具體描述
基本信息
書名：你會愛孩子嗎：走齣幼兒教育睏境的心理學智慧 大夏書係
定價：35.0元
作者：馬誌國
齣版社：華東師範大學齣版社
齣版日期：2015-11-01
ISBN：9787567541481
字數：210000
頁碼：
版次：1
裝幀：平裝
開本：16開
商品重量：0.4kg
編輯推薦
一本讓孩子健康成長的父母必讀之書。
一本集案例解讀、心理學智慧分析、親子關係測試於一體的助力傢長收獲親密親子關係的方法之書。
從嚴謹的心理學角度，對多種傢教問題進行瞭深入而細緻的解讀，為讀者提供瞭便於操作的方法。
兼具理論的嚴謹性、工具書的實用性、文學作品的可讀性——讓你在似乎聊天的過程中獲得知識、獲得經驗。
編輯推薦篇章：
P22 父母管教孩子巧過招
P60 孩子為什麼害羞瞭
P79 怎樣播種好習慣的種子
內容提要
怎樣營造親子的良好關係？怎樣培養孩子的性情品格？怎樣防治孩子的心理偏差？怎樣促進孩子的入園生活？
幼兒教育，對很多傢長來說是一個技術活。有鑒於此，心理谘詢師馬誌國老師針對幼兒教育所麵臨的種種睏境，從心理學角度作齣閤理解釋，從七個角度——怎樣營造良好的親子關係、怎樣助力孩子的心靈成長、怎樣培養孩子的性情品格、怎樣開發孩子的聰明智慧……助力傢長走齣幼兒教育睏境，促進幼兒健康成長。
目錄
作者介紹
馬誌國，應用心理學研究員，知名心理谘詢師，中國心理學會會員，中國教育傢協會理事，中國青少年研究會心理健康專委會委員，中國心理健康教育總課題組專傢委員會委員，全國網上傢長學校特聘心理健康專傢，《未來教育傢》等多傢報刊心理專欄作傢，CCTV等多傢電視颱心理節目專傢。齣版著作30餘部，入典《中國專傢大辭典》等多部典籍。
文摘
父母管教孩子巧過招
心理睏擾
這是怎麼迴事呢？
一位傢長朋友這樣談到自己的傢教睏擾：
我們孩子三四歲瞭，好像越來越不聽話瞭，越來越不好管，想起什麼是什麼，就是管不住，有時候真的讓我們很頭疼。
可是，有時候似乎沒有我們管教，孩子的行為卻不禁而止瞭。比如，我經常碰到這樣的情況：孩子非常想做一件不該做的事情，大人非要阻攔不可，但說也不聽，打也不成。這時正好推門走進一個陌生的人，或發生瞭一件新奇的事，孩子立刻被吸引過去，剛纔的行為不禁而止。
這是怎麼迴事呢？
心理解析
創造適閤自己孩子的方法
常有一些傢長，為管教孩子不得心應手而發愁。所謂管教，就是矯正孩子的過錯行為。為什麼矯正孩子的過錯行為往往不那麼順手？重要的原因之一就是，我們管教孩子多從常識齣發，而常識又常常違背兒童成長的規律。這正如“日齣於東，日落於西”的常識，並不符閤太陽、地球的運動規律一樣。所以，不能僅憑常識辦事，不能僅憑常識教育孩子。下麵介紹的矯正孩子過錯行為的方法，有的就未必閤乎常識，卻自有其道理。隻要用心思，仔細琢磨，相信你也會創造齣適閤管教自己孩子的辦法。
心理對策
多講“應該”，少講“不要”
一是不予理睬法。
孩子時常有引起成人關注的強烈願望。如孩子追打小貓，與其說他是在使壞，不如說是想吸引大人的注意。這種情況下給他以嗬斥，恰好滿足瞭他的願望。任何需要的滿足都會使有關行為被強化。於是，孩子追打小貓的行為就更容易發生。正確的做法是，這時對孩子追打小貓的行為視而不見，像沒那麼迴事一樣不予理睬。讓他想藉此以引起大人關注的需要得不到滿足，等他隨後一齣現好行為時，就加以鼓勵。這樣，孩子要吸引大人注意的需要，跟好行為聯係起來，也就抑製瞭孩子過錯行為的發生。
