套裝 婚姻的意義+幸福的婚姻(男人與女人的長期相處之道)共2冊 一本實用的婚姻指南 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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店鋪： 博睿圖書

齣版社： 浙江人民

ISBN：9787213058417

商品編碼：10124434723

基本信息

齣版社：浙江人民 上海三聯  I S B N：9787213058417 9787542644800  作 者：(美)約翰·戈特曼//娜恩·西爾弗 譯者：劉小敏 (美)提摩太·凱勒//凱西·凱勒 譯者：楊基  頁數：248  齣版時間：2014-02-01 2015-02-01  印刷時間：2014-02-01 2015-02-01  包裝：平裝  版次：1  印次：1  字數：231 150

婚姻的意義

編輯推薦語

《婚姻的意義》是提摩太·凱勒和他的妻子凱西·凱勒閤作完成的有關婚姻問題的*作。書中通過他們40年的婚姻經曆，寫齣瞭婚姻中可能遇到的各種問題，同時也講述在紐約這個多元化的大都市中，人們如何麵對單身的問題。本書是一本談婚姻問題的通俗讀物，在書中論及婚姻的秘密、婚姻的力量、婚姻的本質、婚姻的意義，以及獨身與婚姻、性與婚姻等諸多方麵的婚姻議題。過好婚姻生活，過好單身生活，都需要瞭解婚姻的本質和婚姻的意義，然後做齣自己理性的、坦然的選擇。

內容提要

現代文化讓人以為：每個人都有個心靈伴侶；成 功婚姻中*重要的部分是浪漫愛情；配偶是為瞭幫助 人實現自己的潛能；婚姻不過是暫時的，而非一生一 世的；離婚後重新開始纔是解開婚姻難題的*佳途徑 。作者提摩太·凱勒和凱西·凱勒指齣，這些現代假 設完全是錯誤的。上帝創造婚姻的目的是使我們與上 帝*加接近，並給我們的生活帶來*多歡樂。凱勒以 聖經為基礎，結閤自己多年的婚姻經驗，為我們揭示 瞭婚姻的意義及通往幸福婚姻的途徑。《婚姻的意義 》既適閤已婚和單身的信徒，也可幫助非信徒認識幸 福婚姻的福音根基。

作者簡介

提摩太·凱勒（Timothy Keller），美國當今*名基督教作傢，被譽為“21世紀的C. S. 路易斯”。神學傢、護教學傢，紐約救贖主長老教會牧師。其*作《為何是他》和《一擲韆金的上帝》榮登《紐約時報》暢銷書排行榜。其他作品包括《中心教會》、《諸神的麵具》、《慷慨的正義》等。

目錄

引言  第1章 婚姻的奧秘  第2章 婚姻的力量  第3章 婚姻的精髓  第4章 婚姻的使命  第5章 愛那個陌生人  第6章 擁抱“他者”  第7章 單身與婚姻  第8章 性愛與婚姻  跋  附錄  決策過程與性彆角色  緻謝  注釋

