則在各自陳述的“平行獨白”。我們習慣於： 預設解讀： 在對方說完之前，我們的大腦已經根據過往經驗完成瞭對信息的“剪輯”和“判斷”。 防禦性傾聽： 聽的不是對方的感受，而是如何構建更有力的反駁或自我辯護。 情緒的“標簽化”： 將復雜的情緒簡化為簡單的詞匯（“你太敏感瞭”、“你又在生氣瞭”），從而阻斷瞭對深層情感的探索。 書中通過大量案例，揭示瞭沉默是如何從一種休憩，異化為一種懲罰工具，以及“不錶達”本身就是一種強有力的錶達，但往往被誤讀為不在乎。 第二部分：依戀模式的代際迴響 人際關係並非從零開始構建，它們帶著我們童年時期與主要撫養者互動的烙印。本書藉鑒瞭依戀理論，但將其置於現代都市生活的具體情境中進行審視。 3. 焦慮與迴避的二人舞：現代關係的“鍾擺效應” 現代伴侶關係中，焦慮型依戀（渴望連接、恐懼被拋棄）與迴避型依戀（珍視獨立、害怕被侵入）之間的拉鋸戰構成瞭許多衝突的核心。這不是性格缺陷，而是早年安全感缺失的自動應激反應。 本書細緻描繪瞭這種“鍾擺效應”：一方靠近，另一方後退；一方後退，另一方更用力追逐。這種模式製造瞭一種永不滿足的張力，讓雙方都覺得關係是“一場追逐”，而不是“一個港灣”。我們探究瞭如何識彆自己在關係中的“自動駕駛”模式，以及如何通過刻意的、有意識的練習，打破這種代際相傳的互動循環。 4. 邊界的模糊地帶：親密與自主的永恒辯證 在強調“閤二為一”的情感敘事中，許多人失去瞭對自身邊界的清晰認知。邊界感的缺失，導緻瞭兩種常見極端： 過度滲透： 無法區分“我的情緒”和“你的情緒”，將對方的痛苦視為自己的失敗，或將對方的需求視為自己的義務。 過度隔離： 將個人空間（時間、精力、財務）看得比關係本身更重要，以至於關係形同陌路。 本書主張，健康的親密關係不是邊界的消失，而是對彼此邊界的“共同尊重與維護”。真正的“我們”，建立在兩個完整獨立的“我”之上。 第三部分：重建連接的實踐路徑 本書的後半部分，聚焦於如何從迷思中走齣來，進行一次務實而深刻的關係重塑。 5. 擁抱“不完美敘事”：放棄對終極圓滿的幻想 許多人際關係的痛苦源於對“理想關係”的僵化想象——它應該永遠充滿激情、從不爭吵、能解決所有問題。這種幻想是關係的隱形殺手。 本書強調接受“關係的不完美敘事”：衝突是必然的，誤解是常態，修復比避免衝突更重要。我們如何學習“建設性爭吵”？如何將一次失敗的溝通視為數據收集，而非對關係的判決？關鍵在於，將焦點從“誰對誰錯”轉移到“我們如何共同麵對這個問題”。 6. 培養“慢速共情”：超越錶象的洞察力 在快節奏的生活中，共情也變得“快餐化”——給予一句安慰性的話語，然後迅速轉嚮下一個任務。本書推崇一種“慢速共情”的藝術，它要求我們： 按下暫停鍵： 在迴應之前，給予自己和對方三秒鍾的緩衝時間。 好奇心取代評判： 將每一個“不閤邏輯”的行為，視為一個待解的謎題，而非一個需要糾正的錯誤。 確認而非解決： 很多時候，人們需要的不是解決方案，而是“有人看見瞭我的痛苦”這一事實的確認。 7. 關係的維護：從“索取”到“投資”的思維轉變 本書將關係視為一種需要持續維護的生態係統。我們不再將伴侶視為滿足需求的容器，而是視為共同成長的夥伴。投資關係意味著：為共同的體驗留齣時間（非功利性的相處）、為彼此的成長喝彩、以及在關係低榖時，依然選擇信任和投入。 結語：成為自己關係的“第一考古學傢” 《破碎的鏡麵》並非提供速效藥方，它要求讀者進行深刻的自我審視。當我們停止將人際關係的挫敗歸咎於外界或他人的“錯誤”時，我們纔真正擁有瞭改變的力量。這本書鼓勵我們成為自己情感模式的考古學傢，深入挖掘行為背後的動機，最終，在理解和接受自身的復雜性的基礎上，建立起更堅韌、更真實、更少痛苦的連接。這是一場關於如何與他人相處，更是關於如何與自己相處的旅程。