所以，發現孩子的過錯行為是為瞭吸引你的注意時，你就若無其事不予理睬。孩子會用眼疑惑地瞧你或大聲叫“媽”。那意思就是：媽媽怎麼今天沒注意我？真沒勁。這樣堅持一段時間，過錯行為發生的概率就降低瞭。當然，對不及時製止可能造成嚴重後果的行為，是不能視而不見的。
二是注意轉移法。
在孩子要齣現過錯行為時，用足夠吸引他的東西使他轉移注意，以避免過錯行為的發生。孩子越小，這個辦法越靈。把孩子的注意轉移開，就減少瞭他重復齣現過錯行為的機會，避免他形成不良的習慣。因為任何習慣都是一再重復的結果。
也許有傢長說：轉移注意？談何容易。他要任起性來，你用什麼花招都不管用。事實未必如此。比如，孩子哭鬧，而你突然拿齣個新奇的東西自言自語：“哎呀！這東西真奇怪。”孩子的注意力就被吸引過來，他便止住瞭哭鬧；孩子哭鬧，而你趁機講個故事、笑話，他就破涕為笑瞭；孩子哭鬧，而你鎮靜地說：“這可怎麼辦？誰能幫助我呢？”隨後說一件孩子平時愛乾的事，孩子就不再哭鬧瞭；孩子哭鬧，而你驚訝地說：“瞧！街上那大汽車裏裝的是什麼？”孩子就能止住哭鬧睜開眼睛，平靜下來；孩子哭鬧，你帶他到外麵去，時過境遷，孩子也就忘記瞭剛纔的事。總之，沒有注意力沒法轉移的孩子，而多是沒有耐心的傢長。
三是精力疏導法。
父母容易犯這樣的錯誤：知道孩子愛淘氣閑不住，於是四處設防八麵禁止，卻總是忘記該讓孩子乾點什麼。結果常常與設想的相反。其實，細一琢磨就會明白這樣一個事實——孩子有使不完的精力，“閑不住”是孩子的本性。他總要乾點什麼。這正像水總要流一樣，就像古時候大禹治水講疏而不堵的道理一樣。因此，**的辦法是正當疏導，讓孩子的精力宣泄掉，這也就避免瞭孩子齣現過錯行為。傢長可以讓孩子玩積木，看畫冊，騎小車，捉蟲，挖土，捉迷藏，摸瞎瞎，猜謎語，聽故事……精力都用在這上頭，過錯行為也就不禁自止。
四是多講“應該”法。
孩子的道德認識還沒建立起來，常常不知道該怎樣做。所以，多講“應該”少講“不要”，便成瞭許多傢長教子成功的一個訣竅。大人對孩子常說“不要亂鬧”“不要打人”，應改成“應該好好玩”“你們是好朋友，一起唱個《找朋友》”。這不僅因為多講“應該”，讓孩子知道瞭正確行為是什麼，還因為少講“不要”，可以減少孩子接觸瞭解過錯行為的機會。就是說，有時“不要”後麵的話對孩子無異於提醒、暗示甚至是“引誘”。就比如說，孩子剛走進屋子，你對他說：不要靠近電冰箱，韆萬不要靠近！孩子卻偏偏會靠近電冰箱，東摸西摸。這不是孩子故意為難你，而是你的話“引誘”瞭他去那樣做。
五是善於鼓勵法。
什麼叫善於鼓勵？比如說孩子舉止正常的時候，你幾乎不大注意他，而他稍一動彈，一淘氣，一吵鬧，你就立刻注意起來。問題就在這兒。大人多在孩子做得挺好時錶現得像沒看見一樣，懶得使用鼓勵的語言，卻隻看見孩子“壞”的時候。如果父母能夠多注意孩子好的時候，在他行為正當時多給鼓勵，而不是總盯著他的過錯行為，這就是善於鼓勵。
六是自我強化法。
孩子的過錯行為所導緻的結果，對他自己也有強化作用，結果令人滿意的是正強化，孩子就會繼續這一行為；結果令人痛苦的是負強化，孩子就自發地改變這一行為。這都叫做自我強化。利用這一規律有時也可矯正過錯行為。例如，孩子麵對飯桌不好好吃飯，哄勸打罵都不是上策。**是暫且不管他，吃完飯立即收拾飯桌。不用多久孩子會說：肚子餓，想吃東西瞭。這時不能立刻就給他吃，餓一餓是餓不壞的。這餓肚子的體驗，就是孩子不好好吃飯的自然結果，這一負強化的作用比教訓、哄勸和打罵都管用。
遺憾的是，在孩子還沒有體驗到自己的行為所帶來的不良後果之前，大人往往先沉不住氣瞭。於是孩子失掉瞭“學習”該怎樣做的機會。看來，父母有時狠下心，對孩子反而是一種更深沉的愛。當然，有些行為結果相當危險，就不能再等結果來使孩子“自我強化”瞭。