精彩試讀

婚姻齣人意料的益處 雖然民意調查中那位年輕人支持婚前同居，但“ 大量證 據錶明，婚前同居的人更有可能在婚後離婚”。對那 些經曆 瞭父母離婚的年輕人來說，同居是一個閤情閤理的選 擇，但 事實錶明：吃這服藥，比得病更苦。
其他一些流行觀念也是錯誤的。確實，45％的夫 婦終離婚，但是離婚率的人群是那些十八歲之前結 婚的 人，他們高中輟學，並且婚前生子。“所以，如果你 受過不錯 的教育，有體麵的收入，來自一個完整的傢庭，有正 確的宗 教信仰，在二十五歲之後結婚，並且不是奉子成婚， 那麼你 就不大可能離婚。” 很多年輕人贊成婚前同居，因為他們覺得，如果 沒有自 己的房子，沒有財務保障，就不應該結婚。他們的假 設是， 婚姻是一個財務黑洞。但研究指齣，婚姻具有許多“ 齣人意 料的經濟利益”。1992年的一份針對退休數據的研究 錶 明，在退休的時候，一直在婚姻中的人與那些從未結 婚或離 婚後未再婚的人相比，前者的財富比後者多75％。更 值得 注意的是，已婚男子與那些擁有相似教育背景和工作 經曆 的單身男子相比，前者的收入比後者高10％～40％。
為什麼會這樣？一部分原因是已婚者的身體和精 神更 健康。另外，婚姻提供瞭一套有效的“減震裝置”， 可以幫助 你度過失望、病患和其他睏難。你可以更快恢復平衡 。但 是，收入高也可能來自於學者所說的“婚姻社會規範 ”。研 究錶明，夫婦彼此監督和自我約束的水平高於朋友和 其他 傢庭關係。舉一個例子，單身的人可以隨意花錢，放 任自 流，沒人監督他們。但已婚的人必須一起省錢，投資 ，作長 遠打算。沒有什麼比婚姻更利於品格成熟。
很多年輕人恐懼婚姻的主要原因，也許是他們覺 得多 數夫婦都不幸福。雅虎網站論壇上有一個典型的例子 ，一 個二十五歲男子宣布自己永遠不結婚。當他把這個決 定告 訴已婚的朋友時，每個人都笑瞭，他們紛紛露齣嫉妒 的錶 情，連連誇他聰明。於是，他作齣結論：已婚者當中 至少 70％是不幸福的。一位年輕女士在下麵跟帖，對他這 個毫 無根據的數據錶示贊同。她認為，“已婚的人裏麵， 十個有 七個活在地獄裏，”然後又說，“我明年結婚，因為 我愛我的 未婚夫。但是，要是他對我不好，我會毫不猶豫地甩 掉 他。” 近《紐約時報》刊登瞭一篇報道，講的是一部 新電影， 名叫《一夫一妻》(Monogamy)，導演是夏皮羅(Dana Adam Shapiro)。在2008年，夏皮羅發現很多三十歲左右的 已婚 朋友都在鬧離婚。他決定拍一部電影，並且采用口述 曆史 的方式——他深入采訪瞭五十個見證自己婚姻破裂的 人。
然而，他並沒有研究幸福的、長期穩定的婚姻。有人 問他為 什麼不采訪婚姻美滿的夫婦，他藉用托爾斯泰的話說 ：“幸 福的婚姻都是一樣的。意思就是它們都很無趣。”《 紐約時 報》記者總結說：“由此可見，這部影片終采納瞭 一種可怕 的婚姻觀，甚至可說是世界末日一般的可怖景象。” 這部影 片描述瞭兩個人的睏境：雖然彼此深深相愛，卻不能 白頭到 老。夏皮羅在接受采訪時還說，他相信兩個現代人彼 此相 愛而不犧牲個性和自由是很難的，甚至是完全不可能 的。
用記者的話講，盡管夏皮羅希望有一天能結婚，並且 不認為 自己的電影是敵對婚姻的，但這位從未結過婚的夏皮 羅覺 得一夫一妻製實在是太難瞭。夏皮羅的觀點反映瞭美 國年 輕人、特彆是城市年輕人的典型思想。
我所在的教會有幾韆單身者來自紐約曼哈頓，作 為教會 牧師，我與無數男人和女人交談過，他們都有類似的 婚姻觀。
然而，他們低估瞭美滿婚姻的前景。所有調查研究都 告訴我 們，自稱“婚姻非常幸福”的已婚者比例非常高，達 到61％一 62％，而且在過去十年裏，這個比例並沒有下降。值得注 意的是，縱嚮研究錶明，那些不幸福的婚姻，如果不 離婚，有 三分之二會在五年內變得幸福。所以，芝加哥大學的 社會學 傢魏特(Linda J. Waite)說：“人們高估瞭離婚的好 處。” 在過去二十年裏，大量研究證據錶明，已婚者的 生活滿 意度明顯高於單身、離異和未婚同居者。這些證據也 錶明， 多數人的婚姻是幸福的，而那些婚姻不幸卻沒有離婚 的人。
多數終變得幸福。同樣，那些在健全的傢庭中成長 的孩 子，與其他孩子相比，前者有生活積極性的比例比後 者高二 到三倍。所以，一麵倒的結論就是：成年人結婚、兒 童與父 母一起生活，會極大地促進人類幸福。
P16-19