評分☆☆☆☆☆

我一直以為愛情就是轟轟烈烈，就是要付齣一切，就是要讓對方感受到自己有多麼愛他。這本書，讓我看到瞭另外一種可能性。它不是在否定那些熱烈的感情，而是提醒我們，愛情的基石，或許更在於那些看似平淡，實則深沉的連接。我記得書中提到瞭一個關於“期待”的觀點，讓我印象深刻。我們總是帶著自己理想中的愛情模型去套用現實，當現實不如預期時，我們就開始失望，甚至懷疑。這種“誤解”的種子，就是這樣悄悄種下的。它不是說我們要降低期待，而是說我們要調整期待的來源，從內在去尋求滿足，而不是完全依賴外部的給予。我開始明白，為什麼有些看似不那麼“浪漫”的感情，反而能長久而穩定。那是因為雙方都懂得，愛情不僅僅是激情，更是理解、包容和共同成長。這本書更像是一麵鏡子，照齣瞭我過去那些對愛情的幼稚和執拗。它讓我看到，我曾多少次因為執著於某種“應該”，而忽略瞭對方真實的需求，忽略瞭感情本身的流動性。它並沒有提供具體的“方法論”，但是它在我的腦海裏種下瞭一種新的思考方式，一種更加成熟、更加理性的看待愛情的視角。它不是一碗毒雞湯，也不是一本心靈雞湯，它更像是一杯清茶，需要你慢慢品味，纔能體會齣其中的甘醇。

評分☆☆☆☆☆

這本書的名字，一開始就擊中瞭我。因為我確實在愛情裏受過不少傷，也常常納悶，為什麼付齣瞭真心，換來的卻是傷痕。讀瞭這本書，我並沒有獲得一堆關於愛情的“秘訣”或者“技巧”，但我的內心卻有瞭一種豁然開朗的感覺。作者並沒有用華麗的辭藻去描繪愛情的偉大，也沒有用悲傷的筆調去渲染失戀的痛苦。它就是用一種非常平實、卻又觸及靈魂的方式，一點點地剝開我們對愛情的那些“誤解”。我印象最深的一個地方，是關於“占有欲”和“愛”的區彆。我們常常把強烈的占有欲誤認為是深沉的愛，想要控製對方，想要對方完全屬於自己，殊不知，這種行為恰恰是對愛情的阻礙。它讓我反思，我過去是不是也曾有過類似的“誤解”。它不是一本讓你看完就立刻變成情聖的書，它需要你結閤自己的經曆去消化，去思考。它更像是在你心中點瞭一盞燈，讓你能看清楚那些曾經讓你迷失的黑暗角落。讀這本書的過程，就像在和自己對話，在和過去的自己和解。它沒有提供完美的解決方案，但是它讓你看到瞭問題的根源，而這，往往是最重要的一步。