七是反麵練習法。
孩子有的過錯行為如果已成一種習慣，往往會無意之間齣現。為瞭矯正，大人有時可以不阻止孩子的過錯行為，而且反過來有意讓孩子重復“練習”過錯行為。這樣會引起孩子的注意，意識到這種行為的不好，從而願意自覺改掉。“練習”的結果是，原來無意的行為得到矯正。例如，孩子模仿彆人不分場閤摳鼻孔的習慣，無意之間一再錶現齣來。你發現瞭，可以命令他再做一遍！你會看到，經這樣一“練”，習以為常的不文明的習慣動作，反倒可能“練”沒瞭。
上麵談瞭矯正孩子過錯行為的幾種方法，如果結閤使用效果會更好。傢長還要言傳身教，注意不要做一些誤導孩子的行為。如：
一不要當麵說孩子的過錯行為。有些傢長常說這樣的話，“我這孩子可不聽話瞭”“我這孫子可會罵人瞭”。說這些時，孩子就在身邊。孩子的有些壞毛病就是被這樣“培養”齣來的。
二不要收買孩子。收買的結果是，把孩子不做壞事而做好事的動機由內在的變成外在的，而外在的動機總比內在的動機力量小，所以過錯行為容易照常發生。因此，即使可以對孩子進行物質奬勵，也應放在事後。
三不要使用沒有準性的“章程”。比如同樣的侵犯行為，昨天受到你的懲罰，今天你卻麵帶笑容不無親切地說一聲：真壞！這就是沒有準性的章程。它仿佛交通信號燈，今天紅燈停綠燈行明天綠燈停紅燈行一樣危險。
四不要把“不準”隻停留在口頭上。對孩子的有些行為要明確錶示“不準”，說一不二堅決製止，否則就是放任。問題是有的傢長把“不準”隻停留在口頭上：不準打小貓！聽見沒有，怎麼還打？告訴你，不準再打！雖然嘴上一再說“不準”，卻還是自顧忙手上的活，一直沒有去製止。這就等於告訴孩子，父母的話可以不聽。
五不要忘記講明理由。禁止孩子的某些行為時，不要忘記說明為什麼。孩子對禁止的，往往偏要試探一下。“這包裏的東西不準再吃瞭。”孩子聽瞭這句話往往偏要偷著吃一點——“禁果分外甜”嘛。告訴他：“這包裏的跟你吃的東西一樣，是留給奶奶的，不吃瞭，好嗎？”這樣效果就會好些。
……
序言
讓愛順應自然
我的心理講座，時常講到幼兒園。那次，一傢幼兒園請我去做講座，我發現聽眾席上，除瞭年輕的媽媽爸爸們，還有和我一樣鬢發斑白的老人。不用說，那不是爺爺奶奶，就是姥姥姥爺。於是，一位老人的故事，就成瞭現場交流的開場白。
有位心地善良的老人，每天到郊外散步。這天，老人在草叢中看到瞭一枚蝶蛹。還是早春時節，老人怕蝶蛹挨凍，就小心地把它帶迴傢，精心保護起來。
不知不覺中，小區的花園綠瞭起來，春天真的來瞭。老人精心保護的那隻蝶蛹，也開始有瞭動靜。裏麵的幼蝶把蛹殼拱開瞭一條小縫。可是，那幼蝶太嬌嫩瞭，太弱小瞭，掙紮瞭好長時間也齣不來。
老人急得不知如何是好。看幼蝶總也齣不來，老人急瞭，找來剪刀，小心翼翼地將蛹殼剪開，把那隻幼蝶從殼中解放瞭齣來。看到這美麗的小生靈齣殼瞭，老人很為自己的“善舉”而得意。
然而，老人得意卻如一朵曇花，一閃而逝瞭。因為，美麗的蝴蝶雖然齣殼瞭，可它的翅膀軟弱無力，根本飛不起來。沒幾天，蝴蝶便夭摺瞭……
明明是一番愛心，卻扼殺瞭幼蝶！這是為什麼？！
因為這樣的愛，違反自然。
在我們的傢庭教育中，有多少傢長像這位老人一樣，在拿這樣的愛傷害著孩子？有多少孩子如同幼蝶一樣，承受著傢長這樣的愛帶來的傷害？
有位傢長，為瞭讓剛剛一歲半的孩子口齒清楚，天天用小飯勺調整孩子的舌頭，訓練孩子發音。結果，本來已經會說話的孩子，突然不再開口說話。
有位傢長，嫌孩子吃飯嚼得太慢，就把食物用攪碎機打成糊糊灌到奶瓶裏給孩子吃。結果，孩子兩歲多瞭還不會咀嚼，食物放進嘴裏隻能整個兒吞。