幸福的婚姻(男人與女人的長期相處之道)

編輯推薦語

婚姻教皇、人際關係大師、*名心理學傢約翰戈特曼經典作品。
《紐約時報》暢銷書，長踞書店同類圖書暢銷榜15年。
細緻入微的訪問、*真實的夫妻互動實況、*客觀科學的生理測量，揭開男女長期相處之道。

內容提要

《幸福的婚姻：男人與女人的長期相處之道》是 一本婚姻教皇、人際關係大師、*名心理學傢約翰· 戈特曼和娜恩·西爾弗揭開男女長期相處之道的經典 作品，嚮我們闡釋瞭為什麼婚姻有時如此艱難？為什 麼有些人能夠廝守一生，而有些人則像躲避定時炸彈 一樣躲避婚姻生活？如何防止婚姻危機，又如何拯救 一段已經齣現危機的婚姻？ 《幸福的婚姻：男人與女人的長期相處之道》是 一本非常實用的婚姻指南，任何夫妻都能從中受益。
書中戈特曼博士用大數據還原婚姻關係的真相，並總 結齣使婚姻免於破裂的7個法則，引導讀者創建一樁高 情商的、長久的婚姻。在戈特曼的愛情實驗室裏，通 過長達40年的婚姻關係研究、近700對夫妻的共同參 與，戈特曼博士在觀察和聆聽一對夫妻5分鍾的談話後 ，便能預測他們是否會離婚，且預測準確率高達91％ ！ 《幸福的婚姻：男人與女人的長期相處之道》暢 銷全球，曾榮登《紐約時報》暢銷書榜榜首，長踞同類書榜單前列。作為人際關係領域大師級人物 ，約翰·戈特曼與他*名的“愛情實驗室”成為超級 暢銷書《Blink》開章經典案例，戈特曼預測離婚的 成果成為主流媒體熱議話題。

作者簡介

約翰·戈特曼，享譽世界的“婚姻教皇”。美國華盛頓大學心理學教授，西雅圖人際關係研究所所長，從事傢庭關係方麵研究長達40年，婚姻關係、人際關係研究領域的**專傢，被媒體譽為“婚姻教皇”。人際關係領域*傑齣的心理學者。4次榮獲美國心理健康研究院科學研究者奬章，並獲美國婚姻與傢庭治療協會傑齣科學研究者奬章、美國傢庭治療學會傑齣貢獻奬、美國心理協會傢庭心理學分會會長奬章。與羅傑斯、榮格齊名的心理大師。2007年，美國具有相當**性的刊物《美國心理治療網絡》及《美國心理學傢》雜誌評齣20世紀*後25年，美國心理治療師眼中*具有影響力的10位心理治療大師，戈特曼赫然在列，與卡爾·羅傑斯、卡爾·榮格齊名。

目錄

01  西雅圖的愛情實驗室  02  如何預知婚姻的未來  03  法則1  完善你的愛情地圖    愛他，就要瞭解他  04  法則2  培養你的喜愛和贊美    “我欣賞，我堅持”  05  法則3  彼此靠近而非遠離    你們的關係夠緊密嗎？  06  法則4  讓配偶影響你    “親愛的，你說瞭算！”  07  兩種婚姻衝突    陷入僵局型VS可以解決型  08  法則5  解決可解決的問題    以溫和開場，用妥協收場  09  可解決的問題    金錢、孩子與性  10  法則6  化解局    學會和問題一起生活  11  法則7  創造共同意義    彼此尊重夢想  結語  現在怎麼辦  譯者後記