評分☆☆☆☆☆

這本書的書名很吸引人，但讀完之後，我發現它並不是我一開始設想的那種一本正經地剖析愛情理論的學術著作。相反，它更像是一位經驗豐富的朋友，坐在你身邊，用一種非常接地氣、甚至帶點直白的語言，和你聊聊那些我們常常在愛情中跌倒、受傷的原因。作者並沒有直接告訴你“什麼是愛情”或者“如何去愛”，而是通過一些非常生活化的例子，那些我們可能都經曆過或者聽說過的場景，讓我們自己去體會。比如，當你以為付齣瞭就一定會有迴報，結果卻發現對方並非如此在意的時候，那種失落感，書裏似乎有著恰如其分的描述。又或者，我們總以為自己足夠瞭解對方，卻在某個時刻發現自己完全錯瞭，那種錯愕和茫然，也仿佛被作者細膩地捕捉到瞭。這本書的魅力在於，它不是在給你“答案”，而是在激發你去“思考”。它讓你審視自己過去的那些感情經曆，那些讓你痛苦的時刻，重新審視那些曾經讓你深信不疑的“道理”，然後你會恍然大悟，原來很多時候，問題並非齣在彆人身上，而是我們對愛情的理解，存在著某種偏差，某種不自知的誤區。它讓我開始反思，我曾經對“犧牲”的定義，對“付齣”的期待，對“忠誠”的理解，是否真的如我所想的那樣。它沒有給我一個萬能藥，卻給瞭我一把鑰匙，讓我能去打開那些塵封的、關於愛情的疑惑。

評分☆☆☆☆☆

這本《痛苦，是因為我們誤解瞭愛情》，與其說是一本關於愛情的書，不如說是一本關於“自我”的書。我一直認為，愛情中的痛苦，很大程度上源於我們對“應該”的執著，以及對“對方”的過度理想化。這本書恰恰觸及瞭這一點。它並不是在指責任何一方，而是在溫和地提醒我們，很多時候，我們之所以痛苦，是因為我們抱持著一套未經審視的關於愛情的觀念，並試圖用這套觀念去衡量和要求一段關係。它讓我意識到，我曾經將“付齣”與“迴報”劃上等號，以為隻要我足夠好，足夠愛，對方就一定會以同等的方式迴應我。這種期待，本身就埋下瞭痛苦的種子。它讓我開始思考，真正的愛，是否應該是一種無條件的給予，一種不求迴報的付齣？書中的一些例子，讓我看到瞭那些看似微不足道，卻真正能維係感情的細節。它不是那種一蹴而就就能改變人生觀的書，它需要你慢慢咀嚼，反復體會。它讓你學會用一種更客觀、更理性的眼光去看待愛情中的那些起伏和波摺。它沒有直接告訴你怎麼做，但它讓你明白瞭“為什麼”，而“為什麼”的清晰，往往比“怎麼做”的指引更重要。

評分☆☆☆☆☆

剛翻開這本書的時候，我以為它會是一本充斥著矯情和抱怨的作品，畢竟“痛苦”這個詞本身就帶著一種情緒。然而，齣乎意料的是，它並沒有讓我感到沉重，反而有一種被理解和被點醒的輕鬆。這本書的敘述方式非常獨特，它不像是在講道理，更像是在分享故事，或者說是分享一種“看問題的角度”。它並沒有直接告訴你愛情是什麼，或者愛情應該是什麼樣，而是通過一些非常細膩的觀察，揭示瞭我們在愛情中常常犯的一些“小錯誤”，而這些“小錯誤”，往往是我們痛苦的根源。我尤其喜歡它在談到“溝通”時，並沒有停留在“多說多聽”這種淺層麵上，而是深入到溝通背後的“意圖”和“期待”。我們常常以為自己在溝通，但實際上，我們隻是在重復自己的觀點，或者是在試圖控製對方。這本書讓我開始審視，我過去的那些爭吵，是不是都是因為我們對同一件事，有著完全不同的“解讀”？它沒有給我一個明確的“愛情公式”，卻給瞭我一種更具洞察力的思維方式，讓我能更清晰地看到愛情中的那些“盲點”。它是一本能讓你讀完後，在麵對未來的感情時，多一份從容和智慧的書。