又有不少傢長，把孩子的正常錶現看做“問題”，各種“訓練”便應運而生：感統訓練、排便訓練、爬行訓練、抓握訓練、注意力訓練……
一次，一傢雜誌就心理健康問題采訪我，*後讓我談幾條給傢長的建議。記得我曾說到，我們的很多傢長都怕孩子“輸在起跑綫上”，都在比學趕超、著急上火地想方設法訓練孩子。可到頭來訓成“神童”的沒幾個，而真正訓成“神”的就更是鳳毛麟角瞭。這是因為，不顧自然法則，違反發展規律，急功近利，心急火燎，不但無效，反而會有害——害得大多數孩子仿佛都成瞭“輸傢”。
前不久，接受中國青少年研究中心傢庭教育研究所所長、《少年兒童研究》雜誌主編劉秀英老師的專訪，我再次實話實說，要想傢庭教育少些失敗多些成功，要想孩子成長少些彎路多些坦途，父母不僅要愛孩子，更要會愛孩子。
會愛孩子，就是讓愛順應自然。從心理學角度說，就是順應孩子的心理年齡特徵，順應孩子的心理發展規律，進而促進孩子的心理健康成長。
怎樣讓愛順應自然？怎樣讓愛促進孩子心理健康成長？
這，是每位傢長迫切關注的，也正是本書要告訴讀者朋友的。
在心理谘詢工作中，我收集瞭許多的幼兒傢教心理案例。本書中精選瞭*有代錶性的傢教故事，個個點擊幼兒傢教的心理熱點，處處剖析幼兒傢教中傢長的心靈睏惑，時時導引幼兒傢教的心路曆程。當然，遵照心理谘詢的準則，故事隱去瞭當事人的真實姓名、住址等有關信息，對有些內容做瞭必要的技術性處理。本書體現瞭三個鮮明特點：**，書中有案例，有故事，具有可讀性；第二，書中有解析，有診斷，有探究，講究科學性；第三，書中有建議，有方法，有對策，突齣實用性。
漸有年味飄香的時刻，完成瞭這本書稿。今天是臘月初八，一個吉祥的日子。藉此機緣，希望這本書，給您的傢庭送上一份吉祥，給您的孩子送上一份幸福。
感謝華東師範大學齣版社，感謝我的好朋友硃永通主任和齊鳳楠編輯。幾年前，我們就開始瞭愉快的閤作。這次，又是永通老師真情相約並精心策劃，鳳楠編輯熱情溝通並悉心審讀，讓這本書更地來到讀者手中。
受個人水平所限，書中難免有錯誤。如果能夠得到讀者的指點，就先謝謝瞭。當然，作為心理谘詢師，更願意為需要的朋友提供心理谘詢服務。
如果來信，請寄天津市寶坻區郵政16信箱，郵編：301800，或發E-如果來電，請在周六晚8～10點撥通我的心理谘詢專綫022-29228042；如果來訪，請彆忘瞭提前預約。
馬誌國
甲午臘月於空心齋
用戶評價
初讀此書，我本以為會是一本堆砌瞭大量晦澀難懂的學術理論的工具書，畢竟“心理學智慧”這幾個字擺在那裏，總會讓人聯想到厚厚的術語錶。然而，作者的敘事風格卻極其接地氣，充滿瞭生活化的幽默感和飽含同理心的觀察。特彆是關於“權威與邊界”的探討那一段，寫得簡直是神來之筆。它沒有采取“打壓式教育”或“溺愛式放任”的任何一極，而是巧妙地在兩者之間找到瞭一條動態平衡的路徑。作者用瞭一個生動的比喻，將父母的角色比作“領航員”，而不是“獨裁者”。領航員需要設定航綫，明確不能駛入的暗礁區域（即底綫和安全邊界），但同時也要允許船隻在既定範圍內有一定的自主搖擺和探索空間。這種描述方式，讓原本充滿對抗性的“管教”過程，變得可以被理性地協商和理解。它極大地緩解瞭我過去那種“要不要嚴格”的內心掙紮，讓我明白瞭，真正的規則建立，源於愛和尊重，而非恐懼和控製。讀完這部分，我感覺自己不是在被教育，而是在被一位智慧的長者溫柔地開導，茅塞頓開。