精彩試讀

第2個跡象：末日四騎士 黛娜用那種苛刻的開始敲響瞭警鍾，她和奧利弗 之間或許有大麻煩。現 在，隨著他們之間談話的展開，我繼而注意到消極談 話的特定類型。如果任 由這種消極情緒恣肆，將會引發我稱之為“末日四騎 士”的緻命傷害。通常， 這4位騎士會按照下麵的順序依次闖入婚姻的心髒地帶 ：批評、鄙視、辯護 和冷戰。
騎士1：批評。你總是會抱怨和你一起生活的人 ，但是抱怨和批評之 間有著天壤之彆，抱怨隻涉及配偶做錯的具體事件， 批評則打擊麵更廣， 它還包括你對配偶的性格或個性所說的一些負麵的評 價。“你昨晚沒有打掃 廚房地闆，我真的很生氣。我們說好瞭輪流做”，這 是抱怨，而“為什麼你 總是這麼不長記性？我討厭輪到你打掃廚房地闆的時 候，還要我親自動手。
你就是不上心”，這是批評。抱怨針對的是某個具體 行為，批評則指責對方 並且傷及人格。把抱怨變成批評的訣竅是，隻需加上 我*喜歡的一句：“你 是不是有毛病？” 通常，苛刻的開始披著批評的僞裝齣現，當黛娜 和奧利弗談話的時候， 你會看到抱怨是如何迅速轉變成批評的。再聽聽黛娜 是怎麼說的： 我很希望能夠解決這個問題，但似乎不太可能（ 單純的抱怨）。
我試著去製訂任務清單，但是這不起作用。我也試著 讓你獨自去做， 但是沒有一件事你能堅持一個月（批評，暗示這個問 題是奧利弗的 錯。但即使是他的錯，責怪他隻會讓事情變得更糟） 。
這裏還有一些彆的例子來說明抱怨和批評的區彆 。
抱怨：車沒油瞭，為什麼不像你說的那樣去加滿 油呢？ 批評：為什麼你總是什麼事情都記不住？我已經 跟你說瞭一韆遍瞭，要把油加滿，你就是不聽。
抱怨：你應該早點告訴我你太纍瞭不想做愛，我 真的很失望，也覺得很尷尬。
批評：為什麼你總是這麼自私？這樣哄騙我真的 很讓人討厭，你應該早點告訴我你太纍瞭不想做愛。
抱怨：在請任何人吃晚飯之前你都應該同我商量 ，今晚我隻想和你待在一起。
批評：為什麼把你的朋友排在我前麵？為什麼我 總是排在名單的*後？我們今天應該一起吃晚飯的。
這些批評話語你是否聽上去耳熟？許多人都是如 此。批評騎士在夫妻關 係中很常見，因此，如果你發現自己和配偶會批評彼 此，不要以為你們的婚 姻已到瞭盡頭。批評的麻煩在於，當它充斥你的生活 時，它就為另一位更緻 命的騎士的到來鋪平瞭道路。
騎士2：鄙視。黛娜沒有停止責備奧利弗，很快 ，她完全是在譏笑奧利弗。
當奧利弗建議把記錄著他那份傢務活的清單貼在冰箱 上以提醒自己時，黛娜 說道：“你以為有瞭這些清單你就真的會好好乾瞭？ ” 奧利弗跟黛娜說，當他迴到傢時，他需要在乾傢 務活之前先休息15分 鍾。“那麼也就是說，如果我讓你休息15分鍾，你就 覺得你有精力乾活瞭， 是嗎？”黛娜反問奧利弗。“也許吧。我們以前沒試 過，不是嗎？”奧利弗 問道。
這個時候，黛娜本來可以緩和自己的態度，但她 沒有抓住機會，反而挖 苦奧利弗。“我認為你乾得很不錯嘛，一到傢就四處 溜達，或是躲到浴室裏 不齣來。”黛娜說。然後她又說瞭幾句挑釁的話：“ 難道給你15分鍾休息， 你就認為可以改變一切瞭？” 這種挖苦和冷嘲熱諷就是鄙視，罵人、翻白眼、 譏笑、挖苦和不友善的 幽默也都是鄙視。任何形式的鄙視（它是4位騎士中* 壞的）都能毒害夫妻 關係，因為它錶達瞭人的厭惡之情。讓配偶知道你討 厭對方，實際上並不能 解決你們之間的問題，鄙視必然會導緻更多的衝突， 而不是和解。
彼得是一傢鞋店的經理，他善於鄙視他人，尤其 是鄙視自己的妻 子。我們來聽聽他和妻子辛西婭就如何花錢發錶不同 看法時的情形。
彼得說：“隻要看看我們在選車和穿著方麵的差異， 就能說明很多問題， 說明瞭我們是什麼樣的人以及我們重視的是什麼。你 取笑我自己洗車， 而你卻把車開齣去，付錢讓彆人幫你洗。為瞭你的車 ，我們付瞭太多 不該付的錢，而你竟然不願意費力去洗車，這太過分 瞭，我覺得你就 是慣得不輕。”這是一個鄙視的範例，彼得不僅指齣 他們花錢方式的 不同，同時還指控妻子有道德缺陷——寵不得。
辛西婭迴擊說，她自己不洗車是因為體力不濟， 彼得沒有理睬 這種解釋。繼續從很高的道德立場來責備辛西婭：“ 我照料我的車是 因為越用心照料，它將會用得越久。我不會有‘啊， 隻要齣去買一 輛新車就好瞭’這種心態，我知道你就是這麼想的。
” 辛西婭仍然希望彼得站在她那邊，她說：“如果 你能幫我，我真 的會願意自己洗車，我會很感激。”彼得不但沒有抓 住這個機會和解， 他反而想大吵一場。
“你幫我洗瞭幾次車呢？”他掰著手指數起來。
辛西婭再次試著和解：“如果你幫我洗車的話， 我就幫你洗。” 但是，彼得的目的不是想解決這個問題，而是想 斥責辛西婭， 因此他繼續追問道：“我問的不是這個，你幫我洗瞭 幾次車？” “一次也沒有。”辛西婭說。
“看見瞭沒？”彼得說，“這也是我認為你沒什 麼責任心的地方。
如果你的父親給你買瞭一棟房子，難道你還指望他跑 過來幫你裝修？” “好吧，如果我一直幫你洗車，你會不會一直幫 我？” “我不確定想不想讓你幫我。”彼得笑著說。
“那好，那你會不會一直幫我洗車？”辛西婭問 道。
“我能幫的時候我會幫，我不會給你終生全麵擔 保。你想怎麼辦， 起訴我嗎？”彼得迴答說，他再一次笑瞭。
聽完這場討論，事情已經很清楚瞭，彼得的目的 很明顯，他主要是想貶 損他的妻子。他打著道德的幌子鄙視自己的妻子，比 如他說“這說明瞭我們 是什麼樣的人以及我們重視的是什麼”或者“我不會 有‘啊，隻要齣去買一 輛新車就好瞭’這種心態”。
長期積聚的對配偶的負麵看法讓鄙視一觸即發， 如果你們的分歧沒有得 到解決，你更有可能産生類似的想法。毫無疑問，彼 得和辛西婭**次討論 金錢問題的時候，他不會這麼無禮，他可能隻是單純 地抱怨一下：“我認為 你應該自己洗車，讓彆人洗總是要花很多錢。”但是 ，由於他們對這個問題 一直持不同看法，彼得的抱怨就變成瞭全麵的批評， 如“你總是花很多錢”。
隨著衝突的繼續，彼得越來越討厭辛西婭，當他和她 爭論的時候，這種變化 影響瞭彼得的說話方式。
好戰是鄙視的近親，它對夫妻關係來說同樣緻命 ，好戰是一種攻擊性的 憤怒，因為它含有威脅和挑釁。當妻子抱怨丈夫下班 後不及時迴傢吃飯時， 好戰的反應是：“那麼，你打算怎麼辦？”彼得對辛 西婭說：“你想怎麼辦， 起訴我嗎？”他認為自己是在講笑話，但他實際上已 經變得很好戰。
P28-31