評分從閱讀體驗上來說，這本書的文字風格極其剋製，沒有誇張的宣傳語，但每一個論斷都基於紮實的觀察和邏輯推導，這使得它的說服力遠超那些浮於錶麵的“育兒秘籍”。有一點讓我印象深刻：書中強調瞭“父母的自我關懷”的重要性，並將此視為高質量育兒的基石，而非一個可有可無的附加項。作者沒有將父母的疲憊感視為軟弱的錶現，而是將其定義為“係統超載”的信號。書中提供瞭一些非常實用的“微休息”技巧，比如在感到情緒臨界點時，給自己設置一個“五分鍾隔離區”，去關注自己的呼吸、喝一杯水，哪怕隻是盯著窗外的一棵樹發呆。這種對父母心理負荷的深刻理解和體恤，讓這本書顯得格外有人情味。它教會我，隻有當父母首先是完整的、被關懷的個體，我們纔能真正地給予孩子無私而高質量的關注，這是一種自上而下的良性循環的建立。
評分這本《XX書名》真是讓人耳目一新，它以一種近乎“旁觀者清”的冷靜和犀利，剖開瞭當下許多傢庭在親子關係中普遍存在的焦慮與誤區。我記得其中一個章節特彆觸動我，講的是關於“有效傾聽”的實踐方法，作者沒有空泛地談“多聽少說”這種老生常談的口號，而是給齣瞭具體的場景模擬和話術引導。比如，當孩子因為玩具壞瞭而大發脾氣時，我們通常的第一反應是“不就是個玩具嗎，至於嗎？”或者急著去修理。但這本書裏提供瞭一個“確認情緒先行”的步驟，讓我學會瞭先去捕捉孩子語言背後的那股“失控感”和“被剝奪感”，用一句“你現在一定很傷心，因為你很喜歡那個小火車”來迴應。這個轉變太關鍵瞭，它瞬間把原本劍拔弩張的對峙，轉化成瞭一種互相理解的橋梁。我嘗試著用這種方式跟我的小侄子相處，效果立竿見影，他不再那麼急於用哭鬧來吸引注意力，而是開始願意用語言描述他的需求瞭。這本書的妙處就在於，它提供的不是一套僵硬的教條，而是一套可以靈活嵌入日常生活的心理工具箱，讓人在實踐中感受到那種“原來可以這樣”的豁然開朗。
評分對於那些渴望在混亂的育兒日常中尋找一絲秩序和科學依據的傢長來說，這本書就像是一股清流。它沒有販賣焦慮，反而提供瞭一種令人心安的確定性——即，人性的發展是有跡可循的，而我們有能力通過學習和調整，去創造一個更滋養成長的環境。我特彆喜歡其中對於“依戀理論”的通俗化解讀。很多傢長都知道依戀關係重要，但真正理解“安全型依戀”是如何在日常的微小互動中被構建起來的，卻常常感到迷茫。書中通過大量的日常對話片段，演示瞭“敏感性迴應”的具體操作。比如，孩子半夜驚醒哭泣，僅僅是輕拍後背、低聲安撫，重復這個簡單動作，而不是馬上打開燈、詢問發生瞭什麼。這種看似微不足道的行為，如何嚮孩子的大腦傳遞“我是被看見、被支持的”信號，被描述得清晰而有力。它讓我對那些“不講道理”的情緒爆發，有瞭更深層次的理解和耐心，從“應對問題”轉變為“建立連接”。
評分這本書的結構安排非常精妙，它不像一般教育類書籍那樣綫性推進，而是采用瞭一種“問題-剖析-解決方案-反思”的循環模式，讓你在閱讀過程中不斷地自我審視和修正認知。我尤其欣賞作者在處理“完美主義傾嚮對育兒的影響”這一章節時的細膩筆觸。我過去總是不自覺地將自己未完成的夢想投射到孩子身上，對他們的每一次小小的失敗都反應過度，總覺得他們“應該做得更好”。書中揭示瞭這種行為模式的根源——源自我內心的不安全感和對失敗的恐懼。更震撼我的是，作者指齣，當我們不斷要求孩子“完美”時，我們實際上是在教導他們“不完美是不可接受的”，這會扼殺他們發展內在韌性和自我接納能力的機會。這使得我開始有意識地去慶祝孩子“努力的過程”，而不是隻盯著最終的“結果”。這種深層次的自我覺察，是這本書給我帶來的最大價值，它讓我意識到，要真正地“愛孩子”，首先得先學會如何與自己內心的那個“評判者”和解。
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