一本涵蓋瞭戀愛、婚姻、傢庭、育兒、親密關係、生活哲學以及個人成長的綜閤性讀物，旨在為讀者提供一份寶貴的人生指南，幫助他們更好地理解自我，經營好與他人的關係，最終實現內心的充實與幸福。 這本書並非局限於某一特定年齡段或人生階段，而是力求覆蓋從青澀的校園戀情，到熱戀中的激情，再到步入婚姻殿堂後的責任與承諾，以及為人父母後的挑戰與喜悅，直至晚年相濡以沫的溫馨。它深信，人生的旅途是一場持續的學習與探索，而親密關係，尤其是婚姻，是其中至關重要的一環。 在戀愛與兩性關係的篇章裏，本書將帶領讀者深入探討吸引力的來源，如何建立健康的初識關係，以及在戀愛的過程中如何識彆並避免常見的誤區。它會剖析男女在情感錶達、溝通方式上的差異，並提供切實可行的建議，幫助雙方跨越理解的鴻溝，建立起相互尊重、信任與欣賞的基礎。從初次約會的緊張，到確定關係後的甜蜜，再到麵對現實挑戰時的磨閤，本書都將一一展開，教會讀者如何在這段旅程中保持真誠，找到真正適閤自己的人。 當關係步入婚姻的殿堂，本書將目光轉嚮更深層次的經營。它不會迴避婚姻中不可避免的摩擦與矛盾，而是提供一套行之有效的衝突解決機製。從傾聽的藝術，到有效錶達情緒的技巧，再到如何進行建設性的批評與道歉，本書都將提供具體的方法論。婚姻的維係，離不開共同成長的努力。本書會強調伴侶之間如何設定共同目標，如何在各自發展的同時，依舊能保持連接與支持。它會探討金錢、傢務、婆媳關係等現實問題，並提供多元化的視角與解決方案，讓讀者明白，婚姻的意義遠不止於愛情的激情，更在於責任的擔當與共同的創造。 傢庭生活的構建是本書的另一重要維度。在現代社會，傢庭的形式日益多元，但其核心始終圍繞著愛與歸屬感。本書將探討如何建立一個和諧、溫暖的傢庭氛圍，如何處理傢庭成員之間的代際溝通，以及如何在繁忙的生活中，為傢人創造高質量的相處時光。對於為人父母者，本書將提供一份詳盡的育兒指導。它會從嬰幼兒的喂養與照料，到兒童的心理發展與教育，再到青少年時期的叛逆與引導，提供科學、人性化的育兒理念。本書強調，育兒的過程不僅是知識的傳授，更是情感的連接與品格的塑造。它鼓勵父母成為孩子的榜樣，用愛與耐心，引導孩子健康成長，培養其獨立、自信、有責任感的品格。 除瞭具體的婚姻與傢庭經營，本書還觸及瞭個人成長的宏大主題。它深信，一個成熟、獨立、有魅力的人，纔能更好地經營自己的親密關係。因此，本書將引導讀者進行自我認知的探索。它會鼓勵讀者去瞭解自己的價值觀、人生目標、優點與不足，並提供方法論幫助他們發掘並發揮自己的潛能。情緒管理是個人成長的關鍵一環。本書將解析常見的情緒睏擾，如焦慮、抑鬱、憤怒等，並提供心理調適的技巧，幫助讀者建立積極的心態，更好地應對生活中的壓力與挑戰。 生活哲學的探討，則為讀者提供瞭更廣闊的人生視野。本書會鼓勵讀者反思生活的意義，如何在物質與精神之間找到平衡，如何在追求成功的同時，不忽略內心的平和與寜靜。它會藉鑒古今中外的智慧，從哲學、心理學、社會學等多個學科中汲取養分，為讀者提供思考人生的深度框架。本書倡導一種“活在當下”的生活態度，鼓勵讀者珍惜眼前的幸福，感恩生活中的點滴美好，並以積極樂觀的心態去麵對未來的不確定性。 此外，本書還將關注現代生活中的挑戰，例如工作與生活的平衡、科技對人際關係的影響、社會價值觀的變遷等。它會提供實用的策略，幫助讀者在快節奏的現代社會中，保持清醒的頭腦，做齣明智的選擇，並找到屬於自己的生活節奏。 本書的語言風格力求親切、真誠、富有啓發性。它避免使用過於學術化的術語，而是用通俗易懂的語言，結閤大量的案例分析和故事分享，讓讀者在閱讀過程中産生共鳴。無論是初識愛情的年輕人，還是步入婚姻多年的夫妻，亦或是正在經曆育兒挑戰的父母，都能在這本書中找到屬於自己的答案和力量。 總而言之，這本書是一份全方位的人生指南，它不僅關注如何“贏取”愛情，更緻力於教授如何“經營”婚姻；不僅提供育兒的技巧，更傳遞為人父母的智慧；不僅探討如何獲得幸福，更指引如何成為一個更完整、更幸福的人。它是一本值得反復閱讀、隨時翻閱的夥伴，將陪伴讀者在人生的長河中，乘風破浪，找到屬於自己的那片寜靜港灣，收獲充實而有意義的人生。

評分☆☆☆☆☆

這本書，說實話，剛拿到手的時候，我對它的期望值並不是特彆高。畢竟市麵上關於“如何經營婚姻”的書籍實在太多瞭，大多都是老生常談，無非是教你多溝通、多理解、少爭吵那一套。但《婚姻的意義+幸福的婚姻》這個組閤，卻給我帶來瞭一種耳目一新的感覺。它不像某些心靈雞湯那樣空泛地喊口號，而是真正深入到瞭關係的核心——那種在柴米油鹽中逐漸被磨損的“意義感”。我特彆欣賞它對“長期關係”的定義，它沒有把婚姻美化成童話故事的延續，而是坦誠地指齣，幸福不是一個終點，而是一係列持續不斷的、有意識的選擇。書裏探討瞭伴侶雙方如何在一個不斷變化的環境中，重新定義彼此的角色和期望，而不是僵硬地套用社會或原生傢庭的模闆。這種實事求是的態度，讓我覺得作者是在和我進行一次平等的對話，而不是居高臨下的教導。它更像是一本“關係操作手冊”，告訴你那些在熱戀期被忽略，卻在十年後成為關係殺手的潛在問題，並提供瞭切實可行的修正路徑。讀完後，我感覺自己不再是被動地等待婚姻“發生”什麼，而是有能力去主動“塑造”我們想要的關係形態瞭。

評分☆☆☆☆☆

我必須說，這本書在探討“個體完整性”與“伴侶親密”之間的平衡上，做得尤為齣色。很多婚姻指導書籍，要麼過度強調“我們”，把伴侶雙方塑造成一個模糊的“閤體”，要麼又過於強調“我”，鼓勵個體逃離關係。而這套書找到瞭一個很妙的支點：高質量的親密關係，恰恰需要兩個完整獨立的個體作為基礎。它深入分析瞭現代社會中，人們對“被看見”和“被接納”的深層渴望，以及這種渴望如何在伴侶間産生錯位。它鼓勵我們去探索自己的“關係地圖”——我們從原生傢庭中學到瞭哪些關於愛的錯誤劇本，並如何纔能在伴侶麵前，勇敢地放下那些不適用的麵具。這種由內而外的審視，是很多隻停留在“技巧層麵”的書籍所缺乏的深度。它讓你明白，要修復婚姻，首先要修復自己與過去的關係模式。讀完後，我感覺自己對伴侶的某些“怪癖”的理解，又深瞭一層，不再是簡單地去“忍受”，而是去“探究”它背後的動力。

評分☆☆☆☆☆

這套書的結構設計非常巧妙，它不是按照時間綫（比如戀愛、結婚、生子）來劃分的，而是按照“關係主題”來展開，這使得無論你正處於婚姻的哪個階段，都能立刻找到與自己當前睏境相對應的章節進行閱讀和反思。比如，當討論到“財務觀的差異”時，它沒有簡單地建議AA製或共同支配，而是追溯瞭金錢觀背後隱藏的“安全感需求”和“控製欲”。這種追根溯源的分析，遠比錶麵的建議要有力量得多。此外，書中引用瞭一些跨文化的婚姻案例，雖然篇幅不長，但極大地拓寬瞭我的視野，讓我意識到我們所麵臨的挑戰，並非是獨一無二的全球性難題，而是人類在麵對長期承諾時共同需要麵對的課題。這本書的文字流暢而富有洞察力，讀起來像是在品味一壺陳年的茶，迴味無窮，而且每次重讀，都能在不同的年齡和心境下，品齣新的滋味和領悟，這是衡量一本好書的重要標準。

評分☆☆☆☆☆

我特彆喜歡這本書所傳遞的一種“賦權”的理念。它沒有把婚姻的幸福寄托於運氣、宿命或者對方的完美改變上，而是清晰地告訴你：你擁有主動權。它提供瞭一套清晰的工具箱，裏麵裝的不是華麗的辭藻，而是實實在在的“行動指南”。比如，它會指導你如何設計一個“非正式的婚姻會議”——一個不受指責，隻專注於共同目標設定的私密時間。這個建議看似微小，但執行起來，卻能有效打破日常溝通中的僵局。它教會我們，愛不是一個動詞，而是一係列持續的、經過深思熟慮的行動的集閤。更重要的是，它提醒我們，在追求婚姻“幸福”的道路上，我們不能忘記“意義”的構建。沒有共同的意義和使命感，再和諧的錶象也會因為生活的瑣碎而坍塌。這本書成功地將“實用性”和“哲學性”熔於一爐，既能解決眼下的摩擦，又能引導我們思考更宏大的“我們是誰，我們要去哪裏”的問題，這絕對是一次物超所值的閱讀體驗。

評分☆☆☆☆☆

這套書的敘事節奏非常舒服，它沒有那種壓迫感，不會讓你覺得“哦，我必須立刻改變我的所有行為”。相反，它像是一位經驗豐富的老友，在你需要的時候遞上一杯溫水，讓你慢慢消化那些原本可能讓你感到抗拒的觀念。尤其是關於“衝突管理”的部分，我深有體會。以前我總認為，好的婚姻就是沒有爭吵，現在我明白瞭，爭吵是必然的，關鍵在於如何“吵”纔能讓關係更進一步。書中對於如何識彆那些“無效爭吵”的模式，並將其轉化為“有效溝通”的技巧描述得極為細膩。它不僅僅是告訴你“傾聽”，而是告訴你如何傾聽，比如當對方錶達憤怒時，你的第一反應應該是什麼，而不是急於為自己辯護。這種對微觀互動的捕捉，非常到位。它讓我們意識到，很多婚姻的裂痕，不是源於什麼驚天動地的背叛，而是源於無數次微小的、被忽視的、未被滿足的需求纍積起來的“情感賬戶透支”。它提供瞭一種重建信任的語言體係，讓人感到既有深度又非常落